我和她相识在十七年前, 那时我们都很年轻,刚刚从校园出来,成为了同事.她个性开朗,是个阳光女孩,我心思缜密,比较内向,个性上的差异并不妨碍我们之间的友谊, 相反,在她离开公司之后,我们的友谊一直保持了下去,并且越来越深, 她成为了我仅有的闺蜜.
随着年龄的增涨, 我们相继恋爱,结婚,生子, 我们也没有因为自己有了小家庭而忽视对方, 象是冥冥之中的安排, 我的婆家与她的娘家相隔很近, 在孩子上幼儿园之后, 我也搬到这一区域, 而她在离婚之后, 也回到了娘家, 我们的孩子偶尔也会在一起玩耍, 双方的家人都互相认识. 我所有的事情包括一些非常隐秘的事情都和她分享, 很多事情连我丈夫也不知道, 而她也是这样.
她的婚姻生活不是很顺利, 比较早地结了婚, 但是过了五年就离婚了, 孤身一人带着儿子挤在父母家里,工作也不是很稳定,但是她照样很乐天,也没有怨天尤人. 单身后我曾经全力为她介绍过各类男朋友, 也在她需要的时候为她把关,以我自己专业的眼光来确定这个男人是否可靠(本人是HR从业者),也许是缘份没到, 她一直也没有找到合适的再婚对象,时光就这样一年年蹉跎了.
我原本以为这友谊会一直这样保持下去, 但是渐渐地我发现她很少和我联系, 就算是在MSN上聊天, 也都是我先去找她, 而且回答往往非常简单, 只有一二个字, 而问她是不是很忙, 她总是说在听音乐或者是打游戏. 我因为事情比较多, 也没有太在意, 想她可能是比较寂寞不想多说而已, 但是下面的这件事却让我深深地思考, 友谊也会死吗?
去年春天, 她母亲托人帮她找了个美国人, 大她二十岁,离婚的, 允诺和她结婚,并带她儿子去美国,这样她和他交往三个月, 去年在她生日的时候,她们二个订婚了, 然后就开始帮她办K1准备移民. 她还在郊区买了一套房子等等.今年春节前我们总算见了一次面,但是她把时间压缩得很紧凑, 只有一个小时, 她简单地通报了这些情况给我,然后就匆匆地走了,留下我一个人心里一片空落落的, 其实我也很多问题想问她, 在不惑之年背井离乡,放弃在上海虽然并不很富足但安定的生活,去一个完全陌生,既没有亲人也没有朋友的地方,真的准备好了吗?
事后我总算才知道, 她的一些重要时刻,比如买房子,和美国老头恋爱订婚等, 所有的人都已经知道了, 而我作为她最好的朋友却是最后一个,而且是在隔了半年多以后才知道的, 我甚至没能为她准备一份礼物, 不是我不想, 而是她没有给我这样一个机会.
眼看着这一切的变化, 我只能一声叹息..

反而觉得楼主的朋友过于心思缜密
顺其自然
强求的不是友谊.

也许她认为她的生活你太了解了， 她需要自己来定夺方向。.

怕是因为你HR太专业的眼光，会阻止她的选择，所以才不告诉你的吧.

人的心态很复杂，有时候越是亲密的朋友，越不希望她看到自己的软肋。
楼主应该生活状态很不错，你的朋友也许在你面前多少有些自卑，其实外表大大咧咧的人，内心也有柔软地方的，也许她不想你看看到她柔弱的地方。.

我始终认为, 再婚的时候一定要理性, 毕竟涉及太多的利益和责任, 爱情永远不能当面包, 尤其是还拖着一个青春期儿子的时候.

引用:

原帖由 朵妈 于 2010-4-27 10:56 发表
人的心态很复杂，有时候越是亲密的朋友，越不希望她看到自己的软肋。
楼主应该生活状态很不错，你的朋友也许在你面前多少有些自卑，其实外表大大咧咧的人，内心也有柔软地方的，也许她不想你看看到她柔弱的地方。

也许真的是我太强势了吧, 忽略了她的感受.

帮人家多一点，管人家少一点。尊重你朋友的决定。.

可能在不经意中，你强势的主导和影响了朋友的生活。HR对于人的评价仅限于工作，不应在感情。可能你的朋友在内心深处想自己决断，那么是错的。如果当初告诉你，你会赞同她和大20岁的美国人在一起吗？
更何况你用落入“通报”两个字，朋友之间只有分享，没有通报。
如果是朋友，祝福她。友谊要淡淡的，才能久远。.

那是你的想法，不代表她也是这样的想法
且你想要的，也不一定是她想要的，对不.

引用:

原帖由 violetcxh 于 2010-4-27 11:01 发表


也许真的是我太强势了吧, 忽略了她的感受

听你的描述，你们无所不谈，非常亲密。换句话说，她在你面前没有半点秘密，可能突然有一天，她想寻回自己的隐私和自尊，所以就慢慢疏远你了。.

距离产生美，用在任何地方！.

你的朋友可能意识到，再怎么等待或努力也不可能追求到踏踏实实的家庭幸福.

我在她面前也没有秘密呀, 没有秘密不代表没有自尊.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2010-4-27 11:03 发表
那是你的想法，不代表她也是这样的想法
且你想要的，也不一定是她想要的，对不

是的, 我们之间可能(其实是确定)是价值观之间的差异, 随之就是整个人生观的不同吧.

很理解你，有期待就有伤害。 友情是双方的，相互的，不用强求什么。.

那就随她去吧，你也不要再想了.

失败过一次的人，再次追求幸福的标准，可能不是你我能够轻易认同和理解的。
你对她再婚选择的态度这么明确（“美国老头”，贬意的吧），想必了解你的她也都心知肚明，本来就不是一帆风顺了，让她再乖乖接受你的评头论足？饶了她吧
倒是她安顿好后，你们重拾友谊也不是不可能的。.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2010-4-27 10:52 发表
怕是因为你HR太专业的眼光，会阻止她的选择，所以才不告诉你的吧

讲的很对！！.

也许她觉得你以前的多次把关让她失去了原本可以把握的机会。
所以这次不想让你在参与了。.

施与受应当双方都心甘情愿才能双赢，否则，施方一股脑儿把恩惠强加给受方，受方的心理压力会非常大。而且女人之间，最常进行的就是比较，尤其是婚姻，LZ显然比朋友的状态好太多了，她觉得比不上你，而你又一味把自己觉得好的理念推给她，也不管人家能不能接受，长久以来，朋友自然就对你疏远了，这一点也不意外。
真正的朋友，是在她需要的时候给予适当的帮助，并且首先要站在对方的角度，先解决心情再解决事情，女性朋友间，感情永远大于理智。要体谅她的心情，先缓缓吧，LZ等你能真正理解他人心中的痛苦后，才给予帮助会比较合适。.

我只过她把过一次关, 结果嘛, 大家可想而知, 不过不管是站在哪个角度, 那一个被把关的对象都不是一个好的选择, 她自己也承认的..

我觉得她不是不尊重你们的友谊.只是她心理有落差.一起毕业.但现在是这种光景.和你在一起,会让她有比较,然后对自己没信心.可能哪一天她过好了,你们的友谊就回来了.你说你用专业的眼光帮他选男朋友,其实在某种程度上表达了她的眼光不如你.(其实你是好心加热心).

女人之间的友谊都是这样的。.

也许仅仅是自尊心的缘故，她对自己现在的生活也许不满，对自己的选择也许无奈，但是仍然要保持自尊，我也有这样的朋友，既然这样，祝福她就是了。.

引用:

原帖由 小鱼儿的妈妈 于 2010-4-27 12:17 发表
也许仅仅是自尊心的缘故，她对自己现在的生活也许不满，对自己的选择也许无奈，但是仍然要保持自尊，我也有这样的朋友，既然这样，祝福她就是了。

是的,我现在能做的也只有祝福, 但是回想一下, 那十多二十年的友谊真的就是一去不返了, 还是很叫人伤感的.

的确有些伤感，但是如果你能站在她的角度想想，可能你就释然了。.

引用:

原帖由 朵妈 于 2010-4-27 10:56 发表
人的心态很复杂，有时候越是亲密的朋友，越不希望她看到自己的软肋。
楼主应该生活状态很不错，你的朋友也许在你面前多少有些自卑，其实外表大大咧咧的人，内心也有柔软地方的，也许她不想你看看到她柔弱的地方。

支持！.

缘起缘灭，一起都要随缘的。.

记住美好的，还是好朋友。.

可能你一切比较美满,她心里的不平衡造成她与你的隔阂,因为每个人的生活都是要靠自己的,别人帮不了的..

.我也有这样的朋友。
大家相互物质条件差不多时，我们联系很紧密。但是当我稍稍好于她时，她便不再愿意和我联络。记得有一次我说等孩子大点要换个大些的房子时，她竟然说如果我再换大房子她便不会再理我了。.

你的帖子让我想起了我和一个朋友，区别在于我不再主动联系他，不是因为他不好，而是我们的生活没有了交集。
我理解你的那位朋友，他在躲避你对他的关心，这不代表什么，只是说明你们的缘分尽了。.

引用:

原帖由 jane5896 于 2010-4-27 13:22 发表
缘起缘灭，一起都要随缘的。

.

她只是这段时间没有和你说话的兴致。 友谊还在的啊。.

你们是好朋友，你的现状比她好很多，她肯定有些自卑，有些事情要定下来才肯告诉你，否则万一又没成功会觉得没面子。
如果她到了美国过得很好，她一定会主动联系你，如果过得不好，肯定不会再联系你。.

引用:

原帖由 朵妈 于 2010-4-27 10:56 发表
人的心态很复杂，有时候越是亲密的朋友，越不希望她看到自己的软肋。
楼主应该生活状态很不错，你的朋友也许在你面前多少有些自卑，其实外表大大咧咧的人，内心也有柔软地方的，也许她不想你看看到她柔弱的地方。

非常赞同!.

之前我最好的闺密也是如此，从中学开始我们就是最好的朋友。应该说是无话不谈，我结婚比较早，而她34岁之前还是单身，我为她物色过几个男朋友都没有成功，可是有一天她在msn上很突然的告诉我说要去拍婚纱照了，我一下很失落，甚至有点觉得受欺骗的感觉，但是还是很开心的问她，男方是什么职业，多大了，她好像躲躲闪闪不愿多谈，我也就没有再问了，1个月后参加了她的婚礼，男方看上去是个稳重的男人，看着很不错，我没有想明白我们的友谊是因为什么变成这样，直到今天，婚礼后我们没有再见面。。。。。。但是我在心里还是把她当做很好的朋友。。.

我也遇到过这个情况。真的不明白是怎么回事？好像就是一天天变的疏远了。
所以，看过亦舒的流金岁月。也不能理解她们的友谊，可以不问对方的生活；甚至一些价值观不同。.

君子之交淡如水，虽然是男性用词，但是女性闺蜜也应该如此吧。.

引用:

原帖由 格格妈 于 2010-4-27 11:33 发表
失败过一次的人，再次追求幸福的标准，可能不是你我能够轻易认同和理解的。
你对她再婚选择的态度这么明确（“美国老头”，贬意的吧），想必了解你的她也都心知肚明，本来就不是一帆风顺了，让她再乖乖接受你的评头 ...

处于顺境的人往往很难体察弱势者敏感而脆弱的内心。距离保持美感，给她一点空间吧。.

正解。她并不认为自己的选择是理想的，所以不想去面对最好的朋友。.

你说的这个朋友和我的一个朋友同样的经历，不过，现在人在美国，在国内很重要的事情都要交给我办。要走的时候，才告诉我。我连他的那位大她很多的丈夫也没见过，走的时候，也从匆忙的。
不过，别想太多！.

大家经历的不同,其实到后来就没有太多的共同语言.慢慢就疏远了.可以理解..

我也有个朋友，打电话老是不接，我这个人还真是奇怪，你不接吧，我越打，其实心里挺气的，算了，等她有事的时候自然会打我电话的。.

LZ对于朋友的事情管太多，指手划脚。非常自我，在朋友交往中，站主导地位，使人觉得不平等。令朋友不悦。——以上是我根据LZ的描述所判断，未见其人，不见得正确。.

曾经我也有那么一位朋友，她嫁的很好，儿女也很争气。
但是我疏远她并不是因为妒忌，或者自卑。她在我们的交往中能替我做主的都做了，认为合适我的从吃的到用的都擅自做主的帮我买下，我和男朋友的业余生活她也帮我们要安排一番，甚至是我失恋后，她认为我和适合她叔叔，便连首饰都帮我们定好。。。。后来她移民了，我就彻底的松了一口气
她的出发点肯定为了我好，但是没有人受的了.

人的一生,就是这样分成一段一段的,有些被当时所爱的人占据了,有些被当时所恨的人占据了,又有些被无所谓爱也无所谓恨的人占据了.此一时彼一时,天下没有不散的宴席,确是如此..