内在生活，让我与主相遇
---纪念操练内在生活两周年并献给深爱着我们的主耶稣
我接触内在生活之前，正忙于给各大有恩膏的牧师联络，希望通过他们的祷告我可以得到即时的医治。那时虽然神已经向我说话，答应给我所求的，可看到自己每天没有任何变化，心里便开始着急起来，心想自己刚信不久，灵命没有那么好，更谈不上能力可言，这要祷告到什么时候？不如尽快找个有恩膏的牧师为我祷告，那样又省时又省力，两全其美。
于是我开始奔走于各大网站，寻找牧师们的联络方式，发电邮，打电话，写平信，两岸三地加海外，只要能找到的，我都试过，甚至还想过飞香港飞台湾。这些都未能遂了我的愿。
在忙碌这些的同时，其实我的心里面有一个直觉在催促着我好好安静下来寻求主，但是那个时候我连祷告也不怎么会，通常说上几分钟就词穷意尽了，接下来就是不断的重复。
一次，在和一个姐妹网上交通的时候，她发给了我内在生活的链接，首先闯入我视线的就是“等候神”这三个字，因为它和我心里的那个直觉相契合，顿时我似乎知道接下来要做的是什么，那就是等候神。
那是08年的夏天。
在打盹中爱上耶稣
最初操练等候神是相当痛苦的。每天坐在那里，一闭上眼睛，就已经“身未动，心已远”。心猿意马，思绪万千，开始自动播放各种“记忆大片”，古今中外，奇闻异事，娱乐八卦，还有陈年往事，真可谓是上天入地，包楼万象。有时自己都会被这些回忆的事情逗的“扑哧”一声笑出声来，这才想起坐在这里是应该干什么来着？不仅偷偷睁眼看看表，天啊，怎么过的这么慢？原来10分钟可以过得这样久！
由于我求主心切，不断的为自己加添时间，从最初的10分钟，到后来20分钟，再到后来每天上午，下午各两小时。时间一长，不仅是要克服心思意念乱飞的情况，还要克服每天打盹睡觉的困难。说来也怪，那个时候每晚的睡眠并不好，可是每次等候神的时候睡的都很香，困意比任何时候来的都快。
最让人难熬的是，每次等候神没有任何的感觉，干巴巴的坐在那里，望望天花板，说“主啊，你在哪里，快向我显现吧，求你了！”接下来便开始了与心思意念和困意的轮番交战。
慢慢地，我开始学会与主说话。除了对主说说知心话，我还跟祂讨价还价，我对主耶稣说，“主啊，你知不知道，中国有句俗话叫‘礼尚往来”，意思就是说，我们要有来有往，我这样每天花这么多的时间来等候你，你好歹也得有点表示吧？来而不往非礼也哦！耶稣，你可是有点不懂礼貌唷！...”我这样对主说，主当然不会被我激将到，我依然要枯干的坐着，并觉得像是在坐监狱一样，但我是心甘情愿的。有时等的真的很心烦，然后很生气的对耶稣说，“主耶稣，你今天又让我失望了，你很不够‘哥们’啊，不和你玩儿了...”然后气愤愤的结束了祷告。但是下一次，我仍旧要回来，再对耶稣说“主啊，虽然你对我‘不仁’，可我不敢对你‘不义’啊...”
于是，我每天的等候神，要么打盹睡觉，要么任心思驰骋万千，要么就是进行这种“沟而不通”的单方会话。主当然不是被我说成的不仁不义的主，祂在暗中悄悄地观察我的一举一动，并铭记在心，等到一个时刻，祂真的向我显现了。
在经过了2个月毫无滋润的等候后，一天，主耶稣向我显现了。在那天的等候神中，我突然觉得全身无比的放松，连骨头和汗毛孔都仿佛停止了工作，也放松下来。我感觉全身热烘烘的，像是靠近了一个火炉，这种热，不是因为天气热而导致的身体出汗的热，实际上，那天非常的凉爽。这种热，分明是由于旁边出现了一个东西，而这个东西散发的热量被你感受到的。我极其享受这样的时刻，总之会让你整个人觉得很舒服。可是这种感觉只持续了几秒钟就不见了，而后我又回到了从前的状态。但是那天，我非常的兴奋与激动，我知道我真的遇见了神！
从那天开始，神仿佛真的裂天而降，对我来说，祂不在是高高坐在宝座上，拿着苍蝇拍整天挥来挥去的神，而是真的可以与我面对面，近距离相处的神。渐渐地，我喜欢上了等候神，也越来越能感受到祂的同在，并享受在其中。
每天，我最盼望的事情，就是快点来等候祂，一切的事情都可以“靠边站”，唯有这件事是我最最期盼的，也是我最最快乐的时光。我真想每天什么事情都不做，只是来到祂的面前等候他，即便是我听不到祂的喃喃细语，但是祂的靠近，却可以让我的心流淌出涓涓细流，与神诉说着连我也不知道的秘密。
每天这样美妙的时光，改变了以往我对耶稣的冷漠，我对神的情感被开发出来，我发现，我爱上了耶稣！祂深深吸引我的心，甚至到一个地步，在祂的同在中，我的心都要跑出胸膛，被祂吸走了！
当然，每日的等候神，并不是日日都有感觉，但是我也学会了在信心中与祂相遇，告诉祂，我等候的是主耶稣你自己，而不是感觉，当然感觉也很好啊！虽然现在心思依然还是会乱飞，打盹的难题也没有彻底解决，但是这些都已经不能拦阻我与神的相遇。有次，在我又一次的打盹醒来后，我仿佛在异象中看到主耶稣那双饱满深情的眼睛在目不转睛的看着我，那样的眼神是让人难忘的，像是一潭望不到底的深水，是一往情深，是流连忘返，更是含情脉脉，就像歌里唱的那样“不禁抬头望你一眼，你温柔溜进我心”。
从主的光中看自己
在我没有信主的时候，包括信主以后，我都从未觉得自己是个罪人，不但不觉得自己是个罪人，而且还觉得自己是个“品质优秀”的大好人。从小到大，从没有做过伤天害理的事，连说谎都鲜有发生的我，怎么会是个罪人呢？信主后，听到一些人在祷告的时候总爱说“主啊，赦免我这个罪人...”对于这句话，我总是很抵挡，而且在心里暗自嘀咕“何必这样轻看自己呢？好像一无是处一样，即使信主，也没有必要这样贬低自己吧？”
但是从我开始过内在生活后，我的看法开始改变了。在等候神的时候，我也学着江牧师所教导的，对主说“主啊，我也在你行审判的路上等候你，求你监察的心思意念有什么恶行没有？”也许是这句话起了作用，在很长一段时间内，我每天都要活在自我警醒的状态中，留意我的每个意念、动机是否纯正。那些沉积多年暗藏在心底深处的垃圾慢慢的浮出了水面，我发现，我居然是个“心儿里坏”的人。外表看起来很善良、言谈举止也很通情达理，可是我的里面却亦无例外的也充满着骄傲，嫉妒，争竞，自私，自以为义甚至是蛮不讲理等种种不能承受神之国的恶性。虽然我没有杀人放火，偷盗杀害，但是这些隐藏在里面的毒根却是引发这些罪行的潜在因素，甚至比奸淫掳掠更为可怕。
当我发现我竟然是这样一个和自己的评价判若两人的人，真是惊讶至极，我向神呼求，“主啊，我竟然是这样的人，我自己从来都不知道呢，还自我感觉良好，如果没有你，我一定会下地狱，天堂怎么能够容下我这样的人呢？”这时候，我才意识到耶稣的宝血是我最最需要的，也是最最宝贵的。
我求主一一的赦免我的罪，并深深的为着被光照的事情悔改。那段时间，我需要小心翼翼的生活。但是有一天，神向我出了一个难题。
有一次，在主的光照中，我想到了上高中时的一个班主任。我曾经和这位老师发生了一件很不愉快的事情。因着我在周记中无心无意的写了他一些不太像样的话，不料被他看到了。其实我当时真的是有口无心的写了他，只是为了赶交第二天的周记，所以“饥不择食”的拿他穷开心了一下，而他却以为我对他居心叵测，暗中损坏他的名声。结果这位老师被我的周记气的不得了，差点把我交给教务主任处理。为了平息事端，我虚情假意的跟他道了歉，哪里想到被他识破，不接受我的道歉，而且还把事情扩大化，很多老师知晓了这件事，让我的面子很过不去。于是我更火了，认为他是“得理不让人”，开始跟他明着做对，甚至面对面的遇见，我都要故意扭过头去，对他不理不睬，以示我的不满。后来虽然是这位老师做出了让步，跟我写了封信，说对此事不再追究。但我似乎并不十分领情，于是我郁郁闷闷的渡过了给他当学生的日子。
在毕业后的几年里，每当想起这件事，都认为是他冤枉了我，伤害了我，还用权柄压制我，从未意识到自己的过错。直到被主光照的那一天，我才意识到，不管事情的起因是怎样的，但是我的所做所为不仅伤害了自己，也伤害了这位老师，第一次有了愧疚感。
然而主耶稣似乎不仅仅满足于我的认罪，还要我去还当年欠下的这个“债”，怎么还呢？当然要去道歉啦！“主啊，可不可以不去道歉？以后再也不敢做这样的事情了，道歉可不可以免了？人家会觉得我像个神经病的...”但是心里的不安却催促着我一定要去完成这个艰巨的任务。
几经辗转，我咬了咬牙，抱着“殉道者”的心态，拨通了老师的电话，几句寒暄后，我道明了来意，向他表示几年前的那件事确实是我错了，但当时不知自错，请求他接受我迟来的道歉。
老师的表现也很诚恳，说他已经忘记此事，其实我知道他没有忘记。还说当年因为初次当班主任没有经验，处理事情也不得当，并表示对我现状的关心。我想，我这次的道歉，也让他多年的心结得以释怀。
放下电话后，我如释负重，下决心，以后再也不要做这样自讨苦吃的事情，毕竟欠债容易，还债难啊！耶和华的使者都备案在录呢！
在争战中锻炼属灵肌肉
自从听了内在生活的《争战得胜之方》，我便开始学习做基督的精兵，精兵当然要从小兵做起，小兵也要从平时的“实战练习”中得到成长。
最初拿来开刀的便是我患了近十年的鼻炎，就像有人所说，只有患过过敏性鼻炎的人才知道它的厉害和可恶之处。每天早晨醒来，就要面对一天不知要打多少个喷嚏，用掉多少张纸巾，头昏脑胀，无精打彩也是如影随形，到了秋冬季节，若是再偶感风寒，就只剩下用嘴巴呼吸的份儿了。如果不是听到我们基督徒有权柄可以斥责疾病离开，我也早已失去忍受的耐力了。
开始的争战并不容易，学着讲道的教导“奉耶稣基督的名斥责鼻炎离开”，可是没有任何效果，也开始有些灰心了，但因着我已经对它到了忍无可忍的地步，面前只有耶稣这一条路可以成为我的拯救，所以我立定心智，不管要付出多少代价，花费多少时间，也要把它彻底的制服，别人的争战可以得胜，我相信，靠着耶稣的名，我也可以的，神不偏待人。
于是我每天拿出一个固定的时间来专门的为此事争战，这期间不知有多少次的失败，有时感觉已经到了忍耐的极限了，可是却不怎么见到效果，甚至会有“怒发冲冠，仰天长啸”的举动，但是因着无路可走，还是要忍耐到底。争战的日子久了，渐渐地，我发现那些鼻炎的症状一个个都在消退，后来一个鼻孔终于透气了，再后来，另一个鼻孔也开始有了起色，直到现在，争战了整整两年的时间，换回的自然是畅快的呼吸，再也不用受鼻炎的折磨了！
常常看到别人的见证说到怎样得了“即时”的医治，这是我最最羡慕的事情。但是现在我通过自己的一点一滴的争战得胜，更是学会了许多属灵争战的实际，虽然过程很不容易，但是如果每一步的胜利都有天使的欢呼，过程的不易，也就算不得什么了。
如果说奉主的名斥责疾病离开很过瘾的话，其实赞美的祷告更是有力量的争战武器。
在我刚刚开始学会赞美的时候，有一天晚上我妹跟我讲了一个关于谋杀的电视剧的剧情，这样的电视以前也不知看过多少次，听的时候，也没有觉得有可怕的地方。但是到了晚上睡觉时，突然觉得十分的恐惧，似乎感觉到一股阴森恐怖的势力扑面而来，闭上眼睛看到的都是狰狞的画面，吓得我不敢入睡了。
我不断地奉主耶稣的名斥责撒旦离开，一点都不见起色，于是我改成赞美，我在心里默念“主耶稣，我赞美你，赞美你......”当我开始赞美时，我发现心里的惧怕在慢慢的消失，这样一直到了后半夜，才迷迷糊糊睡了一会儿。第二天到睡觉时，又突然想起剧情开始害怕，又开始赞美，这次很快便睡着了，到了第三天，完全没有了惧怕，甚至想起来，都觉得这有什么可怕的？
后来，当我领受了方言后，学习用方言祷告，发现方言祷告也是一件极具杀伤力的争战武器。方言祷告是把争战的权利交给圣灵，完全由圣灵带领的祷告争战，不需要经过悟性的思考用什么词汇，圣灵带领用我们不懂的语言释放神的话语。我个人感受，特别是我们灵里受到攻击和被压制的时候，方言祷告很是畅快淋漓，那时，灵界里一定是硝烟滚滚。
而且方言祷告很容易带下神的同在。
在生活中各样的小事情上操练属灵争战，让我对灵界有了更为真实的认识，并学习使用神所赐的“十八班武器”，攻破仇敌的坚固营垒。
信心在爱中成长
记得两年前，我给一位牧师写信居然大言不惭道“...信心我是有的，现在就差您的祷告了...”。估计这位牧师看到我的信也就知道我到底有没有信心了。
那时我是没有信心的，我的信心是建立在别人的见证上，也建立在有恩赐的牧师身上，唯独没有建立在耶稣为我们成就的救恩上。我觉得他们有恩膏，为我祷告，我一定会马上得医治，每当想到这样的情景，我就兴奋不已，于是我四处奔波寻找有恩膏的人。
但是现在，我渐渐明白了神的心意，也终于知道为什么那个时候，神没有为我开一条路成全我的心愿。那时，即便是我找到了很有恩膏的牧师为我祷告，我自己没有预备好信心来承装这一祝福，也是徒劳而返。我也知道了，我不需要舍近求远，耶稣才是那位赐恩膏的主，而祂就住在我的心里，比我的心脏离我还近，那我何必丢下这位主要的，跑去寻找次要的？
起初的信心是很虚谎的，仿佛是一只皮球浮在水面上那样的漂浮不定，一定要凭着意志力，咬着牙拼命地说“主，我相信，主，我相信”。这意志力就像一只手使劲儿把那只皮球按下水面，待到手松开的时候，皮球依然要再次浮上水面，于是反反复复，痛苦至极。
而在操练内在生活的这两年里，我开始不断的去经历神的信实跟慈爱，每一次祷告的应允都给我空荡荡的心里打下一根根坚实的信心的根基，当这些“根基”一个个被竖立起来的时候，我心里开始有一种沉甸甸的感觉，这种沉甸甸的感觉就是对神的爱的信任，对他的慈爱的全然的信靠。这种沉甸甸的感觉使我的皮球不在漂浮，可以到达我要去的深度。
耶稣自己说，完全的信心就是对神满有把握。这样的“满有把握”，可以让我们完全丢给他，而不再去想“万一...怎么办？”
在这些日子开始对神有真实的认识的时候，我也越发觉得我心里的力量慢慢的刚强起来了。
原来，我的心时常像一只受惊的小鹿，外面的风吹草动都会让我仓皇而逃。那时，我常常觉得这个世界让我很失望，而我像个住在童话里的人，既憧憬着美好的未来，又叹息着现今的没落。记得我上中学时，看了张爱玲的《半生缘》，忧忧愁愁的好几天也没缓过劲儿来，于是总结出一句话：原来世界上最痛苦的事情莫过于何相爱的人不能在一起。
如今，我开始变的不再会被这些外面的东西所搅动，我要学习让自己变成“关锁的园，紧闭的井，封闭的源泉”，我也明白了，原来世界上最痛苦的事情，不是和相爱的人天各一方，而是主耶稣日日夜夜在用爱的声音呼唤你，而你却听不到，也看不见。
因着内在生活的信息，我真实的遇见了耶稣，我被他爱的话语所折服，对于这一爱的邀请，我不能拒绝，于是我做出了回应，跟随他的脚步。也许这一路上并不平坦，但是有这位创造宇宙的神与我相伴，难道我还需要再去过从前那种跌跌拌拌的生活吗？
昔日，我接受了祂的邀请，今天的你，还在犹豫吗？
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