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[家庭] 我是不是很差劲???很可恨???很不是人????

我是不是很差劲???很可恨???很不是人????

很想送儿子上幼儿园,可是到9月份他才2岁4个月,我怕送得太早他会很可怜,怕他在那会受委屈,害怕他变得敏感胆小,同时也舍不得离开他,可是不送他上幼儿园我天天带着他又觉得很烦,很泛味,
我是极不愿意把小孩交给他奶奶来带,非常非常地不愿意.不是他奶奶不好,而是他奶奶太好了我才更不愿意,一方面他太惯小孩了,让她带,小孩会变得更娇气,更受不得一点点委屈,大人不能吼他一声,吼他一声准会哭奶奶.
在外面,别的小孩不能动他一根寒毛,轻轻一碰准要哭鼻子找奶奶抱.这些会让我很反感,反感小孩也反感大人.我是要小孩子独立,要他懂得防卫,懂得撼卫自己的东西,而不是一味地只知道哭.因为哭只会让别的小孩觉得你相当地好欺负,而且等待着下一次再来欺负你.
另一方面:那就是我自己的个人原因了,他奶奶身体不好,长期头疼,长期要吃头疼药来止住头疼,我也很希望她能有一个好身体,能快快乐乐能开开心心的,因为她是我老公的妈,是我儿子的奶奶,可是我受不了她头疼时强忍着给我带孩子,这让我感觉自己简直就不是人来着.觉得自己像在荼毒一个老年人似的.我每天都害怕回家,我害怕回家时看到她躺在床上,我不知道她躺在床上是否表示她头疼得实在无法再忍,还是她只是没事歇歇.问她时,她总是说:"没事,歇歇就好."她好伟大,非常非常地伟大,可是她越是这样我越是反感.我不想天天时时刻刻地去注意她身体是否受得了,是否有不适,我向来都不喜欢去察言观色,而我也善于去察言观色,我希望当她不舒服时能直接开口跟我说,然后我来带小孩,我来为她做饭为她端饭~~~~
当然有人会说;"你可以多花点时间来带小孩啊."我也知道要多花时间来带小孩,可是有她奶奶在时,我就会不想带小孩,只要稍稍一停下来,就再也抱不动小孩了,再也受不了小孩闹人了,变得很烦小孩,所以更多的时间我也是上上网,到外面逛逛街.而她奶奶很能干,所有的事情都能忍,都能包揽在自己身上,再苦再累都不吭声.我呐喊:"我求求你别这样忍着好不好?"
就是这两方面,我不想和她奶奶同处一屋,我不想因为你的伟大,你的...而让自己心里受着折磨.
前几天,老公问我为什么不想让她奶奶来带小孩,我能怎么说?我当然是说她奶奶太惯小孩了.
我是不是很差劲???很可恨???很不是人????.

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感叹

看了你的文章,我无法明白你的真实想法。你到底是想自己带孩子,还是想让奶奶带?
根据你文中的叙述,我感觉你的婆婆还是不错的,帮你带孩子,做家务,而且你什么事都不帮忙,也没有做到对她体贴入微。但是,她都没有向你抱怨身体不好之类的话。
如果,你内心里不愿和婆婆一起生活,那么就不要拿其他作为理由,完全可以和你丈夫谈,然后你们自己独立生活,家务和孩子,你们自己管。.

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你婆婆不错的。孩子2岁4个月可以送幼儿园了。

[ 本帖最后由 guxin 于 2009-8-12 00:52 编辑 ].

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我也觉得你在反省自己,又很矛盾。婆婆不错,对比下来,你好像心里有压力。知道婆婆满好但懒懒的你不知如何付出,你们生活上太依赖老人了。建议家务你也分担一部分。陪婆婆看一下医生,了解她的身体,不要到她做不动了,病到了才关心就来不及了。到时候可能会更“托累”你们。不过,感觉你也是个善良的媳妇。
关于孩子2岁4个月可以送幼儿园了,孩子是自己的,老人领小孩只能是爱护他、给他吃饱穿暖,而在此基础上教育培养的责任应该父母自己担当起来。
一些不成熟的意见和想法。.

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我觉得可能是你压力太大了,所以总是很烦躁,有些一般别人不会介意的事你就觉得看不顺眼,很不开心。所以呢,我觉得最关键的是你自己的心情................

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楼主又想轻松,又怕婆婆这么无微不至的照顾你们而显得你更懒惰,所以从心里产生反感。但即使再反感,还是不想彻底离开老人的照顾。

你是希望最好老人为你们做好一切,但好人让你做,不要对比如此强烈,对吧。.

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人贵有自知之明.

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楼 主 是 个 非 常 矛 盾 的 人, 这 就 是 她 烦 躁 的 原 因

婆 婆 是 个 非 常 善 良 的, 吃 苦 耐 劳 的 老 人, 记 得 要 善 待 她, 因 为 带 孩 子 实 在 是 件 辛 苦 的 事

夏 天, 天 热 烦 躁, 难 免 会 生 出 许 多 的 想 法, 心 平 气 和, 四 个  字 送 给 楼 主

孩 子 带 到 这 个 年 龄, 真 正 是 最 累 的 时 候, 对 你, 对 婆 婆 都 是 , 好 象 马 拉 松 长 跑 一 样, 有 个 体 力 的 极 限, 过 去 去 好 了, 再 坚 持 一 下, 好 在 马 上 可 以 上 幼 儿 园 了, 大 家 相 对 可 以 轻 松 点 了

不 要 因 为 自 己 的 烦 躁 而 去 责 备 善 良 的 婆 婆, 有 什 么 不 如 意, 上 旺 网 说 说,  大 家 帮 你 出 出 主 意, 也 就 气 消 了, 和 婆 婆 生 活 在 一 起, 宽 容  和 谐最 重 要.

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我女儿21个月就上托儿所了

我觉得挺好的.当时我还不同意呢.老公让送的.我们没有人带的.所以不要担心什么,送托儿所吧.

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我的情况和你差不多,能理解你!这个也是双面胶,一方面脱不了与老人的关系,一方面却看着自己最重要的宝贝朝着自己不愿意的方向前行,越是这样越是心里别扭,似乎看老人的一切都有点别扭了,有时还真想有个懒婆婆呢。不过,放下你的想法,多和老人说说话,高兴一点,你笑了,孩子也会作得少点,婆婆也可以放松一点,最重要的是,可以把你的想法说出来,如果真不行,那就想办法自己带吧,苦的也踏实的。.

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谢谢大家!我一直不明白自己为什么会那么反感我婆婆,就像大家说的:我确实是个很懒惰的人,从小我就讨厌做家务打扫卫生什么的,现在成家了即便我想努力地做也做不好,因为我真的不知道怎么做,不知道怎么摆放东西(不知道大家能否明白?),所以我的家里就是乱乱的,但不脏.

m宝贝 发表于 2007-7-7 17:34  
楼主又想轻松,又怕婆婆这么无微不至的照顾你们而显得你更懒惰,所以从心里产生反感。(说得太对了)但即使再反感,还是不想彻底离开老人的照顾。(我不需要也不想让老人来照顾我)

你是希望最好老人为你们做好一切,但好人让你做,不要对比如此强烈,对吧。 (我从来没有想过要做好人).

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我婆婆的头疼病巳经有几十年了,从她来城里和我住一起后,我不断地为她寻过很多医,也带她去看过很多医生,但没用.按她说的,那是老病根子了,没法治了..

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我真地不想也不需要老人来照顾我的生活,我们是南北不同地区的人,谁都照顾不到谁,因为饮食的差距太大了,现在的问题就是:现在我婆婆在老家了,因为她女儿生宝宝了所以她回去了,老公还要她过来带孩子,而我不愿意让她带,但是工作上一忙起来很多时候真的有点应付不过来,小孩在闹电话在响(我们是在家自己做外贸),所以我想送孩子上幼儿园,心里又不舍,同时老公也不愿意,因为他认为孩子太小了..

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我女儿也是二岁四个月上的幼儿园,没什么的。首先,自己不要把上幼儿园想得很可怕,会传染给孩子的。

最重要的一点,让孩子有安全感,不幼儿园不是妈妈不要你,不是回不了家,放学就会来接回家。

另外,你婆婆跟俺婆婆有些象,婆婆很好,婆婆很能干,每件事婆婆都替我考虑到.....。不过俺婆婆不头疼,但俺婆婆牙不好,还要在我们面前吃剩的很硬的饼(还好俺LG发现了,要过来吃了,俺婆婆满意地离开了我们面前)。我自己是下定决心自己的孩子自己带。.

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回复 #14 彤彤妈妈 的帖子

有些人是不是喜欢自虐来引起别人的注意。我真的害怕自己老了也会这样.

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引用:
原帖由 applepie_2005 于 2007-7-8 00:18 发表 \"\"
有些人是不是喜欢自虐来引起别人的注意。我真的害怕自己老了也会这样
你怎么会这么想


我看了楼主的话只想到可怜的老人,懒惰的儿媳

说穿了,就是自私,不想和老人住在一起啊~~~.

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楼主的情况和俺们家的也差不多,PP基本上把家务事都做了,LG基本上工作就是出差,我管孩子的功课.认识的几乎所有人都说我有福气什么的,但我也是真的从心里面不想让老人继续带下去,孩子有些坏毛病确实是老人娇惯出来的,这是事实,但这个不等于我就不承认老人的功劳了.我在这里对她表示深深的谢意 .以前为请不请人带孩子的事和LG商量总是未果的,他永远不相信请个阿姨就能解决问题,不放心孩子交给阿姨接送,不放心把钥匙交给外人,所以一直到现在...但绝不是如LS讲的不想跟老人住在一起什么的.问题是我知道其实PP内心是不愿意呆在我们家的,她每星期休息天必回自己的家,哪怕以前家里只有一条狗....至于家务事我也想叫钟点工做的,但PP只同意让钟点工一星期来2次搞搞卫生.我也如LZ一样,在PP身体不好的时候觉得自己一家都对不住她的,这点只有相同情况的人才能理解了....不能理解的人就给差评吧. .

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她的问题关键在于婆婆在一开始就替代了她的教养权,孩子没养“家”,做母亲的没有母亲的感觉。
解决只有一种,就是尽快把教养权掌握到自己手中,和PP分开,自己带孩子,精力不够就请阿姨或上幼儿园.

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回复 #17 charles妈妈 的帖子

全世界的人都说我有福气.婆婆不过问我任何事情,一心只负责给我带孩子.
就像程羊羊说的;一方面却看着自己最重要的宝贝朝着自己不愿意的方向前行,越是这样越是心里别扭,似乎看老人的一切都有点别扭了
另一方面就是大家说的:又想轻松,又怕婆婆这么无微不至的照顾你们而显得你更懒惰,所以从心里产生反感。知道婆婆满好但懒懒的你不知如何付出
我也烦她总是要强忍着一切的不快与不适,这让我感觉自己像在虐待婆婆似的.

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昨晚想一了个晚上,如果老公坚持不让孩子上幼儿园,那我就决定自己带,再苦也要熬下去,过了年再送到幼儿园去,也就8个月,很快就到了..

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想想好,你到底想要什么?!
不想和婆婆住?
不想带小孩?
不想家庭气氛差?

又想自由轻松舒服,又想小孩健康活泼,又想家人和睦开心,那是不可能。你要想好选择好。自己作自己是没意思的啦。.

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不要勉强自己过不开心的生活,如果和婆婆生活在一起很矛盾,很别扭的话。2岁多本来就是上幼儿园或托儿所的年龄,我们也是2岁四个月上的。何况男孩子更不应该这么娇气。.

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你PP和我妈一样!建议不要让他太累!累坏了后悔来不及!她们没再几个十年好过。 我家小孩18个月就上托儿所了。会很快独立的!.

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LZ,别紧张,事情没这么严重.你只是还没进入到母亲这个角色里.如果你不喜欢现在的状态,那很简单,让婆婆回去,自己带孩子.这样既不让婆婆太累,也能让你尽快'断奶',进入角色.如果要工作,精力有限,又不是很会做家务,就找个钟点工帮你干活.至于孩子2岁4个月完全可以送幼儿园了,只是看你的介绍,先前奶奶带的比较娇,那确实进幼儿园会有一段时间的适应期.你要做的是挑选一个合适孩子的幼儿园,多和老师沟通,帮孩子尽快的适应集体生活..

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送孩子上幼儿园吧,我女儿也是18个月去的,刚去有点不适应,时间长了就好了,老人身体不好,这样白天可以休息一下,18个月前,白天女儿是公公婆婆两个人带的,也感觉他们带的很辛苦,何况是你婆婆一个人带,别想那么多了,多想也无益,看看哪个幼儿园比较方便去咨询一下,但是顺便提醒一下,去了幼儿园孩子体质可能受到影响,相对而言,生病几率会高,到时候也挺烦的,但是万事不能都很顺利,自己考虑吧..

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引用:
原帖由 szluiza 于 2007-7-7 23:30 发表 \"\"
楼主又想轻松,又怕婆婆这么无微不至的照顾你们而显得你更懒惰,所以从心里产生反感。(说得太对了)但即使再反感,还是不想彻底离开老人的照顾。(我不需要也不想让老人来照顾我)

你是希望最好老人为你们做好一切,但好人让你做,不要对比如此强烈,对吧。 (我从来没有想过要做好人)
1、找个钟点工做家务,把你婆婆彻底解放,这样也不会显得谁做谁不做,大家都不用做了。

2、宝宝送托儿所,托儿所正规的教育,比老人带真的好很多,现在提倡0-6岁的教育,忽略这块,尤其是这个年龄段人格和个性的培养,以后要弥补也是很难的。

3、实在不想要老人帮忙,那就请她回自己家,没有什么不好说的呀。老人无非是担心你们的生活,尤其是你不会自己安排,所以把你们当成孩子来照顾,让她看看没有她,你们照样过的很好,那不就什么都解决了。.

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不用担心孩子!他会适应一切的,我的儿子也是在2岁多送托班的,结果发现两周的进步比在家里多多了,相同年龄的孩子在一起口语发展与肢体发展进步很快!但最重要的是要有一个好的托班,好的老师,好的保育员.

关于PP,她没有错,还做的多过了,你们保持一些距离,她不会带坏你的孩子,只是没有距离的生活,让大家都没有空间喘口气.
保持距离.永远保持距离.今后我做了PP,我也要和他的生活他的家庭保持距离.

放松些!你有些焦虑了.........

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我儿子也是两岁多进托班的,这样老人可以轻松一点。
你PP很好,照顾孩子的起居生活应该是很尽责的。
这样在你想去逛街的时候,也可以没有什么顾忌。
如果PP真的走了,你也会不适应的。.

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老人多是袒护孩子的,最好还是自己带,LZ准备好了吗?带孩子可是劳心劳力的活,自己还像个孩子的话,我看还是及早送幼儿园吧。.

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对LZ的心态有一点点理解,带孩子是很辛苦的,是一种低强度、高密度、持续性的疲劳(对此我深有体会),LZ对这样的辛苦有点怕,但又觉得让老人来承担也不应该,再加上教育方式的不同,觉得对孩子也不好,内心对自己的逃避有些内疚吧!
但实际上你是孩子的直接责任人,这所有的辛劳应当由你来承受。我妈和我PP都曾经帮我照顾过孩子,但老人的养育观念肯定是不一样的,为了避免矛盾,我决定还是自己一个人来。说实话,真的很辛苦,有时也后悔,有现成的帮手为什么不用呢?不过想想我是孩子的妈妈,还是应当由我自己来承担。
希望LZ也勇敢地承担起你的责任吧!.

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楼主,我很理解你。
我也希望老人要么不带孩子,要么就高高兴兴带孩子。否则看着觉得难受,好像在儿子媳妇这里受虐待一样。让老人回去吧,自己带,一方面可锻炼自己,一方面让孩子也勇敢一点,不要太脆弱。
我目前面临着跟你差不多的境况,不过不同的是我儿子已经5岁多了。我也决定暑假结束自己带孩子。.

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你女儿好送幼儿园了.我女儿26个月就送了.托班.我也不喜欢PP带,不是她不好,她带孩子会让孩子吃好,不生病,但教育不行,所以就放托儿所了.8月份要升小班了.很好呀.还可以和老师讨论下教育方面的事情,不断修整自己的教育方式..

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我的宝宝23个月去的幼儿园,越小宝宝适应性越强,最多也就一个月就能适应了.在幼儿园即学会了自已吃饭,也学了许多儿歌,还交了一些朋友,挺好的..

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