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[家庭] 是不是我要的太多?

是不是我要的太多?

这些日子以来,觉得自己好累,为房子发愁,为孩子所累,为PP而累,所有所有的一切让我觉得生活是如此的无趣。朋友都说了,结了婚了,有了孩子了,还有什么激情,还有什么快乐而言,生活就是这么平淡的,人生就是这样的走下去的,每个女人就是这样的老去的,被生活蹉跎了岁月。蹉跎了年华。
是不是我要的太多?是不是我对生活的质量要求的太高?是不是自己太小气了,是不是自己不够宽容?我一次一次的宽慰自己,日子会好的,生活是美好的,但是,真的当事情突然出现在你面前的时候,自己觉得很难很难走过去。。。。
昨天,下午就开始有点肚子疼,下班回到家里和GGPP说你们先吃饭吧,自己就吃了点药躺在床上。PP就问了一句什么事?我说肚子疼。她也就不说话了出去吃饭了。我躺在床上,就听见她在和GG说,我一天领个孩子多累啊,每天要带出去玩,还要抱着,不能让他多跑,追都追不上。你们都以为我不累啊,你们以为我想带孩子,你们以为我带孩子有多轻松啊。听听就烦,但是身体的疼痛让我就当没有听见,后面就听见在骂我儿子不好好吃饭,孩子怎么怎么皮的,后来就让我儿子跑过来,拉我。然后PP就说他不要吃饭,大概要你喂吧。我一句话都不说,忍着痛,给儿子喂饭,儿子也挺争气的吃完了。然后儿子就让我给他开电视看巧虎,我就陪着他看电视,我PP就也坐下来看了,然后就在我耳边说小区里一个也是带孩子的老人说给她听的,家里那些鸡皮芝麻的小事,一会又说人家说不要钱,只要自由,不要带孩子,自己多开心啊,想干什么就干什么,给钱也不愿意带什么的话,我想PP是不是说给我听啊,我每个月也给PP1K,她是不是也是觉得不愿意带?听着就烦,我今天还在肚子疼,你非但不带孩子,还在这里说什么风凉话。早早的和儿子洗洗睡床上去了,儿子乖乖的和我在床上玩,PP早就在隔壁呼呼大睡了。
可悲吗?以前早就听说PP和MM的总总的不同,现在也是能切身感受到了。我觉得我已经尽量能带就自己带了,就是白天我要上班,所以才是GGPP带,晚上 我到家里就是我带,晚上和我睡,周六周日也是我带,那么PP你说你还要什么自由?儿媳和自己的女儿就是不一样的,是吗?前几年你给你女儿带孩子的时候,可是一天24小时,一年365天天天带的啊,自己的女儿都说我没有换过几块尿片的,一个晚上没有带过!这些我都没有和你计较了,为什么就这么我在身体不舒服的时候你还要这样?
是不是真的是我要求的太过分了?我不应该要求PP在我身体不舒服的时候对我嘘寒问暖?
是不是真的是我要求的太过分了?我不应该要求PP像照顾她女儿一样照顾我?
是不是真的是我要求的太过分了?我不应该要求PP在我在家的时候还要求她带孩子?
是不是真的是我要求的太过分了?我不应该把PP说给我听的别人家的话当回事听进去?.

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偶来开导侬
1.要达到纳PP帮暖鱼带小宁额热情,只有请自家姆妈来带
2.礼拜六、礼拜天发动LG带小宁
3.对自家好一点,PP是否对侬嘘寒问暖,侬没办法左右
4.PP再讲勿想带,侬就请个保姆带,叫伊帮忙看看.

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抱抱,小孩一天天长大,生活也会越来越好。媳妇总归不是女儿,就像婆婆永远也不会像母亲一样,LZ还需要慢慢调整。所以说母亲是最伟大的.

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这是没有办法的, PP心里只有自己的孩子是孩子。 如果你把小孩推给你LG的话,你PP肯定马上抢来带。 我小孩平时是我妈带的,周末我带小孩住到PP家是我带的,就这样,我PP还挑来,隔三差五打电话去我妈那问今天衣服穿的多伐,吃什么菜啊,什么什么的,明明自己没经验(LG小时候是他外婆带的,五岁才回到PP身边,而且已经会自己照顾自己了)偏偏要指手划脚,还管到我妈头上,我妈么要和协社会不跟她计较,回头把气出我身上,我叫那个冤啊,又不好跟PP说,只好自己吃进,结果弄的自己心情郁闷的来。.

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不能要求pp像自己的妈,及时向lg发发嗲,身体不舒服不要硬撑,一分病要像三分病。每个月给pp一千也不算多,孝敬么也是应该的,可以再请个钟点工烧烧饭,老人年纪大了确实带不动孩子的。我们小时候是请保姆带孩子,pp烧饭搭搭手。.

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#2的开导很好。楼主再搜搜旧帖,关于婆婆的讨论很多的,你说的情况也很普遍,多数婆婆就这样。想想办法减轻自己的负担,反正就这么几年。老公一定要发动,不要大包大揽,自己又受累又不开心。

现在不少大陆家庭对媳妇的要求就是这么可笑:不能不工作,钱赚少了就会被夫家瞧不起;家务事媳妇全包,哪有男人围着灶台转的;孩子当然是媳妇带,动不动就公婆没这个义务;对待公婆还得殷勤周到,否则就背上不孝的大帽子。我真的要大声呐喊了,把女人当成什么了,太不公平了!一个女人,能赚钱,能管家,能带孩子,那还要老公干什么。最惨的是一个女人这样辛辛苦苦维持家庭,搞不好成了黄脸婆,老公在外面弄些个第几者出来,这种事听得不少了。.

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抱抱LZ,身体好些了吗?
这些我也有体会,我只想说,正因为对方是你PP,所以说话,做事,有时候会让你很难过。
同样的一句话,如果是MM说的,就不会不开心。
这是我的切身体会,我PP就和我妈妈说过一样的话,PP说的时候,我气死了,我妈妈同样说我,我还鲜格格的发嗲,一点也不觉得生气。
只是经过这次,我心里一下子感悟过来,其实还是自己的心态不同。
老人带孩子确实很累的,你周末自己带过,你应该有体会。以前我同事说:还是上班轻松啊,带孩子累死了!
孩子很快会长大,会慢慢的好起来。
只是在你的描述中,没见到你LG么?.

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1、你婆婆带一整天确实很累,我们都带过孩子都有切身体会,尤其刚会走路时,到处要走,老人要跟着走一整天,真的很累。你自己会抱怨,为什么不能体会老人的辛苦呢?
2、解决的办法不是抱怨,或推给婆婆,而是要分一部分责任给老公。有人说推给老公后自然PP会来接手,这是不对的,现在主要不是培养婆婆的责任感的时候,而是培养老公责任感的时候。
3、看来你PP帮你的时间和帮她女儿的时间差不多,她带女儿孩子的时候你怎么知道她没有抱怨过呢,带孩子很辛苦,连自己有时候也难免抱怨一两句,难道婆婆就得无怨无悔带着?她在女儿家带的时候年龄比现在又小几岁,再说和女儿提意见不用抱怨,直接说出来就可以了。
4、大家都说做娘的只疼自己的女儿,其实,女儿和儿媳比起来,到底还是女儿比较体谅妈妈。.

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你确实要求的很多很多!

你累了,让LG分担!

不知道你这1000包括什么, 看看外面的行情吧!.

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是啊,我和妈妈住一起,孩子自然他带,但有时还是会听到妈妈发牢骚。我们2个人也挺识相的,只要在家、休息天都是自己带,当然妈妈要负责做饭。有时候他发牢骚,我们听过就算了,也许是我妈妈的缘故如果是婆婆我也许就不会这么大方了,嘻嘻;通常在家,如果妈妈爸爸不在,我们2人就分工协作,乃拜足足(上海话,平时很少做的意思)觉得挺有意思的,家里也搞得 井井有条。所以家务事要2个人都作,才好。没有看到你说你老公,觉得奇怪。凡事不要自己1个人承担,否则要老公干什么。.

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不要总跟GGPP给女儿带孩子做家务比, 要:

想如果GGPP不帮忙自己会怎么样?----------你是不是觉得幸好有二老帮忙呢? 如果不是的话, 那就去改变吧!

心存感激吧!.

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引用:
原帖由 fenfei 于 2010-3-23 10:01 发表 \"\"
1、你婆婆带一整天确实很累,我们都带过孩子都有切身体会,尤其刚会走路时,到处要走,老人要跟着走一整天,真的很累。你自己会抱怨,为什么不能体会老人的辛苦呢?
2、解决的办法不是抱怨,或推给婆婆,而是要分一 ...
说得太好了! .

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回复 1#COCOOWIN 的帖子

我不应该要求PP像照顾她女儿一样照顾我?

是的。计较这个问题只能让自己越发不开心。

要知道小孩是自己的,老人帮你带就应该知足了。她给小姑带那么卖力一是因为她是自己女儿,二可能是第一个小小孩,总归特别上点心,生多胎的MM对这点肯定有体会。三么,老人到了一定年纪体力下降很快,现在的体力肯定不比当年,所以要求PP象当年照顾她女儿一样照顾你是不太懂事的。四,如果你儿子比较难带,不如小姑的孩子那么好带的话也会影响她的情绪。五,小区里的人的闲言碎语对她也是种刺激,就象小姑子的话对你也是一种刺激一样,既然自己一个年轻人都不能明辨是非做到耳根清静,还能要求一个老人保持“淡定”?所以要理解她的情绪。六,你肚子疼并没有任何外在指症,在以上这些因素的共同作用下,难免PP不会误会成“找借口不想带孩子,XF到底不是女儿,帮伊带小宁,累死都得不到一句好话”。

这些都是很正常的符合逻辑的反应。气量大一点,多体谅一点,想开一点,自己心情就会好了。.

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引用:
原帖由 想要回到乡下 于 2010-3-23 10:48 发表 \"\"
不要总跟GGPP给女儿带孩子做家务比, 要:

想如果GGPP不帮忙自己会怎么样?----------你是不是觉得幸好有二老帮忙呢? 如果不是的话, 那就去改变吧!

心存感激吧!
这也是我想说的,GGPP没有帮你的义务,他们哪怕帮你看一分钟小孩,你也要心存感激,主要还是LZ心态没有调整好。.

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想开点

先抱抱,生病时人容易脆弱,更需要人安慰,别为难自己纠结这些小事.
楼上妈妈们说的对.不要去拿婆婆对女儿来跟对自己比较,你是媳妇而不是女儿,就象你对婆婆的感情也不是对自己妈妈一样.培养老公来帮忙,自己真累了就休息,不用想那么多,也不用管别人说什么,首先照顾好自己.孩子是你的,婆婆也不是非帮你带不可的,要多包容.人要豁达,世界上的事情不可能都象你想的那样发展,经常站在别人的立场上想问题,就会心平气和. 人偶尔可能钻牛角尖,但要很快出来,没什么大不了了,多想想好的事,何必要自己不开心.
我自己就是这样过来的,相信你很快会调整好心态.加油!.

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自己孩子自己带吧。
我PPGG一分钟都没帮我带过孩子。没什么好抱怨的。
老人辛苦一辈子当然想到老了享享清福。我现在也这么想呢,到我老了,最好不要再带下一代了。.

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理解LZ,理解LZ的pp。
带孩子真的辛苦,还很烦心。我自己带到11个月大了,其中的辛苦是知道的,快乐肯定大于辛苦,不过牢骚是忍不住要发的~~

我比你还要怨呢!你PP牢骚归牢骚,总归还是帮你带了,我的亲娘又要发牢骚又不来带,请了个阿姨带宝宝的嘛,又不劳她费力。还要我出去赚钱,我还说不得一句。这两天电话里又开始作了,想要套她名字的房子,当然她自己是没钱的,难道叫我或姐姐出钱买房写她名字?我自己还有一屁股债呢!够苦吧?

要是PP,我的不满反而说得出口了,因为估计没什么人比我妈更作了。.

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婆婆很正常,能帮你带孩子真的很好了。楼主调整心态,平时让老公也分担点。.

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引用:
原帖由 COCOOWIN 于 2010-3-23 08:53 发表 \"\"
这些日子以来,觉得自己好累,为房子发愁,为孩子所累,为PP而累,所有所有的一切让我觉得生活是如此的无趣。朋友都说了,结了婚了,有了孩子了,还有什么激情,还有什么快乐而言,生活就是这么平淡的,人生就是这样 ...
讲了半天,你家男人呢?孩子的爸爸在哪? 你婆婆唠叨的时候就应该一个电话打给老公,让他回来顶班。
婆婆的想法很正常,你给她1000元,她上班时间就是你们上班的时间,你下班,她也下班了。要理解,就好像你快下班的时候,老板要求你加班,你会怎么想?.

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我女儿小时候,我每天上午抱着她到我妈家(很近),我妈总是大清早买菜做家务,等我一到,接过孩子串门去玩了(老房子邻里关系很好)。我也去找邻居同学玩。吃过午饭,和女儿睡午觉。晚饭后,LG接我回家。即使这样,我只要说有点不舒服,我妈马上会说,孩子留下,你赶紧回家休息去。
而我PP,不在一个城市,我做月子没来(帮小姑带孩子),暑假时说想孙女了要来,我随口一句:“正好我爸住院做手术,我可以到医院照顾了。”于是找借口不来了。
我从不在LG前抱怨,因为他是孝子,他心知肚明,却会言不由衷帮着他家里人说话。所以,我不说,我一步步地做。我找机会找借口先给父母买房,装修,先把大事完成,其他小事就更好办了。现在女儿大了,不用父母照顾,我依旧给家用,经常置办用品,让他们吃好住好穿好。我深知,只有自己父母是给予我最无私的爱。不仅如此,我甚至提前为父母做打算(万一哪天我出意外事故),他们不至于会失去太多。

[ 本帖最后由 you.fanny 于 2010-3-23 12:10 编辑 ].

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其实,家庭中的事,没什么应该不应该,只是因为亲情和体谅才会帮忙.所以,家务背后是一份责任和爱.

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我女儿小时候,PP不光住在隔壁但不仅不帮忙,反而每天过来一下看我哪样没做好——包括尿布叠好放沙发没及时放抽屉,包括马桶用刷子刷而不直接用手拿抹布去擦,包括烧好饭洗衣好碗锅台是否还没完全擦干净。。。一年不到点体重减轻32斤,多么有效的减肥方法!
有人帮忙真是够福气了,就是不帮忙也不要挑错也算是幸运了。.

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抱抱,LZ的心态要好些,象上面MM们说的要感恩,小人这样大的时候是很难弄的,对PP的要求肯定不能和自己妈妈比(看了你的房贴,就知道你PP是个啥样的人了)。要不白天再请个钟点工,让你PP搭把手,这样可能稍好点。.

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我家婆婆就不会这样。
我和老公回东北, 我喜欢坐在地上看电视, 反正家里是有暖气的, 我婆婆看到, 立即丢过一个垫子给我,“ 地上凉, 垫着坐!”
生儿子的时候, 我妈照顾到4个月, 换婆婆来, 那个时候我上班了, 孩子白天婆婆带, 还要给我们烧饭,一边背着孩子一边给我们做饭。
晚上婆婆也舍不得我们没觉睡, 只是在孩子醒了要吃奶的时候给我送到房间来, 还不准我坐起来喂, 教我怎样躺着喂, 可是我很笨, 怎么也不会躺着喂, 婆婆就要帮我把被子靠好, 等我喂好又把孩子抱走。
后来吃奶粉就不送来了, 都是婆婆料理的。
那几个月带孩子,婆婆瘦了10几斤的, 等回东北的时候, 小姑子看了都心疼,经常给婆婆补营养。
我们那个时候木知木觉的, 婆婆也从来没有抱怨什么, 我觉得她一直是把我当自己女儿一样看的。.

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我婆婆对我就象对女儿一样。每天早上早起做早餐,粥凉好了在桌上等我吃。我要是起迟了,赶紧把鸡蛋和面包放在保鲜袋里给我带上。我放在盆里的衣服,都是不声不响地拿去洗。我有个头疼脑热,会帮我煲汤,而且不让儿子去房间打扰我休息。帮我带儿子带了四年,晚上她带着孩子睡觉。
我妈就作得多了。四年多前请她帮我照看一周儿子,多次宣称是在拿命在帮我做。我得领她多大的情,还不完的人情。现在帮我弟弟带孩子带到两岁了。
跟性格有很大关系。.

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回复 26#爱多多 的帖子

你命可真好,呵呵,遇见好pp 是自己的造化,遇见不贴心的pp ,也属正常现象,偶结婚买房生女买车公婆从来都是旁观者,同样没有付出自然也没有发言权,俺的地盘偶做主,反而省心。.

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回复 27#xyc18 的帖子

你说的对。遇见好pp 是自己的造化,遇见不贴心的pp ,也属正常现象。
象我遇见了一个好PP,但是妈妈就比较作,以前为此很痛苦纠结的。现在想通了,上帝虽然关了一扇门,也许另外给你开了扇窗。.

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回复 1#COCOOWIN 的帖子

不是自己的妈当然就是这样的。要不请个保姆带孩子吧。.

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我婆婆从没帮我带过一天孩子,尽管住得离我家只有1000M,她说自己腿脚不好,没法走路,从来不来的,我要上班要做家务要带孩子,辛苦可想而知,每回打电话或去看望,她都会说昨天前天生过病,现在刚好,反正好了,也无迹可寻。我公公腿脚好,身体非常健康,每天早晨4点起床出去钓鱼,可也不来我家,理由是不会乘电梯。去年我们开车带公公婆婆去游杭州,订的宾馆虽说在西湖边上,其实离西湖差不多有两公里,即便到了西湖,看西湖风景也要走很长一段路。起初我还担心婆婆走不动,可这时见她健步如飞,精神矍铄,我愕然。老公理解我的想法,连忙解释:"我妈是因为媳妇请她出来旅游,兴奋了,精神就好了!"鉴于老公一向还算老实,我也没跟他计较,只是回上海后,又听到婆婆说自己腿脚不好,身体很差的话,死活没有搭腔,不像以前傻乎乎地主动去买保健品了。.

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回复 1#COCOOWIN 的帖子

抱抱!好好爱自己,调整好自己的心态和老公沟通好!切身体会:有比没有强(哪怕pp只是一天到晚什么都不做)。现在很多新上海人都面临这样的问题:孩子没人带,请保姆吧,家里小夫妻上班,白天没人,就一个保姆和宝宝——你放得下心吗(pp再不好也毕竟是孩子的奶奶,总归操着心)?遇见好pp是造化,遇不见与其自己郁闷还不如发动老公一起共度难关,反正辛苦也就两年,孩子大点送托儿所。我们就是这么走过来的,不仅要照顾孩子还要照顾身体糟糕的pp,LG孝子,我从不在他面前抱怨pp,自己累得做不动就请钟点工来做,LG看在眼里感动在心里也格外体贴。再说了pp也不可能和你过一辈子。.

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回复 1#COCOOWIN 的帖子

不要说是你婆婆,就是我妈帮我带孩子都穷唠叨,当着我老公的面又不说了。孩子带到4岁,我就搬出来了。现在轮到我妹妹在那受她的唠叨了。也确实,带孩子满幸苦的,没办法,谁让我们姐俩找的都是婆婆不在身边的,只有让老妈幸苦了,也得忍受这她的唠叨。
等孩子大了,可以上幼儿园了,还是自己带吧,起码耳朵清静点。.

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是要求多了。自己的孩子,自己的家务本身就该两个人承担的,如果忙不过来,就花钱请外面的保姆。无论是妈妈还是婆婆,甚至其他的亲戚,每个人都有自己个人的安排,能伸手援助你们就该心存感激了,还抱怨,甚至以出了钱的名义抱怨,以跟其他人对比为抱怨,是心态不对了。建议先反省,再跟lg沟通,家和才能万事兴。.

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