自信是人人都渴望拥有的心理素质。这个素质天生一半，后天也可以培养一半。一般而言，人们认为自信来自于成功，来自于称赞，但这是一个不精确的理解。偶然性的成功和不恰当的称赞反而会妨碍孩子正确地认识自己，滋生出自大、虚荣和侥幸。那么什么是正确的培养自信的方法呢？

        在谈什么是培养自信的正确之道之前，我们先来谈谈什么是“自信”。自信不是简单地等同于敢于举手发言或者上台表演。自信不是自大、不是一味地爱表现，不是单单地胆大和鲁莽。自信是一种健康的心态。这种健康的心态很复杂，它包括很多方面：知道自己为什么要做这件事、对将要遇到的困难的预计、对真实发生的挫折的镇定以及积极地从挫折中学习的愿望。

        一个不能正确地看待挫折的孩子，谈不上自信。因为挫折是不以人的意志为转移而客观存在于孩子的成长道路中的，再万能的父母不可能帮助孩子规避所有挫折。顺风顺水的时候，兴致盎然。遇到了挫折，遇到一时无法逾越的困难的时候，茫然不知所措，最终导致逃避和退缩。这能叫“自信”嘛？我们在给孩子培养“自信”这个素质的时候，不是为了他们更好地面对逆境并学会在逆境中成长的嘛？自信的来源不是成功之时的飘飘然，而是来自于对于挫折的正确认识。那么如何教育孩子正确地看待挫折呢？我们常说面对挫折要有勇气。那么勇气来自于何处呢？真正的勇气来自于责任感、平常心以及克服挫折的学识和经验积累，而不是来自于无知者的无畏。责任感让孩子勇于面对成长的挑战，平常心让孩子知道失败很正常，不可耻，不刻意回避未知的挑战。克服挫折的学识和经验为孩子克服下一次挫折做好了保证。当孩子一再地从挫折中站起来，站得更高之后，不需要任何说教，他就是一个自然地自信的人。

下面再谈如何培养自信。首先，把成长的责任下放给孩子去承担，不要事事老妈冲在前面。怎么下放呢？于生活中一点一滴下放。于生活中一点一滴培养责任感乃至自信。一个生活中自信的人，学习上稍加点拨，就会在学习中自信。在我的孩子快到两周岁的时候，开始有意识地把成长的责任下放给她。那时我还在上班。假期里我出去办事或者逛街，小胖子哼哼唧唧地要跟着我。她不会说话，但听得懂我的话。我给她的要求就是自己走路、自己背尿布。我们下楼之后，我妈妈在阳台上看到孩子自己背着塞了两块尿布的小包跟着我走，眼泪都下来了。她觉得我太严苛。但我知道，小胖子背着自己的尿布走的每一步，都是日后自信的基石。这不是严苛，而是一个母亲对于孩子的信任和期望。在孩子去医院，要打针吃药的时候，我也开始下放责任。三周岁之后，她可以说一些含糊的话。那么她怕打针，她要我去请求医生通融的时候，我就告诉她自己去找医生谈。这种惧怕心理迫使内向的她开口跟医生协商，要医生不要用力压舌板，打针打轻一点。这么小的孩子出面协商，一般医生的态度都非常好，对她很耐心很温柔。孩子通过这件小事，发现自己可以通过理智的手段达到想要的目的，自信心大增。刚满四周岁的时候，她要求我放开她的手，任由她走路时蹦蹦跳跳。我跟她说路口可能会有车子和狗。她不听，一再要求我放开她的手。结果到了路口，一只猫蹿出来，她吓了一跳，一下子跌在水泥路上，两只小手全破了。同行的其他孩子的妈妈本能地冲过去抱她，被我劝阻了。我就在她身边，要求她自己站起来，再痛也要自己站起来。她站起来，眼里满是泪水。我什么也没说，带她走回家消毒。消毒前她哭得很厉害。我告诉她如果怕疼不消毒，小手会烂掉，让她自己选择。她后来选择了把头埋在我怀里，让我捉紧她的手进行消毒。走路不小心，自己摔疼了，这个后果必须自己承担。通过这次教训，她仍旧不让我牵牢她的手，只是很自信地快到路口时减速并观看情况。这些点点滴滴的责任，应当逐步下放给孩子。当他们知道成长是自己的责任、自己的行为必须自己负责的时候，自然而然就会生出勇气和智慧。

其次，培养孩子的平常心。失败没什么大不了。只要能够在失败中总结经验，成功不是遥不可及。我自己成长的年代，没有这么多竞赛辅导。每次老师让我参加什么竞赛，我妈妈总担心我没有任何培训和准备，怕去丢丑。我爸爸在这一点上教育得非常好。他不在乎我什么都不准备就去比赛。他常说的一句话就是：“比不好没关系。最后一名也不丢脸，又不是做小偷。不管怎么说你还是有资格去比赛的。比输了，走路也要光明正大。比输了就缩在家里不敢下楼，那没出息。”正是因为父亲的态度使得我在日后的生活中敢于尝试新的东西，敢于进入新的领域，并且见到顶级的专家也敢于谈论自己的想法。

在我面对孩子的教育的时候，首先是使自己有一颗平常心，不要太在意一时一地的成败得失。所有的考试、竞赛、升学，最终都是为了成长而服务。这个宗旨我经常提醒自己。一次女儿幼儿园组织讲故事比赛。我的孩子内向，也不懂什么是比赛，不肯参加。我们跟她解释了什么是比赛之后就不再多劝说她去参加。一次比赛的得失不重要，通过这件事让孩子自己认识什么是比赛并自然地生发自尊心则是更大的收获。后来她们班一个女孩子得了铜奖，发了硕大一块奖牌。放学的时候，很多家长围着那个女孩夸奖。我女儿看到了，理解了什么是比赛。她的荣誉感、自尊心和好胜心自然而然地生发出来，回来主动跟我表示要参加比赛。我说可以，不过是你参加比赛，不是妈妈参加比赛。下一次比赛，妈妈只是在你的允许之下帮你报名。至于选故事以及怎么讲好故事，你自己去弄。她答应了。下一次比赛，名次仍旧不重要，重要的是她自愿参加比赛之后有一种责任感，自己去完成这件事，学会欣赏并学习他人的优点以及完善自己的能力。

此外，父母还要以同情心来帮助孩子克服困难，树立自信。同情心就是一种感同身受的情怀，让孩子知道自己一时的恐惧、退缩乃至混乱的心态是成长中的常态，不可怕，可以克服。一样东西，只有接受了它，才可能克服它。不接受、回避的心态，会妨碍孩子才能的发挥。这一点，对于成年人也是如此。只有接受了错误，接受了挫折，才能从中走出来。女儿四岁多一点的时候，我们培养她在淋浴下洗头。这对于孩子而言，是比读任何书都困难的一件事情。她的恐惧感让她一反常态，变得口若悬河，一个人说服我们两个人。在浴缸里冲了一个小时了，我还没能冲她的头。最后她爸爸被她磨得发火了，孩子哭了，说：“妈妈，我真的是太害怕了。”此时，我知道她内心的恐惧实在是太大了，这对她来说可能是暂时无法逾越的障碍。一种母性的柔情让我抓住她胳膊，对她说；“害怕是很正常的，囡囡，这不是你胆小，不是你不够好。妈妈小的时候也特别害怕在水龙头下冲头，妈妈小时候哭得还要响咧。响到一栋楼都能听得见。”最后一句是我的夸张。女儿听了我的话，眼睛里含着泪珠，却不哭了。她很惊讶在她眼里“无所不能”的妈妈也会有恐惧无助的时候。我就小时候学洗头的恐惧以及怎么学会洗头的过程跟她讲了有半个小时，并一再跟她解释并演示水往低处流的原理以及分解动作。女儿这时候不哭了，她说了一句很沉着的话：“妈妈，我是害怕。不过我能够学会，学不会以后怎么能象你一样当‘妈妈老师’呀？”她喜欢叫我“妈妈老师”，因为我告诉她我是她妈妈，在教育她的时候就是她老师。最终她克服了恐惧。当她低下头，看见水从头发上象个帘子一样往下流的时候，欣喜不已，叫道：“水呀、水呀，你往上流呀！你流到我眼睛里呀！你流到我鼻子里呀！你怎么不会往上流呀？”

最后，谈谈学识对于自信的重要。大家都知道，见多识广的人有自信。因此，比赛啦、考试啦，都不如平时的扎扎实实的下功夫重要。给孩子广泛地阅读。一个孩子在婴幼儿期的阅读主要培养他语言的能力，到了小学，应当侧重于拓展知识面。这个知识不是指懂几个词语或者会几道难题，这个知识在于孩子对世界的了解，对他人以及对自身的了解。选择一些优秀的文学作品以及科普作品，在阅读的过程中不但拓宽孩子的知识面，也进行了“润物细无声”的心理辅导。我的孩子非常内向，随着年龄的增长，我听到的更多的评论不是说她内向，而是说她“成熟”。她在其他小朋友有纷争的时候，会出来调解同学之间的矛盾。在老师批评不当的时候，她能为其他小朋友说话。这些能力，应当归功于她烂熟于心的那些书：《小兔汤姆的故事》、《青蛙佛罗格》、《蹦蹦和跳跳的故事》、《不不园》以及《木偶奇遇记》等等。英诺森提插图版《木偶奇遇记》里面的话，她大段大段都会背。她用这些话来恶作剧、说服父母以及勉励自己，这就是自我教育和活学活用（活学活用的基础是烂熟于心）。因此，平时让孩子多读名著，多跟孩子讨论名著中的人物，对于孩子的处世能力的培养至关重要。当一个孩子做事有能力、有分寸，自然在同龄人中受欢迎，也容易得到他人的赞扬，他怎么会没有自信？

他人的表扬比父母的表扬效果更好。因为孩子非常敏感、非常诚实。他们能鉴别出家长那些绞尽脑汁、千篇一律的表扬中虚假的成分，其实是一种变相的期望。但是陌生人或者他人父母的表扬，让他们知道其中的诚意。比如：幼儿去买东西时服务生的表扬、幼儿挂着泪珠去和医生协商时医生的表扬、孩子指出老师不当时老师的赞叹，都比父母的表扬作用大得多。这都是教育，这是来自环境的教育。所以，多多制造能让他人表扬孩子的机会，同时也不要吝啬自己对他人孩子的褒奖。

当一个孩子敢于去做一些他渴望做的事情的时候，还需要加上一个配套教育，那就是：礼让。一个人自信满满不是错，但是眼里只有自己就会给自己带来麻烦。有些家长在公开课上看到自己孩子举手时却得不到发言机会的时候不能正确地引导孩子。孩子哭了，家长一味地指责老师，这是错误的。还是那句话，要有平常心。我的孩子没有表现机会，我也有那么一点点失落感。但是我不会表露，好在孩子觉得跟其他孩子分享老师的关注很正常（很小的孩子心胸有时宽过大人，大人不要去用自己的狭隘改变孩子天性中美好的一面）。一个有能力的人，自信的人，如果永远只想着自我表现的话，他不会受人欢迎。反而招致他人的嫉妒，为自己埋下了不可预计的障碍。因此，培养孩子自信的同时，请配套培养礼让和欣赏他人。

当一个孩子知道有些事情“我应该做、我渴望做、我可以做、我一定要克服困难去做”的时候，他不是一个自信的人又是什么？

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-4-1 16:50 编辑 ].

粗心有时候也是有的。一直到高三一个女数学老师的一席肺腑之言让我在考场上心静如水，从此不再匆忙。她给我的也许是自信吧？我不知道，但我知道，只是那一席话让我发生了很大的变化，“基础”并没有变化。.

讲得太好了.
顶这句话:"当一个孩子敢于去做一些他渴望做的事情的时候，还需要加上一个配套教育，那就是：礼让"  .

我有时候真的会把自信和自我表现混淆起来,以为自我表现就是自信了. 其实自信是一种更加内在的品质, 它超越于自我表现之上.

要好好想一想!.

继续写.不敢确定是否培养出的是自信, 等写好后,水老师给评价评价,这样培养出的是否是自信.

先要讲一讲我们这个家庭背景, 平时, 我和她爸最大的嗜好就是捧着计算机,或上网到处神游, 或着用一些电脑排版软件搞些自己喜欢的东东, 我们不太看电视,一人手捧一个电脑可以消磨一个晚上.婷有时候就在我们身边看着, 表现得很有兴趣, 尤其是powerpoint, 她对这个神奇的可以有动画的玩意着了迷, 她要我教她怎么弄, 我给她讲个大概,她可以用很长时间去研究搞很多花俏的效果, 立体字,一会儿飞进来,一会儿又变大,然后研究的越来越深,音乐怎么配, 颜色怎么渐进,她甚至为了向她爸学一个新的招数,愿意代替他洗一个月的碗. 她的老爸用这个招数害这个小家伙洗了好几个月的碗,她也心甘情愿..

后来,她又开始学习word排版, 搞起这个来,她是完全的投入, 是一种至高的享受. 发展到最后, 我们甚至可以很不地道的以"玩半小时的word 或 Powerpoint做为对她成绩好的奖励.她都欣然接受. 这个时候,她word排版玩的相对她同龄的小孩子来说,已经很溜了, 连我都自愧不如. 也就是那时,他们老师开始把办小报的任务交代给同学自己来做了,起初她也还是不敢接这个任务, 记得有一次,那个任务全班没有小朋友愿意接, 她手很痒,又不敢接,回来后嘟嘟囔囔说了半天,我鼓励她说:"反正没人做,就你一个人做,肯定是最好的".她第二天把这个任务给搞了回来, 那一天,她那个兴奋劲,在word里把她毕生所学得所有花招都用上去, 边框,立体字, 透明图, 卷轴书,看得我眼花缭乱, 提醒她适可而止,不能太花, 她想了想,忍疼去掉点效果图. 工夫不负有心人,她的作品在班级里轰动了..

自次一发不可收拾, 班级里小报, 主题活动的powerpoint都是她做的,她做的不亦乐乎,老师也给了她好几次机会参加区里,市里的Powerpoint比赛, 网页制作等等,她都陆续拿了点奖, 这个时候,她开始自信了,(水老师,这个应该是自信吧),她有了一个特长,她相信自己是有用之才,她相信自己愿意做的能够做好, 她也变得更加开心了.
我们也没有想到,仅仅因为我们自己爱玩电脑,让她有了比别人早点接触电脑的机会,而让她能够获得成就感,变得自信, 真有点无心插柳的感觉..

对，这就是自信的培养。

完成一件自己渴望做的事情，并能得到他人的认可，这是培养自信的途径。.

其实在这个过程中,就碰到水老师说的"礼让"的问题, 我那时候很惭愧的发现我的心胸没有我家婷的大.

几乎所有中队活动的Powerpoint文件都是她制作的, 老师只要说个主题, 她就要回来上网搜集很多资料, 下载相应的音乐, 还要编排打字, 很花时间和精力. 但是, 每一次的中队活动都轮不到她读自己的powerpoint文件, 都是别人主持, 她最多也就能轮到帮助翻翻Powerpoint 文件. 我每一次听到她说在幕后翻文件, 其他小朋友拿着她做好的文件在参观老师面前露脸时,心里都满酸的. 有一次,我实在屏不住,问她:你不想自己读自己做的文件吗?可以去和老师争取争取呀! 她看着我,很平静的说:我就是喜欢做powerpoint,给我做我就很高兴了" . 我无语, 只要她不觉得委屈, 她觉得开心就够了.

[ 本帖最后由 wendymo 于 2010-4-1 22:16 编辑 ].

所以当看到水老师的那句"礼让", 又触动了我, 还好,当时我也没有以我狭隘的心理去影响她. 当时对学校老师不给婷机会还有点耿耿于怀,然而,读了水老师的文章后,现在,我心释然了.谢谢水老师的金玉良言.

今天,头太疼,无法继续.

[ 本帖最后由 wendymo 于 2010-4-1 22:14 编辑 ].

亲，可以休息休息啦我会每天上来看你达 给你献花哈

[ 本帖最后由 dd811 于 2010-4-1 22:07 编辑 ].

插一句，看看我们现在的老同学，并不是原来学习成绩最好的将来最有出息，并不是老师一直表扬的孩子将来最棒，相信自己的孩子，给他必要的肯定和支持，努力最好称职的父母，是金子总会发光。.

引用:

原帖由 wendymo 于 2010-4-1 21:09 发表
其实在这个过程中,就碰到水老师说的"礼让"的问题, 我那时候很惭愧的发现我的心胸没有我家婷的大.

几乎所有中队活动的Powerpoint文件都是她制作的, 老师只要说个主题, 她就要回来上网搜集很多资料, 下载相应的音乐 ...

其实家长自己想想，作为老师或者领导，总是把最适合的任务交给最适合的人，这样才能发挥个人所长。所以孩子要是有这种认识，不会很难过的。另外，就像她自己所说，就喜欢做ppt，而不是演讲，说明她知道自己需要的，不是很好嘛，说明很成熟。楼主的贴是个好贴，在加上水老师的点评，收益匪浅，关注中。不过不知道如何送花，只好作罢了。.

写得非常好，我家女儿和你家的很像唉，语文也是她最痛苦的一门，作文从写到誊要占周末的大半天。
看了你的帖子，决定今天就去买本《小故事，大道理》；另外我打印了一些小学常见作文题目，有空讨论运用怎样的材料来写。
相信勤能补拙，但愿为时还不晚。
祝福你的女儿！.

礼让和自信是不矛盾的。

看到自己孩子做的PPT，没有资格上去讲，别的孩子讲，这放在哪个父母看来，都会有一种酸的感觉。这是一种正常的本能的感情。

你提醒孩子去讲PPT，这没有什么错。但是在你孩子表示不爱演讲的时候，你要知道这不是礼让的问题，而是她对演讲还没有兴趣，她还不具备很好的演讲的能力。演讲是一项重要的技能，你的孩子这么大可以培养起来了。让她做好PPT，在家里跟你们讲一遍，家长给她指出不足和优点。她自己找素材、配乐以及排版，她很清楚整个PPT内容的架构。做PPT的过程是个难得的学习过程。你女儿把这个机会揽过来，是值得庆幸的。下面就是发展她的口头表达能力，感染他人的能力。这个学习机会学校里没有，家里做。然后让她到学校看看其他孩子讲得如何，互相学习切磋。

这种练习在家里做久了，孩子能力得到了锻炼。慢慢地，老师也会发现孩子的能力，会给予一定的机会。

自信地礼让，这个含义是：孩子有能力做某件事情，但是愿意跟其他人分享学习以及表现的机会。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-4-2 09:22 编辑 ].

支持和感谢水老师的分享和点拨，让很多家长受益匪浅！
“能激起孩子对生活、自然和科学的热爱的父母，能激发孩子自豪感和自信心的父母，就是孩子最好的老师。”非常赞同！
思考的是家长如何能成为这样的好父母，这是一个家长的终极目标。我们常常关注了孩子的行为表象和暂时的结果，被动地受着周边大环境的影响，无暇或没有能力思考出真正的原因和发掘问题的本质。比如，我和WENDY 妈妈一样，也会混淆“自信”和“爱表现”。而水老师常常能帮助拨开云雾，点石成金。这种本领，是家长要在自己原有的基础上不断去学习和提高的。这样，才会朝着终极目标不断靠近。
谢谢WENDY妈妈的分享，育儿目前在摸索尝试中，希望以后也有成功经验可以分享给大家。.

引用:

原帖由 水之形 于 2010-3-30 21:10 发表
粗心是基础的问题。基础好的，百考不倒。

我小时候，数学天赋远远强于语言天赋。因为天赋的指引，我热爱做数学题。妈妈来不及抄，我后来自己编应用题自己做着过瘾。无论怎么考我的数学，哪怕有部分超纲，我也有本 ...

这个一定要顶，
我也是一直这么教育我们家上小一的女生的。.

LZ和水老师的一述一论太好了，用你们的实例给家长们做为借鉴，有说服力，有可操作性，受益匪浅。
谢谢分享！送给两位所有今天能送的花.

亲,谢谢你的鼓励,啥时候把你家小子的小学生活也记录记录,和我们分享下?.

先要谢谢楼上各位的鼓励与支持,希望还有更多的案例能够写出来与大家分享.不过,貌似可以写的不是很多了,只有想到哪里写到哪里,有多少写多少了.

至于对,水老师,已经不能再用感谢表达心情了,没有她的精辟到位,用心的点评,我的这些随笔就仅仅是一些小事的记录,大家看过,笑过,就会忘了,但是有了水老师的"金手指",我们会更多的去想一想,去深思,去比较,去发现什么.

我真心恳请水老师在这个贴子里不是客人,是主人,和我一起招待所有进来的爸爸妈妈.

[ 本帖最后由 wendymo 于 2010-4-2 20:06 编辑 ].

我真想热烈的大大的拥抱一下水老师.(在我知悉水老师是个妈妈后).

昨天写好这段后,我也感觉好像不是"礼让"的问题,但是又琢磨不出是什么原因.被水老师"指点迷津"后,有恍然大悟的感觉.

其实就是婷在演讲上没有兴趣, 没有自信,讲不来也不敢讲.所以她退缩了,这其实也是一个循环,不敢讲,就越没机会讲,就越讲不好. 这时候就需要家长出马了,要先在家里或其它可控的场合下,制造机会让她能够锻炼起来,培养她的这个能力.

我知道下一步该怎么做了.

但是,另一个问题出来了,对于电脑Powerpoint制作,她本身有着浓厚的兴趣,我可以很容易的鼓励她去做好它,得到大家的认可,从而产生自信心,但是,对于演讲,她或者根本没有这个兴趣,也或者缺少天分,我该怎样去帮助她培养学习的兴趣和能力呢? 等下,如果我叫婷来把学校里以前做的PPT文件在家里给我讲一遍. 她如果瞪我一眼:  没兴趣" , 我该怎么办,我总不能硬拉她上马吧?.

等水老师的回答,继续大胆记录我的.

就如我前面所讲的,婷自信心的培养,我们有点无心插柳的感受.用了很多办法,费了很多口舌,却发现是帮助她做好了一件她渴望做好的事情,从而让她有了成功的感觉,而变得更自信了.但是,有时候我也很疑惑,如果她当初没有做powerpoint的兴趣,或者我们没有发现她有什么特别的兴趣,她没能真正的做好一件事,她是不是就一直躲在后面,唯唯诺诺? 我的汗又淌淌的滴,这个偶然性也忒大了点.

由于这个偶然性, 我有时也在想,这种自信的培养,我们可以指望学校的老师做点什么吗?如果有他们的良苦用心,这种偶然性是不是会多点呢?转而想想,可能还是得靠家长,在教育资源如此匮乏的今天..

给个提示：循序渐进，做分解动作。

清明回来再说，没准你自己会想出比我更好的办法。.

看了水老师的帖子后,我感觉婷这个还不能叫做自信,容我再想想,问题出在哪里?

我们通常回说:我自信我能做好,而不会说:我自信我能做. 当我们说到自信时,往往会带有一个隐含的成功地的结果, 那么当一个小朋友客观的审时度势后,知道自己没有能力做好一件事,但是他也的确很想去做好,渴望去做好,他这个应该是:自知之明, 还是:不够自信.

简单点,市俗点说, 我家这个婷很想在奥数的比赛上得奖,在高手如云的奥数班上独占鳌头,她有这个虚荣心的,我很清楚, 她也拼过,也是很努力的争取过,但是,在若干次的失败后, 她会给自己台阶下,能力有限,能拿三等奖就很不错了. 她不再是刚开始时的自信满满的样子,她知道:山外有山, 天外有天, 她也默认了这个结果,继续她只重过程,不看结果的心态.

这是一种什么现象呢?

[ 本帖最后由 wendymo 于 2010-4-2 21:36 编辑 ].

貌似我们要在自信的问题上纠结一会了,等搞清楚这个大工程,我们再继续走下去吧.

欢迎在自信培养上有经验,有心得的妈妈上来发个言,也欢迎如我一样还没搞清楚的妈妈们上来说说自己的感受..

都是妈妈的肺腑之言
很感人.

好贴， 收藏，好好拜读.

.

加油！.

顶起来，Lz真是个有心的妈妈！.

继续写.

那一天, 就问婷:"怎么样, 把你以前做的确PPT文件,讲给我们听听好吗?",她果然瞪我一眼: "没兴趣, 有什么好讲的呀?" 其实, 这是我预料到的答案, 说没兴趣是假, 讲不来是真. 在我看来, 她一直就是不太善于表达, 性格有点闷的小女孩. 在和亲朋好友相处的时候, 都是别人问她问题, 她懒懒地回答两句, 不像其他小朋友有搭没搭的总能和大人聊上大半天. 她是宁愿捧本书或电脑自己去消磨时光. 真不知道这种性格是天生使然, 还是其他原因? 有一段时间, 我很担心她这样的性格怎么和小朋友去相处, 但是从她年年能当选中队委员, 到今年以最多票当选, 她的人缘貌似不错, 那在学校里, 是另一个样子?

岔远了, 在她拒绝给我们演示PPT后, 我想了想, 对她说: "要么这样, 我把我们公司用来在展会上要做的一个PPT文件, 讲给你听, 你帮我看看是否入耳?",她欢喜的频频点头, 又可以做老师了!

[ 本帖最后由 wendymo 于 2010-4-6 18:43 编辑 ].

沙发.

我抓住她想做老师的特点,而碰巧我也正好在公司里是做讲座,搞培训的,利用这个便利条件,让她慢慢先对讲演有点兴趣,接下来,再怎么做,只有走一步是一步了.同时,我又想办法和她达成一致,变革以前的读小故事,大道理,而改成为,她自己先默读,然后由她用自己的语言讲出来给我们听.这个刚刚试验起来,不知道结果如何?等试过一段时间后,向各位领导汇报..

同时,我也发现在培养兴趣和自信等方面,家长和家庭环境的作用很大很大,家长要参与到小朋友的日常学习,生活,和活动中去,要花时间陪他们一起去读,去讲,去写,才有更多机会去发现,去培养,去挖掘他们的兴趣,去帮助他们树立信心.

但是,但是,这对家长的要求也忒高了点吧?我们家长的压力大大的有呀！尤其是妈妈们，在公司里为了生存，要胶尽脑汁应付工作压力；在家里，生活上要伺候公婆，劳工和小皇帝；还要学习职业外的第三，第四甚至第五技能，去培养小皇帝的各路情操。这如果只靠一点点的爱心恐怕是支撑不了多久的，这要得有那滔滔不绝之爱才能够支撑我们走到更远。

对所有的妈妈们，包括我自己致以最崇高的敬礼。

[ 本帖最后由 wendymo 于 2010-4-6 20:16 编辑 ].

还在继续等待水老师在演讲方面给于更多更好的意见。.

继续写。
在所有认识婷的家长那里，我听到对婷最多的评价不是学习好，性格好，熬的功力强，而是自立性强。几乎所有的妈妈们都认为婷独立性强，自我管理好。其实，听到这个评价，我是一种五味俱全的感觉。

婷的这个自立，是家庭环境万不得已“逼”出来的。我们这个大家庭（爷爷奶奶住隔壁）里都是有志之士，阿爷奶奶是，婷的老爸是，婷的老妈吗，志向没那么高，但是在单位里也要对得起那份工资的。所以，婷从小学两年级开始，从下学到我回家的那段时间就基本上是独立一个人在家度过的。我们一年级时请过阿姨，后来由于各种原因，没能继续。

我清楚地记得，她第一次一个人要从学校车站走回到家里，我不放心，在校车那里等着她，偷偷地在后面跟着她。看到其他小朋友下了校车，都有家长拿着饮料，点心迎上去，然后重重的书包就已经背到老人肩膀上了。我家婷，一个人，瘦小的身躯背着大大的书包，（现在在她身上一点也找不出当时那种弱弱的感觉）不用东张西望找自己的亲人，迈着步子，坚定的朝家里走去，要过一个长长的卖着各色小吃的弄堂。她先在一个烤鸡骨相连的铺子前停下来，看了半天，没有买，然后又在一个做甜点心的小店里晃了少许，选了几种小点心，满足的出门，一路吃着就到家里了。我跟着她，看着她小小的背影，一只手拿着点心，另一只手时而托托重重的书包，心里那个心疼，真是无法言传。其实不只是心疼书包压到她弱弱的肩膀，而更是心疼她那份孤单的背影．　

[ 本帖最后由 wendymo 于 2010-4-7 13:58 编辑 ].

没有办法，她得自己背书包，自己走。

后来在她四年级时，学校的班车一下涨得很贵，因为我们平时早上都不乘车的，只乘回来的校车，那个价格就是我不能容忍的了。有了她独自走回家的经历，我就试着让她从学校打的回家，时间节省了，金钱也节约了。再后来，我就变本加厉，让她自己乘公交车回家，这当中，这个有经济头脑的小家伙还乘机捞了一把，她认为我从校车，从出租车上省下的钱也有她一份功劳，要求和我平分那些“利润”。这次，我认为她有道理，答应了她，从此，用她的话说，她每个月可以赚80元工资了！.

楼主的点滴生活经历,我感同身受,从你的教育里程看到了自己的影子,送花!.

每次看到自立的孩子都极度喜爱，那种点滴之中的成长，才是人生最重要的财富啊。

前两天上学路上看到有个个子不矮的红领巾姐姐，三条杠，身边是比她还矮的奶奶，替她背着那个大书包
涌上心来的只有一声叹息。唉，也许真的是每个家长对孩子的期待和培养都不一样。.

LZ继续，我们还等着呢！.

你冷不丁地要求小姑娘给你讲PPT，人家根本没有心理准备，不拒绝才怪。我女儿现在要是冷不丁给她提个要求，这位同学架子十足地说：“还没准备好。让我再准备准备，过两天再说。”这么小的人说这种话有点逗人，但她并没有夸张，她只是真实地表达了孩子面对一个新问题时的心态。这种心态蛮普遍的，只是孩子们很少表达出来。

你说家长参与教育，培养自信和兴趣很花时间。这个培养只是一开始花时间，养成之后，你就轻松了。我想反问一句，把这些东西交给孩子到外面学习班里去培养不一样花时间嘛？你不得接送外加陪同嘛？

培养兴趣和自信，分步进行：
1、和孩子交朋友。朋友有很多种，你跟女儿还没好到可以交流她最感兴趣事物的份上。需要进一步培养友谊。孩子做PPT的时候，你去观看，顺便问几个白痴问题，逐步过渡到处心积虑地发问。比如问她为什么这里要用这样的字体？为什么要配这个音乐？从PPT的内容考虑还是从听众心理考虑？反正你是虚心求教，认真学习。
2、过了一阵子，你可以给她提一点建议，让她知道妈妈可以有更有趣的主意。这会让孩子兴奋，从而激发她思考、比较、权衡。到这一步，你们开始了双向交流。
3、你根据你们交流的情况，说一遍PPT。可以一开始不用说得那么到位，留点马脚让女儿抓。如果女儿觉得很好，那么让她谈好在什么地方。如果女儿有意见，你就见缝插针要求她讲一点，让你学习一把。到这里，是互相提高的过程。这就叫做：如切如磋，如琢如磨。小时候多多切磋、多多琢磨，就会免去高中阶段的河东狮吼和互相伤害。

你的女儿属于踏实肯干、不过份争强好胜的孩子，这是她优良的资质，因此她人缘好。但是做父母的要看到孩子的不足，给予她更多的机会，以便有全面的发展。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-4-8 11:02 编辑 ].

昨天出差, 今天刚到家里, 急忙来继续, 贴子沉得要快找不到了, 呵呵.

今天早晨就是做了个相关的技术讲座, 效果不错. 当时就想起了第一次在1,200个人之前做讲座时, 那个紧张呀, 跟本不知道自己在讲点什么, 如站针毡似的站在豪华的讲台上, 不敢和听众的眼睛对视,象读天书一样,不知所云的讲完, 然后逃下了讲台. 现在一晃好几年, 去讲个课, 已经很老练, 和听众有有互动,有交流, 也有少许的煽动性. 估计婷将来也得有这样一个过程.

下午2点多, 准备从会议中心往机场赶时, 收到了西南位育的电话, 终于有一所学校向婷抛了橄榄枝, 我的心定了很多..

真是一语中的. 的确, 我和婷没有好到可以交流她感兴趣事物的份上.有的时候,她甚至很抵触我.她从小养成的自立,让她有慢慢有了另外一种自信和坚定, 这种自信有时让我有一种不被需要的感觉.好像她很多事情都能自己搞定似的.随着她越成长, 我这种感觉越强.其实这和我自己的性格也有关系, 我平时大大咧咧,性格太直,做人处事太随意,和她沟通时不讲究技巧, 从而在她面前威信渐减.

这一段时间,由于没有更多的学习压力, 我对她更是任其自然, 我回来后吃好饭的第一件事, 就是在这里的继续, 而她呢,在自己房间做她要做的. 我有点成心这样做, 一是因为, 我要翻倒我唠唠叨叨的形象. 二是我想看看这半年完完全全靠她自己是否能够管理好自己.

[ 本帖最后由 wendymo 于 2010-4-8 20:38 编辑 ].

好在这段时间, 她找到了另一个好搭挡, 她老爸, 记得以前都是我享受的待遇现在全部到她老爸那里去, 钩着手窃窃私语半天, 做什么事都请老爸一起参与. 现在如果我要有什么想法, 都会通过劳公转达,效果会更好. 我把这份荣耀让给劳公,同时也把一份责任丢给了他. 对他下了死命令,婷的初中由他负责, 希望不要输于由我负责的小学. 他信心满满的说:"我的死党, 这点面子还是会给我的." 我拭目以待.

有的时候我也很担心我在婷心中的地位, 她没有把我当好朋友, 而是当做一个不得不应付的有权势的长辈, 这是我所不希望的.有时候我也但愿这只是一阵阵, 我再熬熬, 等她再长大点, 就又和我好了!.

又仔细看了一遍, 讲的真是太好了,顶这句话:
如切如磋，如琢如磨。小时候多多切磋、多多琢磨，就会免去高中阶段的河东狮吼和互相伤害。

我想我要从这个PPT入手, 慢慢开始和她重新成为朋友, 进入到她的世界. 我要给我定个小目标. 一定要想办法做成这件事, 否则真要担心和她的心越来越远了..

引用:

原帖由 wendymo 于 2010-4-8 20:37 发表
好在这段时间, 她找到了另一个好搭挡, 她老爸, 记得以前都是我享受的待遇现在全部到她老爸那里去, 钩着手窃窃私语半天, 做什么事都请老爸一起参与. 现在如果我要有什么想法, 都会通过劳公转达,效果会更好. 我把这份荣 ...

加油！.

你本来就是靠讲PPT吃饭的，算是行家里手。没事就跟你女儿吹她自娘胎里就带出了讲PPT的基因啊。

相信自己，你会把讲台上的交流的自信传递给你女儿。你女儿那种淡然的、不争的质地，非常难得。如果能力也具备，同时具有不争的品质，一定会有远大前程。

这里一并祝贺小朋友考上很好的学校！.

继续写婷的小学生活.
婷的这种自立,让我们省了很多心. 有一些课外的补习, 尤其是寒暑假里的,她都可以自己搞定来回交通和吃饭问题.但是同时, 她又多了份孤独, 她好像习惯于一个人的独来独往, 不用我们陪伴,有的时候我提出可以休假陪她一起去上学, 她也好像不是非常需求的样子. 她比别的小孩更早一点独立了. 我慢慢感觉到我不再被需要了,有点悲哀.有点凄凉.

这就是所有妈妈们的苦恼, 太依赖了,不行, 太独立了, 也担心. 这个度, 真是不好掌握..

谢谢annymama 和水老师的鼓励.

不知为什么, 当听到西南位育的消息时, 我除了心里有块石头落地, 没有更多高兴和激动.由于这段时间一直在想和婷之间那种淡淡的不很亲密的相互关系.让我对择校的情绪慢慢低落了点.对于学校,有时候我就想:此地不留人, 自有留人处".  

希望我这样说不要给人以:"得了便宜又卖乖"的感觉..

引用:

原帖由 wendymo 于 2010-4-8 20:37 发表
好在这段时间, 她找到了另一个好搭挡, 她老爸, 记得以前都是我享受的待遇现在全部到她老爸那里去, 钩着手窃窃私语半天, 做什么事都请老爸一起参与. 现在如果我要有什么想法, 都会通过劳公转达,效果会更好. 我把这份荣 ...

对这段话深有感触，说到我心里了。加油啊，Wendy,还有Wendy妈妈！.

学习了，有个朋友向我说了这样一句话：“小学靠家长，中学靠自身努力，高中靠智商。”我觉得很有道理，继续努力~.

继续写,

刚参加完西南位育的家长动员大会. 校长给人的感觉很实在, 没有高高在上的感觉,很现实的谈到这是一个双向选择的过程, 为家长选择他们感到荣幸, 也希望家长们根据自家小孩的特点选择适合自己的学校. 没有最好,只有最合适. (这句话貌似我在给我的客户分析设备选型时也说过).问题是我现在真的是一头雾水, 婷到底适合怎样的学校, 或者说,什么样的学校是适合她的呢?.