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[婚姻] 应该为鸡肋婚姻离婚吗?

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我对看心理医生没有任何排斥心理。受了那么多年的教育,在国内国外都工作过多年,我觉得婚姻和生活出问题时看心理医生是很正常的事情。

不愿意去的是我的先生。他并不觉得自己暴躁时所说的话或做的事情是有心理问题,认为看心理医生是“浪费钱”,是件可笑和不可思议的事情。

为了这段婚姻,和曾经有过的感情,为了我们的孩子,我做过很多努力。曾经也是心高气傲的人,曾经是吵架时和他互不相让的人。以前的朋友看到我和他的相处模式,都觉得我的改变太大了,为我心酸。现在,每次他蛮不讲理的时候都是我自己笑笑,自我调试,做心理建设,告诉自己“他也难受的,他也不是故意要吵",然后向他说些好的话,转移他的注意。

如果只停留在我反复说了好话,他会听,然后吵架过去,我是可以接受的。问题在于,现在是我反复说好话,他也不听,不接受。

他自己也说,”可能是我对你没感情了,所以才会这样。”这样的话听多了,我还能做什么?还能做多少挽回呢?

我知道他没有外遇。只是,当爱情应该在日常相处中磨成亲情时,我们经常的异地相处却没有使这种化学作用发生。

这几天,我在想,我可能还是会让这段鸡肋婚姻持续一段时间。他不在上海的日子,只要不想到他,不想到自己的婚姻,我过的心平气和。有孩子每天在身边,看她一天天长大,我已经很满足。自己的存款,买房子不够,就做其他投资。离婚也是要在有经济基础的条件下谈的,否则,是对自己和孩子的不负责任。.

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回复 #52今天也穿上马甲 的帖子

这样的老公,为了孩子,聊胜于无。就当没他这个人,过自己的日子吧.

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楼主,我很能理解你的感觉,一个人在不断的忍受而又看不到希望是多么痛苦的一件事啊。

我想你的老公,这种暴躁的脾气是心理加性格两方面造成的,这和他的家庭有很大的关系。同时,你们的沟通方式对他的脾气也会有影响。

何去何从还是要看你自己,只有听从自己的安排,才会无悔、安心。.

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引用:
原帖由 快乐生活小乐乐 于 2007-1-15 10:57 发表
楼主,我很能理解你的感觉,一个人在不断的忍受而又看不到希望是多么痛苦的一件事啊。

我想你的老公,这种暴躁的脾气是心理加性格两方面造成的,这和他的家庭有很大的关系。同时,你们的沟通方式对他的脾气也 ...
幸福婚姻的表象,内里是外人不容易看到的,但身在其中的那个需要承受的人,才是最痛苦的~~~~~.

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引用:
原帖由 hongyafan 于 2007-1-15 22:26 发表

也许现在你先生真的没有问题,有心理问题的是你。也许哦。。。。

如果他发火过后并没有影响他的正常生活,心理书上说,这是人在面对压力时的一种释放,也许你就成了他的释放点。。。就像以前多个孩子之家 ...
这么看来,我也是有心理问题的了。 我不能让别人发火对我说过的伤害的话,不影响我的生活和心情,至少我不能很快的当它没发生过。
我不怀疑心理医生能教你一些夫妻的相处之道,但我怀疑,他真能解决婚姻中存在的问题?.

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找对心理医生也不容易.

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回复 #1今天也穿上马甲 的帖子

恋爱同居的4年间,他购买了2套房产。...
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如果你能证明这四年间你们是以夫妻名义同居的,财产应该有你的份的。具体的你还是找个律师咨询一下。.

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跟心里有问题的人相处是很累的。
我的姨夫就是这样的人(发起脾气很可怕,但事后又会赔礼道歉,他家其他人都是知书达理的),小时候就常常看见我小姨在我妈面前哭诉,也曾考虑过离婚。我小姨人很能干脾气温柔,事事让着,姨夫没对他动过手,但儿子不同,有时会去护着妈妈,不理睬他,姨夫就会打儿子,我表弟打不过他的,他天天练一种什么功夫的。
在这种家庭环境下长大的孩子或多或少会有些影响,我表弟小时候聪明开朗,现在虽说也是名牌大学毕业,有份好工作,但总归觉得他的思维跟我们有些不一样,考虑问题过细,属于悲观主义者,也需要我们经常开导。.

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看在孩子的份上给他机会,但前提是不要再分居,你尽可能的与他朝夕相处一段时间,把孩子先托给外婆或其他可信赖的家人。看看到底是什么问题。.

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MM抱抱,支持你做的每一个决定。.

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罪过罪过!
我的脾气和你老公很象,火气来的时候就是需要发泄,自己管不住自己。想想我老公因此也受了我很多“鸟气”(他的话)。

我同意楼上“hongyafan"的话,婚姻是两个人的事,他的脾气不好,你有否尽过你的力,有否更多的了解他,关心他,体贴他。一个人在外工作的压力,没有家人,老婆冷冷淡谈(他不来电话你也不去电话)。

在你的叙述中,我感到你更多地关注自己在婚姻中的感受(你老公大概也是如此)。3年婚史,这很正常。婚姻周期第一个难关就是3年。婚姻走到今天的样子,其实不算太坏,没有背叛。但是心的距离慢慢的拉开了。要走下去,就要你的努力。试试看,关心一下他的感受,尊重他的感受, 就因为他是你孩子的父亲。如在他生气时,别急着跟他解释,因为这等于火上浇油。等平静了才解释, 或者写信给他。方法还有很多。。。两人的互动关系中,相信因为你的改变,你老公也会有改变。婚姻相处,需要妥协和智慧。

心理咨询管用,我现在脾气少发多了。多句话,我妈也是个臭脾气。所以你要有准备,不是普通的病,不会很快就会好。零陵路的那个不好, 只会给你开药。我常去的一个心理咨询蛮好的。我有事情想不通了,就去找他们聊聊。可以短信问我要。将来的路还很长,不要轻言放弃。给孩子健全的家庭,快乐的家庭,才是女人最大的成就!!!.

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天那,怎么会有这么恐怖的男人,不过还好的是,他没有出手打人,我觉得还是尝试着在他正常的时候说服他去看下心理医生,或者你和他的婚姻关系再维持一段时间,一方面孩子还小,另一方面等他把第二套房子的贷款还清了,多种方法都试着去努力一下.问题出现了,关键还在与自己,需要现实的来面对生活给你带来的各中需要,比如你需要足够的钱为宝宝创造一个新家,比如你需要用的真诚去感化他.......

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其实我觉得LZ可能也要检讨一下自己, LG一个人在外确实压力会很大, 而且脾气不好. 我想同居的时候他也是有让过你, 或是温柔的时候吧. 也许LZ是个太独立, 太有想法的人, 让我想起我自己. 我生小孩的时候, 还没几个月, LG就来到上海工作, 那时我要带两个小孩, 晚上连觉也睡不好, 赚钱也少, 基本生活费用都要自理, 脾气变得相当坏. LG的脾气也不好, 一回家我俩就吵的天翻地覆. 虽然我们也算是青梅竹马, 结婚前在一起也有三四年, 可是谁都不能控制. 当时真想死了算了. 孩子两岁的时候, 我想了很久, 如果这样长期两地分居, 就只能是离婚了. 于是我当时选择了只身到上海工作, 和LG在一起. 一年后, 我把小孩都接到上海, 全家终于团聚在一起. 现在真的很开心, 儿子都三年级了. 家庭很和睦, LG也很恋家, 即使出差时也天天电话. 现在LZ的情况与我们当初不同, 经济实力相当好, 而且到哪里都应当不会担心什么, 可以带着小孩. 如果婚姻出现危机, 是否可以尝试先改变自己. 即使爱情没有了, 还有亲情. LZ的心情我切身感受过, 如果还有可回忆的美好时光, 那么努力再把它找回来, 如果真的不能挽回, 再决定离婚吧..

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不要离婚
我感觉你丈夫是个极度自尊的人 他现在有很大的压力 他不懂得如何寻求你的帮助 更又没有心力来表示对你的爱 一旦他解决了自己的问题 他会走出自己的洞穴 恢复正常
你一定觉得自己的忍耐非常不值得 因为你对你丈夫是否爱你已经没有自信 但我想他是爱你的 只是他现在碰到问题 无暇顾及伴侣的感受
你爱过他 如果你确信他爱你 你一定会发现 你还是爱他的——如果这个假设正确 先不要考虑离婚 为他和你自己 再给他一段时间.

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不理解,不支持离婚。
你的婚姻期望是什么呢?离婚可以很快很明确的实现你的期望吗?还是调整心态更有效呢?
感觉你的离婚是逃避问题。

我觉得夫妻间是要不断调整沟通方式的。我有时也会对老公大喊大叫,他认为我无理取闹,让我冷静一下就好了,可是我最讨厌他不出声的方式,本来一点点火气,一下子就头脑发热,气得不得了。现在我好一点了。我倒不觉得心理咨询一定有用,最了解自己的人不就是自己吗?如果肯好好面对问题。

生活本来就是这样子的,天天有忙不完的琐事。有时候真想大喊一声, 我不干了!可是生活还不是要继续?其实你离完婚,日子还不是差不多?其实生活的方式是自己的性格、习惯决定的。你觉得这样的婚姻是鸡肋,离开那个人也不会改变你的生活。

你对他还有感情吗?没有爱情和激情,是否还有亲情呢?如果有,就继续吧!.

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我的小孩和你的差不多大。带小孩也很让人心理疲倦。
不如试着出去玩玩,多带孩子参加一些外面的活动。或者去看看你老公?为什么单单等他回上海呢?既然你很期待离婚后,有一个全新的生活,为什么不现在就给自己和对方一个惊喜呢?.

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本来是法律咨询,现在变成心灵花园了 .

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个人认为没有必要再维持一个这样的婚姻。
1.他很少回来,基本上对这个家没有尽什么义务。一个像样的家不是一年拿点钱出来去旅游就可以的。
2.他这样发脾气孩子也会害怕,我相信如果他一直都这样,到你孩子懂事他会叫你离婚的。
3.我不是很认同他在外面没有第3者,我认为一个生理正常的壮年男人,而且还有点钱的,应该不太可能。你上面所说的我觉得他对你已经没什么兴趣和感情了。
建议:先找个律师谈谈,看看这样的情况法院判会是什么结果,然后心里有底后再找他谈。.

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抱抱楼主,非常理解你的感受,我的一个好朋友就有类似的经历。楼上很多妈妈也说出了我的想法,但我还有一点个人的感受想和你分享,也是身边不少女朋友的感受:孩子三岁前,有的夫妻关系是比较紧张的,可能是LG不懂如何做父亲,而LP注意力都在孩子身上,还希望得到LG的帮助,但LG自己都没长大,还没适应这种改变,他会感到受忽视。等孩子大些,能和他交流了,他知道怎么和孩子相处了,慢慢夫妻关系也会好些。我觉得你们还是有基础的,你主动些,多和他沟通,会有好转的。尽量不要分居两地,开始可能需要磨合,但会好的。我朋友他们现在就好多了,孩子要求爸爸不要发脾气,爸爸真的改了些。.

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看看原贴的时间,LZ已经离婚了..

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引用:
原帖由 rubypest 于 2007-8-2 09:43 发表 \"\"
看看原贴的时间,LZ已经离婚了.
还没有离婚。

因为鸡肋,是可离也可不离的。所以在后来没有发生什么特别事情的时候,也就又拖下来了。

在发了这个帖子之后,看到这里很多妈妈建议的,辞职,去他的城市,好好相处。我考虑了很久,觉得是有道理的,如果还希望要给孩子一个完全的家庭,那我至少要再努力做一些事情。

几个月前,我向公司提出了辞职,想离开上海带着孩子去他的城市。他不很高兴我的辞职,和他商量的时候,来了一句“辞职我们就离婚吧”的气话。 当然,他的理由是诸如”工作才让你与时俱进,实现自我“等等的好话。但我却从背后听出了他的不愿承担责任。我辞职前的薪水是差不多30万,就因为工资不错,LG就没有给家用的习惯,我的薪水担负了所有上海的家用。现在,如果我不工作,他就要开始承担这些责任了。

我反复的自我麻醉,”这一切都会好的”,“当我们一家真正的在一起,有了家的温暖,一切都会好起来”。于是我规划好自己的财务后(多谢这几年的股票市场,我基本做到了财务自由),向他保证,接下去几年我还是会自己支付家用,不用他来负担。(一年基本预算15万,都是我自己出。其他大的支出还是他来出,比如旅游,购房等。) 最后,他也就默许了我的辞职,(我都不用他的钱了,还能怎么阻止呢)。于是我带着孩子去了他的城市,想再做最后的努力来挽救我们的婚姻。

应该说,他对于我和孩子能够到他身边,看来还是比较高兴的。象我以前帖子里写的,当他不发脾气的时候,他看来是个相当正常的人,也是个好爸爸。真的住在一起后,似乎一切都比以前要好些。他也能克制一些自己的脾气了,我也尽量多体谅他的辛苦,理解他的不当言辞。我反复的对他说,脾气要好些,尤其是在孩子面前,孩子现在还小,还不懂。等懂事了以后,看到父母这样吵架,多受伤啊。他非常认可我说的话,表示绝对不在孩子面前发火。(就像他曾经无数次保证过不再乱发脾气一样。)

后来有过几次小的摩擦,都不在孩子面前。可是今天,(我现在回想都会浑身发抖。),争吵又一次发生了。我想让我们两个在房间里吵,尽量不要让孩子听到。他却在激动之下,到卫生间从阿姨手里把正在洗澡的孩子抢过来,冲进房间,不顾孩子吓的大哭,当着孩子的面用不堪的词句骂我,还让孩子学着说同样的话。(孩子差不多2岁多些,会说话,但从来没有听过骂人,我家的教育从来都是不骂任何脏话的。)我当时非常生气,这太吓着孩子了,才2岁多一点啊。我抢过孩子,先关了空调(孩子身上湿的,空调风口正对着他吹)。然后,他就用各种东西,向我砸过来,比如拖鞋,玻璃杯,碗等等。我当时抱着孩子,完全没有任何防卫能力。阿姨进来劝架,我让阿姨抱走孩子。这时的我,也差不多要疯了。也开始骂他,骂他是“猪”(其他我想不到怎么骂)。他开始提到离婚,说了一些过分的话,我也一样。他最后到厨房,拿了刀。。。,我反锁了房门,他在门外叫了大约5分钟,才平静下来,放回了刀。在这期间,孩子一直在哭,因为阿姨也不知怎么办,就抱着孩子在客厅里。我听到孩子的嚎啕大哭,心都要碎了,拼命叫阿姨把孩子抱到另一个房间,然后才听不到孩子的哭。

30分钟后,一切都平静下来,包括他。他开始和孩子玩,孩子毕竟还小,似乎不记得发生过什么,还是笑嘻嘻的。我开车出门,在这个陌生的城市,一圈一圈的转着,任由泪水布满我的脸。如果当时我没有反锁房门,是不是在激动之下他会真的杀了我。然后呢,他一定会后悔,但还是要坐牢,那我们的孩子呢?爱我的父母和亲友呢?他们会多么难过。

出来前,他和我已经说了,周一会去法院。我也认可。这样子的生活,我真的害怕。哪怕364天,他都是正常的,可是就一天不对,留给其他人的,可能就是无穷的遗憾。我现在和上海的母亲正通着电话,象往常一样闲话家常,口气没有如何不妥,但是,心还是没有着落的在发抖。.

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如果到了动手的地步,没什么好讲的直接离婚.宁愿不要房子为了自己和孩子今后的生活安宁放弃是最好的办法..

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回复 #75 今天也穿上马甲 的帖子

现在决定离,还不够理由充分。
第一这种争吵以后拿刀的行为,不可夸大!不算真动手。

1。你没有就lg心理成功做过努力,或者证实什么。
2。你无疑是个事业成功的女性,但未必善于处理夫妻间关系。事实上事业成功女性的确需为婚姻作出更多的情感努力,事实如此,无法否定,也很难换一个不是这样的。两全解决之道是你完全抛弃可能有的“架子”,你辞了高薪工作去投奔他是带有这种意味,所以老公短期高兴。但如“架子”还在,无长久用处。这个“架子”很多情况下是无形的,比如甚至在床上都牵扯。
老公的商讨离婚,实际上也有征询你有无放下架子的可能的意味。
3。你的叙述我看来,你仍对你老公有感情(老公也一样,也有证据),长时间关注这条线就是证据之一。
4。你不是泛泛之辈,离婚以后再找到更杰出的,实际意义上说,你可以死了这条心。只是需要你拿出经营事业的勇气和精力和信心来经营正处于7年之痒的感情!
5。具体的技术性问题,我想知道你老公有无脂肪肝或其他肝病,如果是的话,可能出现你老公的表现。我下次教你方法。.

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回复 #77 realox 的帖子

想来,我也确实不知道应该就LG心理再做什么。我在很多时候,都会注意不要触动可能让他发脾气的小地方。可能因为你所说的“架子”,在我这样做的时候,有些时候会觉得委屈。为什么夫妻相处要那么小心,不是应该最放松的吗?

对LG确实还有感情,当他平时不发脾气的时候。他也会说好听的话,做一些让我欣喜的事情,对我不错,看上去象一个好老公。以前,他一直是以我为傲的。我比他小很多,外表不错,曾经的学校和工作等等,在他的朋友间也是值得他夸耀的。在不知道我们家庭问题的人的眼里,我们是一对值得别人羡慕的夫妻。我也只有在旺旺上,穿上马甲把自己的家庭问题说出来。在外人眼里,我还要继续扮演幸福太太的模样,用微笑来演示心里的无奈和苍凉。

昨天激动时的动刀,确实让我非常害怕。当然也可能真的最后他不会做什么。但当时狂怒时的他,是否还有理智,我很怀疑。如果我没有把门反锁,我是否现在还能见到我的孩子?想到这些,我就不敢再想下去。这样的话,再有感情,又有什么用呢?如果没有了生命,谁来照顾我年幼的孩子?

我也不想着再找到什么“更杰出”的了。我的钱够自己生活,没有买房子,我可以租,好些的房子买不起,每个月的租金还是可以接受的(希望租金的增速不要超过资产增值的速度)。唯一难受的是,孩子没有疼爱他的父亲时时伴在身边了,哪怕我用最乐观的态度来教育他,这也总是一种缺憾。

我的先生确实有些脂肪肝,这会有关系吗?真的很想知道。我一直以为是我先生的心理问题。.

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回复 #75 今天也穿上马甲 的帖子

亲爱的。。我看这个贴很久了,今天还是哭了哭了。。。。

不知道该如何描述我的故事,任何时候想起一直发生的一切,是伤痛是流泪。

看到有位JM说到肝病。。我的LG是肝炎患者,对我打、骂是家常便饭,为了任何的事情,任何的小事情随时都会爆发,骂词很脏下手更无所顾忌。即便从结婚到现在(7年)他一直无业,完完全全靠我来支撑这个家。。。.

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从昨天到今天下午,我们都没有任何目光或者言语上的接触。每一次类似的争执过后(这次是第一次动刀),我都不知道如何和他相处,想到他在盛怒下骂出的词句和做出的举动,我都无法面对他。我很认真的在考虑离婚的事情,关于离婚后的一些安排等等。

下午4时左右,我正在上网,他走到我身边,犹豫了一会,问我:"我要去xxx,看那里的房子,不太认路。你,你和我一起去,帮我看地图好吗?“他说的时候,用的是以前无数次争执之后类似的表情,有些忐忑不安,有些害怕拒绝。我心里有些波动,嘴上先拒绝:”我也不认识,你自己去吧。“他低头沉默,走开,过一会又走过来”一起去吧,听说那里的房子不错,一起去看看?“

我心里苦涩,又来了。又一次,在争吵失去理智后,他的理智回来了,开始用他的方式解决问题。我硬硬心,又拒绝了。他离开我,收拾了些东西,拿了车钥匙,在门口看着正和孩子玩耍的我,眼神里有些期待。过了一会,又走过来,”我看报上说那里的房子很不错的,一起去看看,到底好在哪里,好不好?“ 我投降。

我痛恨我自己,差不多每一次都是这样。他的脾气发好了,在他看来,似乎就没有事了,完全没有意识到给别人的伤害已经造成。

和他一起出门,在车上我很沉默。他觉得似乎一切已经过去,开始象平时一样说话。我有时应一些话,但大多数沉默的时候,还是不由自主的想到:这个坐在我身边的人,昨天可能就会在狂怒下终结我的生命,想到这些,就有些不寒而栗。看了房子回家,他说中午吃撑了,要我给他熬些粥,我也做了。这时的他,似乎完全已经想不到他昨天做了什么。

晚饭后,象往常一样,他要我和他一起带孩子出去散步。看着孩子期待的眼神,我还能做什么呢?他们先出的门,我在后面赶上去的时候,远远看到高大的他,一手搀着小小的孩子,慢慢向前走。他回头,看到我跟来,抱起孩子指向我,温柔的说“妈妈来了”,孩子向我笑,叫”妈妈“。突然心里又酸又苦,我知道,我不再有勇气周一主动说出离婚了。

我慢慢走过去,抱起孩子,轻轻对他说:”你知道吗,昨天,如果你真的杀了我,你会坐牢。然后,我们的孩子就没有人照顾了。“他有些神色紧张,似乎没想到我会提起这个话题,看向其他的方向。我又叹了一口气,”你以后不要再乱发脾气了,好不好?“ 第N次的希望得到一个明知没有保障的保证。他还是看着其他方向,胡乱点了点头,说了声”好。“然后转移话题”你看xxx,xxxx“。

于是我和他,中间搀着我们的孩子,慢慢走向附近的便利店。我知道,一切,都没有不同,还是象以前一样,继续发生着。.

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回复 #81 今天也穿上马甲 的帖子

你的情形比littlepan肯定要好。她比你苦。

你们两人共同点,目前首先应当关注的是丈夫的身体。

方便叙述,打个比方。假如一个很完美的老公,突然遭遇不幸,比如截肢了。你会如如何?开车出去哭,旁人说该离,自己觉得命苦,犹豫该不该离,等等,一切都差不多,对吧?

我要说的是:你们的丈夫与此相同的是,同样遭遇身心的创伤,也需要善意。不同的是情形更轻,有望痊愈,其中马甲的问题更轻!

[ 本帖最后由 realox 于 2007-8-6 00:48 编辑 ].

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引用:
原帖由 littlepan 于 2007-8-5 21:23 发表 \"\"
亲爱的。。我看这个贴很久了,今天还是哭了哭了。。。。

不知道该如何描述我的故事,任何时候想起一直发生的一切,是伤痛是流泪。

看到有位JM说到肝病。。我的LG是肝炎患者,对我打、骂是家常便饭,为了任 ...
非常难受,看到你的帖子。生活在幸福家庭里的人也许是体会不到家庭暴力给人带来的伤害的。我知道很多妈妈会说:”那就离婚,离开这个男人,有什么难?“可是,说起来容易,做起来难。

是,没错,离开这个人也不是过不下去,对我本人来说,可能过的更好。

可是,我不敢冒险,我怕伤害到孩子,我真的担心会给孩子的成长造成影响。担心我的孩子会在成年后对别人说:”做儿女的自然没有立场去盘问责怪父母的选择。但记忆中别的孩子一手拉着父亲一手拉着母亲,走着走着打个悠悠,那种单纯的快乐,x岁以后,我没再拥有过。“。又或者"我不会感伤我没有的,只会感恩我所拥有的。“话是没错,可是这种态度本身就会让人感伤。我不知道怎么描述我的感觉和担心,只知道我不想冒险。哪怕我的孩子会有90%的可能性过的非常好,没有任何心理上的伤害,但那10%的可能,也让我不敢轻易离婚。

自我安慰,他大多数的日子是对我不错的,暴力的日子毕竟是很有限的。于是继续拖日子,心头存着那一点指望,希望他这一次的保证是真的,哪怕我的理智告诉我,这是不可能的。

可是,我的姐妹(真的,看到你的帖子,我有姐妹的感觉),请告诉我,如果你的LG对你暴力是家常便饭,你又为什么还要忍受呢?也是为了孩子吗?

[ 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2007-8-8 11:43 编辑 ].

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回复 #83 今天也穿上马甲 的帖子

我不会给你姐妹的感觉,因为我是男的。

脾气大还有个说法就是肝火旺,这三个字老祖宗传下来的,不是瞎说的。

白娘娘为啥可爱,知道吗?.

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回复 #83 今天也穿上马甲 的帖子

就是因为哪怕许仙看来对他不好,她却冒死去为许仙盗仙草治病!

知道盗的是什么草,治的什么病吗,才女?.

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回复 #75 今天也穿上马甲 的帖子

哎呀呀,什么人进的谗言,你就辞职了呢?这下就只有被欺侮的份了,象我...

失婚事小,失业事大。这可怎么好呢,我只有陪你哭了。.

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楼主坚强些,莫愁前途无知己

不知楼主近况可好,是否离了。
楼主莫愁前途无知己,先快乐快乐,按照楼主所说的经历应该是个开朗的女人。.

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引用:
原帖由 今天也穿上马甲 于 2007-1-9 18:55 发表 \"\"
其实如果可以,能不离也希望不离的。想想孩子以后就没有一个疼爱他的父亲。

但是,实在是家家一本难念的经。对这段婚姻,心中的苦闷一言难尽。不停的做心理建设,不停的自我麻醉,告诉自己他人是好人,而且婚 ...
同感!我也是每天在麻痹自己.

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无题



[ 本帖最后由 littlepan 于 2008-9-11 15:49 编辑 ].

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回复 #89 littlepan 的帖子

对于财产,其实只要达到能保证离婚后,大人小孩生活,教育的水准的话,其他部分我的观点是不应计入是否离的权衡之中的。毕竟财产是人赚来的,因自己赚来的东西来决定自己命运,本末倒置。而且你们两人都超出这个标准。完全可以豁达点。
littlepan倒是可以这样想:与其离婚给别的女人用,还不如化掉给老公治肝炎,争取转阴。加上用来吵架和哭的时间,是有可能做到的。做到这点,就全面改善了。做不到,绝望还不迟。

至于马甲,我告诉你,我就是有脂肪肝的。你老公的情形我有点数。别急,能改善的。我的问题怎么不回答?

白娘娘盗的是灵芝草,据我考证,治的是肝病。.

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引用:
原帖由 realox 于 2007-8-6 01:04 发表 \"\"
我不会给你姐妹的感觉,因为我是男的。

脾气大还有个说法就是肝火旺,这三个字老祖宗传下来的,不是瞎说的。

白娘娘为啥可爱,知道吗?
白娘娘可爱吗? ,我以为,对她的形容词一般是“美丽”“温柔”“能干却不争功”,等等的。不过,当然,有了这些形容词后,也就是可爱的了。

可是,许仙可看不出有肝病而火气大的毛病啊?.

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我的遭遇如此相同

楼主的遭遇和我太像了,我很能了解楼主的感情 。我也经常想到离婚,还想让我老公去看心理医生。可是我想的最多的还是怎样来改变老公的脾气和性格。我老公也是长年在外的,但和楼主不同的是我老公在外地是不发脾气的而且每天打电话回家。回到上海就开始神经病发作了,连我PP都不希望他回来的 。所以可以看出常年一个人在外承受的生活压力、工作压力、精神压力是相当大的,特别是对脾气性格天生不好的人来说更加是一种考验。况且你们之间是有感情基础的,我劝你先努力的试着改变一下,拯救你的婚姻和爱情,权当是为了你的孩子。人非草木,你所做的一切他肯定会看到的,肯定会为此而感动的。如果真的无药可救再考虑离婚也不迟。.

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引用:
原帖由 冰魄银针 于 2007-1-12 16:19 发表 \"\"
楼主啊,出点儿馊注意哈~还是先忍了吧,反正你现在也没有另外找到别人~然后借口宝宝入托也好,工作远也好,反正随便什么理由也好,把现在的两套房子给卖了再买房子,这样房子就是婚后财产了~怎么也有你一半了 ...
心理问题解决不是很简单的事情,这个办法我看可以考虑一下。.

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离婚其实很容易的事情也是逃避的一种体现!跟种花一样的,光浇水只能维系它的生命,浇水加养料以及爱心的照料才能开花!婚姻也是一样的,要找你LG好好的谈谈!要交流,要试着理解,不要让他觉得有更大的厌烦和压力!(可以试着用其他人的身份跟他交流沟通!).

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回复 #91 今天也穿上马甲 的帖子

我有个好老妈,屁颠屁颠地给我弄来湖北神农架的野生灵芝,我一直在喝呢,所以和你讲的是经验。.

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回复 #92 heaven_ling 的帖子

改变一个人哪有那么容易啊!生活告诉我们,还不如改变自己!

我想LZ也是尝试了很多的,毕竟是她的婚姻生活。

等无法改变了,年岁也老了,要不就什么想法也不要,就这么过吧!
我是听多了朋友的故事,听了20年,说来说去一样的事情,谁能改变谁哦!

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引用:
原帖由 clare_gu 于 2007-1-10 08:05 发表 \"\"
没有第三者就凑合搭伙一起过吧,为了孩子(忍心孩子这么小就没有爸爸?虽然他现在也不太管孩子),还有房子.买了一样没用的东西,或者一件已经不喜欢的衣服,我们也不一定马上就要扔了呀,把它挂在衣橱里,占是 ...
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回复#95realox

麻烦你能否介绍一下这个灵芝的吃法?好象现在得脂肪肝的人蛮多的,学习一下!.

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我花了些时间,上网查了下关于脂肪肝的症状和治疗方法。看样子,我先生是初期状态。至于治疗,似乎主要还是要控制饮食。我会慢慢和他商量,尽量让他改变饮食不规律,多油多咸少水果的习惯。

我也问了一些其他人,发现似乎脾气不太好的多有脂肪肝呢。 ,看样子,真的中医说法是有些道理的。

另外,我也对realox所说的灵芝很感兴趣,想知道多一些。.

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回复 #99 今天也穿上马甲 的帖子

如果有时间,拉上你先生一起去运动吧。对身体也有好处,对心情也有好处的。.

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馊主意:用现有的存款首付贷款买房,名字写你的,过几年再谈离婚,不知到时对你是否有利点?(债务也大家平分的?)
瞎想想的,懂的请拍砖!.

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