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[老人] Sos,我快被我妈逼疯了!

Sos,我快被我妈逼疯了!

爸爸去年11月刚刚去世,我们刚搬了新房子,我妈搬来和我一起住。由于我妈这人极难相处,几乎到了众叛亲离的地步,当时几乎所有的亲戚都劝我不要和她住一起,包括我舅舅,可是我读书读得呆掉了,就想到陈情表里的:臣无祖母无以至今日,祖母无臣无以终余年!想着我妈生活能力很差,一个人过日子肯定是老无所依,孤苦伶仃,晚景凄惨!再加上LG也是大好人一个,不忍我妈妈一人受苦,极力支持我妈和我们一起住。可是我妈是个极其自私,既自卑又自傲,不明事理,又疑神疑鬼的人,我们一起住了半年,一家人简直是痛苦不堪!

首先是我妈逼着我不许我和嬢嬢来往,原因是我爸爸重病期间妈妈没能照顾好我爸爸,我嬢嬢颇有微词,直至我父亲临终前一天矛盾到达顶峰,在我父亲病榻前争了几句。我承认我嬢嬢这种方式对,可是他们是同胞兄妹,看到我父亲这样虚弱,妈妈却不在身边,再加上同室病友及家属集体声讨,嬢嬢情绪失控有情可原。可是我妈妈却坚持她对爸爸的照顾是无微不至。其实客观地说,是我妈妈的问题。且不说她在饮食起居上对爸爸没有尽心,时常弄得我爸爸吃不饱饭;也不说他们还时常争执,我妈妈在口舌上丝毫不肯让步,时常弄得我爸爸心情郁闷!只一样,我妈在我爸爸临终前一周还有心思去秋游,把爸爸仍在医院里不顾,自己出去一日游了。就这一条,连同病房的病友和家属都看不过去!可我妈妈还末知末觉。爸爸和嬢嬢说,他闭目养神时,病友以为他睡着了,讲妈妈的闲话,话都很难听,爸爸心里跟明镜似的,难过极了!就连护工都悄悄问嬢嬢,他们是不是原配夫妻!就因为嬢嬢和妈妈争了几句,我妈妈就不许我和嬢嬢来往!我是无论如何不能答应的!我记得的都是嬢嬢的好,她们帮我们织毛衣;爸爸住院时她们顶着烈日,冒着寒流,花费1~2个小时车程轮流送饭;她们家境都不是很富裕,却总是捎来自己做的点心给我们尝鲜,从过年的八宝饭,到清明的青团;从端午的粽子,到8月半的月饼……不胜枚举啊!所有的一切都让我感受到了浓浓的亲情!可是我妈妈却寻死觅活地逼着我和嬢嬢断绝来往!说嬢嬢是有生以来唯一伤害她的人,要我和她们划清界限!我质问她,为何自己可以打电话给每个嬢嬢告诉她们我们新家的地址,却不许我和她们来往,她说:“她们不讲人情,我还是要做的面面俱到,在情在理的。”我LG问她,有没有替女儿想过,自己要讲人情世故,却要女儿这个做小辈的绝情绝义!我妈妈不理不睬却任然不依不饶,甚至还威胁我要么选择同嬢嬢来往,要么选择妈妈!言下之意是我不答应就和我断绝来往!我是晓之以理,动之以情,和她据理力争。可是我发现我越是劝她,她越往牛角尖里钻!最后索性不理她,末了达成协议,我为了照顾她的情绪让她疗伤,一年内不和和她有过争执的嬢嬢见面。但这绝不是对我或是嬢嬢的惩罚,只是给她一个过渡的时间,一年以后她们不来往是她们的事,我同嬢嬢来往,妈妈不许再有啥异议!这事就算过去了!整整一个星期我是身心俱疲!
        接下来的日子里,为了孩子的教育,为了家里的琐碎杂事……我们几乎是“小吵天天有,大吵369”这句话本是我爸爸说他和妈妈的,现在我用过来也不为过!那时我们住在一个小区,爸爸说妈妈要是和我们不开心了,和他就太平了;要是和我们太平了,和他就天天吵了!期间的种种我都记不全了,反正现在我们家,买菜,烧饭,洗衣等等家务都是我做,孩子功课LG管,钢琴我管,我妈做卫生工作,现在卫生也由钟点工做了,我妈自己提出来的,钟点工的钱也是她出!剩下的家用开销全由我和LG来。就这样,我妈还不满意,整天拉长了脸,真的脸上像是涂了糨糊!昨天晚上更我说了,她是很有能干的,现在却无所事事!言下之意是我们剥夺了她劳动的权利!天地良心,要是我妈能干我还和她一起住干吗?要是她能干,我嬢嬢也不会和她起异议!要是她能干,我还要这样辛苦地照顾她,还不讨好!她先前烧过2,3个月的饭,不是多了就是少了,不是干了就是烂了,总共没几次恰到好处的,我是指烧饭,仅仅是烧个饭!我是看不上她烧饭,所以就全盘接手,不用她干了,她还是不满意!休息天中午LG 在我们房里看电脑,妈妈在他身后的沙发上晒太阳,LG 不喜欢有人在他身后,就主动关了电脑,到客厅看电视去了,临走还对她说,年纪大了多晒太阳好的,让她眯一会。妈妈现在却说以后再也不去了,不能自己拎不清!这几天热了,早上临上班前我把房间的窗帘都拉上了,为了隔热,我妈妈就说我是划领子不许她进我们房间。我上班前把客厅的收音机关了,妈妈说她一个人在家已经很孤独了,而我是存心连收音机也不让她听。我和LG至今也没觉得我们的做法有何不妥。我和妈妈说万事万物都有2面,你不能老看着阴暗面啊!啥家务都不做,不是正好享福,何必去争一时长短呢?就算我们正式登个声明,证明你很会烧饭做菜,做个公证,又能怎样啊?我是把窗帘拉上了,可是没关房门啊,不要说是锁了,就连关也没关,怎么能说是不让你进呢?收音机是妈妈前些日子自己对我说:"你把它关了,我不听,听着都烦!”妈妈想了想才承认,是说过的,那时她7点多起床,新闻都在自己房间里听过了,最近起来早了,新闻没听全!可是你没有和我说过,我又怎么知道啊?总之我们对她好的,她都往坏处想,想不到坏处的,就自己忘了!就差没说我们虐待她了!估计这句话妈妈自己也说不出口,又于心不甘,所以整天给我们看面孔!害得我休息天也不愿意待在家里,能加班的就逃出去上班。
        今天晚了,先罗嗦到这里。想问问哪里有心理医生啊,我快崩溃了!

[ 本帖最后由 shgood10 于 2010-5-10 23:30 编辑 ].

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独生女真是苦啊, 我妈妈现在60多岁, 受着90岁外婆的精神折磨, 和楼主有过之而无不及。
我认为是种精神疾病, 可以去看看医生, 吃药治疗的。.

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没啥,你妈是小姐,确切地讲是林黛玉小姐
拿本红楼看看,贾宝玉怎么做的,你们就怎么做
哄着,捧着就行了.

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能不能分开来过,住一个小区就好.

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LZ是个孝顺女儿。你妈妈是个被宠坏的作小囡。
无论大人小孩,一般作的人都是看人下菜的,作得有用就作;作作么花头,也就不作了。
我妈是比较作的,最好样样有标准,不能差一分一毫,而我爸是老想干涉我生活,最好我买任何一件东西都要向他请示。平时我还比较耐性,惹我急了,我肯定一发火,把他们全“灭”了。最厉害一次,原来我们住一个小区,我忍无可忍,三天内把家搬到别处去住了,震惊所有亲朋好友。
现在,家里很太平了。我平时1到2周去探望一次,一年下来,大概给他们几千块,家里电器坏了,我买,有空的节假日,我愿意带他们出去玩玩。老爸老妈现在算比较明白了,提要求可以,但是千万不能和我作,也不许干涉我的生活。.

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看了楼主的帖,后背阵阵发凉。我自己也摊上这么个老妈,只不过眼下她和老爸两人尚能勉强自理,没和我这个独女住一起。今后和楼主同样遭遇的那天早晚要来,真不知道怎么办。.

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心理疾病。.

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和楼主差不多哦,也是独女。妈妈每次跟我通电话,还没听清楚我说什么就会说“不!”然后滔滔不绝教训我一通。平时总是小事化大,恨之切切,言语间伤人还不自觉,整天一肚子怨气没地发泄。住在一起时,把我保姆都骂跑了。典型的不懂享福,不懂珍惜,越是亲近的人越伤害。我的办法就是分开住,尽量不让这种不健康的心态影响孩子。这种估计看心理医生也没用的。

[ 本帖最后由 茉莉茶 于 2010-5-11 10:18 编辑 ].

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这个妈妈也挺可怜的,她可能从小缺少关注,安全感严重不足..

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同感!好纠结啊!!但愿我们老的时候别这样折腾小孩!!!.

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回复 7#26311 的帖子

千方百计的使父亲长寿.

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理解LZ。
可以说是一种病态。但,要说服她有病或者同意去就医,是很困难的,弄不好会引发更大规模的爆炸。而且这个弄不好的概率极高。
还是分开住吧,一定要小心说话的方式!
嬢嬢还是要多去探望的,悄悄的就行。
3L的建议,拓展思路。.

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这位老人绝对心里不健康,可能也没有什么朋友,人际交往太少,造成现在和人都无法交往了,包括自己的亲人。要看医生的,还有就是亲人的配合,否则真是要孤家寡人一个了。.

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老人要哄,但不能太迁就,我觉得LZ妈妈要是多点兴趣爱好就好了,哪怕是去信佛,去上老年大学,跳跳舞、打打麻将(其实老年人不适合长时间打麻将),她感兴趣的事情多了,就没有精力来管孩子了。老人没什么道理好讲的,就是老小孩,LZ还是多引导她出去找个她感兴趣的老人活动圈子吧。.

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如果妈妈年级轻,身体好,就先“晾”她几个月,也许能好一点。.

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原帖由 茉莉茶 于 2010-5-11 10:13 发表 \"\"
和楼主差不多哦,也是独女。妈妈每次跟我通电话,还没听清楚我说什么就会说“不!”然后滔滔不绝教训我一通。平时总是小事化大,恨之切切,言语间伤人还不自觉,整天一肚子怨气没地发泄。住在一起时,把我保姆都骂跑 ...
你是可以选择分开住。但这种品行的老人一定会在亲戚朋友面前拼命诋毁你,哪怕你是她的亲生骨肉!那时,你又会莫名背上不孝女的罪名。我的老妈就会这么做。所以我越想越怕。前面一位旺友说的对,千方百计让老爸长寿。但老爸如今也是天天在受她的折磨啊,也常常来向我诉苦。.

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俗话说相爱容易相处难,用在母女间也是一样的。如果妈妈做不到同情达理,再孝顺的孩子也无法同在一个屋檐下生活。
我妈也是属于比较不明事理且自私的人,所以住在一起也是百般折磨。可是有时想想,她一个人也是挺可怜的,没个伴说话,整天一个人呆在家里也挺无聊的。
就这样磕磕绊绊地过日子,虽然心中不畅,但一想到人总归会老的,怎么样也得给孩子做个榜样啊。毕竟中国讲究的是尊老爱幼的传统思想嘛。少说话多干活也就相安无事了。
建议LZ让老人家出去旅旅游散散心,也好让你们一家三口舒舒心。.

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完全束手无侧的。

我也有这种这么作的妈。
每天不好好夸奖她,能吵的天塌下来。

动不动就自杀,什么手法都用到,但没真正实施。比如:说要跳楼,站阳台上绝对不会向下跳的;比如:拿菜刀说剁手腕要自杀,但菜刀从没碰到皮肤过;比如:说绝食,然后立即就闭眼不醒人世,只好叫120,120来了检测完说完全没事,给我们两种选择:交上门费,他们空车回去;或者拉我妈去医院打针做进一步检查。这时我妈就醒了、坚决不去进一步检查、然后就哭天喊地的骂上了,医生转身就走、只问谁来付钱。。。。。等等。

她自己有退休工资,从不用,所有费用我们出,包括她病、她旅游等,还给所有人说她把养老钱全部花给我们了。
给她旅游费(每次给:团费+再加点零花钱几千),她说别人家孩子给父母的更多至少给几万零花。。。。说我没本事、不孝顺。

而且和楼主相同的是,坚决不准我和很多亲戚交往。
只允许我和极个别的亲戚来往。

我要买个小房子,让她住我们附近(住隔壁小区),也闹死了,满小区疯跑,说我不要老人了,要赶走她。。。。。

这种人完全没办法
叫她去医院检查神经、精神,都是绝对不可能的。
几天不吵架已经是幸福日子了。.

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原来这样的妈这么多啊?

我以后可不要这样
千万不要这样.

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谢谢各位兄弟姐妹的安慰!虽然还是没啥办法,可是真的很安慰!
还看到了很多同病相怜的MM,特别是楼上的(20L),想想我妈妈还算好的
说真的我小时候和妈妈很亲很亲的,不知现在怎么会弄成这样!.

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回复 6#jeccy 的帖子

说得真好!作的妈又岂止一个?.

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我妈妈在我父亲去世后,也有点偏激,但没这么严重,就是她对我们教育孩子,是指手画脚,非要听她的,如果有反对意见,那我们日子就难受了,后来我们没办法,就乘她的愿,让她管,结果没多久,她就烦了,现在的小学生,要管起来可要花大心思和时间的,结果她逃到海南过冬天了..

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原帖由 26311 于 2010-5-11 11:38 发表 \"\"

你是可以选择分开住。但这种品行的老人一定会在亲戚朋友面前拼命诋毁你,哪怕你是她的亲生骨肉!那时,你又会莫名背上不孝女的罪名。我的老妈就会这么做。所以我越想越怕。前面一位旺友说的对,千方百计让老爸长寿 ...
我老爸早不在了。当年在她强烈要求下回老家发展,在一个城市边缘的小地方上班,平时不能回家,老妈只来看过一次。印象里从小就只和老爸亲,家里的床不到睡觉不给碰的,不然要骂的。这么多年来,觉得还是要自己有生活和主见才行。我们做得怎样,亲戚都看得到的。前几年给她买房,好好地市中心装修好请她住嫌房子太大,大小合适的嫌远,离市区近的嫌楼层高,真的作的不行!老爸在的时候天天吵,现在跟继父也是一样,反而是样样不如我老爸。担心以后谁愿意做保姆伺候她。

[ 本帖最后由 茉莉茶 于 2010-5-11 12:22 编辑 ].

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自从我爸去世后.

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唉..看了背后挖凉挖凉的....

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更年期症状,买点太太口服液喝喝。.

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我以后可不能变成这样子,连累小辈哦。.

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怎么会有这么折腾人的妈妈? .

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这个妈妈是不是心理有问题啊,怎么能如此折腾自己的孩子呢

我老了以后,可不能这样.

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让我想起元元的妈妈了.

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我妈也是这样,只不过就是症状没有这么严重。还有一点希望大家不要砸我,就是我在她作的时候不是低眉顺眼的,因为我知道这样只会变本加厉,让她觉得自己更有道理。我要么不理,要么话也不好听的。基本上她作讨不到什么好,所以没有进一步恶化吧。
不知道上一代人,特别是上海的,有很多都是这样呢?我以前在北方上学的,我们同学的妈妈都不这样啊!.

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唉, 性格缺陷, 责任在你外公外婆.

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出点钱,让妈妈出去旅游吧,专门跟老年团,或许心情慢慢会好了,如果能认识几个老年朋友聊聊天,可能在家不会那么作了。.

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原帖由 鱼鱼0221 于 2010-5-11 14:05 发表 \"\"
我妈也是这样,只不过就是症状没有这么严重。还有一点希望大家不要砸我,就是我在她作的时候不是低眉顺眼的,因为我知道这样只会变本加厉,让她觉得自己更有道理。我要么不理,要么话也不好听的。基本上她作讨不到什 ...
我妈只和我作,这些年总结下来,结论和你一样,就是不能太孝顺、太听话,越是低眉顺眼,跟她认错,她越是变本加厉,觉得自己委屈的不行。但和我弟弟就不作,我弟弟经常吼她的。但是凡事都为我弟考虑的好好地。
幸好我已离开老家很多年了。想当年在家的日子就跟梦魇似的。真是不亲身经历不知道的。
我最不赞同的一句话就是:天下无不是的父母。一定要不断提醒自己,否则跟LZ一样,心软一时,后果不堪设想。.

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是不是更年期抑郁症啊?还有,不要太听话也是真理,嘿嘿,可惜俺老公一直不赞同,他的方法是装作没听见。

我老了也不能这样,折腾死孩子不偿命啊。.

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记得有时候和同事聊起网上的这些事儿,同事(未来的婆婆)说要拿本本子都记下来,怕人老了会糊涂的,要记在本子上时刻提醒自己,不要和小辈作,要体谅小辈,现在看看就怕到时候连本子都不愿意去翻一翻了。.

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深深地同情你爸爸。让我想起我的一个叔叔,我婶婶就是这么一个作人,我叔工作很辛苦,早出晚归的,婶婶因为要买房子,在短短的几个月内令我叔叔开车去各处看房子,足足看了一百多幢。平时没句好话,连停车的零钱也要没收。最后我叔劳累过度生绝症,临终时要擦身她也不肯。灵车走了连做样子追也不高兴追,女儿在父亲大殓时还穿个红衣服。。。可悲啊,我叔一辈子辛苦置下那么多家业,就给了这个女的。.

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原帖由 ROBYN 于 2010-5-10 23:46 发表 \"\"
没啥,你妈是小姐,确切地讲是林黛玉小姐
拿本红楼看看,贾宝玉怎么做的,你们就怎么做
哄着,捧着就行了
哈哈,说的尖锐的。不过也看得出,LZ妈妈从小到大一直被惯着的,爸爸在的时候估计爸爸也是惯着的,所以养成了完全自我中心的性格,完全不顾其他人想法,还以为老子天下第一好…… 有啥办法,摊上了这样的老妈,几十岁的人了,你们还能把她脾气扭转过来啊?不可能的啦。再加上更年期和丧偶,估计精神上也有点钻牛角尖了。你们一个耳朵进一个耳朵出好了,她说什么你们都“好好好”,肚子里说“不听不听”就算啦,至于娘娘们么,你私下和娘娘来往,去她们家里走动,你老妈总不可能跟着你的咯。.

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引用:
原帖由 海宝 于 2010-5-11 11:51 发表 \"\"
完全束手无侧的。

我也有这种这么作的妈。
每天不好好夸奖她,能吵的天塌下来。

动不动就自杀,什么手法都用到,但没真正实施。比如:说要跳楼,站阳台上绝对不会向下跳的;比如:拿菜刀说剁手腕要自杀,但菜 ...
这位妈妈演技高的……和我婆婆有一拼.

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原帖由 26311 于 2010-5-11 11:38 发表 \"\"

你是可以选择分开住。但这种品行的老人一定会在亲戚朋友面前拼命诋毁你,哪怕你是她的亲生骨肉!那时,你又会莫名背上不孝女的罪名。我的老妈就会这么做。所以我越想越怕。前面一位旺友说的对,千方百计让老爸长寿 ...
女儿还好,媳妇更难做.

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我们家是我爸难相处。
简直是到了不可理喻的范畴,但是唯一一点他只服帖我女儿。
哎,亲生女比不上外甥女啊。.

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哎,两代人的战争啊,曾经最美丽的亲情,为何消失了……

和你妈妈聊你童年的事情,让她从烦恼丛生的现实中回到过去,可能会好一些。.

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唉。。。我妈也是个超级作妈。还好不住在一起。.

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估计是有点老年痴呆了!能让就让让她吧!.

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还是我妈好,识大体,烧得一手好菜,把全家都养得胖胖的。不过我妈也有很多缺点,但是我看不到,看不到 .

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为什么都这么作践自己的父母啊,看不下去了。我们爱还爱不过来,难道要等到他们离去后才后悔自己当初为何没有在意他们的感受。我三番五次请老妈来,老妈乐得自己潇洒,和老姐妹经常碰头,生活滋润得很,害的我经常回老家,想尽些孝心,这是我在十多年前父亲去世时做下的承诺,一定要让老妈开心,活得越长越好。还是想想我们做子女的,哪些方面可以做得更好,责怪他人是容易的,感化他人、温暖他人才是最重要的。你和妈妈都需要爱,而不是恨,多付出一些爱,不要太计较些微的得失,你会感到妈妈的可爱之处的。.

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回复 48#天恒爸爸 的帖子

说起来容易,真的遇到作的妈妈,当女儿的也很辛苦,只能劝她尽力吧

前几天偶生日,老妈从来都不会主动想起来的,那天晚上她打来电话,说:女儿啊,今天是你生日啊,妈妈老是记不住 。说完就在电话里唱起来了:祝你生日快乐,祝你生日快乐。。。。。。哥哥在边上抢过电话,说:你妈可爱吧
妈妈真的非常非常可爱,虽然已经六十多了,虽然有病在身,但是她有时候很天真的一面,让我觉得好爱她。

让我们一起来爱妈妈吧!
哪怕需要我们很肉麻的用热脸去贴冷P股,也试一试吧.

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