母亲是一位非常能干的女性。我从小到大，可以说都生活在母亲大人的全心呵护下。母亲在家里可以算得上是老大，说一不二。虽说遇上大事她还是要照老爸商量，但最终的结果大多数也是由她定夺的。如果意见不合，她就会不开心，发脾气，来个家庭冷暴力，冰冻我们。就这样我养成了水的性格（装进方盒子就是方的，装进圆盒子就是圆的），当然，水也有变成冰的时候，但最终还是一滩水。就这样，
现在，我自己也成了母亲，但由于各种各样的原因，我婚后还是和父母住在一起。现在我的孩子也由母亲带着。最近，家里又为了孩子的教育问题，产生了矛盾。
因为我自己的经历，我非常希望女儿能够自由地成长，因此我和lg为女儿选择了一家环境非常宽松的幼儿园a，而我父母则认为这个幼儿园太放任孩子（其实是教育理念的分歧），他们希望我女儿能送进一所以学习任务繁重而闻名的幼儿园b。为此还专门托人找关系。就在今天，我lg流露出希望孩子继续在a上学的想法。说了句我不想给孩子太大的压力。结果是，我母亲发火了，讲：不想有太大压力，那你小学也别让她上了。又一次施展了她的冷暴力战术，弄得家里气氛紧张。偏偏今天我还在上班 。lg短信对我说妈又发火了。
其实，一直以来，我就想要好好地找我母亲沟通一下 。可是我本来就不善言辞，真的对着老妈那冰冷的脸色，实在不知道该说什么才好。每次我要坚持我的想法，mm就扔出一句“我随便你！”
我不想跟mm吵，因为这么多年了，她为我付出了所有，她的确很辛苦。而我为之付出的代价，就是接受一切mm在爱的名义下的安排。
我该怎么办？

[ 本帖最后由 nianne 于 2007-4-30 16:20 编辑 ].

你妈妈强势惯了，典型女强人症状，我也曾经经历过，不过现在我有自己独立的天地了，我妈妈也不那么一意孤行了。和你妈妈谈谈，让她体谅你的苦心，其实每个人都可以走自己的路，何况你已经有独立的见解了，该放手了。.

关键是你强不起来啊，不赖你妈！.

发现相似的人还真不少。我们家也是，我妈做了一辈子主，谁不依她就冷战。跟我外婆都能冷大半年，电话都不打。

太强势的人的子女，要么是很叛逆，要么是很没主见（因为有主见也不能实现，干脆什么都不想了）。而且这种性格和习惯，我看是改不了的，改得了就不是她了，哎。

我跟楼主的区别是，不和爸妈住一起，我妈不肯帮我带孩子，我也绝无二话。但老妈的性格还是那样，她觉得我们什么不好我们如果不按她的想法和要求做，那就是不对，怎么沟通也没办法，因为根本不让我有解释的机会。一说我们自己的想法，她也是一样的一句话“随便侬！”

所以怎么说呢，如果能忍也愿意忍，那就继续吧；如果不能忍，也不愿意忍，那么就按自己的想法做。我们都不是3岁孩子，对我们自己的生活有权利做主。

改变老妈，我看算了，不可能的事。我跟他们说过：我不会反对你们的想法，也不想改变你们的想法，但我我有权保留自己的想法，有权不按你的想法生活。.

引用:

原帖由 波纳妈妈 于 2007-4-30 17:00 发表
关键是你强不起来啊，不赖你妈！

我曾经尝试过坚持己见，我妈就认为我固执不听话，要吃苦头的。我也很犟，结果是，我妈一副很受伤的样子，说一切都是为我好，我却不领情，她很难过云云。弄得我最后只好缴械投降，不了了之。也不是一次两次了。
唉！.

继续摒住，为了你的孩子！.

为了孩子，暂时离开老人。

离开一段时间，矛盾也就不那么激烈了，但是自己要克服很多困难，如孩子的接送问题。.

引用:

原帖由 波纳妈妈 于 2007-4-30 17:00 发表
关键是你强不起来啊，不赖你妈！

我也同意。我爸也很强势，不过我从来不买他的帐，最后他放弃了，我胜利了。.

引用:

原帖由 花间 于 2007-4-30 20:18 发表
继续摒住，为了你的孩子！

现在我和lg达成一致，为了培养出我们理想中的有自我有自由的宝宝，我们要坚持自己的主张。
哪怕我m指责我拿孩子的将来开玩笑（听到这句话，我觉得压力特别大。可悲的是给我施压的不是别人，是我亲妈）
而我夹在老妈和lg之间，还要多受一层夹板气
以前只听说婆媳关系难相处，我觉得我和我妈之间的鸿沟也深不见底。.

引用:

原帖由 nianne 于 2007-4-30 19:26 发表


我曾经尝试过坚持己见，我妈就认为我固执不听话，要吃苦头的。我也很犟，结果是，我妈一副很受伤的样子，说一切都是为我好，我却不领情，她很难过云云。弄得我最后只好缴械投降，不了了之。也不是一次两次了 ...

还是LZ不够强。.

怎样才算强？咬着牙和她决裂？.

既然她说“随便你”，那你就随便好了。
我妈倒不是很有主见的，但太“作”，她不开心全家都没好日子过，作天作地，不依不饶，我爸都快有悒郁症了。
也是烦心事！.

看来今晚家里除了不懂事的宝宝，每个人都要各怀心事地睡去了，不知道明天又会是什么样子。希望会好起来。祝大家晚安.

太能理解lz的感受了，我也是这么长大的，妈妈也确实付出了很多，再加上一直以来生活的这个环境，就算现在长大了，还是硬不起来，明明感觉她的方式有问题，却顾虑重重，欲言又止，真下定决心跟她谈吧，她嘴上是说随便你，心里可是千万个不高兴，然后就影响一家人的心情.

引用:

原帖由 nianne 于 2007-4-30 21:46 发表


现在我和lg达成一致，为了培养出我们理想中的有自我有自由的宝宝，我们要坚持自己的主张。
哪怕我m指责我拿孩子的将来开玩笑（听到这句话，我觉得压力特别大。可悲的是给我施压的不是别人，是我亲妈）
而 ...

抱抱吧，别郁闷了，今天这个好天气！

你老妈还好只是说你们“拿孩子的将来开玩笑”，当没听见好了，如果你不想让你的孩子成为第二个你。

我老妈还要厉害，不顺着她心意连什么损话诅咒的话都能说的出来，有时候被她逼急了，我只好回她：你要咒就咒我，别咒我的孩子！.

不知道楼主因为什么“各种各样”的原因才和妈妈住在一起，是因为房子问题住妈妈家呢？还是接妈妈来自己家照顾女儿呢？
不过有一点可以猜测到的：楼主太依赖妈妈了。不仅生活上的还有精神上的
也因为如此，楼主的妈妈就觉得自己的女儿根本不能独立的，即使结婚了还是要自己去为她操心的，自己不操心，她将来要吃苦头的。
楼主可能我说的极端了点，但是如果你自己自强一点，自己买房子，自己带孩子，那么你老妈看看你过得也不错，女儿也教育得很好，也不会再多说什么了。.

LZ应该独立,和MM分开住,这样你就可以自己去面对生活中所发生的一切,这对孩子也有好处..

引用:

原帖由 唐米米的妈妈 于 2007-5-1 10:27 发表
不知道楼主因为什么“各种各样”的原因才和妈妈住在一起，是因为房子问题住妈妈家呢？还是接妈妈来自己家照顾女儿呢？
不过有一点可以猜测到的：楼主太依赖妈妈了。不仅生活上的还有精神上的
也因为如此，楼 ...

分开也会这样的啦，性格改变不了的。当然分开要比住在一起事情少些，毕竟碰到的时间少了嘛，矛盾自然也少。

但强势的人总喜欢指挥别人的，老妈指挥惯了更是如此，没办法的，又不那不来往了。

总之父母是无法选择的，无论他们什么样，能忍则忍，忍不了的原则问题，还是要自己拿主意的。.

引用:

原帖由 唐米米的妈妈 于 2007-5-1 10:27 发表
不知道楼主因为什么“各种各样”的原因才和妈妈住在一起，是因为房子问题住妈妈家呢？还是接妈妈来自己家照顾女儿呢？
不过有一点可以猜测到的：楼主太依赖妈妈了。不仅生活上的还有精神上的
也因为如 ...

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引用:

原帖由 唐米米的妈妈 于 2007-5-1 10:27 发表
不过有一点可以猜测到的：楼主太依赖妈妈了。不仅生活上的还有精神上的  

算是吧，而问题的另一方面是我m也习惯了我的顺从。我下决心要独立了，但用什么样的方法来进行独立宣言还在斟酌，弄得不好，我m又要顿足捶胸地骂我没有良心，抹杀她的苦心了。毕竟是亲妈，又为我付出了这么多，我不想太让她伤心。感觉我们家每个人都过得很辛苦，很委屈.

颇有同病相怜之感。
我们也是和我妈住在一起，为了孩子的教育问题，没少争吵过。但我考虑再三，觉得正是为了孩子的前途，我们要搬离母亲的家。虽然这样我们会麻烦许多，但是宝宝可以自由地发展。
为了孩子，LZ可要坚持到底啊！.

引用:

原帖由 nianne 于 2007-5-1 22:09 发表


算是吧，而问题的另一方面是我m也习惯了我的顺从。我下决心要独立了，但用什么样的方法来进行独立宣言还在斟酌，弄得不好，我m又要顿足捶胸地骂我没有良心，抹杀她的苦心了。毕竟是亲妈，又为我付出了这么多 ...

我妈妈还是蛮支持我和老公对孩子的教育方法的，我是说在大方向上。
但是我妈也是那种脾气蛮犟的一个人，在生活小事上，记得我小的时候，很喜欢留长发，但是我妈嫌麻烦，硬是要我剪成男孩子的头，说洗头方便，我那个时候剪头发每次都哭的。直到那天，我对她说，我可以自己梳头发，自己洗头，不讨侬手脚。在人家女孩子还要妈妈梳头发的时候，我就开始自己弄了。我小时候就想，自己的事情自己做就自由了。
我妈现在看到我家米米的头发长了一点，就对我说：“5月7日之前必须带他去剪了哦！天气热了乌苏阀，剪成板寸好了。”其实米米的头发一点也不长，我妈就觉得男孩子头发越短越好，现在我小事情也随妈妈的意思算了。好在我家米米这方面是无所谓的。.

分开是正道.

感觉也只能分开住,因为无法改变性格,我家情况差不多,老妈自从我答应小女去学公文和书法后(她自己吵着要去学的),一直与我争执不断,认为我在拨苗助长,跟她解释多次无效.最后只有装没有听见.而且她喜欢什么都要管,我倒是觉得没有必要,只管大事,小事能放手就放手,否则小孩子会学得烦的.可是她老人家觉得不行.没办法,观念和性格已经成定势后很难改变..

分 开 住, 选 择 独 立, 虽 然 有 很 多 困 难, 但 是 能 帮 你 迅 速 长 大

人 的 一 生 很 短 暂, 怎 么 样 也 要 选 择 自 己 的 人 生

但 对  独 立 要 应 付 的 事 也 要 充 分 准 备, 和 母 亲  将 来  的 关 系 拉, 孩 子 的 接 送 拉, 买 菜 烧 饭 拉, 自 己 会 很 辛 苦 拉

考 虑 好 了, 就 选 择 独 立, 反 之 离 开 母 亲 后 的 困 难 自 己 觉 得 无 法 克 服 的 话,  还 是 依 母 亲 的 意 思 去 做 吧, 不 要 强 头 撅 脑, 毕 竟 也 有 些 道  理 的

千 万 不 要 在 母 亲 的 庇 护 下, 想 着 独 立 的 好, 离 开 母 亲 的 庇 护 后, 面 对 困 难 又 想 着 母 亲 的 好, 这 样 会 很 困 惑 和 痛 苦 的

其 实 哪 种 状 态 都 有 好 和 不 好, 看 你 如 何 选 择 了, 选 择 了 就 不 要 再 回 头 了

[ 本帖最后由 lisa.wang 于 2007-5-2 17:33 编辑 ].

ＬＺ細細讀幾遍這段話，真正明白了，你的煩惱也就沒有了。.

引用:

原帖由 小茹妈 于 2007-5-1 11:18 发表
LZ应该独立,和MM分开住,这样你就可以自己去面对生活中所发生的一切,这对孩子也有好处.

同意.首先要自己独立起来,才能真正地不依赖MM.
我MM也是一样强势的,可以说我的性格也确实如LS说的,在强M的影响下,愈加逆反,在人生最大事的决断上,与我MM大大地唱了反调.自己总要对自己的未来负责,不能永远依赖父母.
现在LZ的最好办法就是尽快搬出去住,首先尝试这一步独立,才能逐渐真正独立;才能不让自己的下一代继续生活在上一代的强势之中..

其实，一直以来，我就想要好好地找我母亲沟通一下 。可是我本来就不善言辞，真的对着老妈那冰冷的脸色，实在不知道该说什么才好。每次我要坚持我的想法，mm就扔出一句“我随便你！”
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非常理解！

我倒觉得分开不一定是最好的解决方法．

但必要的沟通还是需要的．如果不能面对面聊，那就写封信吧，把自己的想法通过信传递给妈妈．虽然表面上妈妈不一定会有什么改变，但爱自己的妈妈一定会理解．

若不说出自己的想法，需要不会得到实现．.

我家也一样.自己的亲妈,但生活在一起就是互相不开心.可能和LZ的方向不一样.

我妈在老人中经济条件不算太差,房子租出去了,自己收租,有退休工资,我和弟弟按期给零用钱,亲戚的人情往来我们都包办了. 但她就是要在日常生活中节约, 过节时,我在家大扫除中扔的东西都被捡回.弄的家里乱乱的.家里连个药盒都得留着卖废品,交给她的生活费,能在很短的时间内省出一大笔,冬天的暖气,我上楼拿张报纸的时间就被关上了. 两千多元的衣服一定要自己手洗,有她在我家作主,我都懒得管家里的事了,但又觉得这不是我想要的生活.很郁闷.

说白了,我妈在按老人的观点来安排我们的生活,但不让她玩这个,她又没其他的爱好. 由着她玩,就得自己不开心.但不忍心让她单过,(她自己也不是很愿意,尽管常挂在嘴边),也问了几次上老年大学,琴棋书画的玩玩,她都没兴趣,就好家务这一摊..

引用:

原帖由 海底的鱼 于 2007-5-6 10:46 发表
我家也一样.自己的亲妈,但生活在一起就是互相不开心.可能和LZ的方向不一样.

我妈在老人中经济条件不算太差,房子租出去了,自己收租,有退休工资,我和弟弟按期给零用钱,亲戚的人情往来我们都包办了. 但她就是要 ...

我妈也一样， 控制欲特别强，说话刻薄，每一句话不是在抱怨就是在指责，从每天我睁开眼到我晚上合上眼，老听到她在埋怨家人。 可以说我结婚的原因就是为了躲开她。但有了孩子后她又来帮我带，不要她带，她就写信说服我。考虑到她的寂寞，就把孩子给她带了，可带了孩子后就一直把孩子当她的儿子， 凡事从不询问我的意见，没病给孩子乱吃中药，即使我明确反对，她还是瞒着我给孩子吃这个药那个药，甚至把两种合起来给我儿子喝，还说中药没毒的，把我儿子弄得象芦柴棒。我一狠心来了上海，并把孩子也带来了，想从此摆脱她得影响，可她还是一个个电话来遥控帮我在上海带儿子的我的老爸，幸亏老爸比她好多了，不听她。前一阵趁我出差，她自己来了上海，住了三星期，我回家后发现她又照她的习惯在改变我家的生活， 指挥我们照她的意见做家务，摆放东西，要吃的不准吃，不想吃的偏要你吃，我们一忍再忍，直到某天我好脾气的儿子先光火，继而我老爸对她大叫“搞不懂为什么你就那么惹人讨厌呢？”，想想自己，为了逃开她，把苏州的房子留给她摆布， 自己窝到上海的小房子，可她还是紧追不放，这样的爱真是令人窒息。我在扔掉了她放在卫生间里地上那几块湿搭搭的破布，和她舍不得扔掉的那些小药盒子后对她说“这是我的家，我要怎么弄是我决定的，你要按自己意愿的话，回你自己家去随便你怎么搞。”知道这些话会让她伤心，但想想自己都到中年了，还不能按自己的意愿生活，真是痛苦！有时想想她一个人在苏州很寂寞，但如果接她来上海，我恐怕会短寿或发狂，实在不知如何是好？过个一年半载还是让我老爸回去陪她吧，不过就是我老爸要遭殃了。

有一点我知道，我一定不能做象她那样事事要掌控的妈妈，不然到老就是众叛亲离，人人看你讨厌的下场。.

"想想自己都到中年了，还不能按自己的意愿生活，真是痛苦！"我和我爸生活在一起时就这样觉得苦闷不已,好在现在分开了,可他留给我的阴影太深了,我害怕乃至讨厌和他接触,怕他会引起我更大的情绪波动.和是他却是我爸,从此不再和他来往却又不可能!调节出一个好的心态来,好难啊!.

引用:

原帖由 厘米 于 2007-5-9 10:07 发表
"想想自己都到中年了，还不能按自己的意愿生活，真是痛苦！"我和我爸生活在一起时就这样觉得苦闷不已,好在现在分开了,可他留给我的阴影太深了,我害怕乃至讨厌和他接触,怕他会引起我更大的情绪波动.和是他却是我 ...

我也一样，一听我妈开口，我不知怎么心里马上就涌起一阵反感，实在是从小到大的阴影太深了。我很痛苦， 也想对母亲尽孝，但实在是不知怎么做。。。。看到别人母女手拉手走在路上，心里真是难过，这么简单的举动，对我和我妈来说是不可能做到的。还好的是，我从母亲身上学到了教训，我对儿子从小到大很温情，很亲热，所以至少儿子的手还是经常能拉到。

最晚过两年， 我一定要让我爸回去陪我妈了。.

我妈的3招必杀技
1、大声训斥。
接招对象：我老爸，我和我老公（我们收到的是不停的埋怨+指责）
杀伤力：**
点评：耳朵里茧子不少，不要去想自尊心之类的词语。
2、冷暴力。
接招对象：同上（这次发作时，连我女儿也被“屏蔽”了半天）
杀伤力：****
点评：让人感觉压抑，透不过气的压抑，奇怪我怎么没神经了
3、抽泣（此招往往用于我造反之后）
杀伤力：*****
点评：化骨绵掌，每每这个时候，就是我举白旗的开始

.

这次的风波并没有过去。
51那天老妈出去逛了一天，回来后心情不错。我们则想遇到大赦一样，没人愿意再去想问题到底有没有解决（感觉是过一天算一天，累啊）
结果6日那天遇到一个亲戚，哪壶不开提哪壶，又问起幼儿园的事。结果老妈7日又对我逼供，问那个幼儿园b究竟报不报名。我无语，老妈继续她的漫天冰霜。.

你妈已经随便你了，那你还有什么好犹豫的？照你自己的想法去做就是了，对你自己的行为负责就是了，没必要所有人都赞同你你才去做啊。.

整件事情不赖你妈，是你自己的问题。

你不敢做“决定”是因为你不敢“承担责任“。萨特的一句名言：不是人选择了自由，是自由选择了人。每个人的“选择“是自由的。所谓的“孝顺“，“不敢违母亲的意志“只不过是你自己的借口而已。

你有选择宝宝幼儿园的自由。你母亲不必要拍双手赞成你才开心。她有不拍双手赞成的自由。说到底，这是你的事情，你的选择，你的责任。.

引用:

原帖由 玫瑰玛丽 于 2007-5-9 14:16 发表
“不敢违母亲的意志“只不过是你自己的借口而已。

借口？我现在的确是按自己的意愿在做，结果是我妈已经不理我了，这也叫借口？同在一个屋檐下，就这样冷战下去？那家还是家吗？
不过正如你说的，这个孩子现在是我的责任，而不是我妈的。所以，和lg商量以后，我们做了决定，等上个把月，我把手头的工作解决掉，辞职，搬出去，自己带孩子。
只是我估计我辞职，搬出去，又会惹来一场家庭风波。我也想过了按楼楼楼上mm的说法，先写封信给我妈，试试看能否沟通。实在不行，那我也没招了，希望有一天mm能理解我的做法。.

引用:

原帖由 nianne 于 2007-5-9 14:40 发表
借口？我现在的确是按自己的意愿在做，结果是我妈已经不理我了，这也叫借口？同在一个屋檐下，就这样冷战下去？那家还是家吗？
不过正如你说的，这个孩子现在是我的责任，而不是我妈的。所以，和lg商量以后 ...

她不理你那是她的事情，你不用这么在意。做父母的都是成年人了，自己的情绪自己调节，犯不着让别人都顺着自己才舒服。这不是冷战，这是让一些人懂得尊重自己的必经之路。.

我也是受不了家里那种压抑的气氛，大学就出来了，后来再也没回去。父母的潜移默化是没法改变的，我把他们当作自己的负面教程，时刻提醒自己不要变成那样的人，搞的自己痛苦，家人也跟着受罪。现在过年过节回家，大家客客气气，这样比较好.

苦命人搀搀手,一样一样的.妈妈年青的时候,我太小做不了主,任她摆布;我长大了,觉得该尊重她,由她做主;妈妈老了,觉得老了比较可怜,还是任她闹去吧..

同意，尤其最后一句。

沟通，不是一夜间完成的。沟通有很多种。有时候，更是无声的。

人，必须在经历许多矛盾和斗争中才能取得真正的谅解与和解。不要害怕问题和冷战。问题爆发出来，总比问题隐藏着好。.