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[其他] 探讨孩子的身心健康

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回复 399#山林 的帖子

家长跟孩子说话尽量不要发指令,要把孩子作为朋友一起探讨,这样孩子就容易接受。如跟孩子说“恩你真会打扮,真漂亮。如果少带一件饰品,可能更漂亮了,你说呢?”如果孩子愿意尝试,那最好;如果孩子不愿意接受,那也不会发生矛盾。但你说的话孩子至少会听进去,说不定哪一天她就尝试了。作为家长一定要注意与孩子的沟通方式,这样才能保持良好的亲子关系。.

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回复 400#家有小数点 的帖子

关于孩子的行为模式要从小培养的。在姿势方面家长不能仅仅告诉他道理、跟他说就行,因为孩子自制力相对比较差,需要家长监督,可以通过亲子活动来教育孩子。如家长跟孩子一起站立,比谁站的直,赢的可以刮输的一个鼻子;又如让孩子坐端正,妈妈讲故事给他听。简而言之,就是寻找孩子的兴趣点来培养孩子的自控能力。但如果家长一直关注孩子的不足方面有时会强化他的这种行为,因为每个孩子都有个性差异。家长在孩子有所进步时,要适时给予表扬和鼓励哦。.

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回复 402#橘子姐姐 的帖子

谢谢橘子姐姐的建议!接下来多试试您教的招,相信会有用。
我前几天看了一本《好妈妈胜过好老师》,其中也讲了家长一直关注孩子的不足方面有时会强化他的这种行为,所以有点担心自己的做法是否恰当,现在我想一定要多用正面鼓励的方法,尽量少否定他。.

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又来请教橘子姐姐了!
我女儿特别喜欢芭比、迪士尼公主,有点公主情结。我不赞成,不买给她,她会用自己的零花钱买公主书。公主情结对女孩子的心理发展究竟好不好?
平时对长相、肥胖等比较敏感,其实她是那种“是结实不是胖”的,她的几个朋友碰巧都比较瘦,有时互相攻击时会说她胖,她就很痛苦的样子,我劝解也无济于事。怎么引导呢?.

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橘子姐姐,我和老公之间的拥抱亲吻都不避讳女儿,只是每次她看到都十分起劲,这样会给她什么负面影响吗?.

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回复 401#橘子姐姐 的帖子

谢谢提醒,没感觉到这是发指令的语气,难怪孩子要抗拒。.

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回复 404#爱贝妈 的帖子

我觉得孩子喜欢这些玩具很正常,由于现在都是独生子女,孩子的玩伴又少,所以就偏向于这些玩具,以满足自己的需求。家长不必太在乎,我觉得可以适当买些给孩子,让孩子得到些满足,这对孩子没什么坏处。
孩子对胖的敏感也很正常,一般人都会在乎别人的评价。家长要多发现孩子身上的优点和长处,给予适当的表扬和鼓励。要引导孩子,人无完人,每个人都有长处和短处,要善于发现别人的长处,来弥补自己的短处。培养孩子正确看待事务.

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回复 405#jmtdwmt 的帖子

我觉得夫妻间的亲密举动尽可能避开孩子,孩子的行为模式一般都会模仿父母。只要让孩子感觉到父母关系是融洽的、都非常爱孩子,营造境温馨的家庭环境和亲密的亲子关系,这些对孩子的成长是有益的。.

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引用:
原帖由 橘子姐姐 于 2009-7-16 10:16 发表 \"\"
我觉得孩子喜欢这些玩具很正常,由于现在都是独生子女,孩子的玩伴又少,所以就偏向于这些玩具,以满足自己的需求。家长不必太在乎,我觉得可以适当买些给孩子,让孩子得到些满足,这对孩子没什么坏处。
孩子对胖的 ...
嗯,孩子已经有很多芭比、芭比书、公主书了,我是感觉这些玩具的形象太完美,现实中是达不到的,孩子可能因此感到对形象的不满意。随她去吧。.

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看到了您的建议以后我会注意了,不过前几天看见她的英语书上写了“我爱你”等诸如此类的情话,我该怎么办呢:(.

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回复 410#jmtdwmt 的帖子

不知你女儿现在多大了?现在由于获得各类信息渠道比较多尤其是网络、杂志和电视,一般孩子对情话很小就知道些,但他们是不理解其真实含义,只是好奇而已,所以家长不必太紧张,家长不妨可以和孩子讨论一下对“我爱你”等情话的理解,只要达成共识就可以了。.

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女儿只有九岁,平时我们很少看大人电视,上网也只是玩玩开心网且基本在大人的陪伴下,她酷爱画画,有时还会画一些动画人物接吻的照片,还偷偷摸摸不给我们看:(.

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回复 412#jmtdwmt 的帖子

我觉得家长不必过分担心,孩子处于朦胧期,好奇期而已,家长只要保持良好的亲子关系就可以,随着时间的推移,孩子的兴趣点会转移的。.

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橘子姐姐的解释让我放心很多,真是太感谢啦.

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多角度赏识使孩子更自信

  角度一: 正面强化,赞扬孩子众所周知的优点

  今年6岁的过过很有环保意识,常把小区里的果皮、纸屑捡起来放进垃圾箱,年前还被小区管理处评为“环保小卫士”。可是,最近过过保护环境没有以往积极了,因为爸爸妈妈觉得孩子环保方面的表现已经受到了肯定,便不再表扬他这种行为,过过拿回“环保小卫士”的奖状时,他们只是随意看了一眼,就再也没有提起。孩子的积极性受到了打击,慢慢失去了保护环境的兴趣。

  孩子在表现优秀的时候,最期望听到爸爸、妈妈的鼓励与肯定。积极的正面肯定,才能使孩子感受到父母发自内心的爱和喜悦,给孩子带来愉快的心理感受,强化他正面的表现,促使他努力做得更加完美。

  角度二: 全面肯定,赏识孩子小小的优点

  调皮的东东常会给父母招惹一些小麻烦,但有时也会主动做些好事,把摔倒的小朋友从地上扶起来,帮粗心的阿姨找到丢在角落里的钥匙……看到东东帮助人的时候,爸爸、妈妈总会充满喜悦地赞扬孩子:“东东真懂事,这么小就知道帮助别人,将来长大了一定会了不起!”在父母的赞扬声中,东东一天天懂事了,不再沉湎于捉弄别人带来的小小乐趣,而把精力转移到帮助别人上。

  爸爸妈妈发自内心的赞扬是引导孩子一步步走向真、善、美的动力。家长如果老把眼光盯在孩子的过错上不放,就会心生焦虑,对孩子的教育缺乏耐心与信心,会导致孩子往消极的方向发展。在纠正孩子捣乱等错误行为的同时,用心发现他身上的优点,细心捕捉他的每一点进步,及时加以肯定和鼓励。孩子会逐步改掉不良习惯,强化优秀的品质。

  角度三: 沙中淘金,赏识孩子错误中的闪光点

  刚上小学的小井成绩不太好,很少受到父母和老师的表扬。3月是学雷锋月,很多做了好事的孩子都在学校里得到了表扬,让小井十分羡慕。一天,他交给老师一百元,说是在上学路上拾到的,当天就受到了学校广播站的表扬,这让小井兴奋得满脸通红。那一天,他读书的声音特别响亮,作业写得特别工整,红领巾比任何时候都系得整齐。可是第二天,小井却垂头丧气地来到了学校,原来他为了得到表扬,竟然偷拿了家里一百元,被爸爸发现后暴打一顿。幸亏老师了解到真相后及时和家长联系,做父母的也检讨了自己的冲动行为,肯定了孩子出发点是好的,才慢慢让小井又找回了笑容。

  在工作和生活中,成人因为期望得到别人的尊重与肯定,偶尔也会犯些连自己都难以置信的错误,小小年纪的孩子又怎么能够避免呢?发生这样的事情时,家长一定要头脑保持冷静,客观分析孩子这样做的深层原因。如果孩子是为了获得尊重和肯定而犯的错误,至少有令人欣慰的地方:孩子想听表扬,想要上进。家长要肯定这一点,多找机会表扬孩子,满足他的心理需要,在此基础上引导孩子用正确的方式来获得肯定。

  角度四: 独辟蹊径,赏识孩子的与众不同点

  豆豆性格有些内向,常被小朋友冷落。因此她不太喜欢出门,闲下来时就给家里的小狗洗澡、梳理皮毛,把学习和生活中发生的事编成故事说给它听。豆豆的父母担心孩子将来不能与人和谐相处,但转念一想,光着急也没有用,还不如引导孩子把说给小狗听的故事记录下来。豆豆妈妈把孩子记下的故事投到儿童杂志,竟然有几篇发表了,让豆豆感到了成功与快乐。不少小朋友也开始要求豆豆讲故事给他们听,时间长了,豆豆性格逐渐变得开朗起来。

  世界上没有两片完全相同的树叶,也不会有两个相同的孩子,每个孩子都有自身的特点,有着轻微自我封闭倾向的孩子,有时更会令大人觉得难以理解。这些特点是孩子人格的一部分,简单的斥责和生硬的要求只能激起孩子的逆反心理,把他推向不健全人格的深渊。发现孩子具有负面的性格特点时,家长先要反省自己的教育方式,寻找孩子特殊性格中的积极因素,因势利导,帮助孩子一步步走出狭隘的天地,在人际交往和社会生活中找到更多的乐趣,逐渐成为一个优秀的孩子。

供BBMM们参考..

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橘子姐姐,很想买你推荐的关于培养小孩子情商的书来读,可是跑了上海很多书店和网上好象都没有卖.

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回复 416#jmtdwmt 的帖子

我推荐的书都是当当网上的,可能现在缺货吧!如果我再看到的话再推荐给你好吗?.

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好的,谢谢..

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橘子姐姐,又来请教您:小女总是口无遮拦,我在和人家打招呼她在旁边大声地说人家是龅牙,或者当着老师的面说老师有口臭等等,弄得我们大人一脸尴尬,我该怎么办呢.

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回复 419#jmtdwmt 的帖子

孩子说话一般总是见什么说什么,没有什么坏心,只是不大会在意别人的感受。家长应该适时引导并与孩子讨论,如问孩子:“如果别人说你缺点时,你会有什么感受?”“说你什么时你会高兴?”“如何与人保持良好的关系?”等等,这其实也是在教孩子人际交往的办法,对孩子在成长是很有帮助的。.

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你好,橘子姐姐:

女儿预初,刚进入学校半个月了,两次考试成绩不理想,她拿出卷子要签名时也知道很恐怖,

可是第二次还是粗心,来不及做等等原因,还是一样糟糕,作为父母就很着急,希望她认识错误,改正,提高成绩;

但她只是回家做好作业就OK,让她在复习下错题,就不高兴;

问她是否对错题有反思过,回答总是:都知道啦!

但往往还是一样的错。于是 我采取强硬陪读措施,一道一道的分解,目的让她强化,懂得学习方法,但效果是两败俱伤;我很累,她更是不服气,不愿意,但学习作业错题一样的粗心糟糕。

最近孩子进入初中个性越发强势了,发型问题:一定要按照自己意愿来夹,但因为她的夹法最后都掉了下来,还是不愿意按照能夹牢的方式来夹,说是难看不愿意;老师来电话让家长注意流海,我们就给她买了发夹,夹住了还是不愿意,一定要有角度的夹认为那样最美;

所以每天都在讨论如何夹流海,学习上也是自己方法来学习,但不懂得复习,

我们自以为圣了吗?蛮痛苦无奈的,一个听话的孩子真正转变.

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回复 421#alsia3 的帖子

教育孩子一直是家长头疼的事,作为家长都希望孩子听大人的话,按大人的意愿来做事,但预初班的孩子已有自己的想法和主见,作为家长要尊重孩子的想法,如果硬来的话,孩子会叛逆,结果会造成两败俱伤,而且会破坏亲子关系。家长不如给孩子提建议,最后让她自己决定,有些孩子只有自己碰壁了,才知道家长是对的,才会慢慢接受家长的建议。一般家长改变教育方式,孩子也会随之改变。家长要多看到孩子的优点加以鼓励,不足的地方要加以引导,而不是一味的批评和发指令哦。.

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回复 423#我心飞翔妈 的帖子

谢谢回复,

我们要足够耐心,等待她的长大.

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回复 423#我心飞翔妈 的帖子

孩子“说谎”的背后可能另有含义,作为家长要细细体会,而不能给孩子乱贴标签。孩子的“说谎”可能是一种掩饰,可能他内心是非常渴望做小干部,希望成绩优秀,希望自己快快长大。这时家长不能一味给予批评,可以问问孩子的感受,对于好的愿望要加以鼓励。如问孩子“是不是也想当小干部呀?”“怎样才能当上呢?”并给孩子提供一些好的建议,这样才能增强孩子的自信,让孩子看到曙光。否则只能增加孩子的挫败感。孩子是在摸索中成长的,家长要做孩子的拐杖,引路人。.

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橘子姐姐你好

橘子姐姐你好!
认真看了这个帖子,受益匪浅,非常感谢!
我的女儿四周岁,在她的教育过程我碰到了一些问题,非常让人困扰,正好可以向您请教一下,
女儿是比较外向大胆的,见到人也很有礼貌,但是有三个问题我说了很多次都没有改善:
1、小气,自己的东西说什么也不愿意给别人玩的,我说过很多次要把小朋友当成自己的兄弟姐妹,好东西要大家分享,但是没有用,她会找各种接口逃离,这样就不用把自己的东西借给别人了,
2、好吃。别人家长手里拿着好吃的东西她能一直盯着看,弄到人家不好意思不给她吃,有的时候会伸手要,而别的在场的小朋友都没有她这样的。因为她有过敏咳嗽,所以有些零食比如糖、巧克力、冷饮什么的我都不让她吃的。她这样好吃搞的大人很尴尬。
3、动不动就说“我不和你玩了”,尤其是有熟悉和不熟悉的小朋友时,她经常会和那个不熟悉的说不和你玩了,感觉她老是分帮结派似的,她以前也不这样的,以前她经常说“***,一起玩好吗”,现在这样的转变让我很担心,因为她这样说别的小朋友就真的不和她玩了,时间长她都不合群了
4、做事拖拉磨蹭。比如早上起来刷牙洗脸那真的是磨蹭极了,奶奶喊破嗓子她还好像没有听到似的,家里的大人现在都成咆哮派了。
这么多问题,真不好意思,再次感谢橘子姐姐!.

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回复 426#爱心宝贝 的帖子

孩子一般自控能力比较差,尤其现在独生子女都比较自我为中心,这些都需要家长从小给孩子一个好的教育方式和生活环境,家长教育方式如果不妥或者家庭不和谐,都会影响孩子的 成长,孩子大了就会暴露很多问题。教育孩子是一门课程,也是一门艺术,孩子的行为模式都是模仿家长而习得的。所以我建议家长先总结一下自己的教育方式,看看有无不妥之处。家长教育孩子一定要有耐心,要以鼓励引导为主。.

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解除孩子心理压力的钥匙

对青少年来说,父母是最重要的影响力量。这里给父母们提出五点建议,相信对舒解孩子的心理压力是会有帮助的。

  (一)认真倾听孩子的心声。

  要想帮助孩子克服压力先要了解孩子心理上有什麽压力、压力是从哪里来的。所以,必须听听孩子的倾诉,要抽出时间和孩子面对面地交谈,专心地看着孩子,认真地听他说话。只有父母肯把心交给孩子,孩子才肯把心交给父母。这样,你才能了解孩子心理压力的真实情况,才能够针对问题帮助他们。

  (二)帮助孩子面对恐惧。

  有时候孩子会因为自己和别人不一样,比如不跟别人一起逃学、不跟着别人作弊、抽烟、抄作业等等,就因此而受到嘲笑,甚至会受到孤立,感到恐惧、不知所措。这时,父母应当教导孩子要坚持原则,不对的事一定不能做,让孩子知道,能够做到不随波逐流是很不容易的,这正是一个人成熟勇敢的表现,也是有主见、有头脑的表现。

  (三)和孩子一起分享自己的经验。

  父母小时侯一定也曾经遇到过和孩子类似的情况,当时是怎样对待的或现在遇到了什麽难题又是怎样处理的,这些都可以用孩子通俗易懂的语言和孩子分享。当孩子知道了父母原来也常常会面对压力和烦恼的时候,他们对父母所说的话就比较容易听进去了。父母告诉子女自己是怎样应付压力的,那实际上是为孩子树立了一个很好的榜样,也就增强了孩子克服压力的勇气和信心了。

  (四)培养孩子的自尊。

  培养孩子的自尊可以加强他们抗拒各种不良诱惑的能力,比如让孩子发表一些建议,把一些适合孩子年龄的事情交给他自己去做,并且重视孩子的想法和言行。这是培养孩子自尊的好方法。孩子有较强的自尊就会有勇气、胆量和辨别力,不会同流合污。

  (五)关心孩子的成长。

  鼓励孩子培养广泛的兴趣爱好、多参加一些学校组织的课外活动,这对舒解孩子的心理压力是大有裨益的。最好不要强迫孩子去学这个、学那个,应该多听听孩子自己的意愿。父母要付出爱心,多关心孩子的成长光心孩子交的朋友,多关心孩子的所想所做。在大多数情况下,只要你能够及早发现并且加以恰当的引导,孩子就不会产生沉重的心理压力,轻松愉快地度过少年时光。.

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请给不优秀的孩子多些鼓励

经常地,我们会毫不吝啬地把赞美送给表现优秀的孩子,而对那些经受不住挫折和表现不好的孩子,只要不给予嘲讽和责备,我们便感觉自己已经做得够好了。但假如我们用适当的方式赞美一下他们,情况又会怎样呢?
这是发生在我身边的事情。半年前,我同事家孩子小勇还是性格很叛逆的孩子,家里总能听到他的吵闹声,甚至会不止一次在父母面前摔东西。但是,他近段时间好像完全换了一个人似的,看到他和父母走在一块时总是有说有笑的,家里再也听不到他那种歇斯底里的吵闹声了。
  带着满心的好奇,在一次和小勇父亲的闲聊中,我问起了他的变化,没想到,原因简单得更让我吃惊:不久前,他们带着小勇参加了一次同学聚会,在谈到各自的孩子时,很多人都大倒苦水,说现在的孩子如何难以管教等等,有的父母还当场数落起自己的孩子,但他们却微笑着向大家说小勇的乒乓球打得很好,平时也不怎么让他们操心。就是从那天起,小勇开始改变了。
    因此,请相信一句话的确能够改变一个人的一生,尤其是一句赞美。而我们的赞美,其实更应该给予暂时处于失败状态和目前表现欠佳的人,因为别人的赞美相对他们来说往往是弥足珍贵的,所以他才会格外珍惜。
    我想BBMM看了这篇文章有何感想呢?有兴趣的话可以一起探讨。.

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如何培养孩子的宽容心

孩子的宽容心是一种非常珍贵的感情,它主要表现为对别人过错的原谅。这种感情对于孩子个性的健康发展,尤其是情感的健康发展,以及对于孩子良好人际关系的建立有着非常重要的意义。
  富有宽容心的孩子往往心地善良,性情温和,惹人喜爱,受人拥护,而缺乏宽容心的人往往性情怪诞,易走极端,不易为人亲近,因而人际关系往往不好。怎样才能让孩子拥有一颗宽容的心呢
  做父母的,既可以将自己的孩子培养成胸怀广阔的人,同样也可以将孩子培养成心胸狭窄的人。但为了孩子的幸福,同样也是为了孩子的学习,为了孩子将来能有所作为,我们应当教孩子学会宽容。作为成人的我们应当从以下几方面入手对孩子进行宽容精神的教育:
  (1)父母为孩子树立榜样
  孩子的宽容之心最主要的来源就是父母。孩子最初是从父母那里学习待人接物的方式的。父母宽容、大度、遇事不斤斤计较,与邻里、同事之间融洽相处,孩子就会学着父母的样子处理同学之间的关系,也会变得宽容、好善、乐于与人相处。
  (2)教孩子学会“心理换位”
  所谓心理换位,就是指当双方产生矛盾时,能够站在对方的角度上思考问题,思考对方何以会如此行事、如此说话。如果真的能够做到这一点的话,就能够理解对方,就能够减少很多不必要的矛盾。
  许多孩子只习惯于从自己的角度思考问题,而不习惯于站在别人的角度上思考问题。要消除这种现象,办法就是“心理换位”。
  会下棋的人,可能都有这样的经验,刚学下棋时,往往仅考虑自己第一步怎样、第二步怎样,而不会考虑别人会怎样。只有棋下到一定水平后,才会考虑我怎样,对方会怎样应对,对于对方的应对,自己应当如何一一应对。如此考虑的回合数越多,个人的水平也会越高。处理生活中的问题也是如此,能够“心理换位”,能够站在对方的位置思考,能够设身处地地多为对方设想,生活中的许多矛盾就都容易化解了。
  站在父母的角度上考虑,就会理解父母的良苦用心,站在祖父母或外祖父母的角度上考虑,就会理解老人的那份关爱和唠叨;站在老师的角度上思考,就会理解老师的艰辛;站在同学的角度上思考,就会觉得大多数同学是可爱可亲可交的。所以,教孩子学会心理换位是非常必要的。
  (3)教孩子学会理解他人,理解人人都有缺点
  金无足赤,人无完人,有缺点和不足乃是人性的必然。和同学相交,和朋友相处,完全没有必要求全责备。完全可以求同存异,只要同学和朋友的缺点不是品质方面的,不是反社会的。对于朋友的缺点和不足,对于同学心情不好时所说的话和所做的事,我们没有必要事事计较,事事都摆个公平合理。多原谅一次人,多给人一次宽容和理解,同时也就为自己多找了一份好心境,也会使自己觉得在个性完善的道路上又向前迈进了一步。
  当然,宽容不是怕人,不是懦弱,不是盲从,不是人云亦云,这一点是必须向孩子讲清楚的。必须让孩子知道宽容是明辨是非之后对同学、朋友的退让,而不是对坏人坏事的妥协。对坏人和得寸进尺的人是没有必要宽容的。
  (4)让孩子多与同伴交往
  宽容之心是在交往活动中培养起来的。孩子只有与人交往,才会发现每个人都有这样或那样的缺点,都要犯或大或小的错误,而只有学会容忍别人的缺点和错误,才能与人正常交往,友好相处。也只有通过交往,孩子才能体会到宽容的意义,体验宽容带来的快乐。如称赞别人的缺点,庆贺同伴的成功,帮助有困难的小朋友,采纳别人的合理建议等。这些都能使孩子得到友谊,分享别人的成功,并使自己也获得进步。
  在孩子与同伴交往的过程中,父母要特别注意引导孩子宽容比自己强的同伴、比自己“差”的同伴和自己的竞争对手。让孩子不嫉妒比自己强的同伴,不嘲弄比自己“差”的同伴和不故意为难自己的竞争对手。让孩子向好同伴学习,帮助“差”同伴,学会与竞争对手合作。
  (5)鼓励孩子“纳新”和处变
  宽容不仅体现在对“人”的态度上,也表现在对“物”和“事”的态度上。父母要引导孩子见识多种新生事物,让孩子喜欢并乐意接受新生事物,承受事物所发生的意想不到的变化,善知变和应变。如让孩子了解各种奇观奇迹,观察生活日新月异的变化,允许孩子独辟蹊径地解决问题。孩子一旦习惯于“纳新”和“应变”,他对世间的万事万物也就具备了宽容之心。.

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橘子姐姐,你好!

家里有个男生今年4足岁,上幼儿园小班。
在学校的时候不大听老师的指令,有点自说自话。例如,其他小朋友都在做操,只有他一个人站着,东张西望。
老师和小朋友一起做游戏,他也是有时候参加,有时候不参加。重阳节的时候,幼儿园邀请爷爷奶奶去幼儿园看表演,全班就是他一个人不唱歌,在一边玩。问他为什么不唱歌,他说太吵了。(这个也可以成理由的吗?)一开始我们担心他是性格不合群,但是老师又说不是的,他也和其他小朋友一起玩的。如果有家长参加的活动,他的表现反而比平时差。

请教橘子姐姐,这样的男生该怎么和他说呢?.

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回复 431#皮皮鲁的鲁西西 的帖子

这个年龄的孩子已开始有自己的想法,你们家长平时对孩子是否管教比较严厉,表扬孩子是否多?是否经常和孩子一起互动?因为孩子性格的形成与家长的教育和成长环境是很有关系的。首先我觉得家长应该回顾一下自己的教育方式,包括对孩子的沟通方式、处事方式,看看有什么好的和不妥的地方?其次要跟孩子作些交流与沟通,多倾听孩子的想法,对于好的想法要及时鼓励,对于不合理想法要积极引导,千万不要批评,否则会影响亲子关系。因为这阶段孩子的想法是千奇百怪的,没有任何限制,正是培养孩子创新思维时期,所以家长一定要珍惜。最后家长要鼓励孩子大胆说、大胆想,多参与各项活动,对孩子要包容、要正向引导,要挖掘孩子的优点并加以鼓励,这样孩子才有自信,才会有动力。.

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谢谢你,橘子姐姐。我这段时间是在想,我的教育方法是不是有问题。儿子性格天生是蛮内向的,而且胆子也比较小,在家里的时候这些特征也不明显,等上了幼儿园和其他的小朋友在一起了,才发现差距。平时在家里做错事情,我会批评他。现在我会改改自己的方法。另外,请问橘子,可不可以当面咨询或者其他的方式探讨?.

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回复 433#皮皮鲁的鲁西西 的帖子

可以当面咨询,有关咨询方式我已短消息回复,请查看。.

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引用:
原帖由 橘子姐姐 于 2008-10-22 11:50 发表 \"\"
这是我在网上看到的一篇文章,觉得可以给BBMM们参考。

         浅谈孩子小学教育中容易忽视的问题   文 / 温筱鸿竹  
  细节决定成败,这是成功者的感触!
  今天我要谈的关于孩子小学教育的话题就从这句 ...
说的真好,好贴!受教了,在孩子的成长中,也是我们家长学习的阶段。.

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橘子姐姐,能推荐3-6岁宝宝情商教育方面的书吗?你认为好的,通俗实用的就行.
谢谢!.

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你好,我儿子有些问题,我想当面咨询一下,行吗.

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回复 437#rangli 的帖子

可以的,具体咨询事宜见短消息。.

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回复 436#五口之家 的帖子

当当网上有些书是满不错的,如 保冬妮写的幼儿情商教育第1书:小狼好饿、等等妈妈都是通俗易懂的,你不妨去看看.

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这孩子怎么这样

橘子姐姐,我女儿3岁9个月,上小班,最近隔几天就会闹一场,发作的时候完全失去理智,让人受不了。比如今天

下午洗手时,奶奶怕她弄湿袖子,帮她撸袖子时不小心把肥皂掉到水池里了。她就大哭,说肥皂弄脏了,洗不掉,后来哭着哭着手上的肥皂干了,又哭,说手上的肥皂洗不掉了。我告诉她有两个办法给她选择:一是试试看,能不能洗掉;二是如果坚持认为洗不掉就算了,不洗了。她说有第三个:让我爬到房顶睡觉,睡到半夜再回家,再去,再回家,一直到她上中班,这样手上的肥皂就能掉下来了。

她一直哭,有时会发出歇斯底里的尖叫,我就告诉她,等她不哭了,情绪稳定了,再找我。后来她小声哭着说:我不哭了。我就去她身边,她狠狠地踢我,我没让她得逞。她一会儿说我要妈妈,一会儿说我不要妈妈。我说妈妈不是已经在你身边了吗,她说我不是她的妈妈,我反问那我是谁的妈妈,她是谁的孩子,她居然说她没有妈妈,我也没有孩子(这话听着好伤心)。

再后来,我搂着她,她闭着眼睛小声呜咽:我不哭了,可是过一会儿又放声大哭。

最后,她说她要妈妈,但不是我,我就说帮她去找妈妈,过一会儿,我假装是她所说的另一个妈妈,问她是不是找我,她说她要爷爷,我就带她去找爷爷,然后她就好了,很开心,就好像什么都没有发生过一样。

后来,我向爷爷了解情况,爷爷说其实下午在外面玩的时候因为爷爷批评了她已经不开心了。

小结一下:
1、往往是因为某件事情有点不开心,然后会在另外一件事情上发作起来
2、在发作的时候不可理喻
3、一定要哭一段时间,好了之后就跟没事人一样

请问:
这样正常吗?为什么会这样?怎么应对?.

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今天又这样了,因为睡觉时奶奶给她盖被子给盖醒了,哭了很久,让奶奶出去,到房子外面去,还要吃比房子还大的萍果,给了她萍果后,要把烂的地方都给她吃掉。。。都是些无厘头的要求,大人都要疯掉了。.

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回复 441#NOVEMBER 的帖子

听了你的述说,可能是孩子受到某些惊吓或伤害,因为孩子不会自我表达和心理调节,她只能以自己的行为方式来表达。因为在网上我不能了解太多的信息,只能泛泛而谈,对孩子不能起到有效帮助,所以我建议你带孩子去做心理咨询,请求专业人士帮助。
    一般人都不大愿意去做心理咨询,担心被别人认为自己有毛病,其实这是一个误区。心理咨询主要是帮助来访者解决心理困惑,就好比做数学时碰到困难去咨询数学老师一样。其实每个人都会有心理困惑,有些人可以自我调适,有些人需要有人帮助。所以建议你今早带孩子去做咨询。.

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引用:
原帖由 橘子姐姐 于 2009-12-9 14:22 发表 \"\"
听了你的述说,可能是孩子受到某些惊吓或伤害,因为孩子不会自我表达和心理调节,她只能以自己的行为方式来表达。因为在网上我不能了解太多的信息,只能泛泛而谈,对孩子不能起到有效帮助,所以我建议你带孩子去做心 ...
不知道哪里有给这么小的小朋友做心理咨询的?.

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回复 443#NOVEMBER 的帖子

华师大心理咨询工作室是专业的心理咨询机构,你可以先到网上看一下,他们有专门的网站,我也是那里的兼职心理咨询师.

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我儿子今年7岁了,上小学一年级。前几天他给我说语文老师罚一个同学站在操场中间,一会儿又说老师还罚个那个同学站厕所。那个同学胖,老师拉着他,还有8个同学抬,说得栩栩如生。我了解下来,根本没有这回事。老师最多也就让这个男生在教室里罚站。 这个语文老师有些严厉,我儿子不太喜欢。那个男同学有时跟我儿子开玩笑,有时可能欺负他捉弄他,他就编出这个故事讲给我听。平时他不愿意告诉我学校的事,我觉得他有些心理问题。今天有说这个男生惹他,我儿子就把汤撒在他身上,可是我了解下来,没有发生这件事,他又改口说撒在他裤子上几滴,我不知他是何心理,为何要这样说?.

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回复 445#kelly_y_chen 的帖子

一般孩子的所作所为都会表达他的某些想法、需求或引起别人的关注,家长的教育方式与孩子的成长是密切相关的,所以家长首先要总结一下教育方式,评估一下是否合理。其次家长一定要关注孩子的感受,多与孩子交流、倾听孩子的想法,多做正面引导,做孩子真正的朋友。现在教育孩子的书籍比较多,家长不妨去看看,学学,相信会对你有所帮助的。如果还是有困惑的,建议找专业人员咨询一下。因为教育孩子是一门学科,家长需要不断学习的。.

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橘子姐姐,小女三年级最近又出状况了.有大纲要求的数学题不会做,我很耐心地跟她讲解,依然不会.哭.并且在纸上写:我恨数学,我要自杀.我鼓励她说,这些题目是有些难,但是动动脑筋还是可以作出来的,妈妈相信你,我们再试试好吗?依然说我恨数学.好不容易安抚下把题目作好,第二天做数学,碰到不会的题目,类似的事情又发生了,请问我该怎么办?.

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请教

橘子姐姐。又有问题向向您请教。小儿刚上小学一年级,属于胆子小,听老师话的,学习成绩也没问题,老师基本没有批评过他。但是作业难免有做错要订正的,尤其是语文,描字、写字老师的要求比较高,所以经常会需要重写,为此他很是担心,总是说不要订正,为此有点害怕上学。尤其是熄了灯,睡觉前会想起种种令他担心的事。今天是由于语文作业本上不小心划上了彩笔的颜色,擦不掉了。当时他没有表现出担心,但是临睡觉时就开始害怕了,担心整页都要重新写,还哭了起来。让他跟老师去主动说清楚情况,解释一下,他又不敢,虽然他也挺喜欢语文老师的,老师也并不凶,但还是害怕。想请问针对孩子这种胆小,特别怕老师的情况,该如何处理,让他能够大胆一点呢?.

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回复 447#jmtdwmt 的帖子

你女儿可能对数学有恐惧感,所以呢你要对孩子宽容、鼓励为主,不要逼的太紧,否则孩子更会担心,甚至厌学。你可以与数学老师联系一下,让老师也多鼓励一下孩子,平时多让孩子玩玩,放松一下,心情愉快些,这样可能会好些。.

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回复 448#家有小数点 的帖子

对于胆子小的孩子,家长要多鼓励孩子干一些力所能及的事情,多接触社会。孩子如果做错了家长要尽可能少批评,多鼓励多引导。家长也可以与老师沟通,让孩子上课多发言,多参加学校的活动,多与伙伴玩,这对培养孩子胆量都有好处的。.

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