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[婚姻] 第一次做马甲,也来说说我的故事

请LZ说说他的闪光点,不能光说缺点。.

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为什么要忍,忍到最后,你的怨气往哪里发.你能确定你的情绪不会带给你的孩子吗?你能确定这样的环境,这样的家庭对你孩子的成长有利吗?如果真的是为你的孩子好的话,要么决断的离开,要么彻底改变自己.不要觉得委屈,那是你自己选择的路.另外说一句,孩子的承受能力很强,超过我们大人的想象..

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对的,是性格决定命运!

有mm说他还没有结婚我称不上小三,那我就大大的释然一些。因为我自己一直觉得这也许是报应,毕竟他和前女友已经谈婚论嫁只是没有结婚而已。而且,因为那时候,他告诉我,也许他不适合结婚,只适合做情人,但是当时我却觉得那些第N者的故事只不过都是逢场作戏,或者是因为信了一句话“男人对待性就像小狗撒泡尿,撒完之后就忘了”。而且事实上,我也很清楚,他最爱的真的是我,他也很爱这个家,只是他改不了处处留情的本性。

因为我自己当初爱上他的时候,真的是自己第一次恋爱,觉得其他的都不重要,什么性格,什么有可能出轨,都不重要,重要的是我真的爱他,哎!糊涂吧?.

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LZ,抱抱,但是你觉得这样的婚姻生活对孩子真得好吗?当孩子一天天长大,每天看到bbmm的生活状况,每天看到bb的花心,这对她的身心健康真得好吗?我很怀疑............这不是对孩子好,这会让孩子以后对婚姻、对感情产生极大的不安全感........个人意见,别砸我。祝福lz早日能为自己而活,做一个快乐mm,快乐女人。.

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结婚前眼睛要雪亮啊。.

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其实很讨厌这种说法,为了孩子,我要给他一个完整的家,所以我不离婚。
你问问你自己,到底真的是为了孩子,还是拿了孩子做借口,掩饰自己没有勇气面对生活巨大的改变和独自生活生存的状态.

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LZ觉得幸福、快乐吗?如果只是为孩子考虑,那在这样的生活状态下,孩子会幸福、快乐吗?.

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我就是不确定这样的家庭对孩子影响的程度和单亲生活对孩子影响,到底哪个更坏一些?所以,一直下不了决心离婚,实际上对于我而言,自己带着孩子生活肯定比现在舒心的多,但是看到孩子对自己爸爸还是满亲的我就更加犹豫;再一点:他的闪光点,就是除了出轨和脾气,其他的缺点很少,积极上进、有才干,无其他不良嗜好,坦诚(这也许是他打动我的最初根源),所以当他说他不会因为婚外情而背弃家庭的时候我相信了他,当他说他最爱的是我,其他的只是“性趣”的时候我相信了他.

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我老公出轨的事情其实只有我一个人知道,他每天按时回家,其他人看不出任何迹象的,所以,这个本不会影响到孩子,但是我担心等她大了,她会感觉得到。.

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是在炫耀LG吧! .

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一方面是为自己的孩子,另一方面,就是没有勇气面对生活的如此变故,我不晓得如果真的离婚了,我将怎样面对另外一种压力,我担心我做不到那么好。真的。我不确定我能乐观地对待离婚后的生活,尤其如果孩子受到影响我怕自己撑不了,现在他一出差或者晚回家,孩子都要问:爸爸为什么还没有回来?离婚后,如果她问我,我怎么回答?如果她在外面因此心理受伤害,我怎么回答?我错了,当初选择错了,妈妈对不起你?一句对不起能解决什么呢?对孩子的伤害肯定是一生的呀。
所以,我想只要我能忍,就忍到孩子大一些,等她能正确的面对的时候。
但是真的这样很累,很累!
一个mm说的没错,结婚前,眼睛一定要雪亮,不要被所谓的爱情冲昏头脑!没有结婚的mm一定要切记!.

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如果选择不离婚,希望LZ把所有的心思不要寄托在LG身上,现在看来你对他这么容忍还是爱的太深了~~.

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jlmm,你觉得我像炫耀么?我了解,大家很难碰到这么”极端“的男人的,两个极端,痛苦的根源所在啊.

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如果你老公真的爱你,根本不会一次次的出轨。
孩子比我们想象的聪明,不会因为一些表面感觉不到你们之间的问题。
如果你不想离婚,就不要再奢望真爱,对自己好一点儿,好好自己生活吧。
不然就带着孩子快快离开他,不要再为他找借口了。.

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我真的想去心理咨询方面的去咨询一下,这样下去,我会不会得抑郁症?那岂不是就无法照顾孩子了?为了孩子,我一定挺住啊,只是,我不知道,我能挺到哪一天呢?jms,你们有没有了解比较正规专业的婚姻咨询机构,希望我能真正的从心理解脱一些,找到解脱的方向.

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我现在是下不了决心离婚,我也不奢望什么真爱,爱情对我来说已经不具备任何意义,我只想怎么样坦然地面对这样的生活.

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“结婚前,眼睛一定要雪亮。”雪亮也没用的,命运已排好了!.

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回复 68#jlmm 的帖子

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也许,真的是命运,每次痛苦不堪的时候,我就会拷问自己:难道是前辈子欠他的?这么死心塌地的受他?有时候我会想,算了,我也出轨好了,总算寻找一点别的安慰,可是我走不出这一步,我太传统,对自己的感情要求太高,我觉得饿我如果有了别的男人,我肯定无法原谅自己,可当初为何会爱上他这号人呢?难道真的是冥冥中注定的?.

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引用:
原帖由 第一个马甲 于 2009-6-2 11:42 发表 \"\"
我现在是下不了决心离婚,我也不奢望什么真爱,爱情对我来说已经不具备任何意义,我只想怎么样坦然地面对这样的生活
如果你真的不奢望真爱,你就不会痛苦啦。

但很多所谓的真爱就象满大街的LV包,都不是真的。.

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回复 70#第一个马甲 的帖子

你爱上了一个花心而且还不爱你的人,纵使他有万千优点,也注定了你这一辈子的辛酸和苦痛

[ 本帖最后由 candyr 于 2009-6-2 12:06 编辑 ].

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性格决定命运,这句话很有道理。每个人都有自己的故事,但不同的人对同一事情,处理的方式会因性格的不同而有很大差别。.

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脾气不好就够受的了,还出轨,LZ为这样的男人不必勉力支撑,天下何其大,为什么一定要守着这样的人苦苦熬上一辈子。.

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回复 53#第一个马甲 的帖子

爱是什么?婚姻是生活,不仅仅是爱!.

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搞不清到底是要爱情还是婚姻。.

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以前的一个朋友,也是为了“完整”的家而活着。
没有夫妻生活,忍着, 没有交流,忍着,为了孩子的笑脸,忍着。
后来看到自己的初恋情人呵护爱妻的时候再也忍不住了,同是女人,到到的爱和生活如此不同啊。她决意离婚,在这个过程中,男人丑陋的一面更加展示无疑,房子财产孩子她一样也没有得到的情况下还是选择的离开。
可是她现在快乐极了,除了孩子唯一的痛,她都不敢相信十年的婚姻是怎样熬过来的。每次闺密们关心她的生活时,她就会告诉我们:离婚,使我这辈子做的最正确的事情。

人,总是要为自己而生活吧,这样孩子也能感受到快乐。在一个不美满的家庭出来的孩子,其心理创伤未见得少过离异家庭的孩子。.

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回复 70#第一个马甲 的帖子

以前你没看清楚他,现在就更不能错了.别再折磨自己了:你问自己这样生活下去会开心吗?不是的话,还要在这个婚姻里逗留有何意义呢?人的一辈子就这点时间,让自己尽可能地开心渡过..

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回复 61#第一个马甲 的帖子

你首先为你自己活着,然后是为孩子.你有了自我,才能真正坦然地面对孩子.你和他分手了,孩子还是一样同爸爸亲,有什么矛盾呢?.

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如果离婚,我不能把孩子给他,而离了婚,孩子如何得到爸爸的关爱,虽然现在得到的也不多,但毕竟我知道他心里也爱着孩子啊。我也想为自己活,可估计是天生犯贱,我还是先考虑孩子,觉得自己的开心不开心没有孩子开心重要.

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回复 40#mhl3210 的帖子

写得真好!.

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简单的生活最健康

楼主口口声声对孩子好,其实是选了对孩子最不好的生活方式。付出必然要有心理预期,预期达不到必然失落有心理反应,楼主觉得这些都是为孩子付出,其实这些变态付出本身就对孩子造成了极大的压力,居然认为别人都看不出来,纸里包不住火,难道大家都是傻瓜么?
简单的生活最健康!建议楼主:还有那个“今天穿马甲”,选择快乐生活,选择简单生活,你们为什么不能简单一点呢?简单的生活最快乐最健康,无论对自己还是孩子还是家庭,好就好,不好就不好,没什么可掩盖的。脑子怎么拐那么多没必要的弯?真是不能理解。.

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看不懂呀~
应该是痛苦的吧~可是又愿意停留在痛苦里。。。
应该是为了孩子吧~可又不能给她一个健康的家庭。。。
应该是想解决的吧~那就等LZ的思绪理清了再说吧。。。.

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回复 58#第一个马甲 的帖子

优点和缺点一样突出哈!

LZ既然舍不得离婚,那就不要再作茧自缚了:就当他是诃鸿桀,就当自己生活在穆斯林的圈子里---------任凭他再怎么到处留精,最后只有你才有资格和他同墓同穴。

切忌把自己弱化!什么因为做第三者而受到报应,他当时没结婚,你称不上第三者。谈恋爱就是自由选择,择优选择的过程。

相信LZ这样纯洁,纯情而善良的人终有善报。祝福!.

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有两个问题想问LZ.
(1): LZ是不是双鱼座的?
     因为我认识的好几个双鱼座的女性,都是这种在感情纠纷里面很自虐的人.
(2): LZ设想一下,在心知肚明的前提下,老是和别的女人共享一个男人的嘴唇或者某方面的器
     具,心里真的不会觉得不舒服?
      当然,如果LZ与LG没有亲热的接触,那就当我这个问题没问过..

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回复 85#fablestory 的帖子


j精华问题.

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回复 16#第一个马甲 的帖子

积极上进、有才干,无其他不良嗜好,坦诚(这也许是他打动我的最初根源),............


坦诚——————在某些方面是值得敬重的,但在婚外情、乱性行为方面却是无耻之极的!归为闪光点,实为可笑!.

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引用:
原帖由 tracy2006 于 2009-6-2 15:56 发表 \"\"
看完...发现还是LZ自己的问题....LZ的LG在婚前婚后并没有什么改变....但是LZ自己在婚后变了,挑剔起来,贪心起来,想独自占有这个男人...其实,自始至终,这个男人都没有完全属于过LZ.啊!....劝LZ,别伤心了,这么多年都过了 ...
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LZ是蛮奇怪的,口口声声说是为了女儿,可是我不知道这样的家庭环境对女儿成长有什么好处,难道告诉她婚姻生活就是这样的吗?那你女儿以后的家庭生活会成什么样,要知道,童年的生活对孩子的成长及婚姻的选择都有很大影响的。我看关键还是LZ自己没有勇气面对离婚后的生活,因为的人的依赖心里是很重的,同时又不甘心这样的生活,于是生活在矛盾中,如果真的为了孩子就应该和老公开诚公布的谈一次,要么他继续选择他的放流生活,要么回归家庭,你的忍让,纵容了他的为所欲为。.

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引用:
原帖由 chenyz_2hotmail 于 2009-6-2 11:09 发表 \"\"
其实很讨厌这种说法,为了孩子,我要给他一个完整的家,所以我不离婚。
你问问你自己,到底真的是为了孩子,还是拿了孩子做借口,掩饰自己没有勇气面对生活巨大的改变和独自生活生存的状态
赞一个!!
这样的男人,你的忍让在他看来就是懦弱,只会更加纵容他的放肆!!!
一个对家庭不负责任的男人,如何教育出优秀的子女,一个支离破碎的家庭,如何给予孩子健康成长环境?

给孩子一个负责任的爸爸,哪怕是继父,也比现在强!.

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引用:
原帖由 tracy2006 于 2009-6-2 15:56 发表 \"\"
看完...发现还是LZ自己的问题....LZ的LG在婚前婚后并没有什么改变....但是LZ自己在婚后变了,挑剔起来,贪心起来,想独自占有这个男人...其实,自始至终,这个男人都没有完全属于过LZ.啊!....劝LZ,别伤心了,这么多年都过了 ...
严重同意。.

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我觉得很大一部分的男人都不是什么好丈夫好父亲,据我观察,很多的男人(当然也有少数例外的)不是嗜烟就是嗜酒,不是嗜酒就是好赌,不是好赌就是好色,不是好色就是好施暴,不是好施暴就是邋遢,不是邋遢就是好吹牛......总之,我身边很多自称幸福的女人们的丈夫不过如此,只是女人们总喜欢自欺欺人罢了。女人们在受伤的时候还总会去回忆男人曾经的“闪光点”,为了面子甚至还会装模作样秀幸福,想想真是可悲。.

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ls有一些mm的话真是醍醐灌顶,如梦初醒!谢谢!
他在婚前就说以后也不会改变(但他当时说可能30岁以后会改变,这给了我一种坚持的力量),当我明白至今他都没有变,而且以后基本也很难变这个事实以后,我其实还是接受不了!
我怕离婚对孩子造成伤害是因为我一旦离婚,决不会再婚,真的,我不希望带着他的孩子和别的男人一起生活,我自己首先不能接受,其实我生长的家庭特别温暖,我对家庭环境的要求还是蛮高的,我不太喜欢有隔阂的家庭!
在jms的启发下,我现在逐渐发现我有两个选择:1:像tracy2006说的那样,彻底修炼自己达到神的境界,继续爱周围的一切,同时寻求内心的平静;2:好好地和他谈一次,彻头彻尾,毫不隐瞒的,看他是否能戒掉出轨的心、好好爱女儿!只要能达到这两点,我就别无所求,但达不到这两点的话,我就只有离婚,因为既然他不能好好爱女儿,我维持这个家庭的架子就没有什么意义。
jms,你们说,这样是不是还算理智?.

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LZ,你在自欺欺人. 感觉你就是好一个面子,你当初由同居到结婚是为面子,现在也为面子. 啥的闪光点啊,大概就是职务高和有钱吧? 看来你恋爱是不多, 男人对女人的闪光点就是爱她/爱家,体贴照顾,为家庭多奉献.

你的孩子其实心里明白, 其实你不离婚对孩子打击更大.

没有主意好出,性格决定命运,不错.你就是不愿放手你到手的东西. 我可以想象,过若干年,到你老时,你又会在后悔今天为什么没有及时离婚?

你想在后悔中过一辈子?.

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玉碎和瓦全的选择题
玉碎需要勇气,瓦全需要耐性,就看你有勇气还是有耐性
玉碎后再找片瓦应该不难的哦.

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不管有没有结婚,人家有女友(男友),而去拆散别人的,性质都跟小三是一样的.

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回复 94#第一个马甲 的帖子

记住老虎吃人,本性难移,第二点估计你LG很难做到.

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