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[家庭] 关于家庭冷暴力

回复 12#小坏蛋妈妈 的帖子

我也想问经济方面的,这个很重要呀.

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实际上所有的事情楼主都叙述得很清晰了,这男人估计是不会改变了,就看这位妈妈准备怎么做。是痛下决定离婚?还是继续熬下去,一条道走到黑?还是再试试其他办法看看能不能治好这些问题?关键都在这位妈妈身上,如果决定离,光他不尽人道,就会判离的。.

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回复 30#sunflower_秋妈 的帖子

比我们家的好很多了。我们连孩子基本都不管.

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我觉得他肯定有严重的心理问题。我也想上面有点MM那样建议,可以离婚,不着急告诉儿子,做同一屋檐下的陌生人。离婚后,你就可以有权利去开始着急的新生活了,找到合适的以后再慢慢告诉儿子,其实我们可能真的把对孩子的影响想的太严重了。比如我,刚开始就怕影响孩子,犹豫离婚,搞到现在基本要人财两空了。我最近也慢慢诱导孩子,我觉得孩子应该还是可以接受的,10岁了,也不小了,我家孩子也是10岁,.

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不要花心思再去研究这个男的怎么想,而是要花心思去想离开他以后自己的日子该怎样规划,未来的日子为自己活得精彩。
有一次我们夫妻谈到我闺蜜长期被老公冷暴力,而且他老公外面还和其他女人生了孩子。闺蜜和我一样也是全职妈妈,她没有决心离婚。我就这么告诉老公,要是我是我闺蜜,拿到我该拿到的财产立马走人。未来的日子,虽然都要靠自己,但为了有尊严的活着,哪怕一时找不到合适的工作,我做钟点工也做,站柜台也站。身体劳累睡一觉还能复原,心理的折磨好比钝刀割肉,伤人于无形。.

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我觉得这个男人太阴险太阴暗太狡诈了!!!!

你朋友肯定是个淑女,有层次的女人,换我这种型号的,拿拖把揍丫一顿的泄愤再说!让你不出声,我打的你嚎!

贱男!气死我了!还爱孩子来,放屁!真的爱孩子会努力把家庭生活望正轨上靠,耍尽心机用尽心计对付一个陪你一路的女人,什么货色,叫他打雷不要出门了,当心被劈死!

要死,把悍妇的尾巴露出来了~~~~~~逃也~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~.

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回复 156#家有亲亲 的帖子

嘿嘿,看了很爽,同时很同情你们家老W。

亲妈你太可爱了,所以说,什么性格决定什么样的人生。.

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回复 146#sunflower_秋妈 的帖子

我确实很同情你,多年临床的经验感觉你先生早年一定经历过些什么,如果真是这样的话,你还真有点错怪他了,他心里可能也在恐惧点什么,但是这些是不能乱猜的,心理咨询是这样的,是需要本人自愿才能接受有效的咨询,我觉得你们都需要调整好自己的心情再来作出决定,别太盲目了,况且还有个孩子。
作为你来说你也需要调整心态,如果你的心情已经影响到你的社会功能你可要及时调整。.

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引用:
原帖由 和和美美 于 2011-1-12 19:10 发表 \"\"
我确实很同情你,多年临床的经验感觉你先生早年一定经历过些什么,如果真是这样的话,你还真有点错怪他了,他心里可能也在恐惧点什么,但是这些是不能乱猜的,心理咨询是这样的,是需要本人自愿才能接受有效的咨询, ...
您是学心理学的吗? 我本人好像还可以,没有太大的生活阴影。 就是离婚,我想,我也是愿意也会很积极的去尝试感情和新的婚姻或者说生活,不会怨天尤人的。我想,我性格中的积极因素能战胜不少困难。
同时,我如果看不开,或者内向压抑的话,我想,我早就抑郁了。。这事也不是一年两年了,想不开的早好跳楼了。
你对我不好,也算了,还对其他人好。那是对我怎样的伤害啊! 伤害的最重的不光是以前纯洁的感情,不光是那么多年的陪伴,不光是我的一份真心诚意,最伤害的是人的自尊!

我也不知道,他以前是否有什么事情,使他变得那样。说实话,如果,真的是能去治疗打开心结的,我本人是愿意一做尝试的。毕竟夫妻能一路做下去是最好的结局了。但是,他应该是不愿意的,如果愿意,也不会到今天了。。所以,这事情也又回到了原地。

我能尝试的都尝试了。。好做的都做了,不好做的也做了,我已经没有办法可想。所以,只有逃离这一条道了!

或者您有好的建议,可以给到我吗?》关于心理咨询上的。.

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引用:
原帖由 珍珠 于 2011-1-12 17:45 发表 \"\"
我觉得他肯定有严重的心理问题。我也想上面有点MM那样建议,可以离婚,不着急告诉儿子,做同一屋檐下的陌生人。离婚后,你就可以有权利去开始着急的新生活了,找到合适的以后再慢慢告诉儿子,其实我们可能真的把对孩 ...
要不是对孩子好,我想,他和我两人,都不会到今天!
他对孩子除了给不了他母亲正常待遇以外,真的是尽心尽力。。。

但是,他不明白,尊重孩子的母亲,是给孩子最大的爱。

但他对自己的脾气也是有点明白的,他曾经说过,希望孩子的脾气不要象他。
我也一直和他说,男人是男孩的榜样。他的人生观,世界观,婚姻观很多也是受爸爸的影响的!

我的孩子还是蛮阳光的性格的。我很注意引导。 平常我也基本不在他面前说爸爸坏话。同时,我有不开心也会告诉他。所以,他是知道些我和他爸爸的不愉快的。
他不愿意我们分开,有次,他和我说,这件事情是爸爸不对,我去传话教训他。
我问孩子,那我呢? 他很干脆回答我,这次就大事化小,小事化了吧!
留下我独自在那里震惊! 感觉,对面的不是10岁的孩子,是20岁的。。。我无语。。。所以说,现在的孩子,绝对脑子好使,思路清晰,也蛮成熟的! 特别是,家里多少有点问题的孩子。.

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引用:
原帖由 家有亲亲 于 2011-1-12 18:02 发表 \"\"
我觉得这个男人太阴险太阴暗太狡诈了!!!!

你朋友肯定是个淑女,有层次的女人,换我这种型号的,拿拖把揍丫一顿的泄愤再说!让你不出声,我打的你嚎!

贱男!气死我了!还爱孩子来,放屁!真的爱孩 ...
你很可爱! 我其实也想稍微厉害一点。可我真的除了用语言讲道理的“吵架”以外,其他不会。
不是我淑女,是我不知道怎么。。。。。。去厉害很狠
哎,丢人啊!.

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引用:
原帖由 nniumma 于 2011-1-12 16:41 发表 \"\"
不要诚惶诚恐啊。。。你又没有做错什么。。。你们俩是平等的,他没有权利这么对你。
你或者当他爱人,通过邮件跟他说甜蜜的话,尝试融化他;或者当他陌生人,客气来客气去的,尽情释放你的魅力和智慧。惟独不要怕他 ...
他发脾气的样子真是会在气势上让我觉得可怕。 我知道我们平等,他没权利,但那种诚惶诚恐是不由自主的,也许是多年的“压迫”造成的吧!

我倒真的会和他说些甜言蜜语,有时候,他为我做了些我觉得还不错的事情(可能再其他人眼里的小事,但在我们家就是“大好”了),我会对他发嗲,会说甜言蜜语,有时,邮件里也会。。不过,他也基本是不理睬的。心情好,我说的时候,他听下。心情不好,他就皱眉走开。几次一来,我哪里还有心说甜言蜜语啊。。和谁说都能有回报有互动,和他说不仅没互动,一不小心还要看脸色。。。你说我能不晕吗

我也当过他陌生人。他也无所谓,孩子不在时,家里则更冷。。。

就四个字了,无所适从!.

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引用:
原帖由 cathymother 于 2011-1-12 17:34 发表 \"\"
比我们家的好很多了。我们连孩子基本都不管
孩子都不管,还这样的话。 我早离了,一点不用来求助听听大家意见了.

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回复 151#tracey_l 的帖子

经济吧。他收入蛮高的。我前面也说了,到底多少钱,我不知道。但以前的薪水我差不多知道,后来换了新公司,他肯定是以前翻倍的。
我自己吧,收入实在是不高。不过几千块一个月还是有的。养活自己,吃吃穿穿出去旅游旅游还是没啥问题的。.

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引用:
原帖由 AOZHMM 于 2011-1-12 16:52 发表 \"\"
看到你这么多的回复,你真的是个真性情的明事理的女人。所以不用再委屈自己,是应该跟他明确解除婚姻关系,哪怕为了顾及儿子的感受暂时不离开家。既然他能够很好的照顾好儿子,那就孩子跟他,你肯定也不会在离婚后放 ...
是的,不论如何,我都不会不管孩子的! 有哪个母亲会不管自己的孩子啊!
如果把他给爸爸,也是因为爸爸能给他更好的教育资源和人脉资源,也因为爸爸对学习的能力等都比我要强,可以给孩子铺就一条好的学习生涯。 但是所有的爱,对我来说,都是不会停止的。
我现在更着重关注孩子的是情感教育.

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这个妈妈真是一个好女人,怎么就这样霉运,碰到这样一个阴阳怪气的死男人呢,这男人有很严重的心理缺陷,真能活活把人逼疯。还不如哪天趁孩子不在,把他捆起来,把对他的所有不满、所有压抑都讲出来,然后狠揍一顿,看他说话吧,看他把他的内心想法说出来吧,不说是吧,再打,反正横竖是离婚了,这口气一定要出来.

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看了这个故事真替这位妈妈心痛,真的,坚强点!一定要从这噩梦般的婚姻里走出来,在这样的婚姻里除了痛苦就是痛苦。不要为了孩子牺牲自己一辈子,这太傻太傻了!.

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回复 165#sunflower_秋妈 的帖子

突然想到,或者从另一方面想,也许你LG心里是真正把你当做家里人呢。从他和他父母的关系上也能看出这一点。由于一定的未知的原因吧,他可能有着不合常理的自尊心和自卑的心理,所以在别人面前要争面子,所以能够和同事幽默,说笑,乐于助人,实际上对于他已经是耗费了许多心力。而家里人,他觉得是安全的,不用讨好的,甚至可以是作威作福的,就放任自己的性子了。
所以如果想要过下去,这个因一定要找到,否则心结打不开,他就还是会继续伤害身边的亲人。.

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把他当亲人,不能失去的那种,就容忍。把他当爱人,那就离开。给自己定目标,忙,不要天天想他,没这么难过。.

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你这么善良这么理智,一定要走出这段婚姻,才能真的解放的。后面你一定会过得幸福的。有时真的不得不信“命”,有的事情不是你的能力能去改变的,尽管你费了最大的力。所以还是不要太心软,否则就给自己更多的被伤害的机会了。孩子的性格还不错,既然已经清楚你们之间的矛盾,你可以跟他说说你是多么痛苦,如果离婚他的生活状况不会改变,任何时刻在他需要的时候妈妈都还是会出现在他的面前。有时孩子经历点风雨反而会更懂事更成熟。只是他毕竟是孩子,当然希望能把爸妈在形式上拉住就拉住。.

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回复 128#sunflower_秋妈 的帖子

打比方,我问: 你明天出差吗? 他点头。 有时候,我没看清,再问一次,他就不耐烦了。
如果出差,我再问,去哪里? 他是不会回答我的。
要我问: 是北京吗? 摇头。 深圳? 摇头。 湖北? 或许是点头。
我再问:去几天? 三天? 摇头。 2天? 点头
就这样。。。
有时候,我火了,就说,有这么累的么!! 你告诉我,我也要安排好儿子的接送吧。。。哎!!!

那你就再摒老点,不要去问他,你不问,难道他就会不啃声就出差去了?
他不是儿子最重要吗,儿子没人接送他怎么放心呢。
你就倒过来,等他来发声音,他说去出差,你也别问时间,还等他自己说,你也点头摇头玩他,一定要摒得老!.

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回复 162#sunflower_秋妈 的帖子

他怎么能不疼爱你呢?一个不疼爱自己老婆的男人。。。
可以肯定的是,他对你没有男女的爱,更多就是亲情。。。
他知道你痛苦吗?也许觉得你挺自在,挺滋润?就这样挺好?
把他当朋友,倾诉内心受伤的感觉,然后听听他的意见吧,如果不爱,或者就放手吧?问他愿意和平的分手吗?
这样,对孩子的伤害相对小,对你也是一种解脱。。。
一个软硬不吃的男人,那就谈判吧?!.

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引用:
原帖由 congmaoma 于 2011-1-12 22:26 发表 \"\"
突然想到,或者从另一方面想,也许你LG心里是真正把你当做家里人呢。从他和他父母的关系上也能看出这一点。由于一定的未知的原因吧,他可能有着不合常理的自尊心和自卑的心理,所以在别人面前要争面子,所以能够和同 ...
有这种可能性的。 不过,他本人不配合,还是没法改善的。
哎,多年夫妻和感情,我陪练陪练呢,其实也没啥。 问题是,这个陪练不能是无期限的对吧。

我是不想错怪他的,如果真能改善,我也可以包含之前的一切。 可是这个错怪或者没错怪,除了他本人,目前只有上帝知道了。。 :-).

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MM现在就该去寻找下一份感情,等儿子大了,出去读书了,就离婚..

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引用:
原帖由 TJMM 于 2011-1-13 09:52 发表 \"\"
打比方,我问: 你明天出差吗? 他点头。 有时候,我没看清,再问一次,他就不耐烦了。
如果出差,我再问,去哪里? 他是不会回答我的。
要我问: 是北京吗? 摇头。 深圳? 摇头。 湖北? 或许是点头。
我再问: ...
试过了,他真的就走了。 最多之后,给我条短信。
到头来是,我还得临时安排我妈妈去接送。。。因为,我不可能丢下孩子不管的呀.

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引用:
原帖由 nniumma 于 2011-1-13 09:55 发表 \"\"
他怎么能不疼爱你呢?一个不疼爱自己老婆的男人。。。
可以肯定的是,他对你没有男女的爱,更多就是亲情。。。
他知道你痛苦吗?也许觉得你挺自在,挺滋润?就这样挺好?
把他当朋友,倾诉内心受伤的感觉,然后听 ...
我尝试过了。 我也告诉过他了,通过邮件。如果你对我没感情,只是当我是孩子的母亲,那就放手我们的婚因吧。 他不回。、
在复合的时候,我说: 如果你有合适的,那也就大家好聚好散吧。。。 他不回。
我也告诉我我内心的难过,包括一些心理的感觉。 他还是不回。

他在乎我受伤,就不会那么样子态度了。。。

那我说,如果,你有啥事,也可以告诉我呀。。继续不回。。
嘿嘿
将不回复进行到底。。。.

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回复 176#sunflower_秋妈 的帖子

他在回避“离婚”这个结果,以你对他的了解,他“不离婚”最主要的原因会是什么?
1)不想孩子没妈
2)不想分家产
3)不想面对家庭和社会的舆论压力

如果是原因2的话,那真的太自私了,起诉吧?!.

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引用:
原帖由 Shuang 于 2011-1-12 23:55 发表 \"\"
把他当亲人,不能失去的那种,就容忍。把他当爱人,那就离开。给自己定目标,忙,不要天天想他,没这么难过。
对,明白自己想要的,就去做,才会无怨也无悔。.

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回复 173#sunflower_秋妈 的帖子

内心里感觉你还是舍不得现在的家庭关系,所以不要怕麻烦,如果可能的话请心理医生配合一下,就说是你多年前的同学,吃饭聚会,从你的描述上,他在这方面还是配合你的(也是为了要面子?)。吃饭的时间可以长一些,甚至你可以先自己去做一下心理咨询,和心理医生商量一下讨论些什么话题,一定要谨慎,不要让他看出来,否则事情会更糟。.

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你太迁就他了,他的病入膏肓,有你一份因素的。如果从一开始,对于他的失语,你不是陪同的角色,而是不予接受理睬,那么他不会“病”的这么重。为什么要回复他的邮件,要配合他的点头摇头呢?不要认为包容他会获得他的理解,他能对其他人热情有加,是因为他很清楚,对别人冷漠会换来唾弃,而你们不会,你们除了无奈,能奈他如何。他太了解这点了,他把他表面的风度在外发挥完,把内里的自私冷漠极端发泄在你们身上,让自己真正自私漠然的性格,得以里外平衡。家里是他得以平衡的地方,而你给了他这个支点。
他是聪明人,知道自己怎么了,在做什么事,他全明白。不明白看不透的是你而已。等你哪天开窍了,自会明白的。
骂骂你,希望可以点醒你。同情只能换来委屈,不能换来清醒。.

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回复 175#sunflower_秋妈 的帖子

180讲得有道理,你配合了他的摇头点头。他事后给你短信,不是一个主动的开始吗,为什么不继续呢,不是为了跟他呕气,是治疗他主动开始和你沟通,不管什么方式开始。虽然让你手忙脚乱,也要这样。.

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引用:
原帖由 TJMM 于 2011-1-13 12:12 发表 \"\"
180讲得有道理,你配合了他的摇头点头。他事后给你短信,不是一个主动的开始吗,为什么不继续呢,不是为了跟他呕气,是治疗他主动开始和你沟通,不管什么方式开始。虽然让你手忙脚乱,也要这样。
估计继续是没用的,这位MM肯定试过了的,当面交流仍然是0..

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给自己一个期限吧,比如,半年。并且把这个期限告诉他。这半年里,你可以努力,该说就说,该照顾家人还是照顾家人。
如果半年后,仍没有改观,还是,下决心吧。。。

[ 本帖最后由 精灵妈 于 2011-1-13 13:25 编辑 ].

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回复 145#sunflower_秋妈 的帖子

我的女同学从来没和我及其他我认识的朋友提过她婚姻有问题,她会小抱怨一下LG不太管家里的事,很忙之类的。如果不是她LG告诉我,是想不到的。她是很要强的人,所以我也没想过去问她。
她LG说,因为没话说,所以不想回家,避免见面。他言谈中流露出来,在工作中认识几个红颜知己,而且他像你先生一样,对外是很擅长沟通的。有很多女孩子愿意和他谈心,其实愿意肯定是双方的。有没有外遇,我就说不清了,他不会告诉我的。但我想,他对她完全没有爱情了,感情呢应该也少的可怜。他自己说,因为孩子,想暂时维持现状,但是也很痛苦,还提到醉心于国学,出家什么的。但是言谈中可以听出他对感情的渴望,他告诉我他和某个女性朋友,很投机,他们互相欣赏之类的。
听他讲我的女同学,其实他是说不出来有什么原则性的不好,只是提到一些小缺点,如对他父母不是太真心,比较敷衍了,喜欢打麻将了之类的,都是很小的事,也是在正常范围内。但是因为不爱了,要找理由,才会翻出来用放大镜放大。
所以我劝LZ不要自责,其实这种情况往往是有问题的一方因为不爱了,而且很自私,他所说的你的不好,都是为了让他心安理得的才会强调的不是事的事。

[ 本帖最后由 rongronghan1 于 2011-1-20 17:13 编辑 ].

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引用:
原帖由 JUDY'S妈妈 于 2011-1-13 11:39 发表 \"\"
你太迁就他了,他的病入膏肓,有你一份因素的。如果从一开始,对于他的失语,你不是陪同的角色,而是不予接受理睬,那么他不会“病”的这么重。为什么要回复他的邮件,要配合他的点头摇头呢?不要认为包容他会获得他 ...
你说的对! 他都知道的,只是我不清醒罢了。。自欺欺人的,其实痛还硬让自己快乐着。。

这样的生活,真是过累了。。.

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引用:
原帖由 精灵妈 于 2011-1-13 12:19 发表 \"\"

估计继续是没用的,这位MM肯定试过了的,当面交流仍然是0.
你说的对! 我肯定是试过了的!试过各种方法的了。
他的短信内容,不大于5个字。 出差,不回 , 或者 出差*地,不回,明天回。 就仅此而已。
你再发给他,不论说的是何内容,指责他也好,好好说也好,或者话里带话也好。。。都不会再回!

能试的,会不试么~~

楼上一位妈妈说的对,他是“软硬不吃”,“油盐不进”。。。.

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引用:
原帖由 飞鸿踏雪 于 2011-1-12 22:20 发表 \"\"
这个妈妈真是一个好女人,怎么就这样霉运,碰到这样一个阴阳怪气的死男人呢,这男人有很严重的心理缺陷,真能活活把人逼疯。还不如哪天趁孩子不在,把他捆起来,把对他的所有不满、所有压抑都讲出来,然后狠揍一顿, ...
赫赫,我哪里打的过他呀。。再说了,就算捆了,我好像也是下不了手的吧。。。

只有极怒的时候,会小揍下儿子,一般儿子再调皮,也都很少揍的。。。(骂的比较多).

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引用:
原帖由 海之湛蓝 于 2011-1-12 22:22 发表 \"\"
看了这个故事真替这位妈妈心痛,真的,坚强点!一定要从这噩梦般的婚姻里走出来,在这样的婚姻里除了痛苦就是痛苦。不要为了孩子牺牲自己一辈子,这太傻太傻了!
谢谢鼓励!.

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引用:
原帖由 小白兔与小花狗 于 2011-1-13 10:34 发表 \"\"
MM现在就该去寻找下一份感情,等儿子大了,出去读书了,就离婚.
寻找的感情,我也总希望能开会结果,对吧。
如果有婚姻在身,很难有机会找到合适的对象的。比方说,你知道我的实际情况,如果你有合适我的人选,但你肯定也不会给我介绍的,对吧?毕竟我还不是自由身。
碰上的,对你有意的感情,如果对方有家庭,那对我来说,一来没用,二来也不合适啊!

所以,这种现在能碰到一份合适的感情和人选的事情,除非真的是缘分,不然概率很低啊。。。汗~~.

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引用:
原帖由 congmaoma 于 2011-1-13 11:06 发表 \"\"
内心里感觉你还是舍不得现在的家庭关系,所以不要怕麻烦,如果可能的话请心理医生配合一下,就说是你多年前的同学,吃饭聚会,从你的描述上,他在这方面还是配合你的(也是为了要面子?)。吃饭的时间可以长一些,甚 ...
我前面可能没表达清楚。。。他绝不可能配合我出去吃饭。。或者见我的朋友。 只有他带我出去,而且,这个次数也很少很少。 (这个家庭吃饭不算哦)
他所谓的给面子,只是貌似而已。 公开场合他也不和我说话的。。反正最多和儿子说话吗,实际说给我听那样。 也不会照顾我,给我夹菜之类的,都是我自给自足,自己照顾自己。.

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引用:
原帖由 精灵妈 于 2011-1-13 12:21 发表 \"\"
给自己一个期限吧,比如,半年。并且把这个期限告诉他。这半年里,你可以努力,该说就说,该照顾家人还是照顾家人。
如果半年后,仍没有改观,还是,下决心吧。。。
这个建议很不错。。我也这么考虑,现在要做出计划,过年后开始实施。 (大过年的么,也不想折腾。。).

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让你老公来看看这个贴子,让他知道自己是多么地不正常.

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引用:
原帖由 卿卿DD 于 2011-1-13 13:30 发表 \"\"
让你老公来看看这个贴子,让他知道自己是多么地不正常
嘿嘿。。你知道吗,我刚才也那么想来着。。可再一想,他看后估计想要掐死我了。。
恩! 是考虑该不该让他看看。。.

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我会一有假期就带着儿子出去旅行,路上发条短信:带儿子旅游。然后啥都不回。在外面能玩都久就多久。平时在家和儿子开开心心,不睬他,当他是空气,吃饭只做母子俩的,他的衣服啊特别丢出来不洗,反正就是也冷暴力他。我甚至会联合儿子来冷暴力他。也许极端,但是我会这么干的。.

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回复 187#sunflower_秋妈 的帖子

给这位妈妈出个主意:

哪天他出差回来前,把他的枕头剁得粉碎,他回来以后看到,你也装着疑惑的样子,给换个新的。然后半夜披头散发的爬起来,拿着菜刀在房间走来走去,不时的劈一刀切一刀。。。不管他有什么反应, 你都没反应;忙好后倒头就睡,第二天什么也想不起来。

不就是有病嘛,看谁更忍不下去!.

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回复 157#niuniu妈妈 的帖子

被你抓现行一刚。。。。。。。。。。。。。我就这德行,你懂的丫哈哈

老W没你想象这么需要同情的哈哈哈哈哈,笑死了.

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回复 161#sunflower_秋妈 的帖子

不好意思哈。。。。。是你自己啊。。。。。。。我鄙视自己了。。。。。我一天到晚哈三湖四,见谅见谅

若真的对孩子尽心,你试试让孩子当回解铃人?一家子出去玩玩,多串串门,找点往昔的感觉?我只是觉得孩子是唯一的纽带,从孩子下手好弄点。另外,为啥不打电话呢,先发个消息“孩子有事,回电给我”这回不能装酷了吧。

最关键你自己怎么想,对于我们,只是故事,对于你,却是生活。

首先,你要明白自己想要的是什么。若要离婚,那就尽量为自己多争取利益,不管孩子还是钱,因为他错。若想挽回,那么要学点科学的方法,动点歪歪的脑筋,耍点无伤大雅的手段。目的,是用来完成的,但是如果目的不明确,那不是很纠结。

其次,我想说的是,人生还是你自己的人生,做决定之前还是周全的考虑一下,很多事情,回头看,其实都是云淡风轻的,但是过程,会比较沉重。

最后,祝福你!愿你早日云开见月。再次抱歉哈,以后不乱发次了。.

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父母之间的婚姻问题,往往牵扯最大的还是孩子,父母无心的伤害给孩子留下无法抹去的伤口。所以现在的婚姻到底是怎么了,我们大人到底是怎么了?为什么没有责任感的人越来越多了.

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回复 195#小鱼儿 的帖子

原谅我,笑死我了。。。.

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佩服楼主的耐心,能如此的忍受这样的婚姻生活,可能性格问题,分手难道就这么难,要牺牲自己一辈子的来换取这种名存实亡的婚姻吗?孩子难道离开了老公就不能更好的生活了吗?也许生活就是那么多无解。我在想你离婚了,难道天就塌了吗?同意楼上菠萝妈妈说的,情愿做营业员甚至更差的工作也要自己的一份尊严。.

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