[转载] 培养孩子自尊心的策略

培养孩子自尊心的策略

自尊心———这一宝贵的个人价值感———能赐予人一种内在的力量，使其度过成长过程中的危险与伤害。

　　布莱克的算术作业和读书报告从未博得过“笑脸”。他班上的同学说他愚蠢，他也从不加以争辩。他相信他们是对的，即他干什么事都将无所作为。9岁的布莱克已经对生活失去了希望。

　　胖子珍妮特是一个五年级的学生，绰号叫“肥猪”。她的同学与她说话时，总是故意结结巴巴地作弄她，模仿着动画片中一头有名的猪的叫声，珍妮特恨透了这个世界———以及她自己。

　　这些孩子是我们的社会用以评价儿童价值的错误标准的牺牲品。他们没有受到社会的尊重和礼遇。但是我们做父母的，怎样才能不顾占上风的社会势力，而在孩子们的心中建立起坚强的自我和不屈不挠的精神呢？有一些策略可以使我们给孩子注入信心和自我价值感。

　　策略一：检查你自己的评价。你是否因为你的孩子显得一般而在内心深处感到失望？你是否时常由于他不可爱或有些笨拙而否定他？你是否认为你的孩子愚蠢？

　　一个孩子的自我概念很大一部分来自于他认为你是怎样看他的，当一个小孩确信他的双亲爱他且尊重他时，他更易于建立作为一个人的自我价值。

　　许多孩子都知道父母爱他们，但不相信父母会很尊重他们。一个小孩能够知道你愿为他献出生命，而同时也会觉察出，你对他在同外界接触是否抱有怀疑态度。他一跟客人讲话，你便紧张起来，连忙插进来解释他想说的事情；或是在他说了傻话后大笑；或是当着其他孩子面公开描述他的错误，这些都不利于孩子自尊心的培养。

　　策略二：教孩子采取“不自找岔子”政策。感到自己不行的人有一个特点，就是会对任何愿意倾听的人谈论他自己的不足之处。而这种诉说既给他提供认识自己的依据，又使自己觉得这些不足像事实一样牢固。因此，我们应当教孩子们采取不自我找岔子的政策。经常的自我非难会成为一种自拆台脚的习惯。

　　策略三：帮助你的孩子得到补偿。作为父母，我们的任务是做一个有信心的同盟者：当孩子泄气时鼓励他们，当孩子遇到威胁时同他们在一起，并给予他们克服障碍的工具。

　　这些工具之一就是补偿。一个人是利用其能力来与其弱点相抗衡。我们所要干的事就是要帮助我们的孩子发现那些能力。

　　一个小孩可能会在音乐方面有所建树。他也可能会造飞机模型、或养兔子或打篮球。他必须能够说：“我虽算不上学校里最受宠爱的学生，但我是乐队里最好的小号手。”

　　我建议父母应对孩子的能力进行估价，然后再为他们选择一项最有希望成功的技能。如果必要的话，奖赏、逼迫、引诱都行，只要他能学会。如果你发现自己的选择错了，那么就应重新选择。但你千万不要让自己的惰性妨碍你向子女传授这项技能。

　　策略四：协助你的孩子进行竞争。家长应知道，你的孩子是在一个竞争激烈的社会中生活。你是否应当鼓励你那个“智力平平”的孩子在学校中超过其他的学生呢？

　　我只能将自己的看法告诉你。我觉得，我有责任帮助我的孩子在他那个世界的竞争中取胜。如果他的牙齿不整，我就一定要设法把它们搞齐了。如果他在学校里跌了跟斗，我就会设法使他得到老师的帮助。在他为生活而作的斗争中，我们是他的同盟军。

　　然而我在协助孩子竞争的同时，我也按照生活的真正价值教育他：热爱人类，正直诚实。

　　策略五：不乏尊重的惩戒。惩罚，尤其是打屁股是否会摧垮一个孩子的精神？答案取决于父母惩罚的方式及用意。因孩子故意作对而打他屁股，是会有益的，然而，相信肉体惩罚有一定作用，并不能成为你将自己的失意发泄在小孩身上的借口，也不等于你可以在人面前惩罚他或无礼地对待他。

　　然而值得注意的是，全然没有惩戒也是摧毁自尊心的一种途径。父母是公正与秩序的象征。小孩子会无法理解，如果父母真的爱他，怎么会在他干了坏事后不处罚他而让他溜之大吉呢？

　　策略六：关注学校的一切情况。当小孩子在二年级期末时，必须弄清他是否已学会了阅读。阅读问题比学校生活中的其他任何问题都更经常地伤害自尊心。

　　学得慢的孩子更可能产生自尊心上的问题。此时父母们能做些什么呢？那就是降低学习成绩的重要性。对于任何你的孩子尽了最大努力而无法干好的事情，你都应该降低其重要性。你总不能要求一个跛脚的孩子成为一个田径明星吧。尽管如此，仍有过多的家长希望他们“智力平平”的孩子成为有建树的学者。

　　策略七：避免溺爱。为进入责任重大的成年所做的准备工作，始于童年时期的训练。应当鼓励孩子照一定有条理的时间安排发展自己，逐步承担与他的年龄相适应的责任。

　　一个过分宠爱孩子的家长会使他的孩子落在其正常发展的时间后面。作为一个10岁的孩子，他会发现他很难单独作出决定或很难进行自我约束。而那时他将对他所遇到的自主与责任问题感到束手无策。

　　无数研究表明，在孩子发展自尊心的过程中，父母的关心是极为重要的。经研究，那些自尊心极强的孩子有三大重要特征：1、这些孩子在家里得到较多的爱护和赏识；2、他们的父母给他们规定了严格的行为准则；3、他们的家庭富有民主并且很开放。

　　这些，是教一个孩子正确评价其真正重要性的途径，只有这样，每个孩子才都能自信地而且很有把握地昂起头来，这是完全能够做到的。


强烈的自尊感可以激发孩子去学习、去爱、去创造能力。
　　自尊与生活中的欢乐和成功密切相关，但它出自何处呢？许多人认为，自尊是无法预测的，它是慈爱的父母精心照料而产生下意识的副产品。有关性理论和儿童发展研究的专家发现，某些方法在抚养孩子的过程中将促孩子的高自尊。
　　父母怎样帮助孩子增强自尊心呢？根据父母和专业人员积累的经验，以下我介绍17 种方法。
　　1给予孩子恰当爱
　　无论孩子多么淘气，都要使他明白自己是有价值的，是可被父母接受的。家庭应成为爱的可依赖的加油站，孩子感受到的信息应当是：即使你没打扫房间，成绩不太好，诸如引类父母仍旧爱你。你怎样才能既表达了爱又纠正了他怕不妥行为呢？心理治疗家归结为：善于发现孩子做得对的地方。根据这方法应该对孩子说，“很愿看到你铺的床，杰尼，现在我希望你做的是，把你的桌子收拾和同样整齐。
　　2 负责任地表达愤怒
　　孩子做错事时，父母应说明自己的感受，并以一种关心孩子的口吻表达出来，结构是：“当你做某某事时，感到如何如何。”不应说，“你这个坏孩子！”或“你这么笨！”而应该说，“当你把玩具扔到小妹妹床上时我感到很生气，那样做会碰伤他的”父母所传递的信息是对某特殊行为的感受，而不是对孩子价值的判断。
　　3 提出符合孩子心理的明确要求
　　让孩子知道你希望他做不同的事情，给他机会明白另种行为，一种正确行为。这种要求可紧随父母对他行为的感受之后。例如，“你不该把玩具扔到小妹妹床上，在她不睡觉时，人可以和她一起玩你的小火车。”明确要求使孩子不必猜测你到底要他做什么，也给他一个“取胜”的机会。所谓取胜是指使父母高兴或成功地完成某事的经历。
　　4 了解孩子的想法
　　孩子的感情、思想是想法是值得重视的，这可以增强他们的自尊。“主动听”是专家的另一建议，它要求你对孩子的话作出反应，以此来表明你已经听取了孩子的想法，并且理解他。
　　5 认真对待孩子的不良情感
　　认真对待孩子胆怯、不安或其他消极情感，不要拒绝他或让他自己去解决。
　　6 证实孩子的存在
　　小坎弗尔德你在为他*的话担心忧，“我本来不想生你，这样就没有你了。”这一信息，特别是再重复，就会使孩子感到父母不需要他，因而降低他生存的价值。对于孩子来说，绝不能提起，哪怕是开玩笑，你希望他从未出生，他是个负担，等等。相反，要想办法强化孩子在家庭中地位，庆贺他的存在，特别是孩子感到不需要他时，要格外，强调这点。
　　7 在日常的生活中寻找要赞赏的东西
　　孩子“坏”时希望受到注意，孩子“好”时希望得到赞同，这不仅能增强自尊，而且承认他所做在正是你欣赏的事情才能提高他的自我价值，即使这些事情是平淡无奇的日常生活的一部分。以下活动有利于提醒孩子他是可爱的，有能力的。
　　8 安排时间单独与孩子在一起
　　某些父母工作很忙，时间十分宝贵。尽管如此，专家们认为能抽时间单独与孩子相处十分重要。确保这点的最好办法是将其分必要。同孩子一起玩耍时遵守他的规则，不要超出他们的水平。对于感到孤独的孩子，特别要花费专门的时间和他在一起。
　　9 允许孩子自己做事
　　父母总认为代替孩子做困难的事是对孩子的帮助。事实上这等于告诉孩子他不行，也不利于培养孩子的自尊。孩子需要刺激和挑战，要给他们机会去解决问题和发现自己的能力。当他们需要帮助时，指导和协助他们去想办法，寻求答案，而不是取而代之。
　　10 尊重孩子的物品
　　父母常常控制着送给孩子的玩具和书。例如，是你，而不是孩子决定什么时候放弃某件物品。你可能认为某件玩具和书已经不适合孩子了，但事实上他仍旧需要它，甚至这种喜爱持续几年！因此，处置某件孩子的物品时，一定要先问问他本人。
　　11 帮助孩子正确对待自己身体的问题
　　孩子在成长过程中，出现粉刺、肥胖或雀斑等现象时，父母应帮他解除精神负担。告诉他身体不过是个包装，真正的才能在内部————精神的实质。让他们了解你的理解，使他们懂得不应太在意自己的身体和相貌。这些问题可能是暂时的，也可能可以控制。
　　12 当孩子贬低自己时父母要进行干预
　　孩子贬低自己时是在传达一种有关自尊的信息。这时父母应表现出实事求是的态度和对他的爱，认真听他说，再告诉他你的意见。例如，你儿子说“我真笨，什么都做不好。”你可以作出反应，“你认为你笨，我可不这么想。只不过你需要更多时间练习拼写。我知道你很聪明，还记得你是怎么修玩具卡车的吗？那可是需要创造力的。”
　　13 用非语言的方式表达你的爱
　　从父母那里得到的拥抱和轻拍有助于培养孩子的自尊。一位家庭治疗师萨特认为：“孩子对非语言的表达十分敏感。”她还警告说，当你生气时，应避免接触孩子，你可能想表达爱抚，却不幸将气恼转输给孩子。
　　14 面对面同孩子说话
　　不要总是站着，居高临下地说话，这不仅使孩子感到他很小，而且也增加了你与孩子间的距离。一旦有可能就弯下腰或坐下说话，达到眼神的联络。这也是一种更亲密的交流。
　　15 避免含混的信息
　　父母言行不一、前后有别就产生了含混的信息。例如，口里说“我爱你”，可看上去很严厉、不愉快；或是告诉孩子晚上害怕时找妈妈，可当她这样做时又不高兴。专家提出为避免含混的信息，应注意以下几点：诚实（不要说不生气实际上在生气）；要求孩子的行为自己首先要做到；遵守协定和诺言；明确提出要求和规定；说出自己的想法和感受；使非语言的表达或体语与说出来的话相符。
　　16 分享感情
　　当父母和孩子共同分享某种感情时———哪怕是脆弱的一面———也是在鼓励孩子正视自己的经历和感情。当父母回忆往事；幸福或可怕的时刻，怎样相遇以及童年的故事时，孩子会逐渐了解父母是什么样的人。一同回顾家庭的历史，也可以使孩子为自己的根感到骄傲。
　　17 注意孩子的独特之处
　　发现孩子的特点并加以引导————即使他们常常偏离自己应属于的模式。例如，一个敏感的、富有诗意的男孩，可能成为很有创造性、擅长自我表达的人；一个特别高的女孩，可能转向新的正确的引导能发挥孩子的潜力。
　　“自尊就是孩子为自己感到骄傲”，巴巴拉.伯杰博士，一位纽约的心理学家和儿童、青少年治疗专家说，“要想具有较强的自尊心，孩子必须感到自己既能讨人喜欢又有足够的能力。他必须深信自己的价值，能够应付自己和周围的问题。”这种认为自己可爱和有能力的感觉将不同程度地影响孩子现在和将来生活的各个方面，也是决定一个孩子的创造能力、进取心和与他人的关系的重要因素。
别一味吓唬

赵女士：我儿子跟小奇一样大，很淘气，经常会惹事。一次，老师打电话把我叫到学校，说我儿子将同桌的笔藏起来，被其他同学揭发了。老师找他要，他却说没拿。我听了很生气，当着老师和许多同学的面对孩子大吼，孩子吓了一跳，用惊恐的眼神瞅着我。

晚上，我和爱人一商量，觉得不能用吓唬的态度对待孩子，于是晚饭后我俩就带他散步，边走边给他讲故事，讲道理，孩子终于承认了错误。第二天上课时，他悄悄把笔还给了同学。我们很好地使孩子改正了这一小错误。

家长不能不管教孩子，但怎么管是有分寸的。孩子在成长过程中，像撒谎这些毛病肯定会犯，因为他们年纪小，不辨是非，而又往往会把后果想得很可怕。这时要掌握儿童心理，耐心启发引导，千万不能纵容娇惯，这样对孩子的成长很不利。

和孩子做朋友

70岁的退休干部王老先生曾当过老师。王先生说，小奇的报道，我看了几遍，我以一个老教师的身份谈谈自己的一段经历。

我年轻时曾教过一个班，有个孩子特别淘气，谁的话也不听。因为我对他严格管教，他就特别不喜欢我。有一次我批评了他，他就在我下班的路上，用粉笔写下“王某某是个坏家伙”，我看了又生气又好笑。晚上我去家访，我让他父母回避，和他以朋友身份聊天。孩子开始以为我找上门去揍他的，特别害怕。可他发现我找他谈心，教育他学好，他就放松了，跟我说了许多心里话。

后来，这个孩子很信任我，也特别听我的话，我们成了好朋友。

我讲这个故事是想说：小奇的老师不能光等着家长找你沟通，你应该主动家访，跟孩子面对面地谈心，把思想工作做到家。家长也要配合。我想这样的教育方式会事半功倍的。

请表扬孩子

王小姐：小奇的经历与我孩子太相似了。我儿子今年上三年级，跟小奇一样活泼、聪明、胆小，做了错事不敢承认。老师几次接到同学投诉说他上课说话、下课打斗，但老师一问他就不肯承认。老师几次在全班点名批评他。有一次发新书，他同桌小女孩说书不见了，小女孩一口咬定是我儿子干的。老师问话，他不承认。放学时，那本书又出现在小女孩的课桌上。这更增加了老师的怀疑，当天晚上老师打电话向我告状。

我跟儿子谈了一个多小时，8岁的儿子一会儿哭一会儿发誓，我这个当妈的真不忍心。我给老师打电话说，我以人格保证不是我儿子干的。老师生气地说：那可说不准！我给老师出了一个主意，我说，明天您在班上说：哪个小朋友拿了人家的新书，可以单独找老师，老师会奖给他好东西。老师一试，果然有个孩子向老师承认了错误。老师当众表扬了他的诚实，但对错怪我孩子的事情没说一句道歉的话。

老师对我儿子的看法一点没变，而儿子的淘气也依旧，几次遭到老师严厉批评哭着回家。尽管我心里很难过，但还教育孩子要严格要求自己。我曾跟这位老师说过，请表扬我孩子一次吧，他会给您一个惊喜的。但她没有听进去。

像这么小的孩子，学业之外的事情，最好老师和孩子一对一沟通，不能当众指责。因为在这一阶段孩子对老师对集体很敏感、很依赖，老师经常批评谁，谁就会认为老师不喜欢自己，而变得更加逆反和对抗。

家长不应太袒护

高小姐：只因为小小错误，小奇就不敢上学，矛盾激化到如此地步，老师、家长、学校都有责任，而不能把责任往孩子身上推。没有不好的孩子，只有教得不好的老师。

调皮的孩子都很聪明，也很敏感，对老师和同学的伤害无法接受，所以出现了逃避行为。面对这种情况，老师应该换一种方法，但家长也不应该这么袒护孩子，出了事情应该首先批评教育孩子，更不应该当着孩子的面和老师发生冲突。

事情闹到这个地步，受害的是小孩，老师、家长、学校都应该反思。孩子受伤的心灵是不会因转学而愈合的，所以好的方法还是老师家长坐下来好好谈谈，圆满处理此事。

不能简单粗暴

范先生：小奇的老师教育方法有问题，对幼童的调皮捣蛋无限上纲成品德问题是不恰当的。而且从几次事情看，责任不一定是小奇，比如鞋子坏了，这是很正常的事情，我孙女跳舞鞋就坏了好几次，我从来没有觉得是小朋友蓄意捣蛋。这个老师更严重的错误是对幼童以开除进行威胁，这样根本不利于孩子的进步。对待8岁的孩子，更重要的是进行正面开导，教育他做个好孩子。

小奇的家长也不对，不能一味袒护孩子，而应该教育孩子，让孩子吸取教训。

维护孩子自尊从细节做起

上官女士：小孩的自尊心是很强的，老师一定要维护小孩的自尊。维护自尊不能只停留在表面上，而应该从细节做起，因为小孩是很敏感的。小奇老师的教育方法欠妥当，而家长做得也不理智。转学也许是解决小奇目前困境的好办法，但真正要教育好小奇，还需要家长和老师的共同努力。

何不循循善诱

梁女士：老师曾三次用书打我儿子，两次儿子的鼻孔被打出血。我几次主动找老师沟通，跟老师赔不是，说老师管得好。为了不给老师找麻烦，我每次到学校都是把老师从办公室叫出来，避免让其他老师听到我们的谈话。

但老师认定孩子没法管好，对我孩子越来越没耐心。班上同学都看出老师不喜欢我孩子，所以也都认为我孩子是不听老师话的坏孩子，疏远他，还爱跟老师打他的小报告。后来，我认为无法跟老师沟通了，就决定让孩子转学。

现在孩子在一所名校上学，班主任是位经验丰富的老师。在她的循循善诱下，孩子现在学习成绩优秀，品行优良，每天都很快乐。看了深圳晚报对小奇的报道，我特别有感触。我想给老师们提个醒：小奇的经历绝不是个别的，教育方法必须引起每位老师的注意。

不必居高临下

黄女士的儿子上高中。上周，校长当众指出她儿子的头发应该修理。昨天上午，老师把他叫起来，问他为何不剪头发，并当众严厉批评他站没有站相，儿子感到很下不来台。晚上，老师打电话说：你儿子一天没来上课。

很晚儿子才回家，我问儿子去了哪里？儿子说：想不通，在外面逛了一天。这是他第一次逃学。我平心静气地跟他聊天，他终于说出了心里话。

他说那天老师当众对他凶巴巴的，所有同学都在看着，他感到很下不来台。后来我给他讲道理，他认为妈妈说得有道理，便乖乖跟我去把头发剪了。

我觉得老师对待孩子的教育问题不能急躁，如果老师能虚心听听孩子的心理话，而不是居高临下，肯定会有好的效果。

编故事启发诱导

在国外住了6年的栾女士说了她用西方方式启发孩子的经历。

我女儿6岁，她有个坏毛病——不爱吃蔬菜。有一天，我整理垃圾袋时发现里面有一堆青菜，我猜是女儿偷偷倒进去的。我没有马上批评她，而是若无其事地说：昨晚妈妈做了一个奇怪的梦，你要不要听？她睁大眼睛表示想听。我说，妈妈梦见一个漂亮的天使来到咱们家，告诉我垃圾筒里将会有一些青菜。女儿听了十分认真地说：“妈妈，我刚才倒菜的时候，怎么没有看到天使啊？”.