1楼柠檬香
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发表于 2007-12-19 08:24
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华德福幼儿园行为规范的建立和教师的原则
华德福幼儿园行为规范的建立和教师的原则
作者:台中磊川华德福学校校长 林玉珠
在诸多幼儿教育工作中，对于幼儿行为表现与生活规范是最感棘手的工作。家长和老师常常提出类似的疑问：
孩子冷漠、没有同情心、爱告状或过度黏人，该如何是好？
孩子行为不礼貌、说不好听的话或打人、打架怎么办？
孩子晚上不肯睡、早上起不来、怎么办？
孩子退缩、胆怯、没信心或爱批评、爱管人怎么办？
孩子跟伙伴，同学常吵架打架，该如何调解？
孩子很容易动怒以致于暴力，该如何处理？
家长和老师应如何对幼儿做常规训练？尺度如何拿捏？
家长和老师应如何管教孩子？有没有比较好的处罚方式？
为什么每次有客人来，或去人家作客，一些孩子特别不听话？
为什么一些孩子在学校表现很好，但回到家却胡闹、爱哭、偏食、不收玩具.......
期望解决这些迷思与困扰，家庭人际关系，幼儿园的人际关系，以及环境差异对孩子的影响等等都对孩子起着影响。在华德福幼儿教育对幼儿生活规范的教导，可以归纳为最基本十条规范，以帮助老师与家长理解和帮助孩子成长．
首先我们必须要不断地去了解幼儿的行为与发展：
孩子犯错、不守规矩，一方面因为孩子毕竟是孩子，他正在成长，他的身体、情感与思想都尚未成熟，他无法自控、无法分辨是非…，是他「不能」，不是他「不要」。父母应进一步了解需要引导或教导的是什么，需要帮助的方法是什么以进行辅导而不是责怪。另一方面，孩子不守规矩，多半都是大人的问题，不是孩子的问题。也许有些父母初听时有错愕的感觉，但是，真的「只有问题的父母或师长，没有问题的孩子」！因为孩子生来是纯洁的，没有所谓的问不问题，孩子是被父母或老师安排着过生活的，孩子从现有的环境中成长、模仿、学习…。因此，面对幼儿违反常规，身为大人的我们，无须在幼儿的意志力战场上与孩子硬碰硬；大人应尽可能储备儿童的发展与需求的知识，以便加添自己与孩子相处、共同成长的能力。若陪孩子长大的人越有深厚的育儿知识，越知道如何加强幼儿的主动性，如何减少幼儿的周围摩擦；如何在规范上帮助幼儿…等，就越能提供适合孩子年纪发展所需的游戏、故事及艺术活动等；那么，不管是幼儿个人的或幼儿与同伴间的不良行为，通常都不会有太大的困扰，即使有，也都能快速的改善。因此，孩子犯错，除了要求孩子立即停止不良行为外，大人其实当深自反思！我们应自问自己做了什么，在环境里提供了什么，以致孩子出现这样的行为？我们能为他做什么，以改善问题？唯有我们愿意全心力投入幼儿的工作，更深入的了解问题的始末，了解幼儿的发展与需求，我们才有可能因了解而对孩子释怀，耐心、体谅，甚至慈悲，我们才能真正帮助幼儿成长，才能说我们「教育」了他．
幼儿的行为以意志力、动作、游戏为工作中心。意志力的本质是本能、冲动、欲求、动力。 幼儿行为发展与规范应视年纪、关系、人格及性情…等而定。譬如：玩具应视年龄的发展与需求提供，收玩具也应视年龄的发展与需求要求。收玩具常常是幼儿、老师或家长的恶梦，其实，最好、最成功的游戏不一定需要很多玩具，反而以很少又很简单的玩具，却能使幼儿玩出很多想象力，最后幼儿还能有力气自己收玩具的完整的，有始有终的游戏过程更是孩子需要的经验。这种游戏最能满足幼儿的学习，因为孩子尽了情、尽了兴，又有成就感，是最健康的游戏。日常生活，孩子需要大人，也需要孩子，他需要尽可能与不同年纪的孩子混合相处，与大人和孩子一起相处的经验，以利多方面学习。此外，在游戏的过程中，孩子们偶有纷争，其实也是很自然的事。孩子并非天生就具有与人分享或合作的社会能力，这些社会技能通常需要向周围人的行为学习，或经验累积而得之。因此，孩子不能与人分享不是自私，也不是小器，是因为发展，我们千万不能因此责怪他！例如：三岁的幼儿，「我」的概念才初形成，还没有反思的能力，所以对他而言，有理说不清的；而五岁的孩子已有足够的记忆能力和时间距离感，他较能透过模仿学习，较能掌握规范，较有是非对错感，因此简单、明白的语言就能与他有目标的沟通了。不过，学习的多寡当然仍须取决于个别孩子的感应、性情和生活的方向感…等。我们应让每一个孩子自己个别的引导我们，以适合他的方式帮助他。在华德福教育里，我们强调色彩与性情有很紧密的关连，火相性格的孩子偏爱红色，土相的孩子偏爱蓝色，风相的孩子偏爱黄色，水相的孩子偏爱绿色…。人的眼睛会制造相对的补色色彩，如果定睛于鲜红色，一会儿之后，立即转到另一张白纸上，我们会看到红色的补色～绿色。周围环境的颜色对孩子的性格有很重要的影响，对于火相等不能安定的孩子可以红色围绕他，例如让他穿红色的衣服，因为红色的补色是绿色，绿色可安定孩子；反之，安静的孩子则需绿色或蓝色以得到活泼的红色。（Steiner, 1994）。
教育孩子的过程，是我们获得的是自我教育的过程，我们应该对儿童心存感激！
帮助幼儿生活规范的十条基本原则：
一. 爱
二. 以身作则
三. 规律的生活
四. 简单、正向、积极的语言
五. 教他，不要骂他；说故事，不要说教
六. 监控自己的情绪与动作
七. 除了规范三要素（不伤害自己、不伤害别人、不伤害物品），请给孩子自由
八. 若必要考虑处罚时，处罚必须与所犯的错相关连
九. 重视此时此刻，重视孩子的感觉
十. 家校合一的幼儿生活规范
一. 爱：
温柔的对孩子说话；用心、认真的爱孩子，每个孩子一日最少抱三回，行为困扰越多的抱越多…。史代纳说：「没有爱，没有一件事是可能的；有爱，什么事都可为。」又说：「爱是创造，是无私，爱使我们进入从未来流向我们的时间洪流（Steiner, 1998, p.10）。」爱使我们有未来！有爱，就有盼望；人与人之间的关系可以如浮萍相聚，对未来没有把握；但因着爱，人们发出关系再续的期望，人们期望的意志造就了未来时间洪流，使它向我们奔腾而来；万物或学问的发明也是一样，因着兴趣与热爱，人们愿意投注时间，全心追求，未来的时间洪流即向我们奔腾而来。
爱是一切学习的根本，特别是生命头七年，一个刻薄、不信任、缺乏爱心、言行不一的教育环境会使儿童的成长受阻，产生困惑、错愕、受寒的感觉；甚至导致他往后的生命、身体及道德失调、衰弱。反之，一个对将来人生充满希望、信心、勇气十足的孩子，他会在未来热情肆放生命活力与能量，能组织幸福美满的家庭，能淋漓发挥与生俱来的相信、模仿、创造及思想等特质能力。他能如此，原因不一定在他有物质丰厚的童年，不在他有金钱富裕的家庭，而在于他是否拥有温暖、和谐、富爱心的成长环境。幼儿只有一次童年，教导幼儿是非常有求有偿的事，幼儿的未来发展决定于我们能否成功的导引他们经验生命的美好，是否能成功的减少他们对人*、人情上的不安全感与怀疑；（Edmunds, 1992, p.26）。
宇宙天下，几乎所有的潜在生命都朝向阳光，有阳光，潜在生命就有孵化成真实生命的可能。爱如同温暖的阳光，教育有爱，就如同潜在生命有了温暖的阳光，父母、教师的爱可以孵化出儿童的潜能。很可惜的，有一些老师或父母心底非常的爱孩子，但是他们选择严厉、冷酷的方式管教孩子，以致孩子感受到的只是他们的严寒，于是孩子害怕人、害怕做事，对人、对事很冷漠、没有同情心，甚至对环境产生相对的严厉敌对态度；或者反过来，过度黏人或爱告状、爱哭…等都是爱领受不足的结果。
我曾经与一个行为上有困扰的母亲会谈，她说：
「我的孩子实在太贪心了，我已经爱他很多了，他还是嫌不够！」
「真的？」我说：「我和你正好相反，我很努力，很用心的爱我的孩子，但我仍然觉得不够，所以直到现在，我还是很努力的爱他。我的孩子已经大到我完全抱不动了。前几年，在游泳池里，我发现在水里我仍然可以像他儿时般的抱他，摇他，我觉得好快乐！我也谢谢我的孩子愿意让我在游泳池里抱他摇、摇、摇…。我的孩子常告诉我：『妈妈，谢谢你这么爱我，你的爱让我觉得我很有力气。』」
最近在幼儿园的「家长成长课程」中也有一则感人的父亲教养儿子的故事：
有一天，小明犯错，爸爸准备请儿子「站一站，想一想」，但是儿子与老爸讨价还价说：
「爸爸，我不要『站一站，想一想』，我下次不再犯错了！」
「不行，你常常说下次不会，结果还是犯错！」爸爸说。
「爸爸，我下次一定不会再犯了，请你原谅我。」
「原谅？好！那请你告诉我，什么是『原谅』？」
小明想了好久，最后回答：
「爸爸，原谅，就是爱我。」
最后，受感动的爸爸选择了原谅他，爱他。只有饱受爱滋养的孩子才能那么自在的要求原谅，要求爱！而大人也要清楚孩子的行为规范绝非一次就能成功，那需要时间，唯有时间能帮助人类建立习惯与行为规范模式。
二. 以身作则
我们从自己开始，认真的使自己成为「值得模仿的人」；同时用心以爱，以真诚，以参与，以喜乐工作的态度面对周围的大人、小孩与环境；努力将抽象的想法与概念转化成看得见的行为呈现。
幼儿阶段最大的学习本能就是模仿，我们可以从幼儿走路、说话、思想的发展观察幼儿的模仿本能。幼儿看到站立走路的大人，他就站立行走，如果婴、幼儿在森林里被动物养大，那么，这个孩子也就只会在地上爬；说话也是一样，如果一个孩子由中国人养大，他就说汉语，若同一个中国孩子若交给美国人扶养，那么，即便他是中国人，他也只会说美国话，不会说汉语了；父母或师长如何思想，孩子也就如何思想，如果大人看不惯动作迟缓的孩子，孩子自然就会对慢动作的孩子骂：「笨蛋！」
模仿是幼儿自发意志的行为，是经由意志，展现他对世界讯息的反应。若能好好开发，模仿的意志力可以成为儿童未来自我创造的活动基石。所以，有经验的教师知道如何善用模仿意志的力量，知道如何在幼儿意识较浅、较梦幻的时候，运用「活动，模仿与示范，规律与反复」的引导，影响、修正幼儿的行为，以使儿童身心灵发展健康。
有一天，凡凡、平平的妈妈对我说： 「以前孩子的爸爸常对孩子说：『你不乖，我就揍你哦！』结果，那一阵子，三、四岁的平平就常说：『我揍你！揍你！』他每天就这样「揍来揍去」的说…。另外，有一次，我很生气，不知怎的气得就拍了桌子，没想到隔了两天，我们凡凡竟然也拍桌子凶他弟弟…。我和他爸吓坏了，学乖了，从此谨慎言行，再也不敢随便说话、乱发脾气了…。」
幼儿园里打人、打架、没有礼貌、说不好听的话、爱批评人，或有情绪困扰的孩子，通常其父母多是倾向以批评、责骂或体罚面对幼儿常规的。大人以为体罚、责骂、批评可以制止幼儿的不当行为，没想到不但不能制止，反而让最具模仿能力的孩子学会了对人暴力、批评、说不好听的话…。若希望幼儿喜于美善，恶于邪恶；大人应先「以身作则」！大人必须是注重美善、注重情意，自爱、爱人的典范，大人必须自然的流露出积极、正向，安静、稳定的行为模范，孩子行为才能良好而稳定，因为孩子一直都在模仿我们！
儿童的行为反映出我们对他的教育与我们对自己的自我教育！好模范远比命令或指导重要，孩子通常多注意我们做了什么，而不是我们说了什么。一定要记得，真实的举动对孩子最有价值，在孩子面前，我们的一个每个动作都是很有影响力的（Grunelius, 1996, p. 30）。
三. 规律的生活
良好的人格、性情奠基于儿童时期规律、和谐的日常生活环境。华德福幼儿园的课程活动以规律与反复为原则；强调以规律、反复的生活健康幼儿的身体、培育幼儿清楚的时间感与良好的生活习惯，并建立幼儿坚强的意志力。
以幼教现场言，课程活动安排对幼儿的行为表现有很大的影响，教室内行为规范的问题，也多半来自课程的计划与经营。一个结构清楚的课程可以使幼儿一方面活动，一方面知道接下来要做什么，幼儿就能因而比较安定，不容易产生焦虑或偏差的问题行为。反过来，如果幼童每天过的生活，进行的活动是不定的，幼儿就会兴奋、紧张或不知所措，甚至于无聊，这样，就容易引起问题。我们的身体需要稳定的呼吸维持健康的生命，幼儿的生活与课程也需要稳定、规律的活动维系发展。老师若了解规律的生活对幼儿的重要，懂得满足幼儿的发展与需求，知道引导幼儿的方法，做他们觉得有趣的事，幼儿就很少会发生问题。例如，课程安排中，一天至少一次规律的，如呼吸般的带孩子「走出教室」进行户外活动，那么，幼儿的思想、情感及意志的能力就能稳定而活泼、有生气的开展（Wilkinson, 1993, p.68）。我们常看到一些在教室里很棘手的孩子，一到户外，他们就成了最健康、最快乐的好孩子。我们应该多提供机会，使他们经常体验自己是好孩子的感觉。
在教育工作上，父母最大挑战之一即是为儿女建立规律的家居生活。有些父母虽然准时下班，但是，回到家后还有事要忙，或者有好电视想看，等忙完或看完电视，已经很晚了，看着孩子还没睡，就开始生气或指责孩子吵闹要父母陪，不肯独自先睡。其实，一样的道理，真的不是他「不肯」，是他「不能」！他还小，他是幼儿，他真的需要父母陪伴！而这些抱怨孩子晚上不肯睡，早上不肯起床的父母也常抱怨孩子不爱吃饭，或吃一顿饭吃好久，或边吃饭边看电视…。
父母的角色的确难为！父母必须为孩子改变自己，甚至牺牲自己！尚未准备好作父母的大人总很难舍弃自己的角色，这些父母也许不自知，但他们总是爱自己的自我角色或工作角色胜过爱孩子的父母角色，他们先管自己的事，再理孩子的事。然而，可知道？幼儿的身体器官正在成长，他需要大量的睡眠。再者，史代纳说睡眠是幼儿最重要的学习之一，睡眠影响我们的身体健康；情绪好坏；工作、学习以及思想能力灵敏与否…，睡眠深深的影响我们的身心灵成长。当孩子没睡饱，他的情绪就容易产生吵闹、过动、爱哭…等困扰。常规训练最重要的就是建立规律的生活！从园所工作中，我们明明白白看见不规律生活加添在幼儿身上的困扰，我们很心疼孩子，因此特别就日常的上学困扰与家长共切磋：
1. 太早或太晚来园或离园，特别是迟到及晚归的孩子容易在群体中产生疏离感；
2. 迟到的孩子难以进入团体，难以专心学习。就团体动力发展而言，孩子每天入园都需要有暖身的时间，需要慢慢的开始与同侪交谊，进而形成团体。团体形成时，团体自然会形成一股凝聚的力量。这时，想要参与团体的任何一个人就得多花力气才能挤得进团体；但是，一般迟到的孩子会比平常较没有力气，会变得不好意思，若再要他花力气，实在太难了；然而，不能进入团体的孩子，通常也就很难专心学习，因此，有些国外的华德福幼儿园直接建议迟到的孩子那一天就不要来园所了。
曾经有一次，为了使家长有机会亲身体验孩子们的活动，我们特意举办了一次家长的游戏课程。首先，我们请家长玩半个小时的华德福玩具，然后，再与家长们进行经验分享与讨论。没料到竟然有一位迟到的家长说：「对不起，我因为迟到，我不知道你们要做什么，所以我没有办法参与。」迟到竟然不只使孩子，也会使大人无法施展能力呢！迟到了就真的很难参与游戏了！可是，幼儿必须透过游戏学习，没有游戏就等于没有学习了！
3. 陪伴孩子早睡，不过度随孩子的意愿行事，让孩子知道并学习早起上学、不迟到是父母与儿女共同的职责。
4. 不晚归是孩子学习「适可而止」的根本：上了一天课，孩子累了需要休息；如果孩子不回家，还想玩，父母、老师要帮助孩子「适可而止」以储备明天的精力。
5. 尽可能简单、平凡的生活，不要看电视、玩电动、不要到大卖场、百货公司；尽可能不要邀一群孩子来家里，或一群孩子去别人家。孩子的稳定成长需要的是简单、平凡，不是兴奋、刺激的生活。
四. 简单、正向、积极的语言
对幼儿的违反常规大人应该做的事是：以简单的语言请他立即停止偏差的行为，并且，同时指引他做对的事。例如孩子走出团体的范围，只要走到他身边，也许牵着他的手，以温柔的声音，简单、清楚的告诉他：「不可以超过这里（或这条界线），请过来这一边。」说过之后，千万不可期望一次就成功，而是要一次又一次的告诉，反复的叮咛对建立常规是最基本的功夫。
语言(speech)与说话(speaking)在道德教育里扮演极重要的角色，孩子说话的内容与方式显示出幼儿的人格，而他如何「被」说则是他人格形成的要素。如果大人经常指责、批评、管教孩子，孩子就容易造成退缩、胆怯、没信心或爱批评、爱管别人！因此，大人越能将说教、批评转换成好的指导语，对孩子越有帮助。孩子身边的大人一定要说适当的、正向、积极的话，除此，还需努力加耐心，加坚持才能建设自己教养的能力，也才能建立自己成为儿童的好模范（Wildinson, 1993, p.64-65）。
五. 教他，不要骂他；说故事，不要说教
幼儿尚未发展「倾听」的能力。心理辅导员从来不对一个没有意愿坐下来倾听自己及别人说话的人谘商。如果大人对听不懂或「不能」听的孩子说理、说教，会形成「教导」儿童耳朵关闭，使他学习「不专心」！行为困扰的潜在原因多半来自说教，说教甚至还会造成智力早熟的困扰！大人过多的要求注意力、讲理、判断、批评、说教…等，往往使孩子内心经历不满，而在智力上提前早熟，以致偏离自然成长的路径，造成欲盖弥彰，不良行为的结果。规范的学习，精细的规定或教条很难解决幼儿的问题行为（Grunelius, 1996, p.14）！反而，如果能提供一个自在的，梦幻的环境，使幼儿有空间、时间与机会处于自己的世界里面的话，能梦幻自处的孩子通常都有很好的安全、安定的感觉。
对一个乖巧安静、不能自处的孩子，要教他，不要骂他！给予支持、鼓励，并教导他正向的表达方法及其它社会技能，使他能走向玩伴，进而能主动引发游戏。如果尚须口头指导时，应尽量简短、清楚且直接引导他向该做的事。一旦孩子能进入同侪，大人就要退开，他才能持续学习自我引导。
如果老师或父母对幼儿的问题行为不说教而改以说故事，例如兄弟姊妹的争吵，大人加些幻想，加些幽默，甚至加些动作，举出象征性角色，并呈现出偏差行为特质，再加上孩子听得懂的说明，编成矫正*的创意故事，对行为偏差的幼儿往往会有意想不到的效果！通常，一个故事讲完后不出几天，孩子就决定要修正自己的行为了，因为他不经意的发现事情的荒诞无稽，发现自己的问题，他也从故事中学到解决问题的好方法了(Wilkinson, 1993, p.69)！
六. 监控自己的情绪与动作：
家长应如何对幼儿做常规训练？尺度如何拿捏？为什么孩子在学校表现很好，可是回到家就变了个人似的很会找麻烦？
华德福的全体教职员努力、用心、认真的学习将「情绪的外套脱在幼儿园外」。面对幼儿，我们小心的不做、不说也不想任何不值得人模仿的事（Cusick, 1998, p.34）。
幼儿规范的前提：不忘与幼儿保持良好的互动关系。幼儿的偏差行为，需要的是教导，不是父母跟他一般大小，一样生气的！
人的相处，感觉好坏是互动的结果。孩子有暴力或情绪化现象，很多时候是对某些情绪的学习与反弹。我们很难忘记一些我们看过的充满愤怒的眼神，我们也接触过全身充满恨的小小孩，这真是令人心痛！身为师长父母的应谨慎小心，时时提醒自己：规范幼儿，不能忘记与幼儿保持良好的互动关系（Gauci & Hanna, 1997）。
父母情绪能对孩子造成极大的影响
1. 孩子偶尔带学校的情绪回家，例新生来临或建立规矩时；请接纳我们常接纳孩子从家里带来的情绪，请多爱孩子少对孩子过于严厉
2. 不要问他一些对人或对学校怀疑的问题，请相信学校绝不会让任何一个孩子受委屈，用平凡的心和态度面对：用脚飞翔的女孩的故事
3. 多反省
4. 尽量减少说「不」：当大人越少说不，越少打断孩子孩子，幼儿即可学习更多、发展更多的能力。然而，有些时候却必须绝对清楚的说：「不」，以使幼儿了解生活中有基本的法规需要遵守，不能任意独断独行。
另外，有一些父母认为上托儿所、幼儿园不过是玩玩而已，去不去无所谓。殊不知孩子一直在了解大人如何在宇宙间运作生命如果父母不负责任孩子如何学习负责，如果父母很小看一些生活所示，孩子如何能尊重生命的点滴？
七. 除了规范三要素（不伤害自己、不伤害别人、不伤害物品），请给孩子自由
规范三要素：不伤害自己、不伤害人、不伤害物。
1. 当孩子想做的事会伤害自己，例如天气很冷，他却不肯在户外穿上外套。
2. 当孩子想做的事会伤害别人，例如吵闹、骂人或打人；所有健康的孩子都喜欢玩，也喜欢和别人一起玩，但孩子需要了解，火爆攻击是不被接受的，绝不可危及他人的健康及安全。任何争吵，所有的孩子都应该受到照顾，这样他们才会觉得苦恼被接受，对于攻击的孩子，应立即带开，对于受攻击的孩子应及时予以呵护、安慰。一个经常攻击人的孩子，会发现自己不受欢迎，同侪的排挤反而会是幼儿更大的困扰，我们应与家长合作，对他做个别处理，以帮助他适切的转化内在冲突。辅导之后，老师应引导孩子了解重新自我控制、勇于修正自己的能力是值得尊敬的。
3. 当孩子想做的事会伤害物品，例如乱丢玩具或拿蜡笔在墙上涂画，大人就应该清楚坚定的说「不」（Grunelius, 1996, p. 29）。
帮助孩子，与孩子站在同一边，大人应尽可能包容孩子，应尽可能使他拥有自我发展的机会与经验，尽量避免介入。大人不要轻易介入孩子，每一次要介入时，应先停下来想：此时，是否真的有必要介入？孩子真正的需要是什么？若非得介入，应以游戏的方式进入孩子的沟通。因为，当孩子越沈浸在游戏中，就会越抗拒介入；当孩子能安全的解决他们自己的问题时，大人就不要急于介入，这样，其它在旁观看的孩子们，才能学习到正向解决争吵的方法。孩子必须学习不要老是由大人来教他们如何公平游戏、如何重整混乱。（Wilkinson, 1993, p.66）。
尽量减少说「不」：当大人越少说不，越少打断孩子孩子，幼儿即可学习更多、发展更多的能力。然而，有些时候却必须绝对清楚的说：「不」，以使幼儿了解生活中有基本的法规需要遵守，不能任意独断独行。在华德福幼教行为规范中有三要素：不伤害自己、不伤害人、不伤害物。因此，帮助幼儿能在吵架中说「不可以」以表示停止，且一旦出口，必受到尊重！华德福给孩子最大的自由，除非他们触犯规范三要素。
八. 若必要考虑处罚时，处罚必须与所犯的错相关连：
家长和老师应如何管教孩子？有没有比较好的处罚方式？
处罚的目的在于修正行为，不在「给你个『苦头吃吃』，看你下次还敢不敢！」修正行为不一定要『吃苦头』重要的是修正行为！
规范的目的在于引导儿童健康的情绪、道德、精神与思想发展，引导儿童「正当行为的责任感」，引导儿童成为独立自由的个体 (Oldfield, 1999, p.3)。如果幼儿不能负起正当行为的责任，处罚就成为手段，但是如果只是处罚，或只是宣布一个孩子作错事，这样，很少能真正帮助孩子。处罚绝不能伤害到孩子的心，处罚必须具有使幼儿『好起来』的特质，处罚的目标应是弥补错误、修正行为，比如东西砸坏了，那么，修理就是方法，如果一个孩子伤了另一个孩子，那么，一定要帮助他看到自己的错，然后寻求补救，也许需要向对方道歉，也许需要安慰对方，也许双方都需要道歉与安慰。 (Wilkinson, 1993, p.70)。
九. 重视此时此刻，重视孩子的感觉
为什么每次有客人来，或去别人家作客，孩子特别不听话？
处理幼儿常规切勿在事后幼儿早已忘记时再处理，一定要在发生问题行为的当时作修正或帮助。如果选择事后处理，只有说故事那一方法可行。有些父母很顾颜面，不在人前责骂孩子，但是回到家就算总帐，给孩子好看，使得孩子总处在莫名的惊恐中，情绪慌乱，时好时坏。也有父母白天不动声色，到了晚上，孩子要睡觉了，再对孩子「吾日三醒吾身」，告诉孩子他今天的第一错是…，第二错是…，第三错是…，弄得孩子每天都带着我错、错、错的自我概念进入睡眠。到了第二天，孩子就真成了很会做错事的错人了！
教育孩子是何等神圣、重要的工作，与颜无关，如果我们很清楚如何处理幼儿常规，如何帮助孩子修正他的偏差行为，我们根本不需要担心别人如何想我们或我们的孩子。因为我们并不责骂，也不对我们的孩子做人身攻击，侮辱孩子的人格；在孩子犯错的当时，我们只有很简单的必要的指导语，温柔而坚定，例如告诉孩子：「请不可以那样做，或那样做不礼貌，我希望你…。」
十. 家庭、学校，父母、师长合一的教导
在孩子成长的过程中，家庭起到了至关重要的作用，特别是家长和老师之间的关系，是建立孩子和谐的行为规范的基本要素，老师对家长的尊重也直接影响着家长对学校的态度，和对孩子工作的合作配合．如果我们不尊重学校就是教导孩子不尊重学校。作为家长如果与老师对立就是教导孩子与他人对立，我们需要学习的是合一孩子。将来要进入社会要与人和谐相处进而发展自己，他需要合一的能力与信念。.
