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[家庭] 最近的烦恼

回复 1#shirley_yang 的帖子

让弟弟住外面算了,但跟老公讲清楚, 以后他们家来亲戚你也一样规格对待他们, 让他明白你才是这个家的女主人。

从这件事看来, 婆媳还是最好分开住, 婆婆想当女主人也是人之常情, 能掂量清楚位置的婆婆不多的。

女人其实很难的, 你去赚钱吧, 他们说你没顾家,顾家的才配行使女主人的权利, 你不去赚钱照顾家吧, 人家说你没有收入靠别人养, 应该闭嘴。 所以在中国, 习惯上对女人的期望值很高, 要兼顾才合格! 男人嘛只要会赚钱没有外遇就是好男人了。.

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站在女主人的角度看这个问题,如果不让弟弟来住父母会很心寒,这个姐夫太冷血。站在pp的角度看,我这么大年纪了伺候你们一家三口已经很累了,还要再加个,心里肯定不乐意,儿子因为心痛妈妈支持她。可这个男人也是丈夫和女婿,如果把弟弟当家人那肯定会想办法,出钱在家附近借个小房子给弟弟,周末让弟弟来家吃饭,当然也要哄着妈妈高兴,买点礼物送给母亲,说明自己的为难之处,而不能生硬的拒绝。
关键是lz处理这个事情不能命令丈夫,虽然我的家我做主,可pp尽心尽力很难得,说到她也有亲戚来小住,你没有反对,那是她乐于照顾,dd毕竟不是她的亲人。把问题升级为离婚那不是你父母的初衷,更会伤了他们的心,对自己孩子百害无一利。心境平和温柔的和老公说出你的为难,对婆婆再亲切点,让你老公说服妈妈。画外题昨天接女儿放学,和一个老太太聊天,替儿子操持家的老人也蛮难的,说到一些事情老人眼睛都湿润了,自己看着也蛮心酸的,大家将心比心吧。.

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就事论事,千万别上纲上线!不是什么谁做女主人的问题。大家一起生活自然要相互尊重,当初我姐姐住我家,时间长点我老公还不乐意呢!毕竟家是个比较私密的地方,多数人是不喜欢外人入侵的,人之常情!.

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引用:
原帖由 sunnyy 于 2010-11-16 10:35 发表 \"\"
换个角度想想,如果是老公的弟弟来住,你愿意吗?
这个家PP化了大力气,她是主人之一。三个主人有两个不同意,就不要坚持了。
弟弟是成年人,自己能安排好,周末请他来吃个饭就行了。弟弟总是亲戚,自己的家庭和睦 ...
我同意。我也想这么说,如果是你妈妈一直和你们生活在一起,照顾你们生活,婆家来个小叔子要和你们一起过,你和你妈会很高兴吗?人同此心,没必要为这事和家里人怄气,想帮弟弟,能帮上的地方多着呢,他住外面让他多到你家吃饭,给他住处添置东西,打理下都是做姐姐的关心,不一定非要婆家跟着转。.

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原帖由 快乐宝贝儿 于 2010-11-16 09:04 发表 \"\"
不管怎么说,你LG也够自私的,看看大家都这么劝LZ,做做让步,但这件事是我的话,我也咽不下这口气,不知道换上LS的各位是否还会这样劝自己?PP帮忙归帮忙,这个家LZ还是有说话权利的,让自己的弟弟住两个月的时间都 ...
我也挺为楼主憋气的,真是好人没好报呀
我曾经和婆婆在一个屋檐下相处过六年,这当中的滋味,只有自己知道。
但家里那么多人,也确实不太方便。实在商量不通,过渡个几天,租个房子给弟弟算了.

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回复 1#shirley_yang 的帖子

我觉得你老公和婆婆不通情达理,你弟弟来又不是住很久,只是要找工作来小住一段时间啊,来上海找工作有你这个姐姐在上海,当然住姐姐家啊。我妹妹来上海找工作时候,我老公还带着她跑人才市场呢。你这样的老公哦,没人情味的,要好好修理,.

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回复 44#hkdd 的帖子

同意,话语权要自己争取的,要么出劳力,要么出经济,什么都不做,就什么都没有,现在社会,被利用表示有价值。
实在不行把婆婆赶走,自己能抗就抗着。请阿姨,找助教,只要你自己搞得定,婆婆也会退一步。不过自己的经济要掌控,不能全在LG那。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-11-16 17:27 编辑 ].

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回复 37#笛笛妈妈 的帖子

不过没地位的一般活的更开心,因为做牛做马是要折寿的。.

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不过直接跟LG说帮弟弟在外面租房,房租姐姐出就得了,反正一家人的钱,谁出都一样。.

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为什么要上纲上线呀.
LZ老公家的亲戚有一次住那么长时间的吗?明显LZ的LG不赞成LZ的DD来家里住那么长时间.
LZ是家里的主人不错,LZ的LG和PP明显也是家里的主人.2:1不赞成DD来住那么久.
还是算了吧.毕竟对LZ来说DD是很亲的亲人,而对于LG和PP来说是没有什么大关系的人,要一起住那么久会觉得不舒服.
帮弟弟也有很多方法的,不一定要住家里的.
外面租房,房租姐姐家出好了..

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原帖由 笛笛妈妈 于 2010-11-16 10:52 发表 \"\"
如果婆婆因为帮我做了家务就拒绝我亲弟弟来家里住,那我宁愿不要婆婆的帮助
凭什么你们家的远亲都能来, 我亲弟弟都不行?
不让我弟弟来可以, 除非你们家的亲戚也永远不允许来家里住

在这个事情上,LZLG有很大 ...
非常同意.

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不用上纲上线,小事一桩,LG不愿意有个“外人”常住,我觉得也可以理解噢,毕竟不是一天两天,是几十天噢。好好协商嘛,说不定你弟弟根本不想住你们家呢,呵呵.

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帮弟弟也可以有许多帮法,同意62楼

还涉及到观念问题,有些地方人们觉得不住在亲戚家是很奇怪的事情,有些地方人们觉得为什么要长期打扰亲戚呢,所以,别急,不用这么生气的.

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回复 62#嘉虞妈妈 的帖子

PP明显也是家里的主人????

还好我PP 只是常常来玩, 从来不用帮忙的, 否则。。。。。。。。.

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回复 56#小机灵鱼妈妈 的帖子

是啊,这个姐夫好像是不太象话,自己也是外地来的,好的没学,这种倒学的很快的。刚刚来,落个脚都不行,以后还能指望什么。其实你们以后弟弟来了,以后成家了,相互走动只有好,只怕以后谁帮谁还不一定呢。.

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呵呵,如果是我,你敬我一尺,我敬你一仗。弟弟来不给好脸色,那婆婆和老公就要想清楚后果;弟弟来前和家里的两个说清楚:如果以后老公或者婆婆不表示对弟弟的欢迎,那么以后他们那方面来的人就别想有好日子过,甩脸子谁不会啊。平时可以做个好说话的好媳妇好老婆,关键时候要是还以为好欺负,没那么容易,分析一下他们最害怕什么,就扔两句狠话让他们掂量掂量。.

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回复 68#马虎之家 的帖子

讲得好!.

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看来,找老公千万不要找气量小的,而且喜欢管钱的男人多数气量大不了!应该老婆管钱,小孩教育两人共同负责。

婆媳共处,弊大于利呀,享受生活便利的同时要失去蛮多的。

这种事情,就是吵一吵的,不吵他们就是会觉得你好欺负的,你现在退一步了,以后就约定俗成了。.

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原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-11-16 16:41 发表 \"\"
不过没地位的一般活的更开心,因为做牛做马是要折寿的。
做牛做马还叫有地位?哈哈哈,搞笑了.

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引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-11-16 16:41 发表 \"\"
不过没地位的一般活的更开心,因为做牛做马是要折寿的。
既不用作牛作马,说话还管用,这才叫有地位

[ 本帖最后由 笛笛妈妈 于 2010-11-17 08:40 编辑 ].

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回复 66#Jasmine爸爸妈妈 的帖子

从LZ的家庭格局来说,PP当然也是家里的主人.
家里事无巨细都要管都要操心还不是吗?.

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原帖由 xyc18 于 2010-11-16 15:12 发表 \"\"
站在女主人的角度看这个问题,如果不让弟弟来住父母会很心寒,这个姐夫太冷血。站在pp的角度看,我这么大年纪了伺候你们一家三口已经很累了,还要再加个,心里肯定不乐意,儿子因为心痛妈妈支持她。可这个男人也是丈 ...
,很中肯。.

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如果是我,给LG两个方案让他们自己选:1.接弟弟住家里期间,为不添加婆婆麻烦,家务活我来做,婆婆暂时休息可以帮忙买菜。2.弟弟自己借房,但我要陪同弟弟几个月,直到他适应稳定为止,我再回家。
父母既然拜托自己照顾弟弟,总要给父母一个交代。婆婆不同意完全可以理解,LG不理解不支持,确实蛮心冷的。.

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原帖由 源于快乐 于 2010-11-17 08:30 发表 \"\"
看来,找老公千万不要找气量小的,而且喜欢管钱的男人多数气量大不了!应该老婆管钱,小孩教育两人共同负责。

婆媳共处,弊大于利呀,享受生活便利的同时要失去蛮多的。

这种事情,就是吵一吵的,不吵他们就是 ...
我也发现了喜欢管钱的老公气量很小的.千万要奉劝身边未婚的女孩子结婚时一定要把经济大权抓住..

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回复 68#马虎之家 的帖子

同意!.

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不要多想,你弟弟也不会希望住在你那里的吧,年轻人有自己的生活和朋友,几个月就适应了,还是以大局为重吧,谁让你们还需要婆婆照顾呢.

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楼上出了很多主意了,不知LZ采取哪个?我和老公也是新上海人,定居上海7年,双方亲戚朋友同学来家住从一天到两个月都有。
三口人常住的小家突然来2-4人住上半个月到两个月(很多时候打地铺),是很忙乱的,不爽的。但来住肯定是不得已的,或因尽孝心
而又没时间回老家接父母来小住,或因上海的医疗条件好点亲戚们选在这边做手术,或因这边的英语环境师资寒暑假来培训的,或是刚来上海打工的。。。。。他们住上一段时间也很过意不去的,但是是亲人和朋友呀,一定要宽心坚持的。
我和LG这点是一致的,不管是哪边的亲戚朋友都热情相待,尤其是自己这边的就体会对方的感觉更多一点付出。
不过我和大部分MM感觉一样,即便是全职主妇也得掌管家里的经济大权哦.

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有得必有失。
婆婆帮着带孩子,而且一直以来大家都相处得可以的,那么,为了继续以往的和谐,自己对弟弟的爱护就打个折扣吧。
LZ婆婆说你弟弟只能来住两周,我觉得也可以了,两周时间找地方租房吧,再说弟弟是成人了,也不一定需要你这么细致照顾。.

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麻烦的家务事,理都理不清楚了。.

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家务事没道理讲的~谁是主人听谁的,可是你家仨主人,明显2:1啊~.

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9494.

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回复 71#笛笛妈妈 的帖子

我是指LZ家里,简单的人际关系,单位里当然不同,人多关系复杂,如果大家庭的话,关系更复杂,pp在家里的地位明显是做事做出的来的。如果婆婆不在。这些事情就要小夫妻2人承担,既然承担在家里就有价值,有了价值就有话语权。做事的人说话有时还是管点用的,否则就罢工了,因为害怕做事人罢工,才会有让步,这样做事的人才会有话语权。如果LZ不在乎pp 罢工,也不会有烦恼拉。要么有经济大权,要么做实事。不过清官难断家务事。说不清的。而且让老人伺候小的,首先一点要老的愿意。现在是老的不愿意。而且时间长,之前LG家人来是老的愿意伺候。其实大部分家务事还是老人做的。管孩子本身就是父母的职责。弟弟来可以在外面租个房,大家都不妨碍,很好啊。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-11-17 16:44 编辑 ].

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仔细看了一下顶楼,楼主不是主管教育了吗?
我觉得,婆婆年纪也大了,先找个钟点工吧。再挣回自己的地位。
家务活,在管好孩子的基础上能做多少就多少,别委屈了孩子,也别委屈了自己。

[ 本帖最后由 xxhmm 于 2010-11-17 16:46 编辑 ].

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我觉得弟弟不住家里没关系啊,你可以补贴他房租。男孩子都工作了,应该锻炼一下,没关系的。
    你现在别想那么多,光顾生气了。通过这件事情,暴露了什么问题,你以后要怎么做才是更重要的。如果觉得婆媳住一起不方便,就慢慢地分开。老公不向着你,就要求他一碗水端平,你家亲戚怎么招待,他家来人也一样规格就行了。光是自己委屈,不解决问题的。还是要好好想想以后怎么办?.

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我觉得你很多方面都做得很好了,换做是我,我也是觉得告知婆婆就算尊重你了,根本无需你的首肯,因为这是我的家。
我想关键还是你老公吧,一些丑话不宜过早跟婆婆说,但是要让你老公知道这个事件的严重性,不让你弟弟来就是不把你这个女主人放在眼里,这样的家庭和婚姻还从何谈起。
在上海生活多年,不知觉有些大女子主义了,谈一些自己的想法,还看LZ 定夺。.

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我看了那么多,发现最关键的问题是,楼主在这个家庭没有经济权,你自己不管家中财务。无论什么时代,什么地方,你说俗也罢,很现实的一点是,谁掌握了经济大权,谁就有话语权,单位如此,家庭也是如此。
现代女性,都是有工作的,不靠老公养活的。而大多数家庭,尤其在上海,很多家庭都是由女方掌经济大权的。你自己先在放弃了这部分权力,其实也就是放弃了话语权。如果老公尊重你还好,如果不尊重,你就会很被动。
而且,你应该明白,从社会学角度看,一个家庭,绝对不应该有两个女主人的。现在你在这家庭的地位,已经自动放弃了关于女主人的权力,而且,已经养成了习惯。
那么,我可以说,楼上很多人认为这是小事情,但这是个开头。将来如果还有事情呢?楼主还是以忍让为主,忍让到何时呢?这已经是个小小的引子了。你如果忍了,你心理舒服吗?你会开心吗?你的不开心会表达出来吗?然后家中是不是不会像过去那么和谐了?你如果不表达出来,你是不是打算永远逆来顺受,然后把自己气病了?
如果你是全职太太,我也没办法帮你。可是你不是!我不知道你的收入是不是要上交老公?如果是的话,现在开始你不要上交了。你可以说,你要学点理财,上海都是女人管财务的。如果他不同意,你们就分开各管各好的。别以为这样就引起矛盾了,人活得要自在,如果对自己的老公也要忍,这样的日子不如不过。
从现在开始,你管好自己的钱,他们不欢迎你弟弟吧?可以,你用自己的钱帮弟租房子,有时候陪他住几天。自己的钱,用得理直气壮。如果你老公和婆婆因为你花了钱,而心疼钱了,那可能也会后悔没有接待你弟弟了。
所以,这条路必须走的。你必须争取一个女主人应有的地位。否则,将来,后患无穷。将来,你是否存在,他们或者都以为无所谓呢!.

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和婆婆说,弟弟是付租金的,不是白吃白喝的,也许老人家会同意。老人有时是没道理好讲的,你让点小步,不要争死理。
只要你老公明白你心意就好。.

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需要一个懂事的弟弟。
如果弟弟清高又倔强,不懂事的话基本不行了。
但是婆婆一听说住过来就拒绝,我觉得很不可理喻的,那个老公也是,是对女主人的不尊重。.

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关键不是弟弟来不来的问题,关键是这个家你说了不算-别动气,他们认为你是嫁进来的,而且家里不可或缺的人是婆婆,要想轻松地过日子这是必定要付出的代价,如果那一天,你成为不可或缺的,让婆婆变成家里次要重要,你就成功了。但是,你要付出很多的辛苦和努力,估计你也不一定愿意啊。地位都是自己争取的,不可能让婆婆给你的。.

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当然让你弟弟来住啦!
不过在他来住的这段时间,自己多主动帮着老人干点家务,减轻他负担. 还有让自己弟弟要有礼貌,嘴巴么甜一点,做事么主动点..

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LG管财务,PP管家务和接送孩子,没有LZ什么事啊,换句话说,这个家里有你和没有你,不会对正常生活造成什么影响,但是没有PP就基本玩不转了,所以实质上PP做的就是女主人的事,她把自己当女主人也就不足为怪了。而且,你父母是打电话给你PP拜托关照一下你弟弟,你在这个家的地位可想而知。
经营一个家,有些事情是必须亲历亲为的,哪怕辛苦,也是你的责任。你乐得轻松的同时,一定会付出其它的代价的。
这种情况,不让弟弟来为好,来了,就是你受夹板气,看PP和LG的脸色,弟弟就更呆的不舒服了,你出钱给弟弟租个房子吧,大家相安无事,弟弟也自由。
LZ应该有所考量了,这不是上纲上线,而是客观存在的事实,这次的事情表面看起来不是什么大事,但如果这种家庭格局不改变,以后就还会发生类似的事,而且会更难处理。.

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引用:
原帖由 妈妈的心情 于 2010-11-19 11:22 发表 \"\"
LG管财务,PP管家务和接送孩子,没有LZ什么事啊,换句话说,这个家里有你和没有你,不会对正常生活造成什么影响,但是没有PP就基本玩不转了,所以实质上PP做的就是女主人的事,她把自己当女主人也就不足为怪了。而且 ...
谢谢这位妈妈的意见。 看到很多妈妈都认为我在家里没有尽到家庭主妇的职责,所以才导致今天的局面。
可能描述太简练,才导致误会。孩子在上小学,我是朝8晚6的上班族,待在家里的时间很宝贵,我在家的时间,以陪孩子学习为主,陪孩子练琴、看书、运动、检查作业、带孩子上兴趣班。家常琐事一般也是我拿主意,如全家四口人的衣物添置、全家的生活保健方案、为孩子选择教育机构,与孩子老师的互动交流 ...婆婆也支持我把有限的时间用于陪孩子。 我的家庭格局以孩子为重心,婆婆因此承担了家庭主妇应该做的烧饭、洗碗、打扫卫生买菜等家务琐事。我们每个月象征性地支付给婆婆1000块钱,她没有退休工资,她的医疗日常开销也落在我们这边,她和公公是两地分居,因为婆婆的这种付出,所以我觉得有必要尊重她,不能把她仅仅当做家里请的工人来对待,家里多来一个人吃饭,也希望得到她的支持!但我没想到她会如此想不开。.

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