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[育儿] 改变自己,不做“强势”妈妈

改变自己,不做“强势”妈妈

强势妈妈,一般还算聪明而且自信,甚至有点自负,认为自己安排的一起,都是有利于孩子的。孩子只要按自己的思路走,就能按预定轨道,接近并达成目标。
强势妈妈,表面上给孩子自由,实际上孩子能真正选择的空间很小,因为认为自己的安排是最科学的
强势妈妈,事无巨细会不自觉包揽很多东西,无意中”剥夺”了孩子的成长空间。

偶需要洗心革面,不再唠叨催促孩子。不能再让孩子绕着我转,试着让孩子学习管理和安排时间。虽然过程会曲折,但是必须给他实践的机会,冒做不完作业的风险,否则孩子怎么长大?
早餐的时候,只提醒他“几点,还剩几分钟就要出发“。不命令式地说“快吃!快点!迟到了!”,出门不给拿红领巾,只提醒他检查一下
晚上或周末写作业,不规定他几点开始写,让他学会自己安排和控制时间,只给出建议或提醒,而不是命令。
睡前读书,只告诉他几点了,让孩子自己决定何时合上书本,而不强制关灯。也许偶尔会晚睡的风险,但是这是成长需要的体验

我太焦虑以至于总唠叨。孩子写作业习惯了等着我安排,似乎达成妈妈的安排,就是他的目标。现在开始改变,把孩子当作独立的人,从对孩子说的每一句话中体现,把孩子当大人,他才有机会真正长大。放手孩子的风险也许会有小“问题”,但是是暂时的,而不放手孩子,则风险在10-15年后!

父母需要时刻提醒自己:你希望孩子20岁25岁时什么样子,孩子那时候最需要的是什么?不是分数,不是奥数,也不是名校,当你看远一点的时候,会发现这些终究都会是浮云。
而是最核心的自我管理的能力,是独立的意志,是乐观正向的思维,是沟通能力。同时,20年后的社会会是什么样的?无从预测,我们很难给孩子准备什么尚方宝剑,除了给孩子准备健康的身心。

所以,悠着点吧,纠结的时候就这么想

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2011-12-22 08:52 编辑 ].

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呵呵呵,我也是个“强势妈妈”,虽然自己心里明白不太好,但有时还是按捺不住,以后逐步改正。.

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引用:
原帖由 小轮子的妈妈 于 2011-12-20 15:50 发表 \"\"
呵呵呵,我也是个“强势妈妈”,虽然自己心里明白不太好,但有时还是按捺不住,以后逐步改正。
母强,子就会弱,万事是个平衡,生活中有很多这种例子。
咱们孩子爸爸说:你不能安排他一辈子!凡事多想想孩子成年后的真实世界,那时你不能再帮他安排,人生是扎扎实实100%要靠孩子自己面对的,你不能替他去走。你讲再多的道理,不如让孩子体会实践,来得真实。

我也反思自己。有时家长需要表现得不那么“强大”,给孩子思考和自主的空间
共勉.

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补充:寒假安排

古诗欣赏,4-5首(选下学期课文中的为主),茶余饭后就能完成
熟读下学期语文课文(当课外书读)
熟听读一本英语课外书(彼得.潘,5章节)
中文课外书,他自己选读

南方小镇看外公外婆,度春节,2周彻底玩野和弟弟妹妹们。
外婆家院子有菜地、有小鸡、有果树…周边有大片的田野,缕缕的炊烟…

然后回来收骨头,开始新的学期.

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回复 4楼Hatty_1218 的帖子

说的容易,做得难,到底什么该放手,什么该管?我觉得我呆在孩子旁边,第一件事可能不会说她,第二件也不会说,可是到第五件第六件事时我会忍不住了。真的想放手,最好就是孩子不在视线范围内.

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引用:
原帖由 家有咪宝 于 2011-12-20 18:34 发表 \"\"
说的容易,做得难,到底什么该放手,什么该管?我觉得我呆在孩子旁边,第一件事可能不会说她,第二件也不会说,可是到第五件第六件事时我会忍不住了。真的想放手,最好就是孩子不在视线范围内
是的,放手的火候要把握好,管的火候也要把握好,失之毫厘,可能谬以千里。
但有一点,家长尽量管在暗处,默默关注,并不是真的做“甩手掌柜”.

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回复 6楼Hatty_1218 的帖子

引导而不引领,指导而不指示.

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母强,子就会弱,万事是个平衡,生活中有很多这种例子
同感!.

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反省中..............

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也是深有体会哦!虽然心里什么都明白,但是落实起来确实不那么简单..

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虽然做起来绝对不容易,但是我正在努力地做,因为是为儿子好。和LZ握手.

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说的真好,但这个度难啊.用"母强子弱"时刻提醒自己..

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说易行难 和LZ一起努力.

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说两句心里话,话不中听的话,楼主莫要见怪啊。
我的理解和楼主不太一样,基本行为习惯一定要强势,没有规矩不成方圆,但是要和孩子协商自己做主的范围,一旦放给孩子做主,绝不干涉,随着年龄的增长逐步放大自主范围,直到完全独立。早餐几点前结束,晚上几点熄灯这个都是我认为应该强制的,当然我不喜欢唠叨,说好了直接执行的,还有就算周末,功课一定先于自由活动完成,这是孩子计划自己的时间安排时,必须要遵守的不能打破的法则,但是寒假完成多少作业和拓展内容去哪里玩,确实应当交给孩子自己策划。我自认为我是蛮强势的,但是我的女儿丝毫不弱,而且我们母女关系非常和谐,上学期他们同学私下里评最好妈妈,四十多个同学的妈妈里评了我是最好妈妈,还给我做了个小奖状带给我,我非常高兴,但其实我自己知道我是个很严格的妈妈哦,我认为要在适当的时候发挥我们的强势,适当的时候我们弱势让孩子强势,用我们的强势也好,弱势也好帮助孩子获得更多成功的体验。而不是故意要压低自己,江山易改,本性难移,刻意地压抑只会导致有一天火山爆发,带给孩子的感受是妈妈的政策一时一时的,没有个准数,孩子慢慢就会时松时紧,跟着大人看风向行事。

还有最后一个“收骨头”很暴露哦,其实我觉得不强势的话就不存在收骨头的问题,只是帮助孩子学习怎样把注意力高度兴奋的点从游戏上转到学习上,这个是需要长期的引导的,根据科学研究,孩子能够自己控制好注意点迅速转移,能够完成地比较好的生理年龄在17岁左右,也就意味着,对于一个10岁左右的孩子来说这是不可为之事了,对于不可为之事,强制执行就是强势啊。所以,慢慢来啊,莫急。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2011-12-21 13:55 编辑 ].

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回复 4楼Hatty_1218 的帖子

乖乖,侬安排得远个。

一面讲放手,一面连寒假生活得安排得有鼻子有眼了,现在离大考还有2周时间呢~.

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回复 1楼Hatty_1218 的帖子

最近刚听了陈默老师的课,她提到过,妈妈一定要温和,对孩子成长有利。焦虑的孩子背后肯定有个焦虑的妈妈。.

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强势妈妈,表面上给孩子自由,实际上孩子能真正选择的空间很小,因为认为自己的安排是最科学的

看到这条,汗哒哒滴。。。.

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回复 16楼Niumaliu 的帖子

是的,妈妈的脾气是很重要,陈默老师讲的什么课?不知道网上能看到么。.

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喔唷,说到我心里去了,写的就是我啊!晕。不过,最近我已经在慢慢改变了,包括脾气态度。.

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寒假安排是孩子自己订的还是妈妈的想法?.

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强势的妈妈们,能知道你们的妈妈是强还是弱呢?偶见到的几个强势女同事,她们的妈妈也非常强势,甚至叫更强势,更急性子。但对男生的影响,真没仔细分析过。.

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引用:
原帖由 Hatty_1218 于 2011-12-20 14:39 发表 \"\"
强势妈妈,一般还算聪明而且自信,甚至有点自负,认为自己安排的一起,都是有利于孩子的。孩子只要按自己的思路走,就能按预定轨道,接近并达成目标。
强势妈妈,表面上给孩子自由,实际上孩子能真正选择的空间很小 ...
但真正做起来还是有点难度的。.

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引用:
原帖由 nancy_yang 于 2011-12-21 11:36 发表 \"\"
寒假安排是孩子自己订的还是妈妈的想法?
应该是征询过孩子,一起协商的结果吧?.

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回复 14楼tubaobaodd 的帖子

十分赞同这位妈妈哦,没有规矩不成方圆,确实是这样。家中一定要有规定、有制度,不光孩子需要遵守,大人也要遵守。.

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引用:
原帖由 kissukids 于 2011-12-21 11:26 发表 \"\"
强势妈妈,表面上给孩子自由,实际上孩子能真正选择的空间很小,因为认为自己的安排是最科学的

看到这条,汗哒哒滴。。。
看到这条我也很惭愧各,哎,有时候想等一等,给他点时间,可是有时候就是莫名的急躁起来!是该反省一下自己的方式方法。.

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回复 18楼kissukids 的帖子

一个咨询室里请陈老师做的讲座,网上大概没有。.

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原帖由 王妈妈 于 2011-12-21 11:53 发表 \"\"
强势的妈妈们,能知道你们的妈妈是强还是弱呢?偶见到的几个强势女同事,她们的妈妈也非常强势,甚至叫更强势,更急性子。但对男生的影响,真没仔细分析过。
我妈和我就是这样的。我妈超级强大,绝对说一不二;我老公说我也超强,只是比我妈弱了一点。我上学时也是从心里要强,所以学习一直比较好。所谓“强将手下无弱兵”,严传身教还是有一定道理。
但是我女儿目前看还是比较弱,我最常说她的一句话就是,一点都不要强,一点都不像我。我觉的,这个还是跟性格有关。比如,A、O型人天生就是要强的性格,所以不用逼,自己就会上进。但是碰到B型的孩子,就是那种中庸之道,无所谓的性格。不逼,不催,怕是落后的越来越多。我女儿就是B型,偏偏碰到我这个要强、且完美主义的O型妈,真的是让我操心死了。就是一路逼上来的,三年级看到了明显进步。.

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引用:
原帖由 tubaobaodd 于 2011-12-21 10:02 发表 \"\"
说两句心里话,话不中听的话,楼主莫要见怪啊。
我的理解和楼主不太一样,基本行为习惯一定要强势,没有规矩不成方圆,但是要和孩子协商自己做主的范围,一旦放给孩子做主,绝不干涉,随着年龄的增长逐步放大自主范 ...
我想说的是即便你强势,也要尊重孩子。
比如孩子在看电视或玩游戏,正看到高潮,非常投入...这时按时间该干别的了,你会怎么做呢?

强势妈妈会说“到时间了!”,再看到孩子毫无理会,接着便会“啪”一下关掉电视。
表面上,这是在按规则办事,但规则的执行,不应是教条死板,完全不尊重孩子正情绪很高很投入。这样做,只会让孩子感到受挫,同时并不能提高孩子的自控力,体现的只是妈妈的威严。
合适的做法是:审时度势,根据实际情况,提醒孩子到时间了。耐心地等几分钟,让孩子自己关掉电视或游戏。

上面两种做法,有根本的区别。.

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我是男孩子的妈妈,而碰巧小子性格很斯文。
网上经常看到帖子,抱怨老公什么都听婆婆的,完全没主张。我不希望我的孩子,以后缺乏独立经营自己婚姻的能力,缺乏独立的思想。
其实很多女孩子也有这种问题,即便结婚了,稍有点事就回娘家

这其实是心理不成熟的表现,父母包办的太多,管得太多,孩子没有机会得到锻炼和成长。.

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回复 28楼Hatty_1218 的帖子

为什麽不提前5分钟提醒呢?我的做法是打好提前量。最后的关是不能破的,凡事必有底线。.

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原帖由 burninglife 于 2011-12-21 10:03 发表 \"\"
乖乖,侬安排得远个。
一面讲放手,一面连寒假生活得安排得有鼻子有眼了,现在离大考还有2周时间呢~
呵呵,只是我心里做的计划,现在跟他讨论,还太早,等放假时会跟孩子讨论的。.

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引用:
原帖由 家有咪宝 于 2011-12-20 18:34 发表 \"\"
说的容易,做得难,到底什么该放手,什么该管?我觉得我呆在孩子旁边,第一件事可能不会说她,第二件也不会说,可是到第五件第六件事时我会忍不住了。真的想放手,最好就是孩子不在视线范围内
如果是生活习惯上的问题,我从女儿的错误动作上,先审视下自身,是不是我自己平时没注意,而成为她的反面榜样,如果是,我会积极改正,并在她再次犯错时,指出同时先自我认错,让她和我一起慢慢改过。
如果是读书习惯上的问题,我会从旁观察,待她在学习上摔个小跟斗后,把平时观察到的不良习惯摆上台面和她谈谈,让她结合自己此次的失误,切身体会到自身错误的存在,只有让孩子自己认识到,才会心甘情愿地去改过,并不会再犯。
其实学习习惯和生活习惯是互通的,所以家长们在要求孩子的同时,先自我做到有良好的习惯。.

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"强势”妈妈,无关乎她在工作上的强势

我说的“强势”妈妈是对待孩子的方式强势。
我的意思是:
在对待孩子的方式上,不要过于强势。不要让妈妈成了孩子的时钟,不要让妈妈成了孩子的大脑。孩子最后学不会管理时间,也缺乏独立思考的意识。.

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教育必须是触“心”的 ,才是最有效的。要做到这点,就是要给自己体会和实践的机会,只有自己悟出的东西,才能成为自己的。
大道理的唠叨,是触及不到孩子内心的,能进耳朵就不错了,有时连耳朵都进不去。.

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昨天孩子作业不少,但他没及时做,最后到9:30才勉强结束。
他都在干什么呢,在看课外书“太空历险记“,很痴迷嘴角一直带着笑。这在潜意识里,其实是对作业的变相逃避。周末的时候,他可是很少看这课外书的,会宁愿选择更轻松的电视或者游戏。

我没有讲他,晚上匆匆泡了会脚就让他上床了。泡脚时,我开始点拨:
我慢慢地说:“今天默写来不及,没默。怎么办呢?”他在思考
继续:“明天你能默写出来吗?”看出来他有点沮丧,内心有点小担心。
我:“如果前面稍稍抓紧点,能有机会做完吗?”
他开始内省了,说:“哎,以后我要回到家就做作业了”,过了一陈又自言自语说:“怎么这样难做到呢?”
我说“是的,道理都懂,但做起来不容易的,大人也一样。但我相信只要你下决心,能做到的”

这种情况,一定会有下次和下下次,但是我想让他自己一点点“觉醒”并学会控制安排自己。孩子自己不在状态,家长即便逼他写作业,效率也是低下的磨洋工,索性就他去,忍住无效的唠叨和逼迫。.

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说说周围几个熟悉的孩子

儿子有一个好朋友,住隔壁小区的,也是三年级男生。
他父母很“放手”(父母都是教授,高知家庭),几点睡觉几点起床从没硬性规定。作业不多,也都随孩子自己安排。那孩子打电话经常邀我们小子玩,因为周末他课很少。
那孩子个子小小的,家里经常中午吃面条或者春卷什么的对付(不似大多数家庭,考虑孩子发育准备很精细的)。玩的时候,我儿子经常会在他家混饭吃的。
但那个孩子有很多的优点:很活络和机灵,随便一个小石头,他能有很多玩法,让你惊讶!去公园玩,路边一个不起眼的小虫子,他会追逐着兴趣傲然;河边找石头打水漂,他能打一个1个小时,都催不走。我们小子也跟着乐呼呼的,两个人非常投机。根本不用管他们,我坐在一边看风景,很是惬意

但是我带过别的孩子(孩子同班同学)去公园,表现却大相径庭!他总头到尾,总说没意思不好玩,丢飞盘什么都不好玩,除了去游乐场玩些项目和划船。那天恰逢节日,排队很长,于是他抱怨说再也不来了。这个孩子周末上不少兴趣班的,没有多少空闲,另外任孩子“瞎”玩摆弄的时间也估计不多。

后面这个孩子,现实生活中并不鲜见,还是很多的。这种孩子,以后生活和工作中能有激情和创意吗?我很怀疑。
家长需要给孩子足够的空间和时间,让他自己安排,哪怕看似发呆,也是非常非常需要的。尤其是乖乖孩子,父母要放得多一些。.

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引用:
原帖由 tubaobaodd 于 2011-12-21 10:02 发表 \"\"
说两句心里话,话不中听的话,楼主莫要见怪啊。
我的理解和楼主不太一样,基本行为习惯一定要强势,没有规矩不成方圆,但是要和孩子协商自己做主的范围,一旦放给孩子做主,绝不干涉,随着年龄的增长逐步放大自主范 ...
很同意这点。.

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引用:
原帖由 家有咪宝 于 2011-12-20 18:34 发表 \"\"
说的容易,做得难,到底什么该放手,什么该管?我觉得我呆在孩子旁边,第一件事可能不会说她,第二件也不会说,可是到第五件第六件事时我会忍不住了。真的想放手,最好就是孩子不在视线范围内
好难啊,为了孩子一直和老人在做斗争。.

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回复 36楼Hatty_1218 的帖子

前一种孩子,往小了说很有生活情趣,长大了会是个很会生活的男人,跟他在一起不会觉得无趣,朋友也会很多。往大了说,就是幸福指数高的可能大。
后一种孩子,不会玩,给他空闲他也不知道怎么安排,其实也挺可悲的。.

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引用:
原帖由 kissukids 于 2011-12-22 11:33 发表 \"\"
前一种孩子,往小了说很有生活情趣,长大了会是个很会生活的男人,跟他在一起不会觉得无趣,朋友也会很多。往大了说,就是幸福指数高的可能大。
后一种孩子,不会玩,给他空闲他也不知道怎么安排,其实也挺可悲的。
那究竟是什么造成这个差别的?这是我想知道的。.

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回复 40楼Hatty_1218 的帖子

其中一个重要原因,可能是家长“安排”得太多了,家长替孩子把所有时间都排好了,挤满了,孩子也不动脑子反正家长怎么弄他怎么来。一旦家长撒手或者没空安排了,孩子就傻眼了,这点时间怎么打发啊,以前没这样玩过啊。。。

边打字边宽面条汗,谢谢lz的好帖,要多提醒自己啊,别叫孩子玩都不会玩了,真的很可怜。.

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楼主写出心里话了,深有感触。.

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有同感,我也是一位强势的母亲。
上周六出差回家发现儿子的作业还没有完成,因此非常生气,对他进行了严厉地批评。儿子看着我认真地说:“生气是拿别人的过错惩罚自己,你不要生气。”我一时无语。
从这周开始,改变策略,以提醒为主,太难了。.

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这个放手,让孩子自己做,一般要几岁呢,我们刚上一年级,老师就说要我们在孩子后面盯3年,然后才让放手,我会想我小时候哪有父母盯作业,全是自己完成的,所以现在孩子学习,我上网,就在背后关照几句快一点,作业除非老师要求要家长检查,一般我是不检查,让孩子自己检查,当然孩子还是检查当忽悠,所以老是犯错,
我也想放手,是不是太早了呢?.

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回复 36楼Hatty_1218 的帖子

很同意你的看法. 现在很多小孩, 虽然知识丰富, 多才多艺, 但总觉得他们有股怨气发泄不出, 做什么事情都没有激情, 用上海话说就是死样怪气的. 真正的阳光少年不多啊..

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引用:
原帖由 zhudatou 于 2011-12-22 23:14 发表 \"\"
但总觉得他们有股怨气发泄不出, 做什么事情都没有激情, 用上海话说就是死样怪气的. 真正的阳光少年不多啊.
确实是这样,缺少对生活的热爱和激情,其实是很可怕的。.

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引用:
原帖由 杨格格妈 于 2011-12-21 14:48 发表 \"\"


我妈和我就是这样的。我妈超级强大,绝对说一不二;我老公说我也超强,只是比我妈弱了一点。我上学时也是从心里要强,所以学习一直比较好。所谓“强将手下无弱兵”,严传身教还是有一定道理。
但是我女儿目前看 ...
是的,我发觉B型的孩子真的不是很要强,有随遇而安的个性
O型很外向,很风风火火,做事一二三四五六七
A型很内向,但是很坚毅,很明白自己要什么不要什么
B型是慢热型的,什么事情都是慢慢来,磨磨蹭蹭里面B型大部分.

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回复 47楼fcfld 的帖子

这个说的蛮准的,AB型呢?.

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引用:
原帖由 kissukids 于 2011-12-23 11:16 发表 \"\"
这个说的蛮准的,AB型呢?
AB这是个很纠结的血型啊
两个极端

当然,只是说着玩玩.

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引用:
原帖由 Hatty_1218 于 2011-12-22 11:39 发表 \"\"


那究竟是什么造成这个差别的?这是我想知道的。
其实我觉得后面那种孩子挺少的吧?
现实生活中我只看到想玩没得玩的孩子
还没看到过给玩说没法玩的孩子啊
特别是两个孩子一起玩
啥破东西都能成为玩的东西啊

不过,楼主说的强势妈妈,我倒是要反思,我确实在孩子的成长过程中,强行灌输,硬性规定的东西是很多,小到穿衣吃饭,大到学习与人交往
可以试着做做.

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