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[家庭] 说说我家最近发生的事

回复 246#每每美妈妈 的帖子

LZ一出此贴我一直忍者,只是看后面跟帖实在忍不住了。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-1-28 14:53 编辑 ].

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回复 # 251洋囡囡妈妈的帖子

不知道你想到过吗,有些老人很愿意被啃老的。
我姐姐就是这样,我LG现在就警告我:以后不要管孩子的事。
所以,很多事说不清。
我们能做到的就是:
现在,善对老人,尊重老人。(也给自己的孩子做个榜样,当然要做好白眼狼的准备)
将来,不给孩子添麻烦的情况下,人家愿意的情况下,给些适当的帮助。争取做到召之即来挥之即去。.

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回复 1#懿妈1010 的帖子

我觉得这个事情的关键在于小叔子一家门槛太精,所以楼主接受不了。
如果平时小叔子一家可以不要计算得那么精,和大哥大嫂关系很融洽的话,我想把小孩子接来,LZ肯定也是没问题的。
老实说,碰到这种自私的小叔子夫妇,偶也要不开心的。公婆也要拎拎清的。.

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回复 253#BLG52 的帖子

对,我也是这么想好的,而且现在要循序渐进的灌输小孩自己独立的思想,(一天,我女儿对我说等她有了小孩,我去烧饭,爸爸接送 )。唉,期望不要太高就行,自己的钱袋子要看看牢,绝对不能早拿出来,而且绝对要大度,让我来,我就去,不要我来,我也不生气。.

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其实LZ的公婆已经做得很尽心很好了,他们现在心疼小儿子,想去帮小儿子一把,但又丢不开你女儿,所以想着尽量找个两全其美的方法,已经很用心良苦啦,要是我有那么好的GP,笑都笑不动了.你的底线是对的.小毛头和保姆不能过来的,我也有个10岁的女儿,也不属于很自觉的类型,做功课时有个风吹草动就分神的,如果多个小毛头,会严重影响功课的,不过你说的话有点狠了,你老公会有什么想法,不是说女人一定要唯唯诺诺,但这么强势真的给人感觉有点冷血了.你还是先给女儿找个晚托班,或者负责的家教,每天接送孩子,辅导功课,上海千千万万双职工的孩子就是这么过来的.让公婆先去帮小叔子一把,论你弟媳妇的秉性,他们在那也呆不久的.到时候老人不愿意了,还是愿意回到你家里来,那你不是谁都没得罪吗?即使老人去帮他们带了几年的孩子,回头要你养老照顾,也是应该的啊.他们付出多少啊.有多少人有你这种福气呢?.

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老人的付出在他们自己看来未必觉得辛苦,他们很愿意也是乐在其中。昨天还在跟朋友讨论,“天伦之乐”看上去很美,实际上背后都是辛苦。没有辛苦的付出哪来儿孙绕膝的天伦之乐?但是要让老人选择一下,可能大部分都愿意自己辛苦点,换来儿孙满堂吧。
不能因为有的老人家能做到对小辈潇洒放手,就说LZ家的老人贱。.

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回复 217#洋囡囡妈妈 的帖子

217 楼的妈妈你说得真好,真痛快! 送花!.

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回复 217#洋囡囡妈妈 的帖子

不肯就吃亏, 肯少了就吃亏!


--------------------------------真的感觉就是当下社会的通病!.

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引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-1-8 15:45 发表 \"\"
很明显,这一家的小辈都在啃老,老大老二都想啃,不啃就吃亏。中国老人的悲剧啊,前天看在美国呆的中国老人也是如此,每天天天到女儿家免费打工(女儿和女婿不喜欢和老人住), 买菜烧饭钱全是老人出,晚上回到家还很 ...
有道理。

看了此帖,再想到最近一直在追的《冷暖人间》,更加坚定了决心:以后老了孩子的事少操心,多做多错;而且一定要分开过。.

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引用:
原帖由 汪洋大海 于 2010-1-8 18:55 发表 \"\"

有道理。

看了此帖,再想到最近一直在追的《冷暖人间》,更加坚定了决心:以后老了孩子的事少操心,多做多错;而且一定要分开过。
人到了最后,是需要互赖的。老人照顾小辈,是会付出,但是同时也会得到情感的满足。
从依赖,到独立,最后到互赖。
我还是希望将来若能儿孙绕膝,那是最大的幸福 .

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LZ很有钱;
LZ很大方(无论是自己的父母还是GP);
LZ脾气不错(口碑好);
LZ工作辛苦高薪;
LZ言辞很犀利(回复别人的帖子里看出来);
LZ很气愤;
LZ是女强人!
.

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呵呵,真热闹。
LZ除了不同意把小毛头带来,其他的应该由老人自己决定。
毕竟他们带大了自己的孩子,没有义务带孙辈。他们已经到了应该安度晚年的时候。愿意帮忙真的该好好感谢。
当然如果GP不帮自己会有抱怨,但仔细想想,应该明白毕竟带孩子是父母自己的责任。
这一切都是中国式父母的悲哀。。。。。。
还是一个孩子好啊!至少少了一种不平衡。.

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引用:
原帖由 zhujinhua 于 2010-1-8 19:34 发表 \"\"



人到了最后,是需要互赖的。老人照顾小辈,是会付出,但是同时也会得到情感的满足。
从依赖,到独立,最后到互赖。
我还是希望将来若能儿孙绕膝,那是最大的幸福
是的,老的对小的就是这样,心甘情愿的奉献。在付出中获得情感的满足。.

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回复 258#子元妈 的帖子

没啥,我多讲了几句。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-1-28 14:55 编辑 ].

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回复 244#宝宝爱思考 的帖子

所以我说这一家子就是:
老婆太强,老公太弱,公婆太贱、小叔子太做
---其实我一点都不强,LG工资高我几倍,只是 不愿做一点家务。我们什么都随他父母,
举例:公公觉得开手排挡车子吃力, 我们给他换车
婆婆说家里冰箱不够放东西,在有两个的基础上又买双开门。
婆婆的姐姐条件不好,每月我至少一次送点东西过去。.......

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仔细看过各位妈妈的回复,
1:很多位妈妈理解我的想法,只是不同意毛头和保姆进入,其他也只是和LG的讨论和气话,一切看公婆的安排。
2:很多妈妈义愤填膺,认为我压榨公婆,我认为言之有过。我也不想太多解释,只是想说以后我孩子能待我这样,足够。
3:小叔子他们如何,我不评价,.

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回复 266#懿妈1010 的帖子

其实你一直在强调物质的东西,少了些亲情.你对公婆的付出回报的也只是物质而已.套用句俗话,这世界能用金钱解决的问题都不是问题.原本以为你的工资是家里的主要收入,所以不舍得辞职下来带孩子.那情有可原,现在看来,你LG的工资是你的几倍,即使你辞去现在的工作,回家带孩子,也不会影响到家里的生活,那有什么理由一定坚持老人带孩子?你既然心疼自己的孩子,希望她有最好的照顾,和教育,那你可以考虑自己来带的,没必要一定要求老人来做.我辞职前的工资也有5位数,但婆婆喜欢打麻将,不帮忙照顾孩子的,老公挣的是我的N倍,也是不管孩子,不做家务的,家务给阿姨做没有问题,孩子小的时候保姆来带也没问题,可是上学了,问题多多,那我就辞职好了,在孩子最需要我的时候照顾她们,等她们以后可以独立了,我再去打一份工,追求自己的精神世界和事业.谁都晓得带孩子是苦差事,在公司做一份工作,每个月拿个万把块钱,回来不用管着功课啊,生活啊,谁不愿意啊?但孩子和自己的工作比起来,孰轻孰重?如果你公婆不帮你带孩子,那你也别想打到这份5位数的工,我自己就知道,当初为了加班赶报表,要把孩子哄睡了,继续做到半夜.一连出差1个星期,回来孩子的头都要臭了.这种情况下,追求什么自己的事业呢?把孩子照顾好是最重要的..

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回复 266#懿妈1010 的帖子

说句知心话:既然老公是你工资的几倍,那么粗粗算来你们家月收入至少也在8-10万左右
老公又能赚钱又宠着你
公婆对你又是10年如一日的帮你解决后顾之忧,还掏钱给你买房
住着上千万的别墅
拿着5位数的工资
上帝对你实在是太眷顾了,知足吧,小叔子再怎么好也肯定也没有你家好,自己好也要周围的朋友亲戚好,给他们点优越感吧,否则生活多么没意义啊,与人为善对自己只有好处!
要么辞职回家照看费心的孩子,要么请个保姆和家教来帮助你,我想你小叔子也会感激你的

[ 本帖最后由 宝宝爱思考 于 2010-1-8 22:07 编辑 ].

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看在老人照顾了孩子10年的份上,不管他们的选择是什么,都不应该对他们这么赶尽杀绝的,即便是老人什么都没做,做儿女的也有赡养老人的义务啊!.

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我也曾遇到过同样的情况。小孩其实一直都是外婆带的,有一年暑假妈妈生病回家,GGPP过来帮忙,硬要把小叔子的孩子带来我家住。起初我是非常欢迎的,孩子有个伴也挺好的。可是我PP平时从来不带小孩,猛的一下两个小孩她根本带不过来,经常在家发脾气,GG是在家任何事情都不做的。我的儿子生病打电话让我请假送医院,自己照顾。小叔子的孩子生病,离我家就半小时路程,他俩居然都不接回去也不送医院,全是GGPP跑前跑后。PP还对我极不满意,认为我下班回家还应该包揽家务,尽心照顾两个孩子的饮食起居。那段时间真是心力交瘁,弄得我挺寒心的。
第二次LG再和我提同样的要求,我是坚决反对的,吃力不讨好的事情我再也不做了。不过我PP经历过上次以后也学聪明了,再也不愿意同时看两个小孩了。不过说实话LZ公婆真的是非常好的,你也要理解GGPP也是希望一碗水端平,俩儿子都想帮助而已。家里有这样的老人真的是块宝。
气话也没必要对LG说那么多,无济于事的,表明你的态度就好了.我相信GGPP也是希望两边都能帮到,你比较好相处,才想出这种办法的。当初我家也是这种情况,毕竟房子大一些,住得舒适点。再说小叔子也未必会同意孩子一定要放你家带的。.

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回复 271#精怪 的帖子

说的很客观理性。.

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回复 268#helen0922 的帖子

其实你一直在强调物质的东西,少了些亲情.你对公婆的付出回报的也只是物质而已.
---什么是亲情,我的理解每天和公婆说说话,陪他们看病,给予他们一些旅游等等。我不知道还有再做些什么?请告诉我。

套用句俗话,这世界能用金钱解决的问题都不是问题.原本以为你的工资是家里的主要收入,所以不舍得辞职下来带孩子.那情有可原,现在看来,你LG的工资是你的几倍,即使你辞去现在的工作,回家带孩子,也不会影响到家里的生活,那有什么理由一定坚持老人带孩子?你既然心疼自己的孩子,希望她有最好的照顾,和教育,那你可以考虑自己来带的,没必要一定要求老人来做.我辞职前的工资也有5位数,但婆婆喜欢打麻将,不帮忙照顾孩子的,老公挣的是我的N倍,也是不管孩子,不做家务的,家务给阿姨做没有问题,孩子小的时候保姆来带也没问题,可是上学了,问题多多,那我就辞职好了,在孩子最需要我的时候照顾她们,等她们以后可以独立了,我再去打一份工,追求自己的精神世界和事业.谁都晓得带孩子是苦差事,在公司做一份工作,每个月拿个万把块钱,回来不用管着功课啊,生活啊,谁不愿意啊?但孩子和自己的工作比起来,孰轻孰重?如果你公婆不帮你带孩子,那你也别想打到这份5位数的工,我自己就知道,当初为了加班赶报表,要把孩子哄睡了,继续做到半夜.一连出差1个星期,回来孩子的头都要臭了.这种情况下,追求什么自己的事业呢?把孩子照顾好是最重要的..

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回复 268#helen0922 的帖子

如果你公婆不帮你带孩子,那你也别想打到这份5位数的工,------------这个也不是绝对的! 也有的, 但肯定很少, 很辛苦! 我有同学是这样的!.

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回复 273#懿妈1010 的帖子

其实很简单,如果他们是你的爸妈,你会这样吗?你会对他们说出以后老了就不要回来之类的话吗?你对公婆的确不错了,物质上能满足他们,让他们去旅游,反过来,你公婆也做得非常到位了,我之前的一个帖子就跟你说过,你最好的解决办法就是让公婆住过去帮忙带孩子,你请个家教或者自己辞职带孩子,10岁的孩子面临的是小升初的压力,你可以为孩子放弃一下自己的事业,等孩子考上个理想的中学,有了更好的学习习惯,再继续自己的事业.无论如何,除了不让小毛头和保姆住到你家外,其他都是可以考虑和协商的.这个时候,你对公婆多说些贴心的话,而不是把大家的态度都搞得很僵,弄得公婆心里也不开心.这个就是亲情的问题,有了家庭问题,看你如何解决,能不能设身处地替老人想想,这才是最主要的..

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回复 274#想要回到乡下 的帖子

我承认,我吃不起这份苦,放弃了.我遇到的情况就是,孩子发烧了,嘴里发了疱疹,我自己到了报表日,没法请假,婆婆说她已经约好了人打麻将,不能不去的.要我把孩子送幼儿园.晚上我要给孩子辅导好功课,哄睡了以后,再开始赶自己的报表,因为公司规定,报表日晚上12点之前必须把所有的报表都发往英国,如果没有的话,第二天就面临老大极为难看的脸色.除了加班和出差,每天晚上6点半到家后是我烧晚饭,因为LG说阿姨烧的菜极其难吃,而婆婆已经辛劳一辈子了,不能再让她老人家受累了.所以,权衡再三,觉得打这份工实在毫无意义.放弃吧.女人还是得对自己好些,所以我觉得LZ的公婆真的非常好了,她是没受过我这份罪,说出来她也不会相信的.

[ 本帖最后由 helen0922 于 2010-1-9 10:46 编辑 ].

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5位数的工作辞了不影响生活质量的话, 就辞掉吧。
自己带孩子,没啥过不去的坎。.

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回复 217#洋囡囡妈妈 的帖子

说的好!.

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回复 268#helen0922 的帖子

---关于辞职,生完孩子我就决定专心带孩子(也辞职在家休息了几个月),保姆做家务,但是公婆不允许,因为他们觉得女人一定要上班,经济要独立。而且他们讲一定会照顾好孩子,管好孩子教育,让我们事业有些发展。(那时我们是分开住房子,),有一段时间出差特别多时, 我感觉一点不能照顾孩子,再次提出,又一次被公婆否定。因为他们当时表示,小叔子讲过要两人世界,以后所有一些都要与我们在一起,不搬离我家一步,所以也导致导致这个局面。
---当然我也非常后悔接受了这一切,包括自己不情愿的卖掉自己的两套,然后买了现在的房子(这个房子是公公看了后觉得满意,然后在我们没看过的情况下付掉定金的),所以一直有他们作主惯了,一下子否定这次他们的决定,导致彼此难看。
---公婆帮助料理的事,确实是无微不至的,当然也是介于一切他们作主,决定。所以才引发我的气话。.

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回复 276#helen0922 的帖子

因为LG说阿姨烧的菜极其难吃,那他自己烧啊!

女人还是得对自己好些!

其实如果再上一个台阶, hands off, 可能就不会那么辛苦了, 上下班时间还灵活, 就是深更半夜con call 也是常态!还有烦心的事件多, 有得有失吧!

[ 本帖最后由 想要回到乡下 于 2010-1-9 10:58 编辑 ].

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回复 275#helen0922 的帖子

家教或者自己辞职带孩子

---家教, 请过,曾经放学后放在老师家里,晚上我下班后去接,一学期后,公公觉得老师没有改变孩子磨蹭的习惯而over。也曾经请过一个家教每天上门,也是一学期,公公觉得那个外地老师有口音,英文发音不准又over。他觉得他自己教的好。
我公婆是宁波人,大人家出身。
我公公以前单位做领导,比较自负,认为自己比较来三,是一个很喜欢拿主意的人。包括孩子的教育,为此我和LG也为这些事情与他不开心。现在不牵涉到原则问题,基本我眼开眼闭。
我婆婆属于比较会做事情,但是比较唠叨的人。
我LG基本小事不发声音,一切不管的人。不会做任何家务,上班比较累,回家就是一张报纸或者电视的人。
我基本上班,下班后女儿一切全包的人。当然和一些说我只是和公婆钱方面之类,我不接受的。我也希望那些言辞犀利的MM们,教教我,在你们扮演家庭中媳妇,妈妈,嫂子,抑或其他角色时是如何做的?我是抱着学习的态度,争取让自己有一个从量变到质变的飞跃。.

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回复 279#懿妈1010 的帖子

正所谓家家都有本难念的经啊,估计你公婆一向做主惯了,所以想个这个办法,觉得你肯定跟以前一样会接受的.你需要公婆来照顾女儿,必定放弃了很多事情的自主权,有得有失的.你跟公婆认真谈一次,告诉他们,除了孩子不能带过来,其他,都可以想办法解决,即使花贵点的钱请个小学老师来做家教,也是可以接受的.我也有个10岁的大女儿,估计也是跟你女儿一样,不是很自觉的孩子,到现在还由我妈妈全程盯着辅导功课,我有的朋友说,你女儿这么大了,你应该让她独立学习了.不能由你妈妈专门盯着了要学会自己管好自己,这样你妈妈帮你辅导小女儿的功课,你就可以出去上班了.我只能苦笑,自己的孩子自己最了解,还是算了吧.所以我也坚决不同意你公婆把小毛头和保姆带过来的想法,这个影响实在太大了.
不过建议你以后千万别说狠话,说了其实你以后也做不到的,反而让别人觉得你好绝情.就象以前我发狠说,我婆婆这样喜欢享受,等她老了生病了,我也不会照顾.结果她前年查出癌症.在之后的半年多我还不是医院陪护,烧汤烧菜的伺候她,自己的孩子都丢给爸妈,自己整整瘦了十几斤.以前的狠话白说.
希望你能处理好这次的家庭危机.没有过不去的坎,想办法,总会解决的.要和你老公先沟通好,很多事情你不能出面去说的,应该让你老公去说..

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在WW上发发牢骚就好了,你能跟GGPP生活这么长时间,说明你一定不是一个小气的人,你只要坚持住一个底线:小孩不能过来,其他的让他们自己决定吧,毕竟GGPP并不欠你们的,他们也希望两全其美的,开心点,照顾自己孩子是我们的责任。.

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回复 253#BLG52 的帖子

非常同意你的观点。.

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回复 280#想要回到乡下 的帖子

我现在只是个没有上进心的家庭主妇,以前的职场生活感觉离我好远.指望我老公做家务是不可能,他不是上海人,这点我不是夸上海男人,找老公找上海人绝对幸福指数会比较高的,我现在正潜移默化地影响我两个女儿,希望她们不会重蹈我的覆辙.
我现在还比较enjoy我的生活,日子可以有条有理地过着,再没有那种对着报表要急疯掉的感觉,也没有孩子生病,我还得去公司上班的那种无助..

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回复 234#big美人 的帖子

小叔子他们也是成年人了,叫老公跟他沟通下不行吗?

---我LG和小叔子年龄相差一点,爱好什么都是不一样的,平时沟通不好。举例,叫我们到他家去,我们在下午2点过去,按门铃多次没人开,然后我婆婆掏出钥匙开门进去,进去一看,小叔子不在,弟媳在睡觉,。但是我LG一言不发,转身出门和我出去逛了一圈,而且路上不评论这件事情。.

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能跟GP相处十年的LZ是个很不错的媳妇了, LZ的GG退休前是领导,应该是个非常强势的人了,能跟这样的GG相安无事, LZ蛮会做人了,毕竟LZ的工作显示出LZ也是一个有能力的人,应该不是那种唯唯诺诺的性格。
砸鸡蛋的估计都是冲着那最后一句的, 人家LZ也说了只是一句气话,并没有对GGPP说出来。背后说说也不让人家说吗,人总是要有一个出气的地方的, 否则会闷坏的。
我比较八褂,不知道LZ家的问题现在处理好了没有, 希望能皆大欢喜.

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1:你父母可以开车送我女儿上学后天天过去,晚上接我女儿回家,然后公公辅导辅导孩子,婆婆做作晚饭。基本和原来一样,请保姆再做些家务。
这个方案
老人也太累了!真作孽,好像就是为儿女活着。.

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我觉得LZ的父母想把小儿子的孩子接过来,就是想不要跑来跑去很累的,还能兼顾两个孩子。唉,理解一下父母吧。可怜天下父母心,哪个孩子都放不下。.

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回复 281#懿妈1010 的帖子

不要否定自己,LZ你已经做得很好了。就像楼上阿莲说的,你是个很不错的媳妇。.

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引用:
原帖由 懿妈1010 于 2010-1-9 11:29 发表 \"\"
家教或者自己辞职带孩子

---家教, 请过,曾经放学后放在老师家里,晚上我下班后去接,一学期后,公公觉得老师没有改变孩子磨蹭的习惯而over。也曾经请过一个家教每天上门,也是一学期,公公觉得那个外地老师有口 ...
总体来讲, 本来LZ 不需要GGPP 来帮忙的, 是他们硬要来帮忙的!

GGPP 大概也就主要分两种:

一种是孩子们本来不要,硬要给孩子们帮忙的!

另一种是:孩子们请GGPP 帮忙, 但是GGPP 不愿意帮忙的!.

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既然LZ你老公收入比你这个五位数都高好几倍,那应该有可能六位数,那你就全职好了,都解决。.

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回复 290#塞翁失马 的帖子

谢谢你们给我的鼓励。
其实, 我也说了, 我自己给自己作为媳妇的打分是70--80分,比上不足,比下有余。但是N多的“刘慧芳”似的妈妈给我砸鸡蛋,让我找到了许多许多差距,尽管我没有看到他们是如何真正的实际操作的。我也不知道是否有些人严以待人,宽以待己。
当然,我帖子开篇时,所谓的1,2,3,,等等,我想,作为一个职场工作的女性,必须想到一些基本的,符合SMART 原则的PROPASAL。.

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回复 293#懿妈1010 的帖子

要有原则,有底线,以前不懂,只知道妈妈讲的:要想得到别人的尊重,首先要尊重别人。结果最重要的后半句妈妈没讲,被尊重的的人不一定都会以尊重来回馈你的!经过N次的上当受骗、吃亏,才明白过来,损失惨重,不光是经济上的,主要是心痛!.

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回复 294#塞翁失马 的帖子

深有感触_------特别是在家人的问题上,一定要有自己的底线,一味的让步,妥协有时是纵容了对方,最后被伤得体无完肤,牙齿拍掉自己往肚里咽…….

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回复 295#我家有个猪宝宝 的帖子

就是家人.

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引用:
网上有些MM当自己是现代刘慧芳了。。。只是不知到这边要求别人的,自己在生活中是否真的能做到。
网上的刘慧芳未必是现实中的刘慧芳,现实中的刘慧芳未必是网上的刘慧芳,这样才能达到一种道德的平衡。.

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回复 296#塞翁失马 的帖子

人到中年了,我才领悟到“两好夹一好”这个道理。自问自己只付出不要回报?做不到啊
修炼不够久,境界不够高…….

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回复 298#我家有个猪宝宝 的帖子

非常同意你的观点,我就是现在属于修炼不够久,境界不够高.

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引用:
原帖由 塞翁失马 于 2010-1-9 14:30 发表 \"\"
要有原则,有底线,以前不懂,只知道妈妈讲的:要想得到别人的尊重,首先要尊重别人。结果最重要的后半句妈妈没讲,被尊重的的人不一定都会以尊重来回馈你的!经过N次的上当受骗、吃亏,才明白过来,损失惨重,不光是 ...
也有同感。.

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