88 12
发新话题
打印【有48个人次参与评价】

[家庭] 听听大家的意见,我不想让婆婆来同住,这样做对不对?

引用:
原帖由 鸣鸣飞飞的爸爸 于 2009-10-2 07:33 发表 \"\"
不住在一起未必就是不孝,但是如果母亲想和儿子住在一起,而儿子因为自己的一些困难拒绝,我个人认为就有点不孝了。母亲的恩情是一生需要报答的。老人能开心快乐的时候不多了,做儿子的应该满足母亲的合理要求
那儿子搬去母亲家和母亲住在一起好了,全身心地尽孝。.

TOP

引用:
原帖由 鸣鸣飞飞的爸爸 于 2009-10-2 07:33 发表 \"\"
不住在一起未必就是不孝,但是如果母亲想和儿子住在一起,而儿子因为自己的一些困难拒绝,我个人认为就有点不孝了。母亲的恩情是一生需要报答的。老人能开心快乐的时候不多了,做儿子的应该满足母亲的合理要求。
当 ...
总觉得男人和女人想法差别很大,很多时候男人想法比较自私偏执,我家老公经常口出狂言找老婆就是要伺候公婆的,同样是父母,我父母来同住他也感觉不方便,不知你是否换位思考过?独乐乐不如众乐乐,为什么要婆婆她开心,我们不开心?.

TOP

引用:
原帖由 Gaohs163 于 2009-10-7 20:05 发表 \"\"
该尽的义务还是要尽,但我不愿意和老人一起住,无论是GP还是自己的BM,在一起总会有或多或少的问题。有段时间GP来和我们住过几个月,虽然没有矛盾,但我感觉那不是我的家,有些时候都不愿意回去。后来和LG很认真地谈 ...
对呀,我也觉得婆婆在的时候我觉得这根本不是我的家,不愿意回家,婆婆喜欢做主,我只好让着她,感觉自己很憋闷.

TOP

以前从没在孩子面前表现过不满婆婆来住,相反总是告诉女儿要让着奶奶,因为奶奶年纪大了,但是他们之间还是没处理好关系.

TOP

引用:
原帖由 丰禾妈 于 2009-10-8 14:45 发表 \"\"

那儿子搬去母亲家和母亲住在一起好了,全身心地尽孝。
.

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

楼主还是换位思考下吧,如果你的妈妈特别想和你们一起住,而你的老公不愿意,你会怎么做?看着老公把你的老妈赶出去你心里好受吗?.

TOP

我觉得婆媳之间,母女之间,还是不要住在一个屋檐下,保持一碗汤的距离是最好的。
人都需要有私密的空间,哪怕是夫妻,母女也一样。.

TOP

老人是要尊重,但是来到儿子家也是要做做规矩的,这个只有儿子来做。毕竟这是儿子家,还有媳妇、孩子呢。要一开始就让婆婆意识到这点,媳妇自然也应该以礼相待。
造成今天的局面说明婆婆眼里根本就没有媳妇,说来说去还是老公没有做好工作。.

TOP

引用:
原帖由 六六妈001 于 2009-10-8 20:57 发表 \"\"
楼主还是换位思考下吧,如果你的妈妈特别想和你们一起住,而你的老公不愿意,你会怎么做?看着老公把你的老妈赶出去你心里好受吗?
不用如果,不用换位,把LZ妈妈也接过来,大家一起现场思考。.

TOP

赞同不管是父母,还是公婆,都保持一碗汤的距离。.

TOP

引用:
原帖由 丰禾妈 于 2009-10-9 08:48 发表 \"\"

不用如果,不用换位,把LZ妈妈也接过来,大家一起现场思考。
好主意.

TOP

不在一起住很正常,住在一起真正双方都开心地很少,能互相忍着就算不错了。可谁愿意天天在家忍着呢,这些个婆婆也是想不开。.

TOP

引用:
原帖由 瞳瞳妈 于 2009-10-8 22:58 发表 \"\"
老人是要尊重,但是来到儿子家也是要做做规矩的,这个只有儿子来做。毕竟这是儿子家,还有媳妇、孩子呢。要一开始就让婆婆意识到这点,媳妇自然也应该以礼相待。
造成今天的局面说明婆婆眼里根本就没有媳妇,说来说 ...
同意,不要老想着这是我儿子家,我想怎么样就怎么样,仍然一副当家做主的样子,这个家只有一位女主人————媳妇。.

TOP

让女儿跟你一起睡。老公,婆婆自己解决。.

TOP

回复 65#alley_wang 的帖子

这样会矛盾恶化
不过这种一住就两年的PP还真的吃不消
出于长久之计
要么建议PP把外地的一房卖掉,再贴点钱,在LZ家旁边买间一居室住
想回去了就住哥哥家三房,在上海呢就住一居室
两全其美.

TOP

引用:
我家老公经常口出狂言找老婆就是要伺候公婆的,
他为什么不伺候自己的父母,难道你是他从家政服务公司找来的吗?.

TOP

在我的理解,夫妻才是更亲近的人。他们共同承担着一种责任,那就是赡养老人,哺育后代。如果你真心爱对方,为什么不能让他好受点?不要让他承担不孝之名?或者内心折磨觉得自己不孝的痛苦。_________________________________________________
既然说赡养是夫妻双方的事,那就应该找到一个双方都能接受的方法,如果为了成全一方尽孝,一方要委屈求全,那是不人道,也是不公平的。

我一个很要好的高中哥们,他老婆自以为爱这个男人,却和婆婆恶语相向,闹的不可开交,————————————————————————————————
恶语相向就是双方都出恶语了。

而男人呢,才是真正爱这个女人,为了这个女人,回家给爸爸妈妈跪下,求他们原谅自己不能让老人和孙女一起过年。那是怎样的一种痛苦?这个男人喝醉酒了说:人家都问妈妈,老婆都掉进河里会先救谁,他说毫不犹豫会先救老婆,甚至是女儿也掉在河里,也要先救老婆。可是这样的老婆带给他的一直是痛苦。______________________________________
既然这样的老婆只能带给他痛苦,那他还爱她干什么?难道他爱痛苦吗?

作为我,任何时候只要对方父母提出的要求或者对方提出的要求,我都会努力的去做到。这个是个态度的问题。————————————————————————————————
双方父母同时要求和你一起住,你也能做到?或者说你先满足对方父母的要求?

在这里,要问各位妈妈的也是:你希望你的丈夫痛苦吗?反过来也问问你的丈夫,你丈夫忍心见到你痛苦吗?那么他只好做一个选择,或者你做出一个选择。这就是婚姻的难处。
——————————————
妻子说:婆婆住过来我很痛苦,你忍心看着我痛苦吗?丈夫说:岳母住过来我很痛苦,你忍心看着我痛苦吗?

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-10-9 14:23 编辑 ].

TOP

有条件当然还是分开住好,这跟孝顺不孝顺无关。可以给老人生活费,将来无法自理可以请保姆,但老人也不能影响小辈的生活学习,素质好的老人没关系,有的素质差的老人是令人无法忍受的,而有的是代沟,人的观念不可能完全一致。
一个家庭,增加一个人,无论是谁,都会增加点是非的。所以,人们都说婆媳是天敌,为什么这么说呢?从心理学分析,很好理解的。另外,一个家庭不应该有两个女主人的,否则早晚要出大矛盾的。除非双方的缘分特别好,但这很少见。在一个家庭下面,如果人的心理总是被压抑着,长久会生病的。所以,我建议人还是过自己想要的生活好,千万不要忍着,千万不要因为怕别人说而委屈自己。很多病人都是长期压抑自己造成的。为了自己,为了孩子,让自己从心理到外在都健康起来吧!
我现在就是损失了1套每月可租3000元的房子,让给了婆婆住,为了分开,为了不惹是非,为了让儿子有安静的环境学习(如果你见过半夜12点还在吵架的婆婆你怎么办?如果你见过每天早晚各吵一次的婆婆怎么办?而这之前,家里很少吵架的),我已经这么做了半年了。现在看来,完全正确!婆婆也有后悔的意思,但我已经不可能再想跟她住一起了,哪怕是一夜!钱是次要的,人的快乐和健康是主要的。

[ 本帖最后由 soo-goo 于 2009-10-9 12:33 编辑 ].

TOP

引用:
原帖由 hkdd 于 2009-10-8 11:52 发表 \"\"

非常同意。自己的家就应该是夫妻和子女,GP在,就成了P家。BM在就成了N家。
说的太对了,我家现在的房子虽然是我和LG买的,但是GP也住在里面,所以我总有种寄人篱下的感觉,感觉不是自己的家。.

TOP

回复 12#兴趣第一 的帖子

说得在理,支持!!!.

TOP

引用:
原帖由 六六妈001 于 2009-10-8 20:57 发表 \"\"
楼主还是换位思考下吧,如果你的妈妈特别想和你们一起住,而你的老公不愿意,你会怎么做?看着老公把你的老妈赶出去你心里好受吗?
我妈妈明确表示不和儿女同住,我也不要和自己父母住一起,能照顾到就行了,住一起会产生很多矛盾。我并没有把婆婆赶出去,你的理解偏差了。.

TOP

引用:
原帖由 鸣鸣飞飞的爸爸 于 2009-10-8 20:55 发表 \"\"
在我的理解,夫妻才是更亲近的人。他们共同承担着一种责任,那就是赡养老人,哺育后代。如果你真心爱对方,为什么不能让他好受点?不要让他承担不孝之名?或者内心折磨觉得自己不孝的痛苦。
我一个很要好的高中哥们 ...
当初是老公想让婆婆来,我虽然不原意但是还是同意了,(四年前婆婆来过半年,但是经常因为剩菜啊,卫生啊和我老公发生争执,后来也是暑假回去了,回去后跟我家人说我们对她下人不如,死也不来上海了,我听到后很不舒服,所以老公要她来我不愿意了),毕竟是老公的妈妈。但是老公并不理解我,我觉得男人好自私,都是让别人理解他们!
你的思维。。。不同住就是不孝?.

TOP

有死活不愿意跟子女同住的也有死活要跟子女同住的,这就是矛盾。我的意思是站在你老公的角度去想一下,要是交换下位置呢,你的父母想和你们住,你老公到处问怎么才能不和岳父母住,你会怎么想?考虑下跟你共度一生的人的感受不算吃啥亏吧。再说小孩子要是大了到青春期了有自己的想法了,需要自己的空间了,不喜欢跟奶奶住,那很正常,要是很小的孩子,让母亲来影响说出不愿意跟奶奶住,总归不好。.

TOP

回复 69#soo-goo 的帖子

说的太好了。我现在也是牺牲另一套房子的租金,供PPGG住。三口之家自己独立住,虽然我忙了许多,但是心情绝对不压抑了,气色也好了很多。.

TOP

引用:
原帖由 丰禾妈 于 2009-10-9 12:19 发表 \"\"
在我的理解,夫妻才是更亲近的人。他们共同承担着一种责任,那就是赡养老人,哺育后代。如果你真心爱对方,为什么不能让他好受点?不要让他承担不孝之名?或者内心折磨觉得自己不孝的痛苦。________________________ ...

悄悄地问下:
丰禾妈,开培训班吗?
偶想学习。.

TOP

回复 76#渺渺眯眯 的帖子

我有什么好学习的? .

TOP

回复 70#era98 的帖子

因为你LG+你孩子+GG,是一个姓的;你LG和PPGG生活了一辈子
你当然感觉自己是多余的人啰
他们几个在一起多热乎啊,你是完全插不进去滴,回复到了你LG未娶你时的状态了
这样很不好~~~.

TOP

曾经看过一部韩剧,忘了名字,就记得剧里年轻的媳妇问老公:为什么男人一结婚就想起要孝敬父母了,并且认为全部都是妻子该承担的责任?
  真的有同感。男人结婚前也是要过自己想过的生活, 也不一定听父母的话。可是一结婚,似乎是找回一个代自己去听父母话的人,男人自己也站在父母那边了,却少见支持妻子过自己生活的丈夫。反正男人想干什么父母也管不着了,自由得很,还可以交个媳妇回去满足父母的挑剔和唠叨,适当的时候还能以孝顺的名义遣责下妻子,其实自己又做得怎么样呢,连父母的生日都不记得,倒是媳妇记得,并且去张罗.

TOP

引用:
原帖由 丰禾妈 于 2009-10-9 14:26 发表 \"\"
我有什么好学习的?
能给LS的一条条都给招架回去,这点就很了不起哦。.

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

我婆婆今年4月份莫名其妙地搅得一家子大吵架,然后回乡下跟她日夜牵挂的女儿住了大半年.这次国庆节回来,乍一见面我吓了一大跳.原本住在我这里的时候养得白白胖胖,身上的衣服整整齐齐,走出去不开口没人看得出是乡下老太.(她自己也曾为此很自豪). 大半年不见,婆婆变得又黑又瘦,上面穿着我以前给她买的睡衣下面穿着一条很不合时令的厚裤子,跟那个经典的祥林嫂形象有一比. 这一切又能怪谁呢? 当初我老公也觉得我不孝敬他妈没把他妈当老佛爷一样地供着,现在婆婆跟他姐住了半年弄得这幅样子回来他也没话说了.
反正损失不损失我也不跟她计较了,我这人本来就是那种说过讲过算数的人,目前住在我市区的房子里(如果出租大概6000以上/月)过度.我在乡下给她买了套45万带电梯的房子,正在装修等房子弄好就让她回乡下住.这样大家都清净.就当花钱买幸福吧..

TOP

回复 81#鸣鸣飞飞的爸爸 的帖子

不是很多老公能做到刀切豆腐两面光的,很多男人在处理婆媳问题上真的很弱智.象我家那位我说他是刀砍豆腐两面毛型的. 他还觉得自己很委屈呢..

TOP

回复 81#鸣鸣飞飞的爸爸 的帖子

1。丈夫为什么不去理解妻子呢?婚姻就是个双方妥协的共同体。
2。尊重也是个互相尊重,小辈对长辈可以退一步,但不表示没有限度。我不知道那个丈夫会怎么劝导自己的父母,父母是否会听从儿子的意见。你把长一辈的老人比做小一辈孩子有可比性吗?孩子朝你吐口水也是你没把孩子教育好。
3。我是不能理解那个丈夫为什么爱出恶语的妻子,同样也不能理解丈夫出轨妻子还要守住婚姻的壳。至少我认为婚姻应该给人带来快乐。否则婚姻的意义何在?
4。没有任何实质意义,口气比力气大。
5。幸福的婚姻是双方的默契与合作,而不是互相给对方出难题。
其实不住在一起,恰恰是给了双方尽孝的空间和回旋的余地。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-10-9 15:51 编辑 ].

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

回复 85#鸣鸣飞飞的爸爸 的帖子

回复 65#alley_wang 的帖子这样会矛盾恶化
不过这种一住就两年的PP还真的吃不消
出于长久之计
要么建议PP把外地的一房卖掉,再贴点钱,在LZ家旁边买间一居室住
想回去了就住哥哥家三房,在上海呢就住一居室
两全其美
——————————————————
这个方法很好!是你在说尽孝不尽孝的。让LZ去理解你的那一套理论。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-10-9 16:41 编辑 ].

TOP

回复 84#丰禾妈 的帖子

回答得很好!.

TOP

常来常往.

TOP

 88 12
发新话题