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[婚姻] 婚姻该维系什么

婚姻该维系什么

写这样的题目,自觉有些不妥帖,但又无法一句话而概全。
我的父辈的婚姻大多很艰难,有当时的社会历史条件造成,更多的是那时的人们生育多子女,忙于艰苦的生计,无暇顾及婚姻的质量,更谈不上营造婚姻了。所以,多半将就着过了大半辈。老了,就会有些不甘心。比如我母亲,父亲比较能忍耐,好像一直受着我母亲的唠叨、不满、抱怨,而父亲的忍耐和不理预却给了母亲的错觉:窝囊、冷漠……让母亲终于觉得,这样的婚姻有理由结束了(以前都说是为孩子,现在孩子大了,可以为自己想了),那份心存不甘是那么强,即便是已到耄耋老年,幸福还是可以再来的。当然,老年离婚的结果是可悲的:母亲得了重病,父亲,由于解脱了不温暖的环境和束缚,反而逍遥轻松了。
这是我父辈们的悲哀。
思索这样的婚姻,多半是女人比较有要求有想法,而且特别能干,男人也是千辛万苦的得来这女人的。在漫长的婚姻中,女人踏实的在家庭里充当着主妇,里外都是能手,而男人习惯着这样的安逸,哪怕是被女人数落几句看轻几眼。渐渐的,女人的唠叨和啰嗦多了,男人的不理和漠视也正比例增长,女人的付出多了不仅增强了她的能干和强势,也生出了许多抱怨和不满,甚至是怨恨。男人不是没感觉,好脾性的忍耐着,这样的忍耐可能更让女人受不了或看轻,而男人,忍耐也不会太久,婚姻里的男女彼此不满和冷漠其实都是相同的。
该怎样下去这样的婚姻?到老,可能就是忍耐的崩溃,而维系到老已很少,身边有这样的例子,女人强势,男人多半会被外面“温柔的”女人关心怜惜;女人为家付出那么多却得不到男人的呵护爱怜,女人也会需要有人疼,这样的婚姻岌岌可危。
父辈们为孩子,也鉴于当时的社会环境只能到老才能整理自己的婚姻,那么我们呢?这样的婚姻内容,该怎样维系或整理?.

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熟年离婚是个社会现象.
自我意识,经济条件的提高,给人可选择的余地越来越多了.
当物质有了一定的条件,越来越注重精神上的自由吧.
有的人满足于搭伙过日子,有的人则是宁愿一个人,也不愿意和对方呼吸一样的空气...

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有时看到两个老人相伴走在一起,还手牵手,往往被这样的一幕而感动,有时总会想到自己,如果老了,也有这样的一幕吗?维系婚姻应该是俩个人的事,如果光靠一个人经营而另外一个人不解风情,是很累的.如果婚姻中只有责任的存在而没有爱,这样的婚姻还有相伴到老吗?.

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不会吧, 你的父母要离婚啊, 父亲怎么能在这样的时候舍弃老伴呢?.

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LZ不会受你父母的影响吧?日子是靠自己过的,男人合适不合适你自己最能感觉得到。不要把爱你的人逼走了,除非你有更疼你的.

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姐姐,今天我给老公发消息如下:

我:      老公,你的脾气真是太好了,我怎么没有被你同化了呢?
老公:  正在ing......
我:      我要向你学习,时常提醒自己,不要抱怨,不要责怪
老公:  必须的
我:      个么,你要给我时间哦,这个正在ing....大概要蛮长时间的
老公:  必须的
我:      ........再说必须的,请你7皮蛋

家里现在大事小事,好像都是老公在操持着,他一点怨言也没有。我想,如果换作是我在家忙里忙外的,我会像他这样平静的去做吗?.

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好像说的这些跟你发贴的原意相去甚远

我是想说,抱怨,责怪,还是因为自己的性格。
内心不平静的话,做什么,看什么都是扭曲的,都是委屈的。.

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这可能是中国人的特色吧。
大多数中国人在结了婚,互相成了很亲近的人以后往往会昏略掉沟通,以为是自己亲近的人,没有了沟通的必要,特别是男人,很多都是在外面可以口若悬河,但回到家却总是闷不吭声,对家人的牢骚也基本上是不大理睬的,以为只是抱怨而已,但其实无论男人和女人其实都应该多沟通的,每个人不管是充当什么角色的时候都有自己的辛苦,说出来可能也就过去了,但往往很多中国人都是喜欢把这些都藏在心里,女人就变成了成天抱怨,男人就变得越来越沉默。到最后就成了楼主说的这个样子。
父辈的婚姻我们已经无从改变什么,只能说我们自己要善待我们自己的婚姻。不要忽视男人的沉默,也不要忽视女人的唠叨,什么时候都要记得多聊聊多说说,让心里的东西有个释放的途径。.

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回复 6#兔子波波 的帖子

沟通得很好嘛.

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回复 9#混凝土 的帖子

你8知道,偶属于嘴巴甜,虚心接受,坚决不改那一类的.

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引用:
原帖由 兔子波波 于 2010-2-5 14:01 发表 \"\"
你8知道,偶属于嘴巴甜,虚心接受,坚决不改那一类的
最要紧兔爸爸受这套啊~~~.

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回复 11#混凝土 的帖子

我觉得,我们这一代人,自由恋爱,婚姻自由也多数是掌握在自己的手中的,为什么还是会有相当一部分女人觉得是为了孩子,勉强维持着婚姻呢?
难道当初恋爱结婚不是自愿的?应该也不是的,那又是为什么呢?

对对方的不满,这些不满是怎么产生的,也是需要找到原因才能对症下药的.

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回复 12#兔子波波 的帖子

说得极是, 如果确实是自己看错了, 就得承认, 就得取舍, 而不是自怨自艾。.

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回复 13#混凝土 的帖子

同意.

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我的上一代,婚姻都很幸福,在我没进公婆家,我从没看过夫妻吵架的,至少我爸爸妈妈会好好沟通的解决问题,互相包容。我公婆就和搂主父母一样,他们三句话不到,就开始吵。总是不能有话好好说,总是做不到包容对方。

婚姻要互相包容才走的更远,更幸福。.

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引用:
原帖由 兔子波波 于 2010-2-5 13:48 发表 \"\"
姐姐,今天我给老公发消息如下:

我:      老公,你的脾气真是太好了,我怎么没有被你同化了呢?
老公:  正在ing......
我:      我要向你学习,时常提醒自己,不要抱怨,不要责怪
老公:  必须的
我:    ...
我算明白了,你老公能这样心甘情愿地忙里忙外,主要原因是你嘴巴太甜了,经常性的通过各种通信工具等传达你的MP

向你学习,我老公也蛮好的,很肯做的,可我老是觉得应该的.

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回复 16#lily730619 的帖子

即使心里觉得应该的,嘴巴上也是要表扬他的
今天就回去表扬他一记哦.

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回复 17#兔子波波 的帖子

MM我们属于同一类人,

我经常是刷了信用卡,回去和他一顿忏悔,然后他用自己的零花钱帮我还了。过不了多久我又重复刷。。。。.

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自己的父母辈,虽然婚姻中有种种不满,但顾于...还是维系着。这种状态的话,多半是有一方要忍让,或者是苦着自己去包容、宽容对方。 年轻的一代,能做到吗?.

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回复 10#兔子波波 的帖子

跟侬一样
反正只要他干活,他说什么我都点头。转身便忘记了

上星期我要出门,他来一句“过马路上小心点,我为你们(我和儿子都是马大哈)俩愁得头发都白了。我真是.

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回复 6#兔子波波 的帖子

我哪能得出结论是侬比较啰嗦,侬老公简单,回的消息不超过3个字.

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回复 12#兔子波波 的帖子

我也这么想的,本来就是自由恋爱,吃死爱死才结婚的,噶欢喜的人也要吵架,要是离婚 了,不一定找的到吃死爱死的人结婚了
我朋友观点是结发夫妻,是自己早上睡眼朦胧,旁边困的人一觉困醒看到不害怕的人。这只有从年轻的时候一路看惯就好了,半路上看,是有点吓人的。.

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引用:
原帖由 荦荦妈妈 于 2010-2-5 15:41 发表 \"\"
我也这么想的,本来就是自由恋爱,吃死爱死才结婚的,噶欢喜的人也要吵架,要是离婚 了,不一定找的到吃死爱死的人结婚了
我朋友观点是结发夫妻,是自己早上睡眼朦胧,旁边困的人一觉困醒看到不害怕的人。这只有从年 ...
是呀,半路夫妻肯定要比较的.没有十全十美的人,弄到后来还是心里不舒服..

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引用:
原帖由 tracy2006 于 2010-2-5 15:20 发表 \"\"

自由恋爱也不是纯净水,其中或多或少夹杂着物质因素---房子/票子/地位/户口/相貌/出身等等,是个等价交换的平衡过程....如果感情基础不牢固,一旦结婚后,这个平衡很容易被破坏的
你为啥要哭.

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引用:
原帖由 appleping25 于 2010-2-5 15:22 发表 \"\"
MM我们属于同一类人,

我经常是刷了信用卡,回去和他一顿忏悔,然后他用自己的零花钱帮我还了。过不了多久我又重复刷。。。。
我们不是同一类的,你刷了卡,老公帮你还,偶是自己还的,明显比你低两个档次了.

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引用:
原帖由 荦荦妈妈 于 2010-2-5 15:36 发表 \"\"
我哪能得出结论是侬比较啰嗦,侬老公简单,回的消息不超过3个字
可以了,他一天忙的不得了,我就这样啰里八嗦的发消息, 他能回我就是很把偶放在眼里了.

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回复 23#兔八哥MM 的帖子

这个就叫一块馒头一块糕,搭配好了的.

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回复 5#小金牛mama 的帖子

我只是把父辈当镜子来思虑,因为身边这样的事很多。.

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回复 7#兔子波波 的帖子

一个人的性格是天生的,结婚后,为什么有些人因为自己的另一半而变得越来越好,而有些却变得越来越糟?
我想,能够让你变天使的,一定就是那个Mr.right或Ms.right。
找对人是关键,而当你要发现这个错误,可能会付出整个青春岁月。.

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引用:
原帖由 lannysnow 于 2010-2-5 13:03 发表 \"\"
维系婚姻应该是俩个人的事,如果光靠一个人经营而另外一个人不解风情,是很累的.
真的
很累的.

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回复 8#angelmm09 的帖子

说的对。
一个男人很喜欢车,于是去买了自己喜欢的车,但买来后只是拥有占有,从不曾看见他去擦拭修饰和爱护,婚姻里有如同此男,那么,这样的男人是不是不值得依靠?
或是,嫁了此男自己也正如这车?.

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回复 25#荦荦妈妈 的帖子

其实一切皆缘,夫妻也是看缘分的,彼此共同进步共同经营的婚姻才能长久。如果到老变得不再安详和温馨,要他干嘛?.

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一切都在变,人变得只是越来越像自己。好的,就是找对了那另一半,而找错了的,定是不理想的。现在的人们对婚姻看开许多,离婚也不再是什么见不得人的,而传统上,中国的婚姻是能维系尽量维系的,所以才会有抱怨和冷漠,有不满和忍耐…….

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回复 17#兔子波波 的帖子

侬是讨人欢喜的性格,羡慕啊.

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回复 37#叮叮爱妈 的帖子

才没有呢,姐姐
老公面前才是真实的我。你知道我属于窝里横的那种

我相信,你也找对了人,他就是你的Mr.right.

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婚姻难就难在时间太长,想想跨度要半个多世纪来

这里,两个人是否永远合拍,很重要

如果,不合拍了,怎么办??谁妥协??谁让步??

这个不合拍,包括很多,工作上的,经济上的,性格上的,外貌上的,健康上的,兴趣上的,双方家庭成员维系上的,孩子教育上的,甚至于卧室内的。。。

一对夫妻,要在以上所有项目上长期完全的合拍,那么恭喜这对夫妻,真是天生一对

但是多数夫妻,在漫长的道路上,难免会遇到点挑战夫妻关系的事情,这时候,是否能够相互宽容,相互理解就变的很重要

而爱应该是维系夫妻关系最主要的原动力,也是一方去改变适应另一方的最大动力

这让我想到,撒风子经常告械我的,要顺从

以前,我不以为然,凭什么要我顺从??凭什么不能他让步??

现在,我会觉得,生活上,女人要永远在你的男人身后半步,尤其是在外面的场合,因为男人会更喜欢温柔的女人

温柔的女人,才更迷人

如果,一个男人对一个女人只有责任,爱逐渐消失,或者一个女人只想靠管理员工一样管理男人,或者说我为家庭做了多少事情,我还给你生个孩子闹,贡献多大而自居,或者这个家庭,只能因为孩子而维系,都是很可悲的

如果,只能这样生活下去,那么一定要让爱复燃,让温暖重回家庭

从自己做起,从现在做起,做小事做起咯

[ 本帖最后由 魅力人生 于 2010-2-5 22:44 编辑 ].

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引用:
原帖由 兔子波波 于 2010-2-5 13:48 发表 \"\"
姐姐,今天我给老公发消息如下:

我:      老公,你的脾气真是太好了,我怎么没有被你同化了呢?
老公:  正在ing......
我:      我要向你学习,时常提醒自己,不要抱怨,不要责怪
老公:  必须的
我:    ...
你怎么那么幸福??

工作那么轻松

吃饭去婆家

烦恼事找老公

羡慕四我了

难怪你那么年轻,没烦恼,没心事.

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婚姻是要经营的。但是我觉得性格合适,文化层次差不多,有共同语言才能在一起长久。所谓门当户对。
20多岁结婚可以两个人慢慢磨合。3,40岁结婚,都已经是定型的人了,要付出更多才能经营好。
我不觉得我们的前辈都经营得很好,其实大多也是凑合着过,凑合必须有一方是很宽容的人才行。.

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引用:
原帖由 魅力人生 于 2010-2-5 22:47 发表 \"\"


你怎么那么幸福??

工作那么轻松

吃饭去婆家

烦恼事找老公

羡慕四我了

难怪你那么年轻,没烦恼,没心事
魅力,一个人怎么可能没有心事呢?
工作么有你想象的轻松,压力非常的大,不好细说而已
吃饭嘛,偶随便,不讲究,所以能一直混着吃了好多年
烦恼事,老公倒是我的坚强后盾,所有我觉得烦恼的事,到他那边都轻如鸿毛了
表再说偶年轻了,白头发一把一把的.

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回复 1#叮叮爱妈 的帖子

以前听说过幸福的婚姻总是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。不知道别人的婚姻如何维系。我家的婚姻关系,是宽容信任还有爱在起作用。我理解的是女人可以能干,但是要有好的沟通方式。如果只是因为自己能干就对另一半怨恨不满,夫妻关系是会很冷漠的。有时候,男人爱面子,如孩子,也需要妻子的欣赏,要让他觉得自己很重要,也要哄。同样,男人懂得怜惜妻子的付出,妻子再辛苦心里也甜。
    再说了,就算是幸福的婚姻,大家也一样很累,该做的事情一样也不少。也会觉得责任沉重,会觉得束缚。不过是因为很理智,知道自己就算抛弃了家庭,也还有别的责任要承担。而且家是甜蜜的负担,人生有一点点甜蜜,就得付出更多的辛苦。我们是舍不得放弃这一点甜蜜,所以两个人一起辛苦地支撑下去。.

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引用:
原帖由 每每美妈妈 于 2010-2-5 15:19 发表 \"\"
婚姻是需要智慧来经营的,而不是简单的维系
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婚姻该维系的是责任。对上中下三代人的责任。.

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回复 6#兔子波波 的帖子

真羡慕真羡慕,我也要找这样的一个老公。 .

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引用:
原帖由 lilyxue 于 2010-2-6 09:11 发表 \"\"
真羡慕真羡慕,我也要找这样的一个老公。
让给你好睐,买一送一.

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回复 49#兔子波波 的帖子

谢谢哦,兔子您太慷慨了。这大过年的,你也搞促销呀。
怕你舍不得。待会儿别一把这啥另一把那啥地来找我。.

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