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[老人] 受PP打击了,上来发泄一下

受PP打击了,上来发泄一下

已经自我调节好了,鸵鸟政策吧!

[ 本帖最后由 心海明月 于 2010-6-11 09:04 编辑 ].

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安慰一记,抱抱。赶紧自己找人帮忙吧.

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按你lg说的,就当没pp好了.

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回复 1#心海明月 的帖子

受打击了,和老公吵了一架,老公说,就当没有婆婆好了,一切靠自己。
已经这样说了,就继续发挥自己的潜能。
人的潜能是无穷的。.

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回复 1#心海明月 的帖子

还指望pp? 为她和老公吵? 何苦呢?.

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老公说,就当没有婆婆好了,一切靠自己。

LG满明理的, 满足吧!

[ 本帖最后由 冰城来的男孩子 于 2010-3-6 18:18 编辑 ].

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你老公不是他妈亲自带大的,不亲.

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这样的PP就是来了也会给楼主你其他气受的,还不如不来。.

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回复 1#心海明月 的帖子

你老公说了这句话,说明他自己的心里也是受伤了的,他肯定也觉得自己是父母不受宠的那个了,你还要去刺激他啊,算了,宝贝他一下,辛苦自己吧。.

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三口人相亲相爱吧,不要再刺激老公,他已经很受伤了,老妈对他怎样他应该很早就明白的。自己的孩子自己带,想办法,总会解决的,一切钱可以解决的事都不是难事。.

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怎么可能就当没有呢?赡养老人是义不容辞的职责,这个宣传口径是全民皆知。
和以前PP有没有照顾你,有没有获得遗产、以前的关系好坏都无关。.

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感觉另一儿子儿子有问题啊,公务员,老婆孩子全部移民到国外。.

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回复 1#心海明月 的帖子

你老公能说出那句话已经是蛮贴心了,也说明了他的无奈与不满..

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pp来了恐怕更不太平吧,还是自己想办法.

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跟我婆婆一样的,不过老公已经表过态了,以后公婆的事决不要我操心出力,最多花钱请个人照料.哎,伤透心了..

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其实我觉得这样挺好的.
大家不来往.
求之不得呢.

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我是自己一手带大过来的,靠不牢啥人,自己靠自己。小宁大了,有想不尽的回忆和乐趣。现在坚苦一眼吧。.

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引用:
原帖由 clarin 于 2010-3-7 09:54 发表 \"\"
其实我觉得这样挺好的.
大家不来往.
求之不得呢
是啊,否则湿手粘面粉,甩都甩不掉。LG非常明理,要知道,能用钱解决的问题是最简单的问题。.

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引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-3-6 21:34 发表 \"\"
感觉另一儿子儿子有问题啊,公务员,老婆孩子全部移民到国外。
据说现在的高官们都是这样的, 可怜我们交的税啊!.

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我老公每天七点到家,我六点左右。
我们托了邻居接送孩子的,我回家做饭。
去年暑假开始,婆婆回老家了,我们就是一直这样的。开始还请了楼下人家的保姆来帮我们打扫一下卫生,结果今年春节过后,他们老太太不行了,瘫在床上了,离不开人了。我们请别人一时也找不到,那就自己做吧。
现在忙是忙一点,习惯也就好啦。
三口之家,忙是忙,可精神是自由的。

楼主,你说呢?不要生气啦。.

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引用:
原帖由 水清人静 于 2010-3-6 20:53 发表 \"\"
怎么可能就当没有呢?赡养老人是义不容辞的职责,这个宣传口径是全民皆知。
和以前PP有没有照顾你,有没有获得遗产、以前的关系好坏都无关。
问题就在这,无事无人,到有事了,就有你这个儿子、媳妇了!!!.

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哎..同样的感觉,不是自己养大的儿子就是不亲,没办法没法扭转PP对儿子之间的感情,我们就靠自己吧,优点就是三口之家快乐自由.

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看来还是独生子女好吧,一碗水不能完全端平的
父母总是比较喜欢小的那一个
我家情况有些地方和LZ也差不多,可以理解,一切靠自己吧..

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引用:
原帖由 冰城来客 于 2010-3-7 11:55 发表 \"\"


据说现在的高官们都是这样的, 可怜我们交的税啊!
他也不是啥高官,妻子是自己技术移民过去的,雅思考了好多次才过关。而且在他升官之前就去了。不是我们理解的那种把妻子孩子票子转移到国外的情况。.

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另外一个儿子是裸官。另外升职也不等于义务加班啊?.

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回复 1#心海明月 的帖子

安慰一下。没什么好计较的,这种现象很多。
赶快自己找人,老公都已说,就当没这个PP,还能怎么办?靠自己吧,肯定能克服过去的。 .

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我自已妈爸就在楼下住,我都不要她们帮忙,年纪大了,能顾得自已就很好了

我不想让他们辛苦,.

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我女儿小时候,住在与PP隔壁单元,在阳台上都能叫得应的。可是一年时间她抱孩子的次数都是屈指可数的,而且不光不带还整天过来说我这不好那不好,包括家里没有收拾整齐,比如尿布洗好叠好没有马上放进柜子里,就放在沙发上用起来方便。可怜我当时就一个人照顾孩子,还得做全部家务。而且只要她一讲,LG就帮着她批评我。他们还口口声声说我不会带孩子(毕竟是第一个,我当然也是没经验),逼着我找别人带。我觉得再谁带也不会有我这个当妈的这种细心与耐心吧?谁会像我一样爱她呢?

但孩子4个月,我不得不上班,所以不得不请保姆或邻居带过,都有这样那样问题,酸甜苦辣的滋味就不说了,单说我的体重一年里从127减到95斤(绝对减肥好效果了)。曾经在请邻居带孩子第4天,我PP竟然就跟其他亲戚说,人家带了几天孩子就已经脸都变成红色了——意思就是前面孩子我带的不好,所以面黄肌瘦。这么快的速度除非那个邻居不是人是神仙?

后来带了保姆搬走了,后来LG住过来。如果一直住在那边,可能用不了多久就只有离婚一条路可走了。

后来不住在一起,大家都还能客气相处。所以能够自己带坚决自己带,千万别自己没事找事给自己创造麻烦!.

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回复 29#liuy818 的帖子

就是。
没有PP的日子多好。

记得儿子双满月,偶和PP,儿子,大姑的女儿回家。
因为晚上我不会弄儿子,阿姨没有跟过去。
PP和偶,儿子睡,大姑女儿感冒了。
偶说小姑娘感冒了,不要和我们一起睡。

PP说,小孩感冒不会传染的,偶傻忽忽的相信了。
结果,睡了几天。
PP带着大姑女儿回上海了,儿子感冒了。
偶妈妈和偶一起照顾儿子。
儿子一直反复发热,折腾了10几天。
偶的体重一下子下降10几斤。

后来儿子终于好了。
PP说,偶和偶妈妈两个人,把个孩子弄得皮包骨头的。.

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回复 30#渺渺眯眯 的帖子

所以保持距离是最好的相处之道。.

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楼主啊,其实保持距离更好。
来了麻烦事就更多了!.

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求人不如求己啊, 没有办法的事情.

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引用:
原帖由 小爱的妈妈 于 2010-3-6 20:22 发表 \"\"
三口人相亲相爱吧,不要再刺激老公,他已经很受伤了,老妈对他怎样他应该很早就明白的。自己的孩子自己带,想办法,总会解决的,一切钱可以解决的事都不是难事。
LZ是在LG伤口上撒盐啊,明知PP对老公不亲,还逼他?PP不愿带,你和LG吵什么?你应该去和PP或小叔吵啊!有些人只会欺负爱自己的人,特别残忍!!!!.

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回复 22#塞翁失马 的帖子

这就是我说的,不像楼主LG说的那样,就当没有好了。
实际是,需要她的时候当没有,她需要你的时候,你还是存在的。
所以楼主LG逃避的解决方法,最后受伤更深的是他们自己。.

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帮你分析一下,
心理问题

你婆婆的想法:公务员儿子老婆和孩子在国外,所以这儿子肯定是和我婆婆要好,不存在什么娶了媳妇忘了老娘的危险,,而帮你照顾,则儿子还是向着你的,事事都觉得这儿子是娶了媳妇忘了老娘的,所以还是眼不见为净,一门心思照顾公务员儿子。.

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我的PP是要带可以,可要我付钱。结果付了钱,她来了,却说吃不消,结果我还请了个保姆,PP的任务是看住保姆。现在是保姆不用请了,儿子也大了,不用带了,可PP也不肯走了,我是湿手沾面粉,有苦说不出,所以能自己带还是自己带。那种PP千万不要让她过来。.

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我是自己一手带大过来的,靠不牢啥人,自己靠自己。小宁大了,有想不尽的回忆和乐趣。现在坚苦一眼吧。 [/quote]
对呀,只要夫妻一心就没有解决不了的,否择现在说是帮了你们,以后一直要被“牵头皮的”,家务的是可以找保姆,虽然会辛苦些,但还是值得的,.

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先抱抱搂主,太有同感了,由此产生以下三大观点:
1。孩子永远是身边带大的亲,即使是有血缘的子女,从小离开父母的心里总也不挂心,。
2。老公的理解至上。至少你老公还能说出这样宽慰你的话,足已。况且你是嫁给你老公,他也不为自己母亲的偏袒作解释,你又何苦不释怀呢?我是受了如此般不公平的对待可老公还维护自己的父母,岂不更冤?
3。会哭的孩子有奶吃。能自力更生,不依靠父母的往往成了被忽视的一方,无德无能的永远是父母的小绵羊,受尽宠爱。
  总结:还是一个孩子好.

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从你老公这句就当没有这个婆婆看出老公是帮你的就足够了,还是自己找人解决这不是一朝一夕的问题。不管怎样,老公升职是关系到你们小家庭的喜事,恭喜一下。其余的都能克服过去的。.

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引用:
原帖由 心海明月 于 2010-3-7 13:40 发表 \"\"


他也不是啥高官,妻子是自己技术移民过去的,雅思考了好多次才过关。而且在他升官之前就去了。不是我们理解的那种把妻子孩子票子转移到国外的情况。
另一儿子情况如下:局级公务员,老婆孩子全部移民到国外。和母亲整天黏在一起。饭来张口,衣来伸手。
.....................................................................

局级是很高级别了,属于高官系列的。升职前考核还是蛮严格的,裸官还能提升应该是蛮特别的。.

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引用:
原帖由 塞翁失马 于 2010-3-7 12:51 发表 \"\"

问题就在这,无事无人,到有事了,就有你这个儿子、媳妇了!!!
更确切地说,到有事了,就有你这个媳妇了!!!在多数婆婆眼里,儿子还是有一定地位的。.

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楼主心态要更好,婆婆带大俩儿子,即使偏心,总之也是把两个生出来拉扯大了。可以了。她不欠你们什么,现在是她想干什么干什么的时候了,她想得穿,不想为了俩儿子的家事奔波来去,可以理解的。换你这方面,上面那么多人都劝你距离产生安全,我觉得也有道理的。.

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看到大家都纷纷献策,有的妈妈说得很有道理,很感动。
也知道PP没有义务照顾我们,也知道老公从小不被PP待见,但是看到另一个儿子被PP照顾得无微不至,实在是心里闷得慌。
虽然老公说说,就当没有PP,但是PP一有事情,肯定是叫我们去办。大儿子她不舍得使唤。老公也一样乖乖去办,从来不抱怨。越是与母亲疏远的孩子,越是尊重母亲,越是不敢有半句怨言。那个从小被娇宠的儿子,却一直训斥母亲,(经常看到PP被训了以后还满脸微笑),但是我老公有一次说了相同的话,PP就呼天抢地,说要一头撞死.......

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没来帮忙更好,省得欠人情。.

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回复 46#心海明月 的帖子

做得越多,错得越多,一般来说是跟老人住在一起的代价。 也许老大照顾老妈的情形,不住在一起的话是不知道的。.

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引用:
原帖由 cslx 于 2010-3-7 17:30 发表 \"\"

还要租房子,又是只来几天的,钟点工还要跟你讲一下总工时和单价吧,对老妈就像钟点工一样随叫随到?人家那边老人图的是天伦之乐,天天和儿子在一起,老人晚年除了这个还图个啥?到你们家物质待遇不行就算了,还要 ...
正解,楼上做媳妇的只想到自己的方便,却未想到老人的心理需求,这也是女儿和媳妇的差别。以前婆婆在我家帮忙时,也总有矛盾发生,现在分开住了,想想过去婆婆帮我做家务带孩子,帮了我很多忙,我应该迁就一下婆婆,不能说什么好处都自己占了。所以现在周末到婆婆家去时,我能让就让,努力达到做女儿而不是媳妇的心态。我自己的爸爸可比婆婆难弄,但为什么我能处处宽容迁就他,不还是因为他是我爸,不是公公。
楼主给婆婆租个房子在旁边,老实说楼主有点把婆婆当老佣人的心态,召之即来,挥之即去。我家用的阿姨就是这样,就住我家附近,钥匙给她,她给我们接孩子做家务,其他没什么精神或物质上的交集。多清爽的关系。楼主认为婆婆理所当然晚年应该奉献给小辈,说到底因为不是女儿。将来也永远不会行使女儿的义务。我不会忍心让我爸这样奉献晚年,我希望他能心情愉快,玩得好,吃得好,身体健康。其他我对他没什么要求。
从我儿子出生以来,老实说婆家给了我很大帮助和支持,我娘家的帮助几乎无,但作为女儿,我根本不会怨娘家,相反还是想娘家多一点,为婆家想的少一点。这是天性使然。所以不要说什么让婆婆把自己当女儿,首先媳妇很难把婆婆当妈一样对待。.

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哎,其实也没什么的。老公都能想通,别说你做媳妇的了。我也觉得你老公是需要你多多关心的。没办法,还是要靠自己。想开一点就好了

[ 本帖最后由 chenxiaomeimei 于 2010-3-8 09:38 编辑 ].

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