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[老人] 太多婆婆的负面评论,请正面评论跟贴

太多婆婆的负面评论,请正面评论跟贴

我在很多网上都看到对公公婆婆的负面评论,似乎骂婆婆的帖子一出来,一片骂声,很为婆婆报不平。我们现在虽然是媳妇,养儿子的总有一天变成婆婆,想想含辛茹苦把儿子拉扯大,准备好票子、买好房子恭请媳妇进门,没想到.......
请正面评论跟贴,否则真想让儿子打一辈子光棍.

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有一点不明白的:为什么给儿子娶媳妇的时候要“准备好票子、买好房子恭请媳妇进门”呢?
难道没有票子的、没好房子的儿子都娶不到媳妇了?.

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回复 #2 唐米米的妈妈 的帖子

你没有看见前段时间的帖子吗?娶个媳妇要多少钱,婆婆不好当呢.

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引用:
原帖由 唐米米的妈妈 于 2007-5-3 16:25 发表 \"\"
有一点不明白的:为什么给儿子娶媳妇的时候要“准备好票子、买好房子恭请媳妇进门”呢?
难道没有票子的、没好房子的儿子都娶不到媳妇了?
中国的传统,如果儿子足够优秀,不准备也可以.

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回复 #3 kuiyuan 的帖子

这说明没有把自己的儿子教育、培养好
说的绝对点:如果是孤儿,没娘给钱给房子就打一辈子光棍了?.

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回复 #5 唐米米的妈妈 的帖子

我是不会让儿子娶这样的媳妇的.

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如果是孤儿,没娘给钱给房子就打一辈子光棍了? [/quote]
凭良心说,这样的孩子打光棍的比率大一些.

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回复 #4 wangwang12002 的帖子

我和老公结婚的时候房价不高,但我们毕业没几年,也不够“优秀”,所以也买不起房子,就租房子住,选便宜的毛坯房,一租就是三年多,米米生下来了还没有自己的房子,那时候我们很节省,生孩子都没有叫过一次出租。省吃简用买了第一套房子,房子是二手房,很小,但是我很满足、也很自豪,因为这是我们自己亲手创建的小家!
我教育儿子就是要他将来自食其力,不一定就是要“优秀”!自食其力其实很难的,并不比“优秀”差!.

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回复 #8 唐米米的妈妈 的帖子

你的儿子够优秀的了,
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回复 #9 wangwang12002 的帖子

我觉得优秀不应该是学业上的,很多时候是如何做人上的,自信自立自强的孩子才是优秀的,我也知道这个很难的,我和老公一直在努力中.

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支持一下!.

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做媳妇的摆正做媳妇的位置,做婆婆的端正做婆婆的心态。既不要以为是旧社会,婆婆就要端着婆婆的“架子”,对媳妇指手画脚,也不要以为新社会了,媳妇可以反过头来把婆婆对你的好当成活该,当成应该。

我也是生儿子的妈妈,现在是做媳妇的,将来也要做婆婆的。从我公婆和父母身上,我更得出这样的经验:

养儿子(女儿),是父母的义务和责任,想给予子女什么样的生活完全取决于自己。和子女(以及将来的小辈)平等相处,不要做什么都觉得是为孩子牺牲(这样孩子的压力也太大,你的“人情”他们也还不起),有自己的生活,但也要尊重孩子的生活。
儿子结了婚,婆婆和媳妇2个陌生人突然到了一起,生活上的差异,习惯上的不同,未必真的能爱屋及乌,未必能爱媳妇跟自己的女儿一样,同样,媳妇是否真的能接受你这个婆婆的生活习惯也是问题。

那么,如果有缘和媳妇相处如朋友(还是不敢说情同母女),那是再好也没有了。如果没有这样的缘分,那就尊重自己儿子的选择,他爱这位姑娘,做妈妈的对他的生活对他的选择应该有起码的尊重,然后就是和平共处了。
如果整天觉得儿子是我养了2、30年,现在跟媳妇这么亲,心里百般嫉妒,那就完了,这就家无宁日了。
既便是我跟儿子生活了2、30年,我总有一天要走在孩子前头,那么能看到一个女孩子跟我一样爱他,不是该打心眼里高兴嘛?

同样,做媳妇的,看到婆婆心疼儿子(自己的老公)、孙子(自己的孩子),多一个人帮你照顾和爱护他们,自己最爱的2个人能够多享受一份爱,何乐而不为。公婆是老公的父母,照顾父母也是小辈应尽的义务。

当然也许事与愿违,碰到个爱嫉妒的公婆,跟媳妇“抢”儿子,或者碰到个爱刁难的媳妇,公婆做的再好也嫌不好,那日子就难过了。当然了,现在无论是婆婆还是媳妇,谁都不是从前的“童养媳”脾气了。合得来大家多聚聚,合不来么,只好拉开距离吧。.

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说到牺牲,真的有父母觉得自己做的一切都是为孩子“牺牲”了,甚至会跟孩子说:如果不是为了你,我现在会如何如何好。

这样的话,我觉得还是做自己想做的事去吧,孩子承担不起你的“牺牲”,用一辈子也“回报”不起你的所谓的“爱”和“牺牲”。.

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回复 #13 m宝贝 的帖子

我觉得LS讲得非常实在,大家多点理解,多点宽容,相互尊重对方的生活习惯,懂的感恩,相信大多数的婆媳还是会和平相处的..

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引用:
原帖由 唐米米的妈妈 于 2007-5-3 16:43 发表 \"\"
我和老公结婚的时候房价不高,但我们毕业没几年,也不够“优秀”,所以也买不起房子,就租房子住,选便宜的毛坯房,一租就是三年多,米米生下来了还没有自己的房子,那时候我们很节省,生孩子都没有叫过一次出租 ...
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回复 #12 m宝贝 的帖子

讲得非常好 。.

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我敢说99.99%的媳妇出嫁的目的是嫁老公,不是去折磨她婆婆的,所以婆婆犯不着去防范媳妇什么。
两代人的成长环境不同,自然人生观和处世方法也不会相同,所以上代人的做法我们这代人不能理解,这个是很正常的。拿来WW议论一下不是什么正面负面的问题,议论的目的也是想大家来帮忙解除一些迷惑的。

请LZ理解法帖人的初衷。.

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我和我婆婆就一直相处得很好,说实话,我和我先生结婚十几年,我和我婆婆还没有红过一次脸 关键是大家互相谅解,多换位思考.这样老公也开心,不用夹在中间,左右为难.夫妻感情也会更加融洽. .

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回复 #13 m宝贝 的帖子

这个也是我心里想的,有不少的父母确实是无时不刻把自己的“牺牲”无限的扩大,对孩子也是“你将来一定要孝顺我呀,我为了你付出多少呀!不要娶了老婆忘了娘呀!”等等等等,还有人要养儿防老的,其实将来孩子可以自事其力,把自己的小家经营好已经很不错了。
生孩子、养孩子是我们自己享受人生的过程,把孩子培养到成人,可以独立地生活,我们的责任也尽到了。至于媳妇将来对我好不好,骂不骂我,不是我所能决定的,“合得来大家多聚聚,合不来么,只好拉开距离吧”(正如m宝贝所说的).

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现在就让儿子养成习惯,让他参与家务活(尽力而为),要让他知道他也是家中的一份子。平时对待公婆要真心,就像对待自已的爸爸妈妈一样,他也会看到,其实孩子的所作所为就像照镜子一样,到时会有真实的体现。
现在我跟公婆分开住,他们身体不怎么好,老公的姐姐又不在上海,平时就该多点关心他们,我公婆虽年纪大了,但真的很明理,做小辈的也该好好回报他们。其实和先生结婚到现在,经济上他们并没有给我们多大的帮助,但我们靠自己活得比上不足,比下绰绰有余,其实关键还是心理要平衡一点。大多与公婆关系不怎么地,主要还是为了票子和房子,那就自己动手,丰衣足食,为他们的孙子做个榜样,不是挺好的吗?
五一到婆婆家,听婆婆说老公的阿姨(婆婆的妹妹)有一大儿子,自己买了新房,原来的旧房在宝山(90年代末动迁房,称得上“新房”),让阿姨、姨夫、弟弟(未结婚)搬到宝山的“新房”住,阿姨原来的浦东的住房由于地段较好出借,借得的房款由大儿子收,这次阿姨替他们收好房钱,(由于媳妇正怀孕中)打电话给大儿子,说:我替你们送来。你猜这大儿子怎么回答:“我要问问我老婆,你才好来”,阿姨气得打电话给我婆婆说理,电话里尽是她的唏嘘哭泣声音。.

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我家婆婆不错,我喜欢我婆婆.
虽然是农村来的,文盲,语言开始还不太通,但是婆婆人很好,比较宽容,平和.而且很聪明,适应能力很强,从她身上我也学习到很多.

论条件,婆家很一般,LG来自农村,结婚快10年了,没从他们家得到1分钱,更别提聘礼了.婆婆干惯了粗活,虽然很勤快,但是做饭啊,卫生啊,都比较粗糙,不太符合通常上海人的评判标准.饭菜都比较单一,没什么花样,我一般吃一阵就要找机会外面去吃顿辣的---他们都不吃辣...........

但是我觉得婆婆很不容易,辛苦养育了4个孩子,原来家里条件那么苦,毕竟我LG也是她培养出来的,不能想象只比我大一岁的LG,小时侯写作业连个桌子都没有,在水缸板上写的,点的还是煤油灯..........跟我象生活在2个年代的人.

也感谢婆婆这么多年来,帮忙带小孩,其实她如果不带我们也没话说,但是一带就是5年,我对她一直心存感激.虽然她大字不识,我还是更喜欢让她来带孩子,因为她的性格非常的平和,宽容.是一个在生活中有智慧的老人.虽然她教不了我儿子背古诗,学知识,但是我觉得性格的潜移默化,更为重要.

同样,我也是真心对婆婆好.经济上啊,生活细节上啊,能将就就将就,有时候性子比较急,事后也跟婆婆道歉.她也真把我当半个女儿看,我工作比较辛苦比较忙,她表现出来的那种心疼和呵护,比LG都要细致.让我感动..

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回复 #21 阿萝 的帖子

怎么有这么多相似之处。.

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回复 #21 阿萝 的帖子

在你婆婆的身上,看到我婆婆的影子,真是像啊!.

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我也是与公公婆婆相处的很好的,10多年了,没有婆婆的帮助,我也不能安心工作,儿子也不会这样幸福。所以我们现在是越来越融洽了,这样对儿子的教育也有利。发这张帖子别无他意,仅感觉做婆婆的也不易,也想有媳妇夸夸婆婆,让婆婆们的付出也有个公正的评价。
看到还是有许多媳妇是非常体谅婆婆的,我也感到非常开心。.

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我结婚的房子是2000年单位分房末班车赶上的。结婚时婆婆给了我5000元,其余费用两人以前存的钱,当然是我存的比老公多,那就我多用,喜酒时收到的男方所送的红包都给了婆婆,也是她以前预支的或今后要给的。老公是自己选的,早知到他家没家底,婆婆退休工资也不多,自己有手养活自己,干嘛老是逼婆婆。婚后婆婆也没帮我照看孩子,都是白天送到别人家,下班接回来,没办法婆婆身体不好,也要体谅她,说的不好听,万一累着她倒下来,挺身而出来还不是你,还是累自己吧,累自己也没见瘦下来、失败!总体来说,婆婆与我之间还是客客气气的,凡事都是她们家商量好再对我实行口径一致的,我觉得挺好,不用瞎抄心。平时想着婆婆点,给她买点她不舍得吃的、用的、穿的、提醒老公按时给点婆婆家用,这些都给我赢得好媳妇的美名。对婆婆好点,自己与老公的感情不会有障碍,对孩子也是榜样,何乐而不为!.

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能多说的就多说几句,不能说的就不搭腔.老公对我的要求是看到他父母大家客气就可以了.
我婆婆家经济条件非常好,对自己的儿子孙子也很慷慨,还帮我交了养老金和医保,(我是全职妈妈.)
其他的小事情过去就算了,大家都是一家人,不要计较了.
这次五一老公问我你送你妈妈多少钱,我跟他说了他还说太少,要多送点.
这样的老公我是不忍心对他父母不好的,何况我也是生儿子的人,
要做个媳妇的榜样给儿子看的..

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引用:
原帖由 m宝贝 于 2007-5-4 15:03 发表 \"\"
做媳妇的摆正做媳妇的位置,做婆婆的端正做婆婆的心态。既不要以为是旧社会,婆婆就要端着婆婆的“架子”,对媳妇指手画脚,也不要以为新社会了,媳妇可以反过头来把婆婆对你的好当成活该,当成应该。

我也是 ...
真是有缘 每次你的观点都说到我心里去了.

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回复 #27 JUNMA_POWER 的帖子

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没什么好多说的啦.只要都能互相理解.就没有什么大不了的 .

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相互理解,什么事情多为对方想想,别光想着自己。做为婆婆应该为儿子感到高兴娶了这么一个好老婆,媳妇也应该感谢婆婆培养出这么一个优秀的老公。两代人生活背景不同,接受的教育不同,观念不同,所以觉得婆媳还是离得远一些好,远香近臭嘛。.

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第一:我婆婆不错,开明爽快也勤快,GGPP在我们家帮忙已经7年了,很少有矛盾。即便有矛盾,大家糊涂点就好。
第二:我儿子将来长大了,自己赚钱买房子娶媳妇(我们不也都是靠的自己?),我不会主动去他们家帮忙。除非他们请我去.

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我和婆婆一起住.从结婚开始就矛盾不断,现在也是,将来也是.反正就是牙齿咬舌头,无法避免的.(和自己妈妈也是这样的,)
如果我们外出,我想婆婆比想妈妈多(我从小离开妈妈自己独立的,所以和妈妈一起生活的日子并不多)

我婆婆是典型的贤妻良母.这样的好,我肯定学不会的.

我以后一定不和儿子一起住.我觉得自己已经为儿子牺牲了很多,如果看到他喜欢别人,一定会妒忌.....所以,现在开始就培养儿子独立(他已经给我煎过荷包蛋了).我自己以后争取再上老年大学,和同学打牌.....

[ 本帖最后由 小榆妈 于 2007-6-1 14:44 编辑 ].

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我满幸运的,我们没什么矛盾,满好的,说多亲热倒也没有,满普通的那种和谐,呵呵,

我PP人很好很好,那种善良的老人,我儿子爱她爱的不得了呢。。.

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其实人和人之间到底处处的怎么样,就象是一面镜子,好的你没法说她不好,不好的你也没话说她好.

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我觉得和婆婆相处首先要把标准下降。不能按照要求妈妈的标准要求婆婆。
其次,她老人家为你做的事情时刻铭记在心,知道感恩;你关心她的事,过了就忘记了吧。
绝大多数的婆婆还是善良的老人,难伺候的毕竟少。
比如我婆婆,她把我儿子带到这么大,想想也是不容易。就为了这个,平常生活中的事情我都依顺她的。
再次,平时尽量多想到她的亲戚。有单位的福利(电影票/面包券之类)可以送给她的侄子或是外甥女,她会很高兴。她也是要体面的人,也希望亲戚朋友说她有好媳妇的。
如此相处,“两好并一好”。大家都高兴!.

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有距离就好了

距离产生美感。
我家结婚婆婆一分不给,倒是我给她6千见面礼。
我俩房子也没有,租房子住。
孩子我花钱请人看
老公不比我优秀
关键在于心态,做媳妇的做婆婆的都一样.

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和婆家相敬如宾,我想就不会有问题了吧,能分开就分开,见面时多做事少废话,要是听到废话也别放心里,不要太热心小心好心办坏事,办好了是应该的,所以过好自己的日子行了!!.

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[quote]原帖由 翠湖寒雪 于 2007-5-4 23:35 发表 \"\"
我敢说99.99%的媳妇出嫁的目的是嫁老公,不是去折磨她婆婆的,所以婆婆犯不着去防范媳妇什么。

还有就是得把心摆正.很多媳妇结婚前,都是对生活充满带有善意的憧憬的(对人生阅世不深),事实上很多精明的PP老早做好了口袋等着你去钻. 身边比比皆是.一家子,总算计,天平肯定无法平衡.家讲(情),国讲(法).将心比心才会和谐!!.

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