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[育儿] 与老人的教育理念有较大差异,家庭矛盾不断加剧,痛苦中......

回复 1#孙悟空妈 的帖子

我觉得还是分开住比较好。我现在也是深受其苦啊。但是没有办法,我是独生女,外公不愿意回去住,我也狠不下心赶自己的父母回去。在上海再买房子吧,房价太高了。时间长了,夫妻之间也会为了孩子闹矛盾,影响家庭团结。远香近臭,一点也不假。.

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回复 1#孙悟空妈 的帖子

不让他们管孩子,那他们岂不要更加生气?反正我们家是这样的。什么都要他们来弄,别人弄得看不惯,说做得不够好。.

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一到弄作业的时候,让老人多出去玩玩啊,我们就是,要做作业了,老的反正也刚好晚饭吃好,就自己出去溜达了,反正眼不见为净耳不听为清,不看见不听见么他们也不难受了。或者干脆你们和孩子独立一间房间门关起来,各么也好很多的呀。老的在旁边么肯定要很难过的,要护宝宝的。.

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留爪,慢慢看。.

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老人有的做法没错,业余的确要适当做些课外补充材料,权当复习,熟悉题型及巩固概念。
我们三年级,学校数学考的内容比教的难,太灵活了,课本内容又点多面广,课外不做一定的题,学的就会不扎实,易落笔不稳。小朋友有时做错,还有题型不熟的原因。我们这次的一、二单元测验一大批人考砸,不少以前的优秀生只考了七十几分,课本看上去不难,题目似乎也不难,问题的关键就在做题方法,题目要求的步骤,数学概念没一定的训练量和内容复习很快便遗忘。试题灵活性远超练习册,而且有不少动脑筋题。要想考试有个理想的成绩,课外确实要有一定的训练。我们学校试题类似金试卷比它还要出的活,家长不出力,靠小孩一个人努力,八十几分都有难度。英语也是如此,貌似简单,考的内容就有没学过的。.

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原帖由 cslx 于 2010-10-11 10:54 发表 \"\"

其实很多时候都是错位,外公外婆以为女婿家是他们的家了,大家都要明白这个家究竟是谁的,大家都公认是一碗汤的距离,为啥一定要凑合在一起?这老人也是固执,女儿女婿为了这个事情都要翻脸了(LZ原话),但是还是 ...
其实很多隔代管得太多的, 都是因为帮助儿女,在孩子婴幼儿的时候付出太多(甚至比孩子父母付出得多得多), 这样才会产生后面的错位。 如果老人在孙子婴幼儿的时候不曾付出那么多,也就不会爱那么深。 儿女请他们管孙子的学习, 他们还懒得管呢。
这个错位, 不是老人单方面造成的。
说实话, 我跟楼主处境差不多(不同的是, 孩子上学后他学习的事情我一手包办,没给其他人插手的机会),外婆外公对我儿子付出很多,自然很关注。
我跟你的观点一样, 教育孩子绝对是父母的责任。但外公因为爱, 难免插手。 我也每每和父亲冲突。但冲突后我会自省自责,父亲付出那么多, 我那种态度, 实在是不孝,
这样对孩子也不好。
所以我在想办法和父亲沟通(母亲还好, 我管教孩子她不大插手),孩子的事情, 能自己管绝对都自己管。
鼓励老人多做自己喜欢的事情,比如钓钓鱼、养养花、写写书法。
我们偶尔还是会冲突,但不管怎么样, 除非老人愿意, 我不会提出让他们离开。
我们也是父母的孩子, 而且我们自己的孩子在看着我们,他们会学样的。.

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回复 57#金牛猴宝 的帖子

俺老爸也想插手来着,后来我们不断地回忆我小时候学习的情况,讨论现在的问题和烦恼,经常通报孙子的学习情况。我觉着他已经放心了,放手让我管孙子。
现在我在把带孙子的经验不断反馈给我老爸,看来他准备用这些方法带孙女,我弟弟不太管孩子的,他文化水平偏低。

总结这几年的经验,交流十分重要,特别是建立在理解对方基础上的交流。多了解些爸爸妈妈的那个时代的历史,可以为理解打下基础。

[ 本帖最后由 ccpaging 于 2010-10-12 10:36 编辑 ].

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回复 1#孙悟空妈 的帖子

理解LZ,我家也是这样啊!痛苦啊。。。.

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回复 58#ccpaging 的帖子

呵呵, 我没你做得好。 在孩子教育问题上, 跟老爸的沟通不是很好( 其实我继承了他的性格, 都很固执)。所以偶有冲突。 所幸我们父女感情基础很好, 所以还不至于到翻脸的程度。可能冲突后, 我自省自责的同时, 老爸也在反省吧。 不过我们都不大会表现出来, 跟对方说对不起。 要多多向你学习啊。

[ 本帖最后由 金牛猴宝 于 2010-10-12 10:50 编辑 ].

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回复 57#金牛猴宝 的帖子

我提前到这里来学习了,我们虽然才幼儿园,但是我明显感觉到我未来会受到的压力,现在家庭矛盾就重重了,老人什么都爱管,什么都要管,不住在一起还每天要操心,现在仅仅幼儿园,吃喝衣服什么的,我也就让老人去管了,等到了小学,学习再这么瞎参与,实在不行,但是我也明白老人的确是好心,不能让他们太伤心,否则我就实在对不起他们,所以方式和方法,我还要多从各位前辈这里来学习.

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回复 61#rosexie 的帖子

呵呵, 看来这种情况还真多哈。.

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回复 56#enjoy_lu68 的帖子

hehe,怎么和我们学校这么象呢!.

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回复 1#孙悟空妈 的帖子

和我家一样哦,超级讨厌公婆在我教育孩子的时候来插手的。我们也三年级了,婆婆很喜欢教我儿子功课,可是又总是教错,叫她不用教了,她老人家还振振有词的说想当初她是大队长来,个三年级的功课有啥教不来的?.

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回复 1#孙悟空妈 的帖子

你的帖子成热门话题了。不过的确是很典型的教育理念上的代沟。老人容易溺爱孩子的,记得我们择校的时候,学校面试家长,其中关键一条就是,如果是爷爷奶奶或者外公外婆带孩子教育孩子的,学校就不录取了。.

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要尊重老人啊,毕竟我们自己也会变老。
不过两代教育方式不同很正常,价值观不同。越是小的时候老人带得多的,后面越难放手,而且孩子也比较容易依赖老人,不听父母。两方面都强势的矛盾更多。
我的建议是:
1、加强沟通,分工明确,先确定,老人做什么,父母做什么。
2、一件事只能一个人做决策,其它人可以提意见,但是不要自做主张做决定。
3、所有提反面意见的话要背着孩子,只告诉孩子结论。
4、当面互相要赞美,特别是老人对孩子的爱心。孩子是父母的镜子,你说的话做的事每一件都在影响他们。
5、实在不行就分开住。
最后,个人觉得,0-3岁和刚上小学时,父母都需要花更多的时间陪孩子,全职也可以,让父母帮忙,多沟通也可以。但是不管怎样,别忘了自身的提高。.

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回复 32#zhuzhu888 的帖子

me too.

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回复 66#xiaochouyu 的帖子

说得很好,可对于我家,实际操作还是蛮困难的,老人不会背后和我沟通的,就只会一不开心就当场翻脸,孩子有点进步都是他们功劳,有点退步全部都是爹妈责任.

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十分感谢大家的讨论,最近几天也在反省自己,准备寻找合适的机会跟老人多沟通几次。
家里的老人的确文化程度还是可以的,我小的时候功课他们没有时间关心,现在退休在家里带孩子,自然就把全部的精力都放在了小孩身上。可是现在的教育跟以前大不相同了,他们那个年代的学习理念跟现在是有所区别的。希望跟老人多沟通后,能有所改善。.

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引用:
原帖由 kevenbaobao 于 2010-10-12 12:05 发表 \"\"
和我家一样哦,超级讨厌公婆在我教育孩子的时候来插手的。我们也三年级了,婆婆很喜欢教我儿子功课,可是又总是教错,叫她不用教了,她老人家还振振有词的说想当初她是大队长来,个三年级的功课有啥教不来的?
我们家里就是这样的,这是很不好沟通的地方。.

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引用:
原帖由 yunyang 于 2010-10-11 12:03 发表 \"\"
如果陪读是站在他旁边看着他写作业,然后不断地指出错误。这种方法显然不可取。我认为正确的陪读方法是自己拿一本书在旁边看,一直到他把作业做完,然后检查。既可了解他们每门课所学的东西,又能发现孩子掌握课堂内 ...
我们家的正好相反,我一坐在她旁边看书,她的话匣就打开了,不停的说话,椅子也是窜上窜下的,效率极低;只有大人离开了,门一关,作业加复习很快都能做完。这也是我为什么不希望老人坐在旁边陪读的重要原因。.

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回复 68#rosexie 的帖子

的确是很难做到,俺家过去也这样,后来买了几本书给他们看看--共同学习,明确了分工,互相讨论了哪些事觉得有问题和如何解决之后基本好了。关键是很多人会花一大堆时间说你什么什么不好,却不说为什么不好,应当如何做。
其实如果说清楚了该怎么做和理由后,老人一般都会接受的,当然有时自己也需要让步。这时候就不要过于追究细节了。.

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引用:
原帖由 xiaochouyu 于 2010-10-12 17:30 发表 \"\"
关键是很多人会花一大堆时间说你什么什么不好,却不说为什么不好,应当如何做。 ...
这话特别关键。说多少不好都没关系,最后的话一定要有建设性的意见。俺小时候好像也是这么过来的,批评别人总是很起劲,现在时不时地还是这样。
汗!注意ing、、、时不时地提醒儿子和自己。.

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回复 70#孙悟空妈 的帖子

为了孩子,父母必须各自说服自己的父母。
请老人远离教育,越俎代庖对小孩没有一点好处。
即便是大学教授,不合适的手段和知识都是有害的。
老人如果有精力,可以放在起居、饮食、课外活动上。
父母要保证绝对的统一和权威。.

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简直就是在说我家。陪作业,帮助检查,跟别人比较,加课外东西,一模一样。我家最大的矛盾就是我和我妈——孩子外婆在教育上的矛盾。她一直要强,对我女儿比当年对我们还要严厉!都说隔代亲,但是外婆不是的。我几年了一直跟她沟通,她顽固的很,生气了就一句话,你们自己带吧。可我们平时要上班的,孩子放学接送和回家作业都在我们下班之前。现在我女儿二年级了,确实有许多不好的习惯。比如作业完不检查;东西用后不放原位;上学时间不看,等着外婆催;生活能力弱;晚上还跟外婆睡。现在情况好一些,我只能牺牲自己的事业,找回家少加班的工作,当然前程和收入就差的太远了,但没办法,为了小孩子,只能这样。自己照顾孩子多了,老人陪读的机会就少了,现在矛盾也比以前少了。我是不赞成让老人抓孩子学习的。教育理念差距太大,不能用以前的方法再教育现在的孩子,否则的把孩子都管傻了。.

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引用:
原帖由 enjoy_lu68 于 2010-10-12 01:38 发表 \"\"
老人有的做法没错,业余的确要适当做些课外补充材料,权当复习,熟悉题型及巩固概念。
我们三年级,学校数学考的内容比教的难,太灵活了,课本内容又点多面广,课外不做一定的题,学的就会不扎实,易落笔不稳。小朋 ...
这段话,让我今晚特别授用,学到很多啊!非常感谢。.

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原帖由 孙悟空妈 于 2010-10-12 16:31 发表 \"\"

我们家的正好相反,我一坐在她旁边看书,她的话匣就打开了,不停的说话,椅子也是窜上窜下的,效率极低;只有大人离开了,门一关,作业加复习很快都能做完。这也是我为什么不希望老人坐在旁边陪读的重要原因。
建议你让她专心做作业,全部做完后统一检查,我觉得陪读不是坐在边上陪,一边做一边给意见,做作业应该让孩子有个完整性,中间不要干扰,独立完成,而我们只看结果,究竟哪里没搞明白直到弄明白为止..

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回复 72#xiaochouyu 的帖子

各种育儿书籍都说是骗钱,理论知识总说外面在误导,他们活这么大岁数还不懂吗,我一说话反而反驳的更多

而且总是和周围张三李四家里的孙子,孙女比,把所有人的优点都当作好像一个完美的人,然后和我女儿比较,总说干嘛吃饭不如张三,干活速度不如李四,身体没有王五健康等,我自己都听累了,每个孩子都是独一无二的,占据所有优点的孩子,我也想啊,可能吗,至少我认为我女儿很普通不会什么都完美,他们又会说我这个老妈没出息,没要求,所以孩子也如此.

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回复 78#rosexie 的帖子

看样子LS的父母相当的"自信",这种的确是很难办啊,如果是我的话,索性说清自己的要求,指出他们的毛病,放手让他们管一段时间,如果孩子还那样,就再不让他们插手,保持下距离吧。千万不能老拿别人的优点来比自己的短处,这样只会丧失信心,特别是不太重要的所谓优点。更重要的是发现和发挥自己的长处。
我也见过这样的母亲,自己的孩子35岁都没有结婚,总是希望找个完美的女婿-- 她女儿相当漂亮。另一个母亲,儿子32岁都没有工作,也是她总嫌工作配不上儿子,干两三个月就鼓动儿子辞职,说到底就是虚荣心太重。.

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如果与老人的教育方法不合拍,还是不要让他们管的好。虽然自己累点,也就前3年,好过一辈子掰不过来。我们家的老人是不管的,我也习惯了。你们家的愿意管,真是很难得呢,还是多交流交流,留大同存小异嘛。.

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原帖由 宝贝兔悦悦 于 2010-10-9 12:44 发表 \"\"
小升初还需要陪读吗?学习要靠自觉,陪读也不一定有作用啊!有老人管小孩吃喝就很幸福啊。
孩子也算乖,但自控能力差,离不开大人督促。
老人帮忙管吃喝虽说很好,但也有不利,比如很不自由,承他们很大的情,很多事情没有发言权,时时事事考虑他们的心情、顾虑他们的想法,这样还不如我自己做或者请钟点工做。
而真正我上班时做不到的(那时孩子3:30放学,我7:30以后到家),请钟点工也做不到的是督促孩子学习。.

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回复 81#团购审核专员11 的帖子

我是懒人一个,不愿自己做饭而且也不会,所以说有得必有失吗?不可能什么事情都十全十美的。有时候做人要糊涂些好,让着老人些也是应该的,这样会给孩子做榜样的。但教育一定要自己弄的,你要让他养成好的习惯,在你回家前就把作业全做完,等你回家你就检查。.

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