出轨
2006年,我嫁给了一个男人.一个女人嫁给男人大部分原因是因为爱,或者钱,以及一些与众不同的魅力,但我嫁给他是因为同情--他足够了解我,博得了我的同情.目前我正在犹豫是不是要发展一段暧昧的关系.因为另外一个刚结婚的男人正在勾引我,我告诉他我不幸福,他想趁虚而入.
辉是那个想和我发展暧昧关系的男人,是我在大学里的师兄.如果他成功的得到了我的身体,那么我的生活将会在无尽的家务,和无聊的工作上再加上一项刺激的活动:偷情.可能我每天都会在新鲜感和期待感里度过,也有可能在午夜看着熟睡的丈夫时自责不已,我很可能会失眠,身体变得虚弱,皮肤不再水嫩,失去了魅力,最后师兄抛弃了我.这些都是可以预见的结果,身边活生生的例子不断的在上演和结束.就像一出戏,没有主角,没有配角,没有灵魂,没有思想,互相纠缠,又互相排挤,没人知道剧本的内容.唯一的结局是走进化妆台,卸下沉重的白粉,露出一张爬满沟壑的脸庞,空洞的眼神充满恐惧感的互相避让着,只有在镜子里的人,用迷茫的双眼盯着自己,那是一口干涸的井.
我不断的翻着短信,阅读着师兄赤裸裸的文字,戏还没上演,我就开始骚动了.当初我所排斥的文字,却勾起了我原始的欲望,也许我需要用一种卑贱的方式来打发我对丈夫的失望.
我给师兄回了信息:"三天后给你答复."
这个躺在我身边的男人已经熟睡.我摸着他的黑发,在微弱的灯光下,他的睫毛显得过长,那弯黑色的睫毛应该长在我的眼上才是.我心中的他应该是一个满脸胡渣的浪子,带着我浪迹天涯,小时候我在山上搜索武功秘籍,一大早便开始压腿打马步,希望过上流浪的生活,我就是浪客.
身边的男人是我的大学同学,他是我的第一次,在80后中,我这样的女人恐怕难找了,而且那还是毕业以后的事.我接受他之前没有任何先兆,那段时间我得知他在照顾一个生病的女人,每天坚持,我被感动了便接受了他.结婚后,我才得知所谓的照顾不过是同居关系.我对丈夫的诚实报以微笑,心里却烙下了抹不去的阴影.我没有反抗,默默的积压了这份畸形的情绪.偶尔翻出来时,痛苦的要死.
他的妈妈在大家面前亲切的说,"生儿生女都没关系."私下拉着我的手,认真的说,"算命的告诉我,我是有孙子命的."然后拍了拍我的肩膀.差点把我肚子里的孩子拍掉.言外之意,生了女儿,那是我断了他家的香火,那我就成了不折不扣的妖女,以上辈子的名义化身来他家寻仇的.最后我可能会被扫地出门,丈夫的软弱让我雪上加霜.
孩子虽然没拍掉,却还是难逃厄运.怀孕那段日子,加班,家务,以及房贷都我一个人办,丈夫办不下的事情全是我收的尾,最后我累倒在办公室,孩子没能保住.
三天时间很快就到了.
中午我去了上岛咖啡,师兄简洁大方的打扮很有亲和力,用意却是昭然若揭,其实我最讨厌这样的打扮,穿着人皮干狗事.毕业后就没再见过师兄了.他老婆也是校友,结婚前她的父母极力反对自己的女儿跟着我面前这位想和我偷腥的小伙子,但她还是坚持了下来,这让师兄没少感动.现在师兄的年薪100W加,她的父母已经180度变身了,如果云是风的方向,那么钱就是把狗变成人的饲料.在我眼里,丈夫和师兄都是狗,只是一只上牌了,一只没上牌,没上牌的是野狗,如果我和他做那事,就叫野战.
我们的交谈还是很含蓄的,和野战的主题也是相差十万八千里.也许这就叫情调吧.也说明这个男人很耐的住性子,但我打心底里希望他的耐力能比我丈夫好一点,我这么想的时候,骂了自己下贱,然后脸红了.师兄关切的问我怎么了,我说没事,可能空调的缘故.
他说他对老婆不是爱,只是感动,但感动不是感情,那东西无法用来维持婚姻,他还看不起她的父母,认为他们过于势力.他的这些话让我想起了丈夫的母亲,我恨那个老太婆,差点废了我一口的好牙.那次我牙痛,他母亲说介绍我一个很厉害的牙医给我.我们到了那个厉害的牙医诊所,诊所就在牙医的房间,也可以说房间就在诊所里,边上的马桶还开着,是马桶,不是抽水马桶,要用扁担挑的那种.开始我以为他是归隐的高手,后来看到他拿起生锈的钳子把我的牙齿硬生生的拔下来的时候,我发现我的表弟也能做到这些.后来我回到上海重新看了牙医,牙医说我运气好,再晚几天附近的牙齿就不保了.
我的故事把师兄逗乐了,笑完后,师兄很自然的把手搭在了我的肩膀上.我心跳加速了.那一瞬间很多镜头从脑子里闪过.看来我们已经不需要交代什么了,彼此都已清楚往后的日子应该怎么过.我们的不满,委屈,孤独,欲望需要找一个能产生火花的异性来发泄.
我们没有压力和烦恼,在酒店里放肆的打着野战,我们原始的呼喊声在隔音效果不太好的房间里蔓延,隔壁的住客应该会很喜欢,更远一点的住客可能正把耳朵贴在墙上.我们挥洒着肉色的汗滴,这种方式让我发狂,我抓着他的后背,留下了深深的痕迹,他怕被老婆发现,埋怨了我几句.
回到家,我充了一个热水澡,我想洗去他的气味,见不得人的东西,留在心里就好了.也许他也和我一样正在冲澡,他还要担心背上的爪痕,想到这里我笑了出来..
