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[婚姻] 十年的婚姻就这样结束了吗?

回复 248#虫儿飞 的帖子

忍不住回邮件,不知道楼主是真的如此贤惠,还是欺骗别人甚至欺骗自己的内心,营造一个贤惠的形象,活得累么?有必要么?.

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回复 261#小鱼儿 的帖子

贤惠是谈不上的,夫妻感情出问题,我肯定要承担责任的。我也一直在检讨我自已。我来上海这些年,找工作,读书,管孩子,还有一点,可能我有时有点小气,我前面提过,我当时夫妻矛盾后,我怀疑过他有外遇,但我这只是怀疑,但也决对不是我凭空想象,我也从来没没有去调查过。这一点他一直纠着不放的。这些事后来也就没提了。后来在他的指责里说有强势,我觉得很冤。但我确实把他的方方面面都看得很重,因为他工作上有困难就会心事重重的,我特别怕他沉受不了压力。一听到她有什么困难,我就会绞尽心思想办法,我一直在反思,是不是这点上让他觉得我强势呢。家里我从来不管钱,家里买什么,他要买什么大件,我很少有说不同意的。
我们家生活是婆婆全包,所以我不太会做家务,孩子学习我全包,孩子是女孩,洗洗弄弄我全包。.

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和婆婆之间小摩擦或小意见是有的,但十年我从来没顶撞过婆婆,最多是小意见在老公面前咕哝几句,过了就算了,婆婆对我也没有有正面冲突过,不高兴就不说话,一般这种情况我会主动找她说话,事情也就过了,因为我老公长期出差,和婆婆共同生活这十年,就是这么过来的。而且和婆婆之间的一些小意见最多是生活习惯上的差异,从来没有什么原则问题。.

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引用:
原帖由 虫儿飞 于 2010-5-12 15:58 发表 \"\"
贤惠是谈不上的,夫妻感情出问题,我肯定要承担责任的。我也一直在检讨我自已。我来上海这些年,找工作,读书,管孩子,还有一点,可能我有时有点小气,我前面提过,我当时夫妻矛盾后,我怀疑过他有外遇,但我这只是 ...
现在再分析谁是谁非已经没有意义了,他错了怎么样,能让他认错回头么?你错了又如何?你认错就万事大吉了么?.

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都这时候了,还在扯那些鸡毛蒜皮,没意义了……赶紧自己在心里拿点大主意吧,谁都替不了你。.

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你何来强势,看得出,你的七寸一直捏在人家的手心里:你在经济上是依赖于他的…….

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回复 264#tommymum 的帖子

从内心说,为了孩子有完整的家,为了一起共同生活的十年,确实想让他回头,但事情并非如我所愿。.

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原帖由 虫儿飞 于 2010-5-12 16:43 发表 \"\"
从内心说,为了孩子有完整的家,为了一起共同生活的十年,确实想让他回头,但事情并非如我所愿。
我已经讲过一遍了,荷尔蒙蒙了心的时候,杀妻杀女的心都会有的……完整的家,他才不会考虑呢!

[ 本帖最后由 tommymum 于 2010-5-12 16:50 编辑 ].

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放弃幻想吧,既然你从不管钱,眼下查明白家里有到底多少钱才是最重要的。
再点拨您一句:真正能让他回头的,是他对利益的权衡。.

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创造一种机制,让他在其他的女人和倾家荡家产之间选择。.

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无奈,苦闷,孤独、伤心,对未知生活的恐惧,孩子的将来,婆婆今后的生活,情绪起伏波动很大,不敢面对现实,面对孩子的时候,我还是很平静,但面对他的时候,我情绪起伏很大,还有最终会不会和我争孩子,会不会争房子,都是未知的。能见到他的时候只能看到他的只有冷漠,沉默.

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现在的男人,真是无语了。自己懒得什么事情都不做,让老婆去做,然后老婆做的多了,就说老婆强势;老婆做的多了忙起来了,就说老婆不温柔。反正,话都给他们说去了。.

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前面很多述说,多少肯定带上我的一些委屈的情绪,如果很正面的剖析,我是觉得我和老公的性格是都是很过于在意别人的感受,特别是彼此,双方的亲人等,所以造成一种压力,而且形成了一种习惯,难以改掉,所以才会造成今天这种那么大的判逆。.

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原帖由 虫儿飞 于 2010-5-12 16:52 发表 \"\"
无奈,苦闷,孤独、伤心,对未知生活的恐惧,孩子的将来,婆婆今后的生活,情绪起伏波动很大,不敢面对现实,面对孩子的时候,我还是很平静,但面对他的时候,我情绪起伏很大,还有最终会不会和我争孩子,会不会争房 ...
偶服了你了……你只担心有啥用啊!人家儿子都不要你了,你还在担心人家的妈…… .

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我看不出你哪里强势了,而且一直在为你LG的背叛找理由,这种时候你越表现出依赖和不开心他越烦你,试一试不在乎他吧,静下心来考虑一下自己和孩子,先确保自己和孩子将来的生活吧.

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原帖由 tommymum 于 2010-5-12 16:49 发表 \"\"
创造一种机制,让他在其他的女人和倾家荡家产之间选择。
理论上让LG净身出户, 比较难的.

如果LG急于离婚, 拖不起, 或者LZ想想办法有没有可以拿住的把柄, 还有可能多争取财产. 具体怎么做, 你先调查好所有财产, 请律师或者大家一起给你主意.

只是LZ到现在还在自我检讨, 不去行动起来想办法为自己和孩子争取利益. 真糊涂啊.

你检讨自己和婆婆的相处之道, LG会回头么? 不会.
你检讨自己是否以前对LG强势, LG会回头么? 不会.

你并没有做错什么. 是那个人变了, 他要抛弃家庭开始他自己的新生活. 这是事实, 虽然难以接受..

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回复 271#虫儿飞 的帖子

爱的反面不是恨,而是漠然。
我不能说他不会回头,但也许那要等到他在外面失意、失去幻想的时候。
不要硬拽他回来了,否则他还是不会珍惜的。要么就分开一段时间,比如一年,让他追寻自己的梦想,你也看看是否自己缺少了他生活就不能继续。这个时候你要坚强,你会发现你远比自己想象的能干!说不定他撞了南墙之后还是觉得你最好;说不定一年之后你觉得你没有他可以拥有更好的生活!.

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引用:
原帖由 serenajjj 于 2010-5-12 17:12 发表 \"\"


理论上让LG净身出户, 比较难的.

如果LG急于离婚, 拖不起, 或者LZ想想办法有没有可以拿住的把柄, 还有可能多争取财产. 具体怎么做, 你先调查好所有财产, 请律师或者大家一起给你主意.

只是LZ到现在还在自我 ...
没有办法,她舍不得他,只是她不知道,越是舍不得,越得舍得…….

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有没有尝试找你老公的同学朋友或者同事了解一下呢?很多事不了解也许不知道
能让十年感情说88的肯定不是简单的事情啊.

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祥林嫂第二,“是我错,我不该……”
鉴定完毕!.

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楼主,请问这段时间你除了痛苦,自怨自艾,还做了什么有建设性的事情吗?
就当他死了,该怎么生活就怎么生活。去搞清楚家里到底还有多少钱,该要的,为了孩子,也一定得要回来。.

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原帖由 tommymum 于 2010-5-12 16:47 发表 \"\"
放弃幻想吧,既然你从不管钱,眼下查明白家里有到底多少钱才是最重要的。
再点拨您一句:真正能让他回头的,是他对利益的权衡。
非常同意。.

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原帖由 niuniu0513 于 2010-4-23 09:47 发表 \"\"
没有感情了就离婚?你LG多半是外面有女人了。在搞清楚状况之前,千万不要赌气,不要草率地在离婚协议上签字,拖他一年,一切都会真相大白,离婚也要离得明明白白。
同意~

抱怨有什么用?

记得:这个世界,离了谁,日子照样过。

让自己多开心一点儿。.

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原帖由 yusky 于 2010-5-12 18:51 发表 \"\"
祥林嫂第二,“是我错,我不该……”
鉴定完毕!
不要这么刻薄, 事情不发生在自己身上, 是体会不到那种无助的.
LZ把自己的心事写在这里, 是情感宣泄, 寻求帮助和安慰, 并不需要什么鉴定..

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回复 284#serenajjj 的帖子

不是刻薄,我们都同情她,但是越同情,越开导,她越是自我沦陷,拔不出来。这对她并不是好事,那个男人并不因为这样就会回头,LZ现在需要的是一剂猛药让她警醒,所谓旁观者清,她现在根本听不进任何建议。.

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看了大家的那么多的回贴,非常感谢大家。诚恳的说,我发这些贴子,最主要还是感情的宣泄,家庭的矛盾只在当事人内心最清楚,除了我自已战胜自已,确实谁也帮不了我。沉重的打击让我没有了一点自信心,再加上严得的孤独感让我更加抑郁。正是旺网上这种平台,因为大家互不认识,我才有勇气发泄出内心的苦闷。而现实的生活中,我一直在鼓励着孩子好好学习,我好好工作。.

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回复 262#虫儿飞 的帖子

楼主还没搞懂,什么强势弱势全是借口!一句话就是:不想要你了!再谈也不会有什么结果的,除非外面那个不要他了!唉!.

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同情一下.

离是二败皆伤之行为..

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回复 286#虫儿飞 的帖子

你要自己走出来。
    目前你这样的心态是不可能面对以后的生活的,无论是否离婚,你都得自己继续坚强地走下去。先把是否离婚的事情放一边,跟你老公说给你一段时间考虑一下。然后用这段时间来调整自己。其实我觉得你应该试试去看看心理医生,也可以得到很多帮助的,帮助你战胜自己的抑郁情绪,真正冷静下来,自信起来,处理好你的家庭矛盾。心理医生的帮助更专业一点,你的情绪也可以完全得到发泄。可能的话,去试试看医生吧,把自己的心态调整好。一个人压力太大了,长期处理不好的话,对身心伤害相当大。我觉得你应该选择解脱出来,对自己真正的好一点。
    我一个朋友就是在考虑是否离婚的几年期间,压抑的情绪造成一场大病,几乎送了命!.

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回复 220#虫儿飞 的帖子

看了直流眼泪,孩子太可怜了。.

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昨天和老板闲聊中得知,公司的运作将会有所调整,因为我是主要搞采购和工厂生产这一块的,最近项目越来越少,市场很不稳定,老板想把工厂生产这块外包出去,那就意味着我这块的工作就没有必要了。即使老板不裁我,最多也是把我推到销售岗位上去,生活中常说屋漏偏逢连夜雨,这话真的一点不假呵.

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原帖由 tommymum 于 2010-5-12 17:02 发表 \"\"

偶服了你了……你只担心有啥用啊!人家儿子都不要你了,你还在担心人家的妈……
就是,就是。而且绝大多数时候,人家的妈终究是向着人家的儿子。

LZ醒醒吧,不要以为你这么那么地为家努力,你周围的人就一定会看到你的好,包括你的婆婆。象前面很多妈妈说过的,你不想离婚就先拖着,但家里有多少钱一定要搞清楚,否则没有钱的话,你和你的孩子会更苦。.

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楼主要做的事情:
1、弄明白老公为什么要和你离婚?为什么没有感情了?而且就是从半年之前?离婚肯定是有原因的:无非是有了外遇或者觉得和楼主生活太压抑。一个40来岁的男人,如果他以前表现得对家庭是负责的,那么不可能没有原因的要离婚。如果是有外遇,那么楼主要改变一下自己,增强自己的吸引力,再次把老公吸引过来。其实有没有外遇你心里是最清楚的,自己的男人有哪方面的变化凭一个女人的直觉不可能不知道。如果是后者,那么更要改变自己,女儿不是因为男人而活着,所以没有必要什么都迁就,这样反而给男人一种无形的压力。你老公喜欢什么样的女人,你就努力朝这个方面努力,“女为悦己者容”也不是没有道理的。
2、经济上一定要掌控。哪怕不是你来理财,但是对自己家庭的财政一定要一清二楚。你老公赚多少,花多少,心里要有数。不是说你去干涉你老公的财务自由,而是要自己心中有数,这样才能把家持好。有时候男人不是说你赚多少钱来贴补家用他就会感激你,好好花他的钱他也会欣赏你。所以不要亏待自己,把所有的苦难都自己来承受。
3、通过婆婆和女儿给老公施加一些压力。可以把你的困惑和苦水跟婆婆、女儿说说,这个家她们也是一份子。婆婆和女儿和你老公都有血脉关系,如果他连自己的老娘和女儿都不管,那就已经不是人了。.

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原帖由 虫儿飞 于 2010-5-12 15:58 发表 \"\"
贤惠是谈不上的,夫妻感情出问题,我肯定要承担责任的。我也一直在检讨我自已。我来上海这些年,找工作,读书,管孩子,还有一点,可能我有时有点小气,我前面提过,我当时夫妻矛盾后,我怀疑过他有外遇,但我这只是 ...
未雨绸缪的时候可以日省三身,而危机真正来临的时候,这种否定自己的情绪除了伤害自己外毫无用处。遭遇抛弃对人最大的打击,莫过于否定一个人的自信。听从自己的内心,让自己咬着牙把一天天过好,尽快度过危机吧。人人如此,时间能够治疗一切伤痕,无不例外。.

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引用:
原帖由 虫儿飞 于 2010-5-13 09:59 发表 \"\"
昨天和老板闲聊中得知,公司的运作将会有所调整,因为我是主要搞采购和工厂生产这一块的,最近项目越来越少,市场很不稳定,老板想把工厂生产这块外包出去,那就意味着我这块的工作就没有必要了。即使老板不裁我,最 ...
是吧,不妨这样理解--有挑战性的工作,是很好的移情工具。.

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回复 295#小鱼儿 的帖子

如果做销售会经常出差的,肯定不行,我在上海没有亲人,孩子需要有人管,况且现在这个时候,孩子更需要我。.

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回复 286#虫儿飞 的帖子

固然你在这儿也只是宣泄情绪,但按常理来说,情绪释放后会有清醒,这么多MM的话,好象让你还只是宣泄而没有清醒。说句不好听的话,再这样下去,在这儿我们就只能看到一个祥林嫂。.

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回复 296#虫儿飞 的帖子

是吗?有什么事情是肯定不行?有什么人是比自己更重要?有什么人是真的不能没有?.

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他外面有女人的可能性非常大,建议不要去追问,更不去说你是否爱我、以前多爱我这样的话,有三点建议:
1。好好工作,有时间充电、提高自己。
2。尽可能抓住财产,小心他财产转移。
3。培养好孩子,别给孩子造成心理问题。
另外,和他的关系上,淡然处之,让时间去解决。调整好自己的情绪,不要总是纠结在这件事情上,经济允许的话,给自己买点喜欢的东西像化妆品、衣服,鼓励自己,千万不要整天愁眉苦脸。.

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LZ,这个社会压力大,生活不易。父母老了,孩子还需要你照顾,生活没给你叹息,郁闷、自怨自艾下去的条件啊!你这样想想:父母孩子你自己都平安健康,吃住也还无忧,那么就抛开那个男的,为自己多争取点利益,和爱自己自己爱的人好好过吧。.

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回复 291#虫儿飞 的帖子

很好的改变的契机啊!.

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原帖由 成长不烦恼 于 2010-5-12 17:16 发表 \"\"
爱的反面不是恨,而是漠然。
我不能说他不会回头,但也许那要等到他在外面失意、失去幻想的时候。
不要硬拽他回来了,否则他还是不会珍惜的。要么就分开一段时间,比如一年,让他追寻自己的梦想,你也看看是否自己 ...
很赞同您的话,有时候,自己的能力远比自己想的要大得多。.

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你说你累不累啊,你老公都对你那样了,你还考虑他的老娘,谁考虑你啊。我要是你就要他的钱和房子,他爱去哪里去哪里去,好好工作好好对你的女儿才是硬道理啊。一味在那里怨天忧人是没有用的,有钱还怕什么啊,快乐是自己创造的,没有必要在为一个不爱你的男人在找什么理由了,去他的吧。.

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是不是男人都是那么地自私啊?凭什么让他们这样欺负我们女人?.

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很想不通,为什么LG已经很明显的不愿意在为这个家庭负责了,而你早已在他心中定位为保姆级了,你还在为这样的LG辩解,在自责,你认为这样对得起周围的人了,对得起自己吗?一个人都不为自己活着,希望别人重视你可能吗?.

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看了我都要流泪,冰冻三尺非一日之寒,既然覆水难收,那就做好现在吧!坚强,保重!.

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如果真的打算放弃了,只有调整自己的心态迎接明天的生活。
如果还想挽留,不如把他的手机号、QQ号、email、银行账号、公司等信息交给侦探公司,找出你的对手来。只有了解对手,采取相应手段,才能战胜婚姻危机。
不过,先考虑这个男人值不值得你伤筋骨、费头脑。.

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1. 首先lz自己要坚强,不要一副很受打击的样子(虽然这很难很难),这样的情绪肯定会影响孩子.
2. 建议你看看奥巴马的例子,我搜搜看
3. 对这个男人不要太心软. 离婚时你也要维护自己的权利, 起码有一个基本的生活保障. 想办法查清楚是否真的有外遇,果真这样就让他净身出户..

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是一个宽容而有智慧的母亲给了奥巴马一个“好父亲”的信念,是“好父亲”的信念让奥巴马超越了童年家庭离异的负面影响。10-01-01 10:09  发表于:《南京家教托管》 分类:未分类
美国现任总统奥巴马在年幼时,父亲就抛弃了他们母子,但母亲并没有因此心存积怨,让奥巴马去仇恨这个父亲;相反,奥巴马的母亲竭尽所能,在儿子心中勾画出一个积极正面的好父亲形象。所有的男孩要成长,都要向他的父亲学习。身在单亲家庭的奥巴马,正因为心中存有对父亲的美好想象,所以在他的生活中不“缺”父亲。可以说,奥巴马之所以有今天的成功,不得不归功于他背后那位不太在电视上露脸的伟大女人——他的母亲。


    奥巴马的童年很复杂。他是在白人家庭长大的黑人孩子,和美国很多离婚家庭的孩子一样,奥巴马的童年经历了失去父亲、不断迁徙的动荡生活。应该说,这种童年生活对一个孩子的成长是非常不利的。是什么让奥巴马超越了家庭离异的负面影响,成功地走出童年的阴影?

    奥巴马两岁就经历了家庭破裂,但幸运的是,奥巴马的父母在离异后,依然对这个孩子负起了应有的责任,依然给这个孩子不断传递着爱。奥巴马的父亲是一名在夏威夷念书的肯尼亚留学生,母亲是一个白人,结婚时她刚满18岁。奥巴马两岁时,父亲抛下他们母子,只身前往哈佛大学念经济学博士学位。毕业后,他带着另一名美国女人回到了肯尼亚。

  不将怨恨传递给孩子

  一个年轻母亲遭遇这样的事情,心中一定会有很多负面的情绪,很多离婚的母亲会把对前夫的怨恨传递给孩子,让孩子去仇视父亲。一个内心充满怨恨的孩子是很难成功的,这也是破碎家庭的孩子犯罪率高、问题行为多的心理原因。难能可贵的是,奥巴马的母亲不但没有把怨恨传递给孩子,还帮助孩子在心中树立非常好的父亲形象。这对于奥巴马的母亲来说是需要极大的宽容和智慧的,因为奥巴马的父亲是在孩子最需要他的时候,为了自己的前途自私地抛下了他们母子。

  鼓励男孩学习父亲

  离婚后,奥巴马的母亲生活并不顺利,她后来嫁给了一名印尼石油公司的经理,带着6岁的奥巴马去了印尼。奥巴马在印尼度过了4年的童年时光。奥巴马10岁时,母亲与他的继父离婚,奥巴马回到了夏威夷,大部分时间,他和外祖父、外祖母生活在一起。母亲带着她与第二任丈夫生的女儿又回到印尼。当时,奥巴马母亲的生活十分困难,她一边攻读人类学博士学位,一边还要省吃俭用供儿子读书。奥巴马一家老少挤在一栋很小的公寓里。即使这样,奥巴马的母亲还鼓励孩子要向父亲学习。

  奥巴马的父亲虽然很自私地离开了年幼的孩子,并且一生中只回来看望过孩子一次,但他经常给奥巴马母子写信。奥巴马的童年是在夏威夷普纳后私立学校度过的,那是夏威夷乃至全美最优秀的私立学校,具有百年历史,学费昂贵,父母用这种方式表达了对孩子的爱。

  对于一个男孩来说,父亲是他成长的参照系。榜样的力量是无穷的,一个男孩如果认可他的父亲,就会目标清晰,充满自信。虽然奥巴马在童年并没有父亲的陪伴和教育,他可以说是被父亲抛弃的孩子,但是他有一个好母亲。母亲给了孩子一个“好父亲”的信念,父亲成功的故事陪伴着孩子成长。奥巴马父亲的成长经历就是一个改变命运的故事,奥巴马的父亲出生在肯尼亚西部一个贫穷的小村庄,当过放牛娃,后来因为一个很偶然的机会去美国读书,经过哈佛大学的“镀金”之后,在肯尼亚政府担任经济学家。

  树立父亲的正面形象

  奥巴马童年的每一个进步,母亲都自豪地归结为奥巴马继承了父亲的智慧,是奥巴马沿着他父亲成功的道路在走。这种鼓励给了孩子极大的信心。在夏威夷普纳后私立学校念书的时候,奥巴马总是跟同学吹嘘,“生父是一个非洲王子”。在童年的奥巴马心中,他把父亲想象成非洲王子,他也要配得上这样的父亲。对于一个孩子来说,这就是一个美好的理想和信念,这个信念是母亲给奥巴马最好的人生礼物,他的外祖父母也很好地保护了这份“珍贵的礼物”。奥巴马的外祖父母反对女儿与奥巴马父亲的婚姻,但他们并没有因此在奥巴马的面前诋毁他的父亲,反而,他们会向对父亲没太深记忆的奥巴马谈谈他父亲的轶事。例如谈起老奥巴马曾在国际音乐节上唱非洲歌曲时他们说:“你老爸唱得非常好,每个人都被他迷倒了。”

  奥巴马虽然远离父亲,他却对父亲有美好的想象,并且有很深的感情,所以他在1992年和2006年两度访问父亲的家乡,拜访生活在乡村的祖母。

  是一个宽容而有智慧的母亲给了奥巴马一个“好父亲”的信念,是“好父亲”的信念让奥巴马超越了童年家庭离异的负面影响。.

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回复 271#虫儿飞 的帖子

看着好郁闷,婆婆以后的生活为什么是你要考虑的?你是伤心无助还是太虚伪?有多少女人在离婚的当口还要考虑婆婆的未来?? 哀其不幸,怒其不争!现代社会还有祥林嫂......?.

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