此间少年，把帽子扔过墙
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丁道尔 | 此间少年，把帽子扔过墙
原创 2018-01-03 ding 麦琪的礼物
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少年
福山雅治 - 福の音
圣经箴言书29:18说“没有异象，民就放肆；惟遵守律法的，便为有福。”按此说法，我的过往可以说肆无忌惮。可能因为父亲的缺席，从小到大，我的生命中没有权威，母亲固然爱我，但却无法承担起权威的角色。在家里我听妈妈的话，但离开家庭，我却是个典型的问题少年。
我小学四年级和校长大吵一架，轰动全校；初二带全班男生搞宿舍“哗变”，校长半夜披着衣服来“镇压”；高中参与打架，派出所半夜来宿舍带走了我的三个朋友——没带走我的原因是我没有打人，我是“参谋”；我大学丧失理想，看了两年闲书决定退学，辅导员找我谈话劝我，我说读书不是为了赚钱，是为心灵自由。
青春期太难熬了，我不知道干点什么好，锥心刺骨的无聊和虚空，让我必须时刻在生活里放一把火，否则我全身就不对劲。在很长一段时期，我就像《血色浪漫》里的钟跃民，肆意在单调的生活里寻求心跳，寻求刺激，早恋必须有，打架必须有，喝酒必须有，一本本读那些深刻的书，一天天过那种飘摇的生活。我像一首诗，但却是个笑话。
是的，如果生命没有意义，那折腾生活就成为很棒的选择，而最迷惑人的就是给生活赋予美感，将一切浪漫化，每时每刻都必须像喝醉了一样，每时每刻都必须像狂欢节一样。这正是凯鲁亚克《在路上》的宣言，然而，永远年轻，永远热泪盈眶的背后，终归是寒秋深夜无限的孤独与无所适从。
在路上的喧哗与躁动，只是掩盖了“我在黄昏的血色中踽踽独行，感到自己不过是这个忧郁的黄昏大地上，一粒微不足道的尘埃。”是的，没有什么垮掉的一代，只是失去异象，无父无君，所以放肆，所以流浪。而已。
我常常觉得自己是一棵野蛮生长的植物，没有人浇水施肥，也没有人修剪枝叶，自然的风把我吹到哪里，哪里就是我的家乡；哪里有光和热，哪里就哺育我成长。我是幸运的，因为这个世界从来无法辖制我的灵魂，我无所畏惧，自由自在；我又是不幸的，因为这个世界也从来不能安顿我的灵魂，我无处容身，漂泊无依。
直到我生命中的君王出现，祂将我引向上帝之城。
王怡牧师说，我是个野孩子，正在经历被神陶造的过程。我以前在一首诗里说，我是一个野人，住在山那边。然而，我如今成了何等的人，再也不必按着本相看自己，免得我对自己过于失望，蒙了恩典却寸步难行。
说到底我不认识自己，只有神认识我，所以我不能盯着自己看太久，否则我会被自己绊倒。我实在不认识自己的，我没有被定义。我喜欢读书，我常常读了一整天的书，一抬头看见窗外天都黑了，我就突然生出一种沮丧的情绪，这一天我都干嘛呢这是，大好的时光为什么读书。但是，我应该干什么呢？我不知道，驭马去打猎、山中寻古庙、小巷遇美人，样样都美好，样样都无聊。
若不是在基督里，人无法定义自己；若不是为着使命活，人无法安放自己。
过去一年多，我对按部就班的信仰生活有点厌倦，很多次的聚会，我无法融入其中，很出戏。信主四年，很多人认为我成长快，但我内心知道自己的荒凉。我就是这样的人，我常和朋友开玩笑说“干一行，爱一行”，因为这是我的信仰，所以我不允许自己不明不白。如果去信佛，我也会很认真。
所以，我不是被使命驱动，被恩典驱动，我是天性使然，是上帝赋予我这样的性情。这正是我对信仰生活感到厌倦的缘故。上周主日证道，牧师讲“大使命”，有一段大意是说，有些吃教者是来教会混饭吃，有些吃教者是在这个世界混饭吃，这两种人都是吃教者。这个时代的基督徒，最大的危机就是蒙受了神的恩典，但却薄情寡义，把自己活成了一个吃教者。
我是拒绝接受教会支持的神学生，一个原因是我读神学前有一点存款，而且通过写作、卖茶叶我自己可以养活自己，但我拒绝接受支持，主要是我定向不明，吃人嘴短，拿人手短，我不惹这个事，说不定那天我撂挑子不干了，怎么好意思呢。我读神学院本不是为传道，而是为文化使命，但是天父不放过我，让我越来越看见祂的心头肉，祂的最爱是教会。教会是祂的新娘，多美的比喻。
是的，我立志服侍神，但我不愿意立刻上战场，我和神摔跤，我说再给我十年时间吧，让我缓一缓吧，这事我干不了。是这样，最隐秘的吃教者，不是不领教会的补贴，而是吃了主耶稣基督的肉和血，转头就评头论足讨价还价，忘记这是恩典。猪八戒吃人参果，大致如此？
靠着自己，我常常感觉无法服侍，随时都好像手抚犁头在向后看，随时都好像准备不行就撤，免得自己给自己丢人，免得自己给神蒙羞。牧师讲道说，很多人一听教会有什么服侍，就说我不行不行，我生命不好，但单位要评选个职称都觉得自己行行行。恍惚间想起神呼召摩西，摩西也是这样说的，我似乎听到神问他一句，你在埃及做王子那会儿就行行行啊。
就像摩西一样，我过去一年跟神讨价还价好多次，我说天父啊，这个事情我干不了，你找别人吧，我可以做一些周边服务，助攻，打打偏锋，但我实在没法作你的主力军。结果我心里又不平安，一翻开圣经每一页神都向我喊话，我说那好吧，我慢慢来，你给点时间好不好？我现在还没准备好呢，要不我们讲讲条件，你如果给我搭配一个信仰坚贞的姊妹，这个事情我就接，结果要么人家喜欢我我不喜欢人家，要么我喜欢人家人家不喜欢我。我又说天父啊，你等我长大一点好不好呀，你别看我三十岁我还是一个娃娃脸，你别看我没信主前朋友们喊我老丁，但我内心还是个二愣子的少年，我还没经历过什么磨练，完全没有长者之风，这个事情怎么干呢？结果神通过讲台给我说话。
我最怕神的道，听得我心里疼。
感谢神，是祂让我心里疼。前几天和英强弟兄分享自己的属灵状况，他提起我二零零一年冬天工作那会儿状态很差，要去一个什么山上的寺庙修行。恍惚间，我想起自己没有天父的那些日子，那些没头没脑的日子，那些流离失所的日子，那些肆无忌惮的日子，那些莫名忧伤的日子，那些孤独生长的日子……
跨年祷告会，牧师带领我们唱“使命”，用爱情比喻我们和神之间的关系，我想起了前女友梦梦，我为我们的爱情流过许多泪，但我却没有为神流过许多泪。归根到底，我不够爱神，因为不够爱，所以我的服侍是因为这件事是对的，而不是因为我要讨神的喜悦。周二同工会，我给弟兄们分享了自己的属灵状况，请求大家为我祷告。我也请求你为我祷告，我亲爱的读者。
我在属灵的事上有一点敏感，所以每次我属灵低潮的时候，都会通过听道、聚会、找牧者交通、或者看书、看电影及时调整自己。前几个月心灵疲乏，我看到威廉·丁道尔的传记，内心非常感动，那种对上帝炽热坚贞的爱情；那种融合了圣徒与英雄的气质；那种视死如归大道当兴的使命感；那种我必衰微祂必兴旺的决绝……狠狠地踢了我一脚，我仿佛听到有声音跟我说，你这个死人啊，快活过来，为主争战！我在被窝里做了一个常常的祷告，我说无论怎么样，我都要死在天父的旨意里。
去年听张培鸿讲了一个老套的励志故事，说是有一个人要跳过一堵墙，但总觉得自己可能不行，没办法立定志向，于是他先把帽子扔过去。服侍上帝这件事，在我眼里就是一堵墙，我站在墙边左看右看，挠头瘙痒，时而跃跃欲试，觉得自己必定能翻过去，时而满心绝望，实在没有信心迈出哪怕一步。我实在不应该看自己，不应该自己论断自己，我得先把帽子扔过去，我得先把老我判死刑，我得先俯伏下来，领受君王的使命。墙里秋千墙外道，挥手告别秋千，神一直与我同行。数算过去的年月，充满感恩，求神继续恩待我，帮助我在恩典上刚强起来，君王的使命在所不辞，君王的爱情永不言败。
那一瞬少年的背影
河坝里的野鸭
那一盏绿色的树荫下
绿色的脸
是谁在高原上奔跑
在麦地里歌唱
是谁看到婚礼和葬礼
看到生死两茫茫
哦，清理我一身尘土
如高大的白杨树迎接秋雨
行在天上，走在河上的神啊
请把温暖的手伸进我的命里
此间少年
把帽子扔过墙
• end •
