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[婚姻] 应该为鸡肋婚姻离婚吗?

回复 #99 今天也穿上马甲 的帖子

关于灵芝,有些吞吞吐吐,是担心广告嫌疑。
我老妈家原来有个保姆,是湖北神农架大山里面出来的,给我老妈带来些野生灵芝,我正好有脂肪肝,又懂一些,就拿来用了,果然有效。嘴不苦,肝区涨感减轻。耐心恢复。老妈就起劲了,弄了好多来,价格当然比店里便宜多了,又是也生的。麻烦的是,普通的中药器械不适合灵芝,靠手工切片。托人打了一把铡刀,太大,不适用。药房好像也是人工切。好像网上有家厂有切片机,适合灵芝,但也不确定是否好,还没邮购。.

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再找一个说不定也那样,看在孩子份上各管各嘛好来,离什么婚。.

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人在不断权衡得失的时候,会离幸福越来越远。
设么才是最重要的,是开心的生活还是每天算来算去。
越是做不了决定越是痛苦。
其实很简单,离婚是必然的, 没有设么可犹豫的。关于房子和财产能多争取,就多要一点。可以告诉他你要设么。实在要不来,你还有新生活。
钱当然是重要的, 但是人不能成为钱的奴隶。更不能让自己活的那么累。.

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引用:
原帖由 realox 于 2007-8-9 01:08 发表 \"\"
关于灵芝,有些吞吞吐吐,是担心广告嫌疑。
我老妈家原来有个保姆,是湖北神农架大山里面出来的,给我老妈带来些野生灵芝,我正好有脂肪肝,又懂一些,就拿来用了,果然有效。嘴不苦,肝区涨感减轻。耐心恢复。 ...
一定要去湖北买的吗?药店里买的野生灵芝可以吗?

好吧,先去药店问问。

可是看你发的帖子,好像脾气很好的样子,不像有脂肪肝哦?.

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引用:
原帖由 cicici 于 2007-8-9 11:56 发表 \"\"
人在不断权衡得失的时候,会离幸福越来越远。
设么才是最重要的,是开心的生活还是每天算来算去。
越是做不了决定越是痛苦。
其实很简单,离婚是必然的, 没有设么可犹豫的。关于房子和财产能多争取,就多要 ...
“人在不断权衡得失的时候,会离幸福越来越远。” 这句话让我悚然心惊,-- 这确实就是我现在的状态。

每次的苦恼,都因为各种的权衡(感情上的,经济上的)而被埋入心里,慢慢发酵,再盖上“麻木”这块板子,希望自己没有看到。

短短的几天,又有了几次争执(幸好不在孩子面前)。其中一次是在车上,最后我有些崩溃,大哭,尖声的叫。他可能被我的样子吓到,倒一下子沉默下来。今天中午,他不喜欢我为朋友挑选的一个礼品,因为已经付了钱,我就不想退了。于是他在店里开始大声骂我,用了“蠢猪”“x你妈”“傻b"等等词句(有些我无法写出)。店里其他人都被吓到。我立刻走出大门,心里羞愤又无奈。哪怕我和他说过无数次,对妻子的尊重是在公众场合必要的礼貌,但发脾气的他,永远不会有理智来记住。

他是受过高等教育的人,做事能干,反应敏锐,平时也言语幽默,谈吐大方。但是,当失去理智的时候,所用的脏话,简直不能入耳。我家的家教是不说一句脏话,做事做人都讲究”彬彬有礼“。曾经一次,我在餐桌上评论了一个同学”神经病“,就被父母教育了很久。而他的父母,却是从小就这样在他面前争吵(这是我很久之后才知道的)。 我为他的童年感到难过,可是,造成的后果却也要我们这个家庭来承受。每次听到他在发脾气时用的那些词句,我都羞愧的无法面对。在无数次羞愧之后,我终于学会了用”猪“”疯子“之类的话来回应,其他的,也再说不出口了。我真的很担心,当孩子再大一些,听的懂我们的争吵以后,会不会成长为另一个他。

我现在,是时刻做好离婚的准备。某种程度上,经济上的权衡已经不再是重要的了。但感情上的权衡确实还是让我踌躇。
A. 离婚。孩子不再有一个完全的家庭,并可能因此遭到心理伤害。(哪怕我尽量用乐观弥补。)
B. 维持。他大多数时候不错,只要小心于他有时的”过激"行为。(希望再也没有“动刀子”行为。也希望尽量降低争吵,不影响孩子的成长。)

算了,与其花时间在这里苦恼这个选择题,还是先去药店看看野生灵芝怎么吃吧。无论如何,还是要尽自己最大的努力。.

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回复 #106 今天也穿上马甲 的帖子

马甲,你是什么血型,知道吗?.

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回复 #106 今天也穿上马甲 的帖子

我基本可以确认,你在日常生活中对老公有架子。
“今天中午,他不喜欢我为朋友挑选的一个礼品,因为已经付了钱,我就不想退了。” 已经付了钱,和老公公开表了态,哪个重要,你默认是已经付了钱重要,这正确吗?显然否定。但你为何如此做,其实你是默认你先前的决定重要。这就是架子。为了毫无必要的事情,你选择维护你的强势。
你的强势,至少你认为默认的强势,是很明确的。其中你关于他父母的叙述,就是证据和你如此认为的心理依据之一。
你长期维持这样的强势,对你丈夫构成实际心理威胁,加上脂肪肝病理基础,相互作用,超出了你丈夫的承受能力,先崩溃的是他。而不是你。
你外表温柔,行事坚定,强势。对事业有利。家庭未必。事实上,你的强势正面临彻底崩溃。你才偶尔承受不住,发泄出来。对老公来说,意味着,看到你强势后面,无助的一面,才有些意外。

你的强势是一贯的,而作具体事情(比如抛弃工作),你也会做的,但是是就事论事,暂时的。

解决之道和你说过,必须抛弃这种强势风格。对女人来说,遇到问题,向老公求助比向网友求助更合理,更符合天性,实际上也更得益。

你有夸大老公“罪行”的心理倾向,为的是得到老公向你认错,以便维持心里强势。这样做,第一,南辕北辙,第二,事实面临无以为继。真正的心理健康当中懂得向人(首先向密切的人,而不是首先向网友)求助,承认自己的弱点是很重要的组成部分,婚姻一旦失败,面子和里子都只能当抹布用。

[ 本帖最后由 realox 于 2007-8-10 00:45 编辑 ].

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引用:
原帖由 realox 于 2007-8-10 00:11 发表 \"\"
我基本可以确认,你在日常生活中对老公有架子。
“今天中午,他不喜欢我为朋友挑选的一个礼品,因为已经付了钱,我就不想退了。” 已经付了钱,和老公公开表了态,哪个重要,你默认是已经付了钱重要,这正确吗 ...
可能我没有把争执的前后说清楚。事实上,如果只是一件普通商品的话,当然是LG表态重要。我会马上退了。

但是礼品是手工制作的一个古典家具,我买了送给一个很好的朋友搬新家。虽然是我的密友,也是自己支付,但因为是和LG同去购买的。所以在定制的时候,非常尊重他的意见,基本按照他的构想下的定。几天后,他改了主意,要做些改变。我和商店商量,因为手工制作已经开始,商店不同意。我不想让LG失望,反复求肯,在支付了一定罚金后(瞒着LG),店家重新开始制作。现在完工了,他却不满意油漆的颜色,坚持说他当时选的是另一个颜色(虽然我和两个店员听到的是同一种)。他在店里要求改颜色,店员不同意,他要求退货,并向店员咆哮。其实,如果不是他在场,为了不让他发脾气,我愿意再付钱买一个,选择他这次喜欢的颜色。但是他在场,我什么都不能做,只能劝阻,想找一个解决方案。却被他也一起骂了。

但是,我非常同意你的说法。曾经的我,太有主见,很有些固执。在一开始相处的几年里,常常因为不同的想法而争吵。但几年相处下来,我已经完全改变。现在的我,小到买个调羹或者碗,都要打长途电话问他的意见,什么颜色,厚薄,价位,等等(否则,很可能他回上海后因为不喜欢而砸掉)。在工作中,我依然保持自信。在家中,我则基本没有主见/自信,什么都是“听LG的”,只为了避免争吵。

必须承认的是,在我“温柔没有主见”之后,争吵的次数曾经减少。现在的增多,想来可能真的和他的健康状况,以及心理压力有关。你的话,从一个先生的角度,让我会有更深的思考。

另外,这段辞职去他的城市和他相处的日子里,在不发脾气骂脏话的时候,先生对我还不错。再想想,这次争吵,他的出发点也是为了让我选到一个他认为完美的礼品,是为了我好(算是自我安慰吗? )。.

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我觉得人要活得开心吧,
我也是强势女,
不过同时对很多问题都迷迷糊糊的,
但是买给我的密友的礼物,
理所应当是我做主,
老公要做的只是付钱就OK了,
家里的决定大多是老公在做,或者是商量着做,
老公的气量要大些,懂得该收该放,
这样的老公才是强势女该选择的,
LZ那么委屈自己,终有爆发的一天,
到那个时候,这样的家庭对自己不利,
对孩子的成长更加不利。.

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我只听说梦游时杀人脱罪的,没听说“脂肪肝”也成了脱罪的理由,嫁给“脂肪肝”就要变成一个温柔没有主见的妻子,否则做丈夫的会崩溃,可能崩溃的后果很严重吧,妻子为了不吃苦头,就去买野生灵芝消除脂肪肝,那“脂肪肝”自己为什么不做点什么,不是每个人对自己的行为负责吗,他也把自己当不完全行为能力人了吗?.

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回复 #110 一涵妈妈 的帖子

"LZ那么委屈自己,终有爆发的一天"

我讲得更透一点,家庭内部,男女之间,无论是谁,强势都在本质上是虚假的。男人,女人都有虚弱的一面,都需要相互支持。否定这一点,实际上否定婚姻的意义。向对方显示自己虚弱的部分,寻求帮助,既是权力,也是义务。通常人们认为男人更不虚弱一些,所以通常女性应当多向男性求助。维持单方面的强势,决不是不委屈自己,我个人认为是愚蠢。

所以,这句话应当改成,LZ(任何男人或女人)认为维持单方面的强势是不委屈自己,终(或者已经)有爆发的一天。

而且你的帖子直接将强势与付钱相关,在这一点上,楼主的认识与你有程度区别,至少她有抛弃高薪工作,做挽救婚姻的尝试。

[ 本帖最后由 realox 于 2007-8-10 15:20 编辑 ].

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回复 #111 shineyale 的帖子

“我只听说梦游时杀人脱罪的,没听说“脂肪肝”也成了脱罪的理由,嫁给“脂肪肝”就要变成一个温柔没有主见的妻子,否则做丈夫的会崩溃,可能崩溃的后果很严重吧,妻子为了不吃苦头,就去买野生灵芝消除脂肪肝,那“脂肪肝”自己为什么不做点什么,不是每个人对自己的行为负责吗,他也把自己当不完全行为能力人了吗?”

对于饥,这样简单的事,都有饱汉不知饿汉饥的说法。“好人不知病人苦”的说法是否成立?在他脾气发作的时候,可以说他就是个不完全行为能力人。方便你理解,我再进一步指出,在有病理基础的前提下,妻子甚至应当为肝病加剧负部分责任,“气郁于肝”,更何况丈夫的健康出了问题,难道唯一对丈夫的生理,心理多方面有重大影响的妻子无责?

[ 本帖最后由 realox 于 2007-8-10 18:51 编辑 ].

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引用:
原帖由 realox 于 2007-8-10 00:11 发表 \"\"
解决之道和你说过,必须抛弃这种强势风格。对女人来说,遇到问题,向老公求助比向网友求助更合理,更符合天性,实际上也更得益。

你有夸大老公“罪行”的心理倾向,为的是得到老公向你认错,以便维持心里强势。这样做,第一,南辕北辙,第二,事实面临无以为继。真正的心理健康当中懂得向人(首先向密切的人,而不是首先向网友)求助,承认自己的弱点是很重要的组成部分,婚姻一旦失败,面子和里子都只能当抹布用。
我又仔细看了,并认真思索了你的帖子。非常感谢,你的话让我反思,我现在努力的方向还是有了偏差。我一直认为我在争执中是退让的,忍耐的,LG是“有罪”的那个人。但事实上,其实我可以做的更好。当他发脾气的时候,因为我认为他是错误的(我真的认为是错误的 ),所以常常以沉默以对,或者,试图对他轻声说理。他应该能感受到我的心理不认可,或者用你的话,我的”心理强势“。如果在争执中,我换以相对弱势的形象,或者避开或者微笑认错或者。。。,可能有一半的争吵就不会发生。这可能就是很多人说的”婚姻中争吵的艺术“吧。

就象你说的,既然希望为婚姻做最大的努力,面子和里子都只能当抹布用。何况,夫妻间,何谓面子,何谓里子,也是很难评价的。

我先生的脾气,发作的时候是无法控制自己的。但我其实也看到他为维持我们婚姻所作的努力,有时候,我能感受到他在克制他的脾气,以及在争执过后,用他的方式向我示好。为了家庭,为了孩子,为了接下来一辈子要走的路能够舒舒服服自己安稳,我也会做出改变和努力。.

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引用:
原帖由 一涵妈妈 于 2007-8-10 12:37 发表 \"\"
我觉得人要活得开心吧,
我也是强势女,
不过同时对很多问题都迷迷糊糊的,
但是买给我的密友的礼物,
理所应当是我做主,
老公要做的只是付钱就OK了,
家里的决定大多是老公在做,或者是商量着做,
老公 ...
送给密友礼品的钱是我自己付的。

不过,我完全理解你的说法。有时候想想,有着美满家庭的人可能无法理解悲哀家庭里的困惑。曾经的我,和以前几个男友相处时志高气昂(还好穿了马甲,以前的罗曼史不至于穿帮),简直不能相信会有另一半对自己不好的可能性。曾经独自异地求学工作,一直非常独立,什么事情都是自己做主。自己旅游,自己DIY家具,自己搞定一切。那时意气风发的我,如果想到自己会有这样忍气吞声的一天,一定象你一样觉得不可思议,而且太委屈自己。

但是,人的潜力无穷大 - 我只能这么评价。原来,不是做不到,是时间,或者周围的环境没有到。人和人不一样,居然,我就遇上了这样暴脾气,有时完全不讲道理的LG。爆发也爆发了很多次了,可是现在发现,光爆发是没有用的,还是要解决问题 - 如果不想离婚的话。

做好离婚的打算(最后底线),做最后婚姻的努力。.

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只有一句话

女人,必须自尊!.

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。。。

[ 本帖最后由 lilyqiu001 于 2008-1-14 11:31 编辑 ].

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回复 #114 今天也穿上马甲 的帖子

You've got it!
"夫妻间,何谓面子,何谓里子,也是很难评价的'这句最关键。

问错对不应太执着,不如问发生是否合逻辑更合理。

你感觉对你的要求越来越高,其实要求的是认识高度,想明白的话,远比原来具体容易做。部分因为你也看到了你那些改变还是都有良好回报的。

[ 本帖最后由 realox 于 2007-9-8 22:56 编辑 ].

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回复 #115 今天也穿上马甲 的帖子

如果想谈灵芝问题,短信。.

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