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[婚姻] 离,不离?

离,不离?

http://ww123.net/viewthread.php?tid=4820987&highlight= [续]
跟LG提了离婚,他问是赌气还是考虑清楚了?我说考虑清楚了,大家的婚姻观不同,我心目中的婚姻是两个人可以分享生活,而不是分担生活。我不希望只做一个任何人都能替代的女管家,孩子他娘。他说他眼中的家庭就是这样的,他的喜怒哀乐也不需要有人分享,他觉得对得起这个家。如果是因为他的行为有什么错失,可以谈;如果是因为观念的分歧,那他也无能为力。我一直纠结最多的是孩子,他问我怎么打算,我问他能做到什么?他说他不会放弃孩子,可以继续每天辅导孩子奥数,周末带一个全天,其他财产等都没要求。
现在,他是离不离无所谓的状态,当然,他说最好维持现状。我也纠结了半年多,也努力过,觉得真心无力改变现状。放弃,觉得对孩子总是会有影响的,毕竟作为一个父亲,他是合格的。安于现状,觉得生活很痛苦,看不到未来,终将有一天孩子会有自己的生活,我该何去何从?难道维系一个表面幸福的家庭,终有背后的辛酸冷暖?.

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假如离了,就肯定比现在开心快乐幸福?
你是管家婆,他是甩手掌柜的,夫妻有分工,正常。
假如离,理由会填性格不合吧,可个人的性格,经过了近20年的接触,又怎么要别人改变呢。
假如你外面有人,那就离;假如没有,建议慎重,怎么知道下一个就比这一个能让你开心快乐?更何况孩子正上中学。毕竟没有不可调和的矛盾。.

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是可忍孰不可忍,到这一地步了吗?.

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你爱你老公,才会这么痛苦和不甘心的。
我觉得可以试试分居,看看两个人暂时离开对方是什么感觉,觉得对方真的重要吗?也许分开了会有不同想法或许还很想念对方呢,看看双方会不会因此有什么改变,这其中大家也各自获得一些自由的空间,然后再做考虑。一下子离婚是不太妥的。.

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人到中年的危机感  很正常的  几乎每个人都会遇到   生活上安定了  上轨道了 经济没太大压力 以后的生活可以一眼望到头  觉得平淡无奇  内心有追求的人 也可以说是心思活分 不甘心平淡无波的人 就会开始思考我为什么活  为谁而活 我的理想呢 我的追求呢。。。。。。就看每个人的智慧和处理方式了  昨天也有一位妈妈与你类似  愿你们顺利渡过这段瓶颈.

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您就作吧
其实家庭气氛不是一个人的事,关键是你愿不愿意去调节,说句实话,您也就一文艺小清新,有想法,其实生活闷死个人。您的想法都是文学作品里的,正常家庭的浪漫和谐其实要粗俗狂野很多.

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尽量不要分开,一旦分开很多就变了。
尝试关爱,体贴他不求回报的。但凡对对方有期冀就会更失望。
施比受有福,可能福报更长远。

[ 本帖最后由 遇儿予耳 于 2012-12-11 15:30 编辑 ].

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从心里支持楼主!.

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LZ您懂得享受生活吗?难道生活安逸了就要作点儿内容出来?已经过了花前月下一起数星星的年龄,面对渐行渐远的青春,或多或少心有不甘,别作了!经营好自己的生活,每一天自有一份精彩!.

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回复 8楼遇儿予耳 的帖子

你很矛盾呀。
其实楼主呀,有时候,男人就一大小孩,你把他看成是自己的大儿子,就不会太生气了。
我家的那位,有时候,会气得你要恨的牙痒痒。但回头你想着,他不过是个没长大的孩子,你就真的不会太生气了。
我认识个朋友,个性倔强,老公就是三不管,还染有坏习惯,结果离了,孩子归她,她就带着个孩子,心都扑在孩子身上,我们都觉着她累,做她的孩子也累,试想下,有一天孩子也离开你了,你那时候,心里会怎样想呢?
别离了,和老公单独出去短途旅行一次,把孩子给老的带一天,去把和老公失落的那份感觉,找回来。.

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在婚姻中,你觉得没有人分享生活,其实离婚了,你还是会觉得没人分享生活的。再说了,现在他还是个合格的父亲,离婚了,他可能就不是个合格的父亲了。说白了,离婚根本就不是解决你目前问题的方法。你们只是对生活的要求不同,并不存在双方对家庭责任的缺失。你需要的只是改变自己,找回自我,你可以追求自己喜欢的生活(当然没必要强求别人来配合你,得之,我幸,不得,我命),生活内容完全是自己可以掌控的,和离不离婚关系不大。.

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文艺女青年和经济适用男.

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生活本来就是平淡的。试试周末2个人一起出去走走,或者到周边转转把心里的想法说出来,大家试着从对方的角度去想问题。 也请楼主想想,离了是否生活状态会比现在好呢?自己一个人带孩子,什么事都自己解决。现在哪怕那个男人什么都对你说好的,至少他还在你身边。.

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楼主你到底想要他怎样呢?你一句也没有说过,我都一头雾水,你说明白点嘛.

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从感性方面讲:听从自己心里的。从理性方面讲:想想孩子。.

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不要离啊
学会对自己好点,该购物购物,该聚会聚会,打扮打扮,该旅游旅游,有时候要舍得扔下孩子和她爸,放松自己,世界离了谁都照样转。这样只为自己有个好心情,然后回到家里,你才会平衡些。
再学着去影响对方,参与到家庭生活,学会创造机会偶尔过2人世界,提高婚姻的幸福感、甜蜜度.

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分居好了,没有什么实质性矛盾,何必一步走到离婚这条路上?除非哪方迫不及待要迎接第二春.

分居之后,如果重新发现对方的好了,那就再回到正轨.
如果发现确是可以干干净净的分道扬镳了,再去签那一纸离婚协议也不迟.

有时候,握在手里的简单幸福会被遗忘,如果些许变化能另你重新找回幸福,那也是值得的.
汶川地震之后,我只觉得一家人在一起就是最大的幸福..

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楼主你换个角度想想,如果离婚以后,你老公找了一个很会来点风情、很会调剂生活的,然后你老公很吃这一套,生活得很滋润,你作何感想?想想怎样可以让自己开心,就去调动对方,调不起来就一边打他的方头,一边教育他,丫的老子这一辈子还想活得滋润点,你配合着点,会死呀,何况你也能是得利者。我够不够粗野哈哈.

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性格开朗点,痛苦外泄点,活得率性点,离婚谨慎点.

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可以尝试分居半年以上,看是不是如自己所想的,给双方一个机会..

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鞋子合不合脚,只有自己知道。
如果楼主觉得还能找到更合脚的鞋子那就离吧。
当然,还有一个可能就是以后光脚走路,当然说不定楼主内心坚强外加皮实,喜欢光脚也不一定的。
怎么过都是一辈子,风平浪静是种生活,大风大浪也是种生活。
听从自己的心活吧!.

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文艺女青年也要生活,是想一个人生活还是两个人生活,离了再找还是一个独居?
你可以把你的一切说给老公听,做给自己看。老公理解最好,即使不理解,你做了他同意就好。比如读书写字旅游幻想弹琴画画······所有文艺女青年的行为你喜欢的就去做啊。

老实说,看了你的帖子感觉不到大问题,就是你一个人在瞎想想。但是我能理解你,因为有时候我也会发发傻,但过去了就过去了。.

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很多女人都还求不来楼主的生活方式,一旦离婚,你男人很快就有追随者,你呢很可能孤独一生。楼主一定要深思,以后也不后悔.

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文艺女青年想好自己的后路就离吧!如果单身不要孩子估计能找到和你一样的文艺男青年。
如果带孩子估计连现在这个都比不上,至少爸爸还管孩子奥数,还会带孩子。

[ 本帖最后由 cihyxy 于 2012-12-11 11:34 编辑 ].

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人各有志,对婚姻和情感的预期也不同,楼主其实不必到这里来写贴,因为看下面的回贴,理解你的廖廖无几。
但我支持你的决定。因为对有些人来说,缠绵的感情在婚姻里的重要程度,超越了物质。
如果同一个感情鸡肋生活在一起,还不如独自一人。至少,不在婚姻里面了,就不再有期盼,也不再有责任,可以试试一个人的风花雪月。

[ 本帖最后由 fablestory 于 2012-12-11 11:32 编辑 ].

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男人不善于表达,我家的那位不管什么节日,生日,结婚纪念,都没有任何礼物,他说他的性格和年龄都不属于浪漫的,也就这样过,只要安安稳稳就好,其实现在多的只是亲情,爱情随着时间都会慢慢淡去的。.

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[quote]原帖由 cloudsea 于 2012-12-11 01:14 发表 \"\"
http://ww123.net/viewthread.php?tid=4820987&highlight= [续]
“我说考虑清楚了,大家的婚姻观不同,我心目中的婚姻是两个人可以分享生活,而不是分担生活"为人妻,为人夫,成立了家庭,为人母,为人父,就要对对方、孩子、整个家庭承担起一定的责任。婚姻生活中有分担也有分享,没有分担何来分享? 以LZ的婚姻观,不适合结婚,还是一直恋爱为好。

[ 本帖最后由 一宝 于 2012-12-11 13:18 编辑 ].

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我能够理解你,可我不支持你。
真实的生活都是平淡如水的,因为只有这样才能长久。
每天都是激情燃烧,如绚烂的烟花,固然是美丽,却注定只能是瞬间。
情感的补充可以有很多方式,不一定非要指望爱情。父母儿女之情,友情等都可以充实你的感情生活。.

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回复 1楼cloudsea 的帖子

我怎么理解为LZ还不够成熟?
     除却热恋期,男人大多都是被动的。你要想办法让你LG配合你实现你想要的状态。
     我斗争了几年,LG接受了留给我睡前半小时,包括给我热被窝,捶背聊天。尽管捶背聊天时会打鼾,我会叫醒他继续而他也不会像刚开始那样被吵醒而恼怒。节日前我会提前反复叮嘱要礼物,甚至指定礼物,LG基本配合买礼物,偶尔忘掉了我继续要求他下一个礼物。周末了我会布置要求看电影什么的,LG具体执行。给LG布置任务辅导女儿英语并不时检查,我辅导女儿时会招呼爸爸准备水果,端茶递水...
       也许有人会认为我很作,我认为这是我的小聪明,因为我不会忘记同样的给LG尝尝甜头,让他配合我,让我开心。
        我们家没我当然是一潭死水,那不是有我吗?女儿形象的说,妈妈是大王(发号施令),爸爸是小兵(执行的)。我有时也会抱怨,但想想那个男人愿意听你的,即使做的不咋的,也算可以啦。
    我有时YY的想,我只要保持这份对生活的热爱,和哪个男人都可以过的很开心。但基于他是女儿的亲爸,当然先给他机会啦 ,你说呢?.

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引用:
原帖由 jenny老妈 于 2012-12-11 13:49 发表 \"\"
我怎么理解为LZ还不够成熟?
     除却热恋期,男人大多都是被动的。你要想办法让你LG配合你实现你想要的状态。
     我斗争了几年,LG接受了留给我睡前半小时,包括给我热被窝,捶背聊天。尽管捶背聊天时会打鼾, ...
学习学习,做得很好。.

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“他的喜怒哀乐也不需要有人分享”这句话确实令人寒心,夫妻在不能感情上相互分享,这份婚姻给人生的意义大打折扣。不过,真要离婚的话,我觉得11楼肖肖妈的话有道理。.

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作.

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根本不是婚姻层面的事儿,建议:
1,求助心理咨询师——焦虑、抑郁方面;
2,看点哲学方面的书.

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支持LZ老公。。。。。.

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LZ好好的太平日子不过,瞎想些什么?真离了,你就孤独一生,后悔去吧!将来孩子也会恨你。.

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谢谢楼上各位的理解与不理解

这么多的批评,让我继续反省。
与LG交谈下来,让我感觉他入了定,我还在红尘。他说希望生活是平淡的,连小吵小闹都没有的,我说那是僧人的生活吧,他说还真是宁愿一个人生活。
其实现在真的是算生活比较安定了,曾经的花花草草已成为过去式,这与心理状态成正比。他也曾说我看多了小说,上多了网,可我身边的朋友同事,出差会给家人带礼物,会跟家人打电话,会围脖、MSN、QQ互动,大概我真如前面一位MM说的“得之,我幸,不得,我命”吧。.

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看了你另外一个帖子,起码他负担家用,孩子学费,负责辅导孩子数学。还算不上真正的甩手掌柜吧!
真正的甩手掌柜你没有遇到,很幸运!
如果你有更好的人选,就离吧!没有就忍,大不了忍到孩子上大学,就是时间有点长哦。

[ 本帖最后由 青城山的落雪 于 2012-12-11 20:24 编辑 ].

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离吧,反正可以复婚的。.

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40岁左右的男人,再找一个20几岁的很方便。.

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给楼主一个建议,多看看老庄或者佛学经典。学着看淡点。
对老公事上要更尽心该怎么关心还是怎么关心, 在心上要放下。让自己快乐一点,欢喜一点。
欢喜是由自己内心发出来的, 不是他人给的。别指望别人。.

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昨晚已经考虑好决定去谈下妥协,9点还不见人,就打电话给他,(这是一个多礼拜来第一次打电话,之前为了找机会谈已经等了一个多礼拜了,所以不想再耗着,我们性格相反,我是个下了决心就会立刻执行的人,他是个非常不急不慢的人。)他说还在忙,10点回。等到10点15,还不见人,我再打电话已经关机了。我最恨他关机,以前一吵架他就是走人关机玩失踪,他一关机我就把他电话挂到房产网上,当然这是前话了。
10点30他回来了,问他为什么关机,他说怕我电话烦他。。还没开始谈,就一口一个烦,一口一个需要清静。问他重新约个时间谈,说决定不了;问他想怎么样,不想怎么样;。。。。我现在大概明白什么叫做两看相厌了。我放弃了,这种状态恕我看不开。.

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回复 42楼cloudsea 的帖子

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回复 42楼cloudsea 的帖子

他当然不想跟你谈。
他知道你在热头上
一谈就要谈离婚的
他不知道你改变主意了呀。.

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其实觉得楼主并不想离,只是想改善目前的关系。楼主老公确实有些问题,需要改的。要是楼主老公能来,大家问问他到底怎么想的就好了。.

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去看了“少年派的奇幻漂流”……婚姻的海面,一只小舟中的故事,只有当事人知道。选择哪一个故事已不重要,残忍而真实的一面,总是要掩藏在奇幻的表象之下。数繁星,或看大海中游弋的精灵,让这只小舟且行且远吧,将奇幻的故事说出来,是给听者美好、不给自己绝望;而真实的故事,总会让听者难以置信,让自己的信仰支离破碎。.

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男人和女人的想法不一样的,我也劝你不要离婚,除非不想再婚了,否则换一个都差不多,总归有各种各样的矛盾。.

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看了LZ的描述,个人觉得真正需要调整的是你自己。不要太过于急于去让别人、包括你LG去理解并认同你的感受与想法。而你也未必就真的明白你LG的想法与感受。所以,其实你看,换个角度来解读,你LG也是个被忽略的人。
夫妻间的分享,有时无需要太多语言的表达,行动间的默契也是情感的交流。放轻松些~~ 很多人的生活都是差不多的~哈哈~.

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生在福中不知福,楼主想怎么做就怎么做吧,不要听大家的主意。.

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在两个人的相处中,楼主自己有没有要反省和自责的地方?沟通不畅日渐疏离,难道只因为对方个性不佳未对夫妻关系积极投入?男方逃避与你的交谈,是不是你过往的交谈方式和态度让他心有畏惧甚或反感?.

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