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[育儿] 孩子的社交烦恼

孩子的社交烦恼

今天去接女儿,又告诉我把笔借给别人了,本来帮助别人是一件好事,可她帮助别人大多就是为了怕得罪人家不跟她玩,经常搞的自己都没得用,她班级有个女生,经常和我女儿要东西,昨天刚送了她两只自动铅笔,今天又送出去了,气的我直接无语了,昨天刚教育完如果学习没有文具,如同战场上战士没有武器一样重要,她辩解本来那个女生想要她的手表,可太贵,舍不得给,只好给她铅笔,今天的铅笔不是送,是借给她,只要那个女生看好的东西,不送给她就是我家太穷了,会让全班女生都不和她玩,我们都三年级了,可怎么还这么幼稚,失败呀!筒子们遇见这种事情怎么教育孩子的?

[ 本帖最后由 xyc18 于 2009-10-22 21:54 编辑 ].

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你的帖子让我想起上学期的一件事。

我们开学的时候应老师的要求塞了一袋保鲜袋在孩子书包里,供他每天在学校吃点心的时候用。之后我也忘记了这件事,没想起来用完了再补充。快要放假了,我才突然想起来(汗颜),于是问他,他说早就用完了。我说,那你现在用什么盛点心?他居然说,每天都借同桌XX的,借了一个多月了。额滴神啊,他宁可天天问同桌借,也不知道回家找我要,脸皮真厚啊。我开玩笑地说,那你每天找XX借,她不烦啊,怎么不一下子给你一袋子。儿子的话更让我吃惊了,他说:“她妈妈让她每天最多借给我一个!”我这个汗啊!人家家长不知道怎么看我们呢,感受应该跟LZ差不多吧.

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不要操心太多哈,孩子们自己会解决的.

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回复 2#两代馋有一拼 的帖子

我生气不是女儿送或者借给人家东西,而是她做事立场有问题,明明人家带着笔,可她为了讨好小朋友,宁愿自己没得用也要送给人家。.

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回复 3#sandyshang 的帖子

也许真是操心太多了,怕她太容易妥协,没有原则。.

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回复 5#xyc18 的帖子

也许以后他的朋友会很多呢.

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东西是小事。关键是LZ女儿究竟有没有好朋友,三年级了有好朋友就不会害怕没人和自己玩。如果有很多好朋友,还是怕,可能不够自信,多鼓励会好的。.

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回复 7#爱贝妈 的帖子

她很没自信,情绪特别容易受别人影响,好像朋友也不少,每天我们家电话响,基本都是她的 。.

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多鼓励吧!另外让她学会拒绝,知道拒绝的后果没有那么可怕。.

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回复 6#sandyshang 的帖子

装老同志?你家儿子刚小一一个多月,就开始介绍经验?.

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回复 10#伊拉亚 的帖子

没装啊,这个孩子的相处之道从1岁会走路就开始了嘛.

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回复 11#sandyshang 的帖子

我家孩子不行,比较内向,在家是话唠,外面是闷葫芦,谈不上社交,都快会打酱油了还不懂相处之道。.

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回复 12#伊拉亚 的帖子

那就是她自己的处世方式嘛,两耳不闻窗外事,挺好啊。我们这个连一公里以外开过一辆车都要管.

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我女儿也给我这样的感觉,呵呵,所以我注意到后开始调整。我告诉女儿,如果硬要给你要的,肯定不给;如果关系好的小朋友,可以给的。女儿的学校评星星的,所以有的孩子就用星星来让我女儿带东西之类的。真的不是因为值多少钱的问题,这其实是一个原则问题。
这类小朋友应该是小月份生的,平时也比较善良,慢慢来就好了。.

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我女儿也有这个倾向。铅笔盒塞满铅笔。我有一次数过有30多支笔。问她为什么要带这么多?她说是借给没有带笔的同学。

她也说到班上的一个大姐大。如果不给大姐大要的东西,她会纠集一帮人来收拾。收拾这个词汇就是大姐大自己用的词汇。

我给女儿的建议是尽量远离大姐大。她的问题老师和家长可以教育。同学之间就省省了。.

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回复 15#ostrichbaby 的帖子

有套小学情绪管理的书不错的
其中就有如何结交知心朋友等
我觉得一味的告诉孩子远离不是解决问题的最好方式,现在小,估计也折腾不出多大的事情,但是大了,就有可能是校园暴力的始作俑者或者受害者。
我的原则是:不惹事,但是事情来了,也不怕事。
可以再一再二,不可以再三再四。.

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回复 16#junhuayang2005 的帖子

有套小学情绪管理的书不错的?能告诉书名吗?也有这方面的困扰呢.

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回复 17#xiaoliu1976 的帖子

http://ww123.net/baby/thread-4680710-1-1.html

还有幼儿园的情绪管理,其实那些书,大人看了,也挺有意义的。.

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教会孩子正确处理是根本,如果一时达不到,可以和老师沟通或大人自己出马。另外告诉孩子威胁她的朋友不是真正的朋友,大不了不和她玩或自己玩,要勇于说出自己的想法。我觉得象那个霸道强势的的孩子有必要让老师和家长好好教育。告诉孩子被别人说穷也不要怕,可以反驳说善良真诚才是好孩子等,很多故事有这方面的内容,楼主可以给孩子看看。对于相对来说弱势的孩子,大人的支持、鼓励和帮助很重要,如果她暂时处理不了,可以让她告诉给老师,家长再慢慢的教她合适的应对方法.

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要从小教会孩子待人处事,不卑不亢,别太在意他人对自己的态度和评价,特别是从第三者嘴里传的话,但自己也要做到别去传话,有意见当面说,别在人背后议论。另外,不要欺弱怕强,心里要有杆正义的秤,虽然性格可能导致不会挺身而出,但必须知道哪些做法是对的,哪些是错的,包括老师的某些言论,也需要经过自己的大脑去分析。同时告知孩子要用自己的眼光去判别哪些孩子值得交往,哪些不值得,和人交往要保持一定距离,这个距离不是能目测的,而是行事上的距离,有时自己需要站在旁观者角度去观察周围发生的事情,所谓当局者迷,旁观者清,距离产生美,一定的距离,能在保护好自己的同时,得到意想不到的收获。
告诉孩子不需要什么事情都去争个明白,讲个清楚,但在原则问题上必须坚持自己的想法,人要做得大气,这个大气不是到处送礼,而是在气质上的大气,人要做得矜持,但不是孤僻,高傲但不要过度骄傲,先自己做到这些,再慢慢过滤朋友圈子,并不是所有人都能做自己的朋友,而是趣味相投的才是真正的朋友,交什么样朋友的主动权应该掌握在自己心里,人一定要自信。.

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现在的孩子大概都早熟的,我家孩子在幼儿园也遇到过这样的同学,很霸道的,说什么不许和别的同学玩,否则就....

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也遇到类似的事情,我教育孩子看对方文具有没有,如果有就直接拒绝,说有了还借什么,效果很好,现在没人敢来占便宜了,问孩子,他说:我也不是好欺负的!.

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回复 20#哇萨咪 的帖子

这个好象很难的,包括我们大人也是会遇到同样问题。.

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回复 4#xyc18 的帖子

我儿子为了讨好人家还让人家摸大腿呢。老师后来警告了两个人。.

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回复 24#hanxinjuan 的帖子

你儿子太逗了,哈哈!.

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引用:
原帖由 钺钺妈妈 于 2009-10-23 13:16 发表 \"\"
这个好象很难的,包括我们大人也是会遇到同样问题。
其实无论是学校小社会还是在大社会,都是活到老学到老,特别是《社会学》这门课程,没有大小之分的,孩子间所发生的事情,也可以作为大人的教材,而大人间所发生的事情也可以适时地讲述给孩子们知道,大家都是边摸索边成长,所以看似很难,其实孩子都懂,另外习惯是从小培养的,别把孩子的思维定义在孩子层面上,和孩子作为朋友般交流,很有必要,当养成了独立思考,筛选朋友圈子的习惯,家长会轻松很多。同样成人在社会上人与人的交往,静下心来想想也是如此,太在乎他人的看法和想法,太希望对方成为你的朋友,这时你的位置已经处在被动状态了,为什么主动权不握在自己手里呢?.

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回复 26#哇萨咪 的帖子

也是呀,但还是很难做的很好的。.

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回复 14#junhuayang2005 的帖子

她是小月份生的,说她不懂事,有时候又很贴心,现在的家长真难做,总想把所有的问题都帮孩子解决,让孩子少走弯路,可事情往往不尽人意。.

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回复 13#sandyshang 的帖子

旁观者清,教育孩子也如此,到自己孩子身上我还真有点晕。.

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回复 28#xyc18 的帖子

我女儿是8月底的,也是我的贴心小棉袄,我小时候可比她调皮多了。呵呵。
顺其自然吧,孩子天生善良,她看到别人没有笔用的话,会担心老师批评的,尽管老师不让借,她也会想方设法给人用的。
善良本身是没有错的,原则也是要有的,我也不想把黑暗面灌输给孩子,还是积极乐观地多讲讲吧。.

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回复 28#xyc18 的帖子

原则是以孩子自己为主,无论是学习,还是生活,不要包办的。所谓弯路,有的时候,是成长必须要经历的阶段。.

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回复 15#ostrichbaby 的帖子

记得小时候也遭遇过很顽劣的同学,那个时候各方面条件都有限,可怎么现在还有这样的孩子。.

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回复 18#junhuayang2005 的帖子

晚上认真看看,学习一下。.

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回复 32#xyc18 的帖子

如果换个角度来说,顽皮其实是童趣的一种,如果引导的好,这样的孩子通常会很有出息的。
好钢还没用在刀刃上而已.

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回复 19#飞鸿踏雪 的帖子

其实这个女生的家长我认识的,有时候还在一起玩,家长看起来很有礼貌的,所以真不知道怎么和她沟通,在她的眼里她家孩子一直很优秀的。自己也想过就算我帮女儿出头处理了这件事情,可难保她将来会遇见第一,第二个,问题还是需要她自己解决的,。今天女儿回家说昨天借那个女生的笔还回来了,她已经和那个女生沟通过了,答应以后不会要她东西了。.

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回复 20#哇萨咪 的帖子

教育孩子是任重道远,自己身上何尝不是有这样那样的缺点,可总想让孩子的人生是完美的。.

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回复 24#hanxinjuan 的帖子

你家儿子真好玩,呵呵。.

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回复 30#junhuayang2005 的帖子

现在的孩子精灵古怪,应该都是善良的,我希望女儿是一个大气而乐观的孩子,就算受到小朋友的欺负,也正面教育她,呵呵,谢谢家长们。.

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我儿子也有这个倾向,回到家一支笔都没有了
不过我想先观察一段时间,不介入,虽然心里有点煎熬.

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引用:
原帖由 哇萨咪 于 2009-10-23 09:52 发表 \"\"
要从小教会孩子待人处事,不卑不亢,别太在意他人对自己的态度和评价,特别是从第三者嘴里传的话,但自己也要做到别去传话,有意见当面说,别在人背后议论。另外,不要欺弱怕强,心里要有杆正义的秤,虽然性格可能导 ...
非常赞同!

[ 本帖最后由 lovelyguoguo妈 于 2010-1-18 13:35 编辑 ].

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回复 35#xyc18 的帖子

关于教育孩子,可能每个家长的观点是不同的。另外小朋友和小朋友接触的很少,父母看到的情况更少,所以难免会有不同的看法。.

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这个星期偶儿子回来,告诉我XXX小女生在上美术课的时候用剪刀把偶儿子的外衣胳膊剪一长长洞 ,而且剪完还笑,我问是不是不小心.儿子说不是,本来也没有什么 大不了一件衣服也没有多少钱的,只是这样我们家不管谁弄坏他的东西,他都让我买新的,偶也不介意,只是现在故意剪坏衣服,其实真的很恶劣这样的动作(已经是四年级的孩子了),为了让偶儿子知道是非黑白(也为了让这个小女生知道故意做错事情,要付出代价的),我让儿子下个星期告诉那女生给他修好,修不好就赔一件一样的牌子一样的衣服,找她家长来,我不打算去管了,让孩子去自己处理.

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引用:
原帖由 hanxinjuan 于 2009-10-23 13:22 发表 \"\"
我儿子为了讨好人家还让人家摸大腿呢。老师后来警告了两个人。
俺笑死了。
忍不住进来了。

还好是儿子。
要是女儿,某些ID又要想入非非了。

其实这个年龄的孩子,有些奇怪的想法,很正常的。
况且,有些想法,并不奇怪,只是家长感觉奇怪而已。

我很感兴趣。
这是怎么一回事,能具体化吗?.

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引用:
原帖由 桥哥 于 2010-9-27 21:34 发表 \"\"


俺笑死了。
忍不住进来了。

还好是儿子。
要是女儿,某些ID又要想入非非了。

其实这个年龄的孩子,有些奇怪的想法,很正常的。
况且,有些想法,并不奇怪,只是家长感觉奇怪而已。

我很感兴趣。
这 ...
什么年代的帖子你给揪出来了
去年刚开学没多久,他可能刚刚进入一年级,感觉不同了,所以做了很多的怪事,这也只是其中一件而已。
我们家的人很喜欢相互摸一下,表示亲昵,有时候摸脸、摸PP,都有的。结果有次他幼儿园大班的时候,同学一起小便,因为觉得一个同学的PP好可爱,摸了一下,后来被人家家长投诉。从此就教育他只有家里人能摸,外面的人都不可以去摸。
一年级的时候,刚开学没多久,有个男同学跟他蛮好的,也算是不打不相识的那种,体育课和放学都是排在他后面的。孩子排队么都是挤来挤去推推搡搡的,但是我儿子不清楚,一直以为这个男孩子喜欢摸他的屁股,摸索了一段时间下来,得出了肯定的结论。结果他为了讨好人家还问人家要不要摸自己的大腿。
作为我儿子这方面来说,他以为找到了一个跟他一样的人,虽然妈妈说不能摸别人,但是没说不能让别人摸啊。
作为他同学来说,那个孩子根本不知道我儿子有这种想法,只是以为好玩,就摸了。
摸来摸去被老师看到了,结果臭骂一顿,儿子回来告诉我,我哭笑不得。另行教育一番。.

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引用:
原帖由 hanxinjuan 于 2010-9-27 22:21 发表 \"\"

什么年代的帖子你给揪出来了
去年刚开学没多久,他可能刚刚进入一年级,感觉不同了,所以做了很多的怪事,这也只是其中一件而已。
我们家的人很喜欢相互摸一下,表示亲昵,有时候摸脸、摸PP,都有的。结果有次他 ...
果然是趣事。
想起那个贴了。
有些孩子没有阳刚气,就是给妈妈带坏的。
男孩子要尽早独立。
包括床,包括拥抱,包括暧昧举动。.

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俺不看年代,只看内容。
感兴趣就八。.

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回复 45#桥哥 的帖子

听说过皮肤饥渴症吗
我到工作的时候都还有这种症状,是因为父母太严肃,肌肤接触少的缘故,包括在心灵上都不能跟父母直接沟通,大家只谈一些表面的事情,内心想法从来不谈,也不知怎么去谈。这是我认为我自己很变态的一个地方,我无法克服对父母的这种障碍。
可能是因为自己没有,总希望儿子不要这样,所以平时拥抱他,抚摸他,他爸爸对他也是这样的,经常亲亲啊什么的。算是我的一种补偿心理。.

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回复 45#桥哥 的帖子

我还有一个变态的地方:受不了煽情和悲情的东西
看电视的时候这种变态尤为突出,一旦出现了煽情的情节,或者电视人物要被残忍地对待了,或者相亲节目里大家用“真诚”的强调在说话,我都不能忍受,一律转台,等会继续调回来
所以我家的遥控器一直坏,我能够坚持不转台的节目大概只有新闻了(但是不能看东方110),还有就是周星驰的喜剧,我不转台的(大话西游看了十几遍了)。
根源在于小时候没接受过情感教育,父母都是以礼待之,情感埋藏得很深,从不表露,所以看到人家表露情感或是稍微做作一些,我都难以接受。.

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刚想说补偿,看到你提到了。
皮肤的问题,主要在口欲期。
孩子大了,妈妈是不能再亲的。
亲近要有一个限度的。

我能理解你的痛苦。
也真正知道你为什么对我说的那两句话有同感了。

对自己的心理和行为问题意识到了,会更痛苦。
因为长期的意识行为要改变,是相当困难的。.

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育儿论坛有一个很好的地方,就是能够让大家补充一些必要的知识。
很奇怪,一些基本的育儿常识,身为父母的,却不知道。

但育儿论坛问题也恰恰在这。
有些看似很有道理的做法,却是会给孩子,或者说,不同的孩子带去完全不同的后续问题。
当我们看到前提条件差不多时,就盲目从了,结果,孩子成了实验品。.

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