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[老人] 如何与婆婆相处呢,应注意哪些问题?

如何与婆婆相处呢,应注意哪些问题?

公公最近过世,婆婆悲痛,可能要在我家常驻了,想向旺旺的MM请教如何与婆婆相处,其实可能这个问题比较幼稚,但实在有点为难,婆婆有点轻度抑郁,以前治疗过,极度自卑,公公在时,两人不是大吵就是冷战,我自己本身有慢性病,嗨,我想找到一个相处起来对大家都好的办法,怎样和这样的老人相处呢?.

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难,你就忍着点吧。.

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你多问你老公,你婆婆喜欢安静还是喜欢有人陪着说话。其实,我觉得老人不在乎小辈送她什么,而在乎顺从。我给我婆婆买的包都比我自己拎的贵,买的衣服都是商场有牌子的,但是她不一定高兴,她在乎我听她的,不要和她顶撞,我和她的口味大相径庭,她吃辣 ,我吃甜,根本吃不到一起,每次吃饭就是痛苦,还不让我们出去吃,很难合得来的。她要节省,我喜欢随意,生活的方式完全两样的,我是无法忍受洗菜水洗碗的,可她喜欢。这就是矛盾啊!.

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这个这个很难给出更好的建议,好像出了忍就没有其他办法了,可以把这个婆婆当小孩子,她说的什么不要在意,你除了哄她就没有其他的办法了,加油!.

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如果双方都愿意妥协,那还可以相处,如果只是要一方忍受和顺从,总有忍不下去的一天。.

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呵呵,我把婆婆当老小孩,她说啥都不计较,经常选择性耳聋,但也察言观色看看她喜好啥,顺她意思撒撒小谎,没必要太认真。很多人都说要忍,不如换个字抬高境界:容。抑郁倾向的人很难相处,但你是很孝顺的人,愿意把婆婆接来照顾,相信你能经受挑战啦!.

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回复 6楼乐乐妈咪 的帖子

很佩服,很难得,是个大气的妈妈.

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回复 6楼乐乐妈咪 的帖子

脾气真好啊,和自己父母都很难做到,别说是婆婆了,真是宽容乐观的人!.

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严重同意乐乐妈咪

老人家很好哄,嘴巴甜一点,走进走出眼里有老人,主动打招呼,有些不能接受的东西,选择装不懂
和婆婆长期相处肯定是不容易的,乐乐妈咪说得真好:“容”。这样自己的心态也比较容易调整。
楼主加油!.

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我公公也没了好几年了, 不过婆婆很乐观的, 我没见她哭过,好像连一次墓地都没去过,公公咽气的时候都不可以在边上, 葬礼也不参加。
不知道是不是那里的习俗, 我不敢问。
我觉得她有点庄子的味道。.

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回复 10楼钊元妈妈 的帖子

老人的淡然。
可能是庄子的味道,也可能是老人的身体和精力,自顾都不暇了,难再顾它。.

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回复 11楼去沪一千里 的帖子

婆婆身体很好, 而且闲不住,有一阵子早上4点就起床去领报纸, 派报纸, 还拉熟人订报纸, 大概是一份报纸是200一年, 人家说: 姨,你别给我订了, 我这200给你成不?
唉。。 还去路上派小广告, 小姑子有时候下班开车去接她, 人家开始都不相信。
P.S. 婆婆是退休小学高级教师, 教龄很长, 退休工资不少的, 但她基本不花钱, 前阵子还给我拿了一万,说给孙子读高中。
老人。。反正我们也习惯了, 她爱干啥就顺着她, 你要硬把她留在家里, 她心情也不舒畅的。.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2012-8-29 21:45 发表 \"\"
我公公也没了好几年了, 不过婆婆很乐观的, 我没见她哭过,好像连一次墓地都没去过,公公咽气的时候都不可以在边上, 葬礼也不参加。
不知道是不是那里的习俗, 我不敢问。
我觉得她有点庄子的味道。
大悲埋在心底了。逃避伤心的场景是一种活法。或许这个老人象我母亲当年,好强,在人前乐观,从不扫墓,连墓地在哪里都不问,看电视一有生离死别的镜头马上换台,只看开心的热闹的节目。但谁知她内心呢?.

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回复 13楼乐乐妈咪 的帖子

呀。。真的很像的, 我婆婆墓地一次都没去过, 我心里是疑问啊疑问。。 难道不给老公扫墓吗?.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2012-8-29 21:45 发表 \"\"
我公公也没了好几年了, 不过婆婆很乐观的, 我没见她哭过,好像连一次墓地都没去过,公公咽气的时候都不可以在边上, 葬礼也不参加。
不知道是不是那里的习俗, 我不敢问。
我觉得她有点庄子的味道。
葬礼不参加可能是风俗吧,老法说另一半会把活的人带走,都不让参加。我父亲去世时开追悼会(好象不这么称呼,级别不够),因为有领导要来,所以我妈妈才去站了一会,结束马上就被亲戚带走了。我还听到别人在谈论说,“你看他老伴不是也来了吗?”.

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回复 1楼真心小丸子 的帖子

你这种情况真的很难相处。人和人相处要有气场的,如果不和,无论如何对彼此都是痛苦的事,就好比很多人和自己的父母也无法融洽的相处一样。.

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从一开始,就要做到你尊重她的生活习惯,也要让她不要干扰你们本来的生活。否则大家都痛苦。
不管她对你如何,你一定要真诚的把她当作你LG的母亲看待。你自己才问心无愧,有矛盾的时候才能得到你LG的支持。.

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回复 15楼彤彤妈妈 的帖子

头次听说这种风俗。.

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婆媳关系,号称是世界上最难处理的。。。.

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难度很高,能在同一小区里买一套吗?.

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回复 19楼无言2012 的帖子

不住在一起,那是家与家之间的外交问题,住在一起,那是家庭内部的体制问题,两者不能混为一谈。孩子和老人不同,孩子再哄也是要管教的,老人一味的哄,会哄出一个毛主席,一个家庭有个红太阳照着,会怎样呢?

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2012-8-30 21:55 编辑 ].

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最好还是分开住,但是你婆婆有点抑郁又有可能会多想,觉得你们嫌弃她,如果住在一起矛盾是肯定的,有可能你不小心说的一句话,老人家也会想歪,真的好难
跟老公好好商量一下,看看有没有更好的解决方案.

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14年的亲身经历,我的健康搭进去了,我女儿一辈子承受身体不好的后果。

基本上你的好日子到头了。不要抱太太希望。你自己身体不好,不要做你身体不能长期坚持做的事。想开点,夫妻感情是拼不过母子感情的。你做得再好再辛苦,婆婆的一句抱怨就全完了。对得起你自己良心就好了。

我呢,如今是坚决拒绝再长期住在一起,因为我做好了一拍两散的心理准备。既然住在一起的结果不会比不住在一起好,我又何苦再把自己放到那极其痛苦的境地中呢。.

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唉,我跟楼主情况一样的
婆婆已经来了,前两天刚闹了一场。。
因为我们要换掉几样旧家具,给儿子添新床新桌子什么的,老太太坚决不准我们扔旧的,讲道理讲不通,最后吵起来了。向来扮贤惠的我,一个HOLD不住,吵起来了。。。老太太嚷嚷说,我住在这里我就是要管你们!
。。。。。。。
郁闷啊!.

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所以我劝你,如果你婆婆属于这种心胸不太开阔,什么都要管的类型,最好不要住在一起。因为和长辈住一起,忍耐的肯定是小辈。你不能犯错,不然一个错误就把你所有的努力全部葬送。我现在是没办法了,只好忍。我不知道我能忍到哪一天。
碰上我刚才说的那些事情,千万不要冲动硬碰硬,让你老公去说,俺就是深刻地教训啊!!.

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跟婆婆住在一起,首先要忍得住,其次尽量要顺着她来,有问题尽量不要当面起冲突,跟老公说让老公做婆婆思想工作,或者让孩子(我儿子说的婆婆倒笑笑能够接受的)。---------一个跟婆婆一起住了十多年的媳妇.

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我曾经也报着美好的愿望和以心换心的想法和刚刚失去老公的,和楼主婆婆性格相似的婆婆住了大半年,最后的结果是我们的小家差点散伙。
在这样的婆婆眼里,你做百件好事也抵不上你做一件不称她心的事,还有,儿子永远没有错,如果儿子有错,一定是你这个儿媳挑唆的。老公如果听你的,那你就是她的仇人,你俩吵架她就开心。。。。。总之,每天下班回家成了一件最不愿意的事,经常做在地铁上眼泪就控制不住的流下来。我们家好在老公虽然很孝顺,但还算不愚孝。最后以分开为结束。她一个人生活后,在经历了种种后,现在性格有了很大的改善,但老公还是不敢接过来和我们同住。所以我劝楼主还是分开一碗汤的距离住吧,对你们,对婆婆都好。.

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个人觉得:如果,
1、LG搞得定PP  &  2、你搞得定你LG
这样的话,或许还有可能和平共处,(只是有可能)。
如果不是,基本会以战争结束或者你的痛苦继续------

本人在婆媳关系中,是个完全的失败者(婆婆强势,老公愚孝,媳妇傻忽忽),所以最后以忍无可忍的战争收场。身心疲惫!.

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回复 27楼cathymother 的帖子

我之前就跟婆婆呆过几年,个中滋味,一言难尽。
可这次老公提出要接他妈来,我不能不同意。公公不在了,让她一个人呆老家,我们真又不放心。于是。。。.

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和婆婆住过三年,至今是一个我和LG都回避的雷区。.

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只要婆婆把儿子看成自己的财产,儿媳就是夺走她财产的眼中钉,这日子绝对过不好。

最可笑的是儿子年纪大了没结婚,婆婆就要着急。可等儿子有了老婆,又认为儿子听老婆的就忘了老娘,是不孝。动不动一把鼻涕一把眼泪,把个小家庭折腾得鸡飞狗跳。搞什么搞,要占有儿子就留在身边不就行了,干嘛坑害别人家精心养育出来的女儿。.

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如果公婆一方过世,不和儿女住,怎么样才算完美的解决方案?养老院或独居?.

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可以跟子女同住,但一定要清楚谁是这个家的男主人、女主人。大家住在一起,应该互相尊重互相关心互相体谅互相宽容,有福同享有难同当。动不动摆出一副皇太后享福的架势,儿子做多一点就心疼,儿媳累得团团转还嫌不够,这样的婆婆怎么可能长期住在一起不出问题?.

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最好同一个小区买套房子,给老人住。住在一起实在不方便。完全不一样三五个月可以,一直住很难。.

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回复 30楼hkdd 的帖子

用老公同事的话是:父母不来是身体上的折磨,父母来了就是心理上的折磨,婆媳关系放到哪都是很难处的,除非有一个能够让步.

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给婆婆创造幸福生活的条件

每个人都有适合他幸福生活的环境,在儿子家里婆婆虽然心里可能觉得这是最好的方式,其实我们这样的环境并不适合她,没事干,帮不上忙,没有其他亲人和老熟人,而小夫妻两带着孩子会有很多活动,这些活动不适合老人参加,所以即使生活在一起,也可能共处的时间不多。不如让老人继续在原来的地方生活,尽量多回去看她,给她解决生活上的问题,孩子也多个散心的地方。.

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和老人同住,一定要把他们的身体状况,精神状况放在心上,吃的,穿的也要弄好。避免摩擦的方法就是:尽量眼睛大点,耳朵大点,这是我11年多的相处之道。以前大姑子一家住得近,每天一起吃饭,时不时发表意见和建议,弄得我自己买的房,自己的家,反倒像客人,有段时间都有点抑郁了!自从四年前大姑子一家搬去了浦西住,一切都ok了!
不过说实话,和老人相处真的不容易,要能忍而且愿意忍!.

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...

[ 本帖最后由 星月王子 于 2012-9-3 09:19 编辑 ].

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和婆婆相处真的那么难?我觉得还行吧,10多年相处下来没红过脸呢!我的经验是观察婆婆的喜好,给她买她喜欢但舍不得买的东西送给她,她会打心眼里感激你的,多和她沟通,表扬她为这个家做的事情,让她感觉一家子都那么的需要她,她会很情愿的为这个家操劳,唯一的不爽是:一般老人做得多唠叨也多,这个你只能装听不到,更别往心里去!.

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难!婆婆永远不是妈,就算你平时把她哄的很好,但是同住一起,夫妻有时候总会有意见相左的时候吧 ,这个时候婆婆的立场就很明显,哪怕表面功夫做的再足,也掩盖不了内心的想法。当然不是指所有的婆婆,好的婆婆也有。大多数的婆婆都是不好相处的。.

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对,如果婆婆端着一副老资格,就该来享福,啥都等着你伺候的架势,再怎么都忍不下去。.

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回复 39楼阳芸妈 的帖子

那是你幸运。就像41楼讲的,老太太只考虑享福,而且不是要儿子伺候,你想象一下你会过什么样的日子....

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引用:
原帖由 星月王子 于 2012-9-1 19:24 发表 \"\"

终于有和老人同住的妈妈来发言了, 给你送花了.
看了前面的发言, 感觉有些压抑.
这话说的,难道我和其他妈妈都是在信口开河?.

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[quote]原帖由 amy妈 于 2012-9-2 15:57 发表 \"\"

...

[ 本帖最后由 星月王子 于 2012-9-3 09:19 编辑 ].

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回复 44楼星月王子 的帖子

可以理解。

楼主已经简单说明了她婆婆的情况,要长期住在一起,基本上是不可能有正面的结果的。我是希望她做好最坏的打算。如果能尽早就在附近把婆婆安顿好,那是最理想的了。.

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难呀,跟婆婆长期住在一起,不得抑郁症就是心理素质很过瘾的.

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回复 44楼星月王子 的帖子

你也可以谈谈婆媳关系应该如何处理啊?但这里谈得再多也是纸上谈兵,落实到具体的环境中就不一样了,不是一方能说了算的,三代同堂的家庭体制是怎样的,是纵向的亲子关系组成,还是横向的夫妻关系组成?.

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回复 47楼丰禾妈 的帖子

...

[ 本帖最后由 星月王子 于 2012-9-3 09:18 编辑 ].

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回复 48楼星月王子 的帖子

那你可以尝试和婆婆住一起啊,不就有发言权了?所谓家家都有一本难念的经。.

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不乐观。强烈建议不同住。.

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