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[婚姻] 超强贴---独生女家庭,孝顺公婆还是父母

超强贴---独生女家庭,孝顺公婆还是父母

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> Orz女主~~~是所有女人学习的榜样啊!!
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>
> 不知道从何说起,随便说吧。
>
>   我跟前lg是大学同学,两人都是独生子。他父母是我们学校的老师,我父母是公
> 务员。双方家长都有养老保险。我根前lg基本可以算高收入人群,我稍微比他高出几
> 百。两人的收入由我管理,并非我强行管理他的财富,而是,我学经济出身,股
> 票,基金,期货都能赚点外快,他主动提出,要我理财。
>
>   我们结婚的时候,我说,我想在这个小区买3套一样的房子,咱们一套,我父母

> 套,你父母一套。首付都是咱们给,咱俩均摊,咱俩的房子你我共同还贷款,我父母
> 的我单独还,你父母的你单独还,你认为呢?毕竟我们都是独生子女,跟父母离得近
> 一些,以后有什么事情,也有人照顾,找人也来得及时一些。
>
>   他说要回家跟父母商量,商量的结果,是同意了这个提议,于是当时一下子买了
3
> 套一样的房子。面积格局完全一样。他父母住12号楼,我们住9号楼,我爸妈住6号
> 楼。具体的房子与位置都是老人过来自己挑的,我们当时没给意见。装修的费用双方
> 家长自己掏,我们的婚房是我们自己掏钱装修。
>
>   我们的生活方式基本是平时各过各的日子,周末4个老人来我家吃饭,我做饭,

> 夫从不入厨房。或者,周六周日轮流去双方老人家过一天,都是我们买菜带过去,我
> 做饭。
>
>   他是那种不记得自己父母生日的人,结婚后,我问起他父母的生日,他说不知
> 道。后来才回家问了告诉我。然后一直是我每逢他父母的生日订蛋糕,订酒席,买礼
> 物,在父亲节母亲节准备礼物。在他跟我结婚以前,从来没给父母买过东西,跟我结
> 婚后,一年四季,我都在换季的时候邀婆婆逛街,她挑东西我结帐。
>
>   逢年过节,包括三八妇女节,给婆婆一张银行卡,让她喜欢什么买什么,当
> 然,父亲节也会给公公。
>
>   当然,我承认,这些,我的父母,待遇也是一样。
>
>   于是,就这个“待遇”的问题,我的前婆婆表示了她的不满。事情的起因就是她

> 我妈有一条相同的围巾,在同一个小区,老太太们有固定的晒太阳的地方,过完
> 年,偶然的一天,两个人带着同样的围巾出现在了一个地点。
> 这个围巾是我去法国买的,我工作的关系,经常有出国的机会,时间也不长,大概
2,
> 3天或者3,4天而已。在法国看到的围巾,随手买下来,我给老人买东西一般都是买2
> 套,一边一套。围巾当时买了2条,回家婆婆跟我妈一人一条,完全是一模一样的两

> 围巾而已。
>
>   于是,婆婆不高兴了,周末到她那里吃饭的时候问我,“你给我的围巾,怎么你

> 也有一条?”我愣一下,这不是很正常的事吗?两边都是妈,一人一条,但是我嘴上
> 说,“我当时看见那条围巾,觉得肯定适合您,所以就买了,顺手给我妈捎了一
条。”
>
>   她说,“你妈可真运气阿,白捡了我一条便宜围巾。”我当时气不打一处来,我

> 女儿的,用我自己的工资,给妈妈买条围巾,天经地义,你才是白捡的便宜!但
> 是,做人媳妇的,总要有眉眼高低,于是我笑了笑,随口打了个茬,说起了别的,叉
> 开话题。
>
>   但是,这只是个开始。从那时候起,前婆婆注意起我妈妈的一切打扮,连我妈烫
> 个头,她也要凑过去问,“多少钱烫的,你闺女领着烫的吧?”事实是我妈自己出门

> 的,我都不知道她去烫头发。
>
>   我每次出国,必然带大包小包的礼物回来,基本上是婆婆跟妈妈的一样,公公根
> 爸爸的一样。从来没有偏向过,每次回来都当着前lg的面打开箱子,一样一样掏出
> 来,你看,这是婆婆的,这是我妈的。我没有多给我妈买过哪怕一个发卡。不想引起
> 前lg的不平衡感。包括吃的,都是一式两份,一模一样。
>
>   而且,回国肯定先去公婆家送东西,父母教的,自己的父母怎么都好办,不要让
> 你公婆挑礼,说你偏向娘家。
>
>   但是,大事小情开始慢慢的浮上水面。过年,我们这得规矩是三十在婆家过,初
> 一回门,在娘家过。后面开始串亲戚。串亲戚我都是随着lg走,毕竟,嫁到别人
> 家,就算人家的人了。晚上回家以后,我去我爸妈家见我家的亲戚,这一举动引起了
> 我婆婆的不满。
> 她跟我说,“你真是命好啊,过年还能见自己家的亲戚,我同事的那些媳妇,都跟婆

> 守着,哪也别去,伺候人啊,还能回自己家伺候去?”我马上应合,“是啊,我摊上

> 这么一个好婆婆,又知书达礼,又是知识分子,我家亲戚都对您赞不绝口,都说请您
> 吃饭呢。”婆婆冷笑两声,瞥我一眼,走人。
>
>   这难道是旧社会?嫁出去的女儿泼出去的水,一年只能回一趟娘家?我并没有天
> 天赖在我爸妈家不去婆家或者不回自己家,我跟前夫工作都算忙的,下班的时候两个
> 人呆在小窝里,只有周末才拿出一天见父母而已,况且,也拿出了同样的一天见公
> 婆。
>
>   诸如此类的生活琐事,不胜枚举,我婆婆恨不能用502把我粘在他们家地板
> 上,哪也别去。后来发展到,婆婆开始频繁的查勤,只要是周末,我跟前夫没有邀请
> 他们来我家吃饭,便开始狂打我的电话,问我是不是在跟我妈逛街,其实我是跟朋友
> 在外面玩,毕竟我也不可能每个周末都不出门呆在家里,而且逛街,肯定是跟姐妹淘
> 或者同学一起啦。我婆婆决不相信我说的话,会立刻打电话到我家找我妈,我妈其实
> 不太喜欢出门,所以基本会接到她的电话然后二人寒暄一番。如果我妈恰巧不在
> 家,那我婆婆基本是电话不停,问我在哪,在干什么,什么时候回家之类。
>
>   我朋友经常问我,“你lg阿?”
>   “不是,我婆婆。”
>   “你情人吧?”
>   “瞎说什么呢?我婆婆!”
>   “真不是你lg?”
>   “是我婆婆!!”
> 如果不是太过挑战我的神经,我会怀疑我的婆婆深深的爱上了我,或者,爱上了我
> 妈,并拿我当作了情敌。即使在我lg追求我的时候,他也没有使用过如此高频率的
> 电话攻势。最终,我每次上街都把手机挂脖子上,并翘首以盼,能有人把它给抢
> 了!上厕所掉茅坑里也行!!!
>
>   后来我婆婆又出奇招,就是周末邀我去她家打麻将,连战两天。开始我去了一个
> 月,也就是4,5次大概,后来她再叫我,我说,“我工作太累了,想多睡会不想打
> 了,而且我又不会,总是输钱。”我婆婆冷笑一声,“你是想回你爸妈家吧?”我心
> 想,的确如此,不行吗?我结了婚就不能回娘家了?但是表面上说,“没有啊,我就

> 累得慌,而且心疼那些钱啊。”我婆婆坐在我的眼前,对着我的脸冷笑了大概3分
> 钟。我真想问问她,是不是中风了?但我的态度也很明确,我不去,我不喜欢打麻
> 将,也不喜欢被人强迫作不想做的事。当然我不能这么说,只能说,“最近工作实在

> 太忙了,周末也要弄文件,我在家都赶工,累得不行。”当然了,我婆婆是不会心疼

> 媳妇的,于是她带着冷笑路过了我家,留给我一个疑似中风的背影。
> 后来,我婆婆开始有新的要求,要我生孩子。其实我喜欢小孩,觉得也到年龄了,当
> 时我已经27岁,但是,我lg不想要孩子,他还想多过二人世界几年,说29岁再
> 生也来的及。生孩子是两个人的事情,他这样说,我没有反对。
>
>   但是我婆婆总是认为,是我不想生孩子。我跟她解释了好几次,不是我不生,是
> 我lg不想要。当然,她不相信我,而当他问我lg的时候,我lg的总是说,“这

> 我们俩的事,你别管。”于是,我婆婆认为,是我逼迫他这么说,用来掩饰我不想生

> 子的真相。
>
>   于是她从劝说,到讽刺,到反讽,到无间我跟我lg的感情,怂恿他如果我不
> 生,就在外面找别的女人生。当然,她的努力打了水漂,我lg想跟我过二人世
> 界,不要孩子,就是觉得孩子是第三者占有了我们之间的宝贵相处时间。
> 我婆婆发现她这一努力失败之后,又作出了无数次的努力,想要让我们家无宁日。她
> 至少做到了一半。我越来越觉得她烦,无法忍受,但是我劝自己,这可能是更年期的
> 正常状况,要好好对待她,因为,我自己早晚也会有这一天,对人和善就是对己和
> 善,予人快乐才能收获快乐,对待婆婆,要像春风一般温暖,像雨露一样滋润,像对
> 待签约前的客户一样卑躬屈膝。现在想想,如果我把对待婆婆的热情放在工作上,我
> 在公司的业绩至少翻两番。
>
>   当然,我婆婆用事实教育了我,糖衣炮弹软化不了婆婆。我做的一切都是保藏祸
> 心的,我的所作所为都是为了打倒婆婆的政权,推翻婆婆的统治,回我爸妈家与他们
> 团聚。我做为一个嫁了人的闺女,泼出来的水,必须要做到六亲不认,过家门而不
> 入,深深扎根在以婆婆为领导的根据地里,紧密团结在以婆婆为首的婆中央,决不能
> 跟娘家人说一句话,打电话也不行!
>
>
> 在后来的一段时间,我婆婆会在周六和周日的早晨6点,她每天起床的晨练时间打我
> 的手机,叫我起床陪她去买早点。我因为工作的关系,手机24小时开机,于是,我
> 周六和周日,起得比平常上班的日子还要早。同样,在周六周日的晚上6点,打我手
> 机让我陪她去做晚散步,这是她每天的基本锻炼。我不得不说,我要疯了,我每周只
> 有两天的休息日,她这样完全打乱了我的生活节奏。我如果在外面玩,跟她
> 说,“妈,我在外面,正在吃饭呢,回不去啊。”她回在下个星期的早上手机叫我起
> 床,然后在去早市的路上的跟我说好,你今天晚上要跟我散步,6点,我等着你。然
> 后似笑非笑,皮笑肉不笑,冷笑加淫笑得看着我。大有我敢说个不字,她就扑上来把
> 我脸上的皮撕下来的感觉。于是,我每次都在内心里露出牙疼般的假笑,表面上拿出
> 李莲英对着慈禧的谄媚的笑容,跟她说,“您放心,我到时候一定去您家接您。”
>
>
> 我跟婆婆的问题,爆发在她要我送我的父母进敬老院。
>
>   大概她觉得无法拆散我跟父母之间的关系,于是远远送走,眼不见,心不烦。
>
>   我公婆60多岁,我爸妈50出头,双方都有养老保险。
>
>   某个周末,我跟前夫去公婆家,正在吃饭。婆婆忽然给我夹了一筷子菜,我后背
> 立起一层汗毛,直觉,女人的直觉,有事!果然,她微笑着跟我说,“我看亲家的年

> 也不小了,你又嫁到我们家了,以后肯定是不能照顾他们了,我想了想,xx敬老院挺
> 不错的,你送他们去那吧。”
>
>   我当时愣住了,大脑一时断电,这是唱得哪一出?嘴上却马上转换了话题,说起
> 自己又要出国,问婆婆想吃什么想要什么,什么时候有空参加旅行团出国玩,我出钱
> 出力当导游之类的话,飞速吃完饭,声称自己有工作未完成,飞速从火线上撤下
> 来,革命的力量,暂时没有受损失。
>
>   晚上lg回家,跟我谈起了此事,我当场cos了婆婆的牙痛试冷笑,“你认为呢?

> 什么意见?”心想他但凡说个不字,我卷起所有财产,让他知道什么叫资本家对劳动

> 民的血淋淋的剥削。估计是我笑容太过震撼,lg看了我一眼,“我没意见,你自己拿

> 意。”
>
>   此后,我婆婆数次提起这个问题,我采取了敌进我退的迂回政策,绕过了这个问
> 题。
>
>   但是,我看出来了,我婆婆是不会放弃的,而我,不像其他的事情一样,可以巧
> 妙的解决这件事,我解决不了,也绕不开,准备迎头而上。
>
>
> 某周五,跟前夫谈这个问题,我说,“我父母把我抚养长大,所付出的心力并不比你

> 母抚养你少一分一毫,我作为他们唯一的孩子,有照顾他们的义务,我不可能送他们
> 去敬老院,你把这个态度,跟你妈转达一下,我不知道怎么说比较合适。”
>
>   当时他答应了我,周六出门前,我叮嘱他一边,他答应了,但是,周六的时
> 候,当婆婆提到这个问题,我又想混过去的时候,他没有答言,低头吃饭。我暗示他
> 几次,不果,我再次撤退。
>
>   回家,第一次夫妻吵架。我问他,“你什么意思?答应了的事,怎么不做呢?”

> 抽烟,许久,跟我说,“其实,送你父母去敬老院,也不是不行。我父母年纪大了,

> 事的话,肯定要人照顾,四个老人,我们怎么照顾的过来?你父母去敬老院的话,有
> 人照顾他们,不是也挺好?”
>
>   当时,我的心,凉了。只有他的父母是父母,我的父母是路人。他父母需要人照
> 顾,我父母去敬老院给他们腾地方。
>
>   当时,我咬牙切齿,摔门回房。
>
>   再下周,婆婆再次提起此事,我微笑答到,“您打听过了?那个敬老院真的那么
> 好?”婆婆,“那当然阿,我都打听好了。”我,“那我送您去吧,你环境熟悉,又
那么
> 喜欢那个地方。”
>
>
> 只有我,吃饭,吃完了刷碗,按照每次的程序做该做的事情,然后,告辞。
>
>   回家,lg摔门,“你他妈什么意思!”
>   我,45度cj看,“什么什么意思?”
>   “你想送我爸妈去敬老院?”
>   “没阿。”(确实没有,如果我想,当初根本没必要一下子买3套房子,我的确

> 想好好照顾这4个老人,也许我们没有太多时间,但是毕竟,还算有钱,就算是找保
> 姆,子女都在这个大院里住着,也放心些。)
>   “那你那么说,什么意思?”
>   “就是字面上的意思。”
>   “你他妈什么意思?”
>   我举起烟灰缸摔在地上,“就他妈这个意思!”
>   前夫愣住,我基本算个淑女,平常是不骂街的,甚至可以说,他从未见过我说脏
> 话,一般都是小鸟依人状。
>
>   前夫,“你?”
>   我,“你他妈什么你?”
>   “你?”
>   我,cj45度,坐沙发上,开电视,“我怎么了?lg你要不要喝茶?”
>   他,“阿?”
>   他大概有5分钟,没有反映过来。
>
>   然后坐在我身边,开始抽烟。
>   我,西子捧心流泪状,“让你爸妈去敬老院你心疼了?我爸妈去我还心疼呢!你

> 初追我的时候在我们家吃过多少饭?我爸妈怎么对待你的?你现在对他们这样,以后
> 不知道会对我怎么样,这日子怎么过?”
>   lg,哄,道歉,表示下次绝对不会这样做。
>
>   然而,事实证明,他母亲的遗传基因相当强烈,强烈到足以撕裂这场婚姻。
> 我不敢说自己是个贤妻,但我可以说,我尽力了,我尽了最大的努力,做到了对待婆
> 婆跟对待亲妈一样。我不能说我对婆婆比亲妈好,我没那种自虐的心理,但我能
> 说,我对待婆婆是跟我自己的亲妈一样的,对待公公跟对我的亲爹是一样的。我没有
> 偏向我的父母,当然,我也不会委屈他们,我不是圣母般的媳妇,我是一个爹娘生父
> 母养的正常人。
>
>   我尽了一个媳妇应该尽的义务和责任,不管是从金钱还是时间还是精力上,我都
> 尽力了,我把能做的都做了,做不到的,那我也没办法。我不可能放着亲生父母不管
> 去孝敬我的公婆,那样的脑残在当今社会已经是凤毛麟角,我衷心祝愿我婆婆在有生
> 之年上街能捡一个回家,然后用502粘他们家地板上。
>
>
> 当天我公公,表现得非常生气,他是个院长,职务高,架子大,大概觉得受到了极大
> 的侮辱,后来我再去他家,他一句话也不跟我说,我进门打招呼,“爸妈。”没有人

> 我。
>
>   前夫以一种息事宁人的样子对着我,好像一切过去了,但是,我知道,其实,有
> 些东西,是过不去的。裂痕就是裂痕,裂了就是裂了,补也补不上,只能越来越明
> 显。
>
>   当时的气氛,如今回想起来,山雨欲来风满楼。
>
>
>   那种很压抑的低气压的感觉,你根本不能笑,因为他们家的环境像葬礼,你笑得
> 话就应该被打死。
>
>   于是,发生冲突之后,我们去了一次,我想和稀泥,事情过去了,揭过这一
> 页,生活还要继续。
>
>   当时我没想过离婚。
>
>   但是,他爸爸的生日到了,每年都是我订酒席,订蛋糕,今年发生了不愉快,要
> 不要继续?当时没想过离婚,我跟公婆也不算正面冲突,所以,一切照旧,还是我订
> 的蛋糕,酒席,电话通知前夫,你爸爸的生日明天,请务必出席,准时回家。
>
>   现在回忆,前夫是个没心没肺的人,他不知道现在的局势很微妙,自己的lp与父
> 母不和,自己要充当一个和事老的角色,息事宁人。他没有,他没心没肺的来了,没
> 心没肺的开车拉着他父母和我去了饭店。
>
>   那里有他父亲的兄弟,他的叔叔们,因为他父亲是长子,所以弟弟妹妹们也来给
> 哥哥过生日。(这个其实是结婚后我想出来的,因为我家是这样,我父亲也是老
> 大,所以当他父亲过生日的时候,我也这样做了,从我跟他结婚开始,我订酒席,他
> 通知叔叔,给老人一个欢喜。)
>
>   当时,我想,就坡下驴,一切就过去了。然而,这为我离婚揭开了序幕。
>
>   酒桌上,我们夫妻俩举杯,说吉祥话,“爸爸,您寿比南山。”之类的。他爸爸

> 时冷哼一声,没碰我的酒杯,“我怕我没那个福气,受不起你这杯酒。”
>
>   前夫尴尬的坐下,我本来想说,你的确是这种倒霉相。但终究没说,跟着坐
> 下,于是,整个气氛,尴尬了。他爸就是那种典型的,给脸不要脸。没办法,只能用
> 这个词来形容,我找不到其他的形容词。
>
>   别人有的露出看好戏的样子,有的胸有成竹,看来,是婆婆通过气了,来找我茬
> 了。
>
>   我想,我公公一把年纪却不明白,胳膊折了应该掖在袖子里,家里的事情拿出
> 来,只是别人的笑料而已。我丢脸的时候,你的脸上,同样无光。
>
>   于是,我婆婆开始讲,我是怎么跟他们说话的,“我这个媳妇,想送我们老两口

> 去敬老院呢!地方都找好了。”我看看前夫,所谓的缩头乌龟,大概就是这个样子,

> 时,在那一刻,我决定了,离婚。
>
>   于是,我微笑着说,“您错了,我绝对不会送您去的。”
>   当场,我婆婆面上有光了。拿起筷子指着我的脸,“你说你。。。”我,拿起筷
> 子,打掉她的,“你妈没教过你,这样很不礼貌?”
>
>   于是,单间里瞬间冰冻了20秒,除了我以外的人,爆发了。
>
>   前夫首先发难,“你他妈怎么说话?”
>   我,起立,拉门,走人。
>   所有人都站起来,屋子外面继续上菜的服务员,看了个满堂彩。
>
>   我走人,前夫没有追出来,他想也不行,服务员拉着他结帐呢。
> 知道一定会闹到我父母家,索性直接过去,告诉爸妈,我要离婚,一会有人来,别开
> 门。
>
>   父母以为只是夫妻吵架,当然要劝,和盘托出,我不过28岁,身体健康,长得不
> 妨碍市容,体重不超标,工作也不错,现在离婚,总比以后有了孩子带着拖油瓶离婚
> 要好吧?爸妈无话。
>
>   当夜我家门铃狂响,前夫在门外一定要见到我。我爸爸开门,跟他说,你先回
> 去,有事以后再说,现在我女儿不想见你。前夫大叫,我爸,“闭嘴,滚!”前夫无
> 声,走人。
>
>   我爸妈供职于go-vern-ment部门,尚未退休,还算呆在领导岗位,前夫对我爸有
> 所忌惮。
>
>   第二天天亮,我早早出门,去外面吃了早点,等到银行开门,转移财产。财政大
> 权在握,女人,只有在离婚的时候才能体会到,钱,永远比男人可爱。
>
>   我在不同银行有多个户头,有专门还房屋贷款的帐户,有夫妻生活帐户,有老人
> 养老的帐户,有未将来的孩子准备的教育基金帐户,全是我的名字。
>
>   开新帐户,转账。把属于前夫的工资留给他,把用我们共同收入炒股赚来的钱分
> 给他三分之一,毕竟,我额外付出了劳力,拿得是我的人工钱。
>
>   折腾了几天,这期间我前夫都被我爸挡住,而我不接电话,他以为我生气而已。
>
>   等我把财产问题搞定,我觉得我们可以坐下来谈了。
>
>
> 回了我跟前夫的家
>
>   lg回家,愣住,我先是泡茶,然后开始说,“我要离婚。”
>   lg愣住,“为什么?”
>   我,“你说呢?”
>   lg,“那么点小事,你要离婚?”
>   对他来说,我的父母,我跟他父母之间不可调和的矛盾,都是小事。
>   我,“我们不合适,离婚吧。”
>   他,“离什么离!”
>   我,“我是来通知你,我要离婚,不是来征求你的意见,大家都是成年人,好聚

> 散。”
>   他,“不就是个小事? 你回娘家躲两天就算了,离什么婚。”
>   我在那一刻才发现,原来,我从地球嫁到了火星。跟火星人沟通实在是太困难
> 了,既然我已经决定不要这个男人,那么,我还是不要浪费口水。
>
>   前夫开始祥林爹上身,我当初对你如何如何,我们如何如何,我拿出移动客服的
> 态度,你说啥都等于放屁。
>
>   前夫cos咆哮教主,抓住我的双肩,开始摇晃,当时我心想,我丢不起这个人,

> 兄弟还在外面听着呢。于是我叫他冷静,不果,我想他大概入戏太深,难以自拔,遂
> 提出我先下戏吃个盒饭,你继续演,前夫怒。
>
>
> 为了防止家庭暴力,我叫了几个表兄弟埋伏在楼道上面,等我前夫进门就在外面等
> 着,我若是高声尖叫,就用我给的钥匙冲进来打他个半身不遂。
>
>   前夫那个样子,看似成熟,其实内心没有长大。我以前不知道,现在第一次意识
> 到。
>
>   我不为所动,准备离开,前夫最后说了一句话,“你别走!你有本事跟我妈说
> 去!”我当时顺着时光机器穿越回我cj的loli时代,恍然间,记得根小朋友打架以
> 后,听见一句,“你等着!我要告老师!”
>
>   如果我以前对他还有留恋,觉得毕竟两个人有感情,到这一刻起,我开始彻底放
> 弃,就当老娘的婚姻是一场装b,我作淑女状跟一个火星儿童演了一出话剧。
>
>   当时我不知道想笑还是想哭,前夫在这个时候抓起电话给他妈打了电话。他爸妈
> 火速飞奔至我家。与我的兄弟们在门口不期而遇。
>
>   开门,大家都进来,喝茶。
>
>   前夫,迎向他的父母,“爸妈!她要跟我离婚!”
>   前婆婆,“让她离!!看她上哪找我们家这么好的人家!!”
>   我,起立,“你看,我可以走了吧?”
>   前夫,“妈!”
>   前公公是比较冷静且老奸巨滑的,他立刻想到了财产问题,“离婚?你一分钱也

> 想拿走!”
>   我,“行!我一分钱也不要!”(内心:我是移动客服,我是移动客服,我是移

> 客服。)
>   前夫立刻想起,我掌握财政大权,“钱呢!钱呢!”
>   “你放心,该是你的,都是你的。”
>   前夫,“你说!钱呢!”
>   我,“钱当然在银行了,我还能换成金条埋花园里?”
>   前婆婆,“你的钱都给她管了???”转头指我,“你今天不把钱吐出来别想出
这个
> 门!”
>
>   我弟弟们,“操!你拦得住我姐?”
>   我,“我是来跟你说离婚的,不是来打架的,我们谈话不比吵架强?”
>   前夫,“谈什么?你拿了我的钱!想跑了吧!别想!”
>   我,“算了,没法说,我今天其实就想跟你说,我找了律师,你也找一个,咱们

> 割财产,然后离婚,ok?”
>   他,“分割个屁财产,钱都在你手里。”
>   我真是后悔,妄图跟火星人说地球话,浪费我时间,于是站起来走人。
>
>   因为人多势众,安全离开雷区。
> 后来,找了律师,签了离婚,当然,前夫也找了,不过一切都还算跟想象中没有太多
> 出入,毕竟财产上,我没有占他的便宜。基本上每笔支出都有记录,我学会计出
> 身,每一笔帐都在电脑上有专门的文档来记录,哪些是给了老人的,哪些是两个人生
> 活用了,不敢说事无巨细,至少,明明白白清清楚楚。
>
>   真是没有想到,当初的一个生活习惯,竟然用在离婚分割了财产。当时我打印了
> 电脑里的收支记录,不是太厚,但也不能算薄,一场婚姻,剩下到了最后,就是这些
> 纸。
>
>   我跟前夫以及他的父母,我的律师,他的律师,坐下来,平静的谈了一次话。当
> 时我看了看打印的明细支出,忽然就笑了,跟婆婆说,“妈,我当初真应该给您看这
> 个,这就是证明阿,我在您身上花的钱,不比我妈少一分。”她没说话,也许是不相

> 我的话,也许是不想再继续跟我说话,前夫忽然就流下眼泪,对他妈说,“是啊,她

> 次从国外回来,带的东西都是一样的,都给我看呢。”他妈还是没说话。
>
>   然后前夫就像开了水龙头,关不上了,说不要离婚。无语,你当初怎么不说跟你
> 妈讲这些话呢?现在再说,有什么用呢?
>
>   然后他妈一直看财产分配,我写了具体的方案,忽然,指着股票基金那里,“你

> 我儿子多拿!你凭什么!!!”
>
>   “凭这是我赚的,他出了钱,算股东,我既出了钱还出了力,即是股东还负责操
> 盘,我干的比他多,多劳多得。”
>
>   后来,在这些金钱分配上产生的分歧,我方完胜。
>
>   卖了我爸妈的房子,赶上这几年房子的势头还好,算小赚一笔。
>
>   换了另外一个区居住。
>
>   终于可以恢复未嫁前,跟妈妈逛街的时光。
> 我不过是个平凡的女人,秉承中国传统的孝道,但也要面对我是独生女的压力,努力
> 赚钱,赡养父母,如果能有一个合适的人,跟我风雨一生,便是人生幸事,如若不
> 能,也是命了。
>
>   半年之后,工作中认识了一个男人,与我同岁,未婚,还是独生子,我将过去的
> 婚史完全讲述了一遍,跟我现在所打的字,差不多。他提出,如果我们结婚,他买三
> 套房子,贷款都是他自己还,我管钱。
>
>   再披婚纱,现在肚子里有一个5个月大的宝宝。公婆是外地人,我们接来同样住

> 个小区。公婆不习惯这个城市,老家的房子还保留着,他们两边住,想来的时候,提
> 前打个电话。我过去先把房子收拾好,打扫一遍,然后做饭。他们不在这个城市的时
> 候,lg总是主动叫我父母过来吃饭。 新年的时候,lg说,你爸妈两个人怪冷清的,

> 不一起去我们家过年?如果他们愿意的话。父母不想去,去了我阿姨家过年,还让我
> 们初一不用赶着回来,因为路途遥远。lg回来的时候大包小包,带得都是家乡特
> 产,都是我公婆买的。
>
>   如今我安心养胎,公婆都到这个城市里来,4个老人照顾我一个孕妇,两家都拼

> 做饭,我每天除了吃饭就是睡觉,体重严重超标。婆婆和妈妈一起,陪着我到处走
> 动,体重超标对孕妇不好。三个人有说有笑,两家老人都说,生男生女一个样,以后
> 独生子女那么多,女儿也是一样养家的。
>
>   我想,我找到了幸福。尽管我曾经有过一段不成功的婚姻,但我不认为我做错了
> 什么,上一个男人不适合我,那不是我的错,我现在遇到了一个适合我的男人,开始
> 了新的生活,我也许是太无聊了,所以写了这些话发上来。算告别吧,孕妇不应该想
> 东想西的。
>.

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还好还没孩子,还好跑的快。.

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阅!

再次决定去学开车了。做女儿的会开车是对父母敬孝的一部分。.

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厉害的说.聪明女人!.

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强就一个字.

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原创?.

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了.

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强的,应该承认这是最受欢迎的题材!.

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强!
错了就要认错!重新在来还有机会,千万不能死守!.

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生女当如此!如此懂事明理的媳妇真是打着灯笼都难找啊!

前一个婆婆真是生不福中不知福!谁不是父母生人养的啊?千万不能因为自己生的是儿子就看轻了别人家的女儿,更不能看轻了生了女儿的亲家!人家不养出这么好的闺女,你哪来这么好的媳妇啊!.

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聪明的女人,果断而冷静,才能重拾幸福!
祝福你从此一帆风顺..

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  祝福你全家和你未出宝宝 .

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佩服.

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应了一句话:任何婚姻,都是以感情开始,以金钱结束.

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你真是个善良的好人,有好报..

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强~

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当机立断,强人啊....

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强人!!

果断的。前婆婆真不是林不清…….

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引用:
原帖由 千零 于 2007-6-6 10:07 发表 \"\"
阅!

再次决定去学开车了。做女儿的会开车是对父母敬孝的一部分。
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突然发现,
我是极弱势群体,因为我不管钱。
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提示: 该帖被自动屏蔽

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非常敬佩,牛!.

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欣赏.

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真感动,有这样的结局真好.

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佩服!.

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打心眼里佩服lz.

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这样的婆婆,将来一定会被下一个媳妇送到敬老院去的.

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该割肉的时候就该眼疾手快呀!.

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我PP也说过让我父母去养老院这样的话,当时真让我伤心啊.不提了..

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我到现在还不太敢相信,真会有这样的婆婆?.

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还好我没PP,.

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还好,我PP不是强势,
我们家,我是强势群体。.

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如果是真的,那么就很佩服你了,超强!.

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引用:
原帖由 小辰辰妈妈 于 2007-6-7 23:05 发表 \"\"
我到现在还不太敢相信,真会有这样的婆婆?
我到现在还不太敢相信,真会有这样的媳妇? 要是我早逃了!我是绝对不会无原则的迁就PP那么久的!我认为过度的迁就是害人害己!

[ 本帖最后由 june 于 2007-6-8 11:15 编辑 ].

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大家还真以为是真实的事情呀?
我看假得很呢!一开始说:“双方家长都有养老保险”后来又说:“我爸妈供职于go-vern-ment部门,尚未退休,还算呆在领导岗位,前夫对我爸有所忌惮。”
到底退休没退休呀?就算没退休,婆婆怎么可能提出要亲家夫妻去养老院呢?人家还要上班的,再不讲理的人也不会傻到要上班的人去养老院的,现实吗?
要我说要,一个女人因为婆媳关系而离婚的,这个女人也太失败了,先不讨论她的人品,说说她的智商吧,我看她的智商也比较的低有的媳妇不用给婆婆买房子、送东西、逛街,照样把婆婆哄得人前人后夸自己的媳妇,这个就是本事!上海人叫做“角色好”!看看帖子里的媳妇如果真的付出那么多,婆婆还是那样,只能说明你笨呀!
至于一个二婚28岁女人还能找到“童男子”买三套房子,大家可以一笑了之了吧.

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这样的婆婆很少见哦.

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至于一个二婚28岁女人还能找到“童男子”买三套房子,大家可以一笑了之了吧


别的不敢说,这样的情况现实中还是有的!我有个朋友就是差不多情况,她本人还是一对龙凤胎的妈妈。女人不管身处何种年龄,至少要相信自己,然后还要屡败屡战坚信爱情。.

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回复 #37 菁菁妈妈 的帖子

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"要我说要,一个女人因为婆媳关系而离婚的,这个女人也太失败了,先不讨论她的人品,说说她的智商吧,我看她的智商也比较的低有的媳妇不用给婆婆买房子、送东西、逛街,照样把婆婆哄得人前人后夸自己的媳妇,这个就是本事!上海人叫做“角色好”!看看帖子里的媳妇如果真的付出那么多,婆婆还是那样,只能说明你笨呀!"
不能这么说吧?此婆婆非彼婆婆,每个婆婆满足程度不一样的。要是面对的同一个婆婆,A女付出那么多,还是没用,B女什么都不用买,照样把婆婆哄得人前人后夸,那肯定得说A女没本事了。
有时候善良媳妇碰到个恶婆婆,怎么做都是不够,又有时候软弱婆婆偏偏就有一个厉害媳妇,并不是两个人是两好合一好,或两人看谁更恶的,真要那样倒好了。
我一个同学,是做老师的,带了一些学生,放学过来吃好饭做好功课再回家的那种,也没劳动婆婆,请了阿姨烧饭的,婆婆也顺便吃个现成饭了。婆婆很是不满,为什么?赚来的钱没上交给自己啊,你是我们家的媳妇,你的一切全都是我们家的,怎么能不上交呢?(所以,一楼帖子的媳妇最后跟她婆婆说,“我给你买的东西和我妈都是一样的,没有少花一分钱”这句话根本就是多说的,照媳妇的思维,自己做得够地道了,但照那婆婆的思维,你是我们家的媳妇,你赚来的钱自然是我们家的,你妈怎么可以和我一样?!说明你偷了我们家多少钱到你们娘家去啊)找茬,挑儿子跟媳妇吵架,最后搞离婚了。还好没孩子,现在女的也再婚有孩子了。
我阿姨家,买了楼上的房子给儿子,和儿子媳妇楼上楼下住着。开始是儿子媳妇吃饭下来,吃好了上楼。后来有了孩子,孩子也归我阿姨带。管带孩子管做饭。饭钱是没的,也没问题。再到后来,媳妇也是做老师的,带了学生回家吃饭了。照我阿姨的想法,带孩子行,毕竟自家孙女;你一家三口来吃,吃了饭碗一丢,也算了;再那么多人来吃饭,做不动了啊,毕竟动过手术的人了。拒绝了。媳妇不干了,回了娘家。婆婆么怕了呀,怕儿子分居,怕儿子日子不好过。又去把媳妇请回来,继续撑着。这婆婆,如果只用带着孩子,别的不用干,可不也就到处夸媳妇了吗?.

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明智的选择,幸福抓在自己手里

明智的选择,幸福抓在自己手里。.

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婆媳关系真是难处

婆媳关系总是难处,关系好的实在是太少了。.

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