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[家庭] LG提出要给老人养老---要求是必须住住一起

LG提出要给老人养老---要求是必须住住一起

谢谢大家的建议,但是妈妈的意思还是很明确的也不会改变的。

GGPP养老可以,而且早在结婚时候就想好了,所以早在十几年前在GP的老家买了大房子。但是GGPP要和妈妈住在一起养老这一点是万万不可。爸爸可以在附近找房子。爸爸负责找房子和照顾。妈妈和宝宝可以经常去看看可以的。
之前爸爸妈妈给老人买的房子由老人自行处理。给出去的东西妈妈是不会收回的。
谢谢大家,现在走一步算一步,前提是GP养老不能住在一起。慢慢的,我会找个能接送小孩的人家,毕竟小孩读小学了。找个人家可靠点。卫生一类找钟点工就行了,钢琴找个陪练,我也不省钱,把自己嗓子都喊坏了。自己赚钱不少,干嘛苦了自己幸福别人,再不行就再找住家阿姨。GGPP高兴住哪就住哪,我们掏钱就是。此贴结束,谢谢各位建议。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 18:00 编辑 ].

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如果

[ 本帖最后由 nick54 于 2013-1-5 13:59 编辑 ].

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如果lg执意要这样,从现在开始自己赚钱自己花家里所有的开销不要拿出来,自己对自己好一点。nnd男人有时候想想就气,跟他提出来他父母呆多久,自己父母也要来多久。我们家老公就是补贴自己家里太多,我受不了,我现在家里所有的经济上都是他来,我自己赚钱自己花。我愿意放多少给我爸爸妈妈就给多少我爸爸妈妈。他的是随便他去。想开一点。淡定。。。。.

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父母有养育之恩,小辈当然也要尽赡养义务,以何种形式赡养是可以商讨的,但是不该和带没带过孩子划上等号,简直就跟考核指标似的.

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即使GGPP没帮你带过小孩也应概赡养老人,这是法律规定,不愿与他们一起,可以与LG商量,将GGPP接到上海给他们租一套离家近的房子,
这样大家互相有个照顾。.

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回复 4#鸿飞妈妈 的帖子

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现在的小辈怎么这样的!.

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还一口一个亏称自己是妈妈的。.

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就算从来没帮过你,她也是你老公的亲妈啊
不好又这种想法啊,lz

如果觉得到上海负担太大,可以跟老公商量,但毕竟是他亲妈亲爹,不养不可能的。他对自己父母不孝顺,你还看得过去???
你们这么做,你孩子都看在眼睛里面的,到时候他也这么对你,你不伤心啊?

[ 本帖最后由 jess 于 2010-7-11 03:16 编辑 ].

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没看明白,男的赚钱么?赚的话他出钱养老人啊,自己家一人一半。如果男的赚的钱不够那也没办法,老人总归是要养的.

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引用:
原帖由 sandyshang 于 2010-7-11 03:15 发表 \"\"
没看明白,男的赚钱么?赚的话他出钱养老人啊,自己家一人一半。如果男的赚的钱不够那也没办法,老人总归是要养的
同意啊,感觉上lz生活也不是很困难,比起那些下岗的人好多啦,人家也不是照样养?
总体上,感觉lz发帖意思是,如果接到上海成本太高,自己生活质量会下降,事发?.

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你的孩子,在将来你们老的时候,也斤斤计较的算来算去,要不要陪伴你们,不知道,你做妈妈的是什么想法??

开心??哈,我孩子遗传我精明自私的传统??

伤心??终有回报??.

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回复 11#jess 的帖子

好像是的,lz攒了点钱给自己养老,如果老人来了要借房子,开销大了.

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一个人,对自己的父母都不好,很难想象他会对周围的人好

小家庭的经营很重要,老公有孝心,你没有良心,这小家庭经营的好么??

看文字,大家都活的不轻松,那么心里多份温柔,不好么??给老公基本的支持,是应该的,那是生他,养他的父母,不是你们请来带孩子的保姆,那,当然,你不要负担养老的.

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至于,住不惯大家有生活上的差异,那是完全可以租个房子居住

其实,老年人,也不习惯和小辈住一起的,不要感觉那么好,硬要和你们在一起,太舒适了,不会回去

他们无非想多看看儿子,多看看孙辈,这是他们唯一的奢望了

一个家庭,一个主妇,真的很重要

她的善良,促成了一个家庭的美满

心态好,一切都好.

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恩,我感觉lz也是有苦衷个才发这个帖子
将心比心吧lz
你应该幸福,有个责任感很强的男人陪着你。
我相信,他不会因为有难,抛弃你的,往好处想lz。.

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引用:
原帖由 sandyshang 于 2010-7-11 03:22 发表 \"\"
好像是的,lz攒了点钱给自己养老,如果老人来了要借房子,开销大了
夷,居然,还给你抢了个夹心层闹

我想着,这时候造楼,多顺畅哈

同学,我应该和你说早安,还是晚安哈 .

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引用:
原帖由 jess 于 2010-7-11 03:28 发表 \"\"
恩,我感觉lz也是有苦衷个才发这个帖子
将心比心吧lz
你应该幸福,有个责任感很强的男人陪着你。
我相信,他不会因为有难,抛弃你的,往好处想lz。
陪伴老人,天经地义的

如果经济上富有,就生活的质量更好点

如果经济上自己也吃力,就粗茶淡饭,一家人开心在一起,是人生最美好的事情

亲情,是这个世界上最应该享受和特别关注的东西

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另外,也好奇,应该说早安,还是晚安哈

居然,又有了层夹心层哦,而且,还是不同品牌的 .

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回复 17#魅力人生 的帖子

清早老早吃夹心饼,开心哦 早安吧.

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引用:
原帖由 sandyshang 于 2010-7-11 04:17 发表 \"\"
清早老早吃夹心饼,开心哦 早安吧
早安哈

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回复 1#洋囡囡妈妈 的帖子

"妈妈在家庭理财收益远远大于爸爸工资",LZ能分享下理财经验吗?.

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经济分开,各自父母各自孝敬.

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LZ可能是觉得:一是上海养老开销较大;二是和公婆住得近关系难处。

养老是正常的。
觉得LZ在GP是否帮带过孩子,这个上面不要纠结,比你GP做得差的大有人在,还是照样大言不惭的说儿子养天经地义的GP多了去了。
主要是在养老的方式方法上要好好考虑和协商。
一手硬,一手软,两手来吧。

鲜明的赞同LG要替GP养老的想法,并表明自己也要替父母养老的。
问LG租房或买房安排GP的时候,是否一起能将自己父母也安排好?
再仔细算算经济帐,以及住在一起之后会有的各项矛盾。
将困难先摆在前面,让LG仔细考虑。
之后再提出GP在外地养老,你们经济照顾,适当的时候来往或者什么的想法。

不过具体是否可行,还是要看LG和GP的具体情况了。
生活太复杂了。.

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回复 4#鸿飞妈妈 的帖子

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回复 9#jess 的帖子



[ 本帖最后由 火鸟田田 于 2010-7-11 08:03 编辑 ].

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引用:
原帖由 申申妈1012 于 2010-7-10 22:46 发表 \"\"
如果lg执意要这样,从现在开始自己赚钱自己花家里所有的开销不要拿出来,自己对自己好一点。nnd男人有时候想想就气,跟他提出来他父母呆多久,自己父母也要来多久。我们家老公就是补贴自己家里太多,我受不了,我现在 ...


经济基础决定上层建筑!!!.

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不晓得这位妈妈想过没有,生活质量其实过了一定的温饱后,幸福感很重要。
那么幸福感决定因素不是经济一个指标,就从这个因素来讲,这件事情也要和老公沟通好。
首先,养老人是义务,不可推卸,和老人带不带孩子,老公赚的多不多无关。
其次,解决问题的方式是将选择怎样养老的具体状况摆出来,分析出最佳的方案。(养肯定要养的,方式可以商榷)

最好是分开住,这样矛盾少。经济上大气点,将来你的养老不是靠你现在计划能计划来的,将来的生活肯定会越来越好,心态保持住,生活就美好了。.

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天 这也要考虑 ?我都不知道怎么说你好了.

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:34 编辑 ].

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引用:
原帖由 魅力人生 于 2010-7-11 03:23 发表 \"\"
一个人,对自己的父母都不好,很难想象他会对周围的人好

小家庭的经营很重要,老公有孝心,你没有良心,这小家庭经营的好么??

看文字,大家都活的不轻松,那么心里多份温柔,不好么??给老公基本的支持,是 ...
最讨厌对长辈不好的人了,人在做,天在看,你的孩子也在看.

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:34 编辑 ].

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:35 编辑 ].

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:36 编辑 ].

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:36 编辑 ].

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老人要赡养的,但不能住在一起!事情很多的.

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:37 编辑 ].

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:38 编辑 ].

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:38 编辑 ].

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:39 编辑 ].

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引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 08:41 发表 \"\"
妈妈养孩子是因为
首先自己具备自己养活自己的能量,其次具备能把宝宝培养好的能量,在这两个前提条件不成熟时,妈妈不会要小孩。
妈妈的观念是做一件事情前考虑一下,成功可能性大再做,不成功就不做,否则害了宝 ...
你很坚强哦,是为很强势的妈妈

在工作上,强势是好事情

在生活上,温柔绝对是独一无二的法宝 比强势管用的多

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事实上,关于孩子

我非常非常的尊重孩子,我从来没有打算未来依靠他,那是经济上的,不代表情感上不需要孩子

人到了老,为异常珍惜亲情,毕竟血浓于水,感情是不可分割的

如果,你老公无所谓父母,那么当然乐得清闲,问题是你老公和父母的关系相当的依恋,那么你这样的强势最终影响的是夫妻感情

当然,我也知道,生活很复杂,家家有实际的情况,也不是千篇一律的

但是,有两个原则,是一定要遵守的

1。尊重长辈,在自己的能力范围内让他们幸福,无论是经济上的还是精神上的

2。尊重老公,彼此关心,多尊重多协商,他是你的朋友,不是你的下级

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其实,我以前以上两点也做的不好

但是,到了今天,我才发现

世界上最美好的事情,除了亲情还是亲情

我快乐,是因为我周围的人快乐

我努力,是因为想让周围的人更快乐

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最好不要去纠结在哪个地方养老,男人的孝顺心与虚荣心一旦钻入牛角尖,是不会轻易妥协的。很能理解LZ不愿与老人一起居住,是不想宁静自由的生活被打乱,而且发生矛盾的可能性会随着时间而增长。
每个家庭处理问题方式不同。如果是我会坚持自己最基本的原则,现在的坚持是为了避免往后更多的不愉快。但如果我LG完全不顾及我感受,一意孤行,情愿伤害夫妻感情,也非得要求住在一个屋檐下,那么我会跟他说对不起,我愿意离开。当然,有些地方,自己也要为他考虑周全,至少在面子上要接受他们,两个人要商量着相互妥协才好。.

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引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 08:53 发表 \"\"
看贴看清楚,爸爸的意思是GGPP要住在一起。不是附近,老家爸爸妈妈已经买了1栋楼。妈妈附件的房子1房基本4000.妈妈基本工资没了。
多沟通,可以帮助你解决问题

矛盾很激化,不利于家庭和睦

你可以举列子哈

住在一起的不利因素

1。2。3。,,,,,,,,,,,

你可以温柔哈

吵架没有用,温柔,微笑,分析,探讨最管用

虽然,我也会火冒三丈,换了我

好好加油吧,呵呵,貌似也不该给你加油

加点蜜糖才行 .

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公公婆婆当然要赡养,就像你要赡养自己父母一样,这个首先不应区别对待。
赡养的方式可以探讨,列出利弊,以不影响家庭和谐为前提,但还是要尊重老公。
不要带着主观意愿去看公婆的行为,他们养大孩子不容易,希望和自己喜欢的小辈在一起很正常,你也是妈妈,应该理解。
一个家庭,钱再多也不如温馨和谐来的幸福。LZ调整一下自己的心态吧。.

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:39 编辑 ].

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引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 08:58 发表 \"\"

错了,是妈妈的责任心很强,早早给自己和小孩找好经济后路。爸爸自己管自己。如果妈妈不强,爸爸可能会另觅它道,这种例子在爸爸家现成的。爸爸家是很现实的。GGPP不是为了看看儿子孙子,是给自己养老,要住在一起 ...
看来你认为老公对这个家庭非常不负责任,没有担当起支柱,而由你代劳,所以有不满情绪。那要先搞清楚,他是不愿意还是能力没你强。两者区别大了去了,前者的话你可以休了他,开辟新天地,后者的话就没什么可抱怨了。.

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引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-11 08:46 发表 \"\"
妈妈自己赚钱当然是给妈妈自己养老的钱,又不是用爸爸的钱,没有吃软饭。妈妈赚钱在外面买了第二套房出租, 妈妈失业退休就指着它养老养宝宝了,难道有错?GGPP来了,他们要住这个房子,妈妈没有工作了,又没有其 ...
这个倒要好好表扬你

另外,公婆来上海的房子租金,也要让老公从他的工资里出

你继续收你的租金,继续存你的钞票,不要受影响

反正,你自己可以养活自己,也有租金收入,拿不到老公钞票

那么老公要孝顺,就让他拿钞票出来,不要动你房子的主意

原则是原则,要清楚明确的告诉老公,一如工作上的职责范围,权利义务,来不得半点虚假和含糊----------这个谈论的时候绝对注意场合,语气,温柔的在床上细声细语,大家心情好的时候,那是,最合适的天时,地利,人和

做事情也要讲究方式方法,曲线救国

丑话说在前面,后面的就是温柔的亲情了 .

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:40 编辑 ].

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:41 编辑 ].

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:41 编辑 ].

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[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:42 编辑 ].

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