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[老人] 与婆婆同住的日子

与婆婆同住的日子

昨晚,小宝累了一天,刚躺在床上,就进入了香甜的梦乡。

还只有9点不到,太早睡不着,又不高兴再爬起来。我玩起了手机游戏。

忽然门被轻轻的打开,老公偷偷摸摸的进来了。拧亮灯后,他轻轻问我,:“我爸妈今天都很不开心,你怎么对我妈了,她吵着说要分开住了?”

哦,这件事曾和他提过一次,他当时想只是鸡毛蒜皮的小事,也没当回事,但没想到这次她妈竟然不高兴这么长时间,所有快到我这里来问个端倪。

事情是这样的。这天早上小宝吃早餐,发现桌上没有蛋,就问我:“妈妈,蛋呢?”

我一听,就微笑着说,“小宝,你要吃啊,妈妈现在就给你烧哦。”

我走到厨房,往锅里加了点水,点燃了煤气灶。听到厨房有动静,婆婆迅速从房间内出来,站在旁边辅以指导。

婆婆自诩为万能女王,属于毛泽东类型,从不犯错误的,样样要加以指导,恨不得教我们30多岁的人学说话,学走路。

只听她老人家用严厉的嗓门大声说:“水只要加一点点的哦。“

我答曰:“水只加了一点点。“原本的好心情给她的粗暴一下子打扰了。

我打来冰箱准备拿蛋出来,看到有个只剩蛋黄的蛋,正在寻思不知道是什么时候,能否给小宝吃,就听她老人家瞪着眼,大声道,“你拿那个敲开的蛋呀”

我说:“哦”。就拿了那个蛋出来。心里略有不快。

她老人家一看,又大声急叫:“你拿一个蛋怎么够啊?再拿一个呀。”

我遂又拿出一个蛋。有点火气。

正在犹豫是否要敲碎后直接嗑进去,她老人家在旁边带着怒气大声吼道:“你快拿个碗打碎,搅拌一下”

我遂拿个碗把鸡蛋打进去,筷子搅拌后准备下锅。背后是一双虎视耽耽的眼睛,随时在找错.

忍耐多时的火气终于爆发了,我回过头也大声说了句:“你就不可以好好说话啊,每天这么乱吼乱叫的。”

马蜂窝被捅了,只见婆婆迅速掉头回房,公公在后急急追赶:边走边安慰说,“你看,你看,你替她烧好就一点没事了:”

房门一关,不知道他们在说点什么。

我无奈,也懒的关心他们说点什么。

老公听后,说“你真的就只说这两句话,?”

我说,“你爸也在,你去问你爸好了”

老公就说,“我妈脾气不好,你多让让她。”

我遂回答:“她对我吼了1000句,最后说了一句好话,就变成好人了,我说了1000句好话,只那么说了一句话,还不是骂人的,我就变成坏人了。那我还是做坏人好了。”

老公无言,离开。

附:

婆婆自以为劳苦功高,脾气不好是远近出名的,一跟你说话就像吵架,天天动辄喝骂。我这些年看在她烧饭,做家务的份上一直忍让着她的臭脾气,但也不想她太累,所以保姆钟点工从儿子养出来就没断过,逢年过节也替她添置新衣什么的。也和老公说过这样对小宝成长不利,但她就是不改。忍让的结果是变本加厉,天天家里阴云密布的,好在我不常在家,每天早出晚归,逢休息的时候就带孩子出门,尽量不和她正面冲突。公公也是如此。只是可怜我的小宝了。

老公自己私下评价她妈, 也觉得她妈刁蛮刻薄,但人没什么坏心,也就这么混着过.

去年下半年我停在家里后,接触的时间多了起来。一次在她乱发脾气之后,我也大声的回了一句。当然不是责骂她,只是表示我并没有错而已。请她尊重别人。她可能家里从没人敢这么大声回答她的,感觉权威受到了挑战,马上受不了了,但毕竟是纸老虎一个,立刻委屈的竟然眼泪水也出来,把我搞的吓了一大跳,仔细回想自己到底说了些什么,犯了什么错。看到一个老人在你面前像孩子一样流眼泪,心里毕竟不好过.从此也不到非常时刻不敢轻易反驳她。

后来又爆发过几次,每次在家里倾盆大雨发作时,我有理有利有节,并不让她,也最多只是请她好好说话,别吓到孩子。事后则对和老公说她妈建议去看心理医生。整天没事就暴跳如雷的,她自己心脏怎么受的了啊?

她觉得我不服管教,老公,儿子对她都是服服帖帖的,没人敢顶她嘴。指东不敢走西,被骂是家常便饭,觉得碰到我这样的,她心里不痛快,因此也闹过罢工,离家出走什么的,亲戚们一向都知道她脾气不好,也都没说什么,并没有偏袒谁。私下却表达对我的同情.她就更生气了。偏巧每次事情爆发时家里人都在场,而且事情总是她先挑衅的。结果呢,每次都要公公低声下气的求她别生气,老公则求我别惹他妈不开心。

一来二去的,我的偶尔的不相让,让她意识到她并不是绝对无敌的,毕竟她所擅长的只是乱发脾气,真正较劲了,她却不知如何应答.她的火暴脾气发作的频率降低了不少。不敢轻易挑衅。

家里就此太平不少。老公还傻头傻脑的,就奇怪,她妈脾气怎么好了很多。

我最后笑曰:“你们全家都应该感谢我,是我给你们带来和平的氛围的。”

另外分开住摆上了议程,希望越快越好!

[ 本帖最后由 妈妈的小天使 于 2009-4-13 16:14 编辑 ].

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晕 感觉你婆婆和我妈一样。。。

除了后面的部分我妈还不至于那么厉害。.

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同情楼主!一定要分开住,否则这日子过得阴云密布的,婆婆脾气好住在一起还难免有矛盾,何况脾气暴躁的!.

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媳妇凭什么要挨她的训?简直是变态!大家本来就没有血缘关系,要靠客客气气来维护。.

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回复 1#妈妈的小天使 的帖子

宠为下。制衡机制真是在哪儿都不可或缺。

为难LZ了。

相信LZ这么善良宽容的人一定有善报!.

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回复 7#塞翁失马 的帖子

是啊,我也是这么想的,但前提是建立在对方也是讲道理的基础上,大家互相尊重.
她的蛮不讲理,已经失去了我对她应有的尊重,大家像路人一样,同住一个屋檐下,彼此不多说话.

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回复 8#burninglife 的帖子

谢谢你一直对我的关心和鼓励,呵呵.

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呵呵,其实不进一道门更好。.

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呵呵,还有这样的PP啊.
命令人大概习惯了.不杀杀她的威风还以为自己好吃吃的了..

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跟我们家的情况好像呀
婆婆刚到我们家时,也是一点点小事就要生气,而且别人不能顶嘴。我开始总是让着她,向她道歉什么的,她根本不领情的。后来终于受不了,也顶她几句。她就受不了了,反正我们也大吵过几回。
再后来,她生气我就采取冷处理,不理她。我知道我不能接口,一接口我就是错的,她发她的脾气,我到另一间房间去陪儿子玩,要不干脆出门去。
现在她不跟我吵了,因为公公在上海治病,现在老俩口又常常火星撞地球了。.

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回复 10#妈妈的小天使 的帖子

客气了。

看到喜欢的,我都是力挺的。

从你们身上我看到了很多平凡与琐碎中折射出的精彩和美丽(好些是值得我学习的),让我每天都有收获。.

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回复 1#妈妈的小天使 的帖子

说婆婆的“坏话”,在这里真的是会被挨砸。。。包括我,也很想唠叨唠叨。说来都是鸡毛蒜皮的事,不上台面,可憋在心里就是添堵。我们家的PP,虽不像你家脾气那么坏,但唯有她是最正确的那点,和许多强势妈妈们都一样。我们都是30好几的人了,都有自己的思想,有自己的习惯,老人家们就是看不惯。想想她们年纪也大了,也是好心,你忍气吞声吧,她们越发会觉得自己是正确的,因为沉默就代表认同,她们不会认为我们小辈是在忍让和妥协;是人总有脾气吧?一旦你说话不敬,她们就一把鼻涕一把泪滴控诉自己如何如何辛苦地把我们的老公抚养大,所做的一切又如何如何地是为了我们好,十万分地不懂我们不领情的深层原因。——本周末我又遭遇了PP大人的泪水控诉,就是因为她儿子的一句不敬的话。
周六我带孩子出外培训,中午回家吃午饭。老公烧的蛋炒饭另炒了两样蔬菜还有汤。正巧PP大人也驾到,看到这么“丰富”的午餐,唠叨一句:“吃蛋炒饭还烧什么菜,就点酱瓜吃吃么好了。”老公不耐烦:“我不喜欢给孩子吃酱瓜可以吗?”就这么一句,PP撂下筷子起身走人,并撂下一句:“晚上我不回来吃晚饭了,别去叫我了。”当然,晚饭烧好后,我还是去请她老人家回来吃饭,这时就遭遇了她眼泪的轰炸,什么:“我意思无非就是希望你们节俭点,省下的钱又不到我口袋里去,他就这么冲我一句。想想还养儿有什么用。” 这哪跟哪呀?完全是习惯不同,想法不同而已,这么点小事,就把儿子一棍子打倒了。.

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回复 13#ming0317 的帖子

唉,一样的处境,只是我和我老公说,我一直忍让太压抑了,会得忧郁症的,所以希望他理解我.
反正我也不会和她妈吵架,也不骂她,就是不理她.省的一接口就被训.
也是上面的建议
,分开来住吧,孩子的心灵会受到影响的.

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回复 9#妈妈的小天使 的帖子

没错,PP们希望得到小辈的无条件的尊重,哪怕她是错的,可她们懂得尊重别人吗?从这点上,我们也可以延伸到我们自己教育孩子身上去了,他们虽然是小小孩一个,但他们是独立的个体,我们也要尊重孩子的思想,我们也不是孩子们的“主人”。唉,将来我们也要老,现在就开始好好反思吧。.

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引用:
原帖由 娇娇妈 于 2009-4-13 13:29 发表 \"\"
分开为妙。我也是急脾气,还好生得是女儿

我也对照发现我会说出楼主PP那样的话…….

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回复 15#fuyan 的帖子

家家有本难念的经.

老小老小,越活越小了.

看在她给了你个老公的份上,不多计较了,呵呵.

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没办法,和老人住一起都这样。
就算和自己妈妈住,也一样听唠叨。不过,妈妈总是体谅自己女儿的,不会记仇,婆婆就不一样啦!.

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回复 19#妈妈的小天使 的帖子

我是不计较额,毕竟这不是我自己的妈。这道理也是最近两年才懂的。自己的妈再不济,血浓于水依然化不开。反而是我老公现在确越来越受不了老妈的指手画脚了。他老妈太强了,强的小辈只能远视而不敢近观。弄到后来估计她老人家只能去独居——这可不是小辈不接受她,是她自己不要天伦之乐。我就是想不明白了,操了一辈子的心了,还嫌不够?就不能糊涂点?.

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回复 18#格格妈 的帖子

写下来一看呢,说的话是没什么的,但语气和分量是是有讲究的,再配上怒气冲冲的表情和一双盯梢似苛刻的眼睛,就够受了..

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回复 22#fuyan 的帖子

侬心态好哦,表扬一记!哈哈.

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回复 20#SURVIVE 的帖子

她说她的,我吃我的,(又没吃她的)。我们婚后十几年都是自己单过,其它方面可以委屈,我们的胃从来都不委屈的。好在我们的“奢侈”PP大人看不到。可最近PP常常来我家吃饭,一顿两顿的凑合我们能将就,若叫我们和她一样,一块腐乳可以就碗泡饭解决顿早饭,我们无论如何是做不到的。另外,我上班的午饭是自带的,我向来带饭都是三分之二的菜,三分之一的饭。PP大人又看不惯了:“你这菜吃的可真够厉害的。。。”正因为受不了PP用钱的手势,我在PP家刚坐好月子就逃回自己的家了——天天一大碗的青菜+鲫鱼汤(没见过鸡汤),为了孩子的奶水,我不吃又能如何?我就没见过这么爱钱不爱命的人。

[ 本帖最后由 fuyan 于 2009-4-13 14:27 编辑 ].

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我妈妈也是在我下厨的时候老是跟在指责这指责那,有时侯我就直接让她去看电视休息.哈哈,还好是自己的妈妈....

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回复 24#妈妈的小天使 的帖子

我呀,人比心态“坏”——我常跟老公说:“恶人别找我来做,你们发生口角、矛盾避免在我面前发,省得我尴尬。”很多情况下,我一直装糊涂,本着“事不关己,己不关心”的态度和婆婆相处。人家毕竟是母子,再有过节总能化开,我去做什么坏人呀?关起门来我再跟老公控诉PP的不是,把他推向风口浪尖

[ 本帖最后由 fuyan 于 2009-4-13 14:35 编辑 ].

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回复 25#fuyan 的帖子

跟婆婆、妈妈那些“做人家”的老年人吃饭简直就是一件痛苦的事。
以前我和老公周末去看望婆婆的时候还会在她那里吃午饭,现在老公每次去都会对他妈说谎说已经吃过午饭了,然后带我和儿子到饭店狂吃一顿。
也有过带婆婆到饭店吃饭的经历,简直就是忆苦思甜,婆婆对我们的“奢侈”一直不高兴,认为我们有钱就应该给她,而不是吃掉。老公再也不敢带婆婆外出消费了。.

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回复 28#snoopypig 的帖子

这美食不是享受是受罪!我们这做人家的婆婆人家做到什么份上了知道哇?小辈们给的超市卡,人家愣是能积攒起来拼个几千块去BUY个大宗家电回来。不知在座各位有这样的经历哇?所以啊,“如果爱我,就别给我买东西,直接给我钱吧!”

[ 本帖最后由 fuyan 于 2009-4-13 14:45 编辑 ].

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回复 1#妈妈的小天使 的帖子

“。。。事后对和老公说她妈建议去看心理医生”这年纪大的人是怕是真的有心理问题吧?昨天老公跟我说起他妈妈的怪脾气:“妈问我家里没有洗头膏了吗”(她没来问我)。我就奇怪了:“上周末你妈明明看到我大包小包从超市里买了很多东西,我买了两套洗头膏,她还唠叨说买那么多干嘛,而且买来的东西还是你妈自己帮我整理好放在了了卫生间的架子上,怎么会没有呢?”——洗澡的地方我就放了一瓶将要用光的洗头膏,因为还没用完,我就没把新的放上去,敢情她老人家觉得洗头膏没了。那她可以自己拿新的呀?这明摆着跟我们见外么!不知道什么心理状态!.

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回复 29#fuyan 的帖子

你的婆婆还算好的,起码她积攒了卡去买了大家电。
我的婆婆是家中的动迁搬家、房子装修、家具、电器等等的一切全部都是我和老公买的,其他子女那时都不知跑哪去了(都推说工作忙),可怜我又要上班又要带6岁的儿子还要买装修材料。
婆婆只知道拿我们的钱贴她那个啃老的孙子(老公二哥的儿子)。
现在我彻底和婆婆拗断了。.

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我老妈也是爱操心啊,什么事她都要管,还一点听不进别的意见,一生气就把我们批得一无是处.

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回复 31#snoopypig 的帖子

谁叫你家日子过的比人家二哥家过得好呢?记得有个帖子上写的,有个做父母的,就是要从女儿这要钱贴给不争气的儿子,还说:就是要把两个孩子都摆摆平。但凡有两个孩子的家长都这样吧?希望强的一方孩子补贴弱的一方,作为老人心里才平衡。我们家小叔子工作不稳定,他老妈就明着跟我老公要钱说要补贴小儿子。那我失业在家的时候怎么没说也来帮帮我呢?他们三个人都带不好一个孩子,最近搬到我家附近了,还要好了,跟我老公说:“今后**(小儿子的女儿)的教育就交给**(我的名字)了哦,因为**(我)教育孩子的方法比他们的父母好)。好在当场就被我老公拒绝了:“这是不可能的”。——这pp想的出来吧?是不是老糊涂了?.

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引用:
原帖由 妈妈的小天使 于 2009-4-13 14:18 发表 \"\"
写下来一看呢,说的话是没什么的,但语气和分量是是有讲究的,再配上怒气冲冲的表情和一双盯梢似苛刻的眼睛,就够受了.
没错,没错。
芒刺在背啊!!
有时实在是受不了。
为什么不能好好说话呢.

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回复 27#fuyan 的帖子

你老公比较拎得清,我家那个榆木脑袋,习惯被压迫,不帮她妈说我就算好了,哪天她妈对他说话客气反而有点心慌呢.
被我长期教育,总算好点,现在只能要求他做到两不相帮,.

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回复 9#妈妈的小天使 的帖子

抱抱LZ。
一味忍让不是办法,PP大人整天哇啦哇啦发脾气,将不良情绪都发泄在他人身上,她心情是痛快了,只是周边的人也成了接收不良情绪的垃圾桶,弄得每天都跟着郁闷。
必要时,还是要回击一下的,至少让她明白,不是每个人都会迁就她的坏脾气的,尊重是双向的。.

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做事的时候有人盯着是很痛苦的,我最喜欢家里没人的时候做家务
我妈对我做事情,也是怎么都看不惯的。总算是自己妈妈,有时不开心,过几天就没事了
LZ真的已经很好脾气很忍耐了,还是想办法早点分开来住吧.

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我家里也有个强势的妈妈,反正我做什么她都看不惯,我其实自认为在同龄人中做家务已经挺好的了,到了我妈这边简直是一文不值,我做任何事情她都能给我挑出刺来,就比如最简单的晒衣服,等我晾完以后,她必到阳台去检查,然后跟我说我怎么怎么不行,说我就跟我PP一样,我们是不是一家人不进一家门.我采取的方法就是左耳进右耳出,沉默不语..

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婚后单过,没有这些烦恼的人飘过.

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说起跟PP大人的相处,都是些不上台面的鸡毛蒜皮,但心里那个堵哦。
理解LZ的心情,能分开就赶紧分开住吧,不过,就怕你们提出要分开住,你家PP大人又有一大通好闹。.

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还是分开得好。都是些鸡毛蒜皮,但是每天堵着表太难受哦,不利双方健康。.

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引用:
原帖由 fuyan 于 2009-4-13 13:58 发表 \"\"
说婆婆的“坏话”,在这里真的是会被挨砸。。。包括我,也很想唠叨唠叨。说来都是鸡毛蒜皮的事,不上台面,可憋在心里就是添堵。我们家的PP,虽不像你家脾气那么坏,但唯有她是最正确的那点,和许多强势妈妈们都一样 ...
你PP一棍子打倒他儿子,你晕什么呀,那是他儿子,他愿意把他踩成泥你都可以随她去。.

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引用:
原帖由 fuyan 于 2009-4-13 14:44 发表 \"\"
这美食不是享受是受罪!我们这做人家的婆婆人家做到什么份上了知道哇?小辈们给的超市卡,人家愣是能积攒起来拼个几千块去BUY个大宗家电回来。不知在座各位有这样的经历哇?所以啊,“如果爱我,就别给我买东西,直接 ...
我家PP大人上次来上海,进屋屁股还没坐热呢,就起身把我LG和他大弟(小弟不在上海)叫到厨房间,说:我在上海的生活费,你们两个平摊,每人六七百七八百,你们看着给。声音不算小,至少我跟我那妯娌坐在客厅里是都听得清清楚楚。说实话,我们这里只要是GP在上海,虽不是按月给,但是真要算起来也是只多不少的,这还不算逢年过节过生日,小叔子也一直是个出手大方的人,不会亏待他妈的,都想不明白她老人家干嘛要这么急切地来这一手。.

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引用:
原帖由 snoopypig 于 2009-4-13 15:01 发表 \"\"
你的婆婆还算好的,起码她积攒了卡去买了大家电。
我的婆婆是家中的动迁搬家、房子装修、家具、电器等等的一切全部都是我和老公买的,其他子女那时都不知跑哪去了(都推说工作忙),可怜我又要上班又要带6岁的儿子还 ...
那是你家PP大人在小范围内实现均贫富呢!.

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回复 44#猫和老鼠98 的帖子

如果爱我,就把钱给我.

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回复 22#fuyan 的帖子

弄到后来估计她老人家只能去独居—— 你这句话算是说到我心里去了,家里的公公被婆婆指使的每天团团转,婆婆是只动嘴,不动手,不动腿的,没事还要训几句,尤其是在亲戚们面前。以后要是公公不在了,估计婆婆一定会是最失落的人。我们现在是分开过,将来如果要在一起过的话,我还不知道回怎末应付呢。头疼的。.

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回复 47#芸芸妈116 的帖子

怎么办?熬呗。熬到你也成婆.

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引用:
原帖由 fuyan 于 2009-4-14 12:39 发表 \"\"
如果爱我,就把钱给我
这是中心思想。
估计LG被他老妈说的那一通,心里比我还郁闷,回家路上我问LG以后每个月给多少,LG闷闷地说了一句:妈妈不是说六七百吗,那就给六百好了!我晕,他居然来了个下限。直到今天我都还没想明白,PP干嘛来这手,怎么说都说不通呀。.

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呜呜 有一点我要坚定信心,就是我的家我做主,要不我以后的日子要苦死。连宝宝爸都经常给他妈训,还要给脸色看。我们之间现在还是客客气气的。要是住在一起,估计好不了那去。.

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