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[老人]



[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2014-1-22 22:10 编辑 ].

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我没有这样的生活经历,但我就觉得,不管是什么样的生活,都要积极地去面对。碰到问题也应是积极地去解决,而不是听之任之。。。自己努力过了也就没什么遗憾了,到时候走另一种道路也没什么好愧疚的。加油LZ。。。

[ 本帖最后由 小河小鱼 于 2009-9-15 23:30 编辑 ].

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我也非常讨厌这样的相处模式,既然已经成家立业了,就应该有自己的生活圈子, 老人只是其中的一部分,作到尽职尽责尽孝就好,其他都应该由自己安排,而且不代表一切听他们的就叫孝道,那是愚孝, 惟有坚持自己的生活主张才好,要反抗,不能坐以待毙
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抱抱!不要难过了!
你公婆是在外地住吗?这样的公婆,他们不太会体会儿女的辛苦,尤其在大城市工作的压力,难得有节假日有休息时间,他们偶尔来那是应该热情款待,但是一到节假日就来,是不是真的生活很空,精力很旺盛啊!
如果经常来,建议楼主直接跟老公说,要陪他一个人陪,你和孩子应该还有自己的事,不能每次都陪他们,楼主沟通的时候不要带着情绪,相信老公会理解你的!
作为儿子来讲,不能不让父母来住,或者父母来了也不能不管不问的,做孝子没有错,我们中国人是“孝”为先的,但不要忽略老婆的感受!
希望你开心起来,不要因为公婆的造访让自己心情糟糕!自己不想作陪就赶紧安排自己的假日生活,但情面上要做得合情合理,相信他们也会理解你!.

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到自己父母家去躲几天。.

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其他的事情咱不清楚不好说,但是看到上演全武行,我真是气愤.

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这种生活恐怕是无法改变了,你一个人怎么敌得过他们呢?
没有孩子的话肯定就没必要凑合了,但是有了孩子就有了负担,你担得起就硬朗一些,担不起也只能这样了。.

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不明白你为什么这么怕他们?

房子是GGPP出了钱的?

LG的收入远高于你?

从我生完孩子到孩子长到4岁,老人一直跟我们同住,其实他们刚住了几个月我就有崩溃的感觉了,但是碍于面子。。。。。真的只是面子吗? 不是为了老人免费帮忙带孩子? 如果是, 那为什么4年后孩子入托了老人又走了???

对不起LZ, 你可能听了不开心, 不过我喜欢透过现象看本质!.

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灰常灰常理解LZ。

虽然我的GGPP没有LZ家的听起来强势,虽然我家LG平时因为考虑到他父母和我们同住,做得比你家LG更好一些,但我还是不希望和他父母同住,但因为没有办法,他是家中唯一的儿子,他父母没有收入,铁定是要跟着他了。
好在差不多十年后,我们终于买了新房子,这样可以分开了,GGPP帮我们接送孩子,我们去他们那里吃晚饭。

儿子没有出生之前,我有两次想和他散伙了,也就是我散伙的举动,引起了LG的注意,知道珍惜这个老婆了。。。

建议LZ和LG多沟通吧,不高兴的事情主动讲出来。 如果情面上解不开,不想看看到GGPP,那就回避吧,自己出去旅游吧,多一些自己的时间,回来后感觉不一样的。.

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建议LZ好好爱自己点,对自己好一点。
你之所以觉得受到了伤害,是因为你还太在乎。这个世界上能够真正伤害你的人,是你爱的人。

动粗的事情,我家LG是不会做的。.

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四年, 你可真能忍啊, 同情.

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回复 1#aimerbetty 的帖子

LG 不保护的话,估计你要翻身很难了,所以要和LG斗,像上面妈妈说的,和他谈谈分的事,看他什么态度,如果说他认为离开你无所谓,那么LZ 好好考虑吧,那有爱吗?.

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抱抱LZ,我也非常非常理解。有时就想,同样是父母,为什么差异就这么大呢。LZ慢慢培养起自己的兴趣焦点,让自己心情放松些。.

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都上了武打了,还忍,只能说你已经没有自己了,所以他们更加不在乎你了。.

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我觉得生活习惯啥的都能理解忍受的,只要心态调节好就行了,但是打人不能忍。.

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根据我的经验,一般来自小城镇的GGPP,通常不大理解和体谅大城市生活的艰辛,他们通常在认为自己的儿子比较有出息的时候,一是爱显摆,二是觉得理所应当享受来了;至于媳妇,除了你的收入比老公还要高,或者你娘家有权有势,否则,他们是不可能把你和你的家人放在眼里的。两个字:势力.

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建议不要先说散火的话, 这个话说出来太伤感情,LZ可以自己出去旅游,让你LG自己带他父母去。
  前几天听说我们家旁边有个邻居因为GP长年住在这里,经常跑到居委会去调节,现在搞得儿子都离了婚,还留个孩子,想想真是气愤,这父母为什么就不替儿子考虑考虑,儿子现在离了婚还带个孩子,以后能有多幸福啊?.

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回复 1#aimerbetty 的帖子

和你老公说呀,让他给你们的小家庭一点私人空间呀.

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引用:
原帖由 shjxluo 于 2009-9-16 13:05 发表 \"\"

可以试试。我以前也碰到过和LZ差不多的情况,不过可是程度没有LZ这么深,当时我们想换个大点的房子,老公要买三室一厅,带公婆住。而我想买二室一厅。想想自己背那么多债买个大房子就是为了和自己讨厌的人住一起, ...
这位MM做的好, LZ应该学习.
不要一味妥协, 你越迁就他们越拿你当软柿子捏.
我结婚前跟LG提出的唯一条件就是, 不跟GP住一起, 这是底线, 敢打破我的底线, 离婚没商量. LG从来不敢提的.
后来也是在附近买了个小房子给GP住.

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跟老公好好谈谈,只有靠自己才能解决问题了~.

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我们家只有GG一个人呢,估计是要过一辈子了 .

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我也觉得是在你家附近买个小房子,让二老住过去.在一起肯定不行的.我们也曾和公公婆婆住了三年多,不是很好的.
想起了悠然写的"我的婆婆",这样的好婆婆还是少呀..

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惹不起总还躲得起?对不?!
每次节假日先安排好活动(如亲子活动、和旺旺上妈妈们一起带孩子国内国外旅游),记住绝不能带你LG。公婆来与不来你根本不用提及,回来后也不要问!自己和孩子玩得痛快了就行,也可以避免和他们见面。总是出坏注意...... .

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把自己的想法告诉LG,一般懂你的LG会体谅你的,当然,你要给LG留足面子,相信他可以办好这事,另外,尽量减少与GP的冲突,出去旅游回娘家都可以,当然,应有的礼貌是必须的。.

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抱抱。严重同情和理解。.

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引用:
原帖由 塞翁失马 于 2009-9-16 16:54 发表 \"\"
惹不起总还躲得起?对不?!
每次节假日先安排好活动(如亲子活动、和旺旺上妈妈们一起带孩子国内国外旅游),记住绝不能带你LG。公婆来与不来你根本不用提及,回来后也不要问!自己和孩子玩得痛快了就行,也可以避 ...
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谢谢大家! 我也是一直为过去的软弱后悔,主要是自己娘家没人帮着带孩子,请外面的人带那么小的孩子实在不放心,才有点请神容易送神难。公婆在孩子小的时候是帮过我,但是也没让他们受累,当时是有婆婆娘家的侄女帮忙做家务的。孩子有时她也能带。原来只是婆婆和那个侄女在,孩子上幼儿园后,公公就也来一直住着了。公公提出要另外给他们买房的,但是我们没有那么多钱,最后,老公异常积极的换了套更大的房子。我是觉得,公婆一到我们家就处心竭虑的算计今后在我们这养老的事了,总有那么一点先下手为强的感觉。自己当时没有照顾孩子的经验,孩子和工作的事还考虑不过来呢,怎么算计的过他们。公婆现在只是我们放假才来,他们的衣物倒留在我们家半个衣橱加一大箱子,又不拿走。有一次婆婆走时拿走了几件,老公后来跟我讲起来竟然流眼泪了,觉得他妈受委屈了。婆婆是强势惯了的人,当初她帮我看孩子的时候当我的面讲过,“我不是没有一点私心的”。在她帮我看孩子期间她娘家的人都来了个遍,她曾直接跟我讲“这个家不能只有你们三个”。

[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2009-9-17 14:05 编辑 ].

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回复 30#aimerbetty 的帖子

就是吗, 说来说去, PP还是给你带孩子的, 你不仅仅为了LG的面子才和她们住4年的!

同住4年, 主要是因为你需要她帮忙带孩子而已!

所以上帝对每个人都是公平的!现在是你额外还她的时候!

[ 本帖最后由 Jasmine爸爸妈妈 于 2009-9-17 14:29 编辑 ].

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回复 30#aimerbetty 的帖子

别难过了!我家的情况是和你家一样的,唯一不一样的就是我的婆婆公公是上海人,我的父母在外地!我和他们住了6年,我以前在旺旺上写过文章的。因为想到婆婆帮我带孩子,我一直就是忍,但是,后来我也无法忍受了!儿子今年上小学了,我们搬出来自己住了,以前的房子就让给了婆婆,房子的煤水电电话费以及物业管理费还是我付!我搬出来后,感觉人的心情舒畅了,每天的干劲十足,呵呵!但是,婆婆又开始作了,和老公抱怨对他的冷淡,老公有时也会为此而烦恼!反正,我个人感觉,搭在一起后,再分开总是障碍重重,但是,我始终觉得保持距离是上策,还是早些分开吧!.

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引用:
原帖由 lijunk 于 2009-9-16 09:08 发表 \"\"
抱抱!不要难过了!
你公婆是在外地住吗?这样的公婆,他们不太会体会儿女的辛苦,尤其在大城市工作的压力,难得有节假日有休息时间,他们偶尔来那是应该热情款待,但是一到节假日就来,是不是真的生活很空,精力很 ...
他们也的确是生活很空,精力旺盛呢,两个人都才60出头,说要开车到我们这里来,要跨越两个省呢,如果去美国不用签证,估计也会开车去..

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回复 30#aimerbetty 的帖子

婆婆给你们带过孩子,现在他们在外地,只是逢年过节过来,这是应该的。
你的小家庭活动就安排在平时周末,或者休假时也蛮好。
说句实话,趁他们还走得动,就让他们多走走吧。
我婆婆也在外地,现在走不动了,只能我们去看她,而我们又忙,没有常回去看看,让她来上海也不肯,这么大年纪了,自己一个人住,确实很可怜: 。
唉,生儿育女,想想真的很悲哀。.

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引用:
原帖由 aimerbetty 于 2009-9-17 15:54 发表 \"\"

他们也的确是生活很空,精力旺盛呢,两个人都才60出头,说要开车到我们这里来,要跨越两个省呢,如果去美国不用签证,估计也会开车去.
我同事说她爸爸(家住黑龙江)国庆节开车来玩!.

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个自心情是不一样,我父母比我公婆年龄大些,也是我让他们来总是不肯。我也总想,现在就不肯往这跑,年龄再大了怎么办?我婚后跟公婆在一起的时间大大超过跟我父母在一起的时间。每每想到“子欲养而亲不在”这句话,就禁不住要流眼泪。.

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我只能努力求得良心的平衡,以及尽量跟心目中很厌恶的人小心相处了,说实话,挺累心的。

[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2009-9-17 23:27 编辑 ].

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引用:
原帖由 shjxluo 于 2009-9-16 13:08 发表 \"\"
LZ一定要对老公表达出,表现出,你愿意孝敬,照顾他爸妈,只有一个前提条件,就是不要住到你们家来,其他怎么样都可以。
也是我的观点,LZ的老公和我老公一样,都是大孝子,对于这样的男人,如果是你和PP都掉进河里,他肯定是救他MM的,所以,你要想明白了,不要对他报太大的希望。我对老公的说:"你不想做夹板,大家不要住在一起,可以过太平日子",其实说白了,正因为对老公有感情,不希望看到他左右为难,为他好呀。.

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自己努力过了也就没什么遗憾了,到时候走另一种道路也没什么好愧疚的...

就是这样!

[ 本帖最后由 dongjudy 于 2009-9-20 00:29 编辑 ].

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老人是否也应该有自己的生活空间,独立一点呢? 干吗非要进驻儿子和媳妇的住处?我实在想不通!.

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回复 40#aimerbetty 的帖子

嗯, 老人想法也都不一样, 我和PP一起住了6年了吧,大家都平日装装糊涂,不是原则的事情不计较。还算和睦的,很多宝宝的事情我都愿意和PP商量(和LG也商量不出啥)。后来PP说要在附近买房子的时候,我心里还有点难过呢,我自己BBMM不在身边,早把她当自己MM看待了,她年纪大了自己住也让人不放心。当然磨合期也大吵过的,关键我家LG挺会调节的, 我想你可能一方面调整心态,另方面要争取LG的意见。有人和你意见一致你腰才硬的起来。毕竟以后的日子是你和LG一起过的,希望他能明白这点,多护着你点.

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是啊,关键是这个老公是最拎不清的,父母一来,全身的细胞都调动起来去侍奉父母了,我和孩子是可以不闻不问的..

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引用:
原帖由 笑嘻嘻的圆圆 于 2009-9-16 10:16 发表 \"\"
其他的事情咱不清楚不好说,但是看到上演全武行,我真是气愤
不过要看谁更厉害了,我原来的阿姨1个顶她老公2个。她LG不听话她就上武行。
LZ把自己养胖些。.

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回复 36#aimerbetty 的帖子

你父母是怕你在公婆那里难做人. 自己父母总是为自己的子女多考虑些的. 多回去看看他们吧..

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非常理解楼主,希望你对自己好点,别人对咱好,咱记在心里,表现在行动上,别人对咱忽略,那咱也可以忽略他,一切取决与你的内心,不要委屈自己,互勉吧.

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老公对我两次上演全武行,大打出手
换做是我我就用开水浇他们.

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