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[家庭] 听听大家的意见,我不想让婆婆来同住,这样做对不对?

听听大家的意见,我不想让婆婆来同住,这样做对不对?

婆婆来上海和我们同住了两年,暑假回老家后,我不想让她再来了,这样做对不对?老公好像很烦恼,有点夹板气的意思,可是我和女儿都不希望奶奶再来了,当初买房时她说不来同住,所以只买了两房,女儿大了也不愿和奶奶同住。而婆婆在老家有三室一厅和一室一厅两处房子,三房和大儿子一起住,大儿子,儿媳和婆婆一起住,一室一厅外租了。我觉得婆婆是个贪财的人,她说在上海她自己一分钱都不用花,回老家还要自己花钱,所以我认为这是她向来的原因,我该怎么办?.

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好象没办法.

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如果没有什么你确实无法忍受的地方,和婆婆同住也无妨。.

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回复 3#daileis 的帖子

那改变一下给钱的方式,让你婆婆在上海也要花钱,而且比老家花的多,让她自己要回去不就可以了。.

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回复 3#daileis 的帖子

对不起,我是回复lz的贴.

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那就给婆婆生活费,让她在老家也可以过的很舒服就OK了.

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回复 1#sarahzhao 的帖子


想伐穿啊想伐穿
女人想伐穿害己害人啊.

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LZ还好是生个女儿,如果生的是儿子的话,那以后儿媳也学LZ样,呵呵!.

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和我家相反。
我让我婆婆来她都不肯来,前前后后劝了很久。
现在居然跑到沈阳打工去了, 哎。。。我很晕的。  
我婆婆是老师,退休工资不错的。。。
她老是担心我们某天吃不上饭。.

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不想就别让她来了,就让你老公以女儿大了为由让她不要来了。
请容易送难。时间长了就是矛盾,和自己妈住也这样,别说和婆婆了。.

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不和PP同住不代表不孝顺,我发现WW的很多未来的PP在这方面很偏激,难道你们就那么喜欢同PP一起住?“己所不欲,勿施与人。”或者将来想同儿子、媳妇同住?“远香近臭”,如果老人不是需要后辈照顾,干吗一定要住一起呢?我将来是不会同儿子一起住的,不是我不想,是为了和谐,为了不让自己孩子为难,代沟总有的吧,媳妇总不是自己身上掉下来的肉吧?爱自己的孩子,就给他们自由的空间!.

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回复 12#兴趣第一 的帖子

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没有对错吧。
生活的态度决定生活的质量。
在ww上看到太多的婆婆妈妈想和子女住在一起的,大概和风俗有关吧。
我爸妈,丈人丈母娘都提倡不合我们住在一起。
爸妈平时带我女儿生活在一起,偶尔到我家帮我们收收家。
有时请我丈人丈母娘来家住几天,老人还觉得麻烦我俩了。
比较理解你老公,诺是我妈想和我们住,我也肯定不会反对的。lp不同意我也会生气的.

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回复 12#兴趣第一 的帖子

9494!.

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和老人一起住是挺多矛盾的。要是有条件的话同小区里另购一套一房的,尽量不要同一屋檐下会和谐许多~~.

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是否一起住,和是否孝敬,不是一个概念,不能划等号。
有些人总有一个模糊概念:“不住一起就不孝敬了”?

那么,如果老人有好几个子女,是否不与老人同住的子女就都是不孝呢?
这与个人性格有关。有人性格独立,与老人住一起会觉得很拘束,其实他们对待老人是很好的。
还有一些人性格随和,往老人身上一倒,啥活都让老人干了,甚至啃老,即便住在一起,能叫孝敬吗?

那首歌是这样唱的:“常回家看看”,可没说:“常一起住住”?
可见中国的家庭观已经进步了,而许多人的思想还停留在封建大家族?
人多,矛盾就多,不利于家庭和谐。
世界上只有一种关系是以相聚开始,而以分离为目的的: 那就是父母与子女的关系。是否能住在一起,要看若干人的性格是否和得来。而不能动不动就拿“孝敬”这个大帽子扣人。

我们国家经历了文革,所以总有对自然事件上纲上线的习惯。
国外这个问题就比我们简单,各自都是核心家庭,没那么多交叉。
所以我还是那个观点,问题出在:中国妇女都工作,无法照料孩子家庭,所以不得不请老人帮忙,由此引发很多矛盾。如果像其他大多数国家那样,妇女婚后全职照顾家庭,在法律上予以保障,所有人都会开心很多。

有时看外国影视剧,看到他们男人女人笑容都那么灿烂,眼神都呢么单纯。为什么呢?因为他们生活中比我们少一种矛盾焦虑。而家庭的矛盾是非常折磨人的。我们就一代一代这样自我折磨着,很令人痛心。

我将来是做婆婆的人,是这样想的:非常愿意帮儿媳看孩子做家务,而且要先读书后上岗绝不落伍。我不觉得仅仅是干活了,我还享受了天伦之乐呢,我是快乐的。当我老了帮不上忙,就自己生活。不拖累孩子,不以帮他们带过孩子为条件让他们伺候我。我对孩子是无恩德,因为,我把他带到这纷乱的世界来,并没有征求他的同意,而且我又是个浑身都是缺点的人,孩子跟着我,受着我缺点的影响,我凭什么说我对他有恩呢?我凭什么让他孝敬我呢?我现在为他做的,只是法律约束的义务而已啊!


真切盼望着,让妇女回家做全职太太的那一天!

[ 本帖最后由 jrmm 于 2009-10-1 15:08 编辑 ].

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婆婆有退休金的,在老家的水平是中上的,我在经济问题上从不吝啬,但是她这样算计我是不舒服的。再说生活习惯不一样,生活在一起我只能一味地忍了,时间长了也很压抑,说了老公又不开心,比如卫生了什么的,我自己父母也不要和儿女一起生活,我也这样觉得,住得近点能照顾到就好了,不必非主一起吧,不是这个道理吗.

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两年前婆婆来是老公说婆婆来住半年的,后来一住两年,我当时也并不需要婆婆来帮忙,我觉得越帮越忙,但是现在怎么能让婆婆不来,生活费不是问题,就是不要来同住.

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引用:
原帖由 ffmama 于 2009-9-30 22:12 发表 \"\"
那改变一下给钱的方式,让你婆婆在上海也要花钱,而且比老家花的多,让她自己要回去不就可以了。
我做不到啊,我是不太看重钱的,不知怎么才能让她花钱啊,婆婆是一分钱摔成八分花的.

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引用:
原帖由 jlmm 于 2009-9-30 23:34 发表 \"\"
LZ还好是生个女儿,如果生的是儿子的话,那以后儿媳也学LZ样,呵呵!
我的朋友是儿子的我们一起聊天,没有哪个将来想跟儿女一起生活的,住得近点罢了.

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引用:
原帖由 馨宝宝妈妈 于 2009-9-30 23:50 发表 \"\"
不想就别让她来了,就让你老公以女儿大了为由让她不要来了。
请容易送难。时间长了就是矛盾,和自己妈住也这样,别说和婆婆了。
对呀,我也这样觉得。.

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引用:
原帖由 兴趣第一 于 2009-10-1 08:54 发表 \"\"
不和PP同住不代表不孝顺,我发现WW的很多未来的PP在这方面很偏激,难道你们就那么喜欢同PP一起住?“己所不欲,勿施与人。”或者将来想同儿子、媳妇同住?“远香近臭”,如果老人不是需要后辈照顾,干吗一定要住一起呢 ...
太好了,我也不愿将来和孩子一起住得,我也觉得这和孝不孝顺没关系阿.

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引用:
原帖由 鸣鸣飞飞的爸爸 于 2009-10-1 12:19 发表 \"\"
如果你爱你的丈夫,你希望你丈夫身背不孝之名吗?
聪明的作法,如果她确实是因为经济原因,那么就跟丈夫商量补贴她一些钱,让她在乡下住。如果你钱都不愿意给。那就不用再说什么了。
我从来没让老公对他父母不好,相反我公婆的生日都是我记着给他们过得,就是不想一起住,这也不孝吗,我觉得逻辑上不成立啊。.

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引用:
原帖由 jrmm 于 2009-10-1 14:43 发表 \"\"
是否一起住,和是否孝敬,不是一个概念,不能划等号。
有些人总有一个模糊概念:“不住一起就不孝敬了”?

那么,如果老人有好几个子女,是否不与老人同住的子女就都是不孝呢?
这与个人性格有关。有人性格独立 ...
你说的太好了,谢谢理解,.

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回复 1#sarahzhao 的帖子

女儿大了肯定不愿意和奶奶住一间卧室。如果你老公坚持把你婆婆接来,那就告诉你老公和婆婆换个三室的房子以后再说。
其实我觉得父母照顾子女也好,子女照顾父母也好,最好的办法是住得近一点但不要住到一起。在一起难免产生矛盾,何必呢?.

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回复 11#helen70 的帖子



[ 本帖最后由 云风飞扬 于 2009-10-1 23:32 编辑 ].

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同住和孝顺没有必然联系,虽然LZ的根本原因有点问题,但我想几乎没有人真的愿意和PP或MM一直住在一起的吧?.

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一个成年人,有权选择自己想过的生活.LZ要做的,是理清思路,和LG摆道理,无论住不住在一起,都需要双方的协商一致,不是简单的一句我要尽孝就强迫另一方做违背意愿的事.而且,孝顺和同住之间并没有等号.

[ 本帖最后由 crystal-龙龙妈 于 2009-10-2 00:16 编辑 ].

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不要说比自己大二三十岁的人在生活习惯上肯定有差异,就是大学时代住在一个寝室的同龄人也是有矛盾的,对于长辈,婆婆也好,妈妈也好,看法相同或接近相同,大家求同存异,都可能处好,否则,就会有矛盾,所以,要么相互适应、相互迁就,要么就不要强扭在一起。.

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我认为没有什么不对.
我养育孩子,并不是为了老了能和她住一起.
我认为理想的家庭模式就是和爱人孩子.
这样才象一个家,一个自己把握的家..

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我和婆婆住在一起的,我到还没有觉得什么,她已经不原意和我们住在一起了,嫌我们烦了。但是又没有条件和我们分开,只好这样住下了。.

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不过现在好象不与PP同住和不孝顺是被等同的。
因为我不想与PP同住,很多人来调解,说要河蟹。
并要协议形式定下来PP在我家的居住权。

真是不明白,当初PP的PP生活都不能自理了,想与PP住几天,PP都以“她来,要我早点死了”这样的话语来拒绝。
最终老人是在养老院过世,而我的PP一直对外宣称,她对自己的PP多么孝顺,伺候/奉养了PP十年。
怎么没人来调解,河蟹。

现在,我不想与PP同住,PP开口闭口,就是我要遭报应的,并说以后我儿子也会这样对我的。
想不通啊,想不通?

至于我为什么不想和PP同住,看过我以往帖子的MM应该有点印象。
我和LG结婚的前几年,只要一和PP有不开心的地方,我们一家就被赶出来,在外租房居住。
这样的PP,有什么理由现在假装以弱者的身份,来和我同住。

难道真是应了这样的话,这是一个恶人得道的社会?.

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什么样的老人受欢迎?
不聋不哑,不做家翁

无论住不住在一起,如果这点做到了,就会家和。.

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回复 12#兴趣第一 的帖子

非常同意..

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有多个子女的PP,大多喜欢跟小儿子住在一起。
让老人回老家独住,万一有个三两长短,难免要背上不孝的罪名。
让老人跟兄长住,谁知道嫂子那里又是怎样的想法呢。
最理想的状态,是与老人分开来住在同一小区。
目前与PP同住,正在为另一套房而奋斗。.

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引用:
原帖由 兴趣第一 于 2009-10-1 08:54 发表 \"\"
不和PP同住不代表不孝顺,我发现WW的很多未来的PP在这方面很偏激,难道你们就那么喜欢同PP一起住?“己所不欲,勿施与人。”或者将来想同儿子、媳妇同住?“远香近臭”,如果老人不是需要后辈照顾,干吗一定要住一起呢 ...
没想到你也是未来婆婆之一,能说出这番话,很欣赏,献花!.

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回复 16#big美人 的帖子

这观点我赞成,我就有这想法!.

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每个人都需要不被打扰的空间,不同住也很正常啊.如果觉得被影响了,可以想想办法.和LG结婚是你情我愿,和别人同住,哪怕是父母,也应该是你情我愿吧,孝敬老人可以用多种方法..

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出个“馊”主义,跟老公说家里要添个什么家具,把老公和女儿带到家具城,晃悠到儿童家具专卖那里,让女儿自动自觉的眼馋,然后你在旁边“煽风点火”,让老公心甘情愿的把房间给女儿装修一下,注意,床别买大的,三尺就够,等到木已成舟,老人家那里你们可以推说现在孩子的同学都自己一个人一间房,孩子想要,大人能力范围的就满足一下。估计老人家也没什么话好说,因为毕竟隔代都是喜欢的。偶就是这么搞定的 ,其实我一直希望是公婆离我们一碗汤的距离,但是各自都有空间,也可以互相照顾,但住在一起,难免引起矛盾,时间长了憋在肚子里肯定会爆发的,与其这样,大家客客气气的生活不是更好吗?.

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回复 34#clarin 的帖子

非常同意,为何老人想和子女同住子女就一定要同意呢?当初结婚时如果没有婚房,想和父母同住,有多少父母是真的愿意的呢?想必也是无可奈何吧?家庭就应该是夫妻双方和未成年子女构成的,法律也是这样规定的吧?.

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你可以不希望PP来住,但如果孙女有这种想法一定要纠正可以找个其他理由批评孩子,大人的想法不要给孩子知道。.

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回复 12#兴趣第一 的帖子

说得对..

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该尽的义务还是要尽,但我不愿意和老人一起住,无论是GP还是自己的BM,在一起总会有或多或少的问题。有段时间GP来和我们住过几个月,虽然没有矛盾,但我感觉那不是我的家,有些时候都不愿意回去。后来和LG很认真地谈了一次,他说服父母回自己家去了。当然,这以后孩子只能靠自己带,说实话比较辛苦,请保姆也增加了花费,但感觉自由。现在过年过节见见面,平时打打电话,家里有事情一起商量解决,感觉还亲近点。
当然了,我也明白将来的我也不会和自己的儿子一起住的,他们有需要,只要有能力还是会帮一把。所以呀,住养老院的钱是要准备好的。.

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引用:
原帖由 cathymother 于 2009-9-30 23:18 发表 \"\"
那就给婆婆生活费,让她在老家也可以过的很舒服就OK了
我同意这个.

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引用:
原帖由 Gaohs163 于 2009-10-7 20:05 发表 \"\"
该尽的义务还是要尽,但我不愿意和老人一起住,无论是GP还是自己的BM,在一起总会有或多或少的问题。有段时间GP来和我们住过几个月,虽然没有矛盾,但我感觉那不是我的家,有些时候都不愿意回去。后来和LG很认真地谈 ...
非常同意。自己的家就应该是夫妻和子女,GP在,就成了P家。BM在就成了N家。.

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还是不要一起住,总觉得会不方便,也容易产生矛盾。.

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