进出囹圄恩典路 /  冼敏卿
我曾饱尝铁窗生涯，第二次再度入狱时，我参加监狱里的福音布道会，接受主耶稣作我的救主，生命便不再一样。


　　我是在狱中决志信主，并于2011年10月1日受洗，至今已五年。每天在生活中学习谦卑、原谅、爱人如己、为主而活，全然将家庭、事业、生命摆上。路虽难行，但靠着主，每日都活在丰盛与喜乐中。
　　我生长在小康之家，爸爸从事殡仪寿衣业。七兄弟姊妹中我排行最小，自幼被妈妈及姐姐们宠坏，养成固执、骄傲、任性、自我的性格，从不听别人劝告，也不改进！当踏入社会做事，爱面子，重自我；虽读书不成，却自恃有小聪明而不可一世。感情方面，因无知、愚昧，常被异性欺骗、抛弃。因屡次受伤害，心灵极度受创；又陷入经济困难，更要养育儿子，令我终日抱怨命途坎坷，什至问天为何这样待我？
狱中遇见神
　　我曾饱尝铁窗生涯，两度入狱，但感觉却各不一样。第一次入狱被判监七个月，期间曾参加基督教聚会，只为打发时间，没什感动，亦未有深入认识上帝。重获自由后，生活愈来愈放纵，说谎欺骗视若等?；跟孩子的相处欠缺爱，眼里只有金钱，思维都被撒但操控，渐渐成其奴隶。
　　第二次再度入狱时，因刑期较长而心里忧慌，却成为我人生的转捩点。入狱后翌年冬天，我参加一个基督教聚会。读经、唱诗后，一名同工与我分享，为我祷告。他的关心令我非常感动，眼泪流个不停。当晚我跪在床边，向上帝认罪悔改、承认自己是罪人，随即心内充满平安。自此每晚我都在睡前读经、又与数名囚友彼此代祷，过程中领受主的爱、平安和喜乐。2009年，我参加监狱里的复活节福音布道会。当日我举手决志，接受主耶稣基督作我的救主。
出狱学习爱
　　2011年8月，我重获自由。回家路上，五光十色、璀璨夺目的娱乐场充满诱惑，我马上祈祷，求神救我免再跌入试探！出狱后，事业上遇到很大困难，经营的业务资金不足；家庭方面，没有居所。在重重困境下，心内烦忧，幸而圣经的话提醒我：「不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。」（马太福音六34）我借着祷告，将一切交托给主，因我深信神的话：「你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。」（马太福音七7）只要接受主耶稣作生命的主，一切由他掌管、带领，生命便不再一样，得着平安和盼望。
　　回首过去五年这恩典路，神改变了我，让我不断经历爱也学习去爱：我跟儿子的关系修补了，与家人及同事彼此关爱，在「澳门基督教监狱事工协会」当义工，并每天继续学习以真诚、谦卑、包容的心与人相处。能成为神的儿女实在是我的福气！
　　盼借这分享，我们都能放下执着和面子，一起跟从主，让生命活得满有慈爱、丰盛、恩典！

永恒的「救生圈」 /  张淇殷
主耶稣爱我们，他才是人生的主宰，没有他，生命便无意义。

两个「救生圈」
　　我自小是个内向被动、没主见和缺乏安全感的人，因此父亲常为我排难解困，一直是我的「救生圈」。长大后，我遇上人生第二个「救生圈」：在一次慈善活动我认识了建德，当时他是见习医生，个性开朗主动，见多识广，能给我安全感，我俩交往几年后结婚。建德很有自信，从读书到工作，及至与友人合夥开诊所都在他计划之内，命运犹如在他手中，与他一起我不用愁什么，因有他为我打点一切。
　　为扩阔社交圈子和诊所未来发展，建德在下班后进修法律课程，并打算换一幢大房子后才计划生育。可是人算不如天算，2008年1月他被确诊末期肝癌！一个月后我的父亲因肺炎戛然离世！我生命中两个最重要的男人都相继出事，父亲出殡当天我哭成泪人，无法接受事实。我开始害怕丈夫有一天要离开，到时我再无依靠了！当时的心情非常复杂，无人能理解。奇妙的是，诚心拜佛的母亲竟对我说：「不如你去教会找牧师倾谈，或许可以开解你。」母亲从不上教会，我和建德也非信徒，我惊讶母亲如此劝说！
认识救主
　　当建德知道第二次疗程反使肿瘤胀大，感到非常失望和沮丧；我第一次看见他把被子盖过自己的头，那刻才感受到丈夫的软弱与无助。他的一位旧同学常来慰问，为我们祈祷，还邀请我们参加教会聚会。我俩终在2008年的母亲节首次踏足教会，崇拜后他介绍一位姊妹让我们认识，那刻我的眼泪突然像决堤般涌出，彷佛要把多月以来积压在心底的忧虑与恐惧全部释放出来，痛哭过后我顿感前所未有的平静与安稳。从此这位姊妹常常关心慰问，我和建德也开始多参加聚会，逐渐认识基督信仰，圣经说：「人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？」（马太福音十六26）主耶稣爱我们，他才是人生的主宰，没有他，生命便无意义。我和建德深切体会这真理，遂于8月决志信主。
　　其实建德的病情已走下坡，有次更因肿瘤爆裂送院急救，我很害怕，于是弟兄姊妹发动祈祷链为建德祷告，当时我正接受初信栽培，所背诵的圣经金句适时地坚固我的信心。感谢上帝！他延长了建德的时间，但在治疗上已没什么可做的了，医生批准他回家静养。弟兄姊妹很关心我们，记得12月25日他们悄悄来到我家唱圣诗报佳音，给我们莫大惊喜，原本寂静的晚上变得温馨喜悦。
软弱变刚强
　　上帝教我要用「心」去「接受」建德的一切。我渐渐明白丈夫的难处，学习去照顾他而不是倚赖他，当他情绪低落时我加倍忍耐和体谅。这些改变建德看在眼里也感欣慰，他在留给我的笔记本上提到：「人很渺小，不要以为凡事都能做到。」似乎建德对人生有了深切的醒悟。他希望走之前能向未信主的家人见证自己是基督徒，遂于2009年1月11日接受?水礼。几天后他安详返回天家，我和他只是暂别，将来必再重聚。
永恒的「救生圈」
　　感谢牧者和弟兄姊妹帮忙办理建德的安息礼并我搬家的事，姊妹们更每晚来电为我祷告，使我安然渡过最艰难的时刻。后来我向公司申请一个月无薪假期到伦敦走走，以纾解内心的愁绪。过往除了执勤外，我从不敢单独远行，但现在不同，因有主耶稣同行。恰巧母亲要往泰国探望姊姊，出发当天我先安顿母亲上机，却导致错过了自己原本要上的航班；岂料该班机因故障不能起飞，要驶回停机坪，因此我可以上机继续行程，实在奇妙。到步后我刚好赶上参加当地的自由行，随团四处参观。记得有一次用餐时因客满，得到一位友善的女士容许我搭?，倾谈间才知她与我一样是机舱服务员（空姐），让我倍感亲切。无薪假期匆匆结束，回家后收到退税单，金额恰好是我一个月的薪金。上帝竟如此细致、全备去爱我这个卑微的人，让我感动不已。
　　2014年初我执勤飞到印度海得拉巴（Hyderabad），经过一夜通宵工作，我在酒店梳洗后便就寝。不久听到嗡嗡蚊响声，并感到少许痕?，但因难敌睡意而没有理会。个多小时后醒来在洗手间对镜一照，赫然发现脸上布满红肿大小不一的蚊叮伤痕。刚巧在香港的同事以短讯联络我，我便告知她这情况，她立刻替我查询在海外求医的正常程序。我们带职在外地求诊需先透过国际医务网络中心的医生或护士评估，然后公司会调派认可的当地医生到诊。在电话中他们唯一可以即时回覆的是要我保持清醒，因恐防我被疟蚊叮而引致窒息。等待医生期间，我继续与机场经理、医疗中心和酒店经理保持联系，并应付换房的安排。整个等待过程一点不好受，除疲惫不堪外，眼部被蚊叮的位置快张不开了，还要聚精会神应对印度人在口音上的语言障碍，使我烦躁不安。于是在不同群组发出讯息，希望弟兄姊妹能为我的孤单无助代祷。瞬间便收到许多诗班员送上祝福与鼓励，令我想起文件夹里有上月献诗《主看顾小羊》的歌词，立刻拿出来细念，其中几句：
　护卫与保守，丰足供应；
　主看顾小羊，每步宁静。
　患难痛楚，耶稣安慰；
　主看顾小羊，去惑除迷。
　　主耶稣的安慰使我感动得热泪盈眶，爱哭的我此刻更毫无顾忌地痛哭起来，奇妙的主竟透过泪水使我被叮的眼部渐渐消肿。后来医生到诊，虽然处方的抗生素导致我腹泻，但总算平安回到香港。感谢主！
　　当孤身在异乡遇到困难时，那种软弱与无助是局外人难以明白的，但主耶稣这位无处不在的恩友明白，他必与我同当苦与愁。自洗礼后我加入诗班已几年，惜因工作轮班而未能参与每周的练诗与献诗，使我一直感到亏欠且难于投入事奉。这次「印度被蚊叮」事件把我和诗班员的关系拉近了，让我感受到彼此间一份特别的爱。从此我喜乐地投入诗班事奉，感谢主给我成长的机会。
与主同行
　　想不到我丧偶的经历能安慰同样遭遇的人。2015年初我听到团友分享他的一位朋友因流感过身，遗下妻子和两名年幼子女。我与这个家庭素不相识，但怀着感同身受的心情出席那位先生的丧礼，认识了他的太太。当晚与她轻轻交谈，经她同意后我每天传送圣经金句给她，因我知道上帝的话带着力量，最能安慰人心。一段日子之后她在讯息中向我细诉过去的坎坷经历，我不懂怎样回应，只让她知道她不是孤单的，我愿继续与她同行，为她祈祷、支持她。以前我只会躲在丈夫背后，由他为我解决一切问题，但人总有一死，他离世了，怎办？过去几年的经历让我学习积极面对人生，现在我遇到困难会先想想上帝怎样做；祈祷后就凭信心踏上，不再害怕和逃避，每天紧握上帝的手前行。亲爱的读者，愿你也能认识主耶稣，像我一样得着这份无比的爱。

非常妈妈的三个「惊喜」 /  陈嘉敏
上帝是创造我们，赐我们生命的主。

　　我有两个孩子，八岁的朗朗及五岁的臻臻。过去八年多，上帝给了我三个惊喜，都是我未经验过的。
全职主妇与新手妈妈
　　第一个惊喜，是从没料到第二个孩子的出生，让我由朝九晚五的上班族，转变为朝六晚十一的全职主妇。
　　臻臻出生前，超声波检查显示她患有兔唇和裂颚，及至出生，才知是「半边小脸症」。这病的华人病例较少，只占病发率的0.0125%至0.02%。及后，医生又发现她脑内有两个水囊。所以每次覆检，医生就问：「Carman，你是否要这孩子？」面对夭折率极高，就算存活，也需长期照顾的亲骨肉，我有很大挣扎，要不要呢？经过长时间祷告，我和丈夫接受下来。
　　孩子出生了，助产士抱来给我看。我看着她，不仅是兔唇、裂颚，而且只有一只耳朵、一只眼睛黏得紧紧的，也不知能否张开。我紧紧抱着她说：「臻臻，我很爱你呀！我很爱你！上帝说你是我家第二个小宝贝，他的慈爱一生一世与我们同在。」此情此境，到现在我仍经常提及。
　　我并非新手妈妈，对照顾婴儿有一定认识。但照顾臻臻，我只能拿个「P牌」，重新学习。简单如吃奶，就尝试了许多不同款式的奶瓶、奶咀。我也需要学习如何教她说话，跟她一起上语言治疗班，学发音、学口形。那时要学习的事许多，然而，至关重要的，是重新学习做一个完全信靠上帝的人。
　　在家照顾臻臻是一项挑战，但我乐于面对，因为我很清楚这是上帝给我的礼物，我很珍贵这份礼物。一位教会师母曾对我说：「Carman，你试试按着上帝的心意祈祷，或许你就会明白，上帝为何让臻臻来到你家里。」我朝着寻求上帝心意的方向祷告，并细想臻臻的与众不同。我当妈妈六年多了，却在当全职妈妈的这一年，才发现要学习的很多，也体会到人有很多限制。我又在读圣经时找到值得效法的约基别：她是米利暗、亚伦和摩西的妈妈，是位有信心、爱心、胆量和智慧的母亲。约基别在埃及法老王治下，面对屠杀以色列人婴孩的暴政，却机智地保住摩西的性命，并奇妙地被公主聘为照顾摩西的奶妈。约基别的原意是「放手」，全然将摩西交给上帝，结果上帝保护摩西，并训练他成为带领以色列人离开埃及的领袖（参出埃及记一至三章）。
三次手术的恩典记号
　　第二个惊喜，是陪伴臻臻出入手术室三次。第一次手术时她只有两个月大，我很担心她因磅数不足而不能承受手术。手术前，除了为她祈祷，我还跟她说：「臻臻，这次做手术是要帮你改善这个位置。我在外面等你，手术后就来接你。」
　　第二次手术，原来可以很惊险。手术后覆诊，医生为臻臻检查，又问及她手术后的反应，忙不迭叫我们感谢上帝（医生是位基督徒），他说：「若不是上帝保守，她可能已返天家。她曾出现昏睡状态哩！」当时我还以为她是受麻醉药影响，哪知原来是昏睡！确实是上帝的保守，让她今天仍可与我们一起生活。
　　第三次是要割开黏紧的眼睛，取出脂肪粒，并期望撑开眼睛。那时臻臻仍是个牙牙学语的婴孩，把她交给医生时还不停叫妈妈，听得我心如刀割，很难受。为何女儿要做这么多手术，经历如此痛楚？虽然手术最终未能成功开眼，但感谢上帝，他知道我心痛，所以每次手术后，臻臻也康复得很快。连医生也觉奇妙的是，臻臻竟不用服食止痛药，更可以在沙发上跳下来玩耍。现在我常跟她说：「你仍能看东西、自如地进食和说话，都是恩典的记号」。
　　为了臻臻，我已多次流泪。我和许多父母一样，都想自己的孩子健康快乐成长。但臻臻的出生，我体会到不是每个胎儿都健健康康，四肢健全的。
　　臻臻现在已五岁，做了三次手术，但医生说手术要做到二十岁，即仍有十五年。前路纵然满布挑战，但过去的日子我切实感受到上帝与我们同在，也让我学懂凡事倚靠上帝。现在我正学习：不要为自己的缺乏忧虑，要为自己拥有的满足，称谢上帝。因我发现，当常常数算上帝的恩典，上帝便天天赐给我们平安和喜乐。
特别照顾特别的爱
　　第三个惊喜是接受和照顾一个在人眼中看为特别的孩子。曾有亲戚和其他人带着责备的语气跟我说：「你怀孕时，到底做了什么弄致她现在这模样？」「你是否搬过重物？通过沟渠？」我也曾怀疑是自己一手造成的，以为是怀胎时服药惹的祸！不过医生坚决否定，而半边小脸症也与基因无关，到现在也查不出成因。
　　医生说要用一年时间观察孩子的发展，所以那365天里，我每天都很紧张地照顾她。
　　那一年，可用图画形容：多云，但有阳光。我知上帝一直与我们同在，可是，我仍常常祷告说：「上帝，为何会这样？我很希望臻臻能健康、快乐成长。」
　　曾有人问我：「如果你能选择自己的孩子，你会怎样选？」不用多想，我一定会选臻臻和朗朗成为我的儿女，因我在他们身上学到许多，我爱他们。时至今天，臻臻在上帝和我眼中仍然美丽，心中载满了爱。我很珍惜与她一起的时光。
　　我努力地把两个孩子带到主耶稣面前，让他们认识、敬爱并顺服上帝。告诉你一个秘密：当我怀着朗朗时，我便立志要成为一个快乐的妈妈。想到长大时，若有人问他：「你妈妈是怎样的？」我不希望听到他回答：「很烦、很老套，很罗唆！」而是说：「从小到大，妈妈都伴着我成长，一起尽情吃喝、玩耍。」我常跟他俩说：「妈妈没有钱、没有物业留给你们，但我希望留下两件东西，就是你们的名字：陈朗、陈臻，以及上帝的名。」我深盼上帝的名字能够一生一世跟随他们，一代接一代流传下去。
「非常人」的「非常倚靠」
　　无论遭遇多少困难和挑战，上帝仍然是我得着力量的源头。正如诗歌《我要向山举目》（参诗篇一二一篇）所言：
「我要向高山举目，
　我的帮助从何而来？
　我的帮助从造天地的耶和华而来！
　他必不叫你的脚摇动，
　保护你的必不打盹……
　你出你入，耶和华要保护你，
　从今时直到永远！」
　　上帝是创造我们，赐我们生命的主。无论在什么境况，他总是用最温柔、最温暖的手拖着我们。愿大家也能得到从上帝而来的平安、喜乐和盼望，与我一起做个「非常人」。

漫长的三年 /  向山
我们所信靠的上帝有公义、有怜悯、有能力，他是信实的，他的应许永不落空，我们一生都要谦卑倚靠他。

　　三年不长，但对我们一家三口来说，却曾经是一段漫长而十分沉重的日子。
踏上政途
　　我的儿子从小对政治感兴趣，立志要作一名为民请命的政治家。我和他父亲知道政界很复杂，绝不适合他纯良未经风雨的性格，所以不鼓励他走这条路。只是他心意坚定，我们惟有切切为他祷告。
　　故事发生在八年前，儿子大学毕业刚满三年，在没有靠山，没有背景，仅有一腔的热诚之下，他凭一己之力逐户探访，竞选作地区的独立市议员。在他参选期间，我们与他一起祷告，没有求主成就此事，只是求主按他的心意成就。大家都觉得这件事成功的机会很渺茫，因为我们在西方社会，华人要当市议员并不容易；但出乎意料之外，他竟然得到足够票数当选，我和丈夫不得不接受上帝给他锻炼的机会。自此以后，我们便时刻为他祷告，求主保守他不受恶者攻击，行事为人以圣经为依据。
　　第一任的四年他非常努力，废寝忘食，除了自己的正职外，馀下的时间都花在社区工作上。期间有许多吃力不讨好的工作他也义不容辞，不发一句怨言。四年过去，他在华人社区得到信任，支持他的人很多，使他充满连任的信心。虽然我们曾在旁提醒他不妨考虑急流勇退，因为政界始终是环境复杂，每天都如履薄冰，到处都是陷阱；但儿子当时已被自己的努力成果遮盖了眼睛，只觉得父母是杞人忧天。
风起云涌
　　这次连任竞选活动使他开始体会到政界的黑暗，情况和四年前不同了。四年前他是无名小卒，竞选对手没把他放在眼里。今次的情况可不一样了，所有竞选对手都以铲除他为目的。许多人造谣生事，要破坏他的名声，什至以匿名方式派传单到居民的信箱，叫市民不要投他的票。对一个未经风雨的年轻人来说，实在是一大打击。幸好他是初生之犊，仍坚持竞选活动，不肯放弃，结果他以大比数得票连任。当下他对自己更是信心十足，认为天下无难事，只要自己努力，不行差踏错，一切事情都会在自己的掌握之中。
　　由于工作忙碌，他的教会生活愈来愈少，充其量只是星期天去教会崇拜，没空参加其他的教会活动。唯一还保持的是每次回家和我们吃饭时，一家都会在饭后祷告。在他没有回家吃饭的日子，我和丈夫都会为他祷告，求主耶稣保守，叫他不会离开主的道。
　　市议会内，议员对某一项目有不同意见，因而分成两派。市长为此卷入政治纷争，被另一方议员向廉署投诉。儿子和几位议员因支持市长，同被卷入漩涡。报章大肆报导，许多人不知就里，都对他们带着怀疑的眼光。儿子坚信自己是无辜的，但在调查期间不愿做解释，以免妨碍司法公正，惟有哑巴吃黄连。这事件对他打击很大，他看到凭自己努力争取回来的声誉，可以一朝付诸东流，最无法忍受的还是被人诬告的心灵逼害。在这段期间，他尝到了人情冷暖，世态炎凉。由于他的教会朋友不多，要找到灵命的支持就只有回到家里。
回到父家
　　身为父母，我们也很痛心。不单为他所受的挫败与屈辱担心，也恐怕基督的名受损，因为别人都知道他是基督徒。不明?中原因的可能会有误会，使基督因此蒙羞；还有是担心他不能承受压力，会灰心丧志。在这三年的日子里，我们每天都为他祷告。每当他回家吃饭，我们三人便一起祷告，用圣经上的话鼓励他。上帝的应许使他有信心有勇气，抬起头面对每天的试炼。
　　在这段期间，腓立比书四章6 至7 节不断地支撑着我们：「应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉上帝。上帝所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」
　　儿子也有机会彻底反省人生，明白人不可能单靠自己，一切都要依赖上帝的恩典。惟有信靠主耶稣的带领，才有力量面对生活的挑战。他觉醒到以前自以为是，实在不当，于是重回上帝怀抱，接受成人洗礼（他曾接受婴儿洗礼），重新做个真正的基督徒，参加教会生活，等待上帝为他伸冤、平反。
严峻试炼
　　等候的日子特别难过，上帝是要他学习谦卑，磨炼他的信心与耐性，而且一次比一次严峻。被调查的两年期间，儿子虽有困扰，但他对司法制度有信心，坚信清者自清，事情一定会有水落石出的一天。两年过去，廉署终于发新闻稿澄清，除市长外，其他议员均没有违反廉署章则；但却认为他们可能违反选举条例，要将事件交律政处研究。儿子素来非常小心所有选举规则，当下与代表律师商讨，认为廉署错解条例，遂上书答辩。
　　如是又等了一年，廉署终完成调查报告，本以为可以沉冤得雪，谁知却是雪上加霜。廉署一意孤行，提出将事件交选举事务处，签发出庭告示，因为这件事不在廉署执法?围内。这下对大家实在是一个很大的打击，因为等了近三年，以为可以信赖的司法制度却无法得到公平的结果。当下大家都呆了，而且事情后果严重，因为出庭打官司及昂贵的律师费用，并非我们可以承担的。最要命的是整个事件完全是政治抹黑，找不到理据，就算法庭最后判决得直，将会是一仗功成万骨枯。
　　儿子很愤怒，我们却无力帮助，当下大家惟有祈祷，将一切交在主手中。那天晚上，儿子不愿开声祷告，因为实在太沮丧。我们劝他千万不要灰心丧志，一定要抓紧上帝的应许，因为我们所倚靠的上帝是有权能和公义的，他能够化腐朽为神奇。人的尽头，便是上帝动工的时候。
上帝的信实
　　祈祷的力量实在大，上帝没有要我们担当超过我们所能背负的。第二天廉署竟然更改新闻稿，将交选举事务处发「出庭告示」的字眼改为交选举事务处「考虑」是否要起诉。更改新闻发布并非惯常事件，我们虽对事情发展感到困惑，但却使我们重拾希望，期望选举事务处会根据选举条例，做合理公平的最后裁决。这是上帝在绝望中赐给我们的一线曙光，令我们想起哥林多后书十二章9节：「我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。」
　　随后几个星期，我们只有忍耐等候，因为深知一切在上帝手中，我们连后果也不敢去想。紧紧抓着上帝必不会撇下他儿女的应许，每日祈祷交托。就是那出人意外的平安，使我们仍能安睡。一个月后的一天，儿子发电邮告诉我们，选举事务处当天发出新闻稿，决定终止调查这事件。我们实在是如释重负，上帝终于为他平反。当晚全家一起感恩祷告，感谢大能的主，三年的重担终于可以放下。
　　事后，选举事务处更对该选举条例加以诠释及澄清，以免同样事情再度发生，这也证实了儿子和其他市议员从未有触犯该选举条例。虽然儿子受了三年不白之冤，但上帝的大能再次给他信心，也让他学习到一生受用的功课。这重大的经历让家里每个人都在信仰的历程中跨了一大步。我们所信靠的上帝有公义、有怜悯、有能力，更重要的他是信实的，他的应许永不落空，我们一生都要谦卑倚靠他。在经历患难时，要有信心、有忍耐、有顺服。愿这件事成为我们一生的提醒，也成为我们日后遇到困难时的帮助。
　　朋友们，如果你现在正蒙受有声或无声的逼迫，请不要绝望，要虚心和耐心等候，抓紧圣经的应许，仰望公义的创造主，求他为你彰显他的公义。

欢迎读者把见证转寄给你所认识的弟兄姊妹或未信主的亲友，一同分享神的慈爱与恩典。转载或发放在社交网站时，请包括以下版权声明。
本文由国证网络知信行发送，香港中国信徒布道会授权刊载
逢星期二以电邮送上，免费订阅，如有兴趣请按此连结。

自闭儿给我的宝贵一课 /  叶少容
信主后，我对自闭的儿子的遭遇有了不同的看法，对他更为接纳，更懂忍耐，更明白他不是一个负累。

　　我在一间机构担任行政干事一职，时光飞逝，晃眼已十七年。回想当初，我因懂得中文电脑输入法而获得工作机会，而驱使我决心学习这技能的，却是我那患有自闭症的儿子崔永业，全因我渴望亲自教晓他中文打字。
不会说话的儿子
　　1977年，我诞下永业。及至他两三岁的时候，我们发觉他说话只会不断重复同一个音节；起初还以为发育迟缓，及后察觉情况不妙，于是四出求医，后经香港专科医生确诊为自闭症。医生说此症无药可治，只能透过一些训练改善。八十年代初，对自闭症知识贫乏，我们又无法支撑往返港澳的庞大交通、医疗支出，故选择在家中按医生建议的方法帮助孩子学习说话。直到四岁多，他才吐出第一声：「爸爸！妈妈！」我们听后非常高兴。
选校的烦恼
　　当永业到达入学年龄，我正为选校苦恼之际，神已早有预备——一位很有爱心的小学校长表示愿意取录永业。该校校长、老师、同学都很接纳他，并以爱相待，所以他读得很开心，一直读到小学毕业。永业很怀念这段学校生活，到现在还经常提起，满心感恩。
　　愉快的小学生活过去，紧接而来的中学生活却不快乐。由于小学没有结龙的中学，我要四处帮他找学校；幸得小学校长帮助，最终顺利升读中学。但半年下来，他不断遭同学欺凌，学校也无计可施，转读特殊教育学校是唯一的选择。
把重担卸下
　　1994年，我的基督徒妹妹每星期都会带我儿子去教会。那时我未信主，但偶然也会跟他们一起去。记得有次儿子在崇拜时打喷嚏，喷出的鼻涕弄污了邻座信徒的衣服，却没有换来斥责的言语。永业在教会内很主动跟别人谈话，别人也愿意回答他。看见儿子能融入教会生活，我也十分放心。那时虽未信主，却也感受到基督那份接纳的爱。永业转校的事令我苦恼不已，这时有位传道人邀请我参加布道会。在布道会中，我听到一首诗歌，歌词是「凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息」；我被神的爱感动，于是决志信主。决志之后，却对神若即若离。
　　过了几年，我认识了一位很有爱心的美籍宣教士。她经常约我吃饭，鼓励我倚靠神。儿子的遭遇，常使我内心感到空虚。有天，我突然感到很失落，很想去教会并学习倚靠神。感谢主拯救我们一家，我终于在1998年受洗加入教会，翌年大儿子受洗，再次年是二儿子。
　　倒是丈夫的信仰路较崎岖，丈夫一直有去教会，但仍未确信基督，多番挣扎。他曾经历一次意外：不知为何失足堕到电梯底。蒙主保守，他只受轻伤，数小时后便可以出院，他也认为这是神迹。另外，我曾作一梦，梦见自己与魔鬼争夺丈夫的灵魂；醒后告知丈夫，并催促他尽早决志信主，但他仍有心结未解，因要为母亲「担幡买水」，否则就是不孝子。最终，丈夫在2008年受洗。现在我们一家四口全都归入主的名下。
从神而来的医治
　　信主后，我对永业的遭遇有了不同的看法，对他更为接纳，更懂忍耐，更明白他不是一个负累。我不但懂得欣赏儿子的长处，也更懂得依靠神。永业因自闭症而情绪不稳，需要按时吃药，但他不愿意吃。我见吃药令他变得呆滞，也不想勉强他，因此决定给他停药，转而依靠祈祷、读圣经，让神来医治他。自此，我每天带永业外出晨运和祈祷。日子久了，永业逐渐建立灵修习惯，而自己亦不知不觉建立了灵修习惯。儿子虽没再吃药，但情绪相当稳定。我把停药的事告诉医生，医生也觉可以，并没勉强他吃药。2004至2006这两年，儿子再没吃药，每天都能自觉地读经祈祷，偶然情绪不稳，但能靠祷告克服。
　　感谢神，永业本质单纯，只需多用一点时间和耐性来教导他。感谢神，他也用这两年的时间来建立我们的灵性生活：我们每天都会读圣经、祈祷，永业更会写下读经后的感想。神用永业来帮助我成长，让我从怕事变得刚强勇敢，给我动力去突破自我。
交托神走前路
　　教育自闭儿需要用固定、重复的模式施教，所花的时间也很长，例如教他绑鞋带、扣钮和拿筷子等，是以「年」为单位。患自闭症的孩子一般都很固执，都很坚持自己的一套，不容易改变。
　　然而，永业在美术方面却有过人之处─能无师自通，写出漂亮的美术字。他还可以快而准地说出某年某月某日是哪个星期天！如今儿子能自行乘搭巴士往返复康中心和居所，以及惯常到访的地方（如茶楼），实在感恩！
　　我退休后便会退下火线，用更多时间教导儿子，让他学习多些生存技能。纵然自己渐渐老去，二儿子也成家立室，我却不太担心大儿子，因我相信神在他的人生中必有美好计划，他一生必有神的看顾。

摩登神婆遇神记 /  袁佩珊
我前半生做了许多错事而不自知，今天我要改过，跟从耶稣，让他改变我的生命……

公主的创伤
　　六岁前，我万千宠爱在一身，是家中骄横的小公主。直到弟弟出生，妈妈需全力照顾体弱多病的他，我开始感到被遗弃，常借闹事来吸引妈妈注意。
　　小三时，同学带了本美丽的填色画册回校，我很妒忌，也想炫耀一番，于是在妈妈的钱包里取了一张五百元纸币买画册，更带回校炫耀。我没什么朋友，就用馀下的钱买食物分给同学；谁愿意陪我玩耍，我就给他五元。小小年纪，竟已用钱收买友情！
　　妈妈发现后，用藤条打我，说：「这是爸爸的薪金，没了这笔钱我们没饭开！」「年纪这么小就偷钱，你没救了！」爸爸回到家，我再被打得满身伤痕。他更作势要打电话：「你没救了！我叫警察来抓你，就当没生过你！」我怕得要命，拚命阻止，最后被赶出屋外。我哭个不停，一小时后，妈妈开门，爸爸跟我讲条件：以后由他发零用钱，每次用钱也要记帐给他看。然后，他把我绑在吊扇下，从晚上九时到翌日早上六时，一直站在客厅中，没饭吃。
　　翌日，爸爸还到学校请班主任给我记过；又要我在同学面前承认偷钱，并请他们交还昨天所收的钱。自此，我与同学的关系更差，毫无尊严。我的童年很不快乐。
在泡影中寻寻觅觅
　　升中后，我自暴自弃，妈妈没办法，曾放逐我到天台铁皮屋住。我厌恶家人，期望白马王子来救我，快快嫁人，脱离这个家。我的中学生涯就这么浑浑噩噩度过。
　　学业不佳的我，十七岁便投身社会，在会计师事务所工作。满以为可以摆脱家人，岂料工作处境更恶劣！上司指责没得还口、同事攻击搬是非没能还手、一向任性不懂交朋友的我，只觉「全世界」讨厌我、拒绝我，不如一死了事！就在最后一刻，奇怪地我放弃自杀，对自己说：「我要发奋，要证明我不是『地底泥』！」随即开始半工读的生活。
　　我渴望嫁人，而全公司只有一位男同事。他不是白马王子，但有潜质成为会计师，想到将来有好日子过，算是值得「投资」，便与他交往。拍拖十年，经历几番风雨，投放当时所有积蓄，一起买了楼，然后他成为会计师，我们结了婚。我欣然以为终有回报，然而，泡影随之幻灭——结婚一年半，第三者出现。真是晴天霹雳！原来靠男人也是徒然。
　　我决定靠自己。哪知成为注册会计师后，却没有升职机会。「天啊！我已经付出许多了，为何仍得不到应得的？」我恨这个世界，落入黑暗与迷失中。我不甘心，渴望扭转人生。于是，开始神婆生活。
　　玩塔罗牌的中学同学介绍了一位占卜师，说能为我指点迷津。我沉迷至一个月玩四五次，每次花费五百元；扣掉家用和生活开支，积蓄所馀无几。每次我总问：何时飞黄腾达、找到下一段姻缘、见到出路？每次占卜却叫我更迷茫，可愈迷茫愈陷得深。当时我疯狂拜神，房内满天神佛；手戴水晶，手袋有佛珠和佛经；失意时还走到百货公司的神像前吸灵气。
被送到上帝门口
　　小时念基督教幼稚园和小学，听过上帝的事迹，但我不信他。农历新年，我问流年走向：何时可离开这公司？何时升职？占卜师答：「有转机！下星期寄求职信，会有公司聘请你，接见你那位小姐就是你的贵人。」
　　我按他吩咐做，不久就接到面试电话。是间外国公司，接见我的是位女士，一如他所言，我获聘了。那位女士就是我现在的上司。
　　由于感到这次是我人生的转捩点，纵然工作比以往繁重，我也硬着头皮去做。入职一个多月，人很紧张，一直抑压自己，怕得罪上司同事，丢失工作。有天，上司说：「观塘有个福音午餐会。我今天很想去听，你陪我去好吗？」什么？福音是讲耶稣的，我是拜神的！已满天神佛，再加一位很忙呀！但怕上司不悦，惟有去了。
　　很奇妙，踏进教会，凝望十字架，我感到前所未有的放松。每次我求神问卜后，只得一两天平安，第三天又再坐立不安。但那天讲员的每句话都烙在我心坎上，眼泪更无端落下。自此，我主动报名，与上司同去。如是者，去了一年，听过许多人分享，曾坐牢、欠债的……我不禁想：上帝究竟是谁？这些人竟有如此改变，且喜乐生活？我却弄得如斯田地？每次午餐会，我也哭得很厉害；上帝正透过这些眼泪医治我的伤痛——从小累积的怨恨、上一段婚姻的伤痕……
　　周四在金钟也有福音午餐会，于是我逢周四五就参加午餐会，寻求上帝医治。然而，我仍有求神问卜、摄太岁、睇相、玩塔罗牌，只是次数渐减，最后与占卜师吵架后，就不再去了。上帝的工作真奇妙！有天，上帝说：「不如来跟从我吧。你知有多好的。」我说：「但我刚拜了观音，摄了太岁，我怕它们来找我。不如年终『还神』后，我再试试跟你。」于是如常生活，去拜神也去福音午餐会。
子夜的决志祷告
　　上司生日那天，为了「擦鞋」，也因感动，我买了张生日卡送给她─—她在我伤心难过期间，常伴着我，与我聊天，是罕见的上司。除了「生日快乐」，我还写了句：「这一年很感谢你把我带到上帝的门口，我觉得自己开始转变。」
　　她看后异常开心，竟在晚上十二时打来电话叫我决志！搞什么？明明说好年终再考虑。这时，上帝再对我说：「我的能力你是知道的。你连死也不怕，还怕什么？」是的，我的命是上帝捡回来的，还怕什么？
　　我鼓起勇气在电话里跟着上司祈祷，而房里的观音像彷佛看着我做这决定。决志后，精神抖擞，不需再靠那些神明了。那夜睡得很甜，全无杂音或让人惊恐的事。那时我与妈妈同住，早上起来，就告诉她我已决定信耶稣。
　　自离婚后，她见我浑浑噩噩，曾劝我不要再拜神。她没有任何信仰，那天知道我成为基督徒，竟兴奋地说：「我立即为你找教会！」随后在家附近一间教会，找着牧师就说：「请救救我女儿，她很不济！」不知怎的，牧师一为我祈祷，我不断流泪，感觉如释重负。上司担心我没教会生活，也特意为我找教会。只是，上帝自有安排：金钟那间教会周五晚有崇拜，而我已熟悉教会的同工，便在那里聚会。
终扭转人生
　　上帝继续改变我。有天，教会同工邀请我参加团契，本想速速离场的我，给她留住，一坐下才知「不妙」：新朋友要自我介绍！我很怕沟通，上帝却张开我的口，使我滔滔不绝地讲了一小时。团友听了我的经历都哭了。他们握着我的手，围着我祷告，很温暖！我从小觉得这世界很冷漠，从未尝过这般亲密。上帝正透过他们来爱我。
　　我开始参加教会的崇拜和小组，并在2013年接受洗礼。至于妈妈，我从没向她传福音，她却主动到教会，说要决志做基督徒，因为我的生命有很大改变。她跟弟兄姊妹边说边哭，我非常感动。妈妈未曾赞过我，现在竟说我是她最爱的女儿。之后，我在教会服侍、为主讲见证，并参加门徒训练课程。现在公司已有办公室小组，每周一次查经、分享，有同事在组内信主。
　　昔日，我不懂沟通，厌恶世界，认为大家都苦待我；信主后，我检视自己，才知是自己的问题。我对上帝说：「我前半生做了许多错事而不自知，今天我要改过，跟从耶稣，让他改变我的生命，进入你的国度。」这次立志扭转了我的人生，这全因上帝改变了我。
　　三年前，我遇到现在的丈夫。初相识时，婚姻失败的阴影仍在。直到一次查经，上帝帮助我认识主里的婚姻观，我才有勇气在上帝面前与丈夫立约，同心坚守婚盟见证主。
　　以前我只看重世界的事，现在我最想荣耀上帝。「主耶和华说：我必亲自作我羊的牧人，使它们得以躺卧。失丧的，我必寻找；被逐的，我必领回；受伤的，我必缠裹；有病的，我必医治」（以西结书三十四15-16）。这是我最深刻的经文，因我在众人面前沉沦之时，是上帝一手挽回我。感谢上帝！

激战人生黄嘉辉：从拳手到歌手 /  黄嘉辉
嘉辉上半生充满好勇斗狠、激情暴力；耶稣改变了他的下半生，变成一首首温婉情柔的诗歌……

　　影帝张家辉主演的电影《激战》激励人心：前拳王因犯法坐牢，二十多年后为理想重上擂台，内心激战比台上拳赛更激烈。现实版的拳王黄嘉辉，何其相似，只是信耶稣后不再上擂台，但内心挣扎激战如一……
长胜将军败人生
　　先亮一下嘉辉的彪炳战绩：十二岁习咏春、十五岁练空手道，十九岁学泰拳，1993至2000年打了近六十场自由搏击，长胜不败。他赢一场拳赛可得三至四万元奖金，于九十年代曾借此赚得逾三百万元。除利以外，嘉辉更享有金腰带美誉，未逢敌手。
　　然而，嘉辉在「人生赛场」却一败涂地：在拳坛愈战愈勇，心高气傲，往往用拳头解决问题，常因打架出入警署，太太要半夜到警署保释他。在拳赛中奋勇向前，对家人却没多大责任感，家庭有事就逃避离开。1995年因伤人和身为黑社会成员等刑事罪行，嘉辉锒铛入狱，在喜灵洲惩教所服刑三年，由拳坛高峰急跌至人生低谷。打拳为嘉辉带来名利，惟最终不能打出光明前途，反而影响他的性格，以致跌落重重黑暗中。
　　出狱后嘉辉面临极大的诱惑和挑战：旧日社团招他「归队」；朋友利用他的名气邀他当泰拳教练，赚取稳定收入。然而，嘉辉不想走回头路了，惟无一技傍身，如何维持生计？内心荡起重重激烈交战……究竟应怎样选择才好？如斯挣扎了好几年。
悔改信主历更新
　　嘉辉在2003年信耶稣，从此拳手的人生不再一样。先是嘉辉太太在一次教会聚会决志信主。太太回家时，嘉辉问个究竟，又跟太太说怎不带他参加教会聚会，因有信仰到底是好事。纵对信仰一无所知，但在聚会中听见耶稣十架代赎的大爱，嘉辉自感罪孽深重，罄竹难书，终认罪悔改相信耶稣，接受基督为他的救主和生命的主；更在2004年受洗加入教会。
　　信主后嘉辉比前有盼望、喜乐和平安，常祈祷求神帮助，赐他力量、勇气和决心脱离黑社会、离开社团，不再过以前的生活。他更不想自己的坏榜样影响儿子成长。
　　惟事情发展并不一帆风顺，在一次教会联合家聚，嘉辉因与另一弟兄言语不合，故态复萌，动手打人；事隔一年后嘉辉才重返教会聚会。另外，嘉辉重遇一名拳坛朋友，再被邀请当拳会教练；想到可一展所长，怎不心动呢？最终跟太太商量后，拒绝了这「诱人」邀请，因参加拳会将面对许多拜偶像的诱惑，与敬拜真神有冲突：「一个人不能事奉两个主；不是恶这个、爱那个，就是重这个、轻那个。你们不能又事奉神，又事奉玛门（玛门：财利的意思）。」（马太福音六24）
　　神慢慢改变嘉辉火爆冲动和暴戾的性格，并学会负起家庭责任，愿花时间与太太相处，夫妻关系大大改善。期间嘉辉借祷告的力量，经历多次神的医治，如扁平足和尾龙骨韧带的伤病；而最重要的，是神治好了嘉辉的臭坏脾气。担任客户服务已近十年的他，现纵碰上无理取闹的客人，被人秽语粗言对待，也不吭一声地忍受。
　　嘉辉很喜欢圣经中这一节：「不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位」（诗篇一1）。有时读到这节经文，不免感触，忆起以往犯罪的日子，惟今天已决心与罪一刀两断了。另外，「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）更是其人生最佳写照，因耶稣塑造了一个全新的他。嘉辉非常感谢耶稣改变了他，只恨信得迟，不然的话，人生早已被神改写了。
创作新曲人如歌
　　嘉辉本对乐理一窍不通，五音不全，从未接受任何音乐训练；奇妙地，这几年他开始创作歌曲！每每祈祷后，优美的旋律就浮现脑海，他立刻用吉他弹奏和录音；懂乐理的弟兄用音符记下后，他再反覆修改，务求力臻完美。现更夫唱妇随，与太太齐心努力创作，至今共有七八首作品。嘉辉不敢以作曲家自居，只忠心完成神给他的职分，为神记下赐给他的音乐，借此赞美神、事奉神。或许嘉辉夫妇的作品《永不放弃》，最能道出其心声：遇见困难，不放弃倚靠神，就能活出不一样的丰盛人生！
　　人生如歌，嘉辉上半生犹如激昂的乐与怒，充满好勇斗狠、激情暴力；耶稣改变了他的下半生，变成一首首温婉情柔的诗歌，歌颂耶稣的奇妙。你也想认识这位能把拳手驯服为歌手的主耶稣吗？
永不放弃
曲：郑月娟
词：黄嘉辉
主啊当我遇到困难时
你必坚固我
主啊求你给我有毅力面对
让我胜过世间一切困难
助我冲开心中忧困
让我的心紧紧靠着神
持守心中的呼召
永不放弃你给我的子女名分
永不放弃你给我的异象
永不放弃 一生一世　紧紧跟随你

将重担卸给「我」吧！ /  林广红
患病后感到做人无希望，终日惶恐。现在知道上帝是我的帮助，我就无所惧怕！

背着重担的日子
　　多年来，我常做同一个梦：我背着儿子，用尽办法也不能把他放下。这「担子」很重，压得我很辛苦。
　　我十九岁来港定居，二十二岁结婚。婚后母亲搬来同住，两名女儿亦在几年间出生，一家什是欢乐；1987年，小儿子出生后，家里变得一片愁云惨雾。小儿子是痉挛及严重弱智患者，无论视力、听力、说话、站立都出现问题。今年他二十九岁，依然不能自理，需要我和丈夫照顾。昔日，丈夫要上班，白天由我独力照顾儿子；加上服侍母亲、打点娘家的事，压力沉重，令我疲惫不堪。丈夫退休后与我并肩作战，情况才稍为好一点。我俩为了这个家，耗尽精力、时间，失掉社交生活，朋友稀少。
　　我的姨甥女是基督徒，常为我祈祷，向我传福音，但我认为靠自己最实际，并没理会。2014年2月4日，我无端咳出血丝。家人立刻陪我到急症室，经过一连串检查，我被确诊患上末期肺癌。得悉噩耗时我脑海一片空白，不懂反应；翌日独自在家，才嚎啕大哭：「为何是我？」自问不是大奸大恶的人，对母亲克尽孝道，对儿女、家庭尽心竭力……为何偏偏选中我！我感到害怕、?徨无助，晚上不能入眠。丈夫和女儿安慰我，鼓励我积极面对，不要放弃。我就鼓起勇气接受电疗、化疗，跟病魔周旋到底。
治「病」的「医生」
　　可是治疗果效不彰。2015年2月16日覆诊时，医生说我癌细胞已扩散到骨和肾。我很难过：「没办法啦……既然没人能帮我，就靠自己撑下去吧。」想不到医生竟说：「不用靠自己，交给上帝吧！他能帮助你。」我不明白：「交给上帝？」医生见我一头雾水，就问我有没有信仰？我答：「没有，但家中有祖先神位。」于是他向我讲解上帝的救恩，并把他自己和母亲信耶稣的经历告诉我。
　　他说：「人死后有审判，世上只有真神——耶稣基督能救你，赦免你的罪。若你接受他为救主就不会恐惧，因他时刻陪伴你、帮助你；即使你离开世界，他也与你一起，你绝不孤单痛苦……」听到这里我眼睛一亮，心想：「离世时不会孤单痛苦？太好了，因我最恐惧的是不知死后如何。」医生问我明不明白，是否愿意信耶稣？我毫不犹豫地回答：「愿意！」于是他领我做决志祈祷，我没忘记开首那几句话：「亲爱的天父，感谢你，因为你差派你的独生子耶稣基督降世，为我的罪承受刑罚，又为我复活……」感谢上帝给我机会认罪悔改，成为他的儿女。上帝很爱我，让我在绝境时遇到这么有爱心的基督徒医生，帮助我明白救恩。以后有主相伴，我不必靠自己苦撑了。
　　我从诊室出来后致电丈夫，说我信了耶稣，他惊讶地问：「为何这么突然？」我说是医生领我做决志祈祷，他更感奇怪：「医生？」回家后我把详情告诉他，他尊重我的决定。第二天，丈夫把家中的神?丢掉。很奇妙，搬走神?后，我整个人轻省极了，彷佛压力全消，顿感开心自在。丈夫见我豁然开朗，他也高兴不已。
从腹泻到福泻
　　信主后的第三天（2月18日）是农历年三十。以往我常看见外孙在吃饭前祈祷，于是学效他，做了第一次谢饭祈祷；然后放胆进食，怎料愈吃愈多，丈夫见状提醒我：「够了，已经超标了，小心啊！」过去半年，我的食量不能超过一碗（包括饭和菜），否则腹泻，无论吃什么都泻。但在这团年夜，我实在忍不住了。面对桌上的珍馐美味，我只管开怀大嚼，吃了很多喜爱的菜。奇妙的是，我没半点不适，翌日起床如厕也没腹泻。这个奇妙经历使我对上帝的信心大增。
前路有你、你同行
　　自此，我不再压抑自己，并尝试与人分享内心感受，学习把担子卸给上帝。女儿常提醒我：「喜乐的心乃是良药」（箴言十七22），更介绍我认识教会的牧师，让我开展教会生活。平日儿子在院舍留宿，逢星期六日回家，为了照顾他，我只能参加逢星期四举行的长青团契。牧师的讲道、长者所唱的诗歌和分享的见证，都深深吸引我，坚固了我对上帝的信心。弟兄姊妹关怀备至，教我使用智能手机，使我随时向亲人表达关爱；他们又常常传来圣经金句，让上帝的话成为我的力量和鼓励。
　　信主前，我很固执，只靠自己；患病后感到做人无希望，终日惶恐。现在知道上帝是我的帮助，我就无所惧怕。记得2016年5月初，另一位医生告诉我病情继续恶化，连脑部也有癌细胞，并表示没什么可做时，像要放弃我似的。当时我的心委实沉了下去。那天，是牧师和姊妹们及时的安慰和祷告，使我坚强起来。我对上帝说：「我不知道前路如何，求你带领，也求你把我所有的忧虑卸掉，叫我欢欢喜喜地跟随你。」祷告后我的心又回复明朗，因知道他必顾念我。
　　果然，上帝为我开路——医院突然来电，问我是否愿意接受开脑手术切除肿瘤，我当然愿意。感谢主看顾，5月26日手术顺利完成，五天后出院。一个月后我接受洗礼，在众人面前见证上帝的恩典。我深深感谢上帝赐我孝顺的女儿、对我无微不至的丈夫，还有关心我的弟兄姊妹……一切都是上帝的恩典。盼望未信主的丈夫和亲人早日接受救恩，认识真神，与他一同走人生的路。

在不能改变的现实中成长 /  由飞
多年来我经历一次又一次十分痛苦的事，但又真又活的神带领我走过幽谷，即使看似不可能的事，他也能成就。

　　年少时妈妈常要求我在学业上要取得好成绩，不让亲戚轻看。为此我不断鞭策自己，成绩亦见进步，但心灵仍感空虚。后来得悉爸爸在家乡已有妻子，我顿成二房之女，而祖母等对我和妈妈的嫌弃更令我愤恨，种种不能改变的现实使我彷佛走进没有出路的死胡同，既怨恨又忧伤，常常饮泣，渐渐患上抑郁症而不自知。在那段痛苦的日子我常萌生自杀念头，曾用不同方法伤害自己。
祷告经历
　　我在教会学校念书时知道世上有神，但妈妈警告，我已与观音上契，不能信耶稣；因此每次早会祈祷时，我便张开双眼，心里说：「我不会信。」1988年底，一位同学要接受脊骨手术，老师领我们一起祈祷。我很希望她手术顺利，所以跟随祷告。当天晚上我参加校际音乐节的合唱团比赛，非常紧张，老师又带领我们祈祷，祷告后我的心情放松了。祈祷让我认识到人是可以倚靠神的，我开始暗地里向神祷告，每每感到他的同在：我并不孤单。
　　1989年暑假，弟弟拿了一本名为《生命力》的书回家，我好奇地向弟弟借阅。原来是一本基督徒见证集，我不大明白书中艺人信耶稣的挣扎，不过当读到夹附书中的福音单张时，我十分愿意作决志信主的祈祷。祷告时感到一股暖流漫过全身，心里好像有一扇门打开了，一个灵进入我里面，让我感到前所未有的平安。
　　暑假结束后我在学校的布道会再次决志，并接受栽培和参加学校团契聚会。由于妈妈强烈反对，我到1992年中五会考后才开始上教会，参加主日学、团契和崇拜聚会，并在教会里学习事奉神。实在那段日子很是艰难，因妈妈几乎每天都咒骂我，势似要骂我至不再上教会。当年领我到教会的姊妹很关心我，还给我唱了一首诗歌《I know who holds the future》（我知谁掌管前途），我一边听，一边流泪。我知道上教会是对的，即使天天挨骂我也抓紧神！
怨恨消除
　　信主后，我仍活在不能改变的现实中，心里充满怨恨，更有自毁倾向。我知道这是不对的，曾尝试靠自己改变，但改不了。终于，一次与家人吵架后，我吞下十多粒药丸，企图了结生命。家人发现时大为紧张，立刻给我灌水，却没送我到医院；翌日我全身发热，幸没死去。当时我感到是神救了我，那刻领悟到我的生命不再属于自己，是属于神的。为了报答神，我减少伤害自己。神用了很长时间医治我的抑郁，学懂原谅是医治过程的第一步。牧师告诉我：「五六十年代从大陆来港的人，前路茫茫不知能否再回国内，所以在香港重新组织家庭是可理解的，也是平常的。」这番话让我对爸爸当年的处境多了体谅，少了埋怨。
　　1996年3月8日祖母离世，全家回乡奔丧，我却因遗失回乡证不能同行。虽然我曾憎恨祖母，但神的爱改变了我，恩怨都随祖母离世一笔勾消（参约翰壹书四10─11）。我只是个罪人，没什么可夸，更不应自命审判者（参罗马书三23）。未能见祖母最后一面让我感遗憾，也让我醒悟要珍惜家人。神没有改变我的处境，却让我从中学习饶恕人和接纳不能改变的现实。主耶稣的爱医治了我，靠着他，我再没有自杀或伤害自己了。
他不误事
　　我在大学三年级起为家人信主禁食祈祷，渐渐发现他们不信的硬心开始软化。1997年毕业后我进入职场，按圣经教导孝敬父母（参出埃及记二十12），不但每月给爸妈家用，假期更与他们一起到外地旅游。爸妈都很开心，也渐渐接纳我的信仰。2011年爸爸确诊肺癌，忧心忡忡，当时弟弟已信主，教会的牧者来探访，爸爸愿意与他一起祷告。动手术前，爸爸更在家人见证下决志信主；当天，我也领妈妈祈祷决志。当爸爸被推到手术室时心很害怕，呼喊耶稣救他，接着他听到耶稣说：「不用怕，我在这里。」其后手术顺利，爸爸两天后便可下床。这经历大大坚固了爸妈对主的信心，爸爸康复后常向人见证耶稣救了他。虽然两年后爸爸癌症复发，但这两年他能参加教会聚会，认真背诵「使徒信经」和「主祷文」，每天亲近主，又得到教会弟兄姊妹的关爱之情，他确实活得满有意思和快乐。爸爸离世后，我和丈夫接妈妈同住，每晚读圣经给妈妈听，每星期与她一起上教会。这一切若在以前绝不可能，但神能，他不误事。
结语
　　我很喜欢圣经诗篇二十七篇13节：「我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠，就早已丧胆了。」即使环境如何艰难，我仍坚持信靠，因我的生命是神所赐，我深信神喜悦我倚靠他，现在我人生最大的目标就是可常在神身边（参诗篇二十七4）。多年来我经历一次又一次十分痛苦的事，祈祷等候一件又一件看似没可能改变的事，但神的话安慰我；不但如此，他更差派天使在我人生的不同阶段给我鼓励和支持，让我经历了圣经所说：「我们既有这许多的见证人，如同云彩围着我们，就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程。」（希伯来书十二1）神改变了我这样的人，改变了我的家人，也改变一切相信他的人。亲爱的读者，愿你也来相信这位又真又活的神，他能带领你走过幽谷，即使看似不可能的事，他也能成就。

危病悟馀生 /  吴淑卿
突如其来的病  　　2013年6月，我从中国大陆旅游返港，两天后开......

突如其来的病
　　2013年6月，我从中国大陆旅游返港，两天后开始发烧和咳嗽，医生说我患上感冒。但服药后未见好转，病情愈来愈差，持续高烧、咳嗽，气喘和全身乏力。于是我到其他医务所求诊，前后看过四位医生，病情却每况愈下。六天后，我感到很辛苦，遂往急症室求诊。当时我的血液含氧度只有86%（正常是95─100%），需留院诊治。翌日早上，我开始呼吸困难，旋即被送进深切治疗部。当时我已没有知觉，肺功能只馀四分之一，插了氧气喉管依然缺氧（长时间缺氧可导致器官衰竭，什至死亡），后来才得知是患了H1型流感。
及时的救治
　　在这生死关键时刻，上帝出手了！妹妹追问医生下一步的行动。主诊医生表示港岛区有医院设「人工心肺机」，对我的病情该有帮助；于是联络该院的负责医生——这位医生刚完成夜班工作，休息之际却被吵醒来处理我的个案。他评估我的状况后，即日（当天是星期日）派出一队医护人员连同人工心肺机，把我的血液抽出，经体外的人工心肺机加入氧气，再输入体内，好让肺部休息，同时又能为身体提供足够的氧气。就是这样，上帝透过妹妹的追问、两间医院医生的智慧和仁德、整个医疗团队、人工心肺机等各方面的配合，让我在生死关头露出一线曙光！
　　苏醒后，我已全身插满喉管，连口腔也有，双手更被缚住以防拔喉。这时，我听到医生和护士的对话，原来人工心肺机只能争取多一点时间，实际上我并未脱离危险期！我会否就此死去？想到那些突然离世的亲人，我会像他们一样，离世时不能留下一言半语，也不能带走任何东西吗？然而我不很害怕，因我已成为基督徒，主若要我走，我必往天家与他同在。
真正的倚靠
　　堂妹来探望我，她也是基督徒。她对我说这是我与上帝好好相处的时刻，并叮嘱我要像雅各般抓紧上帝。当时我在床上动弹不得，也不能说话，惟有在心中背诵主祷文、唱诗歌、默想经文。「书到用时方恨少」，我祈祷认罪，求主宽恕我以往不勤读圣经和不常亲近他，也求主赦免我过去所犯的罪；并恳求他不要离弃我！
　　我梦见四周漆黑一片并很多大而黑的雨点，我挣扎说这不是我要去的地方；接着又看见一片光明，但不见人的踪影，我猜这不是天家，因为天家有上帝和他的信徒。我问自己，想去哪里？我回忆这生曾去过的地方，脑海浮现了两幅旅游照片。我再问自己，是否希望上帝带我到那些地方去？不！我要回家（地上的居处）和去教会（属灵的家）。于是不断祷告，求上帝带我回家，并让我在教会敬拜他。
　　在病床上，我虽然双手被缚，但仍可以用手指写字。我先写了「教会」两个字，但因字体潦草，家人看不明白。我再写 c─h─u─r─c─h，因我相信属灵的家会帮助我。妹妹通知教会为我祷告，又问我还想见什么人。我即时想到三位：两位好朋友，另一位则是人脉什广的友人，我想此刻她定能帮助我。但，慢着，我究竟在想什么？还要靠人脉吗？不，我要全然倚靠上帝，他才是我的拯救者！于是删去那人的名字，只请妹妹联络两位挚友。
主内一家的关怀
　　留院期间，除了家人、亲友，还有教会的刘牧师和弟兄姊妹来探望我。他们在我床边唱诗、读经、祈祷。不论是鼓励我的，默默陪伴的，都带给我无限支持和安慰。我心里平静，并不孤单，对上帝信心倍添，满有盼望。十天后，病情渐趋稳定，可转到内科病房了。7月13日，医生更把我的氧气供应减至2.5度。当晚刘牧师来探望后，便发出讯息请弟兄姊妹为我代祷，求主使我能自行呼吸，不需再靠医院供应氧气。翌日，我要求医生停止输送氧气，因我有信心靠自己呼吸。最初医生有点犹豫，但最后也同意了。感谢主！从那天开始我真的可以靠自己的肺来吸取氧气，祷告的力量真奇妙！两天后，我终于出院，回到祈求上帝带我去的地方——我的家。
心存感恩珍惜所有
　　H1型流感导致严重肺炎和呼吸衰竭的经历，让我有以下反思：一，我珍惜失而复得的一切，包括每一口气、重生的每一天、身边的人和物等。我比患病前更信靠天父上帝，更珍惜他赐给我的属灵之家——教会，并求主使用我的馀生。二，人是脆弱的，绝无能力掌控自己的生命；但基督徒有永生这份盼望，今生也蒙上帝保守。因此我常以自己的经历来鼓励亲友尽快打开心门，接受耶稣基督为救主，因这样的生命才有意义。三，弟兄姊妹的关心支持和代祷是很重要的，可让人心灵平安不孤单，并坚固信靠主的心。最后，我体会到主的信实和仁慈。他是医治的主，也是听祷告的主。全靠恩主，我才有机会与大家分享这次出死入生的经历。感谢主！

我那离去的儿子 /  吴丽娴
苦难在这世界是常态而非异数，重要是如何靠主胜过苦难，领受上帝的安慰，并学习安慰其他陷在苦难中的人！

决志信主的关键
　　我有三名儿子，朱敏昌是老二，聪明敏锐，对公义较执着。他认真追求信仰，以独立思考寻索真道。少年时，他跟婆婆不和，认为她偏袒小弟，对他不公平。我对他说：公义虽要彰显，但若公义就是一切，所有人都要灭亡，因我们都是罪人！我们要学习爱！后来，他对婆婆的态度完全改变，受浸时也分享这事，主耶稣将他的憎恨转化成爱！
精简人生
　　敏昌读书一向成绩优异，在英国大学毕业后，任职国会下议院书记，是最年轻、也是唯一的华人。他投入教会生活，有美好事奉；同时也参加英国军官训练，2011年获颁「优秀军人」奖（Soldier of the Yea），成为当年伦敦市长巡游队伍旗手！他参加辅警行列，实践维护法纪、保卫社会的心志。后来他离开国会的工作，进修法律。2015年暑假，完成法律课程后外游渡假。7月5日，他在加拿大潜水时失踪，当地警方及拯救队搜索了两天，没任何踪影。教会的弟兄姊妹为他设了一个网上联署，呼吁当局不要放弃搜寻，得到全球逾一万人签名，感动了一群志愿拯救人员继续搜寻。加拿大、香港及英国的媒体也相继报导。
苦难中的神迹
　　8月初，我和家人获当地警方协助，带我们到事发现场，并详细讲解搜索过程，他们估计敏昌已被冲出海洋，找到他的机会如大海捞针。然而上帝的作为超过人的意念。8月23日，距事发七星期后，一位人士出海钓鱼，发现有一个身体钩着船下的锚绳。在茫茫大海中，一条小小的锚绳竟刚好钩着敏昌的身体！我们深信这是不折不扣的神迹！
绝望中的亮光
　　敏昌的突然离世，令我难以接受！我不断读经祷告，读到主耶稣抵抗魔鬼试探时说：「人活着，不是单靠食物，乃是靠上帝口里所出的一切话。」（马太福音四4）也读到「上帝所赐、出人意外的平安必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」（腓立比书四7）我在毫无指望中将自己及敏昌交给上帝，我经历心痛，却又觉得我的心好像总有软体在包围保护着，不致撕裂！那不可言喻的平安总没离开我！
　　白头人送黑头人的悲情、思念爱儿的伤痛，都是实实在在的，我不断恒切祷告，向上帝大声小语的求助！但我没有「为什么苦难会临到基督徒身上」的困惑，基督信仰不是求一道护身符，最宝贵的反而是在苦难中，能领悟基督「道成肉身」，为罪人舍命，成就救赎的伟大；更让基督徒擦亮属灵的眼睛，确认在世上只是短暂寄居的。「无论是生是死，总叫基督在我身上照常显大。」（腓立比书一20）敏昌在世的生命虽短暂，但他已委身给主，与他同行，得着永生。
属灵视野的「喜」与「悲」
　　苦难在这世界是常态而非异数，重要是如何靠主胜过苦难，领受上帝的安慰，并学习安慰其他陷在苦难中的人！上帝教会我用属灵的角度看世事的「喜」与「悲」。谁曾与爱子隔离？当世人欢度圣诞节时，我在想：父上帝差派耶稣到世上，他是否也有不舍呢？当主耶稣被钉十字架而死，门徒哀痛之极，惟这正是救赎计划的光荣成就。主耶稣复活后升天，圣子带着荣耀重新坐在父上帝的右边！
圣灵感动的奥妙
　　上帝一直赐下各样神迹、恩典、安慰及祝福给我们。去年4月12日长子的女儿出世，倒算四十周成孕时，正是敏昌出事的时候，大儿子夫妇决定给她名字叫「敏」，我和丈夫得了很大的安慰！
　　一位未信主的朋友一直说对上帝没「感觉」(feel)，后来她对我说已决志了，原来上帝借着我的家庭让她明白信主最重要是「信心」(faith)。另一位朋友将敏昌的安息礼纪念册送给父母，母亲阅读后开始愿意祈祷！还有一位跟我非常要好的同事，她正经历一些困扰，上帝给她一个领受：因我接到敏昌出事的消息及得悉孙女出生时，上帝都让她在我身边，叫她知道生命是由他掌管，上帝也必定看顾她！
信仰真谛
　　我深信还有人会因这事思考信仰及得到鼓励，愿主继续使用这见证叫更多人在苦难困惑中体会基督舍命、成就救恩的真谛，并领受「出人意外的平安」及永生的盼望！

走在信心成长的旅程上 /  虑凯茵
回顾过去看为不如意的事，现在从基督信仰的角度看，才晓得它的意义。

　　虽然自幼跟妈妈上教会，但无风无浪的童年里，头脑上知道耶稣爱我，感觉却很遥远，对上帝的存在感到疑惑，很少读圣经，更以考试作借口不上教会，直至准备上大学才渐渐领悟上帝的带领。
始于香港
　　我向来读书懒散，高考后念副学士，期间才开窍，懂得自己编排时间读书和相约同学一起研习；一些艰深的科目竟得到超越预期的成绩，实在是不可能的事。我相信是妈妈恒常为我祷告，上帝也怜悯我。然而，同学陆续收到大学面试通知，我却杳无音信；正灰心地准备最后的期考时，却收到香港科技大学生物系寄来的有条件取录信，令我惊喜万分！最终，我的成绩符合条件，顺利入学。这是我学习信靠上帝的一个转捩点，感到他在带领我的人生。
　　入学前，我巧遇一位学姐，原来她是生物系团契的带领人之一。加入团契后，我认识了一班基督徒同学，大家一起读书，相互同行，我因此与上帝的关系拉近了；而课堂上接触很多生物课题，例如人体内数千种互相搭配的精密机制、大自然中各种生物的微妙互动，叫我难以相信生命是随机组合而成。我观察上帝奇妙的创造，开始读圣经和灵修。不过，当时的信心只建基在生活的顺逆上，遇到挫折或人际关系不顺，就会动摇。幸好，信心低落时，我会想起上帝曾帮助我，及生物系团契的金句：「自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。」（罗马书一20）上帝的真实存在，坚固了我的信心。
考验在挪威
　　2012年秋，我远赴挪威作为期半年的交换生。从未离开家人，性格内向、缺乏安全感的我，对陌生环境感到害怕，很不适应。后来，得知当地有一间华人教会，同来挪威的一位基督徒同学乐意陪我去看看。那教会大约有三十人聚会，因资源不足没有属于自己的地方，只能在周六借用挪威人教会的一个房间聚会；也因没有牧者，于是隔周崇拜（邀请首都的传道人来分享信息），隔周查经；又因没有司琴，每次聚会都清唱诗歌。然而，大家真诚的投入，深深打动了我；一颗颗单纯信靠、彼此分享的心，更给我莫大鼓励。
　　2013年初，交流的日子接近尾声，妈妈来挪威与我一起游玩，岂料旅程的第二天，她摔倒在冰地上导致手肘骨受伤。我们仓皇乘火车到首都，希望尽快寻求治疗。因我曾用手机拍下首都传道人的名片，就尝试致电找她。当时已是晚上十时多，传道人仍赶来火车站帮助我们，送妈妈到医院，还安排一位姊妹为我们预备饭食，又给我们订机票好让妈妈回港做手术。
　　短短半年挪威之旅，由初期的适应困难，到妈妈意外受伤，我因这些不快事感到心情低落，什至曾怀疑上帝的帮助，却原来是他借此锻炼我的信心，经历他的恩典够用。
培育在香港
　　回港后，我深感学习圣经的重要，开始参加查经小组、教会崇拜和主日学。牧师的讲道和主日学老师的教导，增加了我对上帝的认识，就如旧约圣经中艰涩的历史经卷，蕴含许多恩典故事，让我在真道上获益不少。
　　我在基督信仰上渐渐坚定。虽然有时仍感软弱，什至犯罪；与昔日不同的是，现在我常被圣灵提醒，有内疚的感觉，反省过后会悔改，经验蒙上帝饶恕的释放，并竭力不再犯。有时因生活际遇心里抱怨，上帝会透过牧师的讲道、圣经或身边人提醒我。我知道人离开上帝，就无所依靠。我要紧紧跟随上帝，让他带领我的人生，因在他里面有平安。我于2015年受洗，愿意由耶稣基督掌管我的人生。
惊叹在澳门
　　大学毕业后我便投身职场，有段时间寄出很多求职信，但两个月过去仍杳无音信。那时，朋友邀约到澳门游玩，我生怕出门后接不到面试通知，妈妈却说：「不用怕，上帝要给你工作，无论你在哪里他都能成事。」我也想，等了这么久都没消息，难道出外一天半天就有来电吗？不会这么巧吧！岂料在澳门游玩途中我竟接连收到两个面试通知！我实实在在经历了「上帝凡事都能」！（参马可福音九23）自此，在人生的际遇和抉择上，我少了忧虑，多了平安，因为上帝爱我，我只要信靠他。
成长旅程
　　回顾过去看为不如意的事，现在从基督信仰的角度看，才晓得它的意义：上帝透过不同特质的同事和朋友，让我学习待人处事、锻炼我的生命质素、让我更寻求真理、更接近主、更懂感恩；上帝一直在塑造我，使我学效耶稣。
　　教会弟兄姊妹也常激励我，还有两位姊妹与我同行，在人生路上彼此分担、支持和守望。也许将来遇到试探时仍感困惑，但我会提醒自己不再以生活顺逆作信心的指标，要多回想上帝的恩典、思想他的作为。

我与耶稣一同上班 /  思怀
在职场遇见耶稣，与耶稣一同上班，使你工作不再一样，不会孤单，反而精采万分！

　　对香港人来说，工作对生计和生活影响很大。我曾换过不同工作岗位，最难忘的还是第一份工作：在黄大仙政务处担任横头?区联络主任，负责处理居民投诉、筹办街坊活动、成立互助委员会等，作政府和居民的沟通桥梁。那些日子，我亲身经历与耶稣一同上班！
慨叹虎落平阳
　　八十年代香港只有两间大学，大学生吃香，但我须放下身段，事事亲力亲为：周末或平日晚上要上班不在话下，晚上有时要与社区干事替街上宣传箱子换区议会海报；活动结束后要自己搬铁马；晚上在徙置区巡察，鼠辈横行，我通常走在社区干事后面；帮老街坊解读英文信件，替他们填写各种服务的申请表格等。另外，当时横头?区品流复杂，偶尔要与黑道人物打交道，对出自中产家庭的我，颇难适应。我亦感楚才晋用，学非所用，令我这位自命知识分子，绝不好受，有虎落平阳之慨。我不大喜欢这份工作，所以起初仍有求职，盼早日脱苦海。
　　但耶稣给我特别经历，像上课一样，使我对这份工作渐渐改观。当时横头?狮子山木屋区还未清拆，居住、卫生环境恶劣，我对村民总有一份怜悯；而每次入村，怕遇恶犬，胆颤心惊，总要村长陪同。
　　在一个下着细雨的下午，独自入村巡察，途中雨势愈下愈大，伞子也挡不住横风横雨，全身湿透了。正步上一道楼梯，大概因水渠淤塞，雨水泛滥，洪水从楼梯涌流下来，宛如瀑布，场面壮观，但我却狼狈不堪。突猛然醒过来：「这不就是今早在办公室读到的投诉信内容？我岂不是亲身经历居民的苦况？」我立即祷告：「耶稣啊，你是否想我留下来，服务这些居民？」我又想起圣经记载耶稣谦卑地替门徒洗脚，难道他想我学习如何做公仆？自此我对这份工作多了一份使命感，虽然所做的表面上仍是「低层次，无难度」，但心态已不同。我学习谦卑：大学生非高人一等，而是应运用学识服侍有需要的劳苦大众。是耶稣亲自调校我当公仆的态度。
上了生命课堂
　　当年我家住花墟，视野广阔，从房间窗门外望，可远眺狮子山村和部分横头?区，晚上总见十多点木屋区橙色的街灯，像看守着我的村民般。一晚，放目远观，我发现那堆灯光突然熄灭，忽地记起数天前村长曾说电?房电线破损，担心会发生爆炸。我急忙致电村长求证，果然是电?坏掉，随即致电电力公司，要求紧急抢修。当时还未有手提电话，这个奇遇令我好生自豪，堪称政务处跟进居民问题的「最快纪录」！
　　1989年5月?风袭港，十号风球高悬，我在政务处连续通宵当更三十六小时。狮子山下村不幸发生山泥倾泻，活埋好几间木屋。?风过后才知唯一死者是我认识的。?风袭港前一周，他曾找我帮忙申请信箱，我把个案转交邮政署。得悉噩耗，顿感人生无常，生命脆弱，满是无助无奈感，很是难过。当时年轻的我，还是头一遭面对死亡呢！耶稣给我上了一堂生命课。自此我对木屋区居民感动更深，负担更重，亲民更什，与他们打成一片，希望为他们多做点好事。我明白应为谁辛苦为谁忙！
引领职场前行
　　另外，我还曾经历许多神助。筹备多时的中秋嘉年华会，在横头?村广场举行，开始前忽然下起雨来，正慨叹功败垂成，心感沮丧；惟神听祷告，很快雨停下来，那晚嘉年华会十分成功，与民同乐。1991立法局首次地区直选，须临时充当九龙中选区点票主任，工作压力大。哪知选举前病倒，点票当晚要通宵带病上阵，担心会体力不支；但耶稣赐我力量，那晚很多同事累倒，我却精神奕奕，监控全场点票工作，翌日中午整个点票过程才完成。我做不到的，耶稣帮我做到了！
　　朋友，你在工作中遇上难处吗？工作压力大？找工难？人事复杂？工作量重？我鼓励你寻找耶稣，向他呼求。当年耶稣引领我工作，同样地他今天也会带领和帮助你在职场前行。在职场遇见耶稣，与耶稣一同上班，使你工作不再一样，不会孤单，反而精采万分，充满传奇！

跨生越死在永生 /  张鹏程
基督信仰告诉我，死亡只是中途站，因有永生的盼望，人生列车会继续走下去，直到永恒终点站。

　　中国人忌讳死亡，迷信的或觉我命犯「天煞」：未到四十岁，却在十四年内经历四次至亲好友离世，每次经历都是向死亡学习。对我来说死亡愈来愈近……
三度历生死
　　自幼家贫，妈妈当小贩，与爸爸关系很差。我读小五时爸爸因肺癌辞世，纵然年少，我已感慨为何人要至亲死后才懂珍惜关系。
　　志辉与我一同成长，情如手足。他在2000年患上极度罕见绝症平滑肌肉癌，在血管壁做了电疗化疗和手术后，癌细胞仍遍满肠肝。初期他勇敢积极对抗癌魔，更获选为十大抗癌勇士。但不知是否因神智不清，最后自行结束生命。我对志辉离去早有心理准备，但素来坚强的他，竟选择这方式离开，我完全接受不了，打击很大。我以旧约圣经人物约伯为榜样，当面对上帝创造奇妙的奥秘，学习接纳许多不能接纳的不明白。答案一定在上帝那里。
　　2004年7月妈妈确诊患上末期肺癌，三个月内离世。尚幸她临终前信了耶稣，肉身纵与妈妈分离，但因她得着永生，生命延续了。基督信仰帮助我从永恒角度看死亡，就能跨死越生，将生离死别的哀痛升华。
爱女痛别离
　　我之前经历三次死亡，像为我更好预备面对最痛心贴身的死亡：我爱女张靖童（童童）。我为她改这名字，是盼童童能像圣经马太?音十个童女比喻中那五个为主再来常作准备的童女，可洁净自己献给上帝（参二十五1─13）。「靖」这字带有安慰、医治的意思。想不到爱女人如其名……但这次死亡功课委实很难学。
　　2014年5月童童还在读幼稚园时，常剧烈头痛。医生发现她脑内有肿瘤。因生在脑干核心中枢，做不了手术切除，电疗化疗亦不管用。我们最后选择不作任何西医治疗，童童只服止痛药和接受中医治疗。那时真?是晴天霹雳，但我们对上帝仍怀信心，因他会看顾和「包底」。我们还在facebook称那肿瘤为「波波」呢。
　　童童患病期间，她的服从和坚忍教我们惊讶。童童由一口一口的服用中药，到一支一支的硬吞中药；我和太太都尝过当中苦涩，但她表现坚强。童童很享受与每位身边人相处，双眼充满认识新朋友的期盼，常热诚和主动上前跟人玩。有一次我们带童童去看医生，对面有外籍家庭的小朋友，她看着对方，眼神充满热切的盼望。我知她很想上前和小朋友玩，但自知不舒服，只得静静坐在我们身旁。
　　童童的心愿是与海狮玩，我们当然尽力满足她。上帝垂听我们祷告，童童终被海洋公园员工抽中，与海狮玩了一会儿，那天我们一家乐上好半天。童童曾参加幼稚园的啦啦队，为其他人打气。但病发后回去探望幼稚园时，她表示因上帝给她力量，她不需要啦啦队了，很难相信这话出自只有五岁小朋友的口。
　　其后，童童的健康迅速转坏，每况愈下，头痛增多，由原来的开朗活泼，到最后身体慢慢无力，不能行路，要坐婴儿车出入，我们心痛如刀割。2015年3月31日，童童终被天父接走。离开我们时，童童睡得很舒服。她的痛苦真的离她远去，以后不用再辛苦，由天父医治她头上的「波波」了。
上帝赐的天使
　　童童是上帝给我们夫妻的礼物，尤如从天上而来的小天使。由发病到离世，经历十个月，在成人眼中很是痛苦绝望。但童童短短的一生却有很大影响力，深深感动许多人。身为童童爸爸的我，为她自豪；我从她的死亡学到很多，更得着生命的启发。
　　很多人因童童认识耶稣。童童患病后，时常在学校问其他小朋友：「我相信天父，你信天父吗？」因着童童的经历，不少幼稚园老师接触基督信仰，并得着生命的改变。童童期盼每一个与她相交相遇的，都可在天堂团聚，一起过没有眼泪、痛苦、只有欢笑的日子。这促使我今天更有动力分享信仰，像再度与童童心连心的一起般。
　　童童对信仰清楚坚定，相信自己会到天堂。一次和她祷告，她已辛苦得不能说话，仍竭力把手摆到心上：这是妈妈教她在不能开声祈祷时可做的。童童生如其名，其纯净的童真为许多人带来安慰、鼓励和盼望。她以此方式完成主的使命绝非我和太太所愿，但回想我们虽是童童的父母，也不应把她据为私有，天父才是她真正的爸爸。她今天已在天父怀里安然睡着了。
　　我们在童童患病期间，遇上许多天使，如香港癌症基金会的护士姑娘，陪伴我太太走过一段艰难的心路。生命影响生命，今天轮到我们夫妇向类似经历的家长分享感受，更在幼稚园作生命见证，把上帝的慈爱、安慰和鼓励继续传下去。童童今天虽不在，仍影响着我们呢！
向死亡学习
　　孔子说：「未知生，焉知死。」然而，基督信仰教晓我：未知死，焉知生。圣经从来没?避死亡：「生有时，死有时」，「人死的日子胜过人生的日子。往遭丧的家去，强如往宴乐的家去；因为死是众人的结局，活人也必将这事放在心上……智慧人的心在遭丧之家；愚昧人的心在快乐之家。」（传道书三2、七1─4）死的痛苦让我们得着生的智慧。
　　人生就像列车：过了一站又一站，人人总要到死亡站，只是不知何时抵达。基督信仰告诉我，死亡只是中途站，因有永生的盼望，列车会继续走下去，直到永恒终点站。我深信妈妈、志辉和童童会在那儿等待我重聚。
　　各位朋友，你惧怕死亡吗？耶稣已为我们的罪，经历过十字架上的死亡，在第三天复活，胜过死亡。所以只要肯认罪悔改，相信耶稣，就可得着跨越肉身死亡的永生。这是我面对死亡的最大凭据，死又何惧之？

上帝驱走幽暗 /  唐素瑶
慈爱的上帝帮助我从恐惧与抑郁的幽谷底爬上来！

突然死亡
　　2013年时，我在特殊学校宿舍担任「夜间照顾员」一职。一天晚上，天气寒冷，我为孩子们开暖炉，凌晨一时循例唤醒他们去洗手间，一切如常。翌日早上我为孩子量体温，揭开一位男孩的被窝时，赫然发现他全身僵硬，没有呼吸。简直是晴天霹雳！我迅即给他做胸外压，内心不断呼喊：「你不能死啊！」可是连番急救也没有反应，救护车把他送院后证实死亡，我大受打击。
　　当天向上司交代事件后已是下午三时许。身躯疲惫乏力的我并没有即时回家，而是去教会。我在2010年受浸，教会就像家一样。我很想见传道人李姑娘，可惜她正休假。吴牧师从办公室出来，一见他我就嚎天喊地：「我儿走了！我儿走了！呜……呜……」当得知是我负责照顾的十二岁男孩死了，他安慰我，并为此事祷告。
窝心经文
　　从那天起我不断自责：为何没及早发现？为何失职？我不停地问「为何」，渐渐跌落抑郁深渊也不自知。接下来的一个月我食不下?，睡不安宁，教会牧者和弟兄姊妹都为我祈祷。奇妙的是，在情绪极度低落、提不起劲的时候，我记起只上了第一课的「儿童主日学导师训练课程」，第二课我因陷入抑郁缺席了。我问自己：「如果什么事都不做，怎能从上帝那里支取力量，重新振作呢？」祷告后我决定勉力而为，希望能完成馀下的课堂。
　　在学员的扶持下，终于来到最后一堂实习课——每位学员获派不同的经文后，须教导小朋友明白?中真理。恰巧，我收到的经文是约书亚记一章9节：「你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊惶；因为你无论往哪里去，耶和华——你的神必与你同在。」啊！这节经文对我何等宝贵！我兴奋地制成书签送给所有小朋友，并教他们了解经文的意思。感谢上帝，是他借这节经文鼓励我，医治我的心灵。
诗歌伴我行
　　由于早前辅导员评估我患上抑郁症，我便向医生求诊、按指示服药。期间，身边亲友都对我关怀备至。丈夫每天上班后都致电给我，跟进我的状况，又常常陪我外出散步。传道人李姑娘为开解我，专程在上班前与我一起吃早餐；有时为使我较易入睡，还会上我家为我按摩，叫我非常感动，从她身上我实实在在感受到上帝的爱。她更教我把诗篇二十三篇中的「我」字改为自己的名字，变成「耶和华是唐素瑶的牧者，唐素瑶必不致缺乏……」她知道我喜欢唱诗歌，就安排我参与诗歌敬拜小组。这一切，都让我在悲痛的日子感受到从上帝而来的安慰和鼓励。
　　过了些日子，终究查不出男孩的死因，我慨叹生命如斯脆弱。休息一个月后，我再上班。上司见我未完全恢复状态，就调我去另一房间工作。一位基督徒同事特意走来，鼓励我勇敢面对，不要逃避。虽仍害怕，但觉得同事说得有理，心想：「如果上帝要我面对，我就面对吧！」当再次踏进那男孩的房间，我便播放诗歌《诗篇二十三篇》，默默念着：「耶和华是唐素瑶的牧者……」日子一天天过去，我渐渐克服了恐惧，也习惯了每天上班前祷告，求上帝与我同在。
　　慈爱的上帝就是这样帮助我从恐惧与抑郁的幽谷底爬上来。半年后医护人员为我评估时，见我情绪不错，又能面对出事的环境，就评定我已康复，无须再接受治疗！他们还好奇地问我为何康复得如此快速，我欣喜地答：「因为上帝与我同在，是他帮助了我！」
赞美不绝
　　后来我与教会姊妹们一起跳赞美操，借舞蹈表达对上帝的爱，并让更多人知道他对我的看顾和医治。当然，还有传道人、牧师和一班朋友与我同行！2016年可说是恩典满满的一年，我丈夫、妹妹和多位赞美操的参加者都相继决志信主，能见证他们与上帝建立关系、得着救恩是何等的喜乐！
　　自从信靠上帝，几年来无论我在哪里、遭遇何事，他都一直与我同在，无时无刻爱着我。在人生的低谷，上帝要我唱诗歌，培育我对他的信心。透过诗歌内容和圣经，我得着鼓励与扶持，所以我坚持参加诗歌敬拜小组，歌颂他的作为！

彻底的新生命 /  王超象
信主后的一年，多番经历主恩，要比信主前的五十多年还要喜乐满足。从前是物质上的丰富，现在是心灵上的富足。

　　我是王超象，自小在屋村长大。中三时误交损友，辍学加入黑社会，因学「神打」招惹邪灵上身，种下后患。2011年患上末期肝癌，在?徨绝路中蒙主保守，手术得以成功。顽疾虽未根治，在身体渐见康复时，因感激上帝拯救大爱，决志受洗归主，并开心快乐地与人分享上帝对我生命的祝福（注）。
生死边缘人鬼战
　　2016年下旬，我的身体状况开始转差，曾多次进出医院。
　　10月初，我在浴室跌倒，哥哥急召救护车把我送到联合医院。入院初期，我还有知觉，但不久因肝功能急剧衰退而陷入昏迷，步入濒死状态。在昏迷的三天里，我经历上帝奇妙的保守：我在朦胧的意识中，感觉到自己正接受一个考验；我想起洗礼前魔鬼曾恐吓我说：「我必定再来找你！」魔鬼就在这时出现……
　　魔鬼不断挖苦揶揄我，讥笑我信耶稣必死，更欺哄我，要我归回它身边，就保证我不死。魔鬼带我回顾在我信主后，那些我没有寻求它帮助的事情；我意识到自己就像耶稣受魔鬼试探，因为它向我展示，当初如向它寻求帮助，会有更好的结果。魔鬼不停引诱我，务要动摇我的信心，无休止地用这些虚假的画面企图劝服我放弃信耶稣！
　　在这三天里，我内心极力苦苦挣扎。第三天晚上，太太带了朋友送的十字架来，放在我手中，让我拿着。那时，我对魔鬼的纠缠和罗嗦感到极之厌烦，于是在心中大喊起来：「主耶稣，求你来帮助我！」随后脑海中感到出奇的宁静，十分舒服，一觉睡到天亮。翌日醒来，精神畅旺，巡房医生见我坐了起来，大吃一惊。这次住院约有一星期，以为必死，却又能平安回家。
　　这场人鬼交锋，让我非常真实地经验主耶稣就在我背后看顾着我，那是一种难以名状的感觉，并不是害怕，而是平安，知道他不会离弃我。耶稣是我的父亲，我是他的儿子，父亲必会保护他的儿子。
　　由于自己玩了几十年神打，习惯请「神」附体时的跺脚动作，每到情急，就不期然跺起脚来。这老习惯，就算在受洗以后，每当遇到困难，竟也如此，而非祈祷依靠耶稣！这次，我觉悟了。我相信耶稣不仅保护我，也帮助我彻底与魔鬼划清界线。
新生命的恩典
　　我虽已回家休养，但康复进度十分缓慢。一天午睡时，听到圣灵在我耳边说：「好好享受上帝赐给你的恩典吧！」果然，从那天起，康复情况好转，只是仍然没有胃口进食，而且无论吃什么都会呕吐。我祷告求主帮助，他竟让我有吃「出前一丁」面的想法。赞美主！吃了一碗「餐蛋一丁」后，第二天就恢复胃口，而且什么都敢吃。可能是自己患癌以后，在饮食方面过于顾忌；现在想来，只要不放纵，一般的食物都可以吃，最重要倒是要有一份喜乐的心。
　　对我来说，信主后的一年，多番经历主恩，要比信主前的五十多年还要喜乐满足。从前是物质上的丰富，现在是心灵上的富足。回望过去，心里有点悔恨！为什么当初没有把握机会早点归信主耶稣！
　　记得2016年初，我因癌症复发，自忖在世时日无多，希望与太太到外地游玩，为她留些美好回忆。可是，多年以来，太太对陆路以外的交通工具都存着莫名的恐惧，只要离开陆地，便会强烈不安、全身发抖、大喊大叫，情况十分吓人。然而，我十分渴望带她冲上云霄，乘搭飞机到外地旅行。
　　一次，我和太太自小认识的老朋友夫妇到访，他们突然邀请我们一起到台湾自由行。当时我既顾虑太太对乘坐飞机的恐惧，也自知身体状况不能承受风险，惟有婉拒。可是太太的反应却出乎意料，她没有即时拒绝，而是犹疑不定；加上在旁的母亲鼓励，竟成全了这趟旅行。
　　出发前，我已跟太太一起祈祷；上了飞机，太太全身不停发抖，我牵着她的手安慰她，和她一起祷告。飞机已到高空时，她终于成功突破心理阴影，不再害怕了！整个旅程中，主富丰的恩典保守，无论是坐船游湖什至是坐缆车，她都靠主克服恐惧，这真是一次恩典之旅！
　　感谢主的怜悯，帮助我和太太达成多年心愿！在我与魔鬼角力的生死之战后，太太深受主恩感动，立定心志，在2016年12月受洗归主。
　　因此，我虽然癌症复发，不知道还有多少日子，但我仍能四出行走，又经历生命的美好，实在满心感恩！现在，我以主耶稣为人生之首。我很喜爱约翰福音十五章5节的经文：「我是葡萄树，你们是枝子。常在我里面的，我也常在他里面，这人就多结果子」。耶稣是真葡萄树，我是枝子，我要时常在他里面，才有真正的新生命。

爱的根源 /  海伦
耶稣永恒不变的爱，这爱医治我破碎的心、充满我本空虚的心灵。我不再被伤痛困扰，重新站立，踏上丰盛的人生。

「殒石旁的天际是我的家园，漆黑的天际是我的根源……」曾于八十年代风靡一时的流行曲《爱的根源》又在耳际轻扬；闻歌忆往，在殒石划破的天地间，在漆黑晦暗的人生处，我曾竭力寻觅爱的根源，但真正的爱在何处？ 缺乏爱而寻恋爱
八十年代中国改革开放，父母往大陆设厂，经常住在国内打理业务，我们六兄弟姊妹幼时鲜获父母关怀。我学会照顾自己，并形成独立自信性格。惟当时只得十五六岁的我，内心何等渴望别人的爱顾。
十八岁做暑期工时，认识一位关心我的男孩子。大家年龄相若，十分投契，相识三个月便谈恋爱，投入青春豆芽梦，渴望拥有童话式的爱情故事。以为一心一意爱对方，便可得着爱。
中五毕业后，我踏入社会工作，男友则继续升学；我有我的工作烦恼，他有他的读书压力，不出两年我俩在生活上的话题渐现分歧。我们会因小事吵闹，但每次男友都会主动和好。他对我很细心，处处关怀，朋友羡慕我，觉得我俩感情稳定，我也一直觉得他是世上待我最好的人。
感情失落满愤恨
有一天我发现怀孕了！当时二十四岁的我，当然想结婚，加上和男友拍拖多年，也该是适婚时机。但男友竟然拒绝，还叫我堕胎，我的心像被插了一刀，开始怀疑他对我的感情。后来我不幸小产，婚事告吹。
数月后我才发现男友原来早已移情别恋，同时另外结交两位女朋友：一位已和他相恋四年、另一位相识一年。我难以置信相处六年的男友，竟是披着羊皮的感情骗子，昔日的海誓山盟，全都是假。以往对他的信任，烟消云散，徒剩迷惘及伤痛。感情失落使我陷入一片黑暗，那刻曾想一死了之，但没勇气。我极愤恨男友，于是向他另外两位女朋友告状，要其他人都责备他。从此我对爱情充满恐惧，失去信心。原以为找到真爱，到头来只是一场空。
为忘记感情伤痛，惟有寄情工作，麻醉自己。凭着自信及勤奋，深得老板赏识，升职加薪，收入丰厚。长时间工作，公司成为我第二个家，渐少与朋友往来，人变得孤单冷漠。夜阑人静时，更感空虚无助。
因老来从子的传统思想，母亲一向重男轻女，非常偏心。我自小未能感受母爱，或是这原因，工作压力大时，便会向她发脾气，有时因很小的事也大吵大闹。日子久了，母女间很少沟通，感情更差。到底我在哪儿才找到真爱呢？
人间真爱在耶稣
1997年因工作压力达极点，无法再忍受，毅然辞职，到外国旅行减压，盼消除心灵空虚。到英国参加哥哥的博士毕业礼时，发现具丰富科学知识的哥哥，竟信了耶稣，令我十分惊讶！
我认识了哥哥教会中一位高中留学生。纵萍水相逢，却热情招待我，让我感到家人的温暖和真心的关怀，深深打动冷酷的我。及后看到基督教仪式的婚礼，既庄严又充满爱，教我印象深刻。
同年夏天，我参加的布道会放映《耶稣传》，看见耶稣钉十架的苦楚，不禁伤心落泪，为何耶稣甘愿为我的罪死呢？回想自己内心满有愤恨、咒诅及恼怨，耶稣却依然爱我。当听到圣经经文：「上帝爱世人，什至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不致灭亡，反得永生。」（约翰福音三16）实在感到耶稣深情：为使我不被罪弄至灭亡，甘为我牺牲。我被耶稣无私的爱感动了。
其后我参加教会崇拜，一次讲道中，讲员提到人心空虚，犹如内心有一个洞，人想借工作或旅行来填补；人生就像迷失的羊，不知方向。但主耶稣爱我们，甘愿背负我们的罪，为我们死，使我们得拯救。正是这份大爱，我们心里的洞才真正永远填满，不再空虚。「我来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。」（约翰福音十10）以上内容不正是我人生的写照吗？为逃避伤痛，忘我工作，之后想借旅行解闷，但即使踏遍五大洲，一切仍徒然，回到工作，心灵更觉空虚。这刻我才真正知道信靠主耶稣，才是人生的方向。我决定接受耶稣成为个人救主，让他引领我的人生。
耶稣真爱改变我
我的人生从此因耶稣的爱改变了。耶稣爱我，我终找到那真正爱的根源。
我不再惧怕男女感情，并学习圣经教导：存温柔、忍耐的心，包容别人的过错，不再动辄发脾气，学会从别人处境着想。最大的突破，是对前男友的愤恨，已转化溶解，因圣经说：「主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。」（歌罗西书三13）多年后在街上重遇前男友，内心即时提醒要原谅他，之后我主动致电告诉他我已成为快乐基督徒，很想化解彼此的怨恨，最终我们互相原谅对方。如果没有耶稣的爱，我一定做不到。
我也开始关心家人。圣经教导要孝敬父母，我为以往不尊重母亲，心感内疚，并渐渐看到母亲对我的照顾实在无微不至──下班回家能喝母亲的「汤水」，令我疲劳全消。若没有母亲背后的支持，我哪能安然生活？我不单不再与她吵闹，更经常悉心照顾母亲。母亲感受到我对她真挚的关心，也改变以前重男轻女的态度，现在我与母亲的关系大为改善。
爱的根源在耶稣
今天我有勇气分享过往的经历，是源于耶稣永恒不变的爱，这爱医治我破碎的心、充满我本空虚的心灵。我不再被伤痛困扰，重新站立，踏上丰盛的人生。朋友，寻找爱乃人之常情，亦是所需，但若你现仍在人间寻找爱，请你想想：人是多变无常，唯独耶稣的爱是不变的！请接受耶稣大爱，以致生命和心灵得着真正改变。

万金不换的道路 /  李玉颜
营营役役大半生，物质虽渐见丰裕，却愈来愈不快乐。接受主耶稣的救恩不但今生有倚靠，还有永生的盼望。

半生迷途路
我生于五零年代一个贫穷家庭，弟弟响应教会团契导师的呼吁，带领我们四姊弟参加聚会。二十一岁时我已受洗，却乏信仰根基，二十五岁与未信主的男友结婚后便与教会渐行渐远。
婚后不久我与丈夫一起开店经营了十二年的水族生意，惜两人处事作风不同，常生磨擦，导致婚姻亮红灯。结束水族生意后，转营摄影冲晒，当时两名儿女常在店内等收铺，一等就是数小时。一次传道人来访，见他们闷闷不乐，提议让他们到教会参加团契，既可学习真理又能结识朋友。我抱着利用教会帮我带孩子的心态答允了，两姊弟就此在教会成长。儿子长大后与教会一位姊妹交往，她的父母也是基督徒，常为我祈祷。1999年我开设了一所中式旗袍礼服店，生意不俗，但不愉快的婚姻常令我心烦，于是跟客人拜偶像，听佛歌，什至茹素三年，追求六根清净，心里已把主忘得一干二净。
回转再随主
2001年的一个晚上，儿子女友的双亲似在圣灵催促下来到店铺向我分享信仰信息，他们到访实在是上帝的怜悯。因为之前我投得两个佛袋，说明首次佩戴要沐浴净身。回家净身后正想佩戴，儿子要我签署一堆学校通告，之后疲惫不堪就睡了；第二晚女儿要我处理学校一些文件，又再无暇。翌日早上我对着佛袋说：「今晚无论如何我也要把你们戴上！」当晚正是这对夫妇到访的日子，谈道后他们邀请我祈祷，我勉为其难地说声「好」。当阖上眼睛后，从前拜偶像、求签、看掌、看风水等情景，一幕接一幕浮现，顿感扎心难过，自觉愧疚做了这么多不该作的事！瞬间泪如雨下（当时我已是多年流不出眼泪的石心人），祷告中默默向主认罪。祈祷后他们拍拍我的肩膀并鼓励我参加教会聚会，哽咽不能作声的我点头回应。
自此每个主日我都上教会，最初是上午聚会，下午开铺；一两星期后，为了能安静主前，我决定「礼拜日不开铺」！员工们什感不安，因为礼拜日的生意是最好的。实行了三个月后，收入全然没有减少，礼拜日休息是可行的！这些经历让我学习信心倚靠。上帝的信实，使我愈发仰慕他，更想多认识他；我开始每天读圣经、祈祷，加入查经班，努力传福音。感谢主，旗袍店的员工也开始认识主更多。
呼召蒙印证
圣经充满智慧，可说是人生指南。其中一段经文叙述耶稣叫彼得撒网，那丰富的鱼获使网险些裂开、船也往下沉，彼得随即撇下一切跟随耶稣（参路加福音五4-11）。这一幕非常触动我，因主也是天天赐我丰盛收获。我立志要快快把船拢岸，早日跟随主，什渴慕馀生可以为主所用。那是2002年，世界经济正值不景气，不少店家倒闭；但旗袍店却客似云来，是生意额最巅峰的日子。带领查经的姊妹（当年她还是个神学生）对我说：「上帝借着这段经文呼召你，这是他给你的启示。」翌日早晨我祷告：「主啊，你是否真的呼召我？我不知道何谓启示、默示，如果这是你的意思，请向我明示可以吗？」就在此际，脸上拂来一阵微风，我张开眼睛，窗旁立着一只鸽子向我三次点头后，悠然飞翔而去，我惊讶上帝竟如此直接地回应我的求问。然而心里仍有疑虑?我读书不多，连入读神学院的基本要求都达不到，真的可以吗？感恩当年牧者认同我的奉献心志，应允为我寻求合适的神学院。
夫妻同心行
回转后首要学习的是复和夫妻关系，放下自我、强悍的姿态。我跟丈夫说：「过去我不知道如何作称职的好太太，读过圣经后方知自己距离标准实在太远……如今上帝呼召我作传道人，我将会放下一切生意，专心事奉他。希望你能支持我，使我可以走上这条路。」我诚恳地向丈夫致歉：「对不起！」想不到耶稣竟可改变我这个性格急躁，常令丈夫为难的人；感恩丈夫不但支持我，还愿意和我一同敬拜上帝。
人生新一页
入学前我还有一件事要处理。2003年是「沙士」肆虐之年，香港经济陷入谷底；我深觉上帝虽已呼召我，但不应就此把店子结束，任由众员工失业，期望店子能继续经营。当时店里仍有大量珍贵布材存货，曾有行家愿出高价顶手费，但最终我以低价把店子转让给一位外行人，因只有她答允我提出的两个条件：一、不无理解雇员工；二、礼拜日不营业（让员工可以上教会）。到了转让首天（她还在犹豫，一直未肯支付顶手费），晚上八时正关店结账时，收银机徐徐列印当天的营业总额，不多一分、没少一毛，整整就是我所提出的顶手价额。上帝真是很幽默：一、让外行的新店主安心接棒；二、让众人亲历他奇妙的作为；三、再一次问我是否仍愿意撇下一切跟从他？
营营役役大半生，物质虽渐见丰裕，却愈来愈不快乐。感谢主让我看清楚什么才是生命中最珍贵的。耶稣基督所赐的平安、喜乐、丰盛与盼望，是世间一切皆无法攀比的；接受主耶稣的救恩不但今生有倚靠，还有永生的盼望（参路加福音十二15；马太福音十六26；约翰福音三16）。现在我可无后顾之忧地跟随主，开展人生新一页，实在感恩。亲爱的读者，愿你也能早日得着这丰盛的生命。

医心良药 /  樊瑞红
上帝医治和释放我童年所受的伤痛，帮助我修复与家人的关系。

大概是四五岁吧，肯定在我七岁之前，有一天，我因不听话让妈妈很生气，她在一怒之下抖出一个秘密：「那两次堕胎，你若死了，我今天就不会这样受气！」这一刀刺得我心很痛，鲜血在流，我感到快窒息了。是啊，为什么我不死去？我的出生原来使妈妈受了这么多痛苦！我是不该来到这个世界的！
后来我才知道，我在母腹时，父母已有五个孩子。父亲开车送货，靠微薄的收入养活妻儿，有时入不敷出，就要靠母亲到处张罗。贫贱夫妻百事哀，夫妇感情经不起打击，亮起红灯。母亲肩膀上的包袱已嫌太沉重，对腹中的我只感到担上加斤，不但两次服用中药要把我打掉，打不掉还试图把已出生的我丢出窗外，却被护士劝阻了。我也不知哪来的顽强生命力，最终来到这个世界上。
我收藏着这个伤痛已三十八年之久，表面生活与常人无异，照样读书玩耍，长大了照样做工生活。不是我刻意遮掩，而是我不相信有人有兴趣关心。连至亲的父母都不想要的人，还有谁会爱惜，肯耐心聆听呢？
这个深埋的伤口好像一个坑，一不小心就会掉下去。父母的责备、别人的批评都会使我陷入自卑的黑洞里，要挣扎好一阵子才能爬上来。我和兄姊之间也隔着不能逾越的鸿沟，我总觉得他们是父母想要的孩子，而我是父母不想要却无可奈何生下来的。我一直无法排除这种感觉，当然在我清醒的时候，我能体会父母其实也很爱我，在日常生活中照顾和养育我，和兄姊一样。另一方面，兄姊与我因年龄的差距而缺乏共同兴趣，加上生活忙碌，我们无法进入彼此的内心世界，我像生活在孤岛上。
也不知是否后遗症使然，我从小经常流鼻血，有时睡醒会发觉口里有血块，而枕边也染上了斑斑血迹。记得有一次，我突然感到呼吸困难，好像有东西塞在喉头，我大咳一声，吐出一大片血块，把身旁的姊姊吓了一跳。平时姊姊一见血就会发晕，那次竟然拿着血块惊慌地跑去给妈看：「妈，瑞虹吐血啦！」以后类似的事情差不多天天发生，家人也就见怪不怪，我也习以为常了。
也许出自求生的意志，也许是我反叛的性格，即使在小学一年级，我已懂得发奋图强，争取好成绩。不知是否下意识要向父母证明，我的存在不会令他们后悔。老师和同学对我都很好，我很开心。但是好景不长，在二年级大考前两周我得了水痘，发烧至华氏104度。母亲抱着我去看医生，医生对她说：「你的女儿可能活不下来，就算保住了命，她的脑袋也会损坏。」结果高烧持续了十二天，可是妈妈不肯放弃，日夜辛劳地照顾我，直到我康复。妈，谢谢您不离不弃的爱。
病好了，老师让我补考，但我的脑海却是空白一片，病前所学的东西在记忆的匣子里消失了。我很气馁，成绩由前三名掉到倒数第三名。一直到六年级，我都是远远落在后面，后来连中学也考不上，我的自信心再次掉到谷底。我无法面对这种「失败」，有谁明白我已尽了力，有谁看见我里面刮起的风暴？我愧对父母，使他们在亲友前颜面尽失，无法为我感到骄傲。我再次成为家里的黑羊！
一两年后，我们举家移民到美国。新环境给了我新的机遇，我参加各种体育活动而且爱上了羽毛球；我打得不错，得了许多奖杯，后来还被选拔加入校队出外比赛。这些「成功」的经验使我的自信心又死灰复燃。此外，我对机械画图很感兴趣，在班上常被老师夸奖，为后来在大学主修建筑系埋下了种子。
但最大的转机是我认识了爱我的上帝。我在体育馆认识了一个女孩，她很热情地邀请我与她同去教会。起初我抱着怀疑不信的态度参加教会的查经班，在心里却很骄傲地发誓，要证明上帝是不存在的。我开始殷勤地查考圣经，两年半内把圣经看了几遍，在教会又常与基督徒争辩。奇怪的是，我愈读上帝的话信心愈强；我又发觉两个兄姊去教会后对我关爱有加，我们之间的手足之情明显地改变了。最终，上帝赢了，我心悦诚服地归向他，而且开始把信心从羽毛球技艺转到耶稣基督身上。不错，打羽毛球加强了我的信心，但它没有医治我内心的伤痕。
信主耶稣后，我明白了上帝饶恕的爱，也开始有勇气面对多年来隐藏在内心深处对父母的失望。我一次又一次流着眼泪，对主耶稣也对自己说：「我愿意饶恕他们。」可是每当与父母争执时，童年的伤痛又会席卷心头，不能自已，然后又会为自己没有彻底饶恕他们而感到苦恼。
这样过了好长一段日子，我与上帝愈靠近，内心愈渴望得到医治，渴望得着完全的释放。终于在2001年的一个晚上，我在上帝面前恳切呼求他的帮助。我对上帝说：「主啊，你知道我愿意饶恕父母，放下这件事。我也尽了一切的力量，可是为什么内心仍会为往事隐隐作痛呢？我一方面说饶恕，但另一方面仍未释怀，我感到自己很虚伪。求你帮助我，医治我，我很疲倦，实在无力再挣扎下去了。」
我在上帝面前倾心吐意约有一个小时。他听了我的祷告，赐下深邃的平安，那天晚上我进入一个从未有过的甜美睡眠，醒来后一切都更新了，伤痛从此消失，不再缠绕我。我也能像主耶稣在十字架上的祷告：「求你饶恕他们，因为他们所作的他们不知道。」我不知道当晚上帝动了什么「手术」，但我确实得到完全的医治，而且康复了。
既已康复，我就想跟父母好好地谈，为整件事画上句号。我想与他们分享主的饶恕所带来的真平安，若他们也在寻求饶恕，必定能有同样宝贵的经历。可是有一两位兄姊认为父母已经老迈，恐怕难以承受这样的打击。我只好放下，等候上帝的时间。
2013年，家人围坐在一起庆祝母亲节，我们轮流分享感激母亲的一件事。轮到我的时候，我就把自己患水痘，母亲如何背着我上下斜坡带我去看医生，每天辛劳照顾我那件事说出来。没想到母亲跟着说出她差点把我打掉的事，当时上帝感动我分享自己多年来的挣扎，以及他如何医治和释放我。我补充说自己无意要他们道歉，只希望他们也认识这位上帝，这位愿意饶恕我们，也能帮助我们彼此饶恕的上帝。
话说完了，心中却出现很矛盾的感觉。我会不会破坏了当时这么美好的时光，抖出这个令人不安的话题？另一方面，我却感觉很平安，因为不是我，乃是母亲主动提出这件事，而且这是全家一同面对此事的良机。虽然我不知道父母和兄姊过后会怎样想，但我相信上帝在其中一定有他的作为。
翌年，父母信主了！母亲曾这样分享她信主的心路历程：「我每天出外散步，一想起过往的事就会流泪。瑞虹不开心我感受得到，她未信主之前在家总是沉默寡言，信主后人开朗了，我稍微安心，我其他的儿女信耶稣以后也有很大的改变。每次儿女问我要不要信主，我都推说『你爸爸信我就信』，原因是我多年来拜菩萨、拜祖先，而丈夫总觉得自己没做什么坏事，靠上帝不如靠自己。后来看见儿女的改变和孝顺，就开始跟他们去教会，发觉教会很温暖，弟兄姊妹很友善；每周牧师的讲道很能带给我安慰，我的心情愈来愈轻松开朗，许多不开心的事都能放下。
两年前儿女看我们已经准备好了，就请牧师和师母来我家里，跟我们清楚解释如何接受耶稣的救恩，成为上帝的儿女。我和丈夫当时就接受了耶稣，我心中的重担终于可以放下，交托给主耶稣。」
感谢上帝医治了我的伤痛，并应允我和兄姊三十五年来的祷告，父母终于决志信主，并于2015年受洗。我鼓励有隐藏伤痛的读者，早日接受他所赐的医心良药，得着自由与释放！

他擦干我的眼泪 /  梁丽文
自信靠耶稣后，我不再感到?徨无助，而是感受到上帝对世人的爱！

我是一位母亲，经历过怀孕的欢欣、胎儿肺积水的噩耗、成功抽肺水的兴奋、复发时的惶恐，情绪变化就像过山车般，折磨着我，却同时引领我认识这位创造天地的上帝，得着救恩。
晴天霹雳一刻
2009年3月28日，我已怀孕三十二周零六日。进行产前检查时，发现胎儿肺部有大量积水，肺部正在萎缩，需立即送到急症室。三日后，顾问医生为胎儿抽肺水。医生预计积水会再出现，故争取时间于胎儿三十六周时催生。翌日抽肺水时，超声波显示胎儿情况严重，心脏的血管被肺水挤压，导致血氧量下降。医生不停抽积水，我就愈来愈紧张，担心手术时间愈长，胎儿承受的风险愈大。幸而抽了十针肺积水时，医生表示胎儿情况好转。可是，在4月1日下午，再接受超声波检查时，却发现肺积水再次出现，情况还比之前严重。医生决定翌日下午为我进行紧急生产手术。
4月2日早上，我感觉不到胎动，医生立即替我剖腹产子。就这样，我的孩子──程朗出世了！只是，护士所给的评分是「零」，即没有哭喊、没有呼吸。朗儿立即被转往深切治疗部。身为母亲，我希望手术完成后能看看初生的朗儿，安慰他、鼓励他，奈何因开刀分娩的关系，二十四小时后才可下床，而且伤口极度疼痛而无法行走，只好忍耐等候。两日后，我终于见到朗儿。见面一刻，我崩溃了！眼前的朗儿满身插满喉管，动也不动，我当场大哭起来！心被撕裂似的，不忍再望他一眼，马上拉着丈夫的手转身离开。
由拒绝到相信
当我冷静下来，便后悔没给朗儿说鼓励的话。等候再探朗儿期间，丈夫游说我看一个真实故事──一个体重极轻的早产婴儿如何靠着上帝的恩典健康成长，但我一口拒绝了。丈夫及其家人都是基督徒，而我从不相信耶稣基督的存在，不希望丈夫借此事向我传教。然而，最终在他再三邀请下我看了。故事主人翁的经历叫我感动流泪，深盼朗儿可像那位早产儿一样健康成长；但我始终不相信上帝的能力，宁可相信茹素能为儿子积福，叫他早些康复。
数天后我会见儿科医生，内心患得患失，十分挣扎。他表示朗儿只有一半的存活机会，情况很不乐观。这个答案就像利刃刺心！我突然感到只能将朗儿的病情交托给耶稣基督，要完全相信他。于是，我在丈夫带领下祈祷，认罪悔改，决心跟随上帝。对丈夫及其家人来说，他们也束手无策，唯一能倚靠的就只有所信靠的耶稣基督，借着不住祷告，让上帝医治朗儿。
欢呼的早上
当天晚上，我读到一段经文：「一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。」（诗篇三十5）这段经文很能鼓励我，我每天昼夜哭泣，真的很希望有个欢呼的早晨。早上，我问丈夫：「我们的孩子真的会康复吗？我们真的会欢呼吗？」丈夫满有信心的答道：「将一切都交给上帝吧。」其实我清楚知道，他与我一样担心。
就在决志后第二天，医生带给我们一个喜讯：朗儿的情况终于稳定过来，肺水增加的速度放缓了。哈利路亚！上帝的话语没有不带能力的，哭泣过后，早晨他就让我欢呼！医生曾预计朗儿需接受长时间治疗，惊喜的是，朗儿住院一个半月便可回家了，跟预产期只相差两天，就像正常生产后回家一样！此后我经常参加教会崇拜，并在2016年接受洗礼。
朗儿的信靠
朗儿蒙上帝拯救、在生死边缘游走的经历让他对上帝有深刻的认识。他身上多处插喉位置留下的小白点，也是这段经历的「记号」，是永远不会消失的。转眼朗儿已七岁，他和弟弟已受洗加入教会，参加主日学，接受栽培。我和丈夫也时常与他们一起祈祷。还记得朗儿三岁时，外祖母的小狗走丢了，他叫大家祈祷，可见他对上帝很有信心。朗儿的祖母也深信，上帝必使用他，他身上的白点记号就是上帝给她孙子的印记，日后会成为别人的祝福。
自信靠耶稣后，我不再感到?徨无助，而是感受到上帝对世人的爱，正如经文所说：「因为世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀；如今却蒙上帝的恩典，因基督耶稣的救赎，就白白地称义。」（罗马书三23-24）「为义人死，是少有的；为仁人死，或者有敢做的。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了。」（罗马书五7-8）
朗儿的成长让我认识上帝的爱，也学习用信心依靠他；凡事借着祷告祈求，我们可以经历上帝同行。这也是我要跟大家说的心底话。

有赌未为输？被拆毁的数字人生 /  李培坚
是上帝挽回我，拯救我，帮我脱离赌博的捆绑，以致我有这样的改变

俗语有云：「有钱驶得鬼推磨」，我自幼就被教导人生是为钱而活。「不负所望」，满十八岁后，我有三年时间，生命里只有数字、数字和数字……
失落在家
小时候，家境穷困，爸爸、妈妈早出晚归，拼命工作赚钱，回到家已是深夜十二时。长久以来，都是??照顾我的起居饮食，她是我最亲密的家人。我很少与爸妈一起吃饭，什至一年只有数次。由于一家人什少相处，关系疏离。
约在小学五年级，我人生第一次默书取得99分。那天，我满心欢喜拿着默书簿告诉爸妈「我成功了」，却换来连番责骂：「很聪明，很嚣张是吗？」他们指着邻居男同学说：「他早就拿100分了，你现在才拿99分，不丢脸吗？」是的，他们从不称赞我，即使我大学以一级荣誉的成绩毕业，也未获得一句赞许。我自小在这种环境下成长，自我形象十分低落。
念小学的我，上课就期待着放学；放学后就流连街上，更结识了一群童党。我学业成绩差，常常捣蛋，老师们都不重视我；但在童党中，我首次得到别人认同。升上中学后，我常常跟人打架、做坏事。有次在街上捣蛋后拔腿就跑，幻想被人追赶，从而寻求刺激感、满足感。
因成绩不理想，老师告诉我只能试升中二。爸妈为我找来补习老师，有次补习，老师递上一份单张，邀请我去教会。我几经挣扎，答应了；去了几次，在传道人邀请下决志信主。爸妈信佛，知道我去教会后极力反对，什至锁上家门、取走钥匙，禁止我外出。同时，我感到信耶稣后没什么特别，外面的世界反更吸引，渐渐疏远上帝，重过以前的生活。
成功在赌
「试试吧！一定会赢的！」十八岁那年，有同学极力邀请我赌波。我拿出一百元敷衍他，后来他兴高采烈地告诉我「赢了」，不禁令我觉得赌钱是成功之道。于是有第二次、第三次……起初几次都很成功，使我愈赌愈有信心。那时，赚钱和赢钱就是生命的目标──我想提升生活条件、买楼……由自己掌控人生。
大专时期，每天上学也心不在焉，整天紧贴着球赛的赔率。每晚都盯着萤幕上显示的赔率，整场九十分钟的赛事不敢离开座位，连洗手间也不敢去。心情随赛果起伏，输了会责怪自己，期望卷土重来──输掉一百，就想用二百讨回输掉的钱，如是者，不断用另一笔钱填补输掉的钱；并对自己说：「输了不要紧，可以再来一次」，给自己许多假希望，被数字充塞生命，被金钱控制心思。
为向爸妈证明自己的能力，证明能用自己的方法建立一番成就，我开始了日夜颠倒的赌钱生活。他们打我骂我，我也不听。钱输光了，就四处问人借钱，什至骗爸妈不够钱交学费，向财务公司借钱赌波。那时的我已失去理智，被金钱操控。有次吃完饭，我说要到银行办手续，说完就出去了。在马会正准备存钱之际，妈妈一手捉着我，把我带回家。原来爸妈发现我行径奇怪，一直跟在后面。回家后，我第一次见爸爸落下男儿泪，他什至想登报与我脱离父子关系。我也很伤心，既无法证明自己的能力，也无法走出困局。可惜，我仍以为只有赌下去，才有机会翻身。
那年我二十一岁，已沉迷赌博三年，共欠债约七万元，还没包括向家人借的款项。财务公司经常来追债，而我只是学生，即使做兼职也无力偿还。我很绝望，感到无路可走。有一晚，我再次输掉所有钱。我把自己关在房里，只开?灯，看着电脑萤幕，哭个不停。我问自己：「为何会变成这样？人生要在这里完结吗？到底还有什么出路？」刹那间，脑海浮现小学、中学、大专时期的种种片断。原来人到绝处，会不断回想往事。我想起自己曾决志信耶稣，想起过去断断续续的教会生活。我感到惟有耶稣能给我出路，便真诚地祷告，求他帮我脱离赌博的捆绑，因我实在无能为力。
挣脱靠神
翌日起来，我感到心里有团火正燃烧！不知从哪里来的勇气，我取出马会智财卡，不加思索把它剪掉，不再给自己回本的机会，坚决与赌博一刀两断。那刻，我知掌管生命的是上帝，让我有信心改变的也是他，是他一直没放弃我，我也渴望更多认识他。
2010年，上帝领我到现在这所教会。但我仍害怕面对这段破碎不堪的经历，是弟兄姊妹的爱感染我，使我决心悔改跟随上帝，过新生活──借工作和家人的帮助，还清债务；我也鼓起勇气，向爸妈说「对不起」，希望修复与他们的关系；又认真学习圣经的教导。
感谢上帝改变了我，现在我会珍惜与爸妈的相处。纵然他们有时说话依旧直接，什或无意伤害了我，我也学习耐心、温柔地回应他们。同时，上帝改变了我的价值观，圣经教导我：「不要单顾自己的事，也要顾别人的事。」（腓立比书二4）以前，我很自我，凡事斤斤计较，不愿与人分享，不想吃亏。当我认真跟随上帝后，我学习将自己拥有的、什至最好的，都无条件与人分享。
是上帝挽回我，拯救我，以致我有这样的改变。2012年，我在众人面前接受浸礼，立志成为真正的基督徒。为回应上帝的爱，大学毕业后，我任职社工，投身青年工作，期望能用过去的经历鼓励、祝福青年人。2016年，我因着对青年人的负担，成为基督教机构同工，全时间接触大学生，与他们分享福音，希望他们认识那位昔日改变了我、今日同样能改变人生命的上帝。

一路走来，他总有预备 /  袁秀娟
信仰与生活是可以结合的，只要信得过上帝，即使在艰难里也能有喜乐与平安。

曾经，有十年，每星期日我都听着教会讲坛的信息，不过，我还不是基督徒；曾经，那十年，目睹出入教会中有不少好人，却另有好些令我困惑的虚有其表之徒，他们表里不一，令小小年纪的我很是反感，认为信耶稣的话就应认真去信……那时，我还不是基督徒。现在回想，实在感谢神的带领，为我预备这奇妙十年。
我生于潮州一个贫穷家庭，八岁时举家移居澳门，得当地一所教会收留，父亲其后转往香港谋生；我们三母女就在教会讲台旁的杂物房一住十年，期间道种植根心田，影响我一生。
1990年，二十岁的我终与家人离开澳门到香港与父亲团聚，一家四口挤住在共二十人居住的单位内，那里只有一厕一厨，洗澡要用铁桶排队。为了改善居住环境，我日夜工作，数年后我们搬离板间房。
重回属灵的家
多年来我的生活营营役役，内心积压的苦涩和不满无法排解；在人生路上我以为能自由抉择，却发现自己没有方向。择业或选男友，我都受身边人影响，但他们的价值观与我从前在教会所听的道是有冲突的。在挣扎中我渴望找到正确人生方向，因此想上教会。1992年的一天我在街上接到布道会宣传单张，忐忑的我决定要回到属灵的家，于是在布道会当天独自到会场，向主耶稣认罪悔改，求他带领我的人生。
后来大会安排我到尖沙咀潮人生命堂聚会，至今已二十多年了。从起初我便积极投入教会生活，天天追求灵命长进，数年后受洗，因我坚持既然信主，就要认真地跟从主耶稣走窄路。随着灵命稍有长进，我渐明白人总有软弱；当我投入事奉后，更明白以前澳门教会的艰难：只有二十来人聚会、没有牧者、没关顾和牧养、崇拜讲道要请外援，却愿意收留我们居住十年之久。我应以感恩的心感谢他们。
我按圣经教导建立正确的价值观和人生观，如不再与同事打麻雀、买六合彩，敢于在人前见证耶稣。我又深知信与不信的结合在婚姻中会带来张力，所以对追求我的兆辉说：「你须先认识我的信仰，不然很难彼此了解，更遑论发展感情……」于是他参与崇拜，渐渐认识基督，后来更决志信主，在团契做职员、团长，担任崇拜主席等。眼看他已与上帝建立关系，我便与他交往，并在他受洗三年后结婚。2001年我们经营珠宝生意，抱着「使命营商」的理念创业，以传福音为使命并以公义公平的原则营商，并加入「公义树团契」，与一群志同道合的生意人互相支持，为主作见证。
怜悯医治的神
2015年2月兆辉突然在公司中风昏迷，入院后医生说他随时死亡，着我通知家人来见他。听后我顿坐于地，在无助中猛然想到我所信的，是能叫死人复活、瘫子行走、瞎者得见，无所不能的神。这信念支撑着我，并跟四岁和七岁的儿子一起祷告，教会牧者和弟兄姊妹也来支持。结果，兆辉经两次大手术后苏醒，虽三分一脑干已损，却没如医生预期般变成植物人或严重残障。兆辉住院数月后渐趋稳定，医生要我送他到安老院。但我不想，因人若没盼望就不会康复，遂决定接他回家。
接兆辉回家后，因要照顾他，加上家庭和公司的担子，疲惫不堪的我，连祷告也减少了。2016年时完全看不到出路，什至无力祷告，原来自己一直没处理内心伤痛：两人一起组织的家庭、公司，现只剩一人担负；兆辉虽可持?杖行走，惟心智上已大不如前。2016年6月正值灵性最低沉时，上帝原来早已为我预备扶持我的肢体。公义树团契的弟兄邀请我出席聚会，奇妙的是在团契中我得着安慰与共鸣，因团友都是生意人，明白我独力支撑公司和家庭的难处，上帝借着他们的代祷和意见扶持我，叫我振作起来。
活出使命人生
我曾问上帝：「为何是我？」上帝答：「为何不是你？」记得兆辉仍在医院时，邻床病人的太太每次来探丈夫都泪流满脸，于是我去开解她，一番感同身受的话让她深得安慰。人生有许多难处，没曾经历过是不容易明白当事人的感受，这些经历让我的信仰更扎实。信仰不是只在周六日，无论处何光景我都乐意与人分享福音，上帝看重的不是结果，而是过程中我学到什么，可有真诚地与人分享，建立他人，这才是生命的意义。
兆辉出事至今已两年，我没太多时间营运公司，感恩的是它并没结业，彷佛上帝让我明白公司能生存非因我或兆辉，乃上帝在主持大局。「若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然警醒。」（诗篇一二七1）记得有一年公司经营面临困局，年关又将至，我需在一星期内结账数十万。员工下班后我跪地祷告，求主助我解决。祷告后我满有信心地回家，翌日公司就收到一封外国客户查询颈炼款式的电邮。同事回覆后，客户果真选了很多产品，翌日更把整笔货款存入公司户口。从祷告到收款不过三天，当我看着户口账目时不禁赞叹：「上帝啊！你真厉害！」这是信心的经历，我祈祷后真的放下了，没有多想，也没向亲友求助，更没向银行借贷，再一次我经历到上帝的预备。既然上帝存留我的公司，我会继续努力以使命营商，把福音传开。现在所有员工都是基督徒，他们很爱我和兆辉，与我们共渡时艰打理公司。信仰与生活是可以结合的，只要信得过上帝，即使在艰难里也能有喜乐与平安。

突破人生虚空 /  俞仰敏
原来一切都是上帝所赐，也由他掌管；依靠上帝，不靠自己，突破人生的虚空。


家母曾是基督徒，替当时尚在母腹的我，取了个含有「仰望神」意思的名字──仰敏。我从小就在基督教学校读书，上教会主日学。
可是，念中学时，老师说世上没有神！母亲那时也离开了教会，还去算命看相求福，使我对信仰感到十分迷惘。圣经说：「除了我以外，你不可有别的神。」（出埃及记二十3）那时我根本不明白上帝的公义，心想基督教未免太霸道了。
噩耗迭至
父母在我十多岁时离异，我因此无心向学，便开始打工，又因无人管束，处事独断独行，性情愈变得主观和自我中心。
我在婚后育有一对儿女，丈夫对我事事迁就，他的体贴却使我看不见自己的缺点：夫妇俩常因一些琐事激烈争吵，孩子更害怕我们会闹离婚，这都成为他们成长期的阴影。
1998年，丈夫确诊患上抑郁症，大姑奶不明所以，坚称丈夫是被鬼缠磨，就把观音、地主带到我家供奉；而我任职惩教署，须轮班工作，未能照顾丈夫按时吃药，弄致这病缠扰他多年。
2010年1月，我和丈夫同时接到警方来电，告知远在英国念书的儿女出了意外：儿子遭贼人入屋行劫时杀害！女儿亦受伤入院。我俩马上飞往英国。儿子的死讯加重了丈夫的病情，为了支撑家庭、照顾丈夫，我每天借着运动保持身心健康，承担家中大小事情。
祸不单行
儿子的丧礼过后，等候案件聆讯期间，我希望丈夫建立一些社交生活，以纾缓情绪。我们在英国人生路不熟，又不会说英语，幸好女儿在附近找到一间粤语华人教会，我们便去参加聚会。这间教会的会友大部分是东南亚地区来英读书的学生，也有留下来工作的毕业生。他们逢星期四晚聚会，一起吃晚饭，然后唱诗、查经；星期日早上一起崇拜。那时我只为陪伴丈夫，并不投入。
7月案件初审，女儿除了上法庭，也要应付毕业试及药剂师牌照试。一个月后，案件在结案陈词前一天，主审法官突因心脏病入院，需要解散陪审团，改于2011年4月重审。
前此，我因运动时扭伤右腿，由于医生误诊，加上倔强的我没乖乖吃药，弄致右腿肿了一倍，痛得半夜到急诊室求医。因案件翌年才重审，我便订机票回港。回港第二天便去急症室求医，几经折腾，终于发现右大腿骨旁一片花白，抽组织化验后，赫然发现感染金黄葡萄球菌，需立即动手术。岂料，一星期后伤口又感染抗药性恶菌，立时住进隔离病房。
在隔离病房时，上帝差来很多天使：护士长亲自搬来一台电视机给我解闷；首天就有义工探访；其后又有教会牧师来为我一家祷告。原来，我的保险经纪是位基督徒，她提醒我世上有一位上帝掌管一切，在我的人生中发生那么多事情，岂是巧合？她请我思想人生，又指出永生是上帝白白赐给我们的。但我当时仍是心硬，心想病菌不会致命，只要忍受打针、清洗伤口的皮肉之苦，根本算不得什么。我仍以为自己能面对和克服一切。
突破虚空
女儿因工作需要先回伦敦，由丈夫每天到医院探望、照料我。这段日子，我发现佛教、道教都不能满足我。我和丈夫每天看基督教的电视节目，心想既然自己帮不了丈夫，希望这些节目能帮助他。
有一晚，他在家致电给我，说刚才企图自杀！我心在悄静无人的病房中，产生极大震?。他反倒安慰我，说幸好能接通基督教电视节目的「人生热线」，情绪已得纾解。感谢上帝，他救拔了我的丈夫！
在医院住了差不多两个月，动了三次手术，医生说伤口没有恶化，但伤口太大，需要植皮。我想不用植皮就好了，上帝竟顾念我微小心愿，第四次手术后不用植皮，实在非常兴奋！
回家休养时，我们每天观看基督教电视节目，思想「人死后会往哪里去」等疑问。有次在萤幕上看到：「虚空的虚空，凡事都是虚空。」（传道书一2），使我想起儒、道、佛的思想也有类似说法，但圣经的解说更细腻透彻。另一段经文是：「若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然警醒。」（诗篇一二七1）我终被当头棒喝，原来一切都是上帝所赐，也由他掌管。我做了很多错事，我愿意悔改，跟随耶稣，感谢上帝仍然接纳我。在上帝的带领下，我和丈夫找到在家附近的一间教会聚会。
只有感恩没有恨
2011年案件开审前，我们写了一封信委托英国警方传达给杀我儿子的两名被告，希望他们认罪悔改。我的儿子已不能回来，但他们仍然年青，盼能认识主耶稣，重新做人。
赐人喜乐平安的上帝，在我经历人生的种种困难时，不单帮助我，更改变了我主观的性格，学习与人相处，凡事体谅；依靠上帝，不靠自己，突破人生的虚空。

被拯救的丑小鸭 /  黄嘉宝
感谢上帝的爱护，是他医治我心灵，把我从黑暗中挽回。

丑小鸭的成长
　　「皇家饭！」小时候，同学经常这样叫我。我讨厌上学，因上课听不明白，又常被同学取笑。我讨厌自己，因觉得自己又丑又矮小。童年唯一的乐事，就是爸爸、妈妈会带我四处玩耍。
　　那时，我常跟随爸妈到亲戚家玩，看见他们用的文具都很精美，十分羡慕。有几次，我禁不住在文具店里偷。爸爸知道后，就狠狠教训我——用藤条打我、用菜刀吓我、把汤倒在我脸上，把我绑在铁窗打骂。我从不向他求情，但妈妈往往一面哭，一面保护我。这一幕幕都烙在心上。我很难过，觉得爸爸不爱我，也不知存在的价值；变得反叛，与爸妈互不瞅睬，关系愈来愈恶劣。
　　什么时候，我这只丑小鸭能变成天鹅，脱离这个家？
他是拯救？
　　中四那年做兼职时，我开始拍拖。通宵打麻雀、唱卡拉OK，吃喝玩乐就是我的生活，期间三次堕胎。当时，我觉得找到真爱，可与男友白头偕老；觉得他就是我的拯救，可以脱离原生家庭，遂于二十岁结婚。翌年，生下女儿乐彤。然而，婚后他彷佛变成另一个人，不知怎样相处。我们都不懂爱护对方，缺少沟通，经历了多次离合。渐渐地，我对这段婚姻感到惊恐、绝望，常常失眠，什至尝试自杀；每天恍如世界末日，不知生存的意义。我曾在街上收到福音单张，但不觉得上帝与我有何关系，我只靠自己。后来，我支撑不住，决定离婚。
　　以为离婚就有出路，哪知是另一个痛苦的开始。带着女儿，生活并不易过，惟有向爸妈求助。幸得他们照应，才不致方寸大乱，但仍感孤单寂寞。迷惘中，有位同事邀请我去教会，因不懂推辞就去了，那是2000年。起初，我既感受不到上帝，也不知他是谁，一去再去都只为应酬同事。奇怪的是，道理虽听不明白，却被一首又一首诗歌触动落泪，最深刻的是《奇异恩典》。
他才是拯救
　　为令自己快乐些，我报读了一个兴趣班。班上有位男同学，行事为人与其他男士不同，叫我好奇。相处后，才知他是位基督徒。后来，我们成为朋友，并渐渐被他吸引，开始交往。去教会日子久了，我开始参加那里的单亲妈妈团契。因背景相近，我能与各位妈妈诉说自己的经历、感受。当有人明白自己时，很是温暖，也感到上帝和我在一起。期间，传道人不时鼓励我把一切交托上帝，无论何事，亦倚靠他度过；并鼓励我「教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。」（箴言二十二6）
　　就是这样，我决心信靠上帝，交由他掌管我的生命；并继续参加教会聚会、学习圣经的真理。乐彤就读小二年级时，我也带她一起去教会，一起信靠上帝。2003年，我在众人见证下接受洗礼，表示上帝是我唯一的拯救，愿意一生跟随他。洗礼后，我实在感受到与主耶稣同死、同埋葬、同复活，生命被更新；慢慢从绝望中走出来，什至重建对婚姻的信心。
再遇临界点
　　2007年，凭着对上帝的信心，并在女儿接纳下，我决定再婚。我常问丈夫，为何会选择与一位带着孩子的女人为妻？他每次总是回答：因为上帝。感谢上帝，我们三个相处融洽。翌年，我生了二女婉心。两年后再度怀孕，期间常与丈夫为许多家庭事务担忧、争吵。后来，我流产并发现甲状腺素水平偏低，须调理身体。经此一役，我们也意识到吵闹、忧虑源于对上帝信心不足。
　　因计划再度生育，我决定辞职，当全职妈妈，全心全意照顾孩子。2012年，小女儿悦知出生。只是，要同时照顾三个分别为十八岁、四岁及初生的女儿，真的很吃力。那时我情绪十分低落，为照顾她们，根本无法去教会。约有两年时间，我与上帝疏远了，感觉生命也枯干了。纵然如此，「要坚持倚靠上帝！」我没忘记掌管生命的上帝。
　　当时，社工提醒我：「如果负面情绪持续，可能会患抑郁病。」我很担心，那段日子，常跪在地上，哭着对上帝说：「求你医治我！」感谢上帝怜恤，?徨时我遇到一位钟点姨姨，能帮我们打理家务；小女儿又获保良局校长批准，接受全日暂托服务，担子顿时变得轻省。我深知这一切都有上帝看顾。
觉悟与释放
　　成长后，才发现有个心结一直都在。由于爸爸是潮州人，我从小就觉得他重男轻女。早几年，弟弟带领爸爸认识上帝，爸妈也接受了洗礼，但我仍未意识到要与他们修补关系。直至2016年，参加原生家庭辅导营，上帝让我看见自己的罪；让我醒悟爸妈并非不爱我，只是不懂表达爱；也让我明白要承担任性的后果……这时，我才彻底接纳他们，心灵才真正得到释放。
　　现在，我常与爸妈一起吃饭，也很爱他们。有天，爸爸告诉我，爷爷曾在他小时候以斧头追打他，我笑说：「难怪你用菜刀吓我了。」想不到，今天我们能这样打开心扉谈天说地，而爸爸暴躁的脾气也消失了。也想不到，大女儿乐彤能一直在教会成长，接受洗礼，即使在外地升学仍不断传福音，让更多人认识上帝。
　　以前的我极无知，又犯了许多错，是个罪人。但是，上帝仍爱我这个无力自救的罪人。感谢上帝的爱护，是他医治我心灵，把我从黑暗中挽回。除上帝以外别无拯救，我愿意一生跟随他。

找回心灵的健康 /  陈勇坚
我不知将来身体有何变化，不知明天会如何，但我知道无论是起是跌，上帝一直在我身边。

　　我小时候并没吸收什么营养，什至熬坏了身体。
　　新蒲岗的街道我一点也不陌生，自小学开始，就在五芳街做童工帮补家计——从早到晚、晚到早工作，下班后就上学，放学后就去工厂，什至通宵达旦工作。当时我很少吃水果、喝牛奶，小六后就没怎么长高；长大了，才惊觉营养对发育的重要。
　　有天，与我一起成长的好朋友感染病毒离世。朋友住院期间营养不良，抵抗力很弱，这或是他病情恶化原因之一。我在想，如果因为不懂汲取营养，身体过于虚弱，以致生命流逝，那多可惜！于是，我决心当一位营养师。
扑朔迷离
　　当营养师多年，我一帆风顺：开诊所、办讲座，都在掌握之内；有儿有女、身体健康，可谓无忧无虑。有段时间，我在写有关营养学的书，连续十数晚通宵工作，没怎么睡觉。到了第十一晚，竟发现我的脚肿胀起来。
　　「没事的。我帮过不少病人诊治，懂得怎样处理。」我安抚忧心的妻子，心里暗忖：连续十一晚也早睡不就可以解决吗？奇怪，计划失败！回到教会，弟兄姊妹一见我的腿，就叫我快去看医生。但我的工作日程已排得密密麻麻，什至有些日子挤不出时间吃饭，哪有时间见医生？在弟兄姊妹积极劝喻下，几经挣扎，又着力调配时间后，我终于去看医生了。
　　怎料，医生神色凝重地对我说：「你会有生命危险。现在有两个选择：进急症室，或是把脚切除。」我很诧异，不过是脚肿罢了，有这么严重吗？况且我只有这晚时间看医生，明天还要讲课，怎可能进急症室？我游说医生说：「不如先让我做化验，查明病因吧。」医生终答应。回家后，心有忐忑，常常提醒病人注意健康的我，这刻却给自己许多不接受治疗的借口……
　　我安慰自己，不把它当作一回事。「水肿而已，一天就搞定了！」入院前，我对同事这么说。哪知，在医院一住便是个多月，什至要请人暂代我的工作。然而，验血、照X光也找不出病因，要做手术来化验；之后，医生初步估计是癌症，并有扩散迹象，但仍需做手术找出源头。
随时死亡
　　诊治期间，又怀疑是别的病。「希望能找出真正病因！」我请弟兄姊妹为我祈祷。真奇妙，祷告后彷佛充满力量。几经查证，终于知道病因了！医生说，不是癌症，而是一种罕有的病——「后腹膜纤维化」。这些纤维组织缠绕着哪个器官，那个器官就不能正常运作。原来，我肾脏的输血管和大静脉都被这些组织包缠，以致血液不流通，脚也肿了。我还一直以为，是自己通宵工作熬坏了身体，哪知更严重……我可能因肾衰竭折磨致死。
　　有人问：「为何你对上帝如此忠心，他这样对你？」「你这样为人设想，也会患此病？」什至有人哭着问：「上帝在哪儿？」我告诉他们不用担心，我会尝试不同的治疗方法。
　　本以为切除纤维组织是很简单的事，却原来它已和我的输血管融为一体。医生给我服用高剂量类固醇和增强免疫力的药物，但要谨慎留意身体状况。医生叮嘱我留在空气流通的地方，不然会很易病倒；病倒就要通知指定的医生，因为我患的病是一般急症室不能处理的。这一切，我都遵行了。吃药后，副作用出现。凭着营养学的知识，我适当地补充所需营养，调节身体，减少副作用的影响。
　　副作用消失了，失眠问题却缠绕着我。那两年，用什么方法也于事无补。休息极不足够，走几步已气喘如牛，累透了！「上帝呀！请你医治我，解决失眠的问题。又求你帮助我，即使失眠，也有从你而来的平安。」我尝试在失眠时思考、写作，但根本无法维持。长久失眠，身体疲累，意志消沉，彷似走到人生尽头，我不想活了……那时我骨瘦如柴，每天像在倒数生命。看着儿女，感慨不能亲睹他们成长；答应过妻子比她长寿，但恐怕无法达成……
心灵健康
　　刹那间，我想起上帝的应许，不是医治，而是有平安。于是，我向上帝求「真平安」。生命中总会遇上艰困，尤其面对生死存亡一刻，有真平安的心境是完全不一样的。这次，我终于尝到了。
　　以前祈祷求平安，那平安很短暂，很快我又为事情唉声叹气，忧心忡忡。现在这种平安，是别人问候我病情，我竟要稍费劲才能想起，彷佛它不在我的记忆中。明知死亡将到，但死前那刻的恐惧消失了。突然，死亡与我变得这么近却那么远。耶稣说：「凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息。」（马太福音十一28）真平安是，祈祷后能平静与人分享，不再愁眉深锁，是真的把事情交托给上帝。患病期间，纵然走路会喘气，我仍坚持去教会，因我相信在上帝身边是最可靠的。借着祈祷，渐渐地我没再失眠。
　　身为营养师，若要治疗失眠，我只能教你吃什么食物、药物纾缓情况，却不能够解决你的核心问题——心灵的健康。我自己就是一个例子。那时，我跌入谷底，听到《有一天》这首诗歌，感觉是上帝借此歌坚固我的心灵：当你失去勇气，想放弃，陷入深谷，我仍然爱你，在你身边。
不再忧虑
　　有一晚，我在回想患病原因，想起年幼时的童工生活，才发现自己从小学直到患病前，都一直忙着工作，未尝好好休息。现在，我终懂得放慢步伐，凡事量力而为。以前，我只忙着探访教会的弟兄姊妹，很少留意家人的需要，认为他们能照顾自己。现在，我会多陪伴家人，珍惜相处的时光。当身边人为我忧心药物的副作用时，我说不多想了，「因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。」（马太福音六34）
　　最近，医生说我的肾功能转差，容易出现衰竭，我仍能冷静与医生分析病情；身体虽有疼痛不适，心灵却很健壮。我不知将来身体有何变化，不知明天会如何，但我知道无论是起是跌，上帝一直在我身边。凭着他所赐的真平安，我不再畏惧了。
（本文是陈勇坚先生在本会与中国基督教播道会迦南道真堂合办的新蒲岗福音午餐会的分享，内容经整理。）

伤痛终释怀 /  黄星就
感谢上帝，他改变了我。以往的不良嗜好如赛马、足球博彩等，现都没兴趣。急躁、紧张和发怒也减少了。

　　举家移居香港前，从没机会认识基督信仰。我生于文革时期的深圳渔村，在那里接受教育，家中长辈相信民间宗教。来香港后，女儿读中学时信主，我才开始因她接触这信仰。当看见女儿信主后各样好的改变，我再没反对她上教会。虽然女儿常邀请我和太太一起到教会，但当时我只觉基督信仰就是导人向善罢了，加以工作辛劳、生活忙碌，便常以身体疲累或没空等理由推辞。
晴天霹雳
　　2012年，太太患病入院，在我听取医生报告时，竟是一个晴天霹雳的消息，令我难以接受，无法冷静，双脚顿时软弱无力：太太患上末期肝癌！我不断以有限的医学常识提出质疑，医生劝我先别太激动，又建议找院牧来帮助我们，我第一时间答应了。就在这情况下，我第一次亲身接触基督教，地点竟是医院。
　　已记不起院牧的名字，只记得院牧为我和太太祈祷，述说上帝如何关爱怜悯我们，我俩眼泪涌流，感觉有力量在帮助我们。原来我俩并不是孤独面对，而是有一位关心我们的上帝；顿时感到一股暖流涌往心头，平安而舒服。院牧更告知医疗上的问题也乐意帮忙，让我们大得安慰。
　　两日后，我陪太太到播道医院再接受检查，报告确定是末期胆管癌。此刻内心夹杂着绝望和惧怕；纵然惧怕，我们也要面对。
　　往后的日子，虽然我不完全理解什么是祈祷，但我坚持与儿子一起祷告，求上帝赐太太力量，减轻她的痛楚。数次祈祷后，再没听到太太痛楚的哀声；我们一家坚强地与癌魔搏斗。女儿其后邀请了牧师和几位弟兄姊妹来到家中，与太太祷告、倾谈，还跟她作决志祈祷。祈祷时，太太哭成泪人，感到一份恩典、一股力量临在；她的眼泪，是蒙关心欣慰的泪。我们更深体会，基督信仰有别于以往信奉的偶像。太太更不再有太多对死亡的恐惧，因知死后会往更美的地方。
　　面对癌魔，我仍未妥协，想方设法寻求名医为她诊治。惟他们都说没办法，一点机会也没有！只能尽量让太太减轻痛苦。
太太弥留
　　不久，太太病情急转直下，进了医院。经教会安排，太太在人生最后的第三天，接受洗礼。
　　洗礼那天，病入膏肓的太太，面容上流露欣慰、舒服的亲切笑容。洗礼时不仅身体状况稳定，连心灵也坚定得让我难以置信。回看洗礼照片，她眼神坚定，面容和蔼，是上帝赐予的恩典。
　　第二日，太太病情恶化，进入昏迷状态。我虽未信主，但仍呼求上帝减轻她的痛苦，什至求他接太太上天堂，不要让她再受折磨。那夜，我和儿子守在太太身旁，不知她是否造梦，整夜说着「好自由、好舒服。」
　　翌日，我与儿子回家稍作休息时，接到医院紧急来电，我们与教会传道一起赶往医院。那时，太太已弥留，我安慰她说：「放轻松，跟随主耶稣基督引导你走。」她「嗯」了一声，表现坚强。终于，亲人朋友都来了，目送她人生最后一程，安详地带着微笑离开。
心中释怀
　　太太信主、安息主怀，整个过程是奇妙而欣慰的。然而，她离世后数月，我仍无法接受。每晚走到街上，像疯子般游来荡去；又常胡思乱想，幻想哪人貌似太太会突然出现……内心难过得很，笔墨难以形容。我不断求问上帝：为何内心仍这样痛苦？为何你不帮助我？这时，上帝借途人的谈话为我解开心结，她们谈到朋友的丈夫车祸丧生，没留下一言半语便离世，让我想起能跟太太共话至最后一刻，实已算「幸福」。感谢上帝使我领略生离死别是必然的，有幸，亦有不幸。
　　一天，我独个行山。出发前祈祷，求上帝赐美好天气、又能见到「哈哈云」，证明他是与我同在，并希望感受到太太也在看我行山。其实行山时已忘掉祷告内容，及至抵达山顶，才想起出门时的祈祷；抬头望天，眼前所见竟与祷告内容一样，教当时的我连声感谢！
生命改变
　　因经历上帝的真实存在，我决志信主。除有特别事情，我每星期日都上教会，风雨不改。我想更多接触基督信仰，更多认识上帝；也勤读圣经，新约的四卷福音书和使徒行传已看了两遍，每次读后感受也不同。我希望借着圣经，多了解这位满有权柄、天地的创造者。
　　感谢上帝，他改变了我。以往的不良嗜好如赛马、足球博彩等，现都没兴趣。急躁、紧张和发怒也减少了；儿女也形容我脾气好了，较以前懂得忍耐，待人处事、处理问题也较冷静，判若两人。我现也不怕寂寞，在家中独处时，会多读圣经、属灵书籍，认识上帝。
　　我的人生观亦有改变，以往崇尚个人自由，大部分精力放在做生意、炒股票、投资等，现在对这些皆感淡薄。原来，美满人生并非建立在有钱、有楼、儿女学业有成上。我盼能多事奉上帝，生命以他为中心，过敬虔喜乐的生活。

斗志如钢与病抗 /  尹文深
无论有没有信仰，我们总要面对人生种种苦难，但一个人承担不了，大能的耶稣方为苦难的真正出路！

　　当你在人生长廊上行走了一段日子，在生命轨道上碰上了好些人物，或会发现「福无重至，祸不单行」不仅是《老夫子》漫画的常用标题，更是不少朋友或自身生命写照。然而，这或只是故事的开端；故事的结局，还看你怎样回应……试想，若你忽然中风，全身不遂，你会怎办？若同时患上肺癌，命不久矣，又会如何？中风遇上肺癌，何堪之苦？人生至此，你会放弃吗？常人多不想活下去了！家人又怎样是好？
　　这非猜想题，正是尹文深和太太霍丽贞的真实经历。
病祸重至
　　2004年五十一岁的尹生，一天在办公室开会，突然脑溢血中风被送往北区医院，经十小时的手术，命保住了，但从此全身动弹不得，尚幸不致沦为植物人，在沙田医院一住就是四年。
　　当时还在当教师的尹太可辛苦了，身兼两职，下班后赶往医院，探望、照料先生，疲于奔命，翌日又要上班。身体筋疲力歇，心灵却不倦，因怀如钢般的斗志……
　　后来也许连医生也绝望，亦因医院床位有限，院方常向尹太施压要尹生回家疗养。但对尹太来说，医院才能给丈夫专业照顾。每年出席数次医院病情评估会议，尹太独战「群儒」，力证丈夫还有清晰头脑，手脚仍有活动，极力争取留院继续治疗。
　　更不幸的是，2005年12月尹生确诊患上末期肺癌，不能做任何治疗或手术。医生说尹太要有心理准备，丈夫随时会「走」……
斗志如钢
　　尹太从没埋怨上天苦待丈夫，只默默悉心照顾，坚持下去。2008年尹生病情稳定，终可回家。尹太亦于2011年退休，全时间留在家照料丈夫。平日鲜有做家务的尹太，既要贴身照顾丈夫，更要陪伴出入，做尽各种治疗。?中辛劳可以想见！但当目睹丈夫有些微进步，已教尹太欢喜若狂！
　　常人见尹生情况多年没大改变，定灰心绝望透了，或会倾向放弃。但尹太永不言败，深知丈夫头脑仍清醒，渴想与人沟通，所以花尽心思创意，每天长时间训练丈夫用手执笔写字。尹生亦凭钢铁意志，一天比一天进步。当第一次临摹抄写完整句子时，尹太的兴奋非笔墨能形容。尹生愈来愈「精叻」，不单能用笔圈出英文字和家人沟通，更日日练字写书法。旁人或需时辨识他的字体，但当知悉每一字背后的故事，任谁也会动容，那份坚持和毅力，叫人敬佩，激励人心。
信仰力量
　　尹太年轻时信耶稣，但婚后信仰生活淡下来。出事后，尹太重投上帝怀抱以面对困境，不单稳定出席教会聚会，更带领丈夫在2005年信耶稣，并在沙田医院接受牧师洗礼。现时尹生除每天抄写圣经，还在星期天到教会参加主日崇拜！今天尹生的存活，见证了上帝的奇妙作为：这些年来，尹生不断面临危急状况，需送往医院，数经生死边缘，他活到如今，非医学能解释，不就是神迹么？
　　尹生顽强生命力、尹太钢铁斗志的关键都在他们对上帝的倚靠：「我们有这宝贝（福音）放在瓦器（身体）里，要显明这莫大的能力是出于上帝，不是出于我们。我们四面受敌，却不被困住；心里作难、却不致失望；遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不致死亡。身上常带着耶稣的死，使耶稣的生也显明在我们身上。」（哥林多后书四7-10）
患难真情
　　对抗病魔，尹生展现不死斗志；面对丈夫，尹太爱得坚强。说来有点讽刺，二人性格刚烈，多年婚姻皆欢喜冤家，冲突频频，吵架连连。但尹生出事后，家终有「宁日」，两人竟日形影不离，尹太处处为尹生着想，细心照顾，相濡以沫。圣经里「爱是凡事包容，凡事忍耐」（参哥林多前书十三4-8）的经文，成为尹太爱的动力。每天为丈夫恳切祈祷，毫不怨天尤人。
　　在这讲求功利私利的时代，世人的爱情往往建基在「因为的爱」：因为你有优点，能为我带来益处，所以我爱你。但尹太对丈夫却活出几已绝迹的「纵然的爱」：纵然你这模样，我仍陪伴你，爱护你。「纵然的爱」让人体会这段点出爱情真谛的经文：「求你将我放在你心上如印记，带在你臂上如戳记。因为爱情如死之坚强……爱情、众水不能熄灭、大水也不能淹没。若有人拿家中所有的财宝要换爱情，就全被藐视。」（雅歌八6-7）
人生反思
　　若你觉得尹氏夫妇「硬净」，实因他们信靠的耶稣更「硬净」。他们斗志顽强的生命力，活出的勇敢坚毅，归因于背后耶稣的大能和大爱，赐人力量，把不可能变为可能。
　　尹生的生命，活出人的价值不该由功能?订，纵病痛缠身，惟凭坚强斗志，仍可活出精采。尹太绝不孤单，因耶稣带领每一步，正如她喜爱的诗歌所唱咏：「他的恩典一路伴随，他的爱从不曾离开。」「我没埋怨，反而感恩上帝用得着我服侍丈夫。我活得开心、无憾，纵不知还可陪伴他多久！上帝使用了丈夫帮助其他人认识他。我相信不论明天如何，他的恩典一定够用！」尹太的心声直叫人动容！
　　朋友，无论有没有信仰，我们总要面对人生种种苦难，但一个人承担不了，现实往往令人沮丧。但愿尹氏夫妇如钢的斗志，能对你有所启发：大能的耶稣方为苦难的真正出路！尹太最后语重心长的寄语：「在苦难来临之前信耶稣会更为有福！」

与上帝对话的风水师 /  李国健
上帝会帮助我们，并与我们一起面对厄困，更赐下真正的平安。

　　什么可改变命运？有些人遇上挫折困难，会说自己的命不好，希望靠风水、玄学改变现况。我以前是风水师，许多崇尚风水的人都来问我怎样可发达。后来，我更把玄学融入投资学问中，开办推算股票及期货市场升跌的课程。高峰期曾有180位学生，收入可观。
三次「决志」
　　事业如日中天之际，有位好朋友极力邀请我去教会。我对她说：「我这生也不会信耶稣的，但知道你介绍的是好东西，我就去吧。」于是，我第一次去教会的布道会。结束前，牧师问：「有谁想认识耶稣？」「有谁出来决志信耶稣？」听罢，我第一个走出去。第二年布道会，我与妻子一起参加；牧师又邀请人信耶稣，我俩一起出去。第三年，我们一家三口参加，三个人一起出去。每次出去，总被人问：「什么时候再来教会？」每次我总说：「我是不信的，走出来是为了支持朋友，不然她会很丢脸。」
　　此后，我没再去教会了。有人问我为何不信，我坦言：「信耶稣很麻烦，既要付出时间，又要放弃现在的工作，以我现时的收入，要再从零开始，很困难！」
真想认识
　　风水、玄学、命理与传统殡仪业息息相关。我曾在殡仪馆协助客人办传统民间宗教仪式，如「破地狱」。有天，我感到工作沉闷，遂离开正进行「打斋」仪式的礼堂，走到隔壁进行基督教仪式的礼堂，透透气。哪知进去后，感觉很舒服、很宁静；坐着坐着，门就关了，安息礼拜正式开始。我感到害怕，因为无处可走，得乖乖坐着参加基督教仪式。主礼牧师开始讲信息，当听到「生有时，死有时」、「哭有时，笑有时」（参传道书三2、4），心里响起声音：「是时候信耶稣了吗？」
　　自此，我开始厌倦自己的工作。许多人找我，问的不外乎「妻财子禄」（夫妻、金钱、子女、荣禄）等问题。要赚钱，真话是不容说出口的。夫妻感情出现问题，看钱分上，我只能说「聚少离多」这类表面原因。一对已和我成为朋友的客人，夫妻感情生活各自各精采，尽管我知道双方的秘密，也不能说出真相。原来，为了赚钱，我会不择手段，应说的不说，不能说的更不会说。这种工作，我厌倦了。
　　想不到，那次安息礼拜竟令我对耶稣产生兴趣。我打电话给那位好朋友，告诉她我想去教会。她很疑惑，问我：「你三次决志也没去教会，你真的要去？」我说这次我真的想认识耶稣是谁。
与上帝对话
　　为进一步认识基督信仰，我参加了教会的慕道班，更请朋友为我约见牧师。渐渐地，我搁下了工作，每天假装上班外出，却在街上流连，至夜幕低垂才回家。过了一段日子，徒弟向妻子问及我的行踪，才「揭发」实况。这时，我告诉妻子我想信耶稣。怎料，她第一个反应是：「你快要死了？是否患了绝症？患绝症的人才想信耶稣去改变生命。」「不是。我真的很想认识耶稣。」可是她仍以为我说说而已。
　　「上帝啊！信你是否代表要放弃手上所有工作，从零开始？」我很疑惑，信耶稣是怎么一回事？懂得祷告后，我就把忧虑全告诉上帝。「不如放弃现在的工作，开办殡仪公司，办基督教仪式或没宗教仪式的丧礼吧。」我听到上帝回应。于是，我走访全港九新界，寻找办长生店的地方。
　　欢欢喜喜租了铺位后，我就申请执业牌照，哪知过了半年仍未获批。我开始想，究竟上帝有对我说话吗？见到牧师，我劈头便问：「上帝对我们说话时是怎样的？是耳朵听见，或是用脑接收、用心感受的？还是我幻听？」其后，牧师与我分享经历上帝是怎么一回事，并为我祷告。
　　很奇妙，我把怎样从零开始、如何营运等难处交托上帝后，感受到平安。这种平安，不是人遇困难倚赖占卜星相，用钱所买的安心。平安是，纵然问题未解决，仍能安稳豁达面对。翌日，我终于收到食物环境卫生署核准的信件。然而，真正的考验刚开始。
从零开始
　　生意从零开始，彷似在大海中迷失方向。唯一可做的就是祷告，把一切不安、困难告诉上帝。期间，我继续参与教会聚会，更深认识他，接受洗礼，也参与教会事奉，探访及传福音。
　　信耶稣后也要面对现实生活和生意的收支平衡。第一宗生意的考验相当大，试问有谁想做亏本生意呢？首宗生意是基督教无家者关怀协会找我的。他们说有位朋友离世，但他没钱，也没领取综援，即是他无法获取政府的殓葬津贴。我心里暗忖：第一宗生意就没收入，怎么办？考虑了一会，我便答应，他感到难以置信。我说我是为上帝工作的，无论赚钱与否也要用心处理。那年是2009年，那宗生意的成本是八千元。
　　那次安息礼拜，有六七十人参加，过程让我感动。完结后，协会的职员想凑钱付费，我坚持承诺，不收费用。随后，在完成第二宗生意时，那客人竟给我奉献金，说要让我帮助有需要的人。那笔奉献，不多不少，刚好是八千元。我经历到上帝的真实。
祝福生命
　　有天，我收到一位婆婆的电话。她患了末期肺癌，只剩下三个月至半年的寿命。她信耶稣多年，想以基督教仪式为自己办丧礼，并安葬在基督教墓园里。原来，婆婆是印尼人，小时已在当地受洗；那时在印尼信耶稣会被击杀，为保性命，她销毁了所有洗礼证明。她来港几十年，现在是长期病患者，没机会去教会，但很想办安息礼拜。我把婆婆的处境告诉牧师，牧师说：「我们去家访，只要能证明她的信仰是真实、稳固的，就可以重新为她施洗。」
　　我们去探望婆婆，确认了她的信仰纯正。倾谈间，她说自己身体虚弱，每天不能站立超过一分钟；每天食物的分量是一汤匙，不能多吃。我问她：「你有找朋友吗？会把生命的经历与人分享吗？」她应道：「我将死了，为何还要做这么多事？」「婆婆，你说上帝与你同在，与你生命结连，你要荣耀上帝。那么，明天当你站立时，试试站一分零一秒，后天加至一分零二秒，可以这样坚持吗？假设你每天吃一百粒米饭，可由明天起加至一百零一粒，如是者一直增加下去可以吗？你知道的，上帝与你同在。」婆婆听了，感到鼓舞，尝试改变生活习惯，并开始找她的朋友。最后，生命延续了一年半，才返回天家。
　　遇上困难时，最重要是懂得怎样面对。只是，人往往很易跌入风水、命理的陷阱，追求趋吉避凶；遇见恐惧时，反被恐惧操控生命。然而，无需付钱，上帝也会帮助我们，并与我们一起面对厄困，更赐下真正的平安。只要你信，就能经验。
（本文是李国健先生在本会与中国基督教播道会迦南道真堂合办的 新蒲岗福音午餐会的分享，内容经整理。）

人生总有风暴 /  mymedcorner
当生命受威胁时，许多事不再重要，惟有与上帝的关系至为重要。

　　「死有轻于鸿毛，重于泰山」，先别说死之轻重，对癌症患者「我还可活多久？」却是个更实在的问题。
父亲的噩耗
　　我在海外修毕大学后，有稳定的工作和教会生活，并准备建立家庭。此时却收到香港传来噩耗：父亲患了末期肝癌。我与未婚妻马上回港。那年我二十八岁。
　　营商多年的父亲，一向身体健壮，为人乐观、坚强。他身患重病后，已立即治疗，但一直放心不下公司的业务，曾希望我协助打理，却遭我婉转推搪了。这次，他再郑重提出，我敷衍答应，让他专心治病。怎料，翌日他就带我上班！全无经验的我，感到极大压力。同时，为满足父亲亲睹儿子结婚的心愿，家人希望我早日结婚，我和未婚妻急忙安排婚礼。
　　末期肝癌病人可在三个月内撒手尘寰，父亲却搏斗了年半。期间，我曾请牧师探望他，他却婉拒福音。有天，医生说他会随时离开，我便和众兄妹跪下祈祷，希望父亲信主。他弥留时，我趁他还有一丝反应，在他耳边说：「记住离开前大声说：『耶稣救我！耶稣救我！』」隔了一会，守在床边的姑姐转过头来兴奋地说：「我听见他说：『耶稣救我！耶稣救我！』」父亲已用尽气力去说，幸有姑姐听到。
　　姑姐虽未信主，但深明我们兄妹的心意，第一时间告诉我们，让我们得安慰。我握住父亲冰冷的手，纵不肯定他是否真的安息主怀，但有这个可能已使我不致内疚。
生死间挣扎
　　父亲离世后，我也开始打理公司，面对接踵而来的挑战。然而，一个更大的挑战到来，叫三十岁的我措手不及！
　　一天，同事发现我颈项右边肿起来，劝我看医生。翌日，教会也有人察觉到。经诊断后，医生神色慌张，没说什么，只叮嘱我照X光。到了化验所，要照的部位竟是鼻子，我一脸错愕，心知不妙。果然，证实是鼻咽癌！人生中总会遇上磨练，但从未想过，磨练这么快到临！「我还可活多久？」与其他癌症患者一样，我立刻浮现这问题。
　　过几天是妻子的生日，我在旺角街头流连，想要买点什么，因不知还有多少日子能带给她快乐，便买了一个播着《每天爱你多一些》1的音乐盒以及一束玫瑰花送给她。晚饭后，我俩踱步尖沙嘴海旁，感触良多。死算不得什么，只是回到主耶稣面前，息去地上劳苦，享受天家福乐；或者更可率先见到刚去世的父亲，我应该感到高兴才是！可是，当想到与妻子结婚不到两年，往后漫长的日子只剩她一人，很是难过；这样离去，实在对不起她。
　　而且，我曾向上帝祷告，死也要为上帝死。过去为上帝所做的实在太少，圣经还没看得明白，真不想就这样见上帝。心情相当矛盾。后来，我感到应求主让我继续履行丈夫的责任，并积极装备自己，盼望能更多服侍上帝。这样，我重建了病得医治的信心，积极祷告求上帝帮助。
与死亡擦身
　　当时，只有妻子知道我的病情。到医院抽组织那天，是我平生第一次进手术室。我与妻子约好手术前见面，却迟迟未见她身影。纵然知道上帝与我一起，仍感孤单，彷佛要「单人匹马」面对死亡。被推进去前一刻，妻子终于出现，使我回复些勇气。
　　「快醒来吧！鼻咽癌而已！又不是没法治好，这么紧张干嘛？」注射麻醉药后不知多久，我感觉有人猛打我的脸，还听见有人对我说话；挣扎着要醒过来，张开眼睛，只见周围的人都松了口气。医生几乎给我吓死，说从未有病人因做这种小手术而昏迷不醒。
　　妻子形容我被推出手术室时，气氛紧张：医生、护士忙于急救，她则吓得魂飞魄散。医生更替我戴上氧气罩。据说，有一段时间我曾停止呼吸，可能因潜意识紧张，或是对麻醉药过敏，随时丧命。听罢，犹如死里复活，实在感谢上帝。
　　我因身体虚弱，需留院观察。想到翌日是母亲节，母亲首次答允参加教会聚会，自己也预备好与诗班一起献唱，却不能成事，非常难过。当晚出院与母亲在酒楼吃饭时，心情忐忑，不敢话多，牢记避谈近日发生的事，免母亲担心。
让我活下去
　　过几天，我开始接受检查。因担心癌细胞扩散，医生为我安排电疗和化疗。我瞒着周围的人，只让教会牧师、妻子和妹妹知道我的病情。
　　电疗后，我全身抖震，医生嘱咐我留院观察，那天是星期六。傍晚时分，想勉强出院也不获批，想到翌日不能参加教会崇拜，不能与诗班员一起献唱《诗篇二十三篇》，不禁感触落泪。奇怪，流过泪后，感觉身体好转，便要求出院。医生竟也批准，我精神为之一振！感谢上帝，这次献诗，感受极深，一如诗歌所说：「他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边……我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖、你的竿都安慰我。」
　　电疗约持续了七个星期，因白血球过少，只能完成四次化疗。过程虽然辛苦，但我天天读圣经、祈祷，常常从圣经中得到上帝的安慰和鼓励。有次崇拜讲道，牧师引用约翰福音十二章24至25节：「一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒，若是死了，就结出许多子粒来。爱惜自己生命的，就失丧生命；在这世上恨恶自己生命的，就要保守生命到永生。」虽不晓得上帝要医治我，还是怎样，但我深深感受到上帝的关注。
　　电疗完毕那个星期，是最辛苦的——咽喉痛得每咽一下都叫苦连天，我禁不住问上帝：「还要捱多久？」就在最消极的日子，教会有位姊妹看见我便猜出我正接受电疗。过两天，她主动登门问候，我深受感动，相信她是上帝差来加添我力量的。因着别人的关心和激励，我不再意志消沉，两日后病情明显好转！
风暴的提醒
　　那年的8月23日，医生公布电疗效果，我十分紧张。我对病情一直闭口不提，教会弟兄姊妹虽不知实情，仍为我殷切祈祷。医生说我肿瘤已清除，只需定期到院检查，我喜出望外。弟兄姊妹知我复原，都十分兴奋。看见他们真诚的爱，我由衷感激！
　　9月15日主日崇拜那天，我才在教会向弟兄姊妹述说患病经历、怎样靠着上帝走过死荫幽谷。当天，我邀请了母亲参加崇拜，那时她才得知儿子患癌，一边听一边拭泪。
　　上帝不单治好我的病，更在患病期间，帮助我克服「恐惧」和「忧虑」这两大敌人，让我深深经历在苦难中的平安，安然渡过一场风暴。同时，也让我体会到弟兄姊妹的关怀。
　　风暴过后，留给我不可磨灭的感受：当生命受威胁时，许多事不再重要，惟有与上帝的关系至为重要。
　　近年，电疗后遗症使身体每况愈下，我更珍惜能服侍主的日子。完成神学课程后，我以笔名在网上开设了福音网站，纵有一天我离开世界，仍能借网络文字广传基督。
注1: 是九十年代的香港粤语流行曲。

你的名字 /  黎永康
人生无常，惟有耶稣基督值得依靠！

不同味儿的吓一跳
　　回想当初决志信主时，并没经过路转峰?的历程，却在信主后颠簸起伏的人生路，经历主名的大能、信实和可靠。
　　中五会考前，承受着沉重压力的我，一天跟老师倾诉：「大家都认为美满人生，就是会考成绩好，找份好工，结婚生子，但我觉得没意思……」老师聆听后开解我并向我传福音；当听到耶稣爱我时很是感动，毫不犹豫决志接受耶稣基督为我的救主和人生主宰。祷告后感到如释重负，心里充满平安喜乐，回家路上那轻省愉快的感觉至今难忘。
　　翌日上学，与同学到食店午膳后，同学竟提议趁人多从后门离去不付钱。当时我脑海有声音说：「不可这样。」于是我没理会同学，迳自付账。回校把这经历告诉老师，她说那是圣灵的提醒，我才知道信耶稣的人有圣灵同在和保守。老师建议我上教会多认识上帝，我就开始参加聚会，认真学习圣经，并于1985年受洗，与团契弟兄姊妹建立了真挚的友谊。
　　1984年会考放榜，一看成绩单我吓了一跳：竟是「满江红」（全部不及格）。「上帝是这么不济的吗？我祷告了仍拿这等成绩！」心中嘀咕不断。感恩的是，经此一役我理解到基督信仰不是求什么得什么的满足个人欲望，因惟有上帝知道我们真正的需要。我明白不应心存侥幸，应努力向着要当警察的目标直奔。我决心重考，只管尽力读书，把成绩交托给主。1985年会考放榜那天，跟弟兄姊妹在教会一起祷告后，才各自回校取成绩单。我心里满有平安，而结果再次吓我一跳：竟然六科及格！我可投考警察了！
不同价值观中坚持
　　1985年我十八岁，获警队取录。我勇敢表明自己是基督徒，遭警校同学取笑，然而上帝的同在和帮助使我喜乐面对。学堂毕业后，我恰巧被编配与一位弟兄巡逻，他见我不怕在其他同事面前谢饭祈祷被作弄，也随我谢饭。我们互励互勉，捱完「通宵更」后仍坚持参加主日崇拜，又彼此提醒为人处事要与基督的名相称。其实我们在职场表明信仰是另类祝福，既可见证主，又可避免别人要我们做不合他心意的事。
　　我于1992年结婚，太太妙玲虽已信主，但不常上教会，只有我独自参加聚会和事奉。直至她的一位朋友秀慧经历主耶稣的救赎，她才彻底改变。那是2001年，好玩水晶、在家中摆设风水阵以求更好人生的秀慧，一天突感腹部不适，入院后确诊患上末期肝癌，医生表示已没任何治疗可做，实在晴天霹雳！我和妙玲安慰她，并向她传福音，可惜她拒绝主耶稣。
不同面容见主大能
　　秀慧的病情一直恶化，常要入院抢救。我和妙玲探望她时，她俨如干尸躺在病床上，腹胀如鼓。我正想再向她述说主耶稣之恩，没想到她先拉着妙玲的手说：「我很害怕！人死后会去哪里……我的身躯已不属于我，被『人』霸占了，怎么办？」于是我劝秀慧信主，因耶稣基督是唯一的拯救。秀慧表示愿意，我就领她做决志祷告。翌日我们和牧者再去探她，在病房外遇见秀慧的家人。因见秀慧被鬼附很痛苦，我们就请陈牧师来为她驱除邪灵。
　　当时秀慧已很虚弱，不能张开眼睛。陈牧师说：「秀慧，现在我要为你驱走邪灵。」我们围在床边一起祈祷、唱诗，陈牧师则宣告奉主耶稣的名吩咐秀慧身上的邪灵离开！秀慧随即口吐白沫，牧师重复宣告数十次，原来有许多邪灵附在秀慧身上。每当说「奉主耶稣的名」时，秀慧虚弱的身躯便猛力挣扎并喊叫：「我不离开！」那狰狞的声音显然不是秀慧的。上帝的名是伟大、满有能力的，邪灵也要躲避。过程中我们亲眼目睹邪灵只能垂死挣扎，敌不过上帝，全然败退。最后牧师说：「完成了。」此刻秀慧的脸容重现舒坦安详，与赶鬼前判若两人。接着陈牧师说：「孔秀慧，你愿意接受水礼吗？」疲累的秀慧以坚定的声音说：「我愿意接受上帝的名和接受水礼。」慈爱恩主拯救了秀慧的灵魂，她在次日安详离世。虽然秀慧返回天家，但她的妹妹因此信主，弟弟愿意重新参加教会聚会。太太妙玲也回转，重返教会，且在聚会中感受到真诚的敬拜和诗歌赞美，非常喜乐，并积极学习真理。我实在体会到他的话：「万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处」（罗马书八28）。
不一样的信心蒙医治
　　妙玲重新与上帝建立关系后信心大增。2016年她摸到自己左胸有硬块，心知不妙，立刻祷告：「主耶稣，你真好。我把这事完全交托给你，因这事非我一人能应付。」她看医生后确诊患上乳癌时对我说：「我已将这事交托上帝，我们一起面对吧！」妙玲对上帝的信心可见一斑。整个治疗过程我们都经历主恩，身为丈夫的我一直相伴在侧，两个儿子也很关心母亲。上帝是信实的，半年后妙玲康复了，可以上班。期间教会弟兄姊妹的关心与代祷，牧者的爱心靓汤都令妙玲感动不已，我们一家经历了又真又活的上帝！他给我使命，要传扬他的名让更多人认识主。人生无常，惟有耶稣基督值得依靠！你愿意接受主耶稣吗？

塞翁之福 /  陈国柱
上帝一直眷顾我，在死亡边缘给我机会认识他、经历他，我实在是因祸得福。

　　「塞翁失马，焉知非福」这老话，能在漫长的岁月淘汰赛中屹立不倒，当非因其「老饼」或阿Q式的聊以自慰良方，而是它确道出了生命中的一些真象。回想过往大起大跌的人生那些年，上帝在我生命中的奇妙带领，确教我对祸福有另一层体会。
由贪到贫
　　我自小读书不济，中三后便跟父亲行船，几年间晋升至「副三车」（即机房的第三工程师）。可惜我在船上赌钱输掉所有积蓄，之后离职了。当时哥哥在瑞士洋行卖高质素的机器润滑剂，鼓励我入货转售予厂商，父亲更给我五百元本钱。于是我从1976年起卖高级机器润滑剂，适逢香港工业起飞，我的生意愈做愈大，后来更成为石油化工业的龙头，亦是同业中首间到国内发展的公司。
　　我这工作狂因业务需要常中港两边走，十年间从没放假，压力很大，经常失眠，渐渐患上工作恐惧症，后更恶化至严重抑郁症，常全身乏力，提不起劲做任何事，害怕面对人，需服用抗抑郁药。一天在公司里突然痛哭，我的秘书是基督徒，很担心我：「陈生，不如你跟我一起祷告，求耶稣帮你，好吗？」当时我六神无主，就跟她一句一句地祷告。内容大致是告诉耶稣我有病，不知为何哭泣，很不开心，求他医治我。祷告后我像整个人潜入了水底般平静，很舒服、无压力、忧虑尽消。更奇妙的是，我的抑郁症逐渐康复，医生说不用再服药了。秘书还送我一本圣经，当时我刚移民加拿大，是加港两地「太空人」，往后四年每次搭飞机我都读圣经，但不知所云，因我仍未信主。
　　在国内做生意要靠人脉，好处是生意可愈做愈大，坏处是随时被人连累。于是我决定把经营了二十二年的公司卖掉，拿套现的钱财到加拿大享受生活。1997年8月成功出售公司，手上多了一笔巨款，当时正值香港股?气氛炙热，我把所有资金拿去炒股炒楼。初时买什么都升值，财迷心窍的我为了赚得更多更快，竟借?展炒股。结果在10月股灾中全军覆没，股价楼价狂泻，我就此欠下巨债。同月我按原定计划到加国定居，本是拿着一袋袋钻石去叹世界，岂料变成??负债。内心的痛苦难鸣，在加国天天想自杀。
绝境逢生
　　1999年信了耶稣的妈妈带着家人一起去布道会，我和太太也有出席。讲员说耶稣基督是上帝的独生子，被差到世间拯救世人，无罪的耶稣替罪人代赎死在十架上，第三天复活。只要愿意接受救恩认罪悔改，他就赐予丰盛生命。我深感自己是个罪人，脾气大、爱赌博、一夜之间输掉所有财富，自知罪孽深重，死不足惜。当时我想，若信耶稣就可经历到他赐的丰盛，也许是我人生起死回生的转捩点。于是鼓起勇气举手决志信主，祷告时感动流泪。原来耶稣这么爱我，他在多年前曾医治我的抑郁症，只是那时我贪爱世界，没把握机会认罪悔改，真是忘恩负义。
　　信耶稣后一切改变了。之前我日日想自杀，心像被锁链捆着，现在却像鸟儿般轻盈，无罪一身轻，满心平安喜乐，不再想死。惟负资产和负债等现实问题依然存在，如何解决呢？记得讲员曾教我们把难处向主倾诉，我便将这些经济压力交托主耶稣。因着上帝帮助我思维更新，不再抱残守缺，问题逐一得解决。我发现从前满脑负面思维，信主后不再自怨自艾，因心灵平静，反而能想到积极的方法解决困难；上帝又感动我有愿意的心，于是将加国和香港的物业悉数出售，又取消月供十万的人寿保险，取回当中的储蓄金额，套现资金还清所有债务。
新生命新生活
　　「贪财是万恶之根。有人贪恋钱财，就被引诱离了真道，用许多愁苦把自己刺透了。」（提摩太前书六10）上帝改变我对金钱的贪念和追求物质的个性，又保守我心能知足常乐。我不再留恋昔日风光，也不再臆测自己若仍没急流勇退会否叱咤商界。我已摆脱钱财和欲望的困扰，清茶淡饭也安然，生活过得快活。我确实经历主所赐的丰盛生命，耶稣说：「我来了，是要叫羊（人）得生命，并且得的更丰盛。」（约翰福音十10）
　　2000年我在温哥华基督教主爱堂接受洗礼，按着圣经教导学习温柔待人、关心别人的需要；太太因我的改变也信了主。经历重生后我很想向未信的人分享主耶稣的爱和救恩，希望更多人得着丰盛生命。我参加了短期宣教训练中心的传福音课程，其间，上帝深化我爱人的心，又赐我智慧，与福音对象建立关系，赐我口才讲解救恩。除了传给陌生人，我也锲而不舍向家人和亲戚传福音，现在家族中已有九十多人信主了！能把这份世上最好的礼物送给他们，实在感恩。
　　回想当年若非在股票市场亏损巨大，经济陷绝境，我仍是个骄傲的人——三十岁事业如日中天，恃才傲物的我目空一切，只信自己。幸好上帝一直眷顾我，在死亡边缘给我机会认识他、经历他，我实在是因祸得福。信耶稣不是要归入一个宗教，而是与创造万物的主回复关系、与他和好，人的心灵才能得着真正满足。可能有人说，那等我死前才信吧。问题是人不知道哪刻是自己的最后机会，生命从不掌握在人的手中。所以，不要再等了，快把握机会接受救恩，活在主所赐的丰盛中！「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）

走过睁不开眼的日子 /  苏美娇
我虽患病，却经历别人的关心，自己也能关心人，而且，大家同时能经验上帝的实在。

　　「为什么连一碗汤也保不住？」我不甘心，同时也很担心……
眯眼看世界
　　2002年的年初二，与家人一起观赏烟花期间，哥哥发现我眼睛眨个不停，很不对劲；但我毫无感觉，仍如常生活。那时我怀孕二十周，是神学院的二年级学生。
　　同学也察觉我眼睛有毛病，替我约见医生。「眼睛比较干，可能是结膜炎，又或是敏感，所以常常眨眼。」医生只吩咐我滴眼药水。后来，眼睛睁不大，我就用手撑开眼睑；或索性眯着眼睛看「世界」。
　　在拍拖周年纪念日，我挺着怀孕三十周的肚子，与丈夫共进晚餐。我握着汤匙，撑着眼皮，才喝得几口汤；喝着喝着，已累得垂下双手，闭目歇息，因忙了一整天。再次睁开眼时，汤不见了。「侍应收回去了……」「什么？我还没喝完！」我十分愤怒，要求侍应把汤还给我。同时，打从心底忧虑：连汤也保不住，我将来怎样生活呢？
　　翌日早上，我到医院急症室求诊。医生说：「你看这里。」我嘀咕：「哪里？」他再说：「看这里。」于是，我撑开眼睑往上望。医生见状，吓了一跳，一脸茫然。他问了几个问题后说：「你不是患了重症肌无力症。患者眼皮下垂，或是身体无力，而你是眼皮下垂而身体有力。」那我是什么病？他没给答案。之后，我接受视力检查，护士对我说：「你的视力比我还好。」
上帝的安慰
　　「还以为能如常生活，现在呢？」我感到既无奈也无助。「视力好又如何？张不开眼睛就什么也看不见！真没用！」回家后没心情吃饭，听音乐吧！
　　　「他陪我走过变幻无定的风雨，
　　无限善美未能看透，回望渐见主美意。
　　　他慈爱牵引，每步伴在我路旁，
　　　　　奇妙大爱治疗破碎，
　　　神是我所依，神是我拯救。
　　就在落寞绝望他指引我去路，
　　　　在牢笼里可作自由人，
　　世界变化不息，但圣经真实长存，
　　　　凭着信，内里享平安。」
　　　　（Integrity Music，《神是我所依》）
　　我一面听，一面落泪。我知道上帝正陪着我走，并赐我走下去的力量。我起来吃午餐，然后读圣经。期间，眼睛又眨个不停，让我沮丧；视力再好也没用，根本无法控制眼睛开合！
　　那天下午，我打了四通电话。先是向教会牧师倾诉，请他为我祈祷。另外三位是我突然想起的人，她们接听电话时反应一致：「你打来正合时，我需要求助。」挂线前，我对她们说：「是天父要我打给你的，当感谢天父。」纵然睁不开眼睛，我还有耳朵聆听别人心声，为她们祈祷。是上帝提醒我：不要过分看重自己的不足，不要因睁不开眼就以为一无是处。
笑着撑下去
　　第二天晚上，丈夫回家时顺手递给我一叠信，我接过来却自知无法读信，在苦笑时竟发现不用撑开眼皮也看到！原来，我一笑，眼睛就会自动张开！我兴奋地告诉丈夫。当晚，丈夫本来要参加教会的祈祷会，但他留下陪我；弟兄姊妹在祈祷会中仍为我祈祷；回到神学院，出入也有同学如同天使陪着我、保护我。我感谢上帝。
　　「我不知怎样为你祈祷，而我自己打了多支化疗针，癌细胞还是扩散，真不知该怎样祷告！」某夜，电话里的奶奶很失落，彷佛已失掉信心。我告诉她我笑着可打开眼睛，又分享那首触动我的诗歌。听罢，她说：「喜乐的心乃是良药；忧伤的灵使骨枯干。」（箴言十七22）奶奶信主已九年，一直有读圣经，我们就以上帝的话语来祷告。
　　祈祷后我恍然大悟：若我没患病，在鼓励奶奶「要信靠上帝，他会给你喜乐，经历上帝就可以了」，这番话会显得疏离，没体会她的处境。然而，我所患的病恰好告诉她，即使多艰难，上帝仍与我们一起，让我们可倚靠他！
终可睁开眼
　　一次产前检查，医生见我不断眨眼，要求我入院检查。经脑内科医生诊断，我患的是眼睑痉挛，建议用肉毒杆菌治疗。我担心药物影响胎儿，推却了。于是，丈夫陪着我出入；不用上学时，我留在家做功课。我常问上帝该怎样办，渐渐察觉自己愈紧张愈想说话，就愈睁不开眼，要是我放松，不说话，眼睛竟能短暂张开。
　　6月，儿子出世了，我仍经常眨眼，幸得家人帮助渡过。妈妈陪我坐月子，一星期五天舟车劳顿，一陪就是半年。9月的一个星期六，奶奶在家跌倒，被送往医院，丈夫正上班，我独自背儿子到医院，赶及见她最后一面。
　　孩子出生了，奶奶安息了，一切安顿后，我才去了解肉毒杆菌疗法的利弊。最后，采纳了同学的建议，接受中医针灸，并服中药调理身体；持续针灸几个月，终于康复，不用再眯眼走路了！
数一数收获
　　眯眼的日子，眼睛没好转，心态却转变了。数算下来，得益还不少：眼睛睁不开，耳朵却能听见人的需要，能关心人；眼睛睁不开，却能用心感受别人的关怀。
　　拍拖时我和丈夫见面不多，病了却被他早晚牵着手，很幸福！我也看见上帝对奶奶的眷顾。原来她接受治癌手术时，经历上帝听祷告，就向天父祈求要个孙儿，但她没告诉我。2002年她的癌细胞扩散，我已诞下儿子让她怀抱亲孙。奶奶病重时，老爷曾打电话向我们求救。每次我们为奶奶祈祷后，她的痛楚也纾缓了。后来，我也透过电话与老爷倾谈，邀请他信靠上帝，他竟愿意，更在2013年接受洗礼。
　　我虽患病，却经历别人的关心，自己也能关心人，而且，大家同时能经验上帝的实在。或许你会问，我不信上帝，上帝怎会理我？当然会，因为他是创造天地万物的主宰，他创造了你，也很爱你。
（本文是苏美娇女士在本会与中国基督教播道会迦南道真堂合办的
新蒲岗福音午餐会的分享，内容经整理。）

自闭爱儿「父」母眷 /  Michelle
假如你的孩子同样有特殊教育需要，我很想告诉你：天父等待你。

　　2012年大儿子信霖出生，我和丈夫开心极了，做足预备，想给他最好的。与其他妈妈一样，我希望孩子健康、快乐成长，也曾想自己会否变成怪兽家长。然而，所有期望、想像很快破灭了。
确诊自闭症
　　信霖十八个月大时，常常尖叫、号啕大哭，无法安静，情绪易激动。他活跃好动，不停跑跳，常撞倒物件。呼唤他时毫无反应，像不知道自己的名字；既不会模仿别人动作，也不会跟从简单指令。
　　专业评估显示，信霖属中度自闭，需要支援。知悉后，我很难过，食不知味，经常失眠，以泪洗面。「也许是我怀孕时做得不好，乱吃东西，没好好顾及孩子。」充满亏欠与罪疚的我，常常自责。但我不敢告诉丈夫，因他受的压力不比我小。
　　纵然全时间照顾信霖，日子也不容易。每听到信霖哭声，都感到巨大压力。那时，我已有了第二个孩子。因放不下信霖，对着不足一岁的女儿，我总有心无力。作妈妈的也束手无策，何况家中?人！
是雨还是泪
　　为信霖找幼稚园的过程满是挫折。他在面试时完全没与人对望，任谁都看得出他有问题而拒诸门外。有次申请又失败，我走出校门，正想往另一幼稚园叩门，顷刻天色变得阴沉，下起滂沱大雨。沿路无处躲避，我一面走一面流泪：「我还可以怎样？上帝啊，为何我这么苦？」最后，信霖入读深水?一间幼稚园，但每天需乘坐四程巴士。早上要先往老远的训练中心，做个半小时的特殊儿童训练；然后飞快回家，十五分钟内吃完午餐，再赶巴士上学。天啊！当时信霖只有三岁。
　　幼稚园老师每天投诉信霖，不是说他不吃茶点，就是不守规矩。接放学时，看见信霖总坐在一角，独守在自己的世界。回家后，他会大哭一小时，像要把一整天的感受一次过宣?出来。当时他还不懂说话，不能以言语表达自己。
遭白眼歧视
　　那时带信霖到公园游玩，常被人排斥，叫他走开。他喜欢独个儿凝望水池，也喜欢会转动的东西，我就陪他看。他害怕港铁行走时发出的声音，每次都怕得浑身抖震。我俩受尽白眼和公审：「孩子不懂自理是谁造成？」、「大脾气是跟谁学？」、「你使用特殊小童八达通来骗车费！」还有更难听的：「你是如何当妈妈的？把他送去精神科吧！」
　　谁想这样？我何尝不希望有一天和信霖玩球时，他会把球抛回来！「妈妈一定会陪你冲破障碍！我会用尽方法，希望有一天，你会听见妈妈的声音。不打紧，那些不好听的说话，我来帮你挡；你被大人推，被人笑，被人拒绝，我来替你担！」我默默许诺。
天父的孩子
　　早年与孩子步出精神科诊所时，心情沉重。信霖像被丢弃的孤儿，常孤独一人，社会未能接纳这样的特殊儿童。至于我，每天要应付眼前凌乱的场面，常会失控大叫；冷静下来就感后悔，放声大哭。天父仍怜眷信霖和我，他总适时以圣经的话提醒、扶持、安慰这位软弱的妈妈，让我重新得力。「我留下平安给你们；我将我的平安赐给你们。我所赐的，不像世人所赐的。你们心里不要忧愁，也不要胆怯。」（约翰福音十四27）
　　天父的恩典超过我们所想所求！信霖后来转读美孚一间幼稚园。那里不仅资源充足，老师亦懂得处理有特殊教育需要（Special Education Need, SEN）的小朋友，没有嫌弃，只有鼓励。学校的理念是接纳特殊儿童与普通儿童一起学习，好让他们得到正常发展，尽早回归主流学校。现在，信霖很喜欢这所学校，每次生病仍想上学，不愿留家休息。我这才醒觉，自己筹算的全不管用，只有专心依靠全能的天父，他才是我盼望的源头。
在家勤训练
　　我和丈夫参加了认识自闭症课程后，决定不再让信霖上训练班，改由我们作居家训练，按着他的能力一步步教他沟通、自理，训练小肌肉、专注力、认知能力和培育智能。这是漫长的历程，不是一两个月便成功。我们从无数次错误中，摸索、寻找有效方法帮助信霖。期间，天父改变我很多：我学习寻求上帝的引导而不是用自己的想法找出路；硬用自己方法只会适得其反，上帝自有他的时间。以前我昼夜教导信霖做同一件事，他怎也学不会。直至2017年，他开始说话、能与人有眼神接触和玩耍、不计算人如何欺负他、有逻辑思维，能安静上课。一切都不是我努力得来，一切都有上帝的时间，惟有上帝才能叫他成长。
天父眷爱儿
　　今年，信霖和另一位小朋友在迪士尼乐园游玩时，竟可愉快地一同奔跑。信霖已不再被情绪捆绑，他能说话沟通，建立友谊；学期评估也转为爸爸与信霖乘船出发到农场正面。有时候，他更会为我们带来惊喜：他尝试祈祷、读圣经故事、唱诗歌……我忽然明白一段圣经经文的意思：当门徒问耶稣，那生来瞎眼的人是因为他或他的父母犯了罪呢？耶稣回答两者皆不是，是要在他身上显出上帝的作为来（参约翰福音九1-3）。从信霖身上，我看见了上帝的作为！
　　信霖是幸福的，除了地上的父母，还有疼爱他的天父。地上的父母做不了的，天父一一补足。在特殊儿童训练中心，我看见许多父母忧心忡忡地带着孩子，彷佛生命中只有苦痛。天父让我看见这班同路人的需要，我尝试带他们去教会，希望他们能认识天父，能坦然无惧地到施恩的宝座前，得怜恤、蒙恩惠，让上帝作他们随时的帮助。
　　假如你的孩子同样有特殊教育需要，我很想告诉你：天父等待你。不论你有什么信仰，也可以尝试祈祷，祈求天父帮助你和孩子。
　　天父爱你的孩子，也爱你！

不一样的医者心 /  陈念聪
是上帝的爱让我们有机会为他做事。

　　「美丽的大自然是怎样形成的呢？是神创造的印记吗？」这是儿时还不知道世上是否有神的我经常由心发出的问题，或是缘于成长经历吧。我自小在香港西环?长大，那是背山面海的公共屋?，我可没有浪费这天时地利的「好处」，从小喜欢通山跑，游泳远足，在大自然中穿梭，不亦乐乎。
　　念中五时同学向我传福音，在福音营里我听见互爱团契的弟兄分享生命经历，我惊讶上帝竟能让人不被际遇限制，赐人盼望和新生命。离营后，理性的我开始阅读不同宗教的书籍，也尝试了解进化论和创造论等学说。
「大体老师」的启示
　　1978年我考入香港大学医学院。记得第一次解剖「大体老师」那天，当我拉动其手腕的一条筋腱时，手指立刻有反应活动，教我惊叹人体的整个设计实在极为微妙，又想到要怎样才可进化到这地步呢？而且这只是身体的一小部分，躯体内还有很多我们未开发的知识。进化论对单细胞进化到极其复杂的动物过程，当中尚有许多断层是未有答案的，换言之进化的整个过程至今仍无法证实。有人说病毒的抗药性是进化的好例子，但那只是生物适应环境能力的进步，始终无法证明它们能跳级变成更复杂的生物。其实进化论很多核心内容都只是猜测，因此未能说服我；反而创造论在各种论说中比较可取。它提到上帝创造天地万物是为了给人类安居之所，这点是显而易见的；无论世界怎样纷乱，每当我进入大自然环境就感受到平静安稳，从而得着力量。
　　我愈来愈想更多认识基督信仰，却不知在医学院里可以问谁。后来留意到一位课堂上发表报告的同学是基督徒，便冒昧上前问他可否教我读圣经。他非常乐意帮助我明白真理，还招聚了六个基督徒医学生一起查经。两个月后我在一个布道会中决志信主。可以说我的决志与当日的布道信息没大关系，因邻座小孩坐立不定令我无法集中精神听道。惟在牧师呼召时，我想到耶稣为世人的罪被钉十架便激动落泪，承认自己是罪人，愿意悔改并求主带领我的人生。哭泣对我来说非常罕有，因我是极理性的人，加上当时的环境不可能令我有这种感动的反应。这经历对我反思信仰非常重要，上帝让我确定自己所信是真实的。
远赴他乡经历上帝
　　决志后我开始参与教会聚会，也参加了门徒训练。五年的学习巩固了我的信仰根基，与上帝建立紧密关系，在教会积极事奉。我常思考如何能活得更有意义，期间读了很多宣教方面的书籍，知道宣教能祝福很多没什机会得闻福音的人，也很羡慕宣教士在资源贫乏的地方常常经历上帝恩典。于是，我计划毕业后到贫穷落后的国家行医，关怀贫苦大众，传福音给他们。专科毕业后我成为眼科医生，太太是职业治疗师，我们都有一样的心志，一起做义工，参与短期宣教，体验在落后地区的生活和了解贫穷人的需要。
　　1991年，我俩认识一对在阿富汗服侍贫穷人多年的年老夫妇，他们知道我和太太的专业后十分高兴，因阿富汗正需要一位眼科医生和一位职业治疗师培训当地医疗人员。经过祷告和实地考察，我和太太于1993年起程前往这个硝烟弥漫之国行医和培训，在设施匮乏、枪林弹雨的环境下实践信仰使命。实在感恩能在当中经历天父上帝对人的慈爱和恩典，在没先进仪器可恃下，我唯一的倚靠就是他；深深体会在手术台上操刀的虽然是我，叫病人康复的却是上帝，他在风险中施恩补足。
走过枪林弹雨的行医路
　　在阿富汗服侍期间，我为一位妇人做视网膜脱落的矫正手术时，竟遇冰冷器失灵，加上手术室环境恶劣，手术快结束前她的视网膜仍是松脱的。我心知不妙，除为她祷告实在已没什么可做。两天后我再替妇人检查，发现那脱落的位置已完全矫正了。真是神迹啊！妇人向我连声道谢，我告知这非我的功劳，是上帝医治了她。另一次我为一位满脸胡子的老伯打局部麻醉针后，他出现呼吸困难，脸色转蓝，我立刻替他做口对口人工呼吸，那是我人生的第一次。老伯终于苏醒过来，眼部手术也顺利完成。这事令我深刻难忘：老伯醒不过来就会丧掉生命，没机会听福音了。我和太太天天都与阿富汗人一起经历死亡威胁，一天我们在家中沙发上发现子弹，明白到若子弹射进来时我们刚好坐在其上的话，相信已遭难；实在我们的邻居就曾遭炮弹击中而伤亡。生命就是这样可在一瞬间逝去，所以我们把握每个机会跟当地人分享福音，愿他们能认识慈爱的救主耶稣基督。
　　1999年我和太太在阿富汗的任期届满回到香港，在这个繁华都?继续参与推动普世扶贫的工作至今。只要一息尚存，我仍要努力；每当看见曾服侍过的家庭，生活得着改善，就很感恩和喜乐。是上帝的爱让我们有机会为他做事。亲爱的读者，盼望你把握机会认识耶稣，让他带领你的人生。耶稣说：「我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上，你们有苦难；但你们可以放心，我已经胜了世界。」（约翰福音十六33）

真神真奇妙 /  笑蓉
回顾自己遇过的困境，曾想过离婚，什至自杀，可是，爱我们的耶稣可以化诅咒为祝福！

　　我是一名湖北姑娘。1997年到东莞打工，翌年认识了丈夫。婚前，丈夫对我疼爱有加，当时，他的妈妈到内地探望我，我感到她也很疼惜我。2000年，我们在湖北结婚。
大吃一惊
　　婚后，我持双程证到港，首先看见的是从没想过的居住环境，丈夫与家人同住公共屋?，连我在内共六人挤在一个「伸手可及」的房子内。房子并没有间隔，那我睡在哪里？
　　虽然婚前丈夫曾提及他的家人是「爱登氏家庭」1，但我根本不明白他的意思。来港后，才知道大伯有自闭倾向，小姑有精神分裂症，父母时常吵架；而丈夫是「特更」的士司机，一星期才回家一次。
　　那时，每天上下午都要陪奶奶到医院探望小姑，感到很辛苦，时常在想，怎么全家人都是这个样子？我完全不能接受！于是，我跑回家乡。
　　第二次回港，丈夫介绍了一些基督徒朋友给我认识。他曾到教会，但中五毕业当的士司机后，时常在路上被人责骂，他觉得信耶稣真笨，不能骂人，就不相信了。
　　2001年，我曾在教会的圣诞聚会中举手表示愿意相信耶稣，可是丈夫说要考虑清楚才可信，我便退缩了。
备受骚扰的五年
　　2001到2005年，大伯因到澳门赌博欠下巨债，时常有人打电话来追债，他们每次在话筒那端都传来令人极其难堪的说话！大伯在家避债，没有外出工作，奶奶看见他就骂。当时我只想离婚，每当透不过气，就逃回娘家。丈夫总是好言相劝，有时到大陆找我，又劝我回家看看奶奶。我想，这不是办法，自己忍耐点吧，但回港后又受不了！
　　如此过了困扰的五年！每次回来，教会的朋友都想方设法约我见面，我却推辞。这样不下十多次，他们仍然坚持。我心想：难道他们的上帝真的那么爱人吗？
上帝打开一扇门
　　2006年，讨债人日日来家门追债，于是丈夫找房屋署的屋?村经理申请调迁，最后获安排入住现在的屋?。新房子有一间房，当我不想见其他家人时，我就把自己关在里面。这令我感到好一点！
　　刚巧此时，认识多年的教会朋友再次邀请我参加附近的查经小组。相识数年，我也不常理睬他们，可是他们为何不放弃我呢？是什么力量叫他们不放弃呢？
　　聚会时，大家查考圣经的十诫，讨论孝敬父母、不要贪心等。我想，如果每个人都愿遵守，世界不是很太平吗？这时，传道人再次向我讲明福音的意思，我就正式决志信主。
神迹处处
　　小姑是一名大学毕业生，若不是患上精神病，一定会很出色。我在信主后，感到多点关心、开解她，可能对她有帮助。那时丈夫上班，我就陪她逛街、吃东西，她的情绪愈来愈稳定。同时，我也和她一起到教会聚会。原来她也曾决志信主。
　　这十年间，小姑的覆诊周期由每月改为每三个月一次，服药的剂量已减半，几乎没进过医院。现在她可以外出买菜，帮忙照顾奶奶。教会的弟兄姊妹十分接纳她，他们在我回乡时会帮忙陪伴她覆诊，大家看着她都说是神迹！
　　大伯在避债时，常与家人对着干，例如丈夫叫他不要买那么多盒装饮品，他反而马上花一千元去买。他不想跟别人沟通，性格固执。我因信主而改变，开始关心他，又请传道人来探望他，最终他亦信主受洗，并且戒赌了。
　　2009年，奶奶不慎跌倒，伤及腰脊躺在床上不能自理，我便照顾她。半年后我身心疲累，与丈夫商量，如果奶奶没有好转，就要替她申请入住老人院。奇迹地，奶奶慢慢康复，可以照顾自己。
　　这段时间，丈夫看着我照顾奶奶，心中也感到奇怪，以往我会介意奶奶的唠叨，为何现在竟然乐意替她换尿布和洗澡呢？
　　2015年，我帮奶奶洗澡时，发现她胸部有个比鸡蛋大但比苹果小的肿瘤，我们马上带她到公立医院排期检查。虽然那时丈夫还没有决志，我也和他一起祷告，倘若公立医院迟迟没有安排检查日期，就带奶奶找私家医生医治。奇妙地，博爱医院很快来电，通知我们可以就诊。
　　医生检查完毕，确诊为乳癌，要动手术，但奶奶已八十五岁，又有高血压，心脏也不好；动手术的风险很高，我们要求考虑两至三星期才决定。我和丈夫一起祷告，教会的弟兄姊妹也为此事祷告。 最后，我们怀着沉重的心情让奶奶接受手术。当医生再次替奶奶检查时，竟发现肿瘤消失了！我知道是上帝医治了奶奶，但也不太敢相信！我问医生为什么会这样，医生也不能解释；我再问这种情况多吗？他说自己从来没遇过！
　　我十分感恩，性格内向的丈夫则不发一语。那时，他也与我们一起去教会，但从来没有公开承认信主。直到2016年12月，他决定接受洗礼，表示愿意跟随主。现在已安排在2017年10月受洗。感谢拯救并改变我们一家的主。
诅咒变祝福
　　回顾自己遇过的困境，曾想过离婚，什至自杀，人生不完美，过程又辛苦！可是，爱我们的耶稣可以化诅咒为祝福，就如诗篇二十三篇所说，我可以安躺在青草地上；又如我很喜欢的诗歌：「这一生最美的祝福，就是能认识主耶稣。」真的，上帝的道是最好的！现在不仅夫家，连我家乡的亲戚都信主了！我渴望日后可以服侍及祝福更多人。

注释：
1.《爱登氏家庭》是香港的电视台在六七十年代播映的美国连续剧。此剧什受大众欢迎，更喜以剧名形容一些让人感觉古怪、荒诞的家庭。

铁石竟有软化的一天 /  杨英伟
妈妈是无神论者，一向极之反对基督教，但她在人生走到最后一段路接受并相信福音……

　　原来，「绝对」尽头没绝对。
矛盾的爱
　　小学二年级，我考得第一名，很开心。回家后，妈妈拿着我的成绩表看了一遍，一开口就说：「你的平均分比去年低。这次你能考到第一名，是因为所有同学的成绩都差了……」如是者，我被骂了十分钟。自此，再没心思读书；后来凭着一点聪明，我升上了大学。
　　责骂、批评，是妈妈与我的相处方式。爸爸也常对我说：「长大后做乞丐吧！看你什么时候露宿街头，讨饭吃！」念初中时，看见乞丐在街市外面讨饭吃，观察了一阵子，发现真能讨得几毛钱买饭吃，心想：「很好哇，我也可以做乞丐。」其实当时我很自卑，自信全失。
　　矛盾的是，爸妈一面骂，一面煲汤煮饭、照顾我。我很愤怒，却又知道他们爱我，只是用错了方法。到了中三，有同学向我传福音，我信了耶稣。渐渐地，懂得从另一个角度看待爸妈，少了怨恨，多了珍惜，生命一点点改变。哥哥看在眼内，一年后他也信耶稣是生命的主。
　　妈妈是无神论者，一向极之反对基督教。她与两位舅父都是有点墨水的人，舅父拿些反对基督教的书籍给她看。妈妈认为信耶稣，去教会，就变成极端恐怖分子那样失去人性地盲从信仰。不过，我还是坦诚表示我信，哥哥却不敢说。所有教会给他的物品，先由教会寄给他同学，同学再转交他。
恐怖妈妈
　　纸总是包不住火。哥哥念中五六时，有封信寄来家里。妈妈习惯一旦收到信就会拆，看完才交给收信人，并说出寄信人名字。那天，她拆阅哥哥的信，知道他信了耶稣。那刻地球像被炸开了！妈妈发疯似的在家里吵闹，认为两个儿子没了，无子送终。我和爸爸也忍受不了，这天简直如世界末日！
　　那天妈妈吵至晚上十二时。我正念中四五，翌日还要上学。「嘭嘭嘭——」夜半三时许，听到一阵撞门声。开门一看，只见妈妈手握剪刀，把我钉在门上的画插了十几个小孔。那是一幅合上双手祈祷的画。洗手间的灯亮着，光线刚好落在手握剪刀、披头散发的妈妈身上。我呆住了，妈妈看见我，握着剪刀指着我骂：「你不要信了！我两个儿子都没了，你满意吧？」她几乎要撞过来，我以为自己快要死了。
　　自此，我很喜欢看恐怖电影，因渴望寻找一种恐怖感盖过妈妈的「恐怖」。
心硬心软
　　有段时间，我没参加教会聚会。再参加，竟由不是信徒的太太带我去。她感觉上帝呼唤她，叫她看圣经、去教会；其后她真的信靠耶稣。我曾邀请爸妈去布道会，爸爸想表示他相信，妈妈无动于衷，只抛下一句：「现在教会不像以前那么差，叫人盲从。」
　　2009年，妈妈确诊患肺癌，我哭了。妈妈接受手术，割掉肺部四分一，后来癌细胞扩散至骨。看着身体虚弱、年逾八十的妈妈，我们不想让她接受太多治疗。期间，我有位牧师朋友来到她床前，向她传福音。听毕，妈妈坚定地举起手说：「请你以后不要来了，我不信的，不要浪费你的时间。」所谓「人之将死，其言也善。」她的反应在我预料之内，我也绝不相信她会信耶稣。
　　有一天，牧师虽然抱恙，却有份感动要去医院探望我妈妈。那时她已转往灵实医院，人生走到最后一段路。牧师站在巴士站找路线时，有位男士经过，恰巧也去医院。在他领路下，牧师可安心在车上休息，蓄养精神。当抵?与妈妈倾谈时，她竟大哭起来——没有丈夫、儿子在场，她才向牧师坦言很不舍得家人。牧师再讲信仰，讲福音，她接受并相信了。
　　我刚从外地回来便收到太太的电话。听到这消息，我马上说：「我不信！有问清楚她吗？她明不明白？」真的很诧异。翌日与爸爸一起吃饭时，他说：「如果妈妈信，我也信。」什么？买一送一？
确信基督
　　牧师决定2011年12月22日到医院为妈妈施行?水礼。牧师说：「到时候再问她，她点头就代表是。如果她不想也不能勉强。」没错，信仰不能硬来。信的就信，不信的就会退避，不能强逼。
　　到了22日那天，最亲的人均到齐了，只差牧师。这时妈妈昏迷了，怎么办？岂料，人齐她就醒了。她头脑清醒，挺着瘦骨嶙峋的身躯，听我们唱诗歌。我们一面唱一面哭。当牧师问她是否愿意信主时，她大力点头，爸爸也表示相信，牧师便在二人头上?点水。翌日，妈妈开始昏迷。12月26日，她离开我们。
　　惋惜的是，妈妈虽信耶稣，在世时却没怎么享受与耶稣一起的福分。现在，爸爸发现人生可以如此不一样时，他很开心很享受，常常与人分享他的经历。所以，要把握时间，享受这福分。
（本文是杨英伟先生在本会与中国基督教播道会迦南道真堂合办的新蒲岗福音午餐会的分享，内容经整理。）

医治．释放．新生 /  子澄
我知道主耶稣已洁净并重整我的人生，我不能再走回头路，要专心致志活出他的使命，以过来人身分服侍患病的人。

　　曾被大绑、注射针药、吃药后难以张开眼睛的我，被家人认定是「撞邪」。其实，「躁狂抑郁症」是我所患疾病的名称；「精神病人」却是自我标签。自卑的我，被这标签压得心灵伤痕??。然而，上帝的恩慈领我脱离被情绪支配的命运，得着罪获赦免的医治，并参与服侍人的工作。
心灵得洁净
　　由于发病而考不上心仪学系，我辗转到了外国升学，期望在异乡重新开始。室友带我去教会，不久便决志信主，上了洗礼班后受浸。在主的保守下经历四年风平浪静和充实的大学生活。患病的旧我已被抛诸脑后……
　　然而，受洗了不等于「从此幸福快乐无病无痛活下去」。递交学士论文后情绪病复发，且比前更严重，朋友说我曾在病房跳舞等等失控情况，至今我仍记不起。我像是走回五年前的旧路，曾多次「入厂」（精神病房）数星期。每次入院彷似「关机重新开启」（reboot），建立了的生活、自我形象、工作和朋友社交圈子再次拆毁，而且更多人知道我患病。
　　前路茫茫，幸得主看顾保守。在工作中认识的一位基督徒同事，有系统地带我查经，讨论耶稣生平、福音比喻、以色列历史等。透过每天灵修、写扎记、分享，经文渐植心田，主的真光让我看到自己的软弱和耶稣的赦罪大能。写日记时，我能自由地思想和回应上帝的说话，没被论断，更时常得着提醒和指引。我又参加教会的退修营，心灵不断得洁净、更新，渐渐醒悟过来，流了很多悔改眼泪。主在一次灵修营更应许我：「女儿，你的信救了你，平平安安地回去吧！你的灾病痊愈了。」（马可福音五34）那年我的心平静如水，没有入院。
情绪再失控
　　可是，生活顺境时，我不自觉地重返往日的生活模式，忘记上帝的教导。为着已到适婚年龄却没对象，我开始焦急，努力运动修身，积极参加教会社交活动，从流行曲找安慰；读圣经参加崇拜写扎记反变成例行公事。后来，我与未信主的人拍拖继而发生关系。我本有很多机会「临崖勒马」，却被「及时行乐，活在当下」的冲动蒙蔽了理性。不久，我的情绪再度失控，被强制入院接受治疗。
　　冷静下来，我为自己的任性，只把圣经当作头脑知识，没有用心遵行而感内疚。幸而，主没放弃我，他的恩慈再次领我悔改（参罗马书二3-4）。回想自己多年活在双面信徒生活中：在教会貌若虔诚，平日却跟非信徒无异。上帝的话叫我看到自己放纵肉体情欲的根本，我爱虚荣、人的接纳、名利、舒适安逸比爱耶稣更多。我拒绝耶稣「天天背起十字架来跟从我」的教导（参马可福音八34-36），不想学效耶稣处卑贱、舍己地爱不可爱的人，只想得到别人接纳。我没把婚姻全然交托，最后只求肉体满足，却满盘皆落索。我没有珍惜救恩，跟随耶稣，改变旧我，更有负基督徒的身分。
罪中得释放
　　经历这次教训，上帝不长久责备的爱叫我经历他所赐出人意外的平安。主的拯救使我体验在基督里「新造的人」，感觉像主把我心田的污秽从根拔起，放入好土培植。出院约一年后，主为我打开重回校园修读物理治疗学士课程的道路，并透过服侍家人等，训练我具备农夫的耐力、跑手的纪律、士兵的忠心和勤奋（参提摩太后书二1-7）。过程和转变并非一帆风顺，但能跨过各种障碍，不是靠自己能力，而是上帝的掌管和恩典。毕业后在医院工作、随后结婚、育有一个健康乖巧的女儿。感谢主赐我新生命，让我从自卑自怜的人生站起来，让我看到自己容许罪在生命发酵导致情绪不稳。他的怜悯叫我能够回头，重新生活，现已连续七年没入过医院了。
　　距第一次发病至今十六年了。上帝是否要我得着「精神病」？不得而知，但肯定的是自己曾选择不守他的诫命和一再犯罪堕落。上帝的医治不是如法术从有病变无病，也不仅仅让我重投「正常」人生，而是要我从罪中得释放；过信心生活，持久与罪、欲望、权势和财富等诱惑争战。我知道主耶稣已洁净并重整我的人生，我不能再走回头路，要专心致志活出他的使命，以过来人身分服侍患病的人。

转身，不用华丽 /  陈汉通
在工业福音团契的同工们悉心教导、帮助和专业辅导下，我不但戒除赌瘾和一切恶习，更难得的是借着学习圣经，生命再被建立。

　　回首容易，回头很难……即使嫖、赌、饮、骗等坏事做尽的我，也想不到有一天会沦为「扯皮条」（接洽嫖客）！当我跪在母亲面前认错，得到她的接纳时，感动不已；但我深知，若自己要在人生舞台上华丽转身，母亲是爱莫能助的，更遑论单靠自己的意志……
活在黑暗中
　　生于草根家庭的我，很清楚穷困的滋味。中一辍学后做过三十多份工，但全都没能做超过一年；偷窃和赌博更是我成长过程中不光采的标记！童年时起曾偷取士多的食物、十六岁那年在一家文具店趁老板不注意时偷取他的钱袋、做第一份工作送外卖时又施诡诈骗取老板的收款、还有在大排档楼面工作时「上下其手」！而这些偷来的钱都因我的另一恶习——赌博而输得一干二净。
　　我从七八岁起就曾透过玩牌出术，骗取童伴金钱，渐渐更迷上赌博！记得年轻时一次出粮后还未及给母亲家用，在屋?楼下的大档已输清光，整晚不敢回家。因输钱我曾抢人金?、营商时瞒骗关税，又因酗酒而做出不理智的事，人生恍如活在黑暗中。
母亲的接纳
　　1990年当的士司机时，一名基督徒向我传福音。当知道世上有一真神能赐下新生命，只要信靠他，人生可以转身回头重新开始（参哥林多后书五17），对我这个被罪缠身的人来说实在是大喜信息，决定倚靠上帝戒除恶习。最初五年因有稳定教会生活，也有追求属灵生命成长的心志，主把我从多年来罪的枷锁释放，远离恶事如赌博等。讵料因结婚生子、创业、生活忙碌等压力（也是借口），我渐疏远及离开教会，全副心思只顾在生活中打滚，后因一次生意亏蚀，更走上借赌博填数的歧途。
　　我不但因赌博输掉一切，还搞婚外情，导致妻离子散，遭家人朋友唾骂，种种恶果叫我痛不欲生。2003年「沙士」期间我接到一位大陆来港卖淫的女子来电，想我帮她做「扯皮条」。虽知是违背良心的事，但我为钱终于低头，交易后收到酬金，心却难过得很：「为何我沦落到这地步？」为人的尊严被打碎、良心的责备停不下来，这一刻的我彷佛给唤醒了！我想到母亲，回家探望她时，阳光轻渗屋里，惟我心的黯黑有谁看穿体会？母亲正在沙发上午睡，我近前双膝一屈，跪在她面前，握着她的手说：「妈妈，对不起！我得罪了天，也得罪了您。」母亲霎时惊醒，问我是否又生事了？「不是啊，妈妈，我只想向您认错……」母子俩忍不住都哭了。母亲原谅了我，并安慰道：「人谁无过，只要决心悔改，以后不再犯便好！」
回头转身离恶道
　　两个月后母亲在酒楼饮茶时突然中风，最终离世，感恩能陪伴她到最后一刻。痛定思痛的我忆起自己不是曾倚靠上帝胜过罪恶吗？遂决意不再靠自己，要紧靠主在人生征途上回转，真诚在上帝面前认罪悔改求宽恕，好让他的灵再次掌管我的生命，重整我的人生。于是我到工业福音团契（工福）接受戒赌服务，在同工们悉心教导、帮助和专业辅导下，我不但戒除赌瘾和一切恶习，更难得的是借着学习圣经，生命再被建立，至今已十三年了。虽仍有债务待偿，但因着上帝的同在和保守，教会牧者和弟兄姊妹的提醒与代祷，我能坦然无惧地面对未来。
　　离开教会近十年后，我终在2005年重新投入教会生活，更在2008年与一位爱主的姊妹结婚，这一切对我的属灵生命成长有莫大帮助。
行动承担罪责
　　对于昔日所作所为，我曾尝试寻找伤害过的人，向其道歉并偿还偷取的款项。其中送外卖和当楼面时所偷的金钱，我已向两店的老板认错和赔偿。至于文具店偷钱袋事，那老板已移民外国，得上帝恩手带领，我终能与他通长途电话，得其接纳我的道歉，还相约在他回港时一聚。感谢神，差不多四十年前的错事，竟于今天可亲口致歉并赔偿！
　　另外，不得不提的是前妻在我犯婚外情和破产期间，每天晨光初露就跪在床边流泪祷告，但我不知感恩，还嚷着不许她祷告……今天，我们虽已离婚十多年，偶尔仍有相约见面食饭；她与我现时的太太谈笑什欢，更成为朋友彼此关心。原来她的祷告、眼泪，天父并没有轻看。此外，前妻的一位同事，其丈夫是牧师，当年知道我的情况后曾多次与我倾谈，可我最终未有回转。牧师每次流泪祷告，对我关怀备至，至今仍历历在目。感恩早阵子他回港时我们能一聚，诉说这些年的改变——主奇妙的作为。
转身后的丰盛
　　回首过去十三年戒赌后的生命，正如耶稣所说：「我来了，是要叫羊（人）得生命，并且得的更丰盛。」（约翰福音十10）浪子回头金不换，而我经历了比金子更可贵的回报。戒赌以来我一直在「工福」问题赌徒复康中心做义工至今；在主的带领下，我实现了一个不可能的梦，放下书本超过三十年的我，在2011年完成毅进课程；五年前更完成「加拿大注册认可戒赌辅导员」课程；四年前上帝给我莫大祝福，到神学院接受装备。从2017年9月起我正式踏上工场，在戒赌事工上，透过基督信仰和辅导帮助赌徒悔改，重过新生。
　　经历半生跌宕，能在人生舞台上作转身重行正轨，实在感恩；然而，这转身我绝不求「华丽」，意即镁光灯不应在我身上，而是在施行怜悯拯救的上帝。我已将一切交托主，存谦卑的心跟从和等候主的差遣，盼更多人信主得救。

奸人？情人？谁人？ /  郑子诚
我既不是「奸人」，也不是「情人」，我是上帝所创造、被赋予生命价值、独一无二的郑子诚。

　　究竟，我是坏人，还是好人？到底，我是谁？
角色挑战
　　日间拍剧饰演奸角，经常粗言毒咒、杀人放火、奸淫掳掠；傍晚飞快赶赴广播道电台开咪（主持即时广播节目），还没完全脱离「奸到出汁」的角色，已需压住嗓音，以感性儒雅的声线，演绎「音乐情人」这角色。角色的急转弯，我会否人格分裂？而真正的我，是个怎样的人？
　　每个人的一生，有着不同角色：为人子、为人女、为人夫、为人妻、为人父、为人母……是我们最基本的角色。面对人生，我曾不断自问：「我」是谁？
　　人在寻找自己的角色身分时，很容易会以别人的认同，作为人生价值的指标，彷佛Facebook（脸书）上愈多like（赞好）就愈有存在价值，这是个严重的错谬。身为角色多变的艺人，我若以此建立人生价值，必定非常痛苦。人生自出娘胎就进入一个不断追求的过程：学业、工作、恋爱……其间的起落跌宕，让人产生许多忧虑、失却信心、找不着人生的价值和意义。要寻回自己的身分、要觅得人生的意义，必须回归生命的根源。

习惯非信仰
　　我从小自称基督徒，因家里四代都相信耶稣。因此，返教会对我来说是一种习惯，并不是宗教信仰。我年轻时返教会只为找朋友和娱乐，但在知性上渐渐认识有一位创造天地、施予扶助、赐人平安的上帝。
　　十七岁那年，我将赴加拿大升学前的暑假，在爸爸利诱，参加了教会举办的营会，营地是当年四野荒渺的中文大学崇基神学院。营会的最后一晚，一班年轻小伙子依依畅谈至通宵达旦；忽然有人提议看日出，大夥儿旋即登山。而我，就因这次短短三十秒，亲睹瞬间黑暗变光明的恢宏瑰丽，霍然明白创造的善美、伟大！这样精妙的自然规律，又岂是进化论能解释呢！我自此感到上帝存在的真实，改变对基督信仰的态度。
谁主?盘
　　人生路上，前路迷蒙的处境不知凡几。曾经，我是个乘客，「司机」送我到目的地时，遇上大塞车。我性急起来，又认为自己比「司机」熟路，抢了?盘驾驶，却更误时误事。「司机」明知我自以为是抢?盘的行为实自讨苦吃，然而，还是把我送到目的地——寻回郑子诚。
　　年轻时我曾计划自己的人生，要跟爸爸一样当工程师。结果，读的是时装设计，做的是橱窗设计。计划归计划，现实归现实！原来，有很多事情不是人能控制、改变的；就如突然而至的金融海啸，或末期癌症。我终于明白自己的渺小。
　　当然，大家也知道我最后做了DJ（唱片骑师）。由于我自小喜爱听歌，家里珍藏的黑胶唱片，却遭妈妈每搬家一次就扔一次！又无奈又心痛下，我灵机一触，想到要加入电台，做不成DJ也可以存放唱片。仅仅这份要保存黑胶唱片的心事，推动说话羞怯、毫无经验的我，毅然投考正招聘广播人的加拿大多伦多多元文化电台。很奇怪吧，我竟然成功，自此开展了广播事业。
迷路失控
　　做DJ让我有很大满足感，便期望有更大发展。于是，我从加拿大回港应征香港电台。初入港台时我只能当行政工作。其后，新城电台启播，职场人事更迭，造就了我有机会获上司赏识，主持人生第一个电台个人节目——「夜半一点钟」。
　　过了年馀，亚洲电视以对外事务副总监一职向年资浅薄、阅历不深的我招手，我被高薪厚职吸引，无知地忘记加入电台的初衷。最终，黄毛小子岂能让拥有三四十年经验的前辈信服，半年后，我垂头丧气地辞职了。
　　工作失落，才晓得回首来路，省悟到自回港后，我重视自己的事业多于与上帝建立关系；我经营事业，却没与上帝好好倾谈，认识了解他在我生命中的引导；彼此关系疏离，忽略上帝的提醒，不懂迷途折返！
　　你可能会以为我返回上帝身旁就很快又找到工作。非也。有一年多时间我没有工作。我非常挫败，质疑自己，什至沮丧得想离开香港，离开我热爱的广播行业；我为「郑子诚」是谁惘然！
　　然而，无论心情如何复杂混乱，世界的噪音和压力如何纷扰巨大，只要我回到上帝身边，仍然能享受惟有他能赐予的平静安宁，就是那份心底里的平安。那时，我知道，纵使错失了香港的一切，我仍然有他。
认识真我
　　过了这一年多，上帝没让我离开香港。香港电台的前上司找我主持「今夜真情」的晚间黄金时段节目。节目广受欢迎，收听率和名声正在攀升，感觉有如得了全世界。我以为终于找到真我，却原来是自我。
　　一天，上司突然说我的节目欠缺新意，遂将节目时段由一星期五天改为只有一天。以为是自己拥有的节目，刹那间就失去。我很伤心，也听尽身边人的冷嘲热讽、好心但刺耳的劝吁。我坚持对广播工作的热诚，记取上帝给我的初心，卑微地留了下来。
　　人生路程并不在我预计之中。为了生活，我到有线电视做配音，之后也做节目间场主持，再后又到无线电视做「城市追击」的突发采访，当时正发生粤剧名伶新马师曾家人争产事件。三十多岁的我，跟一众十来二十岁的娱乐版记者争相奔走，只为访问些无聊如「今天为祥嫂带来什么饭盒？」
　　我失落得只有问上帝：「你不是要我做这样的工作吧？只怕妈妈看见我这光景要伤心死了！」正要解约，剧集监制忽然找我这个没受过戏剧训练，在采访镜头前无比「戆居」的人，来演电视剧「真情」中的李子浩。李子浩由纯良戆直演变成不择手段、十恶不赦的人，也为我开展了不觉已逾二十年的奸角生涯。
让他掌?盘
　　人生路程上有很多无法控制的事，幸好有一位不计较我曾自大抢?盘，依然耐性等候我甘心交出?盘，接受由他带路，帮助我抵达目的地的上帝。我既不是「奸人」，也不是「情人」，我是上帝所创造、被赋予生命价值、独一无二的郑子诚。并且，我愿意由他作司机，为我掌?，而我安然于后座，享受这份生命中人人渴求的平安。
　　有人说：「我感受不到耶稣。」然而，要与人建立关系，彼此认识，不外乎沟通。不愿意沟通，就算亲如父母子女也不能互相了解，关系进深。朋友，我不会硬推耶稣给你，只想提提你，若太快关上沟通的门，还未开始便已告别，因而失去生命的平安，难免可惜。
（本文是郑子诚先生在本会与中国基督教播道会迦南道真堂合办的新蒲岗福音午餐会的分享，内容经整理。）

人生，未曾活过的！ /  黄友玲
从小到大，周围的人都以外在的成就来定义他、评价他，而上帝却使他彷佛从生命的绝境转回，遇上了一片缤纷风景。

　　他看着脚上的伤痕，泪，流了下来，心中不住呐喊，生命彷佛来到了尽头，他不知道这日子还要过多久，每张考卷，只要分数不合父母的意，就是一阵痛打。
永远比不上姊姊
　　上学的日子，天天都在惊恐中度过，而姊姊，总是那么优秀，表现永远比他好，好像远在天边的标竿，他永远也攀搭不上，父母就算嘴里不说，他也永远感觉自己那么矮那么低。
　　读书读书读书，父母只要他读书，看?书决不允许，更不要说其他娱乐了。他从不敢和父母多说些什么，那条界线，多么鲜明，而他，一个热血腾腾的青少年，在家，总是沉默着。
　　高中联考，他考上了第二志愿，当然，父母的失望写在脸上，他知道他又落后了。姊姊的学校比他好。
　　如果人生没有比较，有多好，每一个人都是不同的，各人有不同的优点。难道分数、成绩、学校就足以评估一个人的价值吗？
尝到失恋的滋味
　　多少个夜晚，他沉思着，什么时候，有没有一个人可以了解他、鼓励他，知道他的心事。
　　这时候，一个女孩的出现，竟是一帖解药，他恋爱了，他深深地爱着那个女孩，女孩也爱着他，爱情医治了他，他不再失眠、不再痛苦，不再自暴自弃。直到……那个女孩竟然也喜欢上另一个男孩，这三角习题怎么解？
　　毕业前夕，他在电话这头，哽咽着，说：「我要怎么做才能使你更爱我一点点？」
　　高中生涯以失恋做为结束，他的心是一个巨大的黑洞。
有如滚入无底深渊
　　上了大学，他决定用爱情填满自己的虚空，于是他放纵自己，只要看上眼的，他就交往，感觉自己多情善感，在爱与被爱的循环中，他似乎得到了救赎，他过往一切伤痕，来自于父母的、周围人的，他们那可以穿透睥睨的眼光，那些如大雨小雨般落下来的木条，因着柔情似水的爱情，似乎都得到了医治。
　　但是曾经的失恋，竟像是黑色的鹰爪般揪着他的心，他想复仇，他曾经被人丢弃，他决定也要丢弃别人，如此他的怒气才能平复，他的尊严才能拾回。于是，他一年丢一个，四年大学，他谈了四次恋爱，丢掉了四个女孩，他以一种胜利者姿态出现，好像自己占了上风，其实，他的生命滚入了更黝黑阴沉的无底深渊。
勉为其难　答应邀约
　直到那几个教会的朋友不断地邀约，他一再拒绝，他不觉得他的人生需要神，他的成长过程这么不快乐，亲如父母者，他都无法从他们身上体会到爱……。
　　最后，他实在是失去了耐心，受不了，终于，他想，我不如就去一次吧，也免了他们一直烦我，以后就有借口说：我去过了，不用再邀我了。我不适合去那个地方，你们就放过我吧。
在上帝眼中的独特
　　这天，终于，他去了他们口中的教会；一幢建筑物，一群人，一首首悠扬的诗歌，他竟然体会到深深的爱，一种自由的释放，一种属于家的自在，一种温度，一种疼爱，一种注视，他听到了关于耶稣的事。那些人说：耶稣爱你，他以永远的爱爱你，他以自己的性命救你，他身上的伤痕是为了你，那血迹斑斑、遍布全身的伤痕啊，是为了让你得痊愈，他全然接纳你，他认识你，他了解你，他就是喜欢你的样子，是他创造了你，而你，在他眼中，就是那么特别，他爱你，他爱你……
生命存在的意义
　　他竟落在一种手足无措的困境里，从小到大，周围的人都以外在的成就来定义他、评价他，而现在，竟然有一位上帝，是如此全然地、彻底地爱他、肯定他、宝贝他，他好想大哭一场。又像是人生从未活过似的，他从不知他的生命有价值，他的存在有意义。这使他决定要认识这位上帝，他要活在这一份永恒的爱里，世上的爱情、亲情都曾经叫他失望，但这份来自真神的爱，如今却这么实在地熨贴着他的心，使他彷佛从生命的绝境转回，遇上了一片缤纷风景。
本文转载自美国《中信》月刊第667期

在耶路撒冷遇上人生最佳向导 /  周玉珠
是当世界在追逐个人成就及荣誉时，天父却让我知道：能够和挚爱在一起，比什么都来得珍贵。

我是独自去耶路撒冷旅行时收到生平第一本圣经。
那天在餐厅内一名阿拉伯中年男子趋前问我从哪里来，我告诉他来自香港。他随即转身离去，回来时送了我一本汉语圣经。「谢谢你的礼物。」我出于礼貌随口说了一句，却完全没意欲要翻开这本书。
「不是我的，是上面送的。」他指了指天空，没有和我继续搭讪就走了，并消失于人群中。
对当时尚未是基督徒的我来说，男子的答覆煞是奇怪；九年之后我才明白「礼物」二字的真正含义。
人生第一次祷告
在深圳一间书店内，我被一本书的精美设计吸引，随意翻阅之下竟停不下来，这书叫《荒漠甘泉》。于是我致电在香港的朋友，想确定这书究竟是否正派刊物。
不久，另一位朋友送我《标竿人生》，同样地我读得津津有味。
一天我闪过一个念头：现在看的都是人家消化过的灵修书籍，为什么我不试读最「原汁原味」的那本？
说来巧合，从以色列归来的九年间，我先后从不同人手中收到六本不同版本的圣经。
转捩点是2008年的平安夜，我和友人分享幼年时作过的许多怪梦，其中一个关于善恶之争的最困扰我。「你回家好好读圣经吧，只有耶稣基督能救你。」友人说。
那夜临睡前，我刚巧读到罗马书第七章「我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在……我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢上帝，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。」（罗马书七21、24-25）这几节经文完全把我征服，只觉这个远在千多年前的作者比我更了解自己！但不知什么缘故，突然有股深深的恐惧从心底涌起。我无计可施之下，想起曾经在《中信》月刊读过的文字，于是按着里面写的，作了人生第一次祷告，承认耶稣基督是我的救主。
爱里没有惧怕
说也奇怪，祷告过后，那惧意消失无踪，而我感觉自己像个睡在摇篮里的婴儿被轻轻安慰。我双手渐渐变暖，而我的心是平静的。
「这只是幻觉。」我心想并没有真的相信。适才只是功能性的祷告。我利用了主耶稣基督，然后又否定他。
两周后，我到新加坡旅行。参观博物馆内的一个小教堂时，突然感觉有一滴冰凉的水滴到手背上，可是我的手背是干的。我抬头看见教堂内的一幅巨型画像，是耶稣倒葡萄酒给门徒，画内有句话大意是「葡萄酒是我的血」，而我恰巧就站在门徒杯底的位置。
水——酒——血
我反问自己这究竟是不是再次出现的幻觉。但转念又想，承认及追随耶稣有什么不好？何不试试？
回到香港，我想参加信仰班课程，惟报名上课前需要见教会的人。
「什么是罪？」他们问。
“Motivation”这个英文字突然闪过脑际。「不光指行为，也包括动机，对吧？」我回答说。
「你为什么相信圣经？」他们又问。
另一个英文字“Consistency”又在脑海中闪过。「我猜啊，这书是由不同年代的人所写的，对吧？然而，即使这些人当中可能互不相识，内里的信息却很一致。」我说。
当时我对圣经知之什少，亦实在不明白为什么脑海闪过的，是英文字而不是我的母语中文。那时候我什至搞不懂旧约和新约的区别，还误以为圣经出现「印刷错误」，因为里面有关耶稣的生平重复了四次！
然而这些都不重要，重要的是我已在一场信、望、爱的旅程中启航。尽管人生中充满高低起伏，但我知道只要有主耶稣在船上，我仍然能在风暴中奋勇前行。
软弱上显得完全
我从来都不是善于计划的人，可是我的人生却似乎是一早命定，但又出乎意料。
按常理，一般人都相信只有发挥强项方能帮助自己取得良好表现，因为信心愈大成功机会愈高。可是回望我的学业和事业，天父却一直在自己的弱项上保守我，并在我没想过的领域上加添力量。
我在大学主修传播学，但成绩最好的科目是哲学和宗教。我的新闻触觉不强，却被选为校报总编辑，只因我能说点普通话，可以和指导我们的台湾教授沟通得较好。当我还在犹豫着毕业后该做什么工作时，却在台湾教授的引荐下，加入一家知名国际时事杂志当撰稿员。
我就这样一头栽进了传媒行业，尽管当时自己对国际时事的认识非常有限。虽说入了行，我这菜鸟却始终未有能力撰写诸如区域冲突或金融危机之类的深度分析。我每天喝六杯咖啡，一天只睡三小时，工作压力异常巨大。
始料不及中的启发
半年后我辞职了，因为我渴望汲取更多本地新闻的前线采访经验。出乎意料地，我刚加入的报社调整了编辑方向，锐意培育有国际视野的新闻记者，而基于自己过往的工作经验，我成为其中一名被栽培的对象。
在我二十六岁那年，主管打算委派我当驻美国记者，这是许多新闻从业员梦寐以求的黄金机会，可是我妈却强烈反对！我只好打消原意留在香港。就在这事的几个月后，妈妈确诊患上癌症，两年后过世了。
这事给我深刻的启发，是当世界在追逐个人成就及荣誉时，天父却让我知道：能够和挚爱在一起，比什么都来得珍贵。而天父在我还未认识他时，已经一直在看顾我、保守我、爱护我。
坦白说，当记者的那段日子，我每天都诚惶诚恐。我的英语有限、常识不足，但这份工作却要我处理许多陌生议题，从导弹试射、复制人、以致天灾和国际会议都有。惟这些经历却大大拓宽了我的视野和知识层面，也为我其后从事发展扶贫工作奠定基础。
从传媒工作者转为发展工作者也是我始料不及的。对于未来我没有太具体的计划，却相信「人心筹算自己的道路，惟耶和华指引他的脚步。」（箴言十六9）

爱煮爱人 /  陈彦琳
人生中所拥有的，都是天父赐予，我们只是管家。

　　我是第三代基督徒，自小在基督教家庭长大，婆婆对我的影响尤为重要。小时候，婆婆每当给我糖果，都教我要先谢谢天父，后谢谢婆婆，「一切都是天父所赐」这观念自小就栽种在我心里。
　　
　　爱煮，由萝卜糕开始
　　由于爱吃，我小时候就向??学习煮食，十多岁就懂得煮萝卜糕。我发觉煮食非常简单，看似难煮的萝卜糕，只是几个步骤而已。有一年父亲节，我忘了买礼物，就买青口煮给爸爸吃，逗得爸爸很开心。煮食可以令人快乐，是一种表达爱的方法。
　　
　　九一一的冲击
　　虽然我自小上主日学和祈祷，但我的心态是向上帝求取一些东西。直至九一一事件后，我才开始认真思考信仰的问题。当时我在美国华盛顿读书，主修政治。一位教授跟我们说要将过去三年所学的一笔勾销，因为世界已进入一个恐怖时代，我百思不得其解。
　　
　　九一一事件后，很多同学都?徨地求职，但我很感恩，得到暑期工的老板赏识，让我毕业后到那间公司工作，于是开始在投资银行的生涯。上班后，我面对庞大压力，九一一之后几年，全球经济欠佳。眼见同事和朋友被裁员，虽然自己没事，但我心里不安。记得婆婆跟我说过：「无论发生什么事也好，记着有天父在你心里。」那时我在纽约上教会，才真正明白人生中所拥有的，都是天父赐予，我们只是管家。
　　
　　我的位置是什么？
　　我在2004年回港，其后数年香港市况渐渐转好，曾经有客户对我说：「我整副身家只有十亿美元，但另一公司的市值升到一百亿美元，怎么办？」当时我心想：「到底要赚多少钱才够？」我思考到金钱是否别人所说的那样重要。我亦开始思想在投资银行工作的意义，我只懂得每天下班就回家煮饭或学烹饪。婚后半年，我跟丈夫说想去法国蓝带厨艺学校进修，丈夫给我的诚意打动了，同意让我远赴法国。
　　
　　有同学建议我以烹饪传福音，当时我不明白。我到法国进修完毕，重返投资银行工作，但一直想不通上帝给我的是什么位置。每天下班回家，常常哭，丈夫劝我辞掉工作，那年我拿了分红后就走了。我以前的身分是投资银行家，但辞职后，很多人只视我为家庭主妇，我无法克服这种身分转变。
　　
　　既烹饪又服侍
　　我跟上帝说：「主啊！你想我用烹饪来服侍你，我便去做。」前老板邀请我回去工作，我便问他：「这边我已答应你，那边你又给我张力，为什么？」那晚灵修后睡觉，我做了一个梦，在梦境里，我向会众分享见证，并问他们：「我现在面对一个问题，不知是用烹饪传福音，还是返回投资银行工作？大家帮我投票决定。」数了「一、二、三」后，突然醒来，首先想到的是以烹饪传福音。若我走回头路，就不用信靠主了。我要走一条新路，于是决定用烹饪荣耀上帝。
　　
　　在传福音的过程中，我试过用自己的方法。我爱炒XO酱，制成一樽樽发售，并在樽子外面贴上金句。当人在冰箱里拿出XO酱，就会看到金句，这就是传福音。然而，上帝没有开这条路，反而叫我参加查经班，学做基督徒。原来，我的终极身分不是投资银行家，不是人家的太太或女儿，不是名厨，而是他的女儿。
　　
　　写作演艺两边走
　　我现在离开了投资银行，但丈夫仍在这行业任职。上帝对我说：「你的灵命增长要比赚钱快，否则会给心魔辖制。」当我明白这道理后，他突然开了很多路给我，例如：让我遇见一间出版社的社长，他鼓励我将「以烹饪传福音」的理念整理成书。
　　
　　我的中文不好，要我写三本书，相当不易，很多时候的神来之笔，都是靠着祈祷写出来。后来，我遇到福音节目负责人，拍了基督教版《志云饭局》。接着遇上电视台高层，跟他们签约，拍电视节目。表面上，我好像很厉害，进了所谓的娱乐圈，心底却经历不少挣扎。
　　
　　其后，我面对很多挑战，对厨师来说，煮食讲求准确，五成熟就是五成熟，但导演只重视食物在镜头前卖相吸引，是否美味并不重要，反正观众吃不到。面对这类情况，我要学习谦卑，接受别人的意见。
　　
　　上帝给我很多机会学习放下高傲。香港电台邀请我参与拍摄《穷富翁大作战》这进入贫穷群体中体验生活的真人骚节目。我要去深水?住板间房，亲自以煮食延续爱，服侍当中的贫穷家庭，这体验对我认识生命很是重要。每日只有五十元照顾四人家庭，还要到酒店洗碗，对我这个娇生惯养的人来说，非常辛苦。
　　
　　电台安排我到街市拾菜，将厨馀回收给有需要的人。我发现食物真是带给人希望的一道桥梁。在《穷富翁大作战》里，我面对穷乏，但我跟自己说，有了盼望就有勇气前行。
　　
　　从繁忙到安静
　　节目拍摄完毕，天父又让我参与不同的媒体和慈善工作。直至2016年，突然再没有人邀请我做这做那，又不用教班，不用拍广告，不用拍电视，水静鹅飞，令我很不习惯。原来，那年是上帝给我从忙碌中安静，好与他的关系进一步拉近；又体会到弟兄姊妹的代祷很重要，让我看见祈祷的力量。
　　
　　2017年，上帝叫我重返金融界，我相信定有他的计划，他让我去年休息，今年再冲刺。我不知道他有什么计划给我，但坚信天父是我生命中的主宰。若没有他，我未必有勇气继续走下去。
　　
　　圣经说得好：「人活着不是单靠食物，乃是靠上帝口里所出的一切话。」（路加福音四4）当你的肚腹饱足，心里却没有平安，也是不行，希望大家得享心灵的饱足。
　　
　　（本文是陈彦琳小姐在本会与中国基督教播道会迦南道真堂合办的新蒲岗福音午餐会的分享，内容经整理。）

让孩子有所依 /  采访/思怀
因梁太知道上帝眷念生命，也在她困难时扶持她，故她愿意以爱还爱，服侍寄养孩子。

　　若有陌生人住在你家六天，你会否浑身不自在？如果这人连续六年和你同住，你会怎样？
　　
　　梁太权充寄养孩子的「姨姨」不觉已有六年。沛恩（化名）和永泽（化名）分别来自两个家庭，都暂居在她家里。梁太不仅要照顾他们的起居饮食，还需教导和关心学业，管接管送，无微不至。惟最难受的是，虽然心里爱护他们，不计较付出，但他们始终有自己的亲生父母，而且寄养的意义也与领养有别，在管和教上都有囿于「非正式」家长的难处，情况犹如「为他人作嫁衣裳、犹抱琵琶半遮面」。不知就里的，常讥笑梁太自讨苦吃，自找麻烦。那么，梁太为什么要做这样毫不划算的事？
　　
　　心中感动
　　梁太年轻时生下女儿后，却迫于生计，无奈要把女儿交给别人照料，至数年后才能亲自抚养。母女由于分隔太久，要用上好一段时间才能修补关系，这是她多年的遗憾；她由此深深体会，社会上有些家庭很需要有心人协助照顾孩子。
　　
　　梁太的女儿在2010年大学毕业后已开始工作，她便有更多?暇时间，而出于一颗报恩的心，便毅然向社会福利署申请当寄养家庭，做寄养孩子的「姨姨」。如此服侍，不觉就六年了。
　　
　　沛恩和永泽的父母分别因犯事和婚姻离异，不适宜长期照料孩子，由社署安排配对寄养家庭，让他们得到恰当照顾。梁太接手后，日以继夜，夜以继日肩负起「妈妈」的责任，视沛恩和永泽如己出，虽无母亲之名，却有作妈妈辛劳之实，尤其想到稚儿无辜，要承受亲生父母犯错的后果，怜悯之心油然而生。
　　
　　相处不易
　　来自破碎家庭的沛恩和永泽，常会抱怨亲生父母：「为什么生我但不养我？」这使得他们失去童真，与一般孩子有别：对人缺信任、乏安全感、易发脾气、有偏差自毁行为。有时，为达成己愿，不惜以哭闹寻死作威吓；而彼此打架互骂，已是平常。但在梁太爱心和耐性薰陶下，孩子渐渐受感染，改变过来，融入梁太一家。由于不是亲生，她要花很大的力气、更长的时间，才能与他们建立互信。
　　
　　沛恩在念幼稚园二年级时开始寄养在梁家。沛恩有过度活跃症，专注力不足，需要更大的耐性和包容与他相处。经过一番角力和适应，三个月后的农历新年，前往山顶游玩时，沛恩终首次让梁太拖着他的手，梁太当即甜上心头。
　　
　　沛恩今年十岁，从小就像「人球」，常被安排到不同的亲友家寄居。他自知背景特殊，所以自卑心重，自信心不足，往往在人多时躲在梁太身后不敢见人，梁太对他特别怜恤和关爱。最令梁太担心的是，逢周六日沛恩便回亲生父母家「度假」，但他们只让他玩电脑，一玩就玩十小时以上，全不理他起居饮食，什至一天只吃一餐，又不洗澡。沛恩周日晚回来时，精神什差，变得不爱听管教。梁太遂要花上两三天来调校，才又回复正常。
　　
　　永泽两岁到梁太家时还不会说话。读幼稚园时，才学会简单的字音，例如叔叔、姨姨等。永泽至今发音仍不准确，社署为他安排了有言语治疗服务的学校就读。但教梁太心酸的是，永泽读幼稚园一年级的第一天，放学时很多家长在校门口等候接孩子，每位小朋友都大声叫「妈咪」，永泽也依样画葫芦，跟着叫妈咪；原来他以为「妈咪」是人名，便跟着叫。回想当时情景，梁太仍然难过，而事实上他出生时父母已离婚，他从没见过亲生妈妈，只有她这位姨姨「妈妈」。犹幸两年前，梁太终得到社署姑娘和永泽亲生爸爸的同意，可以让永泽唤她「姨姨妈妈」了。
　　
　　吾家有爱
　　多年来，梁太竭尽心力照顾这两个寄养孩子。虽然有受气、委屈时，也曾想过放弃，但静下来念及仍可为他们做一点点事，再加上已对他们产生浓浓感情，又怎放得下！梁太经常祷告，求上帝赐予她爱心的力量和足够的忍耐，好照顾孩子，特别是要控制脾气，避免破坏得来不易的信任和亲密。梁太也常常为孩子祷告：「沛恩和永泽最缺乏爱，求上帝让他们能经验爱，可以开心快乐地成长。」
　　
　　服侍寄养孩子所面对的挣扎，不仅仅只有梁太，她自己的亲女儿亦然。女儿最初只为支持善心妈妈，但日子一久，眼见妈妈操劳吃力之馀，还要「应付」沛恩的亲生父母，加上他愈来愈难管教，在担心妈妈的承受能力下曾劝她放弃。然而，她也肯定妈妈确实能为孩子带来温暖，又感受到上帝赐下特别的爱心给妈妈，在他的帮助下才能撑下来。最后，女儿还是尽力支持妈妈继续这个服侍。
　　
　　梁太感到能让孩子有所靠依、陪伴他们成长，辛劳是值得的。她乐于平凡、低调、默默付出，就只为这些被忽略的孩子。背后纵有辛酸、旁人不解，实有上帝知道，赐下安慰。
　　
　　梁太透露心声：「我很希望有更多有心人能加入寄养家长行列，但必须视寄养孩子为一家人，要相亲相爱。虽然政府有点补贴，却千万不要当一份工作。」你可有这份感动吗？「在上帝我们的父面前，那清洁没有玷污的虔诚，就是看顾在患难中的孤儿寡妇……」(雅各书一27)
　　
　　寄养悟恩
　　与非亲非故的孩子共处，还要劳心劳力，什至吃力不讨好，在一般人眼中，梁太是不理智的傻瓜；既没有合理的金钱回报，也没有名声闻达，但对寄养孩子来说，梁太犹如天使，她的卑微服侍，意义重大。梁太的付出正好显示人间仍有情，天地存有爱。因她知道上帝眷念生命，也在她困难时扶持她，故她愿意以爱还爱，服侍这些寄养孩子。
　　
　　在人生路上我们何尝不是迷途孤儿？但天父接纳和收养我们，让寄居飘泊的心找到心灵真正的家，人生有所依靠和引领，不再流浪。「上帝就差遣他的儿子（耶稣）……，要把……人赎出来，叫我们得着儿子的名分。你们既为儿子，上帝就差他儿子的灵进入你们的心，呼叫：『阿爸！父！』可见，从此以后，你不是奴仆，乃是儿子了……」(加拉太书四4-7)

拨开迷雾看见上帝 /  柯慧荣
拨开迷雾才能看见上帝，看见上帝也让我看见了真实的自己。

　　「周围的基督徒还不如我呢，为什么我要信耶稣？」这句话你是否很耳熟？我们向人传福音时，经常会听到这样的回应。我丈夫在分享信主见证时也说，他当年也觉得自己为人挺好，不需要信耶稣。数月前我向一位同学传福音，她直接回说：「我第一次去教会，被他们的虔诚感动过，不过有时候人的热情会让人迷失。身边信耶稣的人不少，可是看他们做人照样很糟糕。」当时我真觉得扎心，心想有些基督徒确实在日常生活中没有为上帝活出好见证。
　　
　　如果你觉得这只是非基督徒对基督徒才有的看法，就大错特错了。两年前我还未认识主耶稣时，曾经被一个佛教博士归信耶稣的见证感动，想要信耶稣。后来想多看她的见证而在网络搜寻时，却发现这位博士竟已退出了基督教。她在退出声明中说，对教会里弟兄姊妹的行为大失所望，觉得他们没活出基督要他们活出的样式，所以她宁愿回到世俗的世界里。看完这篇声明，我不确定她是否一位真正的基督徒，但我想进一步了解基督教的动力一下冷却了，晚了一年才信耶稣。
　　
　　相信上帝以后，在有些教会与来自基督教媒体上的所见所感，让我也渐渐产生与那位博士相同的失望。曾经对弟兄姊妹怀有的美好情怀和期望，一步步破灭，这种不良的感觉什至曾一度让我跌到谷底。我看见弟兄姊妹间的嫉妒、背后的论断、骄傲，以及互相攻击，使我怀念曾经所处的世俗世界。自以为信心坚定的我，彷佛变成一个连自己也不认识的人。我不禁怀念以往的职业生涯、曾有的首席财务官的梦想。我暗地里想，拿到进天堂的门票就可以了，现在还是该干什么就干什么吧，以后也不再写见证文章了。
　　
　　假期时，我们全家驱车前往加州Palos Verdes（帕洛斯维尔德）的玻璃教堂游玩。坐在教堂边小公园的长椅上，往下眺望附近的大海，听着海浪拍打礁石的声音，脸上微风拂过，心里竟有一种说不出来的惬意，愁闷也被驱除了些许。看着海浪互相追逐，我不由得想，人性里的恶，就能否认上帝的真实存在吗？我记起圣经约伯记中，上帝以造物的奇妙追问约伯：「我立大地根基的时候，你在哪里呢？你若有聪明，只管说吧！你若晓得就说，是谁定地的尺度？是谁把准绳拉在其上？地的根基安置在何处？地的角石是谁安放的？那时，晨星一同歌唱；上帝的众子也都欢呼。海水冲出，如出胎胞，那时谁将它关闭呢？是我用云彩当海的衣服，用幽暗当包裹它的布，为它定界限，又安门和闩，说：『你只可到这里，不可越过；你狂傲的浪要到此止住。』」（约伯记三十八4-11）是啊，海浪再狂傲都有界限，可我竟差点忘记定立界限的上帝。
　　
　　下午开车回家的路上，坐在后座的女儿竟然唱起了《奇异恩典》：「奇异恩典，何等甘甜，我罪已得赦免；前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见。」她还邀请我一起唱。于是一路上，这几句歌词一直陪伴着我们，歌词也深深嵌入我心，让我很是感动。我经历的奇异恩典是谁给予的？难道不是上帝吗？可眼睛为什么只单单盯着人，让人的不完美挡住我看见真神，挡住了他的荣光。我不由地扪心自问，是上帝让我失望了吗？显然不是，他赐予的恩典还历历在目。听着女儿稚嫩的声音在唱「我罪已得赦免」，我不禁想：我不就是那个罪人，如今却蒙上帝的救赎吗？我不就是牧人撇下羊群去寻找的那只迷羊吗？我不就是父亲眺望地平线巴望归来的浪子吗？我不就是债务被免除的仆人吗？是的，那就是我，我是主耶稣所爱的，是他用宝血赎回的，没有谁能使我与基督的爱隔绝！
　　
　　如果从一次跌倒中不学会该学的功课，下次还会再跌倒，而且跌得更狠。因此回去后我向上帝祷告：「你让我经历和看见的这些事情，要让我学会什么功课？」于是这几天「拨开迷雾看见上帝」几个字一直在我脑海里盘旋。不少人都有这个迷雾，也许是对教会同工的责难、也许是教会弟兄姊妹的误解或论断、也许是经历苦难等等。总之，我们不要让这些人与事挡住了上帝荣美的真光，而要将目光从人身上挪向天空，时刻记得仰望他。
　　
　　在这次低谷中，我还深深体会到：人们期望在基督徒身上看到上帝完美的形象，所以对基督徒的期望大大高于非基督徒。对于同一件不好的事，要是非基督徒和基督徒都做了，对于非基督徒人们往往会说：「他就是这样的人，这样做不奇怪。」而对于基督徒，却会说：「真失望，他还是基督徒呢，怎么能做这样的事？」我们都是罪人，都有罪性，基督徒只不过因着信耶稣，罪得到赦免，但是在现实生活中还会有犯错的时候。
　　
　　我们得到救赎是因为相信上帝的儿子耶稣基督曾经道成肉身，为我们的罪被钉死在十字架上，第三天复活；而不是因为我们有好行为而得救。基督徒是因信称义，而不是因行为称义。在学习成为真实的信徒，以耶稣的教导行事为人的过程中，我们仍有犯错的可能。信耶稣并不能使我们一下子变得完美，而是调校我们朝着好的方向改变。做基督徒就是愿意让主耶稣改变我们的生命。
　　
　　再说，我们在现实生活中往往用圣经的标准审判别人，而不是要求自己。我们太容易看到别人的缺点，而对自己宽容，什至放纵。正如耶稣说：「为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？」（马太福音七3）我和教会一个姊妹分享这个心路历程时，她说：「我们以后看圣经，应该先用圣经里的训诫审判自己两遍。」这是一个正确的读经态度和使自己长进的方法。
　　
　　拨开迷雾才能看见上帝，看见上帝也让我看见了真实的自己，一个不完美的自己，一个正在成长的自己，一个走在得蒙救赎路上的自己。虽有高山有低谷，但这路上却因有主耶稣相伴，处处都是风景。
　　
　　本文转载自美国《中信》月刊第668期

从网坛女皇到牧师 /  夏铁军
她赢得64个大满贯赛事的冠军，世界网坛排名第一，内心却还无法满足。

澳大利亚（澳洲）网球公开赛、法国网球公开赛、温布敦网球公开赛和美国网球公开赛是当今网坛最高水准的比赛，称之为「大满贯」赛事，每年吸引世界顶尖好手参加。取得冠军得在芸芸高手中「过五关斩六将」连胜七场。所以选手一旦在这些比赛中夺冠，便立刻成为国际明星级人物。
猜猜看，玛格丽特考特(Margaret Smith Court)一共赢了多少大满贯赛事的冠军？五个？十个？二十个？都不对，是令人瞠目结舌的六十四个！这一令人难以置信的纪录恐怕很难有人能够打破。这些冠军中包括廿四个单打冠军，十九个双打冠军和廿一个混合双打冠军。在一九七○年，她包揽了当年四项大满贯赛事的女子单打冠军，成为历史上取得这殊荣的三名女子选手之一。另外在一九六二、六五、六九和七三年，她取得了当年四项大满贯赛事中的三项女子单打冠军。同时她还囊括了每项大满贯赛事中的单打、双打和混合双打的冠军。因此，许多人认为她是有史以来最伟大的女子网球选手。
玛格丽特在一九四二年出生于澳大利亚新南威尔士州乡村的农场家庭，是家中最小的女儿。一九六○年她十八岁就获得了第一项大满贯赛事－－澳大利亚网球公开赛的冠军。一九七○年玛格丽特又赢得了当年的四项大满贯赛事的冠军，取得了「大满贯」，成为澳大利亚有史以来第一位拿到这殊荣的女选手，达到网球生涯的顶峰。
世界网坛排名第一，如此辉煌成就，金钱、名誉、家庭、孩子，世人所追求的，玛格丽特都得到了；但是，在她内心深处似乎还缺少什么。她在教会做礼拜三十年，从来不知道要请耶稣基督做她生命的主。她说：「我感谢上帝让我取得这样的成功，因为我一直认为我网球上的天赋是从上帝而来的。然而，一九七三年在法国的一场比赛中，我意识到我生命中缺少些什么，我与上帝并没有密切的关系；虽然我能感觉到他的存在，但我应该更深入地认识他。」
有朋友送她一本书，教她怎样成为基督徒。她读后决定接受耶稣基督做生命的主；但是她依然不乐。虽然她在网球场上依旧无敌；可是成功并没给她带来快乐。为什么接受了耶稣做生命的主仍没有快乐？她渴望有更多时间亲近上帝。整天忙着打球无法满足她的渴望；于是，到了一九七六年底，她决定退出网坛，专心照顾家人，并追求认识耶稣基督。
可惜因为只有热心，却没有圣经真理做基础，以致有相当长的一段时间，玛格丽特变得十分情绪化，经常哭泣。想不到当年曾叱吒世界网坛的她，内心竟是如此脆弱。困惑失望占据了她的生活，乃至严重失眠，患上忧郁症，什至连心脏瓣膜也出了问题，必须服药。医生说，她要从此终生服药。玛格丽特从人生的顶峰跌入了谷底。一九七九年，她因为一系列症状住院接受治疗，躺在病房里，她思考着人生的意义和方向。
这时在朋友的介绍下，她第一次听到着重以圣经为基础的福音资讯，之后她参加了澳大利亚珀斯的一家以圣经为信仰基础的教会。玛格丽特从此真正开始学习明白上帝的话，并从上帝的话中得到力量和帮助。圣经加拉太书二章20节给了她极大的帮助：「我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信上帝的儿子而活；他是爱我，为我舍己。」她以圣经当做良药，每天以从前打网球的勤勉精神研读圣经。上帝的话将她从人生的低谷中领了出来，她蒙医治了，身体、心灵各方面渐渐好转。最后，经医生检查，病竟不药而愈。连心脏瓣膜也没问题了！
为了更认识圣经真理，玛格丽特于一九八二年到圣经学校进修，自此将跟人分享上帝的话看为她的责任。她在一九九一年成立一个机构，要将失丧的、孤独的、受伤的人引到主耶稣基督那里，与他建立起个人的关系。这事工吸引了许多人，很多人因此蒙恩，像她那样体验到上帝的同在和医治。同年，她被按立为牧师。
一九九五年上帝给了玛格丽特更大的使命，「得胜的生命中心」就因此诞生，他们的使命是使参加者得到在基督里丰盛和得胜的生命。在那里，青少年有自己的团契和聚会，想进一步了解、认识上帝的，可以进入圣经学校学习；在关怀社会方面，有一百个贫困家庭定期收到中心送去的食物。上帝以大能显明他的同在，很多人在玛格丽特的事奉中蒙恩。
一九九九年，澳大利亚最着名的九号电视?采访了玛格丽特。在题为「这就是你的一生」的节目中，玛格丽特回顾了她前半生的网球生涯，和近年来为上帝工作的心得。上帝使她人生充满了意义，心灵中满有平安喜乐，这种喜乐是她六十四个大满贯冠军所无法给她的。
由于她在网坛上的辉煌成就，玛格丽特被选入了国际网坛名人堂。二○○三年，她与另外一名澳大利亚网球选手一起出现在为纪念澳大利亚国庆日而发行的邮票上。同时，澳大利亚网球公开赛上的一个主要赛场，也以她的名字命名，以纪念她至今无人打破，恐怕未来也很难有人打破的十一项澳网单打冠军纪录。
玛格丽特说她的力量来自于得胜的信仰。她回忆起当年参加法国网球公开赛，面对特殊的红土球场给运动员带来的耐力和毅力的挑战时，她以非凡的执着和坚持，以及超人的付出，拿下了五次法网赛的单打冠军。她说，今天，她就是以同样的执着和坚持，以及同样的付出，要在这场传福音的比赛中得奖。
亲爱的朋友，如果你去现场观看每年的网球大满贯比赛赛事，你也许会见到风采依旧的玛格丽特。虽然已经六十多岁了，她仍不减当年驰骋球场上的英姿；不过，她如今是在传福音的禾场上比赛，用她自身的经历和生命见证，向这些参加大满贯比赛的选手们介绍耶稣基督，希望他们与她一样，得到上帝所赐永生的福气和得胜的生命。

心存感恩，只有祝福 /  廖少彬
我深深感谢上帝，像我这样一个读书不出色，曾在汽车公司做维修、洗车的人，现在竟成了大公司的副总裁，这全是上帝的恩典。

我生长在香港，一九六八年到温哥华读书，跟着留下来工作。后来发觉，我无论工作或学习上都无法再更上一层楼了，便萌生去中国大陆闯一闯的念头。
我为他们做了什么？
一九九三年底我到中国工作。起初住在上海，当时很不习惯，几乎想打道回加拿大；因为居住的环境太狭小了，比我在温哥华住房的洗手间还小。后来想，上帝带领我来中国，这么小小一个挫折我就受不起吗？于是便留了下来。
我在中国的首位老板是香港有名的花花公子。他每晚要我作伴，陪他到娱乐场所应酬一直到深夜。次日，他睡到日上三竿，?散放荡；而我一大清早就要上班，搞得我筋疲力竭。他又迷信风水，我想，道不同不相为谋，于是离开他的公司，转到汽车经销商中达汽车集团。最初被派往成都创办经销处，然后又去山东等地。
到中国后，走遍了大江南北，看到经济起飞的背后有很多人穿不暖，吃不饱。我们说穷人们「家徒四壁」，可我见过有些人连墙壁也没有，只是用树枝围着，看了让人心酸。我问上帝：「你造这许多中国人，你一定爱他们。那为何这些人活得这样可怜？难道你看不见吗？」当时我想：「上帝不是有答案吗？中国人口那么多，很多人需要帮助；可是，上帝啊，你的答案在哪里？」
上帝开了我的心窍，让我明白这样问上帝是不智的；我应当反省自己，究竟我能为他们做些什么？
帮助别人
我公司在二○○○年派我到广西南宁创办新经销处，那时南宁生活艰苦，不像大城市成都那么安舒，好几次我又想放弃不干；但祷告中，上帝一再提醒我：「怎么你这样容易放弃？你的新店还没开门哩！」感谢上帝，让我坚持下来。现在丰田汽车在中国有三百九十间分店，我们南宁的公司排在前十名之内，是金牌店。
在经营的过程中，我看到上帝为我打开一扇扶贫助学的门。公司给我花红，我就把钱捐出来，用公司的名义做善事。当地人知道我们是有爱心的公司，做很多慈善工作，便都乐意光顾，于是生意遥遥领先。在政府方面，我们是纳税大户，备受尊重。二○○五年南宁市政府颁了我一个「荣誉市民」的名衔，承认我对当地社会的贡献。其后政府又任命我做该市的政协委员，我就有机会请政府多帮忙那些弱势社群。
很多人认识我，「安琪之家」（一个照顾脑瘫孩子的机构）也派人来找我。有不少人觉得，帮助脑瘫孩子将来他们不能回馈社会，没有收获，不值得投资；倒不如集中力量帮助那些贫苦学生，让他们学有所成，将来贡献社会。但我并不那么想，我想到主耶稣的话，这些人生来不幸，不是因为他们犯了罪，也不是因为他们父母犯了罪；而是要在他们身上显出上帝的作为。所以我决定支持他们，并且继续支持，让人知道上帝的爱是无条件的，不讲求利益。
我不是能言善道的人，上帝给我的恩赐是乐助乐捐。我深知道，我是上帝的管家，钱虽然看似是我赚的，但其实不属于我，是上帝托我管理，分给有需要的人，所以我乐意捐出大部分收入。很多人不了解我，他们不明白我是怎么想的。人人都爱钱如命，我工作也这么辛苦，正所谓「血汗钱」，我怎么就这样轻易捐出去。有人说我笨，有人猜我沽名钓誉。我说：「因为上帝爱世人，我是基督徒，所以要身体力行，切实地帮助人。」
以圣经的原则管理
现在我是中达集团的副总裁，管理国内所有「凌志」和「丰田」公司，另一台湾同事负责管理「宝马」和「迷你」。我们都秉持圣经的原则，用爱心管理。我们从圣经中汲取属天智慧，觉得做企业管理也要上下团结，同心同德。公司好像一个人，同事们好像身上的肢体。当一个肢体受苦，大家就一同受苦；当一个肢体得荣耀，受赞赏，大家就分享他的喜乐和光荣。这样，同事间就能和谐共处，如一个球队，不但不勾心斗角，不彼此排挤；反之是合作无间，彼此帮助，务求公司的业务蒸蒸日上。
我在国内工作，无论做人做事处处都很谨慎，留心言行，以免被人抓到话柄，羞辱主耶稣的名。公司的办公室都是透明玻璃，我的行动全部透明，同事们都看得见。我以身作则，每天上班早到半小时，比同事们都早，下班则比他们晚离开。南宁市的《榜样》杂志连续两年选我为最具慈善魅力的榜样人物。
上帝的恩典很丰富，过去我虽然捐了不少钱，但是从没缺乏，收入也没减少。我不买股票，只买些基金。很奇妙，在金融海啸下，很多人都亏蚀，我的基金却上升。我们分公司的业务蒙上帝赐福，二○○八及○九两年连获公司的金牌奖，褒扬我们在销售业绩、对顾客态度、售后服务，并盈利状况等都取得佳绩，排列全国十名之内。前两年公司给我花红多达几十万人民币，我将这些钱拿出来做慈善工作，一部分分给员工，他们很敬重我，更加倍忠心工作。
我深知道，公司的业绩好不是靠我，不是因为我有才干。第一，这是上帝的恩典，要上帝赐福，我们才有机会。第二，要员工们个个齐心努力合作，才有佳绩。所以，我认为做上司的必须明白事理，不能自大，把功劳都归给自己，更不能自私，把公司给的优厚花红都放进自己的户口。我们得了好处，一定要与同事和顾客分享，绝对不能亏负同事。我们公司的会议室里，挂了一个横匾，出自家父手笔，内容来自圣经：「用爱心互相包容，以和平彼此联系」，这是我给公司全体员工的座右铭。我在自己办公室内的匾上写着「神就是爱」。我不怕人知道我是基督徒。
中国官方对我很好，他们从不质疑我。有一次，某杂志说我是基督徒，就有人为我担心；但我安抚他们，说：「官方早知道我是基督徒了。」我没瞒着他们，凡事光明磊落，他们没为难我。
二○○八年四川汶川大地震翌日，我立刻在公司发起筹款活动，当天筹得七万多人民币，有来自同事，有来自客户，例如客户买一辆汽车，我们公司就捐一千元；所以在南宁，大家对丰田的印象很好。丰田总公司也知道我们在慈善方面做得出色，一本丰田杂志还刊登了我坐在办公室的照片，背后「神就是爱」四个字非常醒目。我很高兴将荣耀归给上帝。
警钟突然敲响
二○○九年六月廿六日我与一位市长吃饭，刚喝了一碗汤，饮了一口红酒，全身就痛起来，直冒冷汗，立刻拨「一一○」急救热线。医院离我当时的所在地很近，奈何可望而不可及，救护车转了好几个弯仍不能到。我在外面等了大概五十分钟，终于救护车到了，我已痛至无法忍受。
抵达医院，立刻致电公司同事。院方为我做心电图，但找不出问题所在；为我注射止痛针也无法止痛，始终找不出原因。后来一位年轻的医生一看，就问我：「你有钱吗？」他们每做一样事情，我就得先付钱。入院登记时已开始付钱，几乎给了一万元人民币。做完电脑扫描，才知道主动脉的夹层破裂了，即三层中有两层已破裂。若最后一层也爆裂，我早已一命呜呼！
入院后，陈弟兄夫妇找来一班弟兄为我祷告，其中一人是萧医生，来自美国。萧医生和国内的医生交流，即致电谘询西雅图一位心脏专科医生，然后又与中国当地的主诊医生沟通。本来我考虑飞回加拿大或香港接受手术，但萧医生觉得没有问题，于是我就在广西医科大学接受手术。
手术前，来自美国的朋友为我按手迫切祷告，让我信心大增。我对陈太太说：「这次即使过不去也没问题，上帝若这样安排，我也无憾！」他们的祷告给我很大支持，我的心很平安，感觉自己一定获救。
手术过程十分顺利，上帝把我留了下来。事后我不停反思，是上帝给我警告，生命可以随时终结。我要重新检视我过去所做的一切，动机是否百分之一百纯洁？是否一点都不是为自己，不是为钱？是否百分之百为上帝而做？我与那位市长吃饭，与上帝的工作有什么关系？
满心感恩
反思后，我重新在上帝跟前立志：以后一定要更多服事上帝，要更关怀有需要的团体，如孤儿院、安琪之家等。上帝把我留了下来，无疑是给我机会重新调校我的人生步伐：在工作上，要开始放缓脚步了；在方向上，更须考虑将来要做些什么。究竟上帝要在我身上做什么？我希望为上帝做什么？
病愈出院，公司的同事为我开了一个感恩会（我们几乎每年都开感恩会），他们问我：「您过了这个关口，回来了！今年我们感恩会的主题是什么呢？」我说：「只有祝福！」
感恩会那天，我在很多人面前讲见证，其中也有政府官员。我在见证中公然说：「第一要感谢的，是天父上帝；第二要感谢的，是弟兄姊妹的祈祷、公司很多同事和社会人士的爱心。」说完即时捐出十五万人民币，其中五万给安琪之家，五万给一个做家庭辅导的基督教团体，二万给爱心超市（等同北美的food bank），另捐出三个图书馆给三间学校。
出院不久我就去探访一些孤儿院，组织一些人替我进行捐助工作。我在自己的博客（blog）和文章中反省自己的工作，又对公司的股东说：「我将会慢慢退下来。根据目前身体的情况，我不可能兼顾那么多事务。」
过去我每个月都替公司赚千多万元，现在开始思索，是否我要继续为股东赚钱，抑或放下一切，完全为主耶稣而活，积财在天上。以往我冲得太厉害，现在觉悟了，希望不重蹈覆辙。如今我很多应酬都不去，尽量不参加不必要的会议，多抽时间安静下来，亲近上帝。过去的我，疲于奔命为人做事，不是为上帝工作，现在要重新考虑怎么走前面的路。
我又想到，假如有一天我在中国死了，银行户口的钱有谁去取？想到这里，更坚决要尽力帮助有需要的机构。当然，要求上帝给我智慧分配，不要被人利用，更不能做不合上帝心意的事，如沽名钓誉等。
我对于弱势群体的感受特别深刻，因为自己出身贫苦，小时候住在香港荃湾芙蓉山上的木屋，每次刮风，屋顶就被掀起。那时吃不起水果，就捡烂水果吃，先切去烂的，吃剩下好的部分。我家以养猪为生，每天挑四十五加仑水养猪。我在这样的环境长大，所以对弱势群体感同身受，知道有些人看病连挂号费也付不起，孩子们走路连鞋也没得穿，更有生来残疾，被父母丢弃的「残孤」。对于这些人，我有很大负担，希望能帮助他们，就像主耶稣基督降世时，与社会底层无学问、被人看不起的人做朋友一样。
我深深感谢上帝，像我这样一个读书不出色，曾在汽车公司做维修、洗车的人，现在竟成了大公司的副总裁，这全是上帝的恩典。上帝也给我很多为他作见证的机会。今天我在大陆有不少名衔，如：外商投资协会副会长、工商联副会长等，这都是别人给的面子，其实是上帝的恩典，不是我配得的。我的普通话、英语水准都很一般，但当地人都很敬重我，常邀请我演讲和培训。我讲得最多的题目是：「如何去做人做事？」「如何以爱心管理一个企业？」「企业需要些什么人才？」「你要如何准备自己？」等。
我紧记着「心存感恩，只有祝福」这八个字。我现在年纪不小了，上帝仍留下我为他作工，我心里充满感恩。

耶稣伴我度晚年 /  晚霞
当今廿一世纪，要子女扮演古代的孝子孝女，简直是天方夜谭。

没有一个子女不希望自己的父母晚年活得快乐而有尊严，可惜生、老、病、死由不得人。如何使老人安享晚年，最明智的方法是子女与父母及早沟通、商讨，以免到时措手不及，事与愿违，造成日后许多麻烦、痛苦和无奈。
我很感谢儿子在我们来美前做的两件事：1.领我们认识耶稣；2.预告我们，美国的家庭不包括父母。这几年，我就是在这种情况下经历了酸、甜、苦、辣；但在上帝的引领和扶持下，从死荫的幽谷中（主要是丈夫病亡时）走出来。
我们这些随子女移居国外的华裔老人，久住在子女家，实在是一场严峻挑战，其中有欢乐，也充满着辛酸苦辣及许多苦楚无奈。我愿在此和大家分享。
一般来说，在家中我们和子女多少存在着一些代沟，这在国内、外都有；但在美国的华裔家庭就更明显，主要是因为文化背景的不同。我们这些三、四十年代出生的老人，是在封建文化环境下成长，孝敬父母是我们的美德和习俗，因此对子女也是以这传统标准和行为方式为希求。每遇儿女逆意，或言语态度不敬，难免会感到这是对我们的不尊和否定。但在当今廿一世纪，要子女扮演古代的孝子孝女，简直是天方夜谭，也是现代人的悲哀。从子女的观点，他们认为这是老人们对儿女高度的依赖和变相控制，这就造成两代的隔阂、痛苦和无奈。因为现代社会家庭的概念认定是夫妻加子女，若把父母接来小住，或因家务需要把他们接来帮忙，儿女们很欢迎也感谢。但相见易，相处难，蜜月期过，时间长了，或当孙辈长大时，或父母体弱多病后，这时父母的同住就成了累赘，地位也从贵人、仆人，变为不受欢迎的寄养者。这时怎么还能让年长父母仍感受被爱，被尊敬呢？问题就不那么简单了。
要知道，美国社会的许多制度都是保障个人自由。在养老方面，既要考虑老人的保障；也要照顾公民的安定生活，减轻他们的负担。因此到了一定年龄，入住老年公寓或养老院成了顺理成章的事。但我们这些较传统的东方老人，对入住老人公寓、老人院，常认为是不光彩的事，有一种被遗弃感，满肚子委屈。这就是两种社会制度文化不同造成的观念差异。作为老人，要与时俱进，要审势度时，如保罗所说：「我无论在什么景况都可以知足，这是我已经学会了。我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富；或饱足，或饥饿；或有馀，或缺乏，随时随在，我都得了秘诀。」（腓立比书四11至12）
此外，我们要认识：分居和孝敬是互不排斥的。在加拿大我认识一对没有孩子的退休基督徒老者，他们每天都要把西瓜挤成汁，送给住养老院的母亲，这在教会内传为佳话。我们的上帝和主耶稣始终把孝敬父母作为人伦之首：「要孝敬父母，使你得福，在世长寿。」（以弗所书六2）
尊老爱幼是美德，爱幼是所有动物本能，除了人类，动物是没有反哺，所以也不存在尊老。尊老是人类特有的。经上说上帝用泥土造人，将生气吹在他鼻孔里，他就成了有灵的活人，有了像上帝一样的灵，能与上帝沟通。上帝要他的子民顺服他、尊敬他。所以人类自古以来都提倡敬老，有关人伦的第一条诫命就是要孝敬父母。一个不孝敬父母的人，很难相信他会真正顺服上帝。而两代间的文化差异严重影响了敬老、尊老的发挥，因为只有爱才是尊老、敬老的前提。其实家庭正是爱老的实验场所，也是基督徒成年子女要努力学习，并付诸于行动的优良美德，好做你孩子身教的好榜样。
但对入住老年公寓或老人院，中国老人往往难以接受，总有一种被遗弃感。因此国内还有子女的，就选择了打道回府，叶落归根。其中最困难的是有些生活难以完全自理，国内又没有子女的，安排的难度就大了。想回回不去，留下要承受许多的无奈，怎么办呢？因为我们有上帝，上帝告诉我：「你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的上帝。我必坚固你，我必帮助你；我必用我公义的右手扶持你。」（以赛亚书四十一10）又说：「压伤的芦苇他不折断；将残的灯火，他不吹灭。」（以赛亚书四十二3）「你们要将一切的忧虑卸给上帝，因为他顾念你们。」（彼得前书五7）主又告诉我：「应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉上帝。上帝所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」（腓立比书四6至7）
是主引领了我走出这困扰、恐惧的迷宫。约有半年的光景，我就学会了天天祷告，时时事事祷告，祷告时我总是泪流满面，不是忧伤的泪，而是感恩的泪。而且我的每次祷告主必有回应，我也就从祷告中体验了主，从形式上的被动祷告，成了我每天最大的盼望和渴求。祷告后的完全释放以及顿时的平安，使我每天离不开祷告，祷告的时间也长了，内容也多了，祷告不再是个负担，而是我与上帝同在的享受。
在我内心还有一个捆绑，总是感到领受上帝的恩典多，而我所能做的回应少。我这生所馀的时间也不多了，总觉得亏欠上帝太多，心里总不安。为此我常祈祷问上帝，希望上帝能告诉我该怎样才好？不久，在一次读经时顿然明白了，上帝要求的不是你有多少才能，而在于你对他有多少忠心。没有才能的人若忠心为主，他的奖赏不会少于满有恩赐的教会领袖。我豁然开朗，明白了上帝其实什么也不缺，他要的是我们忠心顺服他，按他的旨意行事。此时我对因信称义才有了进一步的认识。我的空?时间较多，脑子还清楚，能使用电脑，这是上帝的恩典。从恩典中我明白上帝要我进一步认识他的真理，并用各种方式传福音；所以我每天读圣经，记笔记，写灵命日记，晚上听录音讲道。上帝给我的宝贵时间和条件我不能虚度，要尽力使用，这样在最后审判时才能对主交帐。
弟兄姊妹们！我们的上帝是公义的，他不偏待人。我们不要虚度光阴，要珍惜晚年，不离开上帝，他过去怎样带领我们，年老时也会怎样带领我们，直到回天家。上帝是我们一生的良友，我们要日夜赞美他，就不至于惧怕、孤独；时常祷告，将祈求、感谢送到上帝面前，专心研读他的话语，默想他的启示，上帝的安慰就必然临到我们。最后我要感谢上帝对我现在生活的安排，如果没有他，没有信上帝的儿子和媳妇，我的处境将会是十分尴尬和凄凉。

更丰盛的生命 /  赵明
主耶稣改变了我，我的变化又深深触动了丈夫。

我是一名退休医生，在医院干过三个专业：儿科、临床营养师、全科医师。信主耶稣前，我是个什么样的人呢？我算是一个比较骄傲的人吧！我不太随和，看不上的人我不爱搭理；如果谁给我提意见，那就更不能容忍。在单位和同事间大矛盾没有，小磨擦不断。我也曾做过营养科的主任，好歹也管过几十号人吧。后来不干了，对接替我的几位主任，我是怎么也看不起他们。
战友夫妻
再说说我的家庭。我和丈夫是中学同班同学，就像一首歌的名字「同桌的你」。后来我们又一起在延安插队当知青。可是我们不是早恋，那个时候的我们很单纯，不懂谈恋爱，就算心中有些青春的萌动，也压制回去。那时十五、六岁的时候，正搞文化大革命，十年浩劫，人和人之间的关系是扭曲的，男女之间不能有爱情，只有革命的友情。早恋就是「流氓」，谁也不敢谈对象。
后来我们先后都回到了北京，班主任是我们的介绍人。那时我在医院当大夫，他还是个穷学生。那会儿的社会风气已经开始强调物质了，什么结婚要有三大件，要有三十几条腿（是指家具的腿）。我当年结婚时，他带两条腿就踏进了婚姻的殿堂。后来丈夫回忆当初开玩笑的说，他当年颇有傍「大款」的感觉。当然我知道，并不是我的物质基础比他好他看上我了；而是我的一句话，我说：「我的性格像日本女人，我很温柔的。」他说他相信，就这一句话把他搞定，我很得意，觉得他「傻」。
我们有了一个小家，一个极其简陋的家，筒子楼内，二十几平米，八家共用一个厨房。下班后左邻右舍都在厨房里忙，真是锅碗瓢盆交响曲，我拿你一根葱，你借我一颗白菜，生活虽不富裕倒也其乐融融。再后来，我们有了儿子。对儿子的爱，那真是发自内心，当母亲的都有这种体会，那是我们身上掉下来的肉，为儿女，我们当妈妈的可以无私奉献，什至可以为他们献出生命。当然，我也有溺爱的时候，也惯着孩子；还好，丈夫比较理性，孩子成长的过程中，他不惯孩子。儿子现在是个大小伙子了，他不娇气，能吃苦，是个懂事的孩子。
记得我儿子曾经写过一篇文章──「我怀念我们那温馨的小家」，其中说道：「我们搬家了，搬进了一所大屋子，爸爸、妈妈很高兴，恨不得天天让亲戚朋友来参观。他们领着朋友一间房一间房地看，这个厨房不小吧！两个卫生间很方便了，小花园里可以种种花。他们很陶醉在朋友们的夸奖里，他们夸夸其谈，在别人的赞扬声中满足了他们的虚荣，他们却忽略了我的存在… …。我怀念那过去的日子，虽然那会儿穷，虽然那会儿房子小；但是我怀念我们那温馨的小屋。」我的儿子挺厉害吧！丈夫说过：「儿子比我强，我比他虚荣。」
虚荣虚空
谁不虚荣呢？我也虚荣心很重，我也很看重物质上的享受，羡慕别人穿得好，有更大的房子，有更好的车子。我也喜欢买衣服，哪个女人不喜欢漂亮呢？我希望自己打扮得漂亮，我还希望把丈夫打扮得也年轻萧?。当太太的都知道，当别人夸你丈夫的时候，实际上就等于夸你呢！可是丈夫有时真不给我争气。有一年出国旅游，很多人都说那里皮鞋好，几乎人人都选购了自己喜欢的款式；而我的丈夫就是不买，他说太贵，坚持要在国内买便宜货。回来后他倒真实践了他的想法，花了两百多块钱买回三双皮鞋来，说是清货处理，捡了个便宜。一上脚才知道，全是仿皮的假货，一点气都不透，根本不能穿，真是把我气得不知怎么数落他好。他就是不明白，你穿得体面，我脸上也有光彩啊！
我买东西喜欢讨价还价，比如在服装市场买衣服，为了五块十块，我不厌其烦，什至能花上一个小时，直到对方让步为止。那时我就很得意，占到便宜了，我很满足，很高兴。我从来不会换位思考，去为对方着想。我喜欢别人送我东西，丈夫下班进家门，大包小包，吃的、用的都是朋友送的礼，我真是高兴。当然我更希望丈夫把更多的钱挣回来，数钱时我脸上的表情应该是很灿烂的。那几年我真的把钱看得很重要，我认为有钱就有安全感，就有幸福。
改革开放后，整个社会的风气都偏向浮躁，许多人都在追逐物质、金钱、住大房子。一九九○年，丈夫辞去研究所副所长的职务，下海与别人搞公司。十几年来，几起几落，一会赚了，一会赔了；一会让朋友坑了，一会又碰上欠钱不还的甲方。总之，劳累、操心、担惊受怕。那十多年，他几乎没歇过星期天，大年三十他能在工地卸货，大年初一他能在外面值班。家对他来说像个旅馆，我是他的保姆，他能在外地出差一走几个月，这个家不再有温暖，总是我一个人。虽然房子大了，口袋里钱也多了；但我却开始烦躁了。总之，不开心，生气，发脾气。那时快乐似乎很短暂，有许多漂亮的衣服几乎没怎么穿就封存在柜子里了，那一时的美，一时的快乐似乎也一同扔进了柜子里。
信仰力量
有一天，丈夫的一个朋友来家里做客，他们聊起了信仰问题，我从来没接触过这类问题，也听不懂。那时候我心里很空虚，除了上班，下班就是忙家务，加之更年期的反应，常常有一种莫名的烦躁。我也想改变生活，让自己充实一些，于是带着好奇的心，找了个伴儿去朋友家看看他们聚在一起做些什么。一开始我就觉得气氛挺好，大家在一起挺坦诚的，也很友善。我的朋友说：「怎么在一起学习，检讨自己像文革时的天天读，斗私批修啊！」我们这个年龄阶段的人，经过那个荒唐的十年，把毛泽东当神了，天天学他的着作和语录，叫做一天不学问题多，两天不学走下坡，三天不学没法活。朋友说她不太能接受，她不来了；而我还是去听布道的人都讲些什么。
慢慢地我听明白了一些道理，过去不知道自己是怎样的人，现在明白了，「人人都有罪，需要在上帝面前悔改。」我以前的许多行为真的是有问题。经过一段时间，我接受了耶稣做我的救主，上帝拣选了我做他的孩子。二○○五年我接受了洗礼，受洗那天，我兴奋极了，觉得浑身都轻松，走起路来神采飞扬。我不禁问自己：这还是我吗？怎么一切似乎在转变，老我在死去，我又开始了一种新生活，开始了新生命。我看到了信仰的力量，也似乎明白了人的渺小，和应该怎样活出价值来。
信主耶稣后，我内心起了很大的变化，心中有平安，有喜乐。上班路上，我常常一边走一边为很多人祷告。在单位里，在同事朋友中我主动地、尽力去帮助别人，帮助那些有困难的人。我不再要求人人都爱我，而我却要有爱心，去爱大家。我觉得我也有奉献的精神了，我更体会到了帮助别人后的那种快乐。主耶稣说：「人活着不是单靠食物，乃是靠上帝口里所出的一切话。」（路加福音四4）「我来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。」（约翰福音十10）主让我经历了他的慈爱，让我懂得了要有一颗感恩的心，当我们还不知道为自己的罪求赦免时，他已经为我们预备了救恩。
我信主之后的一切变化，感受最深的是我丈夫。他不是总忙吗？从来不正常下班，节假日也不休息。我经常打电话给他，问他几点下班回来吃晚饭，他经常说今天要请客，或者是被别人请，我真是气不打一处来，经常是电话一摔，你爱回不回，我不管你了。现在我变了，我不再跟他急了；相反地，我只是叮嘱他，回来太晚开车小心点，少吃饭多吃菜，别太累着了。我说话的口气真的是充满爱的情感。他后来讲，我的电话可温柔了，他很受感动。我信主后有爱心，他也不受气了，慢慢的他反倒变得自觉，要回家吃太太做的晚饭，尽量不请客，也少被人请。
真的很奇妙，主耶稣改变了我，我的变化又深深触动了丈夫。他开始大量的看书，看牧师布道的光盘，了解那些中国学者在海外经历的心路变化的过程。在我成为基督徒的第二年，他也做了决志祷告。那天我激动的不得了，泪水哗哗地流。我们的一位基督徒朋友在我丈夫决志时，更是泪流满面。他的太太感慨的跟我说：「我公公去世时我都没见他这么流泪！」感谢主，他的力量真是神奇！我深知我的丈夫，他是不会轻易信什么的，他是个爱读书的人，自认为很有主见和判断力。我们几十年来受的都是无神论教育，他能信主耶稣，是上帝在作工。当然我还希望他能受洗，告别旧我，成为一个有主新生命的人。我要祷告，祈求上帝眷顾他，眷顾我们全家。

我的朋友昏迷了 /  汶字
Janice昏迷了五个月后终于醒过来，她现今仍未完全康复，不过这经历却让她两夫妇认识了耶稣，今后靠主而活。

我十七岁从香港到澳洲悉尼读书。有朋友邀请我参加基督教的聚会，因我自小就读基督教学校，知道耶稣基督是救主，所以十个月之后，在当地的华人教会接受洗礼，归入耶稣基督的名下。
我在大学第一年认识了Janice，我们十分要好。她是移民读会计的，我是海外学生主修经济。由于她父母在香港，所以每逢周末，她陪我买东西，有时放学到我家聊天。我们感情十分好。大学最后一年，我认识了Alan。
毕业后，我立刻回港找工作，每次Janice回港必探望我；我则无论工作多么繁忙，也必抽时间见她。两年后，Janice结婚了，丈夫是Alan，我很开心，因为他们都是我的好朋友。但有十个月，我和Janice失去联络，发出的电邮没有回覆。二○○七年圣诞节，从同学口中才得知，原来Janice昏迷了五个月，起因是伤风，医生查不出别的原因，做了全身检查后，说是脑部有些损坏。由于事出太突然，Alan吓坏了，不知道该怎办。医生也不知道病况的发展会如何，可能明天会醒，或许一直昏迷下去。
就在医生和人看来没有出路的时候，Alan想起主耶稣基督，便立刻祷告求天父怜悯医治。有一段时间，Janice在深切治疗部全身插满了管子，要查她各部位的反应。那时，Alan每个早晨求问上帝是否要接走她；下班时见她仍然好像安睡，他就赞美主，等待天父的安排。
在昏迷期间，由于Janice常有抽筋状况，医生每天都给她注射好多药物，而这些药物是给安乐死的人吃的，所以十分忧心她是否真的能醒过来。
感谢主耶稣，她终于缓缓地醒过来了。起初只睁开眼睛，后来开始说话，能做一些简单的动作。Alan特别要感谢澳洲众华人教会的代祷，还有素未谋面的朋友每周到Janice床前，为她祈祷，给了他很大的支持。
由于昏迷了一段时间，Janice好多机能都要时间恢复。她失去了部分记忆，对于近期的事记不清楚。我们的脑部就好像一个抽屉，在适当的时候交出记忆来，现在她的抽屉乱了，需要好长的时间康复。
我特意请了十多天假去探望她。她还记得我，我们发觉，她的记忆留在大学时代。最奇怪的是，她竟然记得我的中文名字及用左手写字。
我以前认识的Janice相当悲观，现在起了一百八十度转变，脸上时带笑容。她那大大的黑眼睛吸引着我，问我为何老远从香港来，我说是探望她，她很高兴。我抓着她的手，此刻大家有说不出的感动。上帝给我们的友谊是不能用其他东西代替的，感谢上帝！
Janice没有宗教信仰；但她听过福音，今次的事，令她认识耶稣。现在，Alan每天都陪她一起祈祷，一起读主祷文，她很享受在主里的喜乐。其实，在医学上她能醒来，已是一个奇迹。
Alan回想起从前和Janice结婚后的大计，储钱买楼，换名车，考会计师牌，生小孩等等，如今他们筹算的计划没有了，现在只能靠主耶稣向前行。
朋友们，你们是否有很多梦想？你知道吗，你一生的道路在上帝的手中。「人心筹算自己的道路；惟耶和华指引他的脚步。」「你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。」箴言十六9，三5至6）
后记：Alan
二○○七年我妻因流感病毒进入脑而形成脑痉挛，医生用药物使她昏睡，但没把握她能活过来。我凭着信心仰望上帝，熬过我人生中最艰难的六个月。
Janice终于在二○○八年一月醒过来。再过五个月，病情才算稳定，被转送疗养院。直到今天，她仍要坐轮椅和用药物控制痉挛。不过她的病况逐渐进步，现在已能借四轮仪器的帮助步行一百米。我仍用信心仰望上帝，求主医治！也请大家为她祷告。

我知谁掌管生命 /  王冯宜秋
人生不会一帆风顺，有苦也有乐，但我宁愿选择数算主恩，天天感谢赞美上帝。现在最大的盼望是等候主耶稣再来，接我们众圣徒回天家。

我出生在浙江省一个乡下，母亲生了十三个孩子，我是第十三个，母亲生我时四十二岁。本来身子最羸弱的应该是我，但我竟能活到现在九十岁，因为掌管生命的不是我，而是上帝。那时，很多小孩发高烧死去，我上面八个兄姊都是这样离世，只有五个活下来，两个哥哥、两个姊姊和我。我也患过伤寒、痢疾；但上帝保守，我就活了下来。
第二次世界大战期间，国民政府退守重庆，我跟着大哥到了重庆，念教会学校。有一个同学的父亲是牧师，母亲弹琴，父亲讲道，我觉得他们的家与众不同，特别温馨，所以经常出入他们家，后来也信了主耶稣。但是信心没有根，像在土浅石头地上，到社会做事后，就没去教会。
风云色变
我婚后随夫婿王贤清搬到天津，他在中央银行工作。后来他为了照顾年迈的母亲，申请调回上海。获批准后，我们带着两个女儿坐船回上海，不料途经香港时，听说黄浦江失守，水陆不通，不能回去，我们就滞留香港。本以为很快就能回老家，没想到一呆就卅多年，回头看，这是上帝的恩典；不然，我们全家的命运便彻底改观。我的大哥和两个姊姊留在国内，后来大哥被斗惨死，两个姊姊也受了很多苦；而我们几个孩子却能留学英国、美国，受很好的教育。
那是一九四八年，很多人逃难来香港，人浮于事。贤清失业两年，全家就靠着带在身上的一百美元过活，也不觉缺乏。后来我丈夫想，总不能这样坐吃山空，他想回大陆找事。那时我二哥在台湾跟国民政府做事，所以我坚决反对。贤清终于在船务公司找到一份理想工作，工作卅三年后退休。
我到了香港，想去礼拜堂，当时局势动盪，人心惶惶，对福音比较听得进去。赵世光牧师布道聚会，很多人决志信耶稣。我的邻居很多是基督徒，一位姊妹常带领我查圣经，对我灵命长进很有帮助。教会为我丈夫祷告，又派弟兄来访，想不到来探访的弟兄是贤清的小学同学，两人交谈什欢。贤清立刻去教会听道，对福音如饥如渴，信耶稣后勤看圣经，热心投入事奉，后来又去探访弟兄姊妹。
我家老三、老四都在香港出生。我们把孩子都带到教会，从小学习圣经，并悉心安排他们在基督教学校读书。我相信全家信仰一致，家庭才会和谐幸福。现在孩子都是基督徒，老大、老二尤其热心爱主，在家里有查经班。儿女们都很孝顺，我很感谢上帝。
人生无常
老三也是孝顺的女儿，移民美国后，极力邀请我和她爸去洛杉矶与她同住。几个女儿都争着照顾我们终老，最后我们耐不过老三盛意拳拳邀请，便答应搬到洛杉矶与她同住。她已为我们买了房子，我们亦收拾妥当，告别了湾区的教会，都准备好了；不料起程前三天，二○○三年三月一日，接到三女婿来电，说老三在电脑旁倒地昏迷，已急召救护车将她送进医院。老三身体素来没有毛病，我们以为只是偶然晕倒，过一会儿必醒过来；没想到用机器救了一个礼拜也没有反应。其实脑电波早已没有了，抢救只是为了安慰亲人。老三走了七年，现在谈起来仍然心痛，忍不住伤心落泪；但我知道，她已经与主耶稣同在，在天上更快乐美好的地方，我们很快会再看见她。
丈夫也很有信心，但是因为思念女儿，加上心里自责，像是自己连累女儿为我们养老之事操心，弄垮身子。他本来多病，至此一蹶不振。次年，也是三月一日，便与世长辞，去见他所爱的主耶稣和三女儿。
谁掌管生命
去年，大女儿替我祝寿，力邀我坐游轮去苏俄观光。我们从加拿大多伦多飞到欧洲，在那里上船。不料上船翌日，我在洗手间里跌倒。当时两腿很痛，寸步难行，但仍不知事态严重，坐在轮椅上与众同乐。后来船泊了岸，到了德国的一个小城，去医院检查一下。医生说：「你不能离开，否则会瘫痪。」原来脊椎骨断了，须立刻接受手术，沿脊骨开刀，然后用螺丝钉把断骨放回原位。这是大手术哩！但在小医院里进行，况且我的年纪也大了，在庆祝九十岁寿辰呢！能熬得过吗？很多老人都是一跌不起，离开世界。
游轮开走了，大女儿留下来陪伴我。我默默祷告，手术前反覆背诵几句经文：「我就与你同在，直到世界的末了」、「我的恩典够你用的」，心里十分平安，一点不怕，而感到主耶稣满有恩典。我对主耶稣说：「如果我醒来看见你，便知道自己是在乐园里；若看见医护人员，便知道仍在世上。」
想不到我竟康复过来，而且一点不感觉手术的痛楚。原来，上帝早已安排好一位名医（在这个小城里也有名医呢），是脑脊椎神经外科手术专家，医学院的教授，他不常留在医院的，常要出外讲学。那天上帝开恩，让我碰到他，由他开刀，手术过程十分顺利。手术后，我两腿肿胀得吓人。医生教我们每天用冷热水交替敷腿。就是这样，我腿上的水肿消散了。
这间医院位于穷乡僻壤，没有好东西吃，连鸡蛋也欠奉。我们天天啃黑麦面包，喝牛奶；然而，小城的民风特别淳樸温馨，医院里的员工个个很有爱心，细心护理，热心服务。我的情况稳定后，大家都来祝贺，当地报社还派记者前来采访拍照，说他们的医院从来没有一个过九十岁的老人，经过这么大手术而康复得那样快。我知道，这是因为上帝要我留下来。我们老人都是将残的灯火，很多老人一跌就走，而我身体又有许多毛病，胆早割了、心脏不好，要吃心脏药、稀血药、血压药；出院后，随即要长途跋涉坐飞机回多伦多，可是上帝容我活下来，我就活着。
我不知上帝为何留下我这个无用的老太婆。有些人很有恩赐，可为上帝做很多事，但上帝却把他们召回天家。很多事我们不明白，只知生命的主权握在上帝手中。什么时候他要我们走，我们便得走；若他要我们留，我们便留下来。没有人能掌管自己的性命。
上帝留下我的性命，这是恩典；但他还赐给我比生命更好的恩典，就是儿孙孝顺。这不是理所当然的，全是恩典。记得我在东德医院时，孙儿从英国飞到东德看我；其他远方的儿孙也天天打电话来殷切慰问。人生不会一帆风顺，有苦也有乐，但我宁愿选择数算主恩，天天感谢赞美上帝。现在最大的盼望是等候主耶稣再来，接我们众圣徒回天家。