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从孩子最优秀的地方入手

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[/td][/tr][tr][td]　　我常听一些父母当着自己孩子的面对别人说：“你看你这孩子长得多好，看我这孩子窝窝囊囊的，学习也不行，不爱说话，这辈子算完了。”父母说起来很随意，但对孩子自尊和自信的杀伤力是致命的。
　　人是一种喜欢被别人爱、被别人理解的动物。心灵如玻璃般透明易碎的孩子，更需要我们的呵护与欣赏。对孩子来说，重要的是具有自信、自爱的精神，这种精神像植物的根一样，扎得越深越广，结出的果实也就越大。

　夏杨是一个很自信的孩子，但这种自信不是天生俱来的，是从小一点一滴培养起来的。因为我知道，一个人的自信，是支撑他努力奋斗的根本。所以，在教育夏杨的过程中，我始终注意保护他的自尊和自信。一些具体的细节，我已经很难记得了，但有几条很关键的注意事项，我做到了。

　　第一：不要动辄在外人面前提及孩子性格中负面的东西。什么“这孩子就是不爱说话”“这孩子学习不认真不刻苦”“这孩子不懂礼貌”等等，淡化他的缺点，提醒他的优点。
　　第二：从孩子的优点入手，加以表扬。当然该批评的时候也批评，最好是批评一次，表扬三次，按“1：3”的比例，孩子更容易改正缺点，心情愉快，自信和自尊心也会随之得到发展。
　　第三：对孩子的一些可笑的行为，错误的举动，父母不要去讽刺挖苦，可以在很友善的玩笑中，提醒他。
　　第四：当孩子不开心时，父母要允许它表达自己的情绪，可以减少孩子的一些焦虑、紧张和挫折感，释放本身也是建设，这对他的自信和自尊的增强都是有好处的。当孩子经历人生的重大事件时，来自父母的倾听和支持，在孩子心中永远都是最有分量的。
　　在夏杨的成长过程中，我基本是按照这样的原则来做的。但有一次我犯了一个错误：有一段时间夏杨很胖，我就经常对他说“夏杨你太胖了，不要吃得太多了，别人会笑话你是个小胖子。”结果很长一段时间，他都不喜欢和别人交往，害怕别人叫他小胖子。
　　直到有一次夏令营回来，夏杨问我：妈妈，你知道我参加夏令营最大的收获是什么？“我说：“猜不出来。”他说：“我找回了自信。”那一刻，很后怕，我差一点因为自己的失误，使孩子丧失自信，变得自卑。我也庆幸，孩子终于用他的优点找回了他与人交往的自信。
　　每个人都有不同于别人的优点，培养并发挥这一点，对增强孩子的自信很关键。夏杨上高中的第一堂英语课上，他就用不同于别人的流利的英语，对自我做了优美的长篇大论的介绍，使别人对他刮目相看。
　　等到李阳到山东实验中学讲座的时候，李阳向台下的同学挑战，问谁愿意上台跟他说“最快速英语”。大家都推举夏杨上去和李阳比试一下，一起呼：“夏杨，夏杨。”夏杨走上台去，李阳用很快的英语问：“What are you doing here?”（你在这里干什么？）夏杨反应很快，他马上应对：“What do you mean what I am doing here; what are you doing here?”（你问我在这里干什么是什么意思？你在这里干什么）其实这是《狮子王》里的一句台词，可能因为夏杨的英语说得比较快吧，李阳一时没反应过来，他就说“我对付不了这个家伙，让外教来对付他”，当时全校学生都在流传“夏杨打败了李阳”。
　　虽然夏杨自己很清醒，认为李阳的英语实力还是很有优势的，但这件事对他在一个新集体里面的自我感觉，影响很大。他整个人的精神面貌、思想状态、心理状态，都是充满了信心和自信的，这种自信为他以后勇敢地去面对剑桥的考试，迎接新的挑战和加入新的团队，奠定了很好的基础。
　　在我们的周围，有自尊心强的人，也有缺乏自尊的人，追究起来，多与从小以来的经历有关，而且环境与教育起了很大的作用。自尊心是成才的要素之一，事业有成者，无一例外都是自尊自强的。然后，自尊心又是容易在儿时被忽略的，因为婴幼儿是弱小的、依附的，大人往往不注意尊重他们，无视他们自尊的需要，甚至压抑他们的自主、自立、往往伤害了孩子的自尊，自己却全然不觉。
　　这些话容易伤孩子的自尊心
　　给我滚！就当我没有你这样的儿子！
　　你以为你是谁，你可是我养大的！
　　妈妈不要你这种不听话的孩子，现在马上给我滚出去！
　　你简直一无是处！
　　你很讨厌！
　　爱你的孩子，首先给他尊严
　　“养个你这样的孩子，我真是倒了八辈子的霉！”
　　“你可是我养大的，有本事别让你老子养着你呀！”
　　……
　　父母动怒的时候，往往口无遮拦。因为是对自己的孩子，觉得有资格骂，所以多难听的话都能说出来。有时觉得说得越难听，越能提醒孩子注意。哪里想到，许多话是有严重后果的，绝对不能说出口。上面列出的，可是禁语中的禁语啊。
　　一个人最重要的是什么？是尊严！如果连自尊也随便被践踏，他还算一个独立的人么？孩子虽小，但一样有生存的权利、做人的尊严。忽略孩子的基本权利，这样的父母是不合格的。
　　很多父母可能会说：“孩子是我生我养的，我怎么不能说他？”没错，是你给了孩子生命，给了他生存的保障，但是生他是你自愿的，养他是你的责任。孩子不是你的附属品，也不是你的奴隶，你有什么权利剥夺孩子的尊严呢？
　　静下心来想一下，如果你在父母的辱骂中成长，你会是什么心情？如果你曾经有过被践踏自尊的痛苦，那么不要再把这种痛苦加在你的孩子身上。
　　自信、自立的基础是自尊。一个在羞辱中长大的孩子，他的自尊是残缺的，他的内心是自卑的，将来，他如何有信心面对生活和事业？一个从小失去尊严的孩子，长大后会堂堂正正做人，抬起头来走路吗？如果你不希望你的孩子将来像奴隶一样，那么就把自尊还给他！
　　他是你的孩子，但是你无权伤害
　　话说回来，孩子犯再大的错，也不必用恶毒和刻薄的言语去责备，好像要一句话置孩子于死地一样。况且很多时候，并不是孩子的错，而不过是做父母的自己心情不好，迁怒于孩子。
　　“你不想想是谁给你饭吃！”
　　“给我记着，你是老子养大的！”
　　听听这话吧，简直就是一种“威胁”。孩子听到，心里会怎么想？也许他还没有关于“自尊”意识，可是这话会让他感到自己是个没用的人，是个累赘，可又无力改变这个现实。这种矛盾的心理会让孩子惶恐和无所适从。这样的情绪压抑得太久，必定会化为愤怒，总有一天会爆发出来。那时，很可能会有严重的后果了。
　　有些孩子太小，也许就乖乖顺从了父母，但并不表示他认同了父母的话，而是因为内心的恐惧，害怕被父母抛弃。在这样的心理压力下，孩子很难健康成长。
　　事实上，未成年的孩子被父母抚养，是父母的责任和义务，父母却把它当作是一种负担，当作一种向孩子炫耀和示威的借口。这种行为很可耻！想想，谁不是由自己的父母抚养成人的？
　　“滚吧，滚吧，滚得越远越好！”
　　这句话也是很多父母的“口头禅”。一不顺心，就让孩子“滚”。当自己的孩子是什么东西呀？如此简单一个字，你想想，有多少侮辱、蔑视和嘲讽的成分？对于一个孩子来说，这样的责骂不是太过分了吗？
　　还有的孩子比较黏人一点，有时喜欢赖着父母。这个时候家长不耐烦了，就会一把推开孩子说：“你知不知道，你很讨厌！”你不愿意陪着孩子玩也就罢了，为什么还要说这样的话来伤害他的自尊心？这会令孩子因为父母厌恶自己而忧虑。他未必知道父母讨厌自己什么，也不懂分析父母只是不喜欢他黏人这个行为，而非讨厌他本人。如果父母不加以解释，就会在孩子心里留下阴影。
　　小孩子往往依靠父母来知道自己是什么样的人，能成为什么样的人，从父母那里获得关于人和人生的认识，所以父母给予孩子信心和信赖，非常重要。可是父母们却经常说许多贬损和否定的话，而从来意识不到它的伤害和严重后果，这是多么让人担忧啊！
　　如果你希望你的孩子将来有出息，那就谨慎自己的言辞吧。贬损的话，一句也别说。时刻记住：孩子是你的，但是你无权伤害。
　　怎样尊重孩子……
　　美国心理学家罗达.邓尼说过：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重认得习惯。”但是，很多大人在这种情况下，斗南一这样做，或不屑于这样做，他们明知自己错了，却对孩子文过饰非，甚至不当一回事。大人的想法往往是：父道尊严，怎能认错；小孩子知道什么？没必要认错……在他们的眼里，孩子是弱小的，是不能和大人平等的。如此培养出来的孩子，能自尊吗？能尊重人吗？
　　自尊来源于受到尊重。儿童受到尊重时，会产生良好的自我感觉，产生积极、主动的心态，总是有良好的自我感觉，自尊就会萌发起来，这对孩子很重要，只有自尊，才能增加自强、自立的精神。
　　在我们的周围，往往有一些不懂得尊重别人的人，他们的人际关系多是不好的，并由此给生活、工作和他人造成消极影响。究其根源，多是因为在儿时缺乏被尊重的感受，缺乏尊重人的教养。
　　可见，培养孩子尊重人，要从尊重孩子入手。尊重孩子不是表面文章，是正确的儿童观的自然反映，也就是说，正确看待孩子，才会由衷地尊重孩子。现代教育认为，孩子再小，也是一个独立的人，孩子和大人在人格上是平等的，所以孩子和大人的关系应该是相互尊重的。
　　那么，尊重孩子应该怎样做呢？可以参考以下做法：
　　（1）认真回答孩子提出的问题，如果不知道，就说：“对不起，我也不知道，我们一起来研究吧，”这完全不会影响大人在孩子心目中的形象，只会让孩子感受到真诚；
　　（2）对孩子许下的诺言，要认真对待，不能兑现时，也要对孩子有交代，不能不当一回事。这不仅是让孩子体验“言而有信”，更能从中体会出大人对自己的重视；
　　（3）孩子为大人做了事情，大人要说谢谢，不仅是因为礼貌，更是让孩子感受人与人之间的尊重，不能认为孩子为大人做事是理所当然的；
　　（4）和孩子说话时，要看着孩子的眼睛，孩子就会觉得你尊重他，你是认真对待他的，此时不要忙于做别的事，更不要心不在焉；
　　（5）倾听孩子的说话，不要随意打断或制止孩子，要让孩子把话说完，像和大人交谈一样对待孩子；
　　（6）多征求孩子的意见，鼓励孩子有自己的看法和见解，在发表意见时，大人和孩子是平等的，可以保留意见。但是，谁也不应该强加于谁；
　　（7）尊重孩子的不同意见和反对意见，不能大人“常有理”，也不要简单地否定，尽量用商量的办法解决问题，让孩子感到自己是家中平等一员；
　　（8）重视和爱护孩子的作品，尊重孩子对他作品的态度，不得到孩子的同意，不随意处置孩子的作品；
　　（9）尊重孩子的隐私，不强迫孩子公开自己的小秘密，不得到孩子的允许，不随意翻动孩子的东西，不强硬掏孩子的衣兜，让孩子有独立感；
　　（10）不随意代替孩子回答问话，不当着其他孩子的面议论自己的孩子，在公共场所或客人面前，要给孩子留面子，使孩子自己看重自己；
　　（11）如果家长错了，要主动向孩子认错，并诚恳地表示歉意，不要遮遮掩掩，不要羞于启齿，要不要欺骗孩子；
　　（12）批评孩子时，要给孩子解释的机会，允许孩子申辩，切不可对孩子说损伤其自尊心的话语，让孩子正视错误但不自卑；
　　（13）不要随意给孩子下消极的断言，如“你真笨”，不要经常将孩子和别人相比较，特别不要以他人之长比孩子之短，不要让孩子相形见绌；
　　（14）放手上孩子自己去解决伙伴间的争端，一般情况下，大人不要插手，尊重孩子的独立自主，孩子会从解决争端中受益多多；
　　（15）不要戏耍孩子，不要用孩子来取乐，不给孩子起“外号”、“绰号”，更不能在自己心绪不好时，把孩子当出气筒；
　　（16）宽容孩子的意愿，尊重孩子对朋友和活动的选择，大人可以向孩子提供意见，但不要强迫孩子接受，让孩子意识到自己是独立的个体；
　　（17）尊重孩子的气质特点，尊重孩子的兴趣爱好，不将自己的兴趣强加于孩子，可以引导，但不能主观替孩子做决定；
　　（18）要顺其天性，不逼着孩子去做他力所不能及的事情，不将自己过高的期望强加给孩子，让孩子总是自我感觉良好。
　　心理学家皮格·马利翁曾经做过一个测试，他对班里的老师说：“我经过测试了，这6个孩子是班里最出色的孩子，一个学期后，你会发现他们的成绩非常出色。”老师就非常注意这6个学生，等到学期末，这6个孩子果然成为全班最好的。
　　老师奇怪地问这个心理学家：“你是怎样测试出这6个学生是非常出色的学生的？”皮格·马利翁一笑说：“我哪里做过什么测试，我从你学生的名单里随机抽出6个学生的名字，我就想做个试验，看看你们的关切程度，会不会对孩子的学习成绩造成影响。从此以后，人们就把“不同的期望值带来不同的效应”称为“皮格·马利翁效应”。
　　教育的根本目的不是传授或接纳某种具体的知识、技能，而是要从生命深处唤起孩子的自我意识，让他的创造力、生命感、价值感全面的觉醒，而一个孩子的自信和自尊，就是启动这些的原动力。
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好贴， 谢谢。.

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淡化缺点，强化优点！.

道理懂,就是很难做到.以后每天提醒自己要"淡化缺点，强化优点！".

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