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[自我] 在爱的名义下

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在爱的名义下

母亲是一位非常能干的女性。我从小到大,可以说都生活在母亲大人的全心呵护下。母亲在家里可以算得上是老大,说一不二。虽说遇上大事她还是要照老爸商量,但最终的结果大多数也是由她定夺的。如果意见不合,她就会不开心,发脾气,来个家庭冷暴力,冰冻我们。就这样我养成了水的性格(装进方盒子就是方的,装进圆盒子就是圆的),当然,水也有变成冰的时候,但最终还是一滩水。就这样,
现在,我自己也成了母亲,但由于各种各样的原因,我婚后还是和父母住在一起。现在我的孩子也由母亲带着。最近,家里又为了孩子的教育问题,产生了矛盾。
因为我自己的经历,我非常希望女儿能够自由地成长,因此我和lg为女儿选择了一家环境非常宽松的幼儿园a,而我父母则认为这个幼儿园太放任孩子(其实是教育理念的分歧),他们希望我女儿能送进一所以学习任务繁重而闻名的幼儿园b。为此还专门托人找关系。就在今天,我lg流露出希望孩子继续在a上学的想法。说了句我不想给孩子太大的压力。结果是,我母亲发火了,讲:不想有太大压力,那你小学也别让她上了。又一次施展了她的冷暴力战术,弄得家里气氛紧张。偏偏今天我还在上班 。lg短信对我说妈又发火了。
其实,一直以来,我就想要好好地找我母亲沟通一下 。可是我本来就不善言辞,真的对着老妈那冰冷的脸色,实在不知道该说什么才好。每次我要坚持我的想法,mm就扔出一句“我随便你!”
我不想跟mm吵,因为这么多年了,她为我付出了所有,她的确很辛苦。而我为之付出的代价,就是接受一切mm在爱的名义下的安排。
我该怎么办?

[ 本帖最后由 nianne 于 2007-4-30 16:20 编辑 ].

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你妈妈强势惯了,典型女强人症状,我也曾经经历过,不过现在我有自己独立的天地了,我妈妈也不那么一意孤行了。和你妈妈谈谈,让她体谅你的苦心,其实每个人都可以走自己的路,何况你已经有独立的见解了,该放手了。.

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关键是你强不起来啊,不赖你妈!.

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发现相似的人还真不少。我们家也是,我妈做了一辈子主,谁不依她就冷战。跟我外婆都能冷大半年,电话都不打。

太强势的人的子女,要么是很叛逆,要么是很没主见(因为有主见也不能实现,干脆什么都不想了)。而且这种性格和习惯,我看是改不了的,改得了就不是她了,哎。

我跟楼主的区别是,不和爸妈住一起,我妈不肯帮我带孩子,我也绝无二话。但老妈的性格还是那样,她觉得我们什么不好我们如果不按她的想法和要求做,那就是不对,怎么沟通也没办法,因为根本不让我有解释的机会。一说我们自己的想法,她也是一样的一句话“随便侬!”

所以怎么说呢,如果能忍也愿意忍,那就继续吧;如果不能忍,也不愿意忍,那么就按自己的想法做。我们都不是3岁孩子,对我们自己的生活有权利做主。

改变老妈,我看算了,不可能的事。我跟他们说过:我不会反对你们的想法,也不想改变你们的想法,但我我有权保留自己的想法,有权不按你的想法生活。.

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引用:
原帖由 波纳妈妈 于 2007-4-30 17:00 发表
关键是你强不起来啊,不赖你妈!
我曾经尝试过坚持己见,我妈就认为我固执不听话,要吃苦头的。我也很犟,结果是,我妈一副很受伤的样子,说一切都是为我好,我却不领情,她很难过云云。弄得我最后只好缴械投降,不了了之。也不是一次两次了。
唉!.

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回复 #5nianne 的帖子

继续摒住,为了你的孩子!.

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为了孩子,暂时离开老人。

离开一段时间,矛盾也就不那么激烈了,但是自己要克服很多困难,如孩子的接送问题。.

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引用:
原帖由 波纳妈妈 于 2007-4-30 17:00 发表
关键是你强不起来啊,不赖你妈!
我也同意。我爸也很强势,不过我从来不买他的帐,最后他放弃了,我胜利了。.

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引用:
原帖由 花间 于 2007-4-30 20:18 发表
继续摒住,为了你的孩子!
现在我和lg达成一致,为了培养出我们理想中的有自我有自由的宝宝,我们要坚持自己的主张。
哪怕我m指责我拿孩子的将来开玩笑(听到这句话,我觉得压力特别大。可悲的是给我施压的不是别人,是我亲妈)
而我夹在老妈和lg之间,还要多受一层夹板气
以前只听说婆媳关系难相处,我觉得我和我妈之间的鸿沟也深不见底。.

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引用:
原帖由 nianne 于 2007-4-30 19:26 发表


我曾经尝试过坚持己见,我妈就认为我固执不听话,要吃苦头的。我也很犟,结果是,我妈一副很受伤的样子,说一切都是为我好,我却不领情,她很难过云云。弄得我最后只好缴械投降,不了了之。也不是一次两次了 ...
还是LZ不够强。.

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回复 #10xuwenlei 的帖子

怎样才算强?咬着牙和她决裂?.

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既然她说“随便你”,那你就随便好了。
我妈倒不是很有主见的,但太“作”,她不开心全家都没好日子过,作天作地,不依不饶,我爸都快有悒郁症了。
也是烦心事!.

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看来今晚家里除了不懂事的宝宝,每个人都要各怀心事地睡去了,不知道明天又会是什么样子。希望会好起来。祝大家晚安.

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太能理解lz的感受了,我也是这么长大的,妈妈也确实付出了很多,再加上一直以来生活的这个环境,就算现在长大了,还是硬不起来,明明感觉她的方式有问题,却顾虑重重,欲言又止,真下定决心跟她谈吧,她嘴上是说随便你,心里可是千万个不高兴,然后就影响一家人的心情.

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引用:
原帖由 nianne 于 2007-4-30 21:46 发表


现在我和lg达成一致,为了培养出我们理想中的有自我有自由的宝宝,我们要坚持自己的主张。
哪怕我m指责我拿孩子的将来开玩笑(听到这句话,我觉得压力特别大。可悲的是给我施压的不是别人,是我亲妈)
而 ...
抱抱吧,别郁闷了,今天这个好天气!

你老妈还好只是说你们“拿孩子的将来开玩笑”,当没听见好了,如果你不想让你的孩子成为第二个你。

我老妈还要厉害,不顺着她心意连什么损话诅咒的话都能说的出来,有时候被她逼急了,我只好回她:你要咒就咒我,别咒我的孩子!.

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不知道楼主因为什么“各种各样”的原因才和妈妈住在一起,是因为房子问题住妈妈家呢?还是接妈妈来自己家照顾女儿呢?
不过有一点可以猜测到的:楼主太依赖妈妈了。不仅生活上的还有精神上的
也因为如此,楼主的妈妈就觉得自己的女儿根本不能独立的,即使结婚了还是要自己去为她操心的,自己不操心,她将来要吃苦头的。
楼主可能我说的极端了点,但是如果你自己自强一点,自己买房子,自己带孩子,那么你老妈看看你过得也不错,女儿也教育得很好,也不会再多说什么了。.

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LZ应该独立,和MM分开住,这样你就可以自己去面对生活中所发生的一切,这对孩子也有好处..

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引用:
原帖由 唐米米的妈妈 于 2007-5-1 10:27 发表
不知道楼主因为什么“各种各样”的原因才和妈妈住在一起,是因为房子问题住妈妈家呢?还是接妈妈来自己家照顾女儿呢?
不过有一点可以猜测到的:楼主太依赖妈妈了。不仅生活上的还有精神上的
也因为如此,楼 ...
分开也会这样的啦,性格改变不了的。当然分开要比住在一起事情少些,毕竟碰到的时间少了嘛,矛盾自然也少。

但强势的人总喜欢指挥别人的,老妈指挥惯了更是如此,没办法的,又不那不来往了。

总之父母是无法选择的,无论他们什么样,能忍则忍,忍不了的原则问题,还是要自己拿主意的。.

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引用:
原帖由 唐米米的妈妈 于 2007-5-1 10:27 发表 \"\"
不知道楼主因为什么“各种各样”的原因才和妈妈住在一起,是因为房子问题住妈妈家呢?还是接妈妈来自己家照顾女儿呢?
不过有一点可以猜测到的:楼主太依赖妈妈了。不仅生活上的还有精神上的
也因为如 ...
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引用:
原帖由 唐米米的妈妈 于 2007-5-1 10:27 发表 \"\"
不过有一点可以猜测到的:楼主太依赖妈妈了。不仅生活上的还有精神上的  
算是吧,而问题的另一方面是我m也习惯了我的顺从。我下决心要独立了,但用什么样的方法来进行独立宣言还在斟酌,弄得不好,我m又要顿足捶胸地骂我没有良心,抹杀她的苦心了。毕竟是亲妈,又为我付出了这么多,我不想太让她伤心。感觉我们家每个人都过得很辛苦,很委屈.

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颇有同病相怜之感。
我们也是和我妈住在一起,为了孩子的教育问题,没少争吵过。但我考虑再三,觉得正是为了孩子的前途,我们要搬离母亲的家。虽然这样我们会麻烦许多,但是宝宝可以自由地发展。
为了孩子,LZ可要坚持到底啊!.

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引用:
原帖由 nianne 于 2007-5-1 22:09 发表 \"\"


算是吧,而问题的另一方面是我m也习惯了我的顺从。我下决心要独立了,但用什么样的方法来进行独立宣言还在斟酌,弄得不好,我m又要顿足捶胸地骂我没有良心,抹杀她的苦心了。毕竟是亲妈,又为我付出了这么多 ...
我妈妈还是蛮支持我和老公对孩子的教育方法的,我是说在大方向上。
但是我妈也是那种脾气蛮犟的一个人,在生活小事上,记得我小的时候,很喜欢留长发,但是我妈嫌麻烦,硬是要我剪成男孩子的头,说洗头方便,我那个时候剪头发每次都哭的。直到那天,我对她说,我可以自己梳头发,自己洗头,不讨侬手脚。在人家女孩子还要妈妈梳头发的时候,我就开始自己弄了。我小时候就想,自己的事情自己做就自由了。
我妈现在看到我家米米的头发长了一点,就对我说:“5月7日之前必须带他去剪了哦!天气热了乌苏阀,剪成板寸好了。”其实米米的头发一点也不长,我妈就觉得男孩子头发越短越好,现在我小事情也随妈妈的意思算了。好在我家米米这方面是无所谓的。.

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分开是正道.

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感觉也只能分开住,因为无法改变性格,我家情况差不多,老妈自从我答应小女去学公文和书法后(她自己吵着要去学的),一直与我争执不断,认为我在拨苗助长,跟她解释多次无效.最后只有装没有听见.而且她喜欢什么都要管,我倒是觉得没有必要,只管大事,小事能放手就放手,否则小孩子会学得烦的.可是她老人家觉得不行.没办法,观念和性格已经成定势后很难改变..

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分 开 住, 选 择 独 立, 虽 然 有 很 多 困 难, 但 是 能 帮 你 迅 速 长 大

人 的 一 生 很 短 暂, 怎 么 样 也 要 选 择 自 己 的 人 生

但 对  独 立 要 应 付 的 事 也 要 充 分 准 备, 和 母 亲  将 来  的 关 系 拉, 孩 子 的 接 送 拉, 买 菜 烧 饭 拉, 自 己 会 很 辛 苦 拉

考 虑 好 了, 就 选 择 独 立, 反 之 离 开 母 亲 后 的 困 难 自 己 觉 得 无 法 克 服 的 话,  还 是 依 母 亲 的 意 思 去 做 吧, 不 要 强 头 撅 脑, 毕 竟 也 有 些 道  理 的

千 万 不 要 在 母 亲 的 庇 护 下, 想 着 独 立 的 好, 离 开 母 亲 的 庇 护 后, 面 对 困 难 又 想 着 母 亲 的 好, 这 样 会 很 困 惑 和 痛 苦 的

其 实 哪 种 状 态 都 有 好 和 不 好, 看 你 如 何 选 择 了, 选 择 了 就 不 要 再 回 头 了

[ 本帖最后由 lisa.wang 于 2007-5-2 17:33 编辑 ].

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回复 #25 lisa.wang 的帖子

LZ細細讀幾遍這段話,真正明白了,你的煩惱也就沒有了。.

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引用:
原帖由 小茹妈 于 2007-5-1 11:18 发表 \"\"
LZ应该独立,和MM分开住,这样你就可以自己去面对生活中所发生的一切,这对孩子也有好处.
同意.首先要自己独立起来,才能真正地不依赖MM.
我MM也是一样强势的,可以说我的性格也确实如LS说的,在强M的影响下,愈加逆反,在人生最大事的决断上,与我MM大大地唱了反调.自己总要对自己的未来负责,不能永远依赖父母.
现在LZ的最好办法就是尽快搬出去住,首先尝试这一步独立,才能逐渐真正独立;才能不让自己的下一代继续生活在上一代的强势之中..

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其实,一直以来,我就想要好好地找我母亲沟通一下 。可是我本来就不善言辞,真的对着老妈那冰冷的脸色,实在不知道该说什么才好。每次我要坚持我的想法,mm就扔出一句“我随便你!”
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非常理解!

我倒觉得分开不一定是最好的解决方法.

但必要的沟通还是需要的.如果不能面对面聊,那就写封信吧,把自己的想法通过信传递给妈妈.虽然表面上妈妈不一定会有什么改变,但爱自己的妈妈一定会理解.

若不说出自己的想法,需要不会得到实现..

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我家也一样.自己的亲妈,但生活在一起就是互相不开心.可能和LZ的方向不一样.

我妈在老人中经济条件不算太差,房子租出去了,自己收租,有退休工资,我和弟弟按期给零用钱,亲戚的人情往来我们都包办了. 但她就是要在日常生活中节约, 过节时,我在家大扫除中扔的东西都被捡回.弄的家里乱乱的.家里连个药盒都得留着卖废品,交给她的生活费,能在很短的时间内省出一大笔,冬天的暖气,我上楼拿张报纸的时间就被关上了. 两千多元的衣服一定要自己手洗,有她在我家作主,我都懒得管家里的事了,但又觉得这不是我想要的生活.很郁闷.

说白了,我妈在按老人的观点来安排我们的生活,但不让她玩这个,她又没其他的爱好. 由着她玩,就得自己不开心.但不忍心让她单过,(她自己也不是很愿意,尽管常挂在嘴边),也问了几次上老年大学,琴棋书画的玩玩,她都没兴趣,就好家务这一摊..

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引用:
原帖由 海底的鱼 于 2007-5-6 10:46 发表 \"\"
我家也一样.自己的亲妈,但生活在一起就是互相不开心.可能和LZ的方向不一样.

我妈在老人中经济条件不算太差,房子租出去了,自己收租,有退休工资,我和弟弟按期给零用钱,亲戚的人情往来我们都包办了. 但她就是要 ...
我妈也一样, 控制欲特别强,说话刻薄,每一句话不是在抱怨就是在指责,从每天我睁开眼到我晚上合上眼,老听到她在埋怨家人。 可以说我结婚的原因就是为了躲开她。但有了孩子后她又来帮我带,不要她带,她就写信说服我。考虑到她的寂寞,就把孩子给她带了,可带了孩子后就一直把孩子当她的儿子, 凡事从不询问我的意见,没病给孩子乱吃中药,即使我明确反对,她还是瞒着我给孩子吃这个药那个药,甚至把两种合起来给我儿子喝,还说中药没毒的,把我儿子弄得象芦柴棒。我一狠心来了上海,并把孩子也带来了,想从此摆脱她得影响,可她还是一个个电话来遥控帮我在上海带儿子的我的老爸,幸亏老爸比她好多了,不听她。前一阵趁我出差,她自己来了上海,住了三星期,我回家后发现她又照她的习惯在改变我家的生活, 指挥我们照她的意见做家务,摆放东西,要吃的不准吃,不想吃的偏要你吃,我们一忍再忍,直到某天我好脾气的儿子先光火,继而我老爸对她大叫“搞不懂为什么你就那么惹人讨厌呢?”,想想自己,为了逃开她,把苏州的房子留给她摆布, 自己窝到上海的小房子,可她还是紧追不放,这样的爱真是令人窒息。我在扔掉了她放在卫生间里地上那几块湿搭搭的破布,和她舍不得扔掉的那些小药盒子后对她说“这是我的家,我要怎么弄是我决定的,你要按自己意愿的话,回你自己家去随便你怎么搞。”知道这些话会让她伤心,但想想自己都到中年了,还不能按自己的意愿生活,真是痛苦!有时想想她一个人在苏州很寂寞,但如果接她来上海,我恐怕会短寿或发狂,实在不知如何是好?过个一年半载还是让我老爸回去陪她吧,不过就是我老爸要遭殃了。

有一点我知道,我一定不能做象她那样事事要掌控的妈妈,不然到老就是众叛亲离,人人看你讨厌的下场。.

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"想想自己都到中年了,还不能按自己的意愿生活,真是痛苦!"我和我爸生活在一起时就这样觉得苦闷不已,好在现在分开了,可他留给我的阴影太深了,我害怕乃至讨厌和他接触,怕他会引起我更大的情绪波动.和是他却是我爸,从此不再和他来往却又不可能!调节出一个好的心态来,好难啊!.

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引用:
原帖由 厘米 于 2007-5-9 10:07 发表 \"\"
"想想自己都到中年了,还不能按自己的意愿生活,真是痛苦!"我和我爸生活在一起时就这样觉得苦闷不已,好在现在分开了,可他留给我的阴影太深了,我害怕乃至讨厌和他接触,怕他会引起我更大的情绪波动.和是他却是我 ...
我也一样,一听我妈开口,我不知怎么心里马上就涌起一阵反感,实在是从小到大的阴影太深了。我很痛苦, 也想对母亲尽孝,但实在是不知怎么做。。。。看到别人母女手拉手走在路上,心里真是难过,这么简单的举动,对我和我妈来说是不可能做到的。还好的是,我从母亲身上学到了教训,我对儿子从小到大很温情,很亲热,所以至少儿子的手还是经常能拉到。

最晚过两年, 我一定要让我爸回去陪我妈了。.

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我妈的3招必杀技
1、大声训斥。
接招对象:我老爸,我和我老公(我们收到的是不停的埋怨+指责)
杀伤力:**
点评:耳朵里茧子不少,不要去想自尊心之类的词语。
2、冷暴力。
接招对象:同上(这次发作时,连我女儿也被“屏蔽”了半天)
杀伤力:****
点评:让人感觉压抑,透不过气的压抑,奇怪我怎么没神经了
3、抽泣(此招往往用于我造反之后)
杀伤力:*****
点评:化骨绵掌,每每这个时候,就是我举白旗的开始

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这次的风波并没有过去。
51那天老妈出去逛了一天,回来后心情不错。我们则想遇到大赦一样,没人愿意再去想问题到底有没有解决(感觉是过一天算一天,累啊)
结果6日那天遇到一个亲戚,哪壶不开提哪壶,又问起幼儿园的事。结果老妈7日又对我逼供,问那个幼儿园b究竟报不报名。我无语,老妈继续她的漫天冰霜。.

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你妈已经随便你了,那你还有什么好犹豫的?照你自己的想法去做就是了,对你自己的行为负责就是了,没必要所有人都赞同你你才去做啊。.

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整件事情不赖你妈,是你自己的问题。

你不敢做“决定”是因为你不敢“承担责任“。萨特的一句名言:不是人选择了自由,是自由选择了人。每个人的“选择“是自由的。所谓的“孝顺“,“不敢违母亲的意志“只不过是你自己的借口而已。

你有选择宝宝幼儿园的自由。你母亲不必要拍双手赞成你才开心。她有不拍双手赞成的自由。说到底,这是你的事情,你的选择,你的责任。.

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引用:
原帖由 玫瑰玛丽 于 2007-5-9 14:16 发表 \"\"
“不敢违母亲的意志“只不过是你自己的借口而已。
借口?我现在的确是按自己的意愿在做,结果是我妈已经不理我了,这也叫借口?同在一个屋檐下,就这样冷战下去?那家还是家吗?
不过正如你说的,这个孩子现在是我的责任,而不是我妈的。所以,和lg商量以后,我们做了决定,等上个把月,我把手头的工作解决掉,辞职,搬出去,自己带孩子。
只是我估计我辞职,搬出去,又会惹来一场家庭风波。我也想过了按楼楼楼上mm的说法,先写封信给我妈,试试看能否沟通。实在不行,那我也没招了,希望有一天mm能理解我的做法。.

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引用:
原帖由 nianne 于 2007-5-9 14:40 发表 \"\"
借口?我现在的确是按自己的意愿在做,结果是我妈已经不理我了,这也叫借口?同在一个屋檐下,就这样冷战下去?那家还是家吗?
不过正如你说的,这个孩子现在是我的责任,而不是我妈的。所以,和lg商量以后 ...
她不理你那是她的事情,你不用这么在意。做父母的都是成年人了,自己的情绪自己调节,犯不着让别人都顺着自己才舒服。这不是冷战,这是让一些人懂得尊重自己的必经之路。.

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回复 #30 的帖子

我也是受不了家里那种压抑的气氛,大学就出来了,后来再也没回去。父母的潜移默化是没法改变的,我把他们当作自己的负面教程,时刻提醒自己不要变成那样的人,搞的自己痛苦,家人也跟着受罪。现在过年过节回家,大家客客气气,这样比较好.

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苦命人搀搀手,一样一样的.妈妈年青的时候,我太小做不了主,任她摆布;我长大了,觉得该尊重她,由她做主;妈妈老了,觉得老了比较可怜,还是任她闹去吧..

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回复 #38 的帖子

同意,尤其最后一句。

沟通,不是一夜间完成的。沟通有很多种。有时候,更是无声的。

人,必须在经历许多矛盾和斗争中才能取得真正的谅解与和解。不要害怕问题和冷战。问题爆发出来,总比问题隐藏着好。.

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