发新话题
打印【有19个人次参与评价】

[求助] 如何才能忍住不对孩子发火?

回复 3#伊万豆夫 的帖子

同情中~~~~.

TOP

家长发火对孩子成长的积极面不亚于消极面(#家长对行为“对错”判断严重有误的情况除外)。

家长发火的一般过程:
孩子犯/出“错”--->父母指“正”--->孩子再犯“错”或“错”上加“错”--->父母生气,直至发火,严厉批评孩子的“错”。

家长发火的结果:
1,孩子深刻认识到家长发火的原因,认识到自己“错”在哪里,以后不再或减少犯/出“错”,逐渐养成一种“正确”的行为习惯(生活习惯/学习习惯)-----发火效果较明显,家长偶尔发火之常见效果;
2,孩子认识到家长发火的原因,认识到自己“错”在哪里,以后还是常常犯/出“错”,“正确”的行为习惯没有养成-------------发火效果不大,家长常常发火之常见效果;但至少孩子认同家长的观点,有“正确”的行为标准;
3,孩子认识到家长发火的原因,坚持不认为自己“错”,不认同家长的行为标准------发火无效;家长火后最好冷静地和孩子一起深入分析此“错”,无论最后家长和孩子对“错”的认识能否统一,这种分析和探讨对孩子长期行为标准的建立必定大有帮助。

我很少发火批评女儿。前几天女儿有些口腔溃疡,让她每天提醒家长帮她喷西瓜霜喷剂2-3次。周末下午问她喷过没有,她说喷过了(实际没有);我严肃地让她想想清楚到底喷过没有,她想都不想说喷过了,继续玩。我火了,狠狠地批评了她一顿,给她上了3条纲:1,撒谎-人品问题;2,对自己的健康不负责任;3,回答问题,不用脑子,敷衍了事-态度问题。罚她站在墙角落里反省。我相信我的这种发火,对其行为标准和习惯的建立会有帮助。

看了007发火的原因和过程,相信007的儿子一定能从中认识到自己的“错”;007发火后与儿子的沟通,堪称完美,值得学习。

该发火时就发火,风风火火养习惯.

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

同样的无奈中~~

我家儿子也是一个犟脾气,好言指出他的缺点他还总是找些理由反驳你。
“一次他读文章把“下午”“读成“下牛”我就按文章里的内容对他说你以后还是那么粗心就要改名字了叫“下牛”,他一听把头一扭不理你了~~~。我好好和他说这是为了提醒你以后不能犯同样的错误,你认识了错误下次改正就行了。不想小东西就是不买账害得我声音一次比一次提高,最后升级为暴利行动。他还老在嘴里嘟哝我的名字不叫这个是你先不对的(冒火呀~~~).

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

建议大家给孩子看《写给孩子的哲学启蒙书》, 也算是间接给孩子“洗脑”吧

http://baobao.sohu.com/20070521/n250142427.shtml

我儿子很喜欢看, 知道父母批评是为了他好。。。。所以虽然对我发火或打他有意见,也常常逆反, 但过会就和我和好了。。。.

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

我怎么觉得忍不住的,发了就发了,没啥。事后坐下来二个人好好谈谈。我就这么做的。

我看到过不发火的家长,但小孩子没规矩,还不如做个会发火的家长呢。

发火也是一种强调,说明事情的严重性,让孩子知道轻重。

哎,我这是给自己在找发火的理由呀。。。.

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

.

TOP

不好以思.

TOP

发火也没用啊,有时孩子犯错或不听话,我就说"你有病啊?",她会回答:"是啊,我是有病啊,怎么样!"我就没声音了,不知道怎么回敬了.......

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

回复 115#伊万豆夫 的帖子

555.

TOP

LZ身体有点不平衡,肝火脏或肝气虚,都会容易发火的.调理一下,早睡早起!.

TOP

引用:
原帖由 撒风子 于 2010-8-2 15:00 发表 \"\"
如果想听录音,我给你链接,实在是很好的教导,还有一套关于如何教养青少年,适合十二岁以上孩子
要的,我想听。请告诉我链接,谢谢风子!.

TOP

引用:
原帖由 ccpaging 于 2010-8-2 17:43 发表 \"\"
起因是,孩子和他妈妈下棋玩,他的一个坏习惯受到他妈妈的批评。孩子嘴巴老,顶撞他妈妈。
==》
能用这个坏习惯在下棋上赢他吗?以彼之矛攻彼之盾,如何?
这个好像不成。因为他的坏习惯是,下棋时手上抓着一把围棋子,一不小心就掉在地上,让人心烦;掉在棋盘上还会扰乱棋局,引起争执,搞得大家不欢而散。.

TOP

引用:
原帖由 hxy007 于 2010-8-4 15:45 发表 \"\"

这个好像不成。因为他的坏习惯是,下棋时手上抓着一把围棋子,一不小心就掉在地上,让人心烦;掉在棋盘上还会扰乱棋局,引起争执,搞得大家不欢而散。
第15条 棋手的职业道德和赛场纪律
1,棋手参赛,一律不得下假棋,搞君子协定等作弊行为.
2,棋手不得无故弃权和中途退出比赛.
3,比赛时,棋手不准有任何妨碍对方思考的行为.
4,比赛中和暂停时,当局者不准与其他人议论该局,不准查阅有关资料.
5,比赛中禁止参赛者与其他人谈论与本局有关或与本队有关的内容.实属必要的谈话,应经裁判长许可并在裁判员监督下进行.一般情况下不得超过2分钟.
==============================================================
按违反规则罚子或者直接宣布对方获胜。.

TOP

打骂成瘾

引用:
原帖由 baby100 于 2010-8-2 22:04 发表 \"\"
你写的打孩子过程,太精彩了,看的我哈哈大笑。我交待,我态度不对。
007,一直崇拜你。今天终于看到你另一面,反倒觉得你更真实可爱了。
你儿子够倔强的,这种孩子还是别打了。
听你的,不打了。

孩子九岁以前,从来没有挨过我的打。
孩子九岁之后,涉及品行的问题,会受到严厉的批评,有时会用动手。
起初是用手指点孩子的脑门,这次暑假居然开始搧起了耳光,甚至操起了菜刀。
如果不自觉克制,不知道会发展到何种恶劣的程度。
还是混混说得好,对孩子动粗,是无能的表现。

可是,我在写这段话时,差一点又对孩子动手。
看来,打骂孩子,是会上瘾的。
怪不得有那么BBMM一边后悔一边继续打骂!.

TOP

回复 122#hxy007 的帖子

推荐你一本书《正面管教》,可以让你不暴力不纵容。.

TOP

舞刀弄棒,惊心动魄!今天才认识007。。。。。
天气燥热,是007自己肝火旺盛,却凭什么对孩子“大发淫威”!打人不打脸,骂人不揭短,不知道吗?
不管你打孩子的理由是多么冠冕堂皇,可是我还是无条件站在小苍笛这一边,觉得孩子可怜、可爱、无助,
仁兄,貌似应该“滚”出你们家的是你,不是小苍笛。

007的所谓事后反思一看就是“理到事不到的”,要不然刚才怎么差点又想动手,
真正应该想想的是——

1.是什么导致如此暴烈的反应,仅仅是孩子的再三顶撞吗,还是在借机发泄自己深层的不愉悦,而这是下意识的,不做深观的话是不会有了解的。

2.孩子已经是少年了,有自己的感受,这种“以大欺小的变态题”最好还是少来来吧。

  我曾看过郎朗的一些传记,即便到如今,即便他闻名于世,即便他的成功中父亲郎国任倾注了无数心血,
  可是,对于当初孤注一掷来到北京,来京后又处处受挫,完全看不到弹琴的出路和希望,父亲某天因此逼他喝毒药和跳楼必须二选一的那一幕,他从来没有释怀过、从来没有!
  相反,他每一处都流露出对母亲的温情和思念,连演绎肖邦的抒情曲目都是藉着想象母亲的慈爱才在比赛中大获成功。

  也可以去看一下“钢琴夫人”史兰倩斯卡的传记《琴恋》。她内心真的感激她父亲吗,她用血泪琴史告诉大家:
  重新活过一回的话,她宁愿不要这样的成功,也要换回普通的生活、父亲的慈爱。

   007理应是位好父亲,举上面两个不太恰当的例子,仅仅是提醒,孩子已日渐长大,不再那么没心没肺,
   有些伤及自尊的场面和镜头会一辈子刻在他脑海心头,对心灵和日后的亲子关系造成一生的负面影响,父辈要“发而皆中节”,不要逞一时之快因小失大。

   真难想象,别家孩子都小时候打得多,大了就少打了,007来个反其道而行之,您到底想干啥?

3.还有比较微妙的一条,我很难准确描述。
  在火气上来、愈演愈烈的时候,会不会觉得网络角色与现实角色之间巨大的落差,这种落差有没有让你产生刹那的不适和落寞?
  ——007在网络上倾诉了许多父子情深、亲子互动的故事,写成了许多煽情动人的美文,可是此刻,那些变得如此虚幻,眼前,只有父子间仇人一样的对峙是真实的,何以堪。。。。

受不了这样对待孩子,还是不是亲爹呢,
很少发表如此长篇大论,实在是有点忍无可忍。。。。.

TOP

免吵金牌

我也对孩子咆哮过,打过。
前几天还吼过一次。学校里边布置的暑假作业并不多,平均每天一页纸,外加抄写不多的几个语文词语,练10个钢笔字。一个月过去了,暑假作业只做20页,字也写得歪歪扭扭。看了着实让人着急。如果是那天碰上工作上有什么烦心的事,说不好就要由吼升级到打了。
唉,终究是凡人啊。工作一年下来,如果不休假好好调整下,还真是免不了出些无名之火,要是正碰上孩子的什么事。七七八八加在一起,烦上加烦,那就、、、所以,要把孩子培养好,还真不是教育这点事,家庭气氛和睦、工作关系融洽、诸事顺利,总之,要有一个好的、稳定的心态才行。
事后想想,这对孩子真的很不公平。有时我想,是不是要给孩子做一个“免吵”金牌,上面写上诸如“我渴了,请暂停5分钟”、“我觉得不舒服,I will back in 5 minutes”之类的话,让他们有理智处理的机会。.

TOP

回复 124#happyyj 的帖子

我能从中体会了诗太的深情厚谊。我在继续反省……

007的父亲管教子女极其严厉,007懂事之后就发誓将来决不做这样的父亲。
没有想到的是,007还不如自己的父亲。
父亲管教我虽然极其严厉,但我从小到大也就挨过父亲两次打。可我在这个暑假就已经打过两回了。 真的,打骂孩子就像吸烟的恶习一样,会上瘾的。

007在学习、运动等方面辅导孩子、陪孩子玩都相当有耐心,但品行指导方面却缺乏行之有实的办法。偏偏我在这方面有过专门研究,理论和实践的差距这么大,成了一种令人难堪的讽刺。.

TOP

引用:
原帖由 baby100 于 2010-8-4 17:01 发表 \"\"
推荐你一本书《正面管教》,可以让你不暴力不纵容。
谢谢推荐!从书的标题,我就受到启发——与其消极地负面地管制,不如积极地正面地指导。我努力做到。.

TOP

引用:
原帖由 j_w 于 2010-8-3 11:40 发表 \"\"
看了007发火的原因和过程,相信007的儿子一定能从中认识到自己的“错”;007发火后与儿子的沟通,堪称完美,值得学习。
谢谢你如此理解007!我也认为冲突后跟儿子的沟通做得比较及时比较到位,但是,没有冲突不是更好吗?.

TOP

唉,现在很想问一下:如何才能忍住不对同事发火?
其实我刚才忍了半天,不过心里实在是郁闷呀.

TOP

养个坦诚虚心的孩子有多难?

007跟楼主遇到的困难不一样。
楼主着急上火是因为女儿数学上的学习态度或自信心问题,007暴怒动粗却是因为孩子在品行上出现问题时不认帐、找客观原因却无视主观原因、顶撞提醒者批评者。
大人都经常犯错误,何况孩子。我能够接受孩子在品行上不时出差错的事实,但对这个能言善辩的小东西嘴硬狡辩苦恼不已。养个坦率面对自身不足的孩子就这样难么?.

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

引用:
原帖由 hxy007 于 2010-8-5 12:54 发表 \"\"
养个坦率面对自身不足的孩子就这样难么?
能完美地做到坦率面对自身不足,就不是孩子了,再给点时间吧。

PS. 今天看看,昨晚有些话说过了头,请007直接忽略之,
谁让我刚看完《大地震》,正直“母性大发”,难免幼吾幼以及人之幼。。。。.

TOP

人对气愤的反应时间

引用:
原帖由 ccpaging 于 2010-8-4 22:31 发表 \"\"
有时我想,是不是要给孩子做一个“免吵”金牌,上面写上诸如“我渴了,请暂停5分钟”、“我觉得不舒服,I will back in 5 minutes”之类的话,让他们有理智处理的机会。
“免吵”金牌的创意比较有意思。

另外,想起我参加HR培训课程的时候,有一个章节讲“人对气愤的反应时间”。
那些一遭遇气愤就立刻反击的,是动物性较强的人。你如果看动物世界或探索频道多的话,这些场景都是很熟悉的,一方一挑衅,一场打斗就在眼前了,快速无缝反应;
反之,遭遇气愤时,越能拖延、滞后反击动作的,则表明其动物性越弱、理智性越强。
培训课上有示意图:横线的A、B两端是即将面临冲突的双方,中间的线段长度表示对气愤的回应时间,短短的间隔两端各画着一只小狗,较长的间隔两端各画着一个人。

以后,当遇到难忍之事要一触即发,就想想自己此时的表现将无异于一只“小狗狗”,就会歇下、重新做“人”去了。

近来读些佛学书籍,也让我有更深刻的领悟,那就是:
当中间的线段无限长时,那就表示你永远不会对“气愤”有反应——更准确地说,是没有什么事可以让你气愤,也没有什么人可以激怒你、惹恼你。
到这个境界,你不是佛至少也是圣人了。
让我们凡夫俗子继续修炼。。。.

TOP

回复 130#hxy007 的帖子

通过孩子之间的活动,比如体育活动、一起游玩甚至就是瞎玩,是否可以校正每个孩子的行为或者说品行?.

TOP

有时候前一秒钟还想着要克制,后一分秒已经管不住自己的嘴,而且发现老发火也会成为一种惯性。。。

所以要时刻反省自己,及时冷静,忍无可忍发了火,也要事后再沟通,双方同时改进,当然能在发火前一秒冷静下来,后一秒沟通好最好了

可有时候发现也真的是发火了再沟通了才有效果,冷静沟通好像没威信,对方能依然故我.

TOP

回复 132#happyyj 的帖子

这点我赞同。我记得尹建莉的"好妈妈胜过好老师”里多次谈到,批评孩子的缺点不当时,孩子会把注意力集中在反驳家长的批评上,反而忽视了被批评的缺点本身,结果家长的批评会没有效果。最好是用多鼓励的方式帮助孩子改掉毛病,当然这很不容易,但也许是治本的终极策略了。.

TOP

回复 64#hxy007 的帖子

做父亲的管教儿子,咆哮总是难免的,真能做到淡定气闲的不是圣人也是神人。要做到三思之后再动口,恐怕也是不现实的,不要勉强自己完成一个过高的目标,反而给老婆和孩子心理落差。
但无论如何,动手总应该尽量避免的,动刀就属于可怕的了.

TOP

千万别学007动刀子

引用:
原帖由 伊万豆夫 于 2010-8-5 13:08 发表 \"\"
我倒不认为男孩子尤其这么小的孩子品行上有啥问题值得你如此睿智的007要举起菜刀?

每个人都有个性,男孩子尤其争强好胜,有时显得蛮不讲理。
  呵呵,那天,当狠揍孩子的大屁股没有奏效时,我就冷静下来了,赶紧寻找台阶。看到LP护着孩子,007才去拿菜刀吓唬人。LP和保姆都信以为真,死死拖住007,使孩子感到大事不妙,滚出了家门。007承认自己很卑鄙,用这种下三烂的方法吓唬一个孩子,顺大便找个看似漂亮的台阶给自己下。但是,请大家特别注意,007是在情绪实际已经冷静下来的情况下出此下策的。007举着菜刀时,脑子特别清醒,知道自己在干什么,甚至放慢脚步等着保姆来阻拦,在保姆夺刀时还在提醒自己别晃动刀子伤着了人家……
  也许,有人觉得007在吹牛,世上哪里有这么冷静的人?哈哈,仔细看看007跟人吵架的帖子,就会知道007的心理素质有多么的强。如果还不相信,那就讲个十多年前的故事。
  那时,007正在恋爱,过年时就带着准备结婚的女友回老家,拜见父亲和各位亲戚。最后一段归程是乘客车。我们是问好票价才上车的,不料下车时人家说:春运期间,车票涨价一倍。007有一种上当受骗的感觉,就是不愿意多给钱,被拦住不让下车。007肺都气炸了:老子第一次带准老婆出门就有人不给我面子,在我家门口居然有人敢欺诈我!007观看了一下形势,然后跟售票员说:让我朋友先下车,我跟你谈价钱。女友一下车,007也硬闯着要下车。结果在车门被拉扯住,那个售票员力气很大,双手抓住007羽绒衫的领子,几乎把007给拎了起来。007也不是省油的灯,用力弯下腰,抱住对方的双腿,把他掀翻,拖出车子,两人就在地上滚打起来。007翻身而起,把那个可恶的售票员按在地上。当时车顶上正巧有几个农民工在卸行李,扔下几根的钢纤,007操起一根就朝那个人的脑门上砸去。谁知用力过猛,钢纤砸在地上。钢纤砸中一块石头,发出刺耳的声响,震得007虎口发麻,从007的手中飞了出去。007不依不饶,起身又去拣那根钢纤。那个售票员魂飞魄散,在司机的提醒之下,迅速爬起来,跑上客车。车子一溜烟跑走。007大获全胜,挽着女友,回家去鸟。
  女友惊魂未甫,问道:要是砸到了人家,那可怎么得了!
  007说:没事,我不会真砸他的,我不过是吓唬吓唬这个家伙。
  007这番话并不是刻意的安慰话,而是大实话。007拣钢纤时就想好了——我不能真去砸人。007不是用力过猛砸偏了,而就是故意朝着石头砸去。007好像是被震得抓不住钢纤,又去拣钢纤,其实是也故意给那个倒楣的售票员一个逃跑的机会……
  总之,世界上很少有人像007那样心理素质,在激情状态下依然保持着冷静和理智。所以,007抽刀吓唬孩子这一着是千万不能学的。否则,酿成悲剧,007的罪过就大了。

[ 本帖最后由 hxy007 于 2010-8-5 16:24 编辑 ].

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

回复 1#伊万豆夫 的帖子

看一本书"做不生气的父母".

TOP

答案正确未必是王道,但代数是王道

引用:
原帖由 伊万豆夫 于 2010-8-5 13:08 发表 \"\"
我这些天平静了许多,比如:那些题目我只要求结果正确,不再强调一定要用算术办法。

昨天我对她说:你就全部设X解方程吧!

做得对,答案正确就是王道。
  伊万兄,好像你说过你的孩子也是四升五。如果确实如此的话,我倒有个稍微不同的看法——
  小五会学简单方程。换句话说,到小五,用算术方法去解变态的奥题的时代,过去了。“设X解方程”才是解决这种问题的王道!
  
  我在这个暑假找了不少变态题让孩子探究,目的都不是为了让孩子找到巧妙的算术方法解题,而是为了对孩子进行代数启蒙。
  目前看来,效果不错,孩子不但逐渐明白了什么叫代数,而且明白了代数方法是一种比算术方法更加合理、更加聪明、更加可靠的方法。
  怎么做到这一点的呢?那些探究题往往可以用多种方法解决,我们尽可能把各种方法都找出来,孩子想不到的,我们提出来,最后进行比较,孩子们通过实战体会到:
  第一,用巧妙的算术方法解决问题,这种方法很聪明。可是它们太聪明了,以致我们不敢保证碰到数学难题时一定想得出这么聪明的办法。这种方法靠不住!
  第二,试算的方法花的时间多,看起来也显得笨拙。但是,这种笨办法却可以保证我们必定会找到正确答案。这是一种靠得往的数学方法。试算也有窍门,有序试算,通过一两次试算然后找到规律,可以较快地找到答案。
  第三,用代数的方法列方程,看上去没有巧妙的算术解法那么聪明。但通过假设未知数、利用已知条件,我们能够比较顺利地列出方程。这一步远比想破脑袋想出一个巧妙的算术解法来得容易,来得有保障。巧妙的算术解法是小聪明,代数解法是大聪明!
  第四,在解方程时,如果不急于计算,而保留原始数据,最后得到的那个X=多少或2X=多少(一个包含全部已知条件的算式),往往就提示了一种算术方法。从这个从这个算式反推,就可以找到一种算术解法。因此,对于许多看似复杂的小奥,它们的算术方法其实都包含在代数方法之中。
  总之,对于许多小学难题来说,种种聪明巧妙的算术解法其实是都旁门左道,代数才是正道,才是王道。如果有小五之前,小朋友们不得使用算术解法,那么,上了小五我们可以顺利使用代数方法了,何乐而不为?.

TOP

回复 141#hxy007 的帖子

发现举刀的原来不过是一只纸老虎、一只披着狼皮的羊;
一谈起数学来,那才是真的“虎虎生威”!
很好的总结,为了不沧海遗珠,能不能也copy一份到亲子楼里去呢?.

TOP

回复 133#happyyj 的帖子

问妈妈一个问题:当爸爸跟儿子发生吵闹,进而可能发展到打孩子时,妈妈应该怎么做?.

TOP

回复 143#ccpaging 的帖子

当下不唱反调,过后再做些沟通。

我没有资格谈论这个问题,因为不是一个合格的母亲,有点漠不关心;

我至少知道,父亲的愤怒那是有热度的,是基于爱的;能够那么超然的,那是责任心不足。
孩子是有灵性的,他事后应该能体会到,愤怒的父母比冷漠的父母好得多。.

TOP

回复 144#happyyj 的帖子

改成判断吧!

当爸爸跟儿子发生吵闹,进而可能发展到打孩子时,妈妈因为担心可能出现爸爸打孩子的情况,立刻跑过来护住孩子。
你认为妈妈这个举动可能使父子之间的冲突升级还是降级?.

TOP

回复 145#ccpaging 的帖子

除非他是像007那样只是咋呼,才会顺阶而下,
如果爸爸是真动怒,这样护只能使冲突升级。.

TOP

回复 146#happyyj 的帖子

我模糊记得这是一个心理学上的问题。妈妈的提前反应是针对爸爸打孩子那种状况的,这是不是反而会刺激爸爸的反应走向那种状况。
吃不太准是不是有这样的研究?不过以我的经历而言,似乎是这样的。
007比较变态,我在这种时候是做不到冷静的。所以咱不提他了,我认为他缺乏普遍性。

[ 本帖最后由 ccpaging 于 2010-8-5 18:34 编辑 ].

TOP

回复 147#ccpaging 的帖子

理论我没有研究过,但是凭直觉我觉得只能是这种结果。

不过您如果已经意识到,那就又不一样了,就是已在“觉”中了,会克制其不升级的。.

TOP

提示: 该帖被自动屏蔽

TOP

肝火太旺!

我也是一直忍不住要发火的,有一段时间吃了老中医开的药我就没脾气了,中医说我肝火太旺了,要泻肝火,真的有效啊!.

TOP

引用:
原帖由 ccpaging 于 2010-8-5 18:18 发表 \"\"
改成判断吧!

当爸爸跟儿子发生吵闹,进而可能发展到打孩子时,妈妈因为担心可能出现爸爸打孩子的情况,立刻跑过来护住孩子。
你认为妈妈这个举动可能使父子之间的冲突升级还是降级?
要回答这个问题,首先要回答,妈妈是否认为在父子冲突中,父亲站在道理一边?如果妈妈认为其实是孩子更有道理,但现在父亲仗着人高马大要教训孩子,妈妈应该怎么做?先任由父亲打孩子,事后再私底下和父亲交涉?还是立刻跑过来护住孩子?还是当即加入孩子一伙?.

TOP

引用:
原帖由 核桃酥 于 2010-8-6 09:47 发表 \"\"

要回答这个问题,首先要回答,妈妈是否认为在父子冲突中,父亲站在道理一边?如果妈妈认为其实是孩子更有道理,但现在父亲仗着人高马大要教训孩子,妈妈应该怎么做?先任由父亲打孩子,事后再私底下和父亲交涉?还 ...
冲突始终是存在的,不管是有道理还是没道理,冲突都不应该上升到“打”的程度。不过,情绪也是客观存在的。
问题是,当爸爸和孩子发生冲突,而冲突越来越激烈时,妈妈要如何做,能够减弱冲突,使父子俩能逐渐到恢复到理性对话的轨道?.

TOP

回复 152#ccpaging 的帖子

冲突越来越激烈的时候,当初引起冲突的问题反而不重要了,当务之急是解决冲突。一般做法是先把冲突双方分开,让彼此冷静下来再说。所以,妈妈冲出来护住孩子是对的。只是,等冷静下来,还是要回到对话的轨道上,把刚才的问题再讨论清楚,而不是冲突过去就过去了,刚才的事谁都不准提。
我也常告诫老公,“打孩子是父母无能的表现,有本事等他到18岁的时候,爷俩对打,看谁打过谁,我肯定不拦架。你说说你,有着远比他高的智力、学识、经验、技巧不用,只用暴力解决,智商+情商都不超过100。
老公也每每后悔,所以,现在打的很少了,顶多是吓唬吓唬。反倒是我,有时候受不了了,要向老公搬救兵。所以,父母和孩子,是一场没完没了的,斗智斗勇的“战争”啊。.

TOP

发新话题