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[家庭] 说说我家最近发生的事

回复 20#懿妈1010 的帖子

理解你的心情。但对老人来讲,他们可能对小而全媳也有看法,问题来了没人弄他们的小小孙,也不忍心啊,理解他们的做法。
不太明白这么多年为什么没让娘家人过来走动啊?所有你心里不平衡嘛。让他们回去帮小叔子吧,你辞职还是请阿姨,再三斟酌吧。
千万别再说出去了不要再回来住,伤感情,会波及到夫妇之间的。.

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原帖由 BLG52 于 2010-1-7 14:16 发表 \"\"
外婆带孩子的会说“你多幸福,有公婆管”。公婆带孩子的会说“我爸妈也要带的啊,是爷爷奶奶抢着带”。自己带孩子的会说:你们都很幸福了,看我们有多辛苦“。大家其实说得都不错,都是站在自己的角度。家务事很难说 ...
坚持什么?

坚持:过去了就不要回来?

坚持毛头不要带家里来长住,这个大多数妈妈也是支持LZ 的阿!.

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很明显的,公公很希望能帮到小叔子
如果公公过去帮小叔子,早晚再接送你女儿,固然好,但不是长久之计,毕竟老人年龄大了,你继续欠公公的人情
如果,公公不帮小叔子,那么公公会内疚,而你则欠了小叔子和公公的人情
无论怎样,你都欠了人家
所以,靠自己,让公公去小叔子家里住,即独立了,又可以顺了老人和小叔的心意,是最好的办法。
至于女人40的,其实只是一个心理接受问题,也许全职了,你还很享受,是不?.

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坚持自己的心!.

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回复 84#懿妈1010 的帖子

两个人同时出差机会不多吧?难的情况下,让公公一个人过来帮一下嘛。现在的事要处理得好,以后才一切好商量。.

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楼主在这些年中做的蛮好,只是这件事给老人的回答太直接,在想像里互换一下角色,如果你是老人,听了这么直接的拒绝也会心里很堵的

这么多年老人与你们相处的一直融洽,不妨耐心地温柔地与老人讨论一下怎样处理更好,坐在一起寻找一个更好的方案,甚至把弟弟弟媳找来一块儿商量也行呀

退一万步,真的小毛头来了家里,也不是天塌下来了,也许会给家里给孩子带来更多的欢乐,你家够大,小毛头应该不会太影响到女儿的学习,先不要被想像出的困难吓到了

祝愿楼主能够圆满地处理这件事,给老公给老人说句温和的话,为自己的意气道个谦,也许会有不一样的效果哦

不要伤了老人的心哦,对于善良的人来说,伤害了别人会很难过很后悔的.

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回复 84#懿妈1010 的帖子

请个大学生辅导或检查.

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全职以后会带来一系列的变化,如果经济上不能独立,其它很多事情就岌岌可危了,40岁的女性辞职后,再找高薪工作的机会就少了,也就是说,再出来工作的可能性很小了,因为离退休也不远了。除非辞职后有稳定的经济收入,否则要三思。.

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楼主已经说了没有当二老的面说那样的话, 只是和老公私下里的气话呀。小毛头的父母也不可能那么潇洒吧,真的放心愿意孩子一周看一次?.

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老了一定要有单独的住房,独立的经济。小辈的事最好不要插手,都养大了,没义务再管第三代了。
我觉得最好就是大儿子、小儿子谁也不要管,真正放手了各自一定也会有解决办法。管得越多倒错得越多,何苦呢?不如用点养老金吃吃喝喝,开开心心。
当然,小辈完全没理由要求老人付出,应尊重老人的选择,需要时还应积极赡养。对于LZ“以后不能回来住”的言论持有不同看法。.

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看来,LZ口口声声说对老人的好,是因为老人还有剩余价值可以剥削,一旦失去可利用的价值,马上真实面目就露出来了.你孩子的学习很重要,你们全家的清静也很重要,但你却从来没有考虑老人的感受,老来伴老来伴,你却要人家选择分居,或者老了无家可居,或者一大把年龄还要为两个孙辈奔波.说到底,LZ就是和弟媳一家较尽,不想吃亏.虽然你们已经占了十年的便宜.有这样的儿子,还不如不养..

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原帖由 懿妈1010 于 2010-1-7 12:48 发表 \"\"
贴钱给弟弟请保姆,这也是办法之一。人不过去,经济上补助,弟媳妇面上也好说的过去。

这个我做不到。因为
1:他们也是白领,还留过学,收入也是不错,只是自己平时两人世界日子很潇洒,结婚5年连洗衣机怎么开都 ...
这个同意LZ,凭啥要贴钱?要贴也是PPGG自己贴.

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对自己娘家人太差,不管什么样的理由.这样的女儿不要也罢.
我可不希望我的女儿以后这样的..

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阿拉亲戚就是帮女儿带小人到大学
要80岁了回到儿子家里养老
换了我,啥宁也不带,自家捏好自家额钞票.

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原帖由 ROBYN 于 2010-1-7 15:44 发表 \"\"
阿拉亲戚就是帮女儿带小人到大学
要80岁了回到儿子家里养老
换了我,啥宁也不带,自家捏好自家额钞票
啥宁也不带,自家捏好自家额钞票------运气不好,要被骂得!.

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3:你父母彻底过去,我辞职回家接送孩子,辅导功课,料理家务(我月薪五位数)。但是他们以后就不要回来住了。

不知道你为什么说这句话,我觉得很不合适。

我觉得你公公的想法有点问题,不过他应该是先和你老公谈谈,然后再放到桌面上说。难道他认为你一定同意吗?这样就比较麻烦。.

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回复 114#ROBYN 的帖子

子女要是好,就大家带带,发挥发挥余热,伐搭界额。
两额宁要钳来钳去,烦伐清爽,统统特无滚,无一额阿伐带。
对伐.

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LZ应该自己带,好像考虑自己多了点.

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回复 116#junhuayang2005 的帖子

可能这个公公认为LZ的一贯比较好的脾气,肯定会同意的,而且估计家里是LZ做主的,因为非常能干.
从老人的角度也可以理解,就是要帮自己的孩子的孩子,两个都帮..

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回复 117#cc_jill 的帖子

对,一个也不帮,让兄弟两个出钱另外买套房子单独住出去,两眼一闭,耳根清净..

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我的原则是自己的孩子自己带,绝对不会让孩子离开身边让老人带走养。(寒暑假偶尔到姐姐弟弟家住上十天半月也是孩子大一些的时候)。

老人是没有义务给下一代带孩子的,能帮忙更好,不能帮上忙,也从无怨言。老人已经养育大自己或者老公。(当然老人给带的话,自己会更加感激的。)

你公公婆婆应该也是不错的人,另外弟媳妇也是刚生产不久,老人去帮助帮助也在情理之中。

我不知道你说的十岁是周岁虚岁?我小区的孩子有很多是一年级就开始自己上下学(学校在学校的对面);现在我每天让女儿自己在楼下玩上一个多小时,如果我有事情或者不去送,女儿自己也可以回来的(当然看到你说是开车接送,可能会远一些。)如果公公婆婆真不能接送的话,你请人接送也不用辞职,我觉得有很大程度上你说的是气话。

房子就是你家老人没有出钱,孩子就是你家老人没有带,他们要过来住,也得让住的,当然超级小的话,那也不会来了。

所以除了不能把小婴儿住进来外,你公公婆婆过去照顾或者其他选择,都是老人自己的决定。有些话,换个角度说,也许会更好。另外我觉得你弟弟弟媳也未必愿意让自己的孩子住进来,当然也可能让住进来。你弟媳妇不做家务,总要自己学会的,父母和公婆不会永远在的,或者自己有钱请阿姨做也行的啊。.

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原帖由 六六妈001 于 2010-1-7 10:42 发表 \"\"
跟我们情况相同,我家GP一分钱没有,都争着孝顺。做个有点钞票的有儿子的父母有些悲哀哦。
是额呀,我GP也是没文化没家底的,2个儿子全靠自己也蛮好的,所以不管生儿生女,自己吃光用光是王道,所谓的多做多错,不做不错..

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小婴儿不要进来,有没有可能让LZ自己妈妈来家照顾一下。.

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GGPP帮你这么多,真羡慕啊,知足吧 ~~ 不论出于什么原因从现在开始GGPP不帮你了,你也应该给他们养老的,呵呵。

盘剥婆家的资源,或者跟小叔二夫妇计较都毫无意义,不解决你的问题。面对现实,权衡自己的能力,事业,家庭,子女,夫妻感情的轻重,做个选择,然后调整下目前的日常安排。

相信40出头,薪水5位的你,能行!.

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我LG说我其他一切都说得有道理,但是最后半句话太狠了。我说我也知道,现在我们经济上给公婆用,帮助他们找医生看病,每年给他们出去旅游等等,多是因为他们在帮助我们。如果他们彻底过去帮小叔子,等那边孩子大了, 70多岁再回来住,就是我们服侍老人了。



最后一句话是挺让人心寒的。老人不能干活了,就是废物了吗?.

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原帖由 gybb0831 于 2010-1-7 16:30 发表 \"\"


是额呀,我GP也是没文化没家底的,2个儿子全靠自己也蛮好的,所以不管生儿生女,自己吃光用光是王道,所谓的多做多错,不做不错.
所以不管生儿生女,自己吃光用光是王道,所谓的多做多错,不做不错.--------看多了WW上的故事,我也是这样想的!把他们培养到大学毕业即可!.

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养儿干什么?.

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羡慕楼主,有那么好的GP,10岁完全可以自理了,请个阿姨就OK了,再不行找个家教回来辅导功课,将心比心,孩子小的时候,GP怎么帮助你的,让他们去帮帮小叔子家,也是正常的。我们没有老人来帮忙,全部自己管,自己弄,每天放学先呆在学校,等爸爸下班去接,回家自己做作业,弹琴,我下班晚,到家马上烧饭,基本吃好饭也要7点多了,没请阿姨,没请钟点工,所有的家务都是自己做。还要辅导孩子学习,总算,从小自己带大的,自理能力不错,除了学习要操一点心,其他都不用操心,很小就会帮我做家务了。
当初因为买不起很大的房子,如果要老人帮忙带,就要送到父母家去,这样教育孩子是个问题,所以我们决定自己来,现在很庆幸,当初做了正确的选择。
老人不来帮忙,我们一样孝顺,作为双方独生子女,没有可以开脱的理由。也没有比较。看来还是独生子女好啊。.

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回复 117#cc_jill 的帖子

对额,偶就过偶额日几.

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回复 126#想要回到乡下 的帖子

钱太多也是一种负担,这两天强生女继承人的新闻让人叹息(以前没有关注过),没有成为金钱的主人,反而成为了金钱的奴隶。(才三十左右就到另外的世界,多日以后才被人发现)还不如生在平常百姓家。.

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回复 130#junhuayang2005 的帖子

马上去看看!.

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回复 125#随风飘逝 的帖子

如果他们彻底过去帮小叔子,等那边孩子大了, 70多岁再回来住,就是我们服侍老人了。

同意,这句话确实太让人心寒。不说老人帮了你10年,哪怕一天也不帮,将来还是要服侍的。想想以后等我儿子长大了,才不管他家长里短呢,过好自已的日子要紧。.

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原帖由 junhuayang2005 于 2010-1-7 17:21 发表 \"\"
钱太多也是一种负担,这两天强生女继承人的新闻让人叹息(以前没有关注过),没有成为金钱的主人,反而成为了金钱的奴隶。(才三十左右就到另外的世界,多日以后才被人发现)还不如生在平常百姓家。
杯具!.

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原帖由 懿妈1010 于 2010-1-7 10:05 发表 \"\"
如果5千能找到一个好的能辅导孩子, 我愿意。
5千元也许能找到一个可以辅导你孩子功课的阿姨,但是绝对找不到对你孩子真心真意的爷爷奶奶。
LZ你说了很多你付出金钱很大方,但是你GGPP也是为你们的小家付出的真感情。

钱很重要,感情更珍贵。有钱买不到感情,但是对有感情的人,在怎么付出也不会计较金钱。.

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你的想法是正确的,但是要注意言辞,好好讲,耐心讲。.

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公婆帮助LZ家10年,带孩子、做家务、辅导功课。这样的老人很难得啊!你对他们好,也是应该的,你们夫妻有这能力。
目前公婆应该全力帮助小儿子,这是合情合理的。如果是你的两个儿子,你也会既帮大的,又帮小的。
女儿10岁,大概4年级吧,每天功课需要大人辅导,这个问题完全怪你们夫妻自己。孩子都这么大了,还指望公婆辅导功课,父母做得真是差劲和失败。
LZ辞职,在家代替公婆的职责,全力照顾家庭,如果经济条件确实好,不在乎LZ挣的5位数,也未尝不可。但似乎还未到这个地步,换个挣1/2的钱的工作,不需要出差,准时上下班,早上能开车送孩子上课再去工作,晚上准时回家的工作,应该能找到的。家务活,接孩子放学,请钟点工。这样不蛮好?而且这样的家庭很多,有的请钟点工经济上还吃力呢!
你的烦恼,在大多数人眼里,根本就不是烦恼。

我倒觉得,你的最重要的任务,是要把孩子弄弄好,其他公婆小叔子一家等,都有自己的生活,他们会安排的,你别费神了。从回帖看来,你没花心思在孩子生活和学习上,并且也不抓这个重点,本末倒置了。.

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能理解LZ一时的气愤,无论如何,小毛头是不能带过来的,后续问题太多,爷爷奶奶关注点的转移对你孩子的影响,孩子吵闹生病等等太多太多,这个是原则,坚决不能松口。
别的随便老人自己决定,已经帮你们带了十年孩子了(这可不是5千1万请的保姆可以代替的,真是很羡慕LZ),去帮帮小儿子也是应该的,至于小儿子媳妇的不好,你的大方这些也都是应该的,相信他们对你也一样非常好,否则亲戚也不会知道这些。一起出去吃饭,旅游人多更有意思,也是对孩子的一种教育。何况你们有这个条件。在一起过的其乐融融对自己,孩子,家人不都是一种享受吗?
其实我觉得这个主意也可能是GP自己想出来的,因为不愿意和小儿媳一起住,和你又相处融洽,所以才有这么一说。
我也曾遇到和你类似的事情,我LG家是农村的,他父母也是基本上在帮我们带孩子,妹妹在农村,妹妹的儿子每年暑假都来我家,我对他很好,以至于孩子和我非常亲,LG的妹妹脾气不太好,总是想把孩子交给我,大前年孩子要上一年级的时候,我PP就说干脆把孩子放在这上小学(我明白是小姑子的意思),等初中再回去,还说她女儿又不会管小孩,弄得我很为难(主要是孩子非常想在上海,也很喜欢我),仔细想了很久还是拒绝了,我说的很明白,责任太大,我负不起,(我GP只能负责吃喝,生病学习会都是我的事),加上我儿子又很不自觉,当时有点难对小姑子开口拒绝,就发了个长长的短信,我LG是不太管这些的(但一样在他家也非常有权威),和他家人的事情都是我直接面对。好在我和他家人处得很好。他们家有事更喜欢和我说。
其实我觉得LZ在GP家的地位和我挺相像的,我建议你直接和GP说清楚,但不要拉脸,真实诚恳地说出不行的和可行的方案,不要让LG出面说,毕竟是他父母,说不好太拒绝的话的,弄不好还糟糕些。至于那种气话当然不要说,我相信LZ是气话,相处了这么久肯定有感情,那种话在LG面前撒撒气也就算了,至于以后的事情到时再说,说不定和小儿媳弄不好,几天就回来的。

[ 本帖最后由 liang妈妈 于 2010-1-7 20:54 编辑 ].

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你父母彻底过去,我辞职回家接送孩子,辅导功课,料理家务(我月薪五位数)。但是他们以后就不要回来住了。

如果他们彻底过去帮小叔子,等那边孩子大了, 70多岁再回来住,就是我们服侍老人了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
LZ啊,你读书不错,应该是个知书识理的人,可是这些话的确是上不了台面的.
月薪五位数的妈妈自己带孩子的很多的.
没有老人的经济和体力支持反过来孝顺老人的也很多的.
十岁的孩子应该有一定的自理能力了,我女儿刚满8周岁时,暑假就一个人呆在家里,中午自己热饭菜吃了.
不要说赌气的话,会让老人伤心的..

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小毛头带过来确实不妥。

不过,lz说的那些话那个狠啊,真是让人心寒。不知道你老公听了以后是什么反映。你就不怕他心里有疙瘩吗?毕竟那是他的父母啊!

这种事情也给我们这些bbmm一个提醒,二、三十年后,我们千万不要卖了自己的房和孩子住在一起,郁闷啊!.

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回复 137#liang妈妈 的帖子

我说的很明白,责任太大,我负不起

没错。我觉得这句话很对的。.

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其他什么都先别谈,首先小宝宝进你家,宝宝的妈妈应该不会同意的吧。估计这只是老人的想法吧。.

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Lz公婆真是馊主意,肯定接受不了。
我的亲身体会,坚决不能接受。.

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又看了一遍,第3条,LZ就收回吧,老宁总归要赡养的,是伐
住在一起额老宁,勿带小宁,啥么事哈勿管,自家享受生活,也多来西额
碰着迭种老宁,LZ还是要跟伊拉住勒一道,外带请个保姆,服侍伊拉,对伐
所以,好好点跟老宁讲
1.叫伊拉小宁勿要接过来,实在勿放心么就到小泥子窝里住一腔
2.侬请保姆照顾自家小宁
3.伊拉两个老额想住过来,随时欢迎
迭能么比较大气.

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原帖由 懿妈1010 于 2010-1-7 09:36 发表 \"\"
抱歉, 我可能胸襟没有你开阔,我承认公婆给我们的帮助很多,但是我们给的也非常非常的多。

1:几乎每个周末带他们外面吃饭,每年暑假带他们出去豪华自助游,给他们买东西,上周给婆婆买莱尔斯单靴子两双2000多( ...
你可以跟你公婆说:既然小叔子一家需要你们的帮助,你们又想去,就放心地去,不要担心我们。孩子大了,懂事了,可以自己学会照顾自己了。
让他们没有后顾之忧地去小儿子家帮忙。.

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原帖由 嘟嘟虎妈 于 2010-1-7 12:01 发表 \"\"
LZ的弟弟弟媳比较自私,似乎是不愿以后服侍老人的,但是有了困难又需要老人帮忙的,最好呼之即来,挥之即去。LZ的GGPP是比较传统的老人,甘当救火队长的。LZ纠结的原因是老人以后的养老及照顾义务全由大儿子承担,小 ...

LZ一定能处理好的,看你的文字是个爽气的人,让你老公出面处理吧,在底线不能改变的情况下,善待老人吧。
有过相似的经历,其实归咎还是不能住在一起。分开住一样能孝敬老人。.

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引用:
原帖由 semain 于 2010-1-7 15:41 发表 \"\"
对自己娘家人太差,不管什么样的理由.这样的女儿不要也罢.
我可不希望我的女儿以后这样的.
娘家人不会在公婆在的时候去女儿家的,懂道理的娘家人都是这样的。这是LZ的苦衷,那么多年一直觉得愧对了自己娘家人。.

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小孩子是不能进门的,这点支持。他们要去就去,将来老了两家轮流住就是了阿。

最后一条太狠了!公婆帮你不是义务,你对他们好是正常的,因为他们是你丈夫的爸爸妈妈,是你孩子的爷爷奶奶阿,说什么回来就不能帮你们了,就是你们服侍他们了,他们什么都不作,你们也该服侍他们的阿。上海一月一万的妈妈也多了去了,楼主这么威胁丈夫有些过了阿。而且孩子10岁了,完全可以找保姆带的,男孩子是要放手养的,太娇惯了并不好的。

你爸爸妈妈那边,虽然他们不能经常过来,但是你们也可以去的。

我也是女儿,也是媳妇,俩儿子,将来也要熬成婆婆的,让LZ说的我心慌慌的,将来一定要有自己房子,捂好自己的荷包,千万别辛苦一场还被嫌弃的。.

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回复 147#easylife99 的帖子

娘家人识相,但是LZ自己不懂的平衡.所有的都是理由而已,加上没有一点经济困难.
娘家人不来,LZ可以自己经常回家的,不用每周都陪着公婆出去吃饭吧..

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错不在你,但是,更值得同情的是你GP。
首先在房子额处理上他们就错了,不该卖掉一套,让自己没个窝可以在儿女不需要自己时住住了,当然,关于这点的苦果现在还未成熟。而且,貌似财产分配也不平等,留下隐患。如果是准备和大儿子同住,那么财产应该多分给大儿子的,小儿子可以独立,但是不能生病时养老时不要爸妈,要房要钱时就要爸妈吧。
其二,他们不该因为疼爱小孙子(女),就决定帮小儿子带孩子,因为,小儿子和媳妇一定不会和你GP好好相处的,这点结婚前都说好了。而且,他们找个保姆都这么挑剔,你GP真的住过去照看孩子的话,后果很明显,一定是不欢而散,绝对的吃力不讨好,再回你这里,很多事情也发生了改变。
既然小儿子儿媳决定过自己的生活,那么生孩子这样的事情,当然也应该自己搞定,何况,孩子还有外婆不是吗?退一万步说真的要全职带孩子,他们的孩子小,更加合适。
我觉得最好还是把这个道理讲给老人听,他们可以去帮忙,但是不能一手管到底。
不过,既然有这个带baby的主意,如果这个主意是小儿子媳妇同意的话,这二人可不是一般的自私了,刚出生的孩子舍得放到人家去?就因为找不到好保姆?那么一定也是不喂奶的啦?想不通,居然有这样的母亲。当年孩子小时,和孩子分开几个小时我都牵肠挂肚的。
有这样一个弟弟弟媳,如果再有个为了儿子出钱出力却头脑简单的GP,楼主将来郁闷的事情会很多。

[ 本帖最后由 relyace 于 2010-1-8 03:16 编辑 ].

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