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有多少儿媳真的和婆婆相处好的

回复 154楼悠然自得 的帖子

你的公婆倒真的是极品哦 ,还好老公好,一切就都好了.

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回复 155楼荻荻MM 的帖子

是的哦,据说还是当年疼了三天才生下来的呢.

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回复 157楼悠然自得 的帖子

是不是因为太疼了,所以记恨到现在?.

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老古话说得好:20年媳妇20年婆,再熬20年做太婆。看她老人家的这种腔调,估计人家是好不容易才熬出头了,或许她儿子也拿她没办法,有缘被你中奖了,接受、理解吧。.

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回复 21楼棉絮 的帖子

有道理!.

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回复 158楼麦兜兜 的帖子

有可能吗?我认为是极品中的极品。.

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回复 158楼麦兜兜 的帖子

今晚看旺网帖子,傻笑了好几回,每回儿子都问,咋的了?答曰:好玩。儿子:在看旺网的帖子?曰:是。
这里的人们真幽默。.

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回复 158楼麦兜兜 的帖子

我生我儿子生了34个小时,怪不得有段时间我看他那么不顺眼。.

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回复 161楼SURVIVE 的帖子

是在夸我吗?.

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引用:
原帖由 蛇宝贝吉妈 于 2011-12-10 10:16 发表 \"\"

我是小姑,而且还是个好小姑.自己给自己
我妈看我嫂子不顺眼的时候,我会问我妈:这些行为是我做的话你觉得怎样?老妈想想会泄气地说:那就算了吧
没说的,一定要给你献花。.

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回复 164楼远远娘 的帖子

我这不是在帮悠然想原因吗?说实在的我也是不能理解.

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回复 162楼悠然自得 的帖子

那实在是想不明白了,哦,想起来我婆婆告诉我她们小区里有个老太也是,儿子生白血病她不要说帮着媳妇照顾,死了也不来,说媳妇没通知她,其实女儿已经告诉她了,她一定要媳妇亲自告诉她,媳妇呢因为太气愤了也不肯打电话给她,说老公死了,就断了这门亲了.

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回复 154楼悠然自得 的帖子

同病相怜,回抱一下,你家婆婆真的比我家还极品.真不知道他们怎么想的.我和你一样,让我再去叫婆婆妈妈,真的叫不出口..

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引用:
原帖由 荻荻MM 于 2011-12-10 22:15 发表 \"\"
蛮让人不可理解的,你老公是你公婆亲生的吗?
老公是公婆亲生的,媳妇不是呀.

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引用:
原帖由 田园披萨 于 2011-12-12 07:57 发表 \"\"

没说的,一定要给你献花。
我只是觉得女儿要真心疼妈的话,就该让妈妈生活在开心的环境里..

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回复 167楼麦兜兜 的帖子

你是认真地啊?我以为你开玩笑的,昨天看了就把我笑翻了。所以联想到我生儿子那么久,呵呵,不过我们母子很亲密,感情很好,就是觉得这么说着挺好玩儿的。.

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回复 169楼SURVIVE 的帖子

夸的我不好意思啦.

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回复 174楼远远娘 的帖子

你们母子感情才是正常的,悠然家婆婆那实在叫人看不懂了.

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引用:
原帖由 蛇宝贝吉妈 于 2011-12-12 10:46 发表 \"\"

我只是觉得女儿要真心疼妈的话,就该让妈妈生活在开心的环境里.
很赞同,给你这句话也送花了。不过,境由心生,有些妈妈会一直生活在自己的想法里,或者生活在矛盾里,想改变却又做不到。可能kathyzhang的妈妈就是如此,这样妈妈很难开心起来,女儿更担心。.

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回复 177楼远远娘 的帖子

谢谢
确实,每个妈妈性格不同,有的能想开有的不能.不过只要真心为妈妈好,就尽力多劝劝,多说好话总比火上浇油好.

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回复 171楼kathyzhang0703 的帖子

有几种方法,可以酌情尝试:
1、悄悄滴搜集一些降火去火的方子或食物,想办法经常让老太太吃(突然想到红楼梦里的妒妇方了,梨放上冰糖的那个,呵呵),不过一定是吃了没啥副作用的那些东西;
2、弄个猫儿狗儿的让她养,也许你妈妈天生不怎么喜欢动物或嫌麻烦,你要猜测琢磨好,只要她喜欢上了,脾气也能好很多,我妈以前很喜欢小动物,以前养过很多只猫,也养过一条狗,鸽子、兔子、乌龟什么都养过,我妈养动物时就很温柔,对她的脾气也是个调剂;
3、养花儿,道理同2;
4、如果可能,有的时候和你妈发发嗲,也许激起她母性的温柔,单纯发嗲可能你妈妈会被吓到,因为可能从没见过你那样,那就准备好玩笑说辞,调剂调剂,最后她也真真假假搞不清楚,但是对她还要有点儿小触动;
5、给她找个降得住她的老伴。这个难度最大了。.

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回复 181楼kathyzhang0703 的帖子

呵呵,不用谢,如果这些方法能有用就好。
我们俩的妈,火的那一半是很像的。.

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回复 20楼meia 的帖子

可在世俗,婆婆不管媳妇是正常的,媳妇不管婆婆是叫做不孝。权利与义务本来就是不对等的。哎.

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回复 35楼潇潇美丽的妈妈 的帖子

同感。
同事我也不觉得这位LG是什么顶梁柱,倒觉得楼主才是。
LG只是婆婆的好儿子而已,娶个媳妇传宗接代孝顺老娘。
真正的顶梁柱,是不会让老娘与老婆受委屈的。老娘住院,顶梁柱是要顶的。老婆破腹产,顶梁柱也是要顶的,家里能有多大的事情,不就这点吗,这些都应算大事吧,总不成大事必须是利比亚俄罗斯吧。
该管的不管,不是顶梁柱,是顶凉柱,顶顶凉快的柱子。
而且顶梁柱的感觉不是老婆给的让的,而是要顶梁柱自己去做出来顶起来的。
所以我也觉得问题是在楼主LG身上。
也劝楼主一句,不要做得太多了,做多了没人说你好的。做习惯了那就是你应该的。儿子该做的让做儿子的去做,老公该做的让做老公的去做。一句不厚道的话:每个人都有自己的角色,譬如夫妻,女人如果做了过多男人的事,男人就不像男人了。女人再怨,男人只会觉得烦而不会看到你的付出。现实已经如此,改造有一定难度,但总得为自己想想,不改造就没盼头了,个中分寸,仔细把握。.

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引用:
原帖由 小紫 于 2011-12-12 14:42 发表 \"\"
可在世俗,婆婆不管媳妇是正常的,媳妇不管婆婆是叫做不孝。权利与义务本来就是不对等的。哎
和丈夫达成共识,否则分手。.

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回复 170楼胡杨女人 的帖子

所以随他们吧,过好自己的日子,只当他们是陌生人吧,自我安慰下,他们连朋友都不如的。.

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回复 185楼小鱼温泉 的帖子

你说的也没错,但不能单从这个角度看,有些东西,不全是感情问题,还有责任,还有道义,这就是每个人的选择会不同。很多婆媳之间的纠纷,也不一定与LZ的类似,如果LZ不说115楼的故事,我不会站在LZ的角度上支持LZ,我仍然觉得婆婆没有犯什么错,大家在一起过日子也不是你挑我错、我挑你错这个理儿。现在,我们知道LZ婆婆有多“不懂事”了,可是如果有一天她躺在床上动不了了,该不该管,该不该好好管,还是念着她以前的“坏”,不给老人应有的照顾,我认为答案是“不能”。哪怕从感情上,这句“妈”是叫不出口的,但该怎么照顾还是应该做。我始终认为,家不是一个讲理的地方,所以“一家人要讲情义”,你最后说的这一句我是极赞成的。.

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我对LZ说的这些话,是因为看到她的抑郁不开心。过日子,过日子,说到底,日子过好才是正理儿。有时候,放过了别人,也就是放过了自己。但只有心里真正想通了,才能做到“放过”。我们当然都希望日子过得风调雨顺,婆婆小姑甚至父母都和和美美,但毕竟生活就是这样,不可能事事美满,所以,心态最重要。
我儿子曾经特别“记恨”他以前的一个老师,不管他是小孩有口无心地夸张还是什么,我对他是这么说的:她不会是你生命里最重要的人,甚至不会是比较重要的人,何况现在已经是过去时了,她已经成为你生命里的过客了,你是要把你以后宝贵的时间和感情放在“记恨”你这个老师身上,还是放在对你更有价值的事情上?这也是告诉他一个道理,为人要心宽,何必和自己过不去,放下了,总会在另一处有得到。
故事没有可比性,但是道理是相同的。心念转过来了,想想怎么做才是真正对自己最好的,什么对自己才是最重要的,就不难了。.

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我身边咋都是些双方老人争着到小辈家里上岗的故事啊 ,两亲家为争着带第三代闹得不可开交,我一同事都为此差点抑郁了,月子也没做好。微博上还披露了一个婆婆为争取到带孙儿的优先权,偷偷去月嫂培训班学习。

http://news.cqnews.net/html/2011-12/11/content_10994848.htm
怕孙子被亲家母“抢”走 老人上月嫂培训班
2011年12月11日 15:29:00    来源: 中国新闻网
  免费月嫂培训班本意为下岗女工培训就业本领,但班上多出个年过六旬的“奶奶级”学员。昨日,武昌石牌岭附近一家政公司好不为难――对这个隐瞒年龄“混”进班上的学员收不收呢?
  上午9点,这个培训班开课后,主办方负责人巡视时意外发现一个婆婆坐在课堂,看年龄根本不像“嫂子”级。但见老人认真听课做笔记,没敢打扰。中途休息时询问才得知老人是隐瞒年龄报名“混”进班上的。
  婆婆姓柴,已年过60,家住武昌中华路。她解释“混”进培训班学习也属无奈,“儿媳妇再过一个月就要生了,我怕惟一的孙子被亲家母抢走”。原来,上个月亲家母来柴家探视儿媳小敏时,提出孩子出生后由她来抚养,儿媳小敏也赞同,说是“我妈年纪轻些,带伢手脚更麻利些”。
  柴婆婆听后有些不悦,现在都是独苗苗,惟一的孙子跟姥姥关系搞好了,岂不就会对奶奶生疏。一番讨价还价,儿媳小敏终于答应将来孩子生下后先让婆婆试带一个月,如果不行再送姥姥家。柴婆婆心急之下,正好看到有专门的育婴培训班,于是隐瞒年龄报名,下决心苦学母婴护理技巧,好给儿媳一个惊喜,更重要的是把孙子留在身边。“儿子是我拉扯大的,但现在的育儿技巧跟我们那会儿没法比。这次来补课真是长见识啊。”柴婆婆不无兴奋地告诉记者,同时请记者向举办方求情开个“后门”,学完全部课程。办班的家政公司负责人听完柴太婆解释,也是哭笑不得,但最终破例应允了这位前来“偷学”的柴奶奶。(楚天都市报 李庆 实习生严宇洁).

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回复 1楼胡杨女人 的帖子

我想骂人了,人家女儿难道不是人啊,没人疼吗?我做月子的时候,啥都没吃到她一丁点,就1000元钱打发我,我还不稀罕呢。月子里全靠妈妈,2个阿姨,1个保姆4人伺候着,才养得白白胖胖。我这会上旺旺,就因为今天因婆婆的事情火气大得很。孙子她接的,孩子放学了,居然给他吃个硬硬的大饼。而且不是1次2次了,真是白活了,我心疼死了,啥天气啊,这样亏待孩子,不怕孩子伤到胃吗?孙子是大队干部,人家马路上的老太老头看见,总会羡慕的说,男孩子真不错,他们长辈无动于衷,从来没有鼓励与疼惜。所以,我再次总结了,婆婆就是婆婆,有时比外人还不如,自私到家。我这人单位里老老少少相处得当,有的老人退休了还与我走动关心我,这辈子就碰到这等婆婆算中奖了。我刚刚和老公说了,今后有事别找我,不要再像上次一样,进医院了,医生还是我去托人搞定的。家里其他人都默不作声了。.

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回复 185楼小鱼温泉 的帖子

你说的很对,记得在我上学时,有一次一个邻居的媳妇,抱着二三岁的儿子要去医院看急病,孩子的父亲在上夜班,家里还有公公婆婆大姑小姑什么的很多人,就是没有人去关心她,陪她去给孩子看病,她急得直流眼泪,当时我父亲主动陪她去了,就这一次,那个媳妇一直感激我的父亲,几十年了一直记着。.

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碰到好婆婆,是媳妇的福气。曾经也碰到,媳妇碰到好婆婆不知道珍惜的。.

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我有一个好婆婆,和婆婆相处的非常融洽。.

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引用:
原帖由 丰禾妈 于 2011-12-8 08:19 发表 \"\"

对这个观点有点不同看法哈,婆婆是她儿子的妈妈,如果没有她,就没有她儿子,但没有她,不一定没有LZ的老公,因为LZ可以找别人作老公,世界上可以作老公的人多得是,况且反过来也可以这样成立,没有LZ的妈妈,也没 ...
好精典,极严密的逻辑。.

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引用:
原帖由 小富贵妈妈 于 2011-12-12 22:00 发表 \"\"
我想骂人了,人家女儿难道不是人啊,没人疼吗?我做月子的时候,啥都没吃到她一丁点,就1000元钱打发我,我还不稀罕呢。月子里全靠妈妈,2个阿姨,1个保姆4人伺候着,才养得白白胖胖。我这会上旺旺,就因为今天因婆婆 ...
你GP还帮你接孩子,给孩子吃大饼呢.我孩子快十一周岁了,爷爷奶奶连双袜子都没给买过,也没管过一天,而他们所有亲戚居然都说孩子是爷爷奶奶带大的.

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我是有惨痛教训的人,总结下来就是人善被人欺!现在最最讨厌的就是什么婆婆没有义务给媳妇带孩子,媳妇就是要照顾婆婆、满足婆婆的需求,这一类的话。如果是当面碰到人这么讲,我搞不好真的会激动地吵上一架。想做一家人,那就是有福同享有难同当。在儿子为改善经济条件奋斗的时候,儿媳怀孕生孩子肯定需要有其他人帮一下。婆婆如果觉得事不关己,那就没把儿媳当成一家人。既然不是一家人,那么对不起,婆婆有需求的时候跟儿媳也没太大关系。

人不能太自私,也不能太无私。太自私了,到最后没有人愿意搭理。太无私了,到最后累死也没人说你好。最重要的是照顾好自己的身体,在自己健康允许范围内尽力照顾好家庭。女人不要太能干了,太负责了。.

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回复 197楼amy妈 的帖子

同意你的观点,我也是觉得既然是一家人应该相互照应,事情做不做无所谓,最起码在别人最需要你的时候你能帮一把,这才能体现一家人的重要性,平时口口声声说我把你当女儿看待,狗P,我妈才不是这样对我的..

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回复 197楼amy妈 的帖子

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回复 197楼amy妈 的帖子

婆婆大人的观点是这样的:
(1)关于钞票
她的LG的是她的,她的婆婆的,也是她的,因为是她的老公给他妈的
她的儿子的也是她的,因为儿子是她生的。
(2)关于媳妇生孩子的问题
怀孕的时候,因为看准了是生女儿的,(要孙子传香火的),所以媳妇是不用管的,对他们家庭的香火传承没有起到作用
生儿子了,也是不用照顾媳妇的,媳妇不能因为自己给他们生了个孙子,就很了不起了,是女人,都会生孩子的
(3)关于家务
家务么,天经地义是女人的事情,男人么要在外面挣钱的
(4)关于照看孩子
孙子是媳妇生的,所以呢,婆婆公公帮忙是客气,不帮忙是应该的,因为孩子是媳妇肚子里生出来的,至于他们的儿子么,因为工作忙,当然也是没有时间照看孩子的
(5)关于家庭经济
男人和女人都是要负责家里的开销的,所以她儿子没有钞票给你,你也不能有意见,因为男女平等了,女人不能靠男人的,要自立
(6)关于她儿子夜不归宿
她儿子如果晚上不回家,或者外面有人,是她儿子能力的显示
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很幸运,第(6)条,在婆婆大人的身上,充分的显示和应用了。

[ 本帖最后由 渺渺眯眯 于 2011-12-15 09:57 编辑 ].

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(7)关于住在一起的问题
儿子媳妇需要帮助的时候,说媳妇不孝顺,三番五次把儿子一家三口赶出去租房子
孩子大了,公公去世了,自说自话,搬到儿子家,媳妇提出反对意见,说媳妇恶毒,要把她赶出去,她是无家可归的老人(房子给女儿了,)找居委会,要和媳妇上老娘舅。

这样的婆婆,有人能相处好么?

反正我是彻底败下阵来,干脆处成了中日对抗的局面。.

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回复 201楼渺渺眯眯 的帖子

天呀,你的婆婆真的是这样吗,如果真的是这样,那真是世上最恶毒的婆婆。.

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回复 202楼胡杨女人 的帖子

中国的传统就是子女是父母的财产,所以根本就没有你我之分,你是我生的,你的一切当然是属于我,父母可以住儿子家吗?当然可以,于是就住儿子家了,自己的财产归自己处理吗,当然是的,于是房子就归女儿了。一句话:权利是属于父母的,义务是属于子女的。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2011-12-15 12:25 编辑 ].

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回复 200楼渺渺眯眯 的帖子

归纳得非常正确!

[ 本帖最后由 amy妈 于 2011-12-20 21:12 编辑 ].

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回复 202楼胡杨女人 的帖子

有空时你好好想想你在这个家的位置,你在你老公心中的位置。上面不少妈妈也说了,婆婆这样对待你,跟你老公的纵容密切相关。如果老公把事业和他妈放在你前面,你心里一定要有数,绝对不能为了这样的婆婆这样的老公把自己的健康搭上。因为如果你倒下了,你是肯定指望不上老公和婆婆的,到时候最可怜的是你自己和你的孩子。你现在还年轻,累了可能觉得还扛得住,可等你到了四五十岁,以前留下的健康问题慢慢都会显现出来,到时候还是你自己难受。所以疲劳时不要硬扛,很费劲才能做到的就要说自己做不了,一定要让老公知道你的身体不是铁打的。让他去应付婆婆的无理取闹,只有让他切身地体会到他妈妈的难缠,他才有可能理解你的辛苦。否则无论你做得再多再好,婆婆大人随便一句话什么都可以被抹杀。

对于婚姻,你也要想开一点。如果你这么辛苦,老公却并没有真心心疼你,只把你当成替他干活、挣钱、生孩子、伺候老娘的人,也没什么大不了的,现在还不晚。自己孩子的事依旧要上心,其它的事睁一只眼闭一只眼,不要太当真,不要太计较。每天多想想开心的事情,该休息的时候就要休息,该锻炼的时候就要锻炼。最糟糕的不就是一拍两散嘛。也没什么,在这个世上,没有谁离开谁就活不了了。

等你把这些都看开了,以后的路就好走多了。每个人的一生都会经历这样或者那样的磨难。经历了婆媳磨难,我们才会深刻地认识到人性中自私的一面,才会深切地珍惜生活中每一个对我们好的人。.

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引用:
原帖由 amy妈 于 2011-12-15 14:40 发表 \"\"
有空时你好好想想你在这个家的位置,你在你老公心中的位置。上面不少妈妈也说了,婆婆这样对待你,跟你老公的纵容密切相关。如果老公把事业和他妈放在你前面,你心里一定要有数,绝对不能为了这样的婆婆这样的老公把 ...
说的真好啊,想开点,关键是对自己要好点.

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引用:
原帖由 胡杨女人 于 2011-12-15 11:38 发表 \"\"
天呀,你的婆婆真的是这样吗,如果真的是这样,那真是世上最恶毒的婆婆。
不知道是不是最恶毒的?
不过在她而言,我是世界上最恶毒的媳妇:
不尊重长辈(她),因为进门出门看到她没有叫她;强行住在一起的时候,她说:我连续三天都没有吃饭了(对居委的同志说的),他们天天吃螃蟹;不过前面一天对钟点工阿姨说:我想做饭就做饭,不想做饭就不做,高兴吃什么就吃什么(刚好前几天从外地过来,带了些吃的过来)。
好吃懒做,无度挥霍(扔的衣架,拖鞋,破椅子都是罪证,她拿到了会满世界宣扬)-----------.

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回复 197楼amy妈 的帖子

肺腑之言。.

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