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[婚姻] 与婆婆隔阂很深,我错了吗

与婆婆隔阂很深,我错了吗

老公离异后,经朋友介绍与我认识。可能这么大年纪还谈“一见钟情”很“二”,但我们似乎就属于一见钟情,继而结婚的类型。
结婚前听老公多次说过婆婆,似乎婆婆对他以前的婚姻生活影响很大,在他的描述里,我在见到婆婆前就很有阴影,跟老公说好,结婚后不与公婆住。
但是,我怀孕临产前,老公要出差,不放心我一人在家,不得以请婆婆过来照顾。从此与婆婆有了交集。
也许是先前对婆婆有阴影,所以,对婆婆的言行可能有点敏感。我印象深刻的是,老公走后第二天,婆婆中午炒了个生菜,3两河虾当中饭。我一向比较喜欢吃虾,平时一人一斤都吃得下,而且怀孕感觉吃虾对孩子好。所以,就多吃了几粒虾,婆婆见状把虾盘拖走,生菜盘推上来,说,你吃生菜吧,生菜也有营养的。我一时有点反应不过来:怎么我吃饭,吃什么都要管吗?所以,我笑着对她说,我吃什么我自己会吃,不用您操心。但是,心里有点难受,对婆婆更加亲近不起来。
临产前一周,我姐姐从老家过来照顾我。老公和我老家来自同一个地方,生活习惯应该一样的。我姐姐来的第一天,中午吃饭,婆婆拿盛菜的大碗给我姐姐装了满满一碗饭,给我们包括她自己拿的都是正常的小碗,饭递给我姐姐说:多吃饭少吃菜。。。。。。我姐姐脸都红了,说,婶婶真把我们当乡下人了。我当时就崩溃了。。。。。。姐姐从小到大特别疼我,我特受不了她受委屈,何况她还是来照顾我的,就跟婆婆吵了,婆婆装作很无辜的样子说,我们老家都是这么客气的啊。。。。。。我被气得浑身发抖。
之后,就是做月子。做月子前,我和老公讲好的,让婆婆不要和我家来的亲戚乱扯老公和前妻,因为我家人比较忌讳,他们本来就因为这个原因不同意我和老公的婚事。谁知,我爸爸妈妈来了后,当天婆婆就和我妈妈描述了老公的前妻如何如何,对她怎么好之类的话,还说了财产分配的事,说自己儿子很有钱,分了一半给前妻什么的。。。。。。我妈妈当时就不高兴,觉得自己不被尊重,自己女儿不被尊重。我和老公吵了一架,为此,但婆婆趁老公不在对我叽咕,那些财产本来就是人家的,你想也没用。我气疯了,天地良心,我和老公不管婚前还是婚后,我从没打听过他的财产,更不会把他已经分给前妻的财产放在心上了。何况,老公按他37的年龄来算,三线城市2套房子,还有贷款,实在不算富有吧?
婆婆因为我妈把她和我妈讲的话过给我,第二天吃午饭,把前天中午剩下的菜全端到我妈面前,说,你吃这些吧,昨天中午剩下的。我当时冷冷的说,要吃剩菜,你自己吃,我妈吃剩菜不舒服。她才把剩菜拿走,而且还狡辩,我的意思不是要她吃剩菜。。。。。。
一个月子,由于婆婆的种种,我过的非常痛苦,和老公的感情也受到影响,我一度怀疑自己得了产后抑郁症。
但是,月子过后,老公不顾我的反对,要公婆过来带孩子,说是不让他们带孩子,他们会觉得在老家人面前没面子。并且,承诺我,孩子上幼儿园后就和他们分开住。
我本来就对婆媳关系感到恐惧,觉得没有办法处理好,加上婆婆以上种种行为深深伤害了我的自尊,和她在一起的日子总是磕磕绊绊。。。。。现在,女儿快上幼儿园了,我提出要公婆分开住,老公同意,但是婆婆死活不肯。 她自己来自农村,没医保,没劳保,我答应把我们其中一套房给她住,每月给她生活费,她就是死活不肯离开我们。。。。。。我该怎么办,要崩溃了!

虽然,已经结婚3年,但是我无法忘记婆婆对我的伤害,我无法做到原谅。我无法和她心平气和得相处,她如果不离开我的生活,我都想到离婚了。。。。。我到底该怎么办呢.

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婚前多了解,婚后少烦恼.

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坚决分开.

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婆媳关系是蛮难搞的,我觉得你还是要和老公说清楚,分开住不代表不孝顺,在一起磕磕绊绊反而影响彼此感情。老公可以多去看看他妈,你就做到儿媳应该尽到的义务,这样客客气气的还比较和谐。让老公自己想是不是这个道理。.

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回复 4#好阳光 的帖子

老公理解的,而且同意还帮着劝婆婆。可是,婆婆坚决不肯走啊。
我说了,给她房子主,每月给她1000元生活费,老公经常带孩子去看她,可她不肯走。.

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很明显,你老公有问题。
1  “结婚前听老公多次说过婆婆,似乎婆婆对他以前的婚姻生活影响很大“,
怎么个“大“法?你老公离婚的真正原因你知道吗?

2  “我和老公讲好的,让婆婆不要和我家来的亲戚乱扯老公和前妻,因为我家人比较忌讳“,你和老公讲好了,你老公和你婆婆说了吗?毕竟嘴巴长在你婆婆身上,不是你老公身上。

3 “但是,月子过后,老公不顾我的反对,要公婆过来带孩子,说是不让他们带孩子,他们会觉得在老家人面前没面子。”为什么你老公不顾你反对,还是要让婆婆来?仅仅是面子问题吗?他不知道你们的矛盾吗?这不是自己找麻烦吗?

如果楼主的婆婆是孤老,那楼主只能接受 。
如果不是孤老,那应该还有缓解的办法,不清楚楼主的家庭情况,不能乱说。.

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这是蛮痛苦的,有些年纪大的人讲不清楚的。我虽然心里其实能体谅他们,但真的接触的话,自己会很抑郁。

另外,没有公公了吗?有公公的话,婆婆应该跟公公住一起才对。如果没有公公,婆婆非要跟儿子住,还真不好往外推。.

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回复 6#兔子妈 的帖子

公公健在,还有个小叔子。小叔子结婚比我们早,孩子已经上小学,但是小叔子老婆也不肯接受婆婆。
我们在市区有3套房子,小叔子也有三套,乡下有一套。公婆身体都很好,所以如果分开住,条件是允许的,但是她不肯。有什么好建议么?.

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可以理解,还是要想办法分开住,并不是不孝,而是为了大家都好。.

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小叔子老婆喜欢和公公住,因为公公人老实,只做事不找麻烦。公公也喜欢和小叔子住。
让人费解的是,老夫妻不在乎住不住一起,公公自己住在小叔那里,弟媳不喜欢婆婆不让住他不管的。实在晕死.

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奇怪的家庭.

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回复 8#ji-cuckoo 的帖子

不知道你们家庭成员之间的关系怎样,想了几点,权当是馊主意吧,仅供参考:
1  “小叔子结婚比我们早,孩子已经上小学,但是小叔子老婆也不肯接受婆婆“,为啥小叔子老婆不肯接受婆婆?你可以去她那儿套套近乎,取取经。

2  公公健在,为啥不和婆婆一起?建议把公公接来一起住。你可以缓解很多。说得难听点,既然“赶”不走你婆婆,那就干脆统统一起生活,这比你一 个人面对要好多了。

3 能不能请个阿姨,把家务都包了,婆婆没事可做了,就要回家了。这个我知道有点困难,就看楼主是否强势了。自己的家当然女主人说了算,婆婆是客人,要人家照顾的,或者干脆说婆婆烧得不喜欢吃。她怎么对你的,你怎么对她得了。

所有的关键其实都在你和老公的沟通上,我感觉你们在这方面的沟通太少了。很多事情是有其中的原因的,你好象都没弄明白。.

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LG和PP是一家人,LZ是外人.
LZ舍得离婚么?
舍得离的话,作好离婚的打算,和LG谈条件.

我们家也是,PP坚决要住一起,我准备好了离婚和LG谈条件,坚决不住一起.
最后LG投降.
WHO怕WHO..

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婆婆不肯离开你们,你们离开她好了。.

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有前车之鉴了,你还要重蹈复辙。要么你委屈过一辈子,要么和前妻一样离婚,想要你婆婆和老公改变,我看难.

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改变不了你婆婆的  老人在这种事上没几个讲的通的  既然你家有房  你带着孩子搬呀  老公真爱你   会到你这里来的呀  (不然他是自生就恋母 ) 这样不就分开了吗  行动上是坚决的  言语上客气点  来软的咯

[ 本帖最后由 于飞妈 于 2010-9-21 21:53 编辑 ].

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有儿子的飘过,万恶的婆婆.

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引用:
原帖由 诸超超妈妈 于 2010-9-21 16:22 发表 \"\"
婚前多了解,婚后少烦恼
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我觉得你婆婆其实没你想得那么坏,不开心的时候,多想想你爱的那个她的儿子吧. 这样心情会好点. 本质上,只有自己在乎的人才有可能伤害自己,所以,觉得你还是比较在乎你婆婆的吧..

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引用:
原帖由 ji-cuckoo 于 2010-9-21 16:36 发表 \"\"
公公健在,还有个小叔子。小叔子结婚比我们早,孩子已经上小学,但是小叔子老婆也不肯接受婆婆。
我们在市区有3套房子,小叔子也有三套,乡下有一套。公婆身体都很好,所以如果分开住,条件是允许的,但是她不肯。有什么好建议么?
这个没有好建议,她是你老公的妈,你是没法赶她走的,无论用什么办法,都要被人戳脊梁骨的。除非你老公出面让她走,即使要怪也怪不到你头上.

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都是很小的事情啊, 如果一件件都往心里去, 楼主会被这些事情给压垮的。
不要老去翻陈芝麻烂谷子的事情了, 往前看吧。.

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听上去象是你婆婆包揽了所有家务噢,包括你自己父母姐姐来也是婆婆在做饭,饭菜端上桌的吧...其他不评论,清官难断家务事.

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婆媳关系永远是门艺术 搞得好是艺术 搞不好结恶果

万事自己想清楚
好之为之  不要钻牛角尖.

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这么小的事情,楼主想开点。毕竟好像家务孩子都是老人弄的吧。要接受好处,当然要接受委屈了。.

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一地鸡毛,一声叹息.

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重复了,删!
lz,但愿你摆脱困境。

[ 本帖最后由 xiaoximama 于 2010-9-22 16:10 编辑 ].

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不知道说啥.

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引用:
原帖由 绿茶 于 2010-9-21 21:11 发表 \"\"
有前车之鉴了,你还要重蹈复辙。要么你委屈过一辈子,要么和前妻一样离婚,想要你婆婆和老公改变,我看难
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婆婆照顾你月子,帮你做家务,你就是得了婆婆的恩惠,那么无论她性格如何与你不和,你也只能吃进了。
我有个同事,照顾孩子,全家晚饭,都是靠着公公婆婆的,所以公公婆婆的各种怪脾气、怪话,她只能全盘吃进,听过拉倒。她心态很好,自诩“面皮老老,肚皮饱饱”。而我不行,知道自己听不得半句重话,眼睛里揉不下半粒沙子,所以公公婆婆的,自己爹妈的帮助通通不要,再累再苦也自得其乐。
女人,先弄清楚了自己到底需要什么,也就不会这么纠结了。.

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引用:
原帖由 cslx 于 2010-9-22 19:51 发表 \"\"
LZj继续离婚吧,我估计你这样再找第五个、第七个也未必能碰到合适的婆婆,除非你故意找一个没有父母的
你搞错了!

是LZ的LG 再找N 个, LZ 的PP 也找不到合适的媳妇!

说白了, 还是LZ 在家说了不算, 呵呵。

另外也许LZ 只是寄人篱下而已, 谈什么发言权?

[ 本帖最后由 冰城来的男孩子 于 2010-9-22 20:47 编辑 ].

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就怕老人太不识相,以后可不能成为这样惹人烦的PP啊..

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婆婆作额,想办法一定要分开过。.

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回复 32#冰城来的男孩子 的帖子

其实,我很多时候也在反省是不是心眼太小了,但是总过不了自己的关。
我可以容忍婆婆对我怎么不好,但是不能容忍她对我家人无礼。
老公的前妻来自贫困山区,和老公结婚后也没有收入,所以,婆婆对她非常非常强势,甚至她吃自己喜欢的菜婆婆在饭桌上都能拿筷子阻止(听小叔子老婆讲的),我老公这一点也让我很鄙视,不管前妻赚不赚钱,容忍自己妈妈这样对老婆是“可耻”的。

老公是自由职业者,平时收入并不稳定,总体讲还可以,认识我前在三线城市生活。
我,研究生毕业,在一线城市工作,月薪过万。我们结婚后,在一线城市买了房,三线城市的房子全部出租了。
我有条件请保姆,我不需要婆婆照顾的。孩子生好后,我是坚决要请保姆,但是婆婆坚决要带。而且老公说,让体谅下老人,不让她带她会觉得在亲戚面前没面子。
当时,做月子搞得心里很累了,不想太过争执,所以让步了,但是说好,孩子上幼儿园,婆婆和公公回三线城市我们的房子住,他们没劳保,我们给生活费。
现在的情况是,孩子大了,婆婆不肯走了。
我并不是非得要她回去不可,但是,我实在容忍不了她对我父母的态度,每次我父母来我家,她姿态摆得很高,我父母吃什么她也要限制的。父母培养我到大,都不容易,难道因为婆婆,我得断绝和父母往来吗。每次,我最伤心的是,我父母在这里她的态度,我又不能当面发火,否则我妈要骂我的。

现在的情况是,我请了住家保姆,月薪很高,但是婆婆在我请了保姆后打电话给几乎所有亲戚说:我现在享福了,什么也不用干,家里高薪请了保姆。

她不走,我确实也没办法。 我们在我工作的一线城市只有一套房子。我跟老公谈过,如果婆婆非不走,那我只好把房子让给她住了,我带孩子走,但是房贷我是不会再还了(目前房贷每月5000是我在还)。

老公也明白事情的前因后果,他说要跟我走。我不会强求他,但是如果不跟我走,结果就只有离婚。除了和他的感情,其他也没什么值得留恋的。.

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不开心就分开亚,对婆婆的身体也好.

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回复 35#ji-cuckoo 的帖子

支持你的想法!只能说你运气太好了,遇到这样一个极品PP。我结婚以后十多年都是跟GGPP住一起,虽然不可能没有矛盾,但是GGPP都是很懂道理的人。如果让我遇到你这种情况,恐怕早就结束了。.

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回复 35#ji-cuckoo 的帖子

看了难过,慢慢做工作吧,别急,父母这边,暂时先少来往好了,人一辈子长着呢,别计较这短短几年,更不要因为这几年影响了一辈子的幸福!.

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问题还是出在楼主老公身上,楼主要让老公明白,按照自然规律上讲,到底是跟老婆过得时间长还是跟老妈过得时间长?按照30岁结婚,80岁死亡来举例,跟自己父母过30年,跟自己的伴侣是要过50年的。这个问题想开了,一切就都能处理了。楼主充满动动脑子,怎样把老公给说通,生活就是这样的,斗智斗勇,每一对白头偕老的夫妻都是婚姻生活的智者勇士!.

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這樣的關系,一開始就要堅決拒絕一起住

做一時的惡人總比一家人天天不開心,氣到生病或離婚強.

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PP不搬,你可以搬家啊。如果是我,只要能不在一起,怎么都行。.

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是你一直不够坚定,之前带孩子就让步,现在进来了要让别人出去,难啊!关键还是LG的态度, 只要他在你这边,一切还可以解决,但从此你就变成恶媳哦.
身边有不少同事朋友,孩子小时需要父母婆婆在一起,孩子大些就想方设法请出去,老人也很可怜.人还是需要相互理解.
希望我今后做个拎得清的PP,帮的上忙就帮,不需要时,自动闪人..

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回复 8#ji-cuckoo 的帖子

绝对是你老公有问题( 不是说你婆婆没有问题). 你要搞定你老公嘛, 怎么这么不顾你和你们小家的感受呢, 我敢说以前离婚应该是这个问题. 你还真能忍得..

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lz、她pp、她妈妈、她姐姐脾气很像,能当面说出那么冲的话来,是不是同一个地方人的特质啊?

鸡毛蒜皮的事情不至于搞那么大吧.

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引用:
原帖由 ji-cuckoo 于 2010-9-21 16:14 发表 \"\"
老公离异后,经朋友介绍与我认识。可能这么大年纪还谈“一见钟情”很“二”,但我们似乎就属于一见钟情,继而结婚的类型。
结婚前听老公多次说过婆婆,似乎婆婆对他以前的婚姻生活影响很大,在他的描述里,我在见到 ...
如果你心无介蒂,这些都可以看成无心之言。
每个人的观点不同而已。

但你因为注重老公有前妻,老公对前妻好。
生怕自己家人被看不起。
等等。

所以,你才会有这些感受的。
要解决问题,首先,把自己的这些观念去除后,再去品味婆婆的话。
等你没有了立场,你就完全不同了。

假设,你喜欢吃的是生菜,婆婆把虾盘推了过来呢?
你是不是会认为她很体贴?
还是认为她很无理,硬给你吃你不要吃的东西?
每个人的脑子中的东东不同,不要以己及人。.

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至于住在一起。
那有矛盾也是正常的。
这个倒是真的建议分开。如果有条件。

婆婆做,不满意。请保姆
婆婆不做了,打电话说享福了,又不满意。
此无他,水火不相容?只有她走,我才满意。那就努力吧,你死我活,让LG选好了。.

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引用:
原帖由 诸超超妈妈 于 2010-9-21 16:22 发表 \"\"
婚前多了解,婚后少烦恼
男的搞不定,婆媳关系就好不了.

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回复 47#桥哥 的帖子

她婆婆打电话不是说她自己享福了,说是她儿子媳妇也就是楼主享福了吧。。。。。不过楼主的话有歧义的,如果婆婆说自己享福了,她没必要生气吧。。。。。

[ 本帖最后由 杰杰妈78 于 2010-9-23 13:08 编辑 ].

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回复 46#桥哥 的帖子

老公对前妻够好的话,应该还不至于离婚。
不过,你的话有点道理,细想来,我心里一直是有疙瘩的。
和老公结婚前,听老公说到婆婆,再到后来小叔子老婆口中的婆婆,以及我第一次见到婆婆的印象。。。。。。我心里一开始,就非常不接受婆婆了,应该说对婆媳关系感到恐惧。.

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