商议好了，随时可以去签字，财产和孩子都归我。很多人都会问，有没有小三，我居然没有问过他，直觉是没有。

结婚13年，加上恋爱快20年了，孩子10岁。走到今天并非一蹴而就，从孩子出生，我们和双方父母就有不少矛盾，小时候我们和我妈一起住，他觉得我妈限制了他太多私生活，包括加班，出差等，最终他主动辞职离开了那家现在来看应该非常吸引人的事业单位。这件事虽然他很少提，但却是一直横梗在我们心中无法磨灭的一根刺。

之后等孩子上学后，我们就搬出来单独住，他和朋友合开公司，经营状况一直起伏不定。他说这是他现在唯一剩下的事业，不会再为任何人而放弃了。所以孩子的学习和生活基本是我一个人在照顾，寒暑假也基本是我单独带孩子去旅游。我在外企上班，工作不特别累也不特别闲，他的收入不足以维持一家人的适中水平的生活。

本来我以为这样的生活可以一直平淡地维系下去。但渐渐地发现我们之间的关系越来越冷漠，维系我们唯一的纽带只剩孩子。他不止一次说过，如果不是因为有孩子，他早就离开这个家了。我们的沟通越来越少，他说他和我对孩子的教育有很大的分歧，他不喜欢我让孩子学奥数，不喜欢我让孩子做课外习题，他觉得现在的孩子与以前相比压力太大。我认为这是时代的变化，我们只能适应，我只要求孩子在班级排名中上，能考上一所小有名气的民办初中。他回家一看到我教训孩子就觉得我在虐待孩子，说要把孩子带走。除此之外，我们基本没什么沟通了。他一周平均大约1，2天能在7点前回家，其它时间不是加班就是出差。他每月打给我一笔生活费，并不关心我怎么花，也不关心其它任何事。平日里，我不干涉他的生活，他也不干涉我的生活，他说他不需要我关心，他也不想对我付诸关心，他只希望要一个平静的家，并不在乎女主人是谁。最近一年，我们的夫妻生活也屈指可数。因为我们一直分房，我妈说怀疑他，但他有时出差会比预计的提前回来，晚上应酬加班等也在外留宿不多。最主要是他从没主动提过离婚。

我觉得自己一直在努力维持这段婚姻，能做的都做过了。谈心他不愿意，没几句就不欢而散，旅游他没时间，我努力一个人对孩子尽父母的职责，他的衣食住行能照顾到的尽量照顾，结果还是换来更加冷漠的生活。

我累了，在上班回家给孩子检查完作业，孩子有时仗着有人撑腰与我较劲，打电话告状，孩子睡觉后我还要继续写report。。。。。

当我提出离婚，他很爽快地答应了，孩子哭着要跟着爸爸，他说我会打他，爸爸不会。我说如果他能尽起一个父亲的责任，我可以把房子和孩子都交给他。大不了我再婚，趁着不到40总还能再生。他说以他现在的状况，付不出这样的时间和精力，所以把财产和孩子都给我。我知道他很喜欢孩子，也很不舍，看到他的无奈落泪，我觉得自己是不是真的太自私了？之前他说要带孩子走的时候，我们吵架说过，如果他能让我看到一个月不遗余力地照顾好孩子的话，我就不与他争抚养权了。结果第二天他就反悔了，他说如果他做到了，孩子就没有妈妈了。我知道他明白我对孩子的爱从来就不比他少，也许他一直是在找机会发泄对我的不满吧。但是走到今天，难道我们还能回头吗？回头的路又能坚持多久？也许不久后又走进这个循环，这是我真的想放弃的原因。他最后说的话是他除了孩子没有别的牵挂，今天的一切都留给孩子，以后他有的也还会给

[ 本帖最后由 浮云飘过 于 2014-3-9 21:07 编辑 ].

事业不顺还不寄情于家庭和孩子

做啥，想在事业这条道路上一条路走到黑？玩笑，真正的男人是绝对能够平衡好家庭和事业的关系的。
这样离婚了，要是事业再不成功，岂不是什么都没有了？.

心中的结没打开，继续生活彼此都会很累。.

LZ三思啊, 单亲妈妈再婚不容易, 如果孩子更想跟爸爸生活而不是跟你, 将来的母子(女)关系可能会让你更受伤..

这样的生活模式也是一部分人的生活模式，比如独自管孩子，独自带孩子旅游。。。。。
但为何非离婚呢？
到这把年龄确实没有激情了，琐碎一堆，不都这样吗？男人指责女人对孩子苛刻野蛮，孩子仗着谁谁谁反抗母亲。。。。内容很熟悉，没看出非得离婚啊
唯独可能你先生事业不顺
再考虑一下，熬过去就好了，真的.

其实我也不太懂他的真正心态的.

我觉得是的，只是他一直都不承认，然后找别的方式来发泄而已.

在这种纠结的心态中过了一年又一年，一直踩在门槛上.

我对他说过一句话，我能忍受寂寞，但不能忍受冷漠。。只是在我很累的时候，想找个可以依靠的肩膀。.

可能最大不满是你对孩子态度，你自己不觉得，大约是过分了些
家里女人训孩子，男人就逃在外面
算了吧，别为难孩子和老公，都是你最亲的人，字别签，试着改变态度对孩子，多分点神在他身上，比如闲暇炒个螺丝或者做个小龙虾，买点冰饮料给他看电视时候解解馋，多和他聊聊家事，故意说点好事，消除他焦虑的心情，男人事业有压力你就说点他乐意听的缓解他压力，孩子问题报喜不报忧，给他点念想，他才能鼓足勇气面对困难，要经常打气，老公和儿子一样，吃啥一式两份，买啥一式两份。。。。。会好的，你们没有原则问题，只是他累了倦了灰心了，你要给他盼头
男人和男孩一样鼓励式教育，老吵肯定僵特，为了孩子，握手吧，换种方式一定会好的.

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 00:00 发表
我对他说过一句话，我能忍受寂寞，但不能忍受冷漠。。只是在我很累的时候，想找个可以依靠的肩膀。

冷漠是互相的，有段时间我家那位也这样，我换了种态度对孩子，对他，就好了，你注意力放孩子身上不觉得自己态度问题，但他能感觉到
中年危机就在这段时间，下有孩子学业压力，上有双方父母还有精力干涉，事业压力。。。。。挨过去就好了，多少人是因为三介入，你们却是自己熬不住，寂寞时候有孩子，全家聚一起时候你多点正能量，散了你会后悔的，听一句劝，再婚就什么都好了？什么感情都抵不上头婚夫妻，你不会有那份全身心投入的感觉了.

你们的状态还没有到了非离婚不可。
你离了婚，你的生活会更苦恼、烦恼！
会比现在更差！
——不要离婚。哪怕就当现在在乏味的婚姻当做离婚。

同意FCFLD说的意见。

[ 本帖最后由 我爱丹丹 于 2013-6-1 00:22 编辑 ].

孩子还没到青春期，一人教育还能应付，过两年开始叛逆了，会让人心灰意冷或抓狂的，即使爸爸不能参与教育孩子，有一个人可以撒撒气，报怨抱怨也好多了。我们同事的切身经历啊。前面妈妈说得好，就当已经lh了，就不会那么不满了，以这样的心态生活一段时间看看。男人到了这个年纪往往不甘心没有事业上的成就感，把其他的都忽略了。关键是离开了，单亲妈妈能过上理想的生活吗？.

理由如下：
1、双方感情没有破裂，因为感情之外的因素使得感情变淡；
2、在教育孩子问题上，应该听取孩子爸爸的意见，没有哪个家长不希望孩子有出息，爸爸对孩子的教育是有长远考虑的，妈妈有时比较短视，虚荣心容易作怪；
3、教育理念一定要改变，要尊重孩子的想法，要根据孩子的能力，即使做一个普通人，也可以收获快乐充实的人生，读大学进名校并非人生唯一之路；
4、你孩子跟我儿子一般大，这个年龄段的孩子，特别是男孩，不确定性很大，需要给予空间，让他慢慢开窍，一个字：等；
5、与老公敞开心扉，充分尊重（男人很希望担任一家之主的角色），家庭和睦快乐才是根本，其他皆是浮云。
6、具体建议：近期全家出去旅游一次，在天朗气清的月夜，回顾20年来彼此的关爱，怎好轻言放弃呢？

加油，我觉得，你一定可以跨过这个难关，祝你们六一快乐、全家幸福。.

你现在最大的问题是孩子,他太小,有点叛逆,谁不让他读书他就喜欢谁.
冷静段时间,多跟孩子沟通,离婚了依然还是爸爸妈妈.这个问题不解决好,你后面会辛苦很多.
如果离婚,应该要求他多久看一次孩子,尽量多陪孩子.这个看来他也会配合的.
至于离婚了再婚难不难,我觉得那是以后的事,婚内冷暴力,不经历是无法体会那种绝望的.
另:男人都一样的自私啊.以事业为借口,什么都由女的承担,还指手划脚添乱..

你肯定对孩子很凶的！什么打孩子，逼孩子奥数之类的，他看不惯，也许他有他的想法啊！因为即使磕磕巴巴考上大学，工作和文凭还是无关的！你稍微妥协一下吧！我总觉的可以挽回的，你整天那种严厉的教育方式改了，他就能接受你，和你谈心了。.

最好先分居半年，大家冷静反思以后再商议离婚吧.

曾经觉得做女人很幸福，如果可以在身上装个按钮，30岁前做女人，30岁后切换成男人，那多好！
其实我是个挺笨的女人，不会烧菜，烘焙，，甭提小龙虾了，学了一阵烧出来也不受欢迎就放弃了。家里以前是LG烧饭，渐渐他忙了就很少烧了。.

说句实话，正因为有感情所以才会灰心失望，没感情也许更容易白头偕老。.

正因为没有一根导火索，所以就这么疙疙瘩瘩地拖着，但真的碰到点什么小事就很容易吵架，就像前面的MM说的，心结在那儿，大家有时都会发脾气去迁怒于孩子，所以觉得这种状态对孩子也不公平。.

每个人对生活的要求不一样，对感情的容忍度也不同，但是这种冷漠的关系肯定对你是很残忍的，问问自己的内心吧，按照内心的呼声去做，人一辈子，只有短短的几十年，别委屈别人，更不要委屈自己，抱抱！.

同意17楼的意见，先分居一段时间看看吧。这位爸爸看起来对孩子还是比较关心的，事业不顺可能心理压力比较大，LZ应该多关心他而不是给他更大的压力。你们在一起十多年了，爱情淡了还有亲情呀，如果离婚了，这位爸爸若不能承受的话可能会沉沦，LZ你忍心吗？另外，如果离了，你想想还能找到个什么样的人来代替他呢？以自身条件，加上还有个孩子，你能找到更好的吗？还是现实一点吧，我们这个年龄，激情早已消退，一家人能好好过日子就不错了。.

其实我也很害怕应付孩子的青春期，我家这个肯定会叛逆，他是个特别有主见的，但撒气抱怨是肯定指望不上的，他特别嫌恶听我唠叨，有啥事也大多是站在孩子那边的。.

还没签字吧？那就先别签！你看你根本还没努力挽救过你的婚姻，就放弃了，你会后悔的。婚姻跟长跑差不多，有个瓶颈阶段，你觉得力气要用尽了，实在跑不动了，可是如果能再坚持下，就一定能跑到终点。
从你描述看，你老公不是TOP10%的好老公，但也绝不是BOTTOM10%的坏老公，应该是80%的大多数，反观我们自己，也是80%的老婆吧。处于80%大多数的我们，多做点努力，婚姻的幸福指数就高些，多做点破坏，婚姻可能就要解体。从你的描述，我没看到你做过任何努力，反而是在破坏，所以先反思下自己吧。还有一句，说起来挺俗却很现实，离了婚，你老公的未来婚姻80%会更好，娶个更年轻貌美的老婆，生个更亲自己的孩子，几乎没有悬念。而你，未来老公好过现在的几率只有20%。所以离婚实际上是解脱了他，惩罚了你自己！.

你说的某些关于教育的话和我LG说的很相似，似乎大多数男人的想法都有点相似，面对朋友同事聊天的时候，我也能风轻云淡地谈论这个话题，但面对自己的孩子，面对老师找你谈心，面对一张张试卷的时候，真的很难淡定。.

同意天爸的分析，恕我直言，　我怎么觉得你有很大责任呢？大男人小男人的心都抓不住，你的付出和他们的需要相匹配吗？你不发现问题在哪里，下一段婚姻会有好？先从改变自己做起吧，给大男人小男人一个家的感觉，别作为一个主妇，连菜都不会烧，丝丝的爱意，全在菜里，掌握男人心要先掌握男人胃。
在天爸基础上再补充一点，丈母娘不得干涉家庭事务。.

，真的是绝望，不然何苦为难自己.

受不了老师找就换学校
换到那种环境轻松的学校
人不用想那么远,什么将来怎么样怎么样,就问你自己,现在的状况你抗的住吗?抗不住,想办法解决了这个问题
谁家不被老师找?谁家孩子测试卷通通优,都像你这样,上海离婚率要80%了
咱退一步说哈
我不是贬低你,我只是觉得,一个女人,一个妈妈可以发火,但发火要别人接受你的怒火前你要考虑一下,你平时怎么照顾关心他们的,烧饭是一个女人维系一家亲情的关键,训过了骂过来,饭桌上夹点好菜塞对方碗里,感觉又不一样了
还有之前都是你妈妈在照顾你们吧?老人的长期照顾到最后都会演变成某种不知觉的控制,孩子的另一半感到束缚不自由,也由于你妈妈的照顾你该会的女儿家活都不会,一个家庭没有独立起来,在中年时候危机可能性是很高的
现在是你们在渡过人家夫妻两最初的磨合阶段,你若不听就离了吧,离了以你状况再找好的几乎没这个可能,等你的也就是也是相似状况的人,收入么有限,拖儿带女,你还得再考虑做个后妈,还得忍受财产上锱铢必较,还得接受对方的父母吹毛求疵..

我不太相信哪个父母在教育孩子的过程中可以不发火的，特别是男孩，有一个学期LG辅导孩子奥数，也经常发火，身在局内和局外的心态总是不同的。我有时是挺凶的，碰到孩子屡教不改的时候，真的他成绩不好之类我倒不会怪他的，我在意的只是他的学习态度。.

慎重！男孩的成长历程中，父亲的陪伴是不可缺少的。.

不要离婚！
第一，你们没有原则性的矛盾，只是生活的琐事累积而成的冷漠。这个状态，双方都有责任同时是可能改变的。并不是多么大的难题，如果就这样放手了，以后生活中再遇到难题或者说更难的坎，你自己都会看轻自己。
第二，为了孩子。完整的家很重要。男孩子，爸爸的角色更是重要。
第三，近四十的单身女人，再遇到各方面都不错的男性，概率挺低的。

既然不离婚，就要改变。把关心多放到老公和整个家庭上，花功夫营造好的气氛，一家三口的美好时光。把对孩子的照顾，学习的生活的，多让爸爸承担。对自己更好些，做自己想要做的事，比如常和朋友聚会，把自己打扮得美美的！。。。。。。

离婚真的不是儿戏。.

每当我这么想的时候，离婚的欲望特别强烈，没有太想过将来，只觉得继续这么下去的生活很灰暗。.

回头再看说盯孩子学习夫妻两个都发过火。有没有想过你们怀揣着不满在过日子，其实是很容易光火的。
因此，问题不在孩子身上，而在你们的关系上。先理顺你们的关系，必须努力，因为这是婚姻的责任。然后其他的你会发现只要你们的关系和谐了，一切都不再是大麻烦。.

给自己和爱人半年冷静期。

妈妈把生活的重心全部放在了孩子的身上，这样大家都累的，你自己累，爱人累，孩子也累，这样反而最后的效果并不好。.

如果发飙没用，就改发骚吧，试试管不管用
我一直坚信一点，没有上纲上线的问题，就不要提离婚.

最好能够心理咨询咨询。碰到自己解决不了的问题，听听心理老师的话，也许会避免一些无谓的折腾。（不要觉得因为生病了才去看医生的，让问题消灭在萌芽状态。）.

我真的跟他谈过，我很愿意与他分担压力与苦恼，他说他不需要。
我不想去比较如果离婚的话，将来谁过得好，谁过得差，如果现在两个人绑在一起是一种痛苦，那么将来无论谁过得好都是值得的，不是么？.

除非他有外遇，否则不要离婚。只要感情在，别的可以慢慢改变的。.

关键是你现在并不是心平气和的要分开，其实内心里面还是有太多的不满。
关于孩子，有些与你分享：孩子是由你带到这个世界上，但不是为你而生的。
弯路的风景也很美丽，有时候，有些弯路也许是这个孩子必经的路程。.

我觉着你们俩就是累了，可以先分居一段时间，不必一定要离婚。我原先也是对孩子特别严厉，为了考上好学校，报了好几个班，他爸爸跟我的分歧也很大，他希望孩子有个幸福快乐的童年，我们吵过很多次，后来，我妥协了。孩子现在根据爱好，就上了个美术班，但是成绩在班里大概第六名，也没怎么拖后腿，奥数什么的，都是shit。现在家里快乐了许多，周末，我们会去外面吃饭或者请朋友到家里小聚，节假日去旅游，感觉时间一下子多起来了，孩子很开心，我们的夫妻感情也加深了。事在人为，我觉得你们还没到感情破裂的地步，事情的解决方式不见得就是一定要走极端。借你参考一下吧！.

我们只能影响到别人，但不要想着改变别人。在改变别人之前，先要改变的是自己。而往往很多问题自己也觉察不到问题的所在，更无从改变了。.

我从不否认他是个好人，哪怕是现在对我，大吵小吵他最多走人，不会动手，我交待的日常琐事他都会去做，我撞坏了车，弄丢了钥匙，他不会计较。这种好就像对待朋友，淡漠而不亲近。也许我们是走在两个极端的人，我是特别感性的人，而他是特别理性的人，.

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 10:21 发表
我从不否认他是个好人，哪怕是现在对我，大吵小吵他最多走人，不会动手，我交待的日常琐事他都会去做，我撞坏了车，弄丢了钥匙，他不会计较。这种好就像对待朋友，淡漠而不亲近。也许我们是走在两个极端的人，我是特 ...

其实你对他的期待还是很多的。但是要记住一点，要让对方为你而变，需要对方发自内心的改变，需要对方这么认为。你目前所需要的就是等待自己平静才做最后的决定。.

昨天老男人还在得瑟孩子喜欢他,他也不批评小朋友,在一起两个人就开心无比.
我说:当然啦,吃喝拉撒我全管了,监督学习也全管了,严厉的话我也全说了.你回来只要抱抱她就好了.我是全天候着,你是该玩玩,当然心情大悦.
还好是个女儿,现在大了,也能理解我.当然,更喜欢她爹.
教育的事,理论都懂,轮上了谁没个跳脚的时候,男人这时候不应该当孩子面指责添乱,最多把妈妈劝开..

我累了，在上班回家给孩子检查完作业，孩子有时仗着有人撑腰与我较劲，打电话告状，孩子睡觉后我还要继续写report。。。。。

作业只管签字。我认识的一位家长小学六年级了，孩子还要等着家长和他一起做，说再重些，就是等妈妈的答案，习惯养成了，不能说全是孩子的问题。最近一个月我让家长放手孩子了，尽管过程艰辛，但是这个断奶过程肯定需要的。我们要让孩子明白谁应该为这件事情负责。.

昨天发了短信说好今天去签字，开始我是坚定的，后来想起今天是六一，我就跟他说等这学期结束吧，他说还是签了吧，签完才能平心静气地交流。所以今天我去了，都这么说了，我想就算了吧，比约定时间晚了半小时，他没打电话来催，到那儿没看见人，所以没签成。.

我感觉对家庭没有热情，经常在外，不提离婚，轧姘头的可能性蛮大的。.

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 10:38 发表
昨天发了短信说好今天去签字，开始我是坚定的，后来想起今天是六一，我就跟他说等这学期结束吧，他说还是签了吧，签完才能平心静气地交流。所以今天我去了，都这么说了，我想就算了吧，比约定时间晚了半小时，他没打 ...

还是再等等。如果真想分开，就当已经分开，凡事自己做，然后看能不能适应，半年后再做决定。.

引用:

原帖由 fcfld 于 2013-6-1 00:04 发表
可能最大不满是你对孩子态度，你自己不觉得，大约是过分了些
家里女人训孩子，男人就逃在外面
算了吧，别为难孩子和老公，都是你最亲的人，字别签，试着改变态度对孩子，多分点神在他身上，比如闲暇炒个螺丝或者做 ...

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引用:

原帖由 rongwang 于 2013-6-1 10:41 发表
我感觉对家庭没有热情，经常在外，不提离婚，轧姘头的可能性蛮大的。

我知道一定会有人提这个，其实几年前我经历过，扼止在没发展到不可挽回的地步，这是这些年我们之间交流的一个禁区，我也不会再做查短信跟踪突击之类的事，但我早已清楚，如果有第二次，无论在什么程度，，我们一切都结束了。.