孩子属于比较乖巧的类型，没挨过打，我也没骂过她，一般我只要严肃一点，她就言听计从了。现在孩子大了，越来越有主见，平时爷爷奶奶的话听不大进（认为他们说得不对），被爷爷称之为“老油条”，老公也常常要大嗓门才能叫得动她。我嗓门大不起来，也没那力气，但我只要脸一板说她两句，她常常就眼泪汪汪，理由是：你平时都是很温柔的。可我是个普通人，免不了有自己的情绪，我态度稍有不好，她就委屈得不行。昨天发生的事，让我开始反思，自己是不是对她太好了。
因为约定好了每天九点关灯睡觉，但最近却常常超时，我觉得有必要提醒孩子重视此事。昨天20:55《哈哈讲故事》结束了，我提醒她关电视刷牙，她磨磨蹭蹭半天也不愿按下开关。我独自进房间关灯上床，21:05她进房间，发现一片漆黑，我已经躺在了床上，就问：“妈妈你不舒服啊？”“没有。这里的规矩是九点熄灯睡觉，现在已经九点过了。”她自知理亏，怯怯地问“那你可不可以帮我刷牙？”“我要睡觉了，你自己去刷吧，或者你不想刷直接去睡也行。”她不再说什么，爬到我床上，想偎在我身边又不敢，最后坐在边上，想着想着就哭了。哭了一会儿，看我没什么反应，就抽泣着说：“妈妈不管我了”，我马上声明“妈妈没不管你，也不会不管你”。这时老公进了房间，看到她在哭，问“怎么了？又和妈妈生气了？”她感觉有了依靠，继续抽抽答答，泣不成声。“那妈妈说，怎么回事？”老公作法官状，“说好九点熄灯，她进房间已经超过九点了，所以就熄灯了。她可以自己去刷牙，也可以不刷牙自己去睡觉。”“对呀，九点熄灯”老公没有听出我有什么过分的地方。她马上辩解“不是的。我看到灯关了，妈妈舒舒服服地躺在床上……”，她还有点抽泣，说不下去，翻来复去说了两三遍“灯关了，妈妈舒舒服服地躺在床上”。我听不下去了，“我就不能‘舒舒服服地躺在床上’？”她辩称“不是的，我让妈妈帮我刷牙，她也不帮我。”老公说：“那也没什么，你自己会刷啊。”“但是，平时都不是这样的。我一来，妈妈就会在门口说‘宝贝，你来了’。可是今天她……”孩子还是觉得很受伤，反复诉说着“她是我的妈妈，我是她的宝贝呀”，觉得我有不要她的嫌疑，明显基础安全感受到了伤害。
我在想，现在都说要进行挫折教育，我是不是也应该让她受点挫折？为啥就在我这，她这么脆弱呢？.

LZ妈妈做的很棒呀,要让孩子渐渐认识到妈妈首先是个独立的人,然后才是妈妈.
爱首先是自己杯子里满了,溢出来才能分给别人,包括孩子.
妈妈只有自己爱自己了,孩子才会更爱你,妈妈为什么不能舒舒服服躺会?
难道只有生病才能躺倒?
真是个很好挫折教育,孩子会因为你的教育更坚强,顶你.

惭愧啊！我对这个问题实在很困惑，不知道是应该让孩子生活在一个充满爱的环境里，感受爱、拥有爱，如你所说，她杯子里装满了，她才能学会爱人。我就无限输出。 还是应该让她知道没人有义务一直对她百分百的付出？.

大家都没有这样的困惑吗？看来我是要好好反思一下。.

你做得很对，爱和原则不对立的。没有原则的爱是祸害。

孩子哭也是正常的，她用这个方法来测试你的底线。如果你一退让，她对爱的要求就更进了一步。那本来正常的表现，也变成不爱了。提高了她对爱的期望。

说挫折教育也没错，这确实是一次小挫折。她对妈妈的期望有所落空，因此感到伤心。但是妈妈是不是爱她，她会继续在未来的日子里求证。日后她自然会明白。

坚定的态度，柔和的语气，是一个理性的妈妈的最佳选择。你做到了，恭喜你。.

谢谢你的支持！
我觉得这个度把握起来很难。给得少，怕孩子没有安全感；给得多，怕她期望值越来越高，我哪天态度一不好，她会受不了这个打击。.

我觉得LZ做得很对,这个连挫折都不算,就是规矩.我们家也是,9点睡觉是不可以破坏的规矩.违反了这个规矩,那其他都不用谈了.

孩子小,应该给点规矩的.

规矩不应该是在孩子毫无准备的情况下突然建立的，挫折教育也应是在孩子情绪接受的情况下进行的，不然就是以大欺小，以强欺弱，侵犯人权（别砸我）。.

谢谢楼上两位。孩子对事先约定的规则，一般都不抗拒；但却常常敏感于我的态度，要求我始终保持温柔的慈母形象。这个难度也太高了。.

小孩子几岁了？.

因为你一直是温柔慈母，所以小孩对你就有这样的要求啦。

该生气的时候就生气，不要总忍着。小孩子第一次可能惊诧，时间久了就知道了。这也是适应性的一方面。

我在一本书上看到，父母不需要强压怒火，然后来一次大爆发。生气的时候就告诉他：你的行为/态度让我很生气。.

5岁半。.

是不是《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》，我也才看完。.