看了楼主给大家回复，感觉楼主对大家的批评声反应比较迟钝，似乎更需要大家对她观点和行为的肯定和支持。我觉得lz如果你和婆婆吵架，旁人来劝，别人不需要问理由肯定还是让你先道歉。始终不要忘了，你是小辈啊！婆婆给你带孩子（不管你是否愿意要她带），给你做饭吃，这是天大的恩惠啊！你如果一直怀着感恩的心对待你婆婆，你们家就不会有那么多矛盾了。不要小看做饭带孩子，给你段时间一切都自己搞定，你就知道其中的艰辛了。就拿我自己来说吧，平时都到我妈家吃饭，双休日自己做饭，打扫卫生，就这两天，也干得累死累活的，老公一句话让我不顺心，立马翻脸。你想想，你婆婆平时干了一天活，你还跟她顶着干，她能开心吗？如果我是婆婆我早就让你们谢铺盖走人了。一句话，还是楼主要反省。.

引用:

原帖由 自由豆豆 于 2010-9-14 09:07 发表
LZ,理解你的感受,GP有点瞧不起,妈妈受累还不落好,自己的安排处处被掣肘,LG又不会沟通,你是沉默以后的爆发。爆发就爆发了吧，现在发泄过了，你应该能冷静下来了。家就是这么回事，没想好一拍两散就别做过激的事，比如 ...

谢谢你的分析和建议。.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-14 09:21 发表


看了LZ您的回帖，我懂了。你从不没把你婆婆当亲人看，你只是想跟你婆婆站在同一个高度，或者是站的比婆婆更高，而不是你抬头去看。

我跟我婆婆的关系也是在我不断的付出中收获了好的结果，我对我婆婆付出的是 ...

我想每个家庭的情况都是不同的，所以在谢谢你给予批评建议的同时，也希望你不要用很肯定的口气来认定一切。当然我想你是个很真性情的人，因为你好象很动气，请放轻松点，谢谢。.

引用:

原帖由 2002嘉嘉妈 于 2010-9-14 12:54 发表
看了楼主给大家回复，感觉楼主对大家的批评声反应比较迟钝，似乎更需要大家对她观点和行为的肯定和支持。我觉得lz如果你和婆婆吵架，旁人来劝，别人不需要问理由肯定还是让你先道歉。始终不要忘了，你是小辈啊！婆婆 ...

”你婆婆平时干了一天活，你还跟她顶着干，她能开心吗？“——接受。所以我承认那天直接拒绝的确是有冲动的。但是每次都忍也很辛苦，总有屏不住的时候。以我和她的脾气，只有选择距离，才是保持太平的最佳选择。
我现在每天回家自己买菜做饭+打扫卫生，的确比较忙。但是心情很放松。不用小心翼翼的感觉很好。
我不是不想听大家的批评，我在很认真地看和想。但是有些是需要我慢慢想、慢慢转变想法的，我的答复都是我最真实的心里话，而不是单纯为了得到肯定而急于否定什么再接纳什么。
谢谢你给我的建议。.

保持距离是有必要的，住一起矛盾多。但疏离到每去一次都要老公求你，这样还是于理不合。不管让谁来调节或安慰，这一点都是持批评意见的。.

同意这个说法，平时估计说的少了，婆家认为好说话，现在做规矩，晚了.

和我一模一样的个性，别人不能踩我的尾巴

象我们这种个性的人，真正上心的是不能忍，忍了比死还难受。

[ 本帖最后由 晴沛 于 2010-9-14 15:22 编辑 ].

真诚的一段话。
环境对人的心情影响也蛮大的。
是的，要慢慢来的。
慢慢平衡这些关系吧，让自己周围的环境变得和谐
.

我能理解LZ的处境，曾经有段时间我的心态与LZ一样。
我婆婆也说过类似的话，例如人家小孩都是外婆带的之类的，我晕啊，哪壶不开提哪壶，我还想让我妈来带呢，难不成把儿子送上天；不过我也没反驳，回家跟老公商量，要是婆婆觉得累的话，我们请人带，呵呵，婆婆无话（其实她心里还是喜欢孙子的，哪可能不带）。
还有，婆婆家的饭我也吃的怨，不合口味倒也算了，主要是还要听风言风语，说什么国家已经让我退休，你们还不让我安生，我顶多给你们烧5年，5年以后可要你们烧给我吃哦；我心想，那哪是自家人说的话，能帮忙的时候不帮，心里恨恨的想，不用5年，你要明天就生病瘫痪，我明天就烧给你吃，当然明里不能说，反正吃了1个月，找了个理由--在婆家吃饭太浪费时间了，自己回家煮。现在一年去吃饭一次，大家都客气的不得了，还不用象以前那样干这干那了。
还有关于自说自话拿我的东西送人的事在以前也常有发生，我也不开心过，也有直接冲撞的时候。关于带亲戚朋友参观，直到现在也是常有的事，老实说我并不欢迎，不过我看无非就是想听几句亲戚朋友的赞叹声(惭愧，虽然我家的房子也上不了台面，与旺旺网的妈妈们不能比，不过骗骗老头老太还马马虎虎吧)。
我想吧，我是第一次做人媳妇，学习中，如有冒犯敬请谅解，不过我大致的态度他们应该都看得出了。而他们呢，也是第一次做公公婆婆，与媳妇不合拍也正常。反正大家磨合吧，谁让谁，谁吃亏谁便宜想穿了也有心态的问题。

说个小插曲，那还是我上班后没多久，一天上班我大呼小叫说在公交车上发生了一件令人气愤的事（具体什么事我忘了），我还记得当时我真生气，我以为大家会安慰开导我。没想我一个同事就淡淡的说了句：你好幸福哦，这么点小事也能生这么大的气，说明以前你的生活有多顺啊。.

家里的事都是些鸡毛蒜皮的小事，LZ就迁就一下婆婆吧，不过不是因为婆婆比你年长或者生了他儿子这些原因，只有一个原因就是給你老公一点面子。对男人来说那个总是他的亲妈，在他心里总是有些别人无法比拟的分量的，在这个方面，女人就不要计较和比较了。你对婆婆让一分，将来可以在你老公那里收获十分。（当然，不是每次都让和无条件地傻让。）
等孩子大了，还是尽量说通老公，你们自己想办法照顾，请阿姨接送烧饭什么的，婆婆的人情债欠不得。尤其是那些有点自我感觉良好的婆婆，敬而远之是上策，大家保持表面和谐就可以了。
还有，婆媳关系好或不好的妈妈们，大家没必要拿着自己的家庭关系做参照去讨论人家的问题。有个妈妈不是说了吗，马也不同鞍也不同，讨论来去不过是鸡同鸭讲，没啥意义的。.

大家好像忽视了一点,那旧家具不是GP要,是让GP做主送给了邻居.而LZ是要放在自己爸妈家给孩子做功课.所以lz一下子心里不平衡了.凭什么邻居比欧父母重要,况且说到底也是为了孩子做功课呀.如果是偶碰到偶这直性子做的不一定比LZ好..

真不是什么大事，没有必要那么计较。关于家具，自己也说了不值什么的，那就给婆婆的朋友呗，顺便跟婆婆说一声下次碰到这种事要先商量，因为本来是有其他用途的。至于参观，锁门是完全没必要，人家无非是看两眼而已，那么计较干什么。出席不出席我是觉得没啥关系，反正人家来参观新房子的。不过自己出席一下是最好的。换你自己的家人来参观，你老公不出席，你怎么想呢。这是给不给面子的问题吧。再说了，自己妈妈也在场，我是觉得很怪的，换了是我，我想我自己妈妈也不愿意参与进来的。
有些事情太过计较，自己也开心不了。.

LZ,我还有几句话，我把我的家事举例出来给你听，也不过是希望能帮到你。你看我的例子是否可以这样想，哦那个谁谁谁自己妈妈不在了连说话都说不上了，至少我的妈妈还健健康康帮我带小孩；那个谁谁谁每天下班回家要自己买菜烧饭，除了上饭店，几乎顿顿需要自己动手，我至少还有几顿能吃现成的；那个谁谁谁的老公比我家老公还不会做人，对老婆说我爸妈说了这样不对那样不对，对自己爸妈说我老婆说了这个不对那个不对，最后还是婆媳之间自己沟通---家丑啊。呵呵，自爆家丑为了使LZ心理平衡些。
其实，你若认为自己没错，他人做错了，那更加不能生气，不是有句话说拿他人的错误来惩罚自己不是太蠢了吗。
有时候不开心了就暂时不要再想了，比方说他们要去你家，你不必刻意回避也不必刻意等候，反正房子总归跑不掉，总还是你的。

人总有低谷期的，等你走出来了，是否觉得之前的执着根本没有必要。.

同情楼主, 过去也是常常为了一些事生婆婆的闷气,回来和老公讲, 可是他老是木知木觉, 总觉得我小题大作, 最后我们两个吵起来,常年累月, 对婆婆的积怨愈来愈多, 也影响了和老公的关系.现在我尝试当面解决, 半真半假笑嘻嘻让她也明白我的想法, 最后再哄哄她,好在婆婆还是个直爽简单的人,现在感觉好多了. 比如, 送家具的事, 我会讲"啊呀, 怎么办? 我已经安排....., 您蛮好答应之前先问我一下的, 现在您回头人家要没面子了吧, 拿去吧", 然后再开个玩笑: 要不您老凑点钱给孙子来套新的? 这亏大了吧, 下次答应人家之前记得要问我一下". 其实楼主不在乎一套家具, 在乎的是婆婆没有和你商量,能用一种双方都能接受的方式讲出想讲的话后, 感觉会好很多的..

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 10:30 发表
第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？ 你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那 ...

照你这么说，那LZ的爸爸妈妈把也LZ养那么大，那也能为他们家瞎做主啦？比如说把他们家其他家具不经商量送他们的老邻居？孩子大了，结了婚，就独立出去了，自己的事应该自己做主，父母不应参合。当然对LZ来说，如果公婆不是明理的人，他们都那么老了，估计是改不掉了，看在老公面上，不要太计较，一个家还是以和谐为主，只是老公心中应该明白就行了.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:51 发表
我只是发表我自己看帖子的意见而已。难道我不能表达自己的意见么？难道我说的话不中听，你就认为我是她婆家什么人么？

还有，她既然嫁她老公，说明她老公是有可取之处的，他老公是他婆婆的儿子，而她婆婆也不是用 ...

那要看LZ的老公怎么对LZ的爸爸妈妈了，是不是也感恩于LZ的爸爸妈妈，因为你这些理论也适用于他老公.

引用:

原帖由 fenfei 于 2010-9-14 15:07 发表
保持距离是有必要的，住一起矛盾多。但疏离到每去一次都要老公求你，这样还是于理不合。不管让谁来调节或安慰，这一点都是持批评意见的。

只求过一次，不是每次。那次他求我去是让我去和他们赔礼道歉的。去了后，因为没有直接说对不起，他们认为不到位，不满意。所以我后来就不愿意再去了。我认为自己能过去已经代表了诚意，但对方还不领情，我还去干什么？.

今天是第三天，我一早上来打开，看见还有不少热心的妈妈在回复，在安慰或劝解。我非常非常感动。
我感觉得出来，你们是在很用心地看我的贴子，体会我的牢骚体会我的烦恼。有的给予了辛辣的批评，有的给予了真诚的安慰，有的给予了大度的劝解，有的给予了温柔的理解。。。。
很多回复让我心里非常温暖（因为这些事我从来没有和亲朋好友说过，除了我父母。因为顾及老人的感受，所以也不会畅所欲言。），我知道自己缺乏的是向人倾吐的机会，所以很多想法积累在心中，自己很痛苦（会向LG抱怨，但他沟通能力太差）。一旦爆发，就不可阻止。
很多回复让我重新审视某些事情。生活似乎不能象工作中那样，有清楚严格的规则去遵循和查看，一有偏离，则偏离方需做出解释和纠正。所谓爱憎分明、是非评定，在和PP的相处中都无法运用。但我坚持不需对PP言听计从，不需抱着感恩戴德的心去仰望。该有的礼节努力做到。
LG第N次为类似的事件和我道了歉，承认他的沟通不畅。有些人天生不擅长，我又能怎么办？除非这日子不想过下去了。所以，第N次的原谅（拒绝这样的对话再度发生）。
门不锁了。那天要不要在场，还在想。心里不想，但又不甘。.

引用:

原帖由 rainrain 于 2010-9-14 22:48 发表
同情楼主, 过去也是常常为了一些事生婆婆的闷气,回来和老公讲, 可是他老是木知木觉, 总觉得我小题大作, 最后我们两个吵起来,常年累月, 对婆婆的积怨愈来愈多, 也影响了和老公的关系.现在我尝试当面解决, 半真半假笑嘻 ...

唉，以她精明强悍、说一就不二的性格，我这么说也还是会自讨没趣，她会理这样的小手段才怪！.

引用:

原帖由 晴沛 于 2010-9-14 15:12 发表
和我一模一样的个性，别人不能踩我的尾巴

象我们这种个性的人，真正上心的是不能忍，忍了比死还难受。

是的，那天在回家路上，手脚已经气得发麻（因为看在她是长辈的份上，她后面骂的两句话我都没反驳，闷死了）。.

引用:

原帖由 诸超超妈妈 于 2010-9-14 21:00 发表
大家好像忽视了一点,那旧家具不是GP要,是让GP做主送给了邻居.而LZ是要放在自己爸妈家给孩子做功课.所以lz一下子心里不平衡了.凭什么邻居比欧父母重要,况且说到底也是为了孩子做功课呀.如果是偶碰到偶这直性子做的不一 ...

她眼里从来没有我娘家（我LG都承认的），所以她不能容忍我这样的安排。她口口声声跳着脚说拿去好了拿去好了的时候，真象发了疯似的。让我在愤怒的同时更有种啼笑皆非的感觉。我的东西，我安排了给我的孩子用，她用得着这种样子么？
所以，还是因为我挑战了她的权威，并挑战了她认为我应该脑子里屏除娘家的想法（她儿子后来不是说他们认为我嫁给了他家就该怎么怎么地么）。
所以要我对她感恩，怎么可能呢！.

引用:

原帖由 扬妈-小雨 于 2010-9-14 22:47 发表
LZ,我还有几句话，我把我的家事举例出来给你听，也不过是希望能帮到你。你看我的例子是否可以这样想，哦那个谁谁谁自己妈妈不在了连说话都说不上了，至少我的妈妈还健健康康帮我带小孩；那个谁谁谁每天下班回家要自己 ...

谢谢。
他也不会在他父母面前列举我的优点，再在我面前说他父母对我的好的。他总是在我面前拼命说我这个错那个错，再在他父母面前说他们这不对那不对，两头都不讨好。.

我还是那句话,LZ是媳妇，该忍则忍，该孝顺PP就得孝顺，没什么好讨论的，但PP如此不尊重亲家（LZ母亲）这就不能容忍了，这是原则。.

|楼主的气量小了一点.其实矛盾的根本原因是婆婆喜欢当家,楼主也是如此,幸亏楼主的老公气量大,愿意再三向老婆道歉.如果和公婆住在一起,如果不触及原则性问题,多听听公婆的话,LZ也乐得轻松点,如果做不到这点,那就分开住,否则长期下去楼主的老公也会有怨言的,造成夫妻矛盾的,那才是大问题.
能用钱解决的问题都不是真正的问题.
我家搬场的时候,也是没问我,就把我需要的床\家具送人了,关键是谁做主送的,我都不知道,但为了尊重他们已经说出的话,结果我只好都重新买..

"他总是在我面前拼命说我这个错那个错，再在他父母面前说他们这不对那不对，两头都不讨好。"
看来你LG沟通能力有待提高,但是应该可以教育好的,LZ加油吧!
你GP眼里有没有你娘家已不重要,要纠正也太晚了,关键是你LG眼睛里要有.
爱护自己妈妈吧,大过节的,让她休息休息,心情舒畅些.
其实想建议你们独立生活,经济能负担的话请人比较好.不知你们住房如何,也许你LG觉得丈娘住一起不方便?另外这样一来你们自己责任多负担重了,也让他知道丈母娘的付出.配合你适当的"教育",让他自省一下他家的态度对不对,他的态度正确了,你们小日子就好了,你父母也放心.
你LG应该是接受不了你当面顶撞他父母,实际你也真没必要.忍住,即使脸色铁青也要忍,不要开口吵.
回来跟你LG算账,方法随意.
如果和你GP容易擦出火花,那就少见面,够礼数就行,你LG想息事宁人应该不会太反对.
参观那天留不留也跟LG商量一下,说说你的为难,你的心情,看他怎么说,得到他支持同意避免麻烦总归好些,家总归是你的,又不是打仗抢阵地,参观一下能怎样.
保持心情愉快最重要..

想在这说说我和公公的相处，目前看来结果是理想的。
刚和老公结婚时，公公带3个孙子来家小住，我天天高温做业照顾他们，让老公看的很心疼。呵呵。可我那公公知道我的好，但又封建残余，换着花样要给我做规矩。这个时候我兢兢业业做好小媳妇，只抱着一个想法，他是长辈，我是小辈，不管是什么事，只要吵了就是我的不对。但受气的同时，我会让老公知道事情的真相，不是抱怨，是让他知道。老公那时对我又是心疼又是佩服又是无奈。第二年公公还是不好说话，第三年公公还是爱挑理（在这其间，有过一次我有点蛮不讲道理，当时老公的态度呵呵呵感觉就有点不对了）。到了第四年，公公转性了，开始面子上不和我挑了，感觉也心疼我了。
公公的不好相处，是家里人都知道的，见谁都爱摆老太爷的姿态，爱训人。但现在在家里，不训我了。这不是因为我做的有多好，是因为背后有个挺我的老公，所以他家的人在面子上是尊重我的。
    所以，想和楼主说是，在和公婆的关系处理上，争取老公的支持是最关键的。让老公支持你的除了老公对你的爱，还要让他知道你是个宽容的女人，对他的父母存有的问题你是很宽容的，这样他对你的感激之情会让他在他家人面前时时美言你，这样久而久之，他的家人也会明白他们的宝贝儿子很重视你和信任你，他们也会掂量在你面前说话办事的分寸的。和公婆相处不是逆来顺受就能相安无事的，但也不是要争个理上就算赢的。
并祝楼主能通过这件事，能缓和和婆婆的关系，在亲朋好友之间确定自己重要的位置。.

和为贵，退一步，海阔天空。.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:51 发表
我只是发表我自己看帖子的意见而已。难道我不能表达自己的意见么？难道我说的话不中听，你就认为我是她婆家什么人么？

还有，她既然嫁她老公，说明她老公是有可取之处的，他老公是他婆婆的儿子，而她婆婆也不是用 ...

看来LZ问题基本解决，我就不插嘴了！

[ 本帖最后由 悠闲一刻 于 2010-9-15 12:51 编辑 ].

谢谢楼上的妈妈们。
其实也不能说解决了什么，只能说可以从大家的劝解和指正中，努力说服自己妥协些。毕竟生活还是要继续下去。.

楼主自己带着孩子和妈妈在乡下不是挺好嘛，我欣赏你心有不甘也要维护自己母亲尊严的想法，婆婆有些势利。
但是婆婆那里的决定要改变似乎也不太可能，那就睁只眼闭只眼，权当不知道这事，随他们去好了。
大家两相自便不是更好吗?!.

我没有看完这么多页，只看了LZ一楼的内容。
说实话，来认真看贴的基本都是准媳妇的人。大家看完肯定有感同身受的感觉吧。实际上婆媳关系不管是历史还是今天，不管是富翁还是贫民，不管明星还是百姓，家家都有一本难念的经。但为什么有人会处理的很好，有人会闹到最后离婚？
你家里基本还不是什么大问题的，你看了大家的回复，估计过段时间你就会慢慢调整好了 。
在家庭关系里，我觉得老公的角色最重要，两头都是他最亲爱的女人，动哪个心都痛啊，所以他一定要做好润滑剂的作用。像你老公真实的说出了他妈妈在那个时间想安排亲戚来参观的原因，你听了肯定会更生气的。如果他能稍做修改或者换成一个你们比较能接受的原因，相信你会心情好受些。
上个月我一个朋友家闹离婚的事，其中主要原因也是因为双方父母掺杂在里面。所以我对他们说：你们不是跟对方父母过日子的，你们是跟自己的老公老婆过一生的人啊，怎么说来说去都是因为对方父母呢？假如自己的老公说自己什么不对或者不好，那么就离吧。现在他们已经平静下来，估计不会离了~
想跟LZ说，你还是一个不错的媳妇，至少没有把自己关在房间里生闷气，而是到WW上来寻求别人对这件事的理解、看法和做法，这一点很好啊，你看了大家忠恳的话，相信一定会有所触动。
生活是最好的老师，我们会学到无尽的东西，包括与人相处。希望听到你的好消息！.

引用:

原帖由 lilly_linda 于 2010-9-15 15:19 发表
楼主自己带着孩子和妈妈在乡下不是挺好嘛，我欣赏你心有不甘也要维护自己母亲尊严的想法，婆婆有些势利。
但是婆婆那里的决定要改变似乎也不太可能，那就睁只眼闭只眼，权当不知道这事，随他们去好了。
大家两相自 ...

谢谢。
我现在也不决定那天在还是不在（日子好象是不能变了，我也累了不想再纠结下去了），看那天的心情再定。如果想法有变化了，车子开过去也来得及。如有些妈妈所言，是不是这个家的主人不是靠那天在不在场就能说明的，当然我希望自己那天能调整好心情出现在他们的面前。.

引用:

原帖由 lijunk 于 2010-9-15 23:41 发表
我没有看完这么多页，只看了LZ一楼的内容。
说实话，来认真看贴的基本都是准媳妇的人。大家看完肯定有感同身受的感觉吧。实际上婆媳关系不管是历史还是今天，不管是富翁还是贫民，不管明星还是百姓，家家都有一本难 ...

谢谢你！
的确男人在婆媳之间的作用非常大。我有时气过之后，平静下来会反过来帮他分析，告诉他如果他这么说事情就会变个方向。他也点头称是，但下次事情来了，他又重蹈覆辙。所以，基本上，我是不指望他来改善什么了，只希望他不要笨嘴笨舌地把矛盾激化算是谢天谢地了。
争吵对双方来说都是件身心俱疲的事情，尤其是对日日相见的人来说。
孩子后来紧张到一看见我和他爸爸说话，就赶紧跑过来，就担心又吵架。临睡前，孩子还会悄悄地关照我要是爸爸又说什么，妈妈你就不要理他。要是爸爸一直说，妈妈你就说声同意好了。——我听得心里酸酸的。孩子那么不想看到父母吵架的样子，而且好象有了点心理负担，我这做妈妈的当然尽量满足他的要求。所以，这件事就算了。还能继续争什么呢？就这件事情而言，我能掌握的只是自己（LG居然很无奈地说你想锁房门就锁吧。看他很无奈的样子，我也不想逼下去了。受伤的人永远不是制造事端的人）。
我天真地想，这件事以后，应该不会再有什么别的乱七八糟的事再参与进我的生活了吧？祈祷。.

以后说清楚，你的东西你做主。.

婆媳关系好或不好的妈妈们，大家没必要拿着自己的家庭关系做参照去讨论人家的问题。有个妈妈不是说了吗，马也不同鞍也不同，讨论来去不过是鸡同鸭讲，没啥意义的。
同感！.

有句老话：近臭，远香。.

人有时需要点阿P精神（记得小时候看故事会上有这么个人物的）。
正过来想想，越想越气闷。
反过来想想，似乎事情也不是完全那么的坏。
愚弄愚弄自己也不错。
关键是让自己心情好点，让爱自己、关心自己的人欣慰点。
退一步海阔天空。
以后我也会尽量如此自勉的。
谢谢楼上许多妈妈的真知灼见。.

退一步海阔天空，忍一时风平浪静。自古婆媳关系是最难相处的，何况你LP又是个孝子。所以该给的面子还要给。婆媳之道：保持一定距离，距离产生美。.