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[子女] 自我反省——关于女儿

自我反省——关于女儿

女儿到了七八岁,狗都嫌的年纪。母女之间的争执也随之增多,每次女儿都会挑战我的“权威”。星期天,我这个自诩不打孩子的妈妈也对女儿动手了。事情的起因是这样的:与女儿发生争执,对女儿“狮吼”的时候让她站站好,没想到不说还好,一说女儿的膝盖变弯了,我提高嗓门又说一遍“站好”,女儿的腿更弯了。这时我的怒火从小火星变成了小火苗,我忍着怒火问女儿“让你站好,你没听到吗?”女儿说“就是因为你让我站好,我才这样站的。”听到女儿的回答,看到女儿瞟向我的眼神、一脸不服气的神情和那虽然很吃力却坚持弯曲的膝盖,我的无名火从四面八方汹涌而来,我的手就落在了悠悠的屁股上了,悠悠虽然被打得叽哇乱叫,但就不求饶,同时我感到时女儿的手抓向了我,瞬间又松开了,如此反复两三次,我心想“算你识相,最后还是不敢掐妈妈,否则,哼哼…”。
    事后,我冷静下来,抱起尚在抽泣的悠悠坐到沙发上,为她擦去泪水,揉揉打疼的地方,
就刚刚的事谈了谈妈妈的想法,随后我陪着女儿看电视、玩游戏、睡觉。熄灯后,母女俩躺在床上聊天,聊到爱时,悠悠说“妈妈,你现在这样陪着我,我感到你的爱。”我颇感兴趣地问她“那还有什么时候你会感到妈妈的爱呢?”悠悠说“刚才妈妈帮我擦眼泪的时候;妈妈抱着我轻轻和我说话的时候;妈妈和我一起玩的时候;我生病妈妈照顾我的时候…”我心里一震,我打了女儿之后,帮她擦去泪水,竟然也被孩子视为爱的表现。突然悠悠又说“妈妈,你看过小兔子的电影吗?”“没有,怎么啦?”“妈妈,小兔子的电影里会有一个好小兔出来说什么什么,还有一个坏小兔说什么什么。”“嗯?!”“妈妈,刚才你打我的时候,也有一个坏的出来说打妈妈,可是好的跑出来说不能打妈妈。”听到这我明白了为什么抓向妈妈的手会松开,原来孩子在被打的时候也在做思想斗争,孩子知道这是不对的,是不能做的,而我这个妈妈却理解成孩子不敢而沾沾自喜。听着孩子的话,我的眼泪出来了,爬满了我的脸颊。自责、悔恨、感动,五味杂陈、百感交集…
    常说父母是孩子的榜样,父母是孩子的老师,但是在悠悠成长过程中,我时刻感觉到孩子亦是我的老师,这六年多来,我和女儿一起成长。在孩子的宽容、大度、不记仇…许多孩子们都具备的优点前,我会为自己的小气、计较、狭隘感到羞愧。有时自己做出(冒出)小心眼、自私自利甚或龌龊的事情(想法),一转身看见孩子清澈、无邪的眼睛正看着你,无地自容啊。正是在孩子有形无形的鞭策、反衬下,我逐渐变得宽容、大气、成熟了。谢谢你,女儿!妈妈会就这件事深刻反省,以后坏的那个妈妈出来时,好的那个妈妈一定及时出来说“冷静,冷静!保持理智!”不再将 “魔爪”伸到自己的宝贝身上,一定!

[ 本帖最后由 小宝悠悠 于 2011-2-23 15:04 编辑 ].

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诶,这样的场景还会继续上演,这是第一次但绝不是最后一次,LZ,慢慢在妈妈的悔恨中学会成长,在女儿的成长中继续悔恨。纠结,从这一刻起就开始缠绕着你了,保重!.

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回复 1#小宝悠悠 的帖子

我女儿也这么大,有时候真被气的不行;有时候明明不对,还说我偏要怎么怎么;上周我也终于动手了,她在哪里嚎哭,还说为啥要打她好像很压抑的爆发一样。这几天我收敛了点。.

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如果不打的话。应该怎么做才对?想听听专家的说法.

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万里长征第一步.

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引用:
原帖由 orchid_ren 于 2011-2-23 15:39 发表 \"\"
我女儿也这么大,有时候真被气的不行;有时候明明不对,还说我偏要怎么怎么;上周我也终于动手了,她在哪里嚎哭,还说为啥要打她好像很压抑的爆发一样。这几天我收敛了点。
我们家有时候明明不对,我给她指出,她还说我不懂,连带批评我教育方式有问题。
其实我们家一直属于叛逆型的,我一直觉得我已经锻炼出来了,没想到七八岁的叛逆和三四岁的叛逆根本不是一档次
不过这件事还是给我敲了警钟,我们作为家长,对孩子的教育方式也应随着孩子的长大而改变,不能一成不变。
“好像很压抑的爆发一样。”孩子也有情感需求,也要让他们有个爆发处。悠悠上次对我的发火而发火,就在纸上用特大号的字,很用力地写下对我的不满(拼音加字,很多还错了),后来被我看到,悠悠有点害怕说“妈妈,你肯定生气了。”我告诉她,妈妈不生气,妈妈觉得这个办法很好,既发泄了自己的怒气,又不会伤害自己和别人,并问她写完后是否觉得心情舒畅些了,悠悠说是。我鼓励她以后多用这个方法。您可借鉴。.

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引用:
原帖由 丛林一番 于 2011-2-23 16:02 发表 \"\"
如果不打的话。应该怎么做才对?想听听专家的说法
打,肯定不是一个好方法,特别是对比较犟的孩子,宁死不屈,家长如何下台?悠悠的话既让我感动,又让我后怕。如果她真的反击我,打了我,难道我真的和她对打吗?也想想听听大家的看法,一味讲道理,讲多了孩子嫌烦,而且很多道理孩子都懂,但做不到。.

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这有什么呀,我们家的小朋友
外人看来:漂亮,懂事,一天到晚笑眯眯的。
可是在家里,天哪,不谈了,不谈了,我也锻炼出来了。我也有一套对付她的方法。好在,小朋友性格大大咧咧的,不记仇,还是和我最亲。.

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回复 2#西门吹沙 的帖子

看了你的回复感觉怕怕的。还要保重,前途迷茫啊!我,要痛改前非。我觉得星期天事情主要责任在我,所以我要反省并改正。.

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回复 7#小宝悠悠 的帖子

我也是打过,当然是偶尔。打确实不是个好方法,我有时候就无视她,也没起到什么作用,所以问问大家的想法.

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回复 6#小宝悠悠 的帖子

我女儿也给我写过字条,用有点怕我们的态度写的,还说:我也想做个好人,不要对我这么凶
这几天我发现我耐心一点跟她讲比凶她效果好多了,但有时候就是忍不住。今早差一点我又爆发了,不过一瞬间我压下去了,起因就是不想气床上学,说讨厌上学;我头大的很,怎么会不想上学啊.

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回复 11#orchid_ren 的帖子

我女儿的纸条不是写给我的,是写给她自己的。
我也发现我耐心一点跟她讲比凶她效果好多了。
我女儿超级喜欢上学。返校前一天临睡前她说“明天总算可以去学校和小朋友一起玩了。”
现在她们班在玩真人版植物大战僵尸,每天乐此不彼,放学回来在家自己设计僵尸,还有僵尸的功能、用途等,第二天再到学校通过审核,就可以增加新的僵尸了。.

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满三周岁的小女孩,昨晚也被我打了屁股,我嫌手疼,是用尺打的。
原因是吃饭不好,食物含在嘴里,无论如何都不动的,并且是晚餐的第二口。
对白如下:
我:快点动,咽下去,时间很晚了。
她无语,目光向前,发呆ING。
我:听见没有啊小朋友,如果你不想吃,我们今天就不吃了。
她:要吃的。
我:那快点咽。
她:咽的。
我:怎么还不咽?
她:不是在咽了吗。
两分钟后:
我:你准备咽吗?
她:咽的。
我:不咽就别吃了。
她:要吃的。
整个对话在到这里的时候,双方态度都是很心平气和的。
然后:
我:我现在好好跟你说,你没反应,等一下不要怪我粗鲁。
她:不要打我,我在咽。
又隔了一分钟,武力事件终于发生,因为她的这一口饭,依旧含在嘴里。


总结一下:
虽然我也认为大人打小孩不是好的行为,但小孩这玩意儿吧,如果你不给她看点厉害的,她就不会知道做事的底线在哪里。所以,我打完小孩,不存在内疚,也绝不反省。如果我现在对她客气,以后她就会引来别人的不客气。.

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引用:
原帖由 丛林一番 于 2011-2-23 16:02 发表 \"\"
如果不打的话。应该怎么做才对?想听听专家的说法
我们也是这个年纪的孩子,看过很多育儿书,发现专家说的大部分做不到,理论和实际差太多了,再说每个孩子都是不同的个体,没用没用.

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我们家从小基本上不打,现在有时火大拉说小心我打你。这孩子还挑衅的说你打啊,打啊。除非拿个棍子打,一般还打不疼她。可是真打,我还是怕打伤她。唉.

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以前我没生女儿之前,对桌同事教训儿子时下手一点都不留情,好几次我都忍不住对她说:“这是你的亲生儿子啊,怎么好像后妈一样狠了”,她老说我“你还没到我这个时候,到了这个时候,真的会被他气得背上冒烟,头发要着火,打死他的心都有”。等到女儿也到了这个年纪时,明明不想动手打她,可是好几次真的会被她气得动手,当时的感觉真得像我同事所说的,只是每次过后心中都会暗暗后悔,不能动手啊,不能动手啊。可是到下一次,又是屡教不改时,还是会再动手。现在我动手之前都会先跟她讲好道理,这个错误你已经犯了几次,或者这个错误是不能原谅的,妈妈必须要你吃点苦头长记性,只能打,说好打几次,然后用笛子就打几下。.

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当你控制不住终于动手的时候,你就知道你该挑战你的极限了。孩子一天天成长,每天都有新情况,所以爸爸妈妈也需要不断学习了解,而不是凭本能或者过去的经历来想当然地和孩子交流。我们要了解孩子平时的学校生活是怎样的,老师怎么对待学生,同学之间怎样相处,谁是他的好朋友,谁总和他作对,看什么书,为什么喜欢,为什么不喜欢,等等等等。当你了解这么多,再设身处地为他想一想,很多时候,你对他更多的是怜爱,而不是愤怒。当然,也有时候,孩子就是不知好歹,死活不听。这时候,我觉得家长应该学会的是放弃,尊重孩子的选择。同时,也要借这个机会让孩子学习为自己的决定负责。比如,前面提到的吃饭慢的例子:孩子吃饭不咽下去,很可能不饿,那么,给她选择,数到10咽下去继续吃,否则东西收走,等下一顿再吃。到时肚子饿哭着喊着要吃的,不行,是你选择在该吃饭的时候不好好吃,你就只好挨饿,这是你自己选择的后果。可以喝水,不能吃东西。你不要打她,一两次她就学乖了。当然,有祖父母辈在场是肯定失败的,父母意见不能统一也是要失败的。

有些事情,说了很多次不听,偶尔打一下也是必要的。从效果来说,胡萝卜比大棒管用。.

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小孩子犯了错误受点责打是合理的,小孩毕竟是小孩,十分乖巧听话的毕竟是少数,用陆震老师的说法“如果都是乖孩子,那做父母都太好当了”。我的经验也是原则性问题可以打,但打后要晓之以理,孩子不但不会记仇,和妈妈亲热打闹一如既往。.

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楼主的女儿与我女儿差不多年纪,长这么大,我极少打她,一般是河东狮吼,可每次吼完,我就反省自己,态度太粗暴,要自己牢记“冲动是魔鬼”,其实LZ所描述的事不算什么事情,我的观点是只要不是什么原则性的问题,就不必与孩子较真,就象我老公经常说的“不要把你的思想意识强加到孩子的身上”,很多时候我们都希望孩子什么都听大人的,一切按照大人的指示去做事,可孩子她(他)也是一个独立的个体,我现在越来越有感触,随着孩子一天天的长大,她的自我独立意识越来越强,很多事情她会公然与你说“不”,这时我基本上是强压住怒火给她讲道理,最后气急了就会冒出一句“你再这样,我要给你两巴掌”。.

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参照我周围同事们的小孩,我现在有个体会:像我们这种比较会给孩子讲道理,有原则,一般不会溺爱孩子的父母,养出来的小孩一般都比较懂道理,不会耍无赖,犯拧,很多的行为习惯都会平时的生活中养成了。但是,我不是全职妈妈,我上班以后孩子是爷爷奶奶带的。爷爷奶奶作为过来人,都很宠孩子,很多孩子不好的习惯、个性,他们很想得开,老是说一句“大了会好的”或者“以后吃苦头了会改的”,当然孩子不好的时候,也会骂她,但是绝大多数时候只要孩子做的事有一点道理,十分中只占一分,他们也是一味地帮孩子,替孩子找理由。所以孩子现在养成了明明知道是不对的,但是会跟你强辩,犯拧,更多的是做事情说话以自我为中心,不为别人着想。所以我现在动手打孩子时,她是知道自己错的,妈妈说的话有道理,所以不但不会记仇,反而更跟我亲。孩子是懂道理的,但是在溺爱下,也会纵容自己,所以适当的体罚我觉得也是必要的。就像酒后驾驶,明知有危险,可是往往会纵容自己,现在被抓住会拘留的,人就都怕了,也就守规矩的多了。但是我绝对反对无原则的体罚孩子,比如自己心情好的时候,孩子闯祸会原谅他,自己心情不好的时候就打孩子。.

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我从来不打女儿,不是因为她乖,是因为我觉得打没什么用。
惩罚的方法是关在自己房间里好好反省一下,再告诉我错在哪里。

[ 本帖最后由 不二周助 于 2011-2-24 08:21 编辑 ].

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回复 17#丑小丫妈妈 的帖子

这两天我也在考虑如何教育孩子。我始终认为打孩子是家长无能的表现,可一味的口头教育也不是办法,我得抓住孩子的要害,用她最喜欢的事情来进行奖惩。.

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回复 20#甜笑的妈咪 的帖子

犹如在说我们家。.

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我不认为打孩子一定就是错的
要看为什么打,什么时候打,打完以后如何善后
对铭轩,我是三岁左右的时候打的。打之前讲原因,讲道理。什么都讲不通的时候,我就动手。打完了,再告诉他道理,再跟他说妈妈也心疼。
做大人,也是需要底线,需要原则的。要让孩子知道这个底线在哪里
小孩有时也蜡烛,一味温柔讲道理,未必就一定能有效果
我感觉小时候做好规矩,大了以后,基本上就不要打了。反正,我有一句话铭轩是牢记的:讲得通道理的,我跟你讲。讲不通的,对不起,我就只能武力解决了
就LZ表述的事情来讲,其实小姑娘是有点挑战大人的味道,这种时候,适当的惩戒是要的.

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补充一下:轩爸从来没动过铭轩一根指头。我家外婆也是雷声大雨点小,我家唯一对铭轩动过手的人就是我。但现在铭轩最亲近的人是我
外婆和轩爸经常吃醋
棍棒底下出孝子。现在没人用棍棒来教育了,但适当的惩戒,未必会疏远孩子的心,或许,还能让他更明白事理.

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回复 25#铭轩妈妈 的帖子

女儿属于那种吃软不吃硬的人,我打的她时候,那是宁死不屈,坚决不求饶,还有敌视的眼神。后来我平静下来,给她好好讲道理,已经不哭的女儿立马眼泪就下来了,检讨自己做错的地方,也不犟头犟脑了。.

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引用:
原帖由 西门吹沙 于 2011-2-23 15:37 发表 \"\"
诶,这样的场景还会继续上演,这是第一次但绝不是最后一次,LZ,慢慢在妈妈的悔恨中学会成长,在女儿的成长中继续悔恨。纠结,从这一刻起就开始缠绕着你了,保重!
写得我想笑,可就是这样的。献花。.

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其实挑战权威并没有错,独立精神就是在这个过程中培养起来的。其实很多时候,家长感到生气的是孩子的态度。但这个态度不是事情发生的时候才形成,它是你和孩子多年相处的结果。孩子的行为往往是我们自身行为的镜子。当然他处在一个社会中,会受到很多其他人的影响。所以家长给他正面的榜样和适当的引导就更重要。孩子给我们带来快乐的同时,也带来很多挑战,克服挑战的过程就是我们作为父母的成长的过程,这是孩子给我们带来的另一份礼物。.

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回复 29#丑小丫妈妈 的帖子

确实如此,献花了。.

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记得我们家孩子有次叫吃饭二三次了,他还要放掉别的玩具去玩电脑,他爸叫他别玩了,他不听,还说什么你不要我弄我就要一直弄,你同意我弄我就一会儿结束。孩子有时就这么犟,或者说吃软不吃硬,结果他爸也没办法,随他了,不一会儿他就去吃饭了。.

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女孩子还打呀?从来没有打过,虽然也不听话,也争吵,不过女儿是吵不过我的,最后以她哭,她爸爸心痛收场.

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暗撮撮地给某人献花了,写得太好了,很有哲理还搞笑,女孩子的家长都这样悔恨纠结,那么我们这些男孩子的家长是否都要撞墙自绝?.

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我家儿子也一样,我也是每次打完后悔,不打气大。.

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孩子给我们带来快乐的同时,也带来很多挑战,克服挑战的过程就是我们作为父母的成长的过程,这是孩子给我们带来的另一份礼物。说得太好了。.

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我女儿小时候不听话也拍打过几下,成绩不好时也打过。现在初中了,越来越懂事,真心觉得女儿是妈的小棉袄。每天最开心的事就是跟她说说话,伊老有劲哦,有她在家真是热闹啊。还能知道90后流行什么,喜好什么,听她讲起来老有意思的。周末我们一起看电影吃饭逛街。我一朋友前几年常听她说与女儿合不来,会吵架。现在说不舍得女儿离开了,想招女婿,改变不是一点点大。.

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我们也一样。以前数123有用,现在她自己帮你数完。上次,先警告要打屁屁了,不听,我真的打上去,她倒是愣了两秒钟,其实不大疼,主要是尴尬,然后又笑眯眯的说,屁股臭伐?现在经常绷伐老,要笑出来。管不住,头疼中。.

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不喜欢纸上谈兵 很多书里说的都是理想主义 现实孩子有时真的叫人很无奈.

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回复 32#荦荦妈妈 的帖子

就因为是女儿,所以以前没打过。
除了喉咙比女儿响,吵不过女儿.

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看你女儿的话语,天真单纯;但从她想动手的动作看来,续集必有高潮。.

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回复 1#小宝悠悠 的帖子

唉,爱。。。。。。.

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引用:
原帖由 huihui0409 于 2011-2-23 16:26 发表 \"\"
这有什么呀,我们家的小朋友
外人看来:漂亮,懂事,一天到晚笑眯眯的。
可是在家里,天哪,不谈了,不谈了,我也锻炼出来了。我也有一套对付她的方法。好在,小朋友性格大大咧咧的,不记仇,还是和我最亲。
和我家的一样,外表乖巧懂事,可在家里遇事却很倔。我的对付办法就是不理她冷冻她,不用多久他就会主动来找你了,哈哈.

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我家洋葱头7岁,现在超会回嘴,但除了装模作样的拧拧耳朵,拍两下屁股,还真没下过重手。基本方针是讲事实,摆道理,不行就冷处理。关键是知道他的喜好是什么,打蛇要打七寸。现在他已经学会我的口头禅 who怕who,天天斗智斗勇,还真是应了那句与人斗 其乐无穷。我的目标是:男孩子要有主见,不要被人卖了还帮人数钱;经常告诉他如果这样这样,可能会那样那样,然后让他自己选择。例如早上他自己睡不醒,我就告诉他会迟到,被同学笑等等,他说先给我擦把脸,清醒一下,超搞笑。.

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家有年龄相仿的女儿,,....之前曾经拿衣架来打女儿的屁股,还居然把衣架给打坏了..上周和我说,妈妈你哪天来学校试试管小朋友们,带上衣架把它放一边,不听话的你就用衣架来打.. 在挖苦我吧,有能耐了?.

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回复 1#小宝悠悠 的帖子

看完这帖我眼泪都掉下来了。你女儿很可爱。我有一双儿女,倒是女儿刚会说话那年龄打过她一次。也是因为饭含在嘴里不咽,还玩。一会儿从左边挤出来,一会儿又从右边挤出来。这样反复一个多小时,在寒冬腊月里。纵然我再有耐心,饭可是冰冰冷了。所以我突然打了她一耳光,其实真的很轻。但是女儿和我同时愣住了,女儿不敢相信的叫了声妈妈。我的眼泪真的是喷涌而出啊!我抱着女儿直说对不起,心疼的不得了。老公在一旁不屑的丢来一句:你看你有什么用,她还没哭,你倒哭了。从此,我再没打过孩子~.

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回复 43#大洋葱头妈妈 的帖子

确实如您所言,斗智斗勇啊!每天上班不累,下班累。.

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回复 45#一双小儿女 的帖子

就是这种心情,知音啊!.

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你的女儿是个感情细腻的孩子,如果她能把自己的感受完全表达出来,将是一篇很好的作文。期待你们母女间成长的碰撞,能丰满她想象的翅膀。.

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回复 9#小宝悠悠 的帖子

这2天一直在其他版块里晃,也没顾得上回你,我倒不是吓唬你,真的是这样的,不讲任何大道理,就象人家外国人做忏悔一样,神父,我哪月哪天做了件错事,扒拉扒拉~~,好,今天讲完了,结束了。但过了段时间,你会又来忏悔的,不骗你,而且随着小孩子的长大这种痛苦的频率会越来越多,越来越快,越来越频繁,不要问我怎么办,我也在想,痛苦地想,纠结地想~~~~.

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回复 28#cihyxy 的帖子

谢谢,谢谢,诶,受之有愧啊.

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