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[婚姻] 建立“河蟹”家庭有点难啊~大家帮我指点迷津吧

回复 50#赵蒙蒙妈 的帖子

这些事情咱们外人忿忿是没用的,人家做儿子做哥哥的愿意,你管的着吗?生了这样的儿子是人家的本事,说实话偶是羡慕这个婆婆的!
就象LZ说她自己的婆婆"她老人家活得很滋润、很快乐", 人家能不滋润,能不快乐吗?儿子这么孝顺,又把媳妇收拾的这么伏贴,这婆婆当的,要多爽有多爽
反而是LZ的妈妈,反正我是没见过当丈母娘当成这么窝囊的.

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婚姻就象脚象的鞋子,舒服不舒服只有自己知道了。

做人一世不容易,凡事要对得起良心,更要对得起自己!!!!!!!

如果不能让自己永远活在幸福之中,那也不要让自己活得那么委屈。

人到世上是来享受生活的,不是来受苦受难的!!!!!.

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不得不赞叹楼上妈妈们的精辟。

放在我,肯定是忍不住了。我还是要告知我的女儿,小农家庭出来的男人慎要。尽管你LG是硕士博士,骨子里面家庭培养的小农意识生了根。不过由于LZ的善良,我相信 双面胶 的故事不会重演,因为以你的学历仍具有中国女人最大的美德,难得啊。

其实你只是发泄一下吧了,所谓性格决定命运,看来你还会忍下去。.

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欺负我,我还可以忍,想说我爸妈一个字,我是不会干休的,就算是婆婆,或者其他长辈,我也要顶嘴的,不管吵架还是怎样。你自己也有孩子的,你是如何心疼的,想想你父母,如何咽得下这口气?!.

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回复 46#宝石海欣 的帖子

老婆是用来疼的,她的家人也是重要的,这样对你和你的家人,我想不通。看看我周围的亲戚朋友,老公们都对老婆和她家人很好的,是不是上海男人这方面确实好呢?.

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"冷酷地说取消他给我的附属信用卡"这种男人小气,没有男子气概,你早应该为自己存钱了..

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呵呵,想不通啊,咋会有这种事地?
揣了他!揣的远远地。.

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女人,你的名字叫弱者?你的无所谓与不讲究甚至退让与包括大度(美德不能烂用),在现在只能看做对自己的不付责任,你周围的付面太多,可以想象你生活中的乐趣了,(我也深有体会)。将来的生活,我觉得首先自强,经济自立,其他事情要有自己的主见,该是老公做的一定要他做,不该他做的也叫他做一点,不要对他客气。家是你们的家,你也要有一半的声音。.

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楼主的文字很美。一点没有苦凄凄的样子,反而让人觉得你心态很好哦,碰到这么个老公和婆家……

看来读书读多了(你老公),怎么反而不懂人情世故呢!.

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太软弱的女人,娘家人也跟着受罪。

如果LG敢这样对我娘家人,呵呵,早就一脚踹了去。

哪怕没有男人,又何妨,为什么非要在一起生活,看不懂!.

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这世道!一个人是否有责任心好像跟读书多少没有关系吧?不能由于LZ的老公“不懂”人情世故就说他是书读多了吧,否则全天下读书人要冤枉喽 ,关键的问题是她老公本身素质太差,LZ的所有付出显得那么不值!.

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非常认同楼上各位的看法。这样又打人、又小气而且不尊重丈母娘的男人,真是应该一脚踹掉他。.

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虽然LS大多是劝分,我倒觉得再考虑一下,现在的生活是LZ忍辱负重换来的(原谅我用词不当),但毕竟没有第三者,孩子事业也不错,一定非分不可吗?虽说貌似只是合伙过日子,但还不至于说一点亲情也没有.

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LZ的文字固然是理性而优秀,然而看不到喜怒哀乐的滴漏,情绪或者感情是需要释放和适当宣泄的,压得太重,反而一点解决不了问题,一定要找对出路。.

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我觉你对你的父母不公平.你的老公太过份了.要有原则,不能一味地退让,和谐也不是一味地靠退让出来的..

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女人,一定要自强,自立,自重.

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看着好累。
夫妻到底是什么,家到底是什么,真的值得每个人反思。
如果与一个人过相比,只有更累,那么,婚姻的意义何在呢?.

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引用:
原帖由 瀚阳妈妈 于 2007-10-30 20:22 发表 \"\"
很像新结婚时代的剧情啊,有一句话说你嫁的不是他一个人是他一大家子,你家也成了他家的驻上海办事处了,想好了.再决定,有些东西是一辈子也改变不了的,你要什么
比何建国他们家还历害!!!.

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引用:
原帖由 笨笨didi 于 2007-10-31 15:38 发表 \"\"


比何建国他们家还历害!!!
无言

[ 本帖最后由 阿北部 于 2007-10-31 15:43 编辑 ].

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摆正自己在家的位置,摆正双方父母的位置.如果不行,宁可牺牲自己的婚姻,也要让对方尊重自己的父母与自己..

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这种男人,生活在一起有什么意思,有手有脚有头脑,凭什么要受男人的气啊...真是的....

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LZ的文字很朴实坚韧,人也很朴实坚韧!
你结婚就有些草率了,那时不河蟹的苗子就有了,说句老话:你们的感情基础不好!因为你的坚韧你的婚姻保存至今,因为你们不够的爱心中的疙瘩保存至今,你不会离婚!但你也不会幸福!
前两天有位妈妈发帖说LG疑似外遇了,沟通又不好,结果却因祸得福了,两人有了比以前更好的沟通,这是因为他们有爱,至少互相尊重,在乎,你们不是!.

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引用:
原帖由 瀚阳妈妈 于 2007-10-30 20:22 发表 \"\"
很像新结婚时代的剧情啊,有一句话说你嫁的不是他一个人是他一大家子,你家也成了他家的驻上海办事处了,想好了.再决定,有些东西是一辈子也改变不了的,你要什么
剧中好象是说嫁给了他全部社会关系的总和,看来生活中的“乡下人”比剧中可怕多了。同情LZ,这样的日子还能过下去?.

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一句古话“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,既然你嫁给他理所应当家用都是他的,你只要自己开销管好就可以了,还有一定不能忍让过渡否则他吃定你了,还有你老公说要取消副卡我觉得作为一个男人一个老公怎么会对老婆说出这种话,提个醒如果自己发展好了就离婚吧一个人过说不定也很好!.

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同意楼上各位的愤怒,尤其是最接受不了男人打老婆,作到这一步,也就啥也不用说了。
另外提一句,你家是女儿还是儿子?有没有考虑过如此生活下去给孩子的影响?你息事宁人就没事了吗?是女儿,她将来会怎么去理解婚姻?看到你心酸,可能干脆拒绝婚姻,否则,可能以为你这样就是女人该作的,因此她愿意效仿你,你希望看到这样吗?如果是儿子,他看到爸爸如此可以掌控家庭掌控妻子的喜怒哀乐,你觉得他内心会怎样去理解婚姻呢?是不是希望他未来的婚姻也要和你们一样?你确定他能幸运地也找到一个象你一样忍辱负重的妻子?婚姻中靠忍还有什么幸福可言?都什么年代了,怎么好像还在谈论旧社会的事情一样。.

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你老公和你父母之间是否有什么过节没写出来,否则你老公也太莫名其妙了----在你坐月子的时候就把他们打发回家,然后再见面也不理不睬,拒绝去杭州,这不是正常吗?不可思议。.

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引用:
原帖由 lily_lucky 于 2007-10-31 19:18 发表 \"\"
同意楼上各位的愤怒,尤其是最接受不了男人打老婆,作到这一步,也就啥也不用说了。
另外提一句,你家是女儿还是儿子?有没有考虑过如此生活下去给孩子的影响?你息事宁人就没事了吗?是女儿,她将来会怎么去理解婚 ...
同意这位妈妈的说法,我也很想知道你家孩子是男孩子还是女孩子,如果是男孩,那恭喜你们家了,但别忘了让你LG每天烧柱高香保佑你们家以后找到个象你这么忍辱负重的媳妇,并确保媳妇和媳妇家能接受容忍你们家的一些做法。如果是女孩,让你LG务必现在开始多多攒钱,一位女儿出嫁时多为亲家的脸面利益着想,二位自己女儿出嫁后自己的后路及养老提早做准备。你这样劝你LG是不是会有效?“己所不欲,勿施于人”你LG应该理解?.

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引用:
原帖由 Zwiebel 于 2007-10-31 17:11 发表 \"\"

剧中好象是说嫁给了他全部社会关系的总和,看来生活中的“乡下人”比剧中可怕多了。同情LZ,这样的日子还能过下去?
73楼的妈妈可能不太理解,我想LG是凤凰男的,肯定会理解的。 简单而言,你不是嫁给他一个人,你是嫁给一群人,近的从他父母,到兄弟姐妹,到什么姨姑舅叔,远的到什么以前村里的什么乡亲之类的。。。。。。远到他们自己都不好介绍自己。。。.

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看样子你们要达到“河蟹”的程度,蛮难的。.

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这种男人,是我的话,早就一脚踹了他 .

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昨天在饭桌上跟老公讲了LZ的故事,老公说;“这种小农出身的极品男人不光女人慎要,以后招研究生也要慎要了。。。”.

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不是乡下不乡的问题,本文的这位丈夫本身素质就有问题(跟他读书多少看来也无法成什幺比率),只是LZ结婚前没有好好的了解,周围那幺多所为的乡下人就没看到一个像这位这么另类的..

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这种男人好象没有长大一样的.

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不把自己当回事,不把自己娘家当回事,还指望别人把你当回事,把你父母当回事,做梦。
这种情况说到底,是LZ自己作出来的。没人把你的软弱当美德。你父母白养了你。这么大还要为你难受。不孝。
这种斤斤计较,小鸡肚肠的男人多了,他这样态度是你纵容的,他现在习惯了,习惯只管自己一方了。
如果还要过下去就要就“镐路子”。
要么就继续忍气吞声下半辈子,要么强硬分手(估计LZ做不到,估计离不开).

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回复大家后请斑竹关了这个帖子吧~呜

仙贝到用时方恨少,幸有仙女来相赠 ,所以俺就提前冒泡以告慰关心我的众姐妹啦。大多数姐妹是哀我不幸、怒我不争,这样的评点是有原因、有道理的,我会好好思考的啦;极少数姐妹说我能忍、比较有能力,我就当夸我啦,一面美滋滋的,一面汗滴滴的......

我其实前面事业发展得并不好,只不过实现了温饱基础上的自食其力罢了,有外部的原因,也有自身的原因。旺网上虎踞龙盘,很多高人才是我真心佩服的呢~

这次已经和解了,是我先服软的(以前大多是我先生先服软的,因为他错的时候多嘛)。本来是小事,就是我先生想用新打印机打印资料,我不肯,说是我买的。我当时掏钱掏得倍儿快,就是因为我想拥有话语权。我先生是个极品书痞:几百美金一本的原版书也买过几次的;很多书只是版本先后罢了,内容更新只一点点,他也是见一本买一本;从网上看到好书,动不动就打印下来,基本上每次都几百页、上千页的。这样呢,家里书橱再多也放不下了,到处是书,连床头柜、地柜啊什么人家收纳杂物的地方都是书,不能搬只能推的,搬了可能散架的。我深恶之,认为实际利用率并不高的,这家伙做事经常太过火。所以有时就罗嗦啦~小吵吵啦~小吵变成大吵啦~后来想想么算了,可能我也有不对的。

这件事是个典型的例子。家庭琐事实际上经常没有绝对的对错的,所谓“横看成岭侧成峰”,所以清官也难断家务事的。很多家庭很和谐,应该就是家庭琐事也处理得很艺术的。我们还要努力。

当然,我有个坏习惯,但凡吵后,新仇旧恨拥上心头,满心里都是过去的伤痛的重现和浓缩。应该说,我心里还是不平衡的,认为自己还不错,不应受此对待的。所以有的朋友劝我不要老记着那些陈年旧帐,也是对的。

那些事全是真的,我没有创作,没有任何不实之辞,但是限于篇幅可能说得有片面的。事情总是这样,不详述前后原委,很容易让大家有分歧各异的看法的。所谓真实,有时也许就是最大化的具体、齐备,但是有多少当事人讲述自己的故事时不随着自己的心情有所侧重呢?

那些事也确实不是小事,是原则性的大事。我的父母也确实受了很多不应受的羞辱。我呢,也是从小女儿家渐渐变成磨砺较多的一个妇人的。以前也曾因此觉得了无生趣,轻生的念头也曾百转前回。但我后来发现不值得这样了却自己,所以郁闷时就想办法排解,包括在这里自私地吐出自己的心灵垃圾、寻求精神支持。我知道很多姐妹看到不幸的婚姻的例子对婚姻的疑惑就会多一分。实在罪过。原谅我吧!

那些大的伤痛如果被时间的漠漠长河冲淡,也许就变得易接受一点了,毕竟难得发生;相反,生活中每天总有一些快乐的小浪花。比如说,昨晚看儿子写笔顺,有的跟我小时是不一样的。儿子笑嘻嘻地说:不是你不明白,是世界变化太快!我就觉一乐。

我固然不爱自己?那么何忍让我的老父老母受此欺负呢?是的,我是愧疚的,但所幸我的父母还是比较通达的,他们对我说:我们现在在你妹妹这里过得很好的,你们放心。你们自己过好,我们就放心了。孩子那么懂事,为了孩子你们也要好好地过。我无语。只好遵从最高指示呗。而且,我父母其实看重的是外孙和他们的亲热。有时实在想了,他们也忍不住过来看的,有时我也将儿子送回老家陪他们的。

而且,我先生是老虎不吃人,song形难看。多年来,我父母的养老费还是给的(不管是从谁的口袋里出),而且他内心难道不知道自己过分吗?我觉得他会慢慢改的。

亲友投奔、求助等不是我们之间的障碍,虽然烦累点,但从来不是问题,也许我们总是忍不住有点爱心。又一次显摆自己的高大全哈。

有的朋友问我父母与他们还有没有什么过节没写出?没有。就那回礼的事。我当然觉得我父母谈不上什么大错的,只是天真地幻想过,如果没有这事,是否一切会改写?我想不会,因为没有这事还会有那事,我先生和他母亲总是责己苛人。

为什么我先生他们会这么偏激呢?有原因的。我先生家贫,父亲身体不好,靠他母亲撑家,所以养成他母亲很强悍的性格。不过,他们二老靠发豆芽菜养出了2个大学生。下大雪,车子陷着动不了。两人一个推、一个拉的,你们能想象吗?所以何忍不孝敬他们呢?等二老要开始享福了,老伴没了,再加上农村老太狭隘的心态,怕被排挤什么的(原罪也是国家牺牲了农民的应得保障,没有劳保什么的),所以先生母亲心态容易不好也是可以理解的。所以万不能把她往先生哥哥处一推,反而应养好。我先生母亲在我们这里我们照顾得很周到的,但也是给养老费的,一个是她自由,一个是她说将来平分给三个孙子、外孙,随她去了。其实我们一直没把老人当劳动力的,基本上长期请保姆的。后来进得少出得多,经济上吃紧,才于今年春在保姆请辞时没有续请。最关键的是:老太太(不能这样叫她,虽然她明年70岁了,她不服老)一开始说上海老人说话她听不懂,我还是鼓励她出去多活动。通过与小区老人一起早锻炼,一方面她身体不错,一方面交往多了,视野宽了,心情愉快,心态也会好一些的。

同样,我何忍不孝敬我的父母呢?我记得我高中时住读在县城高中。我认为饮食还不错的,我母亲还是不放心,起码一周送1~2次红烧肉啊什么的给我吃。她车技不高,进了人流多的县城,就下车推的。我每每想到这,又感幸福又感心酸。

我先生比较极品也是因为他童年的人格发展不完善。他们那个家族很冷漠的,少有哦(他一个堂妹也跟我提过她也感童年窒息,发誓一定要逃离这个家族,后来选了位很疼她的先生,现在很幸福)!有次,他亲奶奶煮馄饨,我先生一个小孩子闻着香味谗呀,那时油水少啊!可是他亲奶奶真的只顾自己吃的,任这可怜的小孩子靠着门框、白流口水!受其它外人的白眼和冷待那真更不要说啦~他们那片大概真的风气不好的,我记得我的童年很愉快的,周边人也不错的。

所以这里跟“凤凰男”凤凰女”没有关系,“凤凰男”是相对“阳春白雪女“说的,这里是我和我先生2个土包子在对对碰。大概原因本质上是童年很重要,一定要过好的。所以旺友们的孩子是很幸福的,将来他们的家庭也会幸福。

所以我先生大概就极度敏感、睚眦必报。一年年过去了,他是成年人了,应该修复自己的人格,不能老拿过去的伤痛当刺去伤害别人甚至亲人。

我和我先生当时结婚也许太仓促了点。女孩子还是不能匆匆“婚”了,应该让男选手充分竞跑。反正婚前这也实在很公允的,一个愿打一个愿挨。

我和我先生是这样认识的:我堂姐是护士,当时看他伺奉病父至孝,如获至宝,所以介绍给我了。认识后呢,我每天下班后他就带我逛遍南京的大学校园的。我就这么被忽悠“婚”了,谁知道人家隐藏着劣根性呢?

所以我先生本质上人不坏,甚至是相当善的,但是他应该早点修复自己,从刺猬变成海豚;另外他做很多事都不要那么极品,我们就“河蟹”有望了。

双面胶我也看过,它不是个好剧。是的,它挖了个好题材:中国的婆媳纷争而引起的家庭不“河蟹”真是太普遍了,但是它只是夸张地罗列了很多现象,很多剧情冲突甚至没有合理的铺垫,很生硬。而且它没有给出好的解决方案,也没有深挖。中国的家庭格局随着农业户口大量城市化、城镇化而变化着,传统的伦理道德也正面临着裂变。家庭“河蟹”的出路是什么?仁者见仁,智者见智,我只能选择非攻。

请斑竹关了这个帖子吧。.

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LZ心结已经解了,大家也散了吧.

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引用:
原帖由 笛笛妈妈 于 2007-10-30 09:28 发表 \"\"
你LG真不是东西!!!!
就看他对你父母那态度,换了我一脚踹了他!!!
你竟然和他过了这么多年,佩服佩服啊!!!!
你这性格啥也别说了,你就继续被他奴役吧!!!
就是,一点最起码的礼貌都没有,赚钱多又能怎样.没人情味的东西!

各人过各人想要的生活啊

[ 本帖最后由 蓬蓬草 于 2007-11-1 14:31 编辑 ].

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LZ 不错,笔锋象鲁迅。.

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引用:
原帖由 一一妈妈 于 2007-11-1 16:23 发表 \"\"
LZ 不错,笔锋象鲁迅。
同意.
从楼主的文笔中读得出来楼主是一位非常知书达理、憧憬生活的人,你可以也能够改造你的先生的,你们的基础很不错。你先生固然犯了很多错,但是本质上还是好的,童年时对他性格造成的缺陷,希望你能帮助他慢慢修复,你做得到的。

大家有没有想过一个问题:为什么大多数夫妻不能像朋友那样可以随意地交换意见、吵闹而不会伤害感情?

祝你幸福

[ 本帖最后由 westwind 于 2007-11-1 16:49 编辑 ].

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我快成楼主的粉丝了!

我外婆和我妈妈教导我:量大富大
虽然我睚眦必报,但是我仍敬佩那些胸襟宽广的人。
我不觉得你傻。我不是神佛,没有资格祝福。我不信神佛,没有资格为你祈福。
作为一个小气巴拉的人,我只能说出我的佩服!

我想老人的话不错,量大之人,必有大福!.

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回复LZ

喜欢读你的文字,更欣赏你的为人。.

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遇到愚孝的儿子苦了媳妇.

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