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[育儿] cancel

还是送了楼主一朵鲜花,不是说赞成楼主的这种做法,而是感同身受,对我也有警示作用。可以说是以此互相激励吧。我虽然没有当众打过,但是当众骂过,结果也是搞得大家都难堪,而且对孩子也没有什么好的作用。有时候真的是不知道如何教育孩子,尤其现在的孩子还听不进什么大道理了。你必须适应新的形势。就譬如我女儿老是对外婆很凶的,态度很恶劣。对别人却不是。有可能是外婆的讲话方式有问题,比如罗嗦。还有可能是她没有接受过文化教育,讲的孩子听不进,对她有点不屑。我一直正面的责备她不可以这样对外婆,但是收效甚微。昨天我由一个话题带出这件事情,心平气和的让她对待长辈不可以这样子。因为你对待的是你妈妈的妈妈,即使外婆讲的不对,你也不可以口气很冲。外婆不理解你,你可以见给妈妈听。显然她把这些话都听进去了。而且阐述了她的观点。我感到她是明白了她的态度不好,但是事情的本身她感觉是没有错。我只能尽力的引导她,这需要一个过程。楼主好好和女儿沟通一下吧。我们面对的都是很有主见的孩子。这未尝也不是一件好事。如果什么事都听大人的,没有自己的观点,那这和养一个奴隶有什么不同。还是应该多交心。.

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引用:
原帖由 逗逗妈妈 于 2009-9-2 09:13 发表 \"\"
1)小学生都能讲通道理?现身说法,我家二年级的小朋友了,道理有时候是讲不通的,毕竟还是孩子。你说的是那种特别懂事的孩子。对待孩子有时候确实无法讲道理,那么告诉她应该这样去做就对了,等她再大一点再懂事一点也许能理解这个道理;
2)同意,但当时的情形估计这位妈妈也是火气上来昏头了;
3)无关乎家教,有时候孩子就是会一根筋,因为他们想的不是同情心,也许只是为什么他能坐前面,我不能;为什么妈妈喜欢别的孩子,而不喜欢我;

突然想起一件事情,我小的时候在厂里子弟学校上学,当时觉得厂真大啊,上学的路真远啊,要走20多分钟,但当时父母都说上学很近;可是当我几年前回到读小学的地方,我发现原来真的不远,厂也变小了。所以这就是大人和孩子看世界的角度不同,他们看到的东西和我们理解的事物不一样。

在实际的生活中我也有很多时候忍不住向孩子发火,甚至打她,每当她睡着了看着她的小脸我都会充满内疚,可是这样的生活还是每天在重复,我呢,也在一点一点修炼,从忍1个小时不发脾气到现在的3小时,进步还是有的。既然我们在生孩子之前没有修炼好,那么就跟着孩子成长一起修炼吧。

另外说一句,昨天和一个朋友聊天,她说到她有一段脾气特别暴躁,爱冲小孩发脾气,后来才知道是得了甲亢。有时候身体上的病也会影响我们的脾气。我打算去检查一下,先排除身体上的毛病再改进自己。
1. 我不知道是否所有的小孩子都可以讲道理,但是我和我女儿大概从她小班开始就是要互相讲道理的。到现在也是,有什么事要她做,道理讲通了,她会很开心很认真地去做;如果道理讲不通,她不做我也会接受。不会采用暴力的行为。而我平时和亲戚、朋友的孩子沟通,也基本上是以这种方式,印象里还没有遇到没法讲道理的孩子。太小的还没法沟通的除外。关键是,用什么样的方法沟通?是沟通还是命令?有站在孩子的角度去想问题吗?
2. 这点我们一致。谢谢。
3. 平时有没有告诉孩子要照顾别人呢?比如和孩子讲:今天妈妈不大舒服,你要帮妈妈做家务,或是妈妈今天不舒服,你要帮她做什么什么事。让她知道,当她不舒服时,有别人照顾她;那么当别人不舒服时,也要去照顾别人。这种事往往是潜移默化的。也许不应该提到家教怎么样的高度,但是如果平时家里注意这方面的事的话,我相信请她让出舒服的位子,她是会同意的。

很喜欢你举的小时走路的例子。我们成年人往往都以我们的观点、我们的标准去想当然地强加给孩子。我一直要求自己和女儿聊天时要蹲下来或是坐下来,把自己的身高降到和她一样。降下身高,你就会发现,在孩子看到的世界,和我们是不一样的。我们平时觉得很矮的桌子原来是那么的高,我们平时觉得一步可以跨两级的台阶原来是那么高。同样的,心境也要做相应的调整。设身处地,同理心,做到这些,和孩子沟通就很容易了。

我在做爸爸之前,是个脾气非常急的人;可是我现在被很多人夸说脾气很好。这几年自己也感觉脾气改了好的。因为看着女儿一步一步长大,我发现,有许多我们平时以为是本能的东西,原来是要这么一点一点学起来的。同理,我们自己比较专业的部分,是我们多年积累起来的,而非这种专业的人,就要一点一点学,所以心态可以好很多。.

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和解

谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多,真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议!
昨天后来思前想后,还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的,孩子是不记仇的。学校的铁门一开,她张开双臂欢呼着从里面跑出来,扑到我的身上抱住我不肯放手。似乎什么都没有发生过。
回到家以后,我坐下来和她谈了。首先问她,知道妈妈早上为什么打你吗?她低下头说,因为我不肯把前排位置让给某小朋友坐。然后我说,妈妈平时没有严格要求你坐车坐后排,其实妈妈也有错。但是妈妈真正发脾气的原因是因为讲了很多道理你都听不进,一个在外面不听话的孩子会让父母很生气的。可是打你的脸这种方式欠佳,妈妈向你说道歉。这时候女儿抬起了头来,眼睫毛挂着泪水说,“妈妈,我错了。今天我是该打,下次不会了。”我看她居然自己道歉了,不由感慨这孩子就是吃软不吃硬。然后继续教育,“妈妈向你道歉是因为教育你的方式错了,但不说明你今天的行为是被允许的。如果你下次还是这样,我还是会打你,不过会等你回家以后打屁股的!如果你实在想坐那个座位,那以后等那个小男孩不晕车了,小朋友们轮流坐,好吗?”她忙不迭的点头,还伸出小手指和我拉钩。就这样,我们算是和解了,还相互约定这件事情谁也不再提起,也不告诉爸爸。结果孩子爸爸回来以后看我们神秘兮兮的表情很不理解。
今天早上,她背着书包,兴高采烈的乘上了邻居的车,很自然的坐在后排的座位上,和其他小朋友们一起笑眯眯的和妈妈们挥手道别。我的心里一块石头落了地。赶紧往公司赶,得给这么多关心我的旺旺妈妈们一个交代才行。
感谢各位妈妈对我的关注,我也很仔细的看了每一条回复。无论是批评还是理解,我都照单全收。可能我还不是一个很成熟的妈妈,那就借用楼上一位妈妈的话,让我和孩子一起成长吧!.

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抱抱楼主,别担心,这样的孩子一般都是很有主见,会很有出息的——
我到同学玩家见过她的女儿,犯错误被妈妈在门外罚站(好像是顶嘴什么的),我们来了,她妈妈让她进来,她不进,我们又去哄她拉她,你想这孩子咋样——手很用力的拉着门就是不进来。。。她的妈妈最后说别管她,后来我们都出去了,估计自己就回家了
在我们看来这孩子简直太掘了(当时觉得都不给我们大人一点面子 ),但是学习成绩特别好,爸妈从不辅导,都是自己学,今年考上市三女中;平时父母在生活上对她照顾细致,但是生活中的教育观念都是传统教育,所以时常会有矛盾,家长也是该罚的罚,她不想沟通时冷处理,在生活上关心从不冷落,过一段时间在做一些沟通,觉得效果很好,一家人也是其乐融融的。。。
所以家长的所谓“威信”是要在孩子心目中树立的,还是冷处理吧,怕就怕现在都是一个孩子不知怎样“百般呵护”,其实反而在孩子心中造成这样的概念——父母打我了,就是不对,即使我犯了很严重的错误。。。
哎——还是那句话,都是独身子女闹得,我还是相信传统教育,俗话说的好——棍棒底下出孝子,我们小时都挨过巴掌,现在不也孝顺的很,不说在这个社会怎样出色,但至少知道最起码做人的道理

[ 本帖最后由 荷叶边季风 于 2009-9-2 09:42 编辑 ].

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回复 153#心海明月 的帖子

看到有个这么温馨的结局,真高兴。

生活节奏越来越快,生活压力也越来越重,让我们有时候真的有点喘不过气来。

不过对待孩子还是让我们一起慢慢来。

和孩子一起成长,共勉共勉.

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回复 153#心海明月 的帖子

塞翁失马,失意的缘起,美满的结局,祝贺LZ!.

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我也送了楼主花,虽然打孩子肯定是不对的,但是你女儿的态势也的确要遏制才行.
让自己的脾气变得好一点,再耐心一些,从基本生活的小事做起吧,抱抱你,心情好点没.

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回复 153#心海明月 的帖子

恭喜,我估计也会是这种结果,如果孩子跟父母那么记仇,打一下记一辈子,以后就是个麻烦,看你女儿的性格,应该不是那样的。
孩子无论在生理还是在心理上,还是健壮些好,不过暴力手段也不宜用得太多,但愿你和她都能记取这次的教训,那就有价值了。.

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看到楼上妈妈的故事,也让我想起了昨天的事。
昨天我照例去学校接女儿,还没下课,我就在窗外看着她,她听课还算认真,就是手里小动作不停,更不能容忍的是,她不止一次地把手里铅笔、橡皮、还有手指放到嘴里。看得我立刻火冒三丈,因为这已经不是第一次发现这种情况了。第一次,我课后严厉得批评了她,告诉她咬铅笔和吃手的危害,她哭哭啼啼地说再也不会了,第二次,是我老公去接她上图画课,她居然把刚用过蜡笔的10根手指,逐一在嘴里吮一遍,老公当场发飙,说你再这样,就把你的手剁了。她又哭哭啼啼地保证说不会了。
这次又这样,我真是气得不行,几次想冲进教室,当场把她含在嘴里的笔打下来,但后来还是忍住了。我把她的样子用手机拍了下来。
下课后,我骂了她一路,吓唬她要剁手,又叫她别吃饭了,干脆就吃铅笔和橡皮算了,其实我还真不知道该怎么惩罚她。她又一次哭哭啼啼地保证说再也不会。最后,我决定罚她一个月不能吃她喜欢的冷饮、糖和巧克力,又把她的保证和这条惩罚写在纸上,让她签上名,并贴到了墙上,让她面壁思过半小时,并要求她以后每天上学先看看这张纸。
半小时,她又若无其事地恢复了常态。
唉,我也不知道昨天的处理究竟对不对,处罚是太轻了还是太重,面对这样屡教不改的,我真是没有办法,如果下次又发生同样情况,我还能怎么办呢。.

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别的不说了,“剁手”这种话,以后还是不说的好。
一个月太长,你都未必做得到,一周合适。.

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各位也帮我解决点问题吧,
我家女儿就是太听老师话了,老师叫向东,绝不向西,不敢大声说出自己的想法,我正为此苦恼呢。我觉得在她心目中,老师的定位有点问题,但也说不出是什么问题。
谁给出出主意?你们碰到这种情况,该怎么办?.

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回复 153#心海明月 的帖子

太好了,真高兴。.

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引用:
原帖由 心海明月 于 2009-9-2 09:34 发表 \"\"
谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多,真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议!
昨天后来思前想后,还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的,孩 ...
为这帖送花。
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引用:
原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 10:02 发表 \"\"
别的不说了,“剁手”这种话,以后还是不说的好。
一个月太长,你都未必做得到,一周合适。
我是做得到的,就不知外婆是否做得到,而且平时她也会收到幼儿园老师给的糖果,所以我要求她,如果别人给她吃,她就收着带回来,不许吃,她同意了,就是不知道是否真能做到。.

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开学第一天就打孩子,想什么呢?
我扔鸡蛋了!.

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引用:
原帖由 qqangy 于 2009-9-1 11:24 发表 \"\"
给你送了花,但不是认为你做的对,而是觉得你心里也很矛盾很难过,安慰一下。

其实道理孩子是明白的,就是有时会转不过弯来,特别是脾气比较倔强的孩子。
对这样的孩子要多来点软的,少采取强硬的措施,她呀是头 ...
同意.

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孩子是和我们有平等人格的人啊,不是我们的附属物。
想通了这一点,很多事怎么做对怎么做错,不是很明显的吗。.

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引用:
原帖由 小臭宝妈妈 于 2009-9-2 09:58 发表 \"\"
看到楼上妈妈的故事,也让我想起了昨天的事。
昨天我照例去学校接女儿,还没下课,我就在窗外看着她,她听课还算认真,就是手里小动作不停,更不能容忍的是,她不止一次地把手里铅笔、橡皮、还有手指放到嘴里。看得 ...
建议去看一本书:怎么说孩子才会听,怎么听孩子才会说。
我前几周买的,还没看完。上面有些做法很不错。.

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回复 64#心海明月 的帖子

非常理解你当时的心情。该反思的的是平日里对孩子教育欠妥的地方。规矩一定要在家里做,其实女儿的性格一定程度上可能和妈妈相似。.

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回复 162#伊拉亚 的帖子

好久不见 平时在家里故意说错点什么,让孩子知道大人说的不一定都是对的,时间长了就好了。不过孩子对老师的话都是奉为圣旨的.

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回复 165#小臭宝妈妈 的帖子

你真的剁他手啊 .

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真为你高兴!送花了!.

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给lz献花.

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回复 168#grant 的帖子

首先,我不认为孩子跟大人之间是平等的,人格可以平等,地位绝无平等,师长必须有权威,师长的意见必须得到尊重,尤其是对于尚未具备分辨能力,是非观的孩子,师长的义务就是要告诉孩子哪些是对的,哪些是错的。比如说,孩子发烧了,需要打针,您是顺着她不打针呢,还是强制打针?不排除有的孩子不怕打针,我到现在都怕。
其次,即便是有平等人格的人之间,依然有正确与错误。
个人并不反对您的做法。.

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回复 153#心海明月 的帖子

挺感动的!
自己的孩子不记仇的,放心吧!.

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引用:
原帖由 sandyshang 于 2009-9-2 10:26 发表 \"\"
好久不见 平时在家里故意说错点什么,让孩子知道大人说的不一定都是对的,时间长了就好了。不过孩子对老师的话都是奉为圣旨的
问题是她只当老师的话是圣旨,在家就没那么听话了。平均一下就好了.

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引用:
原帖由 sandyshang 于 2009-9-2 10:27 发表 \"\"
你真的剁他手啊
那是老公吓唬她的,但是为了维护爸爸的权威,我也默认了,有时提醒她不能吃手,也会说再吃爸爸要剁手的,当然是希望她再也没有下次。昨天批评她的时候,老公不在,不然还真不知怎么收场。.

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回复 177#伊拉亚 的帖子

那就没办法了,等上初中了就没那么听话了,小学时候我也很听老师话的,混的时间长了就油了.

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引用:
同意!

为什么都在指责这么妈妈呢?为什么就没人指责孩子的行为是多么的不对吗?说实话,如果这位妈妈真回去向女儿道歉了,我反而认为今天这二个耳光更是白打了,小人不但不会在这件事上吸取教训,反而以后会更自我 ...
这位妈妈说的对极了。

首先申明,我支持在必要的时候应该让孩子接受体罚,挨打不一定是件坏事。

其次我要表明,挨打是一种手段而不是最终目的,我们的目的是要让孩子明白挨打背后的道理——自己为什么挨打,哪里做错了,下次改正。

所以我也认为在这件事情上道歉是不合适的,只会使孩子下次变本加厉,因为单就这件事情来看孩子是100%的错误了,必须要让她认识到自己错了,错在哪里。

当然,孩子的妈妈也有错,错在平时对孩子的教育上,一定是非常宠的,并且是不讲原则的,所以会发生这样的事情。

如果是我,我不会跟孩子道歉,但会跟孩子谈谈今天所发生事情,让她知道对于这件事我有多生气,一定要让孩子明白挨打的道理,认识到自己的错误,学会做人的道理。

最后,我会通过这样的事情深刻反省自己平时对孩子的教育。

体罚不是最好的教育手段,但必要的时候还是要适当使用的,更重要的是体罚背后的道理。.

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回复 178#小臭宝妈妈 的帖子

所以说呀,她会知道你们不过是说说的,不会真的听。两个方法都用吧,一是罚,吃了的话就没收她喜欢的玩具什么的,二是奖,不吃的话奖励小礼物。.

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就看了一楼和153楼,LZ还是好妈妈。看一楼的时候也觉得心疼,看到153楼也为LZ高兴。我女儿也是一年级,我和她应该不会采取暴力的方式,基本以沟通劝说讲道理,不过庆幸的是她比较听。
我也和LZ一样,面对一个新的阶段,希望大家都能用正确的方式教育自己的孩子。

[ 本帖最后由 文迪妈妈 于 2009-9-2 10:41 编辑 ].

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回复 179#sandyshang 的帖子

我估计你小学就挺油的。。。.

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回复 183#伊拉亚 的帖子

低年级很老实的,就是觉得作业多,不肯好好做而已.

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引用:
原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 10:31 发表 \"\"
首先,我不认为孩子跟大人之间是平等的,人格可以平等,地位绝无平等,师长必须有权威,师长的意见必须得到尊重,尤其是对于尚未具备分辨能力,是非观的孩子,师长的义务就是要告诉孩子哪些是对的,哪些是错的。比如说,孩子发烧了,需要打针,您是顺着她不打针呢,还是强制打针?不排除有的孩子不怕打针,我到现在都怕。
其次,即便是有平等人格的人之间,依然有正确与错误。
个人并不反对您的做法。
师长有权威,是绝对的权威吗?现在大学里经常有老师直接用学生论文发表,换了你是服从权威吗?
尚未具备分辨能力、是非观,这个不具备能力、没有是非观,是怎么评价的呢?标准是什么呢?

孩子发烧了需要打针,如果是一、两周岁内,还没办法沟通的孩子,自然是要强制执行;但是我女儿从大概三岁,就是要讲道理的:你看,病了好难过,要吃药/打针才会好,所以我们去打针好不好?打针有点点疼,但是不打针的话就要难受好长时间,打了针病就会很快好。这样她同意了,就很顺利。可以讲道理。
另外,孩子怕的,往往不是打针的疼,而是我们没有和他/她们讲清楚到底要做什么事。女儿有段时间去医院会怕的,我认为她是那种不知道要什么的那种恐惧心理。后来买了一套书,上面有一本《在医院》还是什么,绘本而且有各种隐藏的小窗子可以翻看的,带女儿看完以后女儿非常喜欢,自己经常翻看。这本看完之后,再去医院,她就非常心定,知道要检查喉咙了、要分辩哪种感冒所以要验血了、要吃药还是要打针了,连医生被会被她逗笑呢:你小小年纪可以做小医生了。


前两天看那本《好妈妈胜过好老师》里面的一个片段,我们有非常相似的经历:有次在医院,打针没哭,反而是喷雾时很害怕,哭了。我后来反省,是因为我们没有和她讲清楚这是什么作用、会喷出雾来什么的,结果小孩子有恐惧感。说清楚了,下次就没事了。.

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关注……
有了圆满的结局,开心!.

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希望那本“怎么说孩子才会听,怎么听孩子才会说”真的能帮助改进沟通,因为有时候觉得孩子光靠讲道理,真是不管用啊。.

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回复 185#grant 的帖子

如果我的老师直接用我的论文发表,我服从,错的是老师不是我。
标准就是我吃的盐多还是她吃的饭多。.

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看了153楼,很喜欢LZ大方诚恳的个性。
很受启发的帖子。.

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引用:
原帖由 grant 于 2009-9-2 10:22 发表 \"\"


建议去看一本书:怎么说孩子才会听,怎么听孩子才会说。
我前几周买的,还没看完。上面有些做法很不错。
很认同这位爸爸的发言,这本书我也看过的。
我没有打过孩子,一直也很尊重孩子,但是我发现时常我很郁闷,尊重孩子时郁闷了家长,当然又要其他书籍和聊天来化解我的情绪。
有个问题请教你,LZ在153楼,孩子雀跃的奔出来扑在她身上~~~~~这是让我很喜欢的很阳光的个性,我没有武力和语言暴力对待孩子,可是我的孩子似乎总是比较镇定,甚至有点小冷漠的感觉,很少抱着爸爸妈妈发嗲,也几乎不会主动道歉什么的。
也许我的方法不够好,但是我确实发现很多打的孩子,对家长很亲。也许偶尔一个强烈的冲突真的能增进亲子关系???.

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看了这个贴怎么有点想哭的感觉.

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我不扔你鸡蛋,有的时候讲道理是必要的,讲不通的时候是需要棍棒的。.

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引用:
原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 10:48 发表 \"\"
如果我的老师直接用我的论文发表,我服从,错的是老师不是我。
标准就是我吃的盐多还是她吃的饭多。
用吃盐多还是吃饭多做标准,那我没话讲了...
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引用:
原帖由 心海明月 于 2009-9-2 09:34 发表 \"\"
谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多,真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议!
昨天后来思前想后,还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的,孩子是不记仇的。学校的铁门一开,她张开双臂欢呼着从里面跑出来,扑到我的身上抱住我不肯放手。似乎什么都没有发生过。
回到家以后,我坐下来和她谈了。首先问她,知道妈妈早上为什么打你吗?她低下头说,因为我不肯把前排位置让给某小朋友坐。然后我说,妈妈平时没有严格要求你坐车坐后排,其实妈妈也有错。但是妈妈真正发脾气的原因是因为讲了很多道理你都听不进,一个在外面不听话的孩子会让父母很生气的。可是打你的脸这种方式欠佳,妈妈向你说道歉。这时候女儿抬起了头来,眼睫毛挂着泪水说,“妈妈,我错了。今天我是该打,下次不会了。”我看她居然自己道歉了,不由感慨这孩子就是吃软不吃硬。然后继续教育,“妈妈向你道歉是因为教育你的方式错了,但不说明你今天的行为是被允许的。如果你下次还是这样,我还是会打你,不过会等你回家以后打屁股的!如果你实在想坐那个座位,那以后等那个小男孩不晕车了,小朋友们轮流坐,好吗?”她忙不迭的点头,还伸出小手指和我拉钩。就这样,我们算是和解了,还相互约定这件事情谁也不再提起,也不告诉爸爸。结果孩子爸爸回来以后看我们神秘兮兮的表情很不理解。
今天早上,她背着书包,兴高采烈的乘上了邻居的车,很自然的坐在后排的座位上,和其他小朋友们一起笑眯眯的和妈妈们挥手道别。我的心里一块石头落了地。赶紧往公司赶,得给这么多关心我的旺旺妈妈们一个交代才行。
感谢各位妈妈对我的关注,我也很仔细的看了每一条回复。无论是批评还是理解,我都照单全收。可能我还不是一个很成熟的妈妈,那就借用楼上一位妈妈的话,让我和孩子一起成长吧!


跟着孩子一起成长,有痛有欣慰,想想孩子的爱我们,确实是胜于我们爱孩子.

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引用:
原帖由 sheila妈妈 于 2009-9-2 10:54 发表 \"\"
很认同这位爸爸的发言,这本书我也看过的。
我没有打过孩子,一直也很尊重孩子,但是我发现时常我很郁闷,尊重孩子时郁闷了家长,当然又要其他书籍和聊天来化解我的情绪。
有个问题请教你,LZ在153楼,孩子雀跃的奔出来扑在她身上~~~~~这是让我很喜欢的很阳光的个性,我没有武力和语言暴力对待孩子,可是我的孩子似乎总是比较镇定,甚至有点小冷漠的感觉,很少抱着爸爸妈妈发嗲,也几乎不会主动道歉什么的。
也许我的方法不够好,但是我确实发现很多打的孩子,对家长很亲。也许偶尔一个强烈的冲突真的能增进亲子关系???
“请教”不敢当。我也是在学着怎么做老爸,有许多时候也是在走弯路的。
不知道你家是女儿还是儿子,如果是女儿的话总是会撒撒娇的吧?我女儿和妈妈比较亲,两个人腻起来我要羡慕的。
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回复 160#小臭宝妈妈 的帖子

其实孩子的这些行为是内心有不安全感引起的,可能你们平时经常说他什么不对什么不该做,而称赞的比较少,或者常常没空陪她玩。现在应该不要把她的这个行为放大,尤其不要因为这个惩罚她,这样她会更紧张,下意识的会更难改。你只需心平气和的和她说这个行为不好,会吃进很多细菌和小小虫,最好能让她到显微镜下看一下手和铅笔头,会让她影响深刻。平时看到她这个行为,只要小声提醒她一下,一下就好,不要多说,也不要责备,平时多陪孩子玩玩,只要这样坚持一段时间,孩子内心不紧张了,这样的行为就会消失,而当她情况好转后要及时表扬,给以奖励。孩子心情好了,你就会看到很多惊喜的,她的潜能就会自然而然的发挥出来的,你要相信你的孩子是出类拔萃的,那么她就会是出类拔萃的.

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回复 193#grant 的帖子

呵呵,技术争论。
我的孩子很多事情还理解不了,我也没打算给她解释,直接告诉她对或错就可以了。
我个人不相信您就没碰到过“磨破嘴皮都说不通”的时候。.

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感谢楼主让我们一起经历和学习一回

引用:
原帖由 心海明月 于 2009-9-2 09:34 发表 \"\"
谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多,真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议!
昨天后来思前想后,还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的,孩 ...
  看到这个结局,内心充满了温柔的暖流。为母女的相互谅解而感动,更为母女俩的从这件事得到教益而高兴。
  经历这件事,我对WW的强大功能有了更加深切的体会。以后在育儿上遇到为难的事,我也会来上网求教。兼听则明,有利于理智的行动。
  我们多数人都只有一个孩子,我们的育儿经验本来就缺乏,得到的那点经验对自己又没有用,因为等我们具有了养育一岁孩子的经验了,孩子已经两岁了。但是,我们的育人经验对别人有用,只要有像WW这样的交流平台,我们就可以从别人那里学到鲜活的有效的经验。这可能是独生子女时代里的一种合作育儿方式。.

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引用:
原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 11:12 发表 \"\"
呵呵,技术争论。
我的孩子很多事情还理解不了,我也没打算给她解释,直接告诉她对或错就可以了。
我个人不相信您就没碰到过“磨破嘴皮都说不通”的时候。
哈哈... 喜欢这种讨论。
我女儿是那种她认为你说的有理,就很顺利执行;她认为你的话没有道理,那么八头牛也拉不回的。
信不信由你,到现在还真没有碰到你说的“磨破嘴皮都说不通”的时候... 有时是我被她说服了...

不过这个假期,琪琪奶奶回老家呆了两个月,期间换了琪琪外婆来帮忙带,我真的发现了小家伙在说理说不通时的样子。后来我直接告诉她:外婆有些看法和说法,未必是完全对的,但是一定是她认为是对你好的。你如果觉得不对,不许顶撞外婆,可以在我们回来以后悄悄告诉我们,我们判断以后如果要改的会由妈妈和外婆讲。
于是,好玩的事情就此开始:每天下班后,先是外婆公开投诉琪琪,然后晚饭后琪琪私下投诉外婆。
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