从圣诞节开始，我走出被迫害妄想症
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从圣诞节开始，我走出被迫害妄想症
原创： 境界君 ijingjie 今天
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《境界》独立出品【这世代90后】
文 | Luke
播音丨星星
考上985，走出被迫害妄想症
来自ijingjie
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【有一种境界，一旦触及，就不会失联】
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12岁妈妈离世，我抱怨命运不公，大学时又深陷焦虑恐惧。当我与人隔绝，却发现被基督徒包围。以前我抱怨父亲用酒精麻痹自己，没有父爱，现在我试着理解他的重担，感谢上帝赐我负责任的爸爸，独自供我读完大学真不容易。而且爸爸信了耶稣，我的病也被悄然医治。
我是一所医学院的研究生，今天的我在人看来是一个阳光的大学生，可是你大概不知道我过去的生命中有多少幽暗。
受到原生家庭的影响，我是一个缺乏安全感的人。12岁，我读小学时，母亲生病了。为了求医，几乎花光了家里所有的积蓄，爸爸四处借钱，但最后也没能挽回妈妈的生命。妈妈过世对爸爸无疑是沉重的打击，他好像失去生活的方向，也没有一份正式稳定的工作，只是不停用酒精麻痹自己。
爸爸喝酒后脾气容易变得暴躁，因此那时我和爸爸的关系自然不是很好。爸爸无法照顾到我成长过程中的需要，包括生理和心理上的需要。我从他那里听得最多的只是嘱咐我要认真读书考大学，因为这是唯一的出路。
我怀疑有人在我的杯子里下毒
幼年失恃，常常让我抱怨命运不公——为何我生在这样一个不完整的家庭，我心里也为此感到自卑与自怜。现在回想那一段艰难的时期，仍让我感到后怕，因为在那种情况下，我离变坏或许只有一步之遥。好在初中高中的我都很用功学习，成绩一直是班级的前几名，最后终于如愿考上一所重点大学。
然而，真正的问题大学时才开始显露。大学时我患上了强迫症，容易陷入忧虑和恐惧，甚至有被害妄想。情况严重到一个地步，如果我的水杯离开我的视线一段时间，我会怀疑有人在我的杯子里下毒。
这对我形成了严重的困扰，每次这样的意念进入我的脑海，我总要花很多时间来调整自己。在那种光景下，我无法集中注意力学习，也无法信任我身边的人，我很难向别人敞开自己。我的学业和人际关系一团糟糕。
我开始寻求学校心理医生的帮助，他们帮我分析这些恐惧和忧虑在现实生活中并不存在，很多是自己臆想出来的，下次遇到这种情况转移注意力就好了。一段时间内心理医生的建议确实有些作用，然而我内心深处的恐惧与不安好像还是挥之不去。纵使理性上我知道很多思想负担是我加给自己的，可我就是走不出来，也不敢告诉我的家人。
有一次，我又陷入这样的情绪中。当时还在上课，但我实在听不下去了，就一个人走出教室。我沮丧到了极点，最后查到当地一家知名精神病医院的电话，鼓起勇气打了过去。电话接通了，我和一位精神科医生交流了半个多小时，那位医生询问我的症状，最后的结论是：“你的症状挺严重了，需要口服药物治疗。”
天啊，我一个985高校大学生，为什么沦落成这样？迷茫、挣扎、无助、痛苦，这就是当时的我。一时间我跌入人生低谷，我多么渴望有人可以告诉我哪里才是出路！
我好像被基督徒包围了
就在我最软弱无助的时候，我的生命中开始出现了基督徒。首先是我的本科同学Bingo，他送给我一本圣经，并且告诉我，基督徒相信宇宙是上帝创造的。这对我从小接受的进化论、无神论的教育无疑是泼了一盆冷水。我心里还笑话他：“都读到大学了，怎么还相信这世界有神？要相信科学！”出于这样的骄傲，我从来没打开那本圣经。
后来，同学带我去参加英语角，过去才发现这个英语角是基督徒办的。每周有国外的朋友过来分享，有些还是在国外名校受过高等教育的。他们非常友好，教我们唱英文诗歌，还预备水果点心给我们吃。在那里感觉很被接纳，跟他们相处很安全。
印象最深的是，第一次英语角的主题竟然是:如何面对忧虑。天呐，这不是为我准备的吗？在那次分享中，我读到一段扎心而安慰的话：“你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢？何必为衣裳忧虑呢？你想，野地里的百合花怎么长起来。它也不劳苦，也不纺线。然而我告诉你们：就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的还不如这花一朵呢！你们这小信的人哪！野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，神还给它这样的妆饰，何况你们呢！所以，不要忧虑说，‘吃什么？喝什么？穿什么？’这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”
对于他们谈论的上帝我并没有概念，但我第一次发现基督徒原来是这样看待生命中的忧虑，他们的视角是如此不同。
大四的时候，我进入临床见习，那时偶尔会去我的表哥家里过夜。表哥之前是那种抽烟、喝酒、晚上应酬的职场男人，早先也因为婚姻问题而离过婚。离婚之后，表哥认识了我现在的嫂子，成为一名基督徒，烟酒都戒了，晚上就在家里陪伴小孩。我能明显感觉到现在他们家庭关系的和睦。他们也跟我分享耶稣如何改变他们的生命，邀请我去教会。不过我总以学业繁忙为由搪塞他们。
奇怪的是，我从小到大一直没接触过基督信仰，家里人也都是民间拜拜，一时间我怎么好像被基督徒包围了？在此期间我经历了很多理性上的挣扎——上帝看不见、摸不着，祂真的存在吗？上帝跟我有什么关系？带着这些疑惑，我的心悄然发生变化。
记得一天晚上，我在宿舍闲着没事，不知道该干什么，突然瞟到那本同学送给我却被我扔在书架上吃灰的圣经。要不打开看看吧！于是我从《马太福音》开始读起。哇！我被耶稣的教导震撼到了，祂说，“凡看见妇女就动淫念的，那人心里已经和她犯了奸淫”，祂还说，“你要爱你们的仇敌，为逼迫你们的祷告”。祂的教导如此完美、公义。接着，我读到了之前在英语角听到的关于如何面对忧虑的那段经文，当时的我兴奋极了，就像捡到宝贝一样，原来一切的智慧都在这本圣经里面，我决定要认真对待这个信仰。
2013年的圣诞节，表哥邀请我去参加他们教会的圣诞节演出，这一次我答应了他。在演出里，我看到那些基督徒身穿白色的袍子，唱着很庄重的基督教圣歌，我第一次觉得信仰这么正式。他们还表演了圣经里“浪子回家”的故事：一个儿子分了父亲的家产，离家出走，在外边随意挥霍，过着堕落放荡的生活，最后他花光自己一切财产，甚至要吃猪食填饱肚子。他忽然想起自己的父亲，又担心父亲不能原谅他，带着犹豫和忐忑，他踏上回家的路。没想到父亲大老远就来与他亲嘴、接纳他、爱他。
这个故事给我很多感触，我好像就是故事里的浪子，四处寻找心灵的归宿，最后发现只有在天父那里有真平安。在那个圣诞节，我接受了耶稣作为我生命的救主。我有了一个新的身份，我是上帝所爱的孩子！
负责任原来也是一种爱
我开始过一个基督徒的生活，跟着我的大学同学一起去教会，参加查经班。我心里真是喜欢基督徒这个群体，在教会里大家相互关心，一起做饭、包饺子，真好。在这个爱的群体里，我的心也渐渐敞开。圣经说，神就是爱！透过圣经，我渐渐明白耶稣对我的爱有多深，甚至祂愿意为世人的过犯受死来显明祂的爱。祂的爱也带给我真实的医治，弥补我过去所缺失的爱，使我从自怜、苦毒中走出来。我开始学会感恩，相信生命所经历的一切都有上帝的美意。
信主以后，我和爸爸的关系也不断改善，我开始去理解父亲身上的压力和重担。他一个人工作赚钱，供我上完大学真的很不容易。我开始感谢上帝赐给我一个负责任的爸爸，我才明白负责任原来也是一种爱。我祈求上帝让我用耶稣基督的爱去报答我的父亲，我能想到最好的礼物就是耶稣基督的福音。感恩的是，神真的垂听我多年的祷告，今年在同一个教会，我亲眼见证了爸爸受洗归入基督！
对于我过去的心理问题，今天当我的水杯离开我的视线，过去的那些念头或许还会在我脑海一闪而过。可是圣经告诉我说：“两个麻雀不是卖一分银子吗？若是你们的父不许，一个也不能掉在地上，就是你们的头发也都被数过了。所以，不要惧怕！你们比许多麻雀还贵重。”
上帝如此爱我，连我的头发祂都数算过了，更何况我的生命、安全问题。我学着将自己交托给祂，我相信上帝真的在乎我所担心的事情，我相信祂在乎会不会有人在我的杯子里下毒。就这样，我一次次学习交托，逐渐从这些恐惧的情绪中走了出来。感谢上帝，我发现自己越来越有安全感，我花在忧虑的时间越来越少，我可以集中注意力学习，顺利完成本科学业。
在人前我不再表演我的信仰
信主之后，我的生命开始被拆毁重建。一方面我体验着神的美好，一方面不得不面对自己的罪。刚刚接受福音，我就在团契里“大发热心”，开始邀请同学去教会，见证自己如何成为基督徒，积极参与教会团契的服侍及活动。然而那时的我对福音的真理并不是很清楚。刚刚信主就如此“火热”，自然迎来弟兄姐妹的一片掌声，随之而来的是我内心的骄傲不断膨胀。神借着各样的经历和爱的管教来破碎我的骄傲和自夸，让我渐渐学习谦卑。后来才明白这是因为神的爱，祂不愿我偏行己路。
我经历过两次考研。第一次考研的失败，让我万分沮丧，甚至我开始怀疑上帝的爱。为何当时和我一起准备考研的Bingo弟兄如愿考上理想的学校，而我却名落孙山。临近毕业季，眼看身边的同学毕业后都有着落（保研，考研，找工作），只剩下我不知所措。爸爸也很担心我的前途。神啊，你真的爱我吗？如果神爱我，为什么不给我开一条出路？
后来，迫于种种压力，我匆忙应聘了一份工作进入职场，结果发现自己很多地方预备不足，不论是工作能力还是职场人际关系。两个月后我决定辞职回学校二次考研。从忙碌的工作中回到校园，让我有一些安静的时间重新思想我的信仰以及人生的意义。究竟我所信的是怎样的福音？我为谁而活？圣灵的光照让我看见自己的生命光景，我一直依靠自己，高举自己，很多时候我只是在人面前表演我的信仰，并没有真实背起十字架跟从主。
我决定悔改转向上帝。感谢神照我的本相接纳我，二次考研那段时间是我非常亲近神的时光。还记得傍晚坐在图书馆前的湖边，一个人安静和上帝约会、祷告，欣赏日落美景。我在上帝面前立定心志，若神给我机会继续读研，我愿意将读研的三年摆上服事祂。在我笔试和复试都不尽如意的境况下，神的恩典还是托住了我，我如愿选上报考的导师和专业。回首我的考研经历，才知是神的保守！
感谢上帝，读研期间神真的赐下恩典，让我可以服侍一个医学生小组查经聚会。神带领我参加许多专业和属灵上的学习，并且能够在医疗禾场中服侍病人，我切实体会到帮助别人是如此快乐。我越来越喜欢我所学习的外科专业，渐渐明白这是神对我的呼召！
在目前国际上的“生物—心理—社会”整体观的医学模式，已经注意到当患者处于疾病状态时不仅有身体上需要，并且有心理、社会甚至是灵性上的需要。我真实希望在将来的临床实践中，能够为患者提供全人关怀的医疗服务，分享耶稣基督的大爱！
我不敢想象，若是没有神，今天我的生命会是怎么样的。前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见！感谢耶稣，祂带给我从里到外的更新和改变。我知道今天的我仍不完全，我的生命中仍有许多的不足，但是我很清楚我走在正确的路上。在生命中有一位神爱你、看顾你，真的是一件幸福的事情。
感谢上帝，5年前的那个圣诞节我做出了人生中一个最重要的决定，从此开始一段不一样的人生旅程。不知道你是否也在寻找心灵的归宿，愿你的生命也在这个圣诞季节里经历不一样的事情，愿上帝祝福你！
