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[家庭] 痛苦中,请大家给我些冷静理智的建议和意见

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:34 发表 \"\"

唉,东西是小事,但她后面说出的那些话实在太伤人,我无法忽略。脾气急躁不是万能借口。
我也不想为这些不上台面的事烦,但人家要把手伸得很长怎么办啊?
你干嘛一定要觉得他们是跟你作对呢?你也说结婚都十年了,公婆是什么样的人,你应该清楚,我觉得老人只要不是坏心眼故意欺负你,都是可以原谅的啊。都是一家人,做啥要把自己和公公婆婆放在对立面上,自己痛苦,老公也难做?你家公婆又不跟你住一起,偶尔影响到你一点,问题不是很严重啊,非要去计较这些说不清对错的事情有什么意思呐。.

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汗....也不是啥大事,大家都能换位思考的话,就能处理好了.

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回复 80#micky678 的帖子

关键的时候,侬又侧来了.

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回复 72#天巴鲁妈妈 的帖子

家的确不是讲理而是讲情的地方. 非要针尖对麦芒的话,两败俱伤.

想着LG的好, 看在LG的份上,对公婆谦让些;
想着公婆的好,看在公婆的份上,对LG宽容些;

我们家是就是第二种情况,婆婆实在太好了,LG懒些脾气躁些,我都忍了..

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回复 95#kacyliu2005 的帖子

呵呵,因为和公婆同住,其实不顺心的地方多了去了,要吐“苦水”的话可以有一大堆,要尽量心平气和真的也是“锻炼”了很久,但好在LG是站在我这边的(大多数情况下),所以也就容易想得开点。当然还是在不断“修炼”中…….

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老人嘛,想开点咯。没必要激化矛盾。婆婆相处,是和父母不一样的。.

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LZ啊,其实有许多时候人是要糊涂点的好,尤其是在家里,就不能太较真。前几天看到个热贴才知道什么叫“包子”,我大概在家就是“包子女人”,反正对家里人包子就包子吧,只要在外面不包就好。
还有就是对公婆的态度问题,我公司的小姑娘们老是诉苦说“自己妈妈如何如何好,公婆如何如何不好”诸如此类的话,我就劝一句“不要以对自己妈妈的标准要求公婆,那是白日作梦,因为你们自己也没有以对妈妈的心来对公婆”.

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我也跟着发表点个人意见哈。
如果我PP帮我带孩子做饭,说真的,不要说一套旧家具,就是要全新的,拿去。找个阿姨帮忙做家务,还要客气几句呢,不然人家选择权大大的。
LZ老公有一点说的没错,有些事糊涂些算了。没啥原则性问题,不必用基本准则对待身边人,太较真是跟自个过不去。
公婆心里不舒坦了,发几句牢骚,情有可原挺正常的。即使老人说错了,马上给个脸色他们看,谁会乐意呢。换谁都不舒服吧。
不要多想了,快过节了,大家开心些。.

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回复 98#雪肌精 的帖子

完全同意你说的GP没有义务带孩子。
这个回复只是就事论事,不明白LZ有什么可以“确认”的。事实是LZ妈妈在带孩子,周末由LZ的LG带去探望老人。
至于LZ是否从来就不愿去探望老人,还是后来事情发展到不愿去探望,LZ没说,不太清楚。我说过,我觉得什么家具啦,裤子啦不过是个导火索,应该背后有很多故事,也许是琐碎的小事逐渐演变来的。以LZ LG的孝顺,如果LZ一开始就完全不尊重老人的话,现在夫妻俩的关系还会是这样吗?
LZ在气头上,有点过激,什么锁门啦等等,所以要求大家给点冷静的建议。完美的理论大家都知道的,夫妻和谐,母慈子孝,不过站在LZ的角度想一想,自己妈带了孩子还被说破坏了别人的天伦之乐,送了GP东西还被说只是儿子送的,没她儿媳什么事,该不该郁闷呢?
要LZ的LG搞搞清楚的是,现在是丈母娘在帮忙带孩子,做女婿的是否应该表示下尊重。他妈是妈,她妈也是妈。什么叫他父母不想看见LZ妈妈,什么叫LZ妈妈不该住他家,什么叫吵架了见面尴尬?本来这就是他这个女婿应该协调的呀?
就事论事,新房来人参观本是小事,大家协商啦,LG没有协调好,还说什么房子他有一半权利,这不是上赶着吵架吗?.

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回复 109#自由豆豆 的帖子

还说什么房子他有一半权利.
这话没错吧!.

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原帖由 小菠萝的妈妈 于 2010-9-13 11:27 发表 \"\"
一点小事不要上纲上线,这样的大帽子戴上了容易把矛盾扩大,引起更大的对立。家里的人之间不是敌我矛盾的关系,你说的事情都是小事情,不是原则问题。家务事的矛盾要在合适的时间,合适的地方说合适的话。再有道理的 ...
说得是.接受.
"还有我看你和老公的矛盾都不是你们两夫妻的矛盾,都是为别人的,真不值得。你们在家炒翻天,人家照样过着自己的小日子。“——的确是的。你很一言中的啊!.

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我觉得LG家趁LZ妈妈回家的档儿带亲戚来看房子这是很正常的啊!
家具的事,婆婆确实先做的不妥,但LZ直接顶回去更不礼貌。.

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回复 110#danny9908 的帖子

上法庭时声明是没错,夫妻俩讨论家务事时讲,是不是在找架吵?.

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看来看去,都是一些芝麻绿豆的小事情。换了我,在那天我该干嘛还是干嘛去,他们想参观就让他们参观好了,应该敞开大门欢迎,也没有必要锁上一间房显得自己小家子器。你做得好,你的孝子老公会看在眼里,以后加倍补偿你的,毕竟他是要和你共度一生的人。家和万事兴,没必要搞得硝烟弥漫紧张兮兮的,累啊!.

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没兴趣看完所有的贴,直觉告诉我这个LZ跟老人如此较真。。。心寒!!!
LZ想想自己老了后,你的儿媳也这么对你怎么办?
什么人呀.

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最后甩出一句:这小人我也不要带了,上海都是外婆带的!”

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我一直疑惑:上海真的有这潜规则吗?孩子跟男方姓?
人家不都是奶奶带吗?.

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原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:21 发表 \"\"
还在强调“尊重”,六七十岁的人了,能有多少文化?而且,连婆婆也不写,写“其母”,她是谁的母亲,是你老公的母亲,是生你老公养你老公的人,你有感恩的心么?你可以不听你婆婆的,也可以随心所欲,但是你为你老公 ...
不知道你为什么这么气愤。如果一定抓文字的话,我觉得”其母“和”他母亲“的含义没什么两样啊,就想我称呼LG为”他”一样。
六七十岁的人不是她一个,没有文化不代表就可以不讲理。
妈妈们说让让老人我倒可以接受,但不能接受因为对方没有文化就可以听之任之。和对方商量,这难道不是起码的为人处事原则吗?.

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原帖由 轩轩轩妈 于 2010-9-13 10:38 发表 \"\"
这个参观你家,我觉得年纪大的人可能都喜欢炫耀自己孩子的成功。所以如果你一定不让他们来参观,那么他们可能会觉得很不舒服的。但是这个事情他们也的确有问题,事先没有征得你的同意。关键还是你LG的态度,你要通过 ...
谢谢。我会好好想想,权衡利弊的。.

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原帖由 cihyxy 于 2010-9-13 11:38 发表 \"\"
公婆可能强势了点,不过我觉得你作为晚辈,说话是不是太直接了点?可能注意方式方法会更好。
除非公婆特别不讲理,否则不要正面冲突,问题需要你老公做纽带传达。
不是什么大事,你做晚辈就退一步吧,不过还是跟老 ...
那次的确是说话直接了些,我承认。但她也不用说那么伤人的话吧?东拉西扯,太伤人感情了!.

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原帖由 兔子波波 于 2010-9-13 10:22 发表 \"\"
其实,你不在家,让他们自己折腾,不是更好嘛,免得你看在眼里,烦在心里。
对吧
是的。反过来想想,的确落得如此。但是,我要的不是这个。。。唉.

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原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:51 发表 \"\"
我只是发表我自己看帖子的意见而已。难道我不能表达自己的意见么?难道我说的话不中听,你就认为我是她婆家什么人么?

还有,她既然嫁她老公,说明她老公是有可取之处的,他老公是他婆婆的儿子,而她婆婆也不是用 ...
我想我和她之间是因为他才会有接触。她对待我是看在她儿子的份上,之如我对待她是看在他份上一样。我和她之间应该是平等的关系,而不是高高在上,她怎么说我就得怎么做的。
我感恩她,那他感恩我妈妈吗?她有感觉到我也是有妈妈的人吗?
我想我不是个不讲理的人,否则就不会这么痛苦。.

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原帖由 Edward爱妈妈 于 2010-9-13 12:56 发表 \"\"
或者可以把这件事当作一个契机,告诉LG你这次让步了,希望以后不要有类似的事情发生,你这次给PP和LG面子,要求LG以后有什么事情先和你说一声,商量一下再决定,否则就不要怪你不给面子。其他只好忍忍了,关照你LG主 ...
已经好几次了,每次他都会这么结束。说话自相矛盾,怎么相信。.

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原帖由 钊元妈妈 于 2010-9-13 12:04 发表 \"\"
这么小的事情, 晕死了。
楼主大气一点就好了嘛, 和老人计较个啥。
我也觉得楼主可能是敏感了一些。当然,我不知道以前发生过什么事情,是不是楼主和婆婆以前有过大大小小不少的矛盾。

旧家具嘛,换了我,可能会有点不高兴,不过我会想,哈,我有理由买新的啦,反正是旧的,给了别人就给了吧。
参观新房子,我也觉得两亲家在一起可能是会尴尬一些。不过楼主老公也不太会说话,直接就把他妈不想看到楼主妈妈给说出来了,难怪楼主心中不快,但这都不是大事,你们一起生活了这么多年,他什么性格你应该了解的,不要为这句话老生气啦。
很多人说话就这么直接,我觉得反倒比那些背后说小话的人坦率。
有一年我老公出国,家里就我和婆婆两个人带孩子。五一放假时我想带孩子回南京我妈家,又怕婆婆一个人在家不高兴,老公建议说让他妈一起去吧。我问婆婆去不去,婆婆直接说:
我不去,南京有啥好去的,不去。
我当时噎得半天说不出话来。我们结婚这么多年,公婆从来没去过我们家呢。那我又能怎么样呢,和一个没什么文化的婆婆计较吗?她并不是有意这么说,她就是觉得到我们家不舒服。


楼主,大度一点吧。.

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回复 111#天巴鲁妈妈 的帖子

各人心疼自己的妈妈这很正常,说明都是孝顺的子女。凡是和婆家说话可能会引起矛盾的不要当着公婆的面说,回家和老公好好说。尝试一次当着公婆的面把想回他们的话咽回肚子里去,第一次很难,但有了第一次以后的气就顺了,就知道了这样做的好处了。而且你会发现这样做的话自己能看开很多的东西,心胸会大很多的。.

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回复 81#天巴鲁妈妈 的帖子

吵架时讲的话不好当真的,这种话一直记着会把自己气死 的。
其实讲这个话的人过后也会后悔的,话说过头了嘛。气话伤人心的,所以我常常告诫自己不要在生气的时候乱讲话。
我想你婆婆也会后悔那天太失态啦。忘记了吧,忘记了算了。后面的日子想个法子修补一下关系,你就主动一点,你说呢?
在婆婆面前甜言蜜语一点,谢谢帮你带孩子啦,他们年纪大了辛苦了啦。婆婆还是有对你好的地方的,你怀孕的时候她还帮你买裤子的对吧?
每次见面前都想一件婆婆的好处,见到了她就使劲的夸。
一开始会很别扭吧,习惯了就好了。她一开始也不见得会接受你的马屁,习惯了也会对你另眼相看啦。
其实,你想想自己也做妈妈的,你也常常会帮孩子做决定的,比如补习班啦,买什么样的衣服啦,你孩子有时候心里也会有点小意见的吧,不喜欢不接受什么的。如果你孩子跟你当面顶撞呢?你会不会发脾气骂他?
人心都是差不多的啦,有的发育的快一点,有的停滞不前。你婆婆就是还没做好角色转换。
把你家的东西全部当做她自己东西一样处理。
想想虽然很晕,但是,但是,你老公也没法选择他妈妈是谁的吧!
慢慢沟通,慢慢转变吧。顶回去,肯定会大家难看啦。

[ 本帖最后由 marsych 于 2010-9-13 14:51 编辑 ].

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:47 发表 \"\"

其实这是第一次我直面对她说不,最后结局也是被气哭了。但我不后悔,因为我说了我一直隐忍但一直很想回对的话。
我当场说不,是因为我知道错过了我就再也没机会说。他是个息事宁人的人,怎么可能会为了我的想法而 ...
说都说了,也许是件好事,让婆也知道,你不是一味忍让的,有些权利要自己争取。
只是,以后,尽量避免当面冲突。
这次,就由着他们吧。你带妈妈回娘家散散心,也不需要跟妈妈说这件事。
你跟老公的日子还是要过下去的,如果为了婆,闹的离婚,太不值得了。
看在婆也帮你们小家出力的份上,这次就算了。

你回去跟老公说,这次是给他和婆婆面子,不能再有下次不跟你商量就先斩后奏。
你们上次说家具的事情,他也在场,他也知道你会当面顶婆婆,所以请他处理好你们小家跟婆家之间的那些鸡毛蒜皮的事,让他了解,你的家你做主。.

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回复 120#天巴鲁妈妈 的帖子

你不就想他们讲理,尊重你嘛,其实GP怎样真不重要,而且你们又不住一起,关键是你LG。.

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原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:56 发表 \"\"
天巴鲁妈妈,如果我顺着你的话,告诉你你有多么委屈,那么你会越想越难过,越想越难过的结果是什么,就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望,你觉得这是你在婚姻中想得到 ...
我支持你的说法,和自己的父母、公婆相处,遇到对方个性强硬的,都很免发生这样事。这个社会女人难做啊,婆媳关系不好,最终导致夫妻关系不好的很多。楼主应该学会圆滑的处事方式,搞好婆媳关系,过好自己小家庭的生活。反正又不是天天住一起,忍忍就过去了。.

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原帖由 恺儿妈 于 2010-9-13 10:21 发表 \"\"
的婆婆也很强势的。这么多年来,我跟她不开心是有的,但从不正面交锋,一是我自知我不擅长吵架,只会气得说不出话来。二是我明白吵架容易,修复难。所以能让的时侯让着。实在不能让的时侯,跟老公作。
依我看来,LZ的这件事完全是可以让步的,随便他们一家去弄呗,不过我的性格是不能留在家里的,装不出笑脸。只要老公同意我可以不在家,乐得出去逛了。等他们一家搞完了,让LG收拾,自己最多帮帮忙,再罗索几句就结束了,这事就这么过去了呗。这么较真,这日子可怎么过呢?
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引用:
原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 14:28 发表 \"\"

那次的确是说话直接了些,我承认。但她也不用说那么伤人的话吧?东拉西扯,太伤人感情了!
楼主啊,我婆婆当初还说过更伤人的话呢。
我跟她在一个屋檐下生活过六年,这当中的沟沟坎坎,不是一句两句说得清。所以我理解你的感受,有时作一个强势老太太的媳妇,作一个有点大男子主义的男人的妻子,是很无奈很委屈的。
但我们毕竟是小辈,毕竟婆婆帮我们带着孩子,许多时候,我选择了忍让。当然,许多时候,我也是个怨妇。
日子久了,我慢慢学会了习惯。
去年年底,婆婆回去照顾公公的时候,跟邻居说,她有个好媳妇。
我想,这就够啦。
生活中,都是小事,不是什么你死我活的大矛盾,你说,对吗?
我记得我爸爸曾经跟我说,你有矛盾的时候,有什么事情痛苦的时候,试着跳出来,用第三方的眼光来看这件事情,你会理智一些,清晰一些。这就是,当局者迷,旁观者清。.

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回复 118#天巴鲁妈妈 的帖子

另外我也觉得如果他家亲戚来参观的话,你最好能够在场,且热情洋溢地招待。但是一切都要以女主人的身份,带来他们参观每一件房间。如果参观到你母亲那间也可以说是你母亲住的,是因为你公婆身体不太好,所以请她过来帮忙照顾孩子。这样一说,既说了是你母亲的房间,同时又给你公婆留了面子,不然别人肯定会想的。

不知道我出的是不是馊主意,但我觉得如果你和你LG还要在一起的话,让你公婆太没面子,或者是选择不和他们来往都是不现实的。以你LG的态度,迟早会因此影响你们之间的关系的。

所以LZ现在要做的是无非是要通过合适的方式让你公婆知道尊重你而已,有什么事情要征得你同意。硬顶或者不理不睬都是不能解决问题的。.

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有话要说在前面

LZ这么纠结,为什么有安排不早点通知呢?
沟通很重要,不能沟通的要觅得先机,争取主动。
楼上有说用第三方的眼光看、分析,当然很对。
我本人是看也不看,吃亏便宜哪里算得清楚,我家奶奶是明白人,也知道我从来也不和她算,也就帮我算,怎么说呢,按她的说法,还能让不算的人吃亏吗?
LZ宽宽心,你这些事远未到使用主贴内文字的程度,首先释放的是自己的内心。.

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原帖由 helensun韬韬 于 2010-9-13 13:48 发表 \"\"
家的确不是讲理而是讲情的地方. 非要针尖对麦芒的话,两败俱伤.

想着LG的好, 看在LG的份上,对公婆谦让些;
想着公婆的好,看在公婆的份上,对LG宽容些;

我们家是就是第二种情况,婆婆实在太好了,LG懒些脾气躁些,我 ...
跟我家差不多,我家是老公两头吵,婆婆刚来时还帮自己儿子说话,现在她是坚决不参与了。.

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回复 18#恺儿妈 的帖子

和我的想法不谋而合。每次GGPP都是在我不在的时候招待他家的亲戚,我偷着乐还来不及。我是不要注重那么多礼节,看着一堆人,还嫌烦。正好我不在家,他们自便,但叫我摆出女主人样,招待一帮七大姑八大姨,我还嫌累。
所以lz想开点,她们在你不在的时候在你家窃窃私语,全当空气。.

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在我看来这些都是小事,我婆婆和公公还要难弄,幸亏平时见面少,有事我也基本顺他们心,该做的都做,有礼有节,大家现在都过得挺和谐的。看得出lz个性太强,对老人还是要忍让些,你们已经分开过,见面也少多了,这点事你就是跟老人杠上了,就算你占上锋,心里也不会开心的,而且还影响夫妻关系。lz小事情退一步海阔天空哦!.

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感觉婆婆和媳妇都比较强势。总有一方要退让,既然对方是长辈,能忍则忍吧。

记住这句话:家和万事兴!.

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觉得不是不可调和的矛盾。婆婆可能比较强势,也可能喜欢安排小辈的生活。这让楼主感到不被尊重和体贴。其实,生活,尤其是婚姻生活,在更多时候都要学会必要的妥协和适当的大智若愚。今天看来楼主的困惑主要来自公婆,但长此以往很可能影响夫妻感情,家庭和睦。所以,凡事不要太较真,婚姻生活中,尤其关系到双方父母的问题时,很难分出对错,高低。感觉楼主是个认真对待生活的人,也希望别人如自己一般。但是他人的想法和做法不可强求。有时睁一只眼闭一只眼可能比睁大双眼要成功。也许我比较消极,但是我认为楼主遇到的矛盾,不是大问题。就像以上的妈妈说的,家具给他好了,自己再买,亲戚要来就来,开开心心接待,这样其实不仅仅给公婆面子,主要是不要让这样的小事影响夫妻感情.

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我觉得lz就不要让自己母亲带孩子。

多少家庭因为双方父母到家里带孩子而生出是非。其实家庭生活没有绝对的对错,很多时候只是感觉。

如果条件允许,宁可请外人带孩子。这样也就避免了许多冲突。

我一直都很坚持一家三口住的。.

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回复 34#天巴鲁妈妈 的帖子

LZ, 你觉得,按你的个性,你的处事能力,能压得过婆婆吗?能调教好老公吗? 能胜券在握吗?如果答案是肯定的,那就依你的想法去做,做出规矩来,这个家以后就是你说了算。否则,…….

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看上去没什么大矛盾,都是生活中的琐事,如果当时LZ处理的方法缓和一些,就没有这么激烈的对立了。建议LZ还是按原定计划,PP带人来参观又不会有什么损失,何必太在意呢?为这么点事情非要分个谁对谁错,影响夫妻感情,真的不值得。.

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回复 140#开心琦琦妈 的帖子

这个婆婆呢,觉得儿子家就是自己家,想怎么样就怎么样,还不想有外人在场(就是lz的妈妈)
lz呢,觉得我是主人,我不在家的时候,你们外人来我家出入自由,想干啥干啥,而且事先都不征求我意见。气愤
这是领地没有划分好(打个比喻啊,有点不恰当)。
这个婆婆当家惯了。 感觉儿子跟她还没分开。.

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和为贵,往宽里想。.

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看了后先说重点.你和婆婆家间是相互不尊重,婆婆是长辈,你老公是孝顺的人,他这样做也合情合理.家庭问题不能用外面的工作态度来处理,并不是有理就对,往往是对了却不好.
你和婆婆家关系已经僵成这样了,房门就别锁了吧.不见最好.房子不是你的我的,谁一半谁锁门.公共的,如果你们过这样的日子,当初还不如不结婚.思想和行为成熟点..

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看在他们给你带孩子的份上,没功劳也有苦劳,不要计较言语上的吃亏便宜了,表面维持一下女主人的风度在他们亲戚面前也是小辈的道理。自己让一步,海阔天空。缓和一下气氛,毕竟一家人,总有低头不见抬头见的时候。.

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我也觉得楼主好象有些过了,要知道老人就是一个老小孩是需要哄的,何况是你老公的母亲,也是你的妈妈,当然不能和自己亲妈一样,但也是很亲的,对吗?家具的问题再买一套不就得了,事先没经你同意,是很大的事情吗?你太较真了,这样你累,和你在一起的人也累,有进才有出,平时大气点,隐忍些,什么矛盾都没了。至于参观房子,既然是亲戚,随时欢迎。你公婆带着来,更显示你们是一家人吗?多好啊!其实他们这一代人挺不容易的,年轻时吃了不少苦,老了大多数还在帮小的带孩子。至于和年轻人代沟那是肯定有的,但有时候想想自己也要老的,会不会到那一天也变得讨人厌了呢?不管怎么说有个老的帮着家里照看着,总比用保姆放心。俗话说:家有一老如有一宝。.

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其实,要是放在和谐家庭的话,都是小事,谁顺一下都可以。估计在楼主写的这些事发生前,双方关系就一定有问题了,才会大家为小事较劲凹手劲。LZ你就开心你的,合不来眼不见为净,自己去娘家开心去。为婆婆把自己早已说好的娘家事推掉,那也没必要。大家孝顺好自己妈就是。说婆婆带孩子要感谢,那自己妈带孩子也要感谢;说婆婆把你老公抚养那么大她有功劳要感谢尊重,那自己妈把你养那么大按理你老公也要感谢尊重是不?他也应该考虑改期是不?所以,无法两全的话就各管各吧,时间会冲淡矛盾的,不卑不亢,慢慢来。.

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LZ太较真了.
把房子借给他们闹腾一天又有何妨呢?.

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 14:07 发表 \"\"

他从来不会擦桌椅不会拖地板,怎么可能指望他整理干净呢?我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱(应该不会),我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗?
锁房门?难道那不是你老公的家?你老公还在家的呀,就你这个举动你想你老公听你的 那就是不太可能的了,参观一下又如何?为什么要这么计较呢?楼主你在好好琢磨一下和老公和GGPP的相处之道,{如果你还要和老公过下去的话}.

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回复 147#渺渺眯眯 的帖子

同意!老人也很要扎台型的。.

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再怎么说,公婆是长辈,媳妇肯定是要多做出些让步的。
有什么意见不能跟公婆直接冲突,只能吃进。
有委屈,有想法,背后跟老公申诉。
老公是个明白人的话,事情一般就会很简单。.

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