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[婚姻] (ZT)一个专审离婚案子法官的杂感

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看得出,女H对男H的要求是:你付出30分,我就付出30分,你只付出了30分,休想让我付出70分!
  男H的想法是:我付出30分我承认,但我这是有原因的,你不能因为这样就只付出30分,你应该理解我,你应该把剩下的70分都先填满,等我有钱了,我会用钱补偿你的。

  可问题是女H认为自己根本不需要男H承诺的“以后挣大钱”,女H对双方现在的收入很满意。双方对对方分数的要求达不到对等,是这个婚姻最大的问题。

  一个婚姻当中,男人该做什么,女人该做什么,哪些分数应该由谁来付出,双方心中都要有个大概的衡量,而且在与对方的沟通当中,应当取得基本一致。而每一种付出的分数大概为多少,双方也应当有基本一致的概念。就像我一个来自某地的同事跟我讲,她们当地的男人,大男子主义非常严重,除了上班之外,在家里什么家务都不干,女人即便整日做家务不得空闲,男人也不会帮衬一把,宁愿出去找人闲聊,所以造成当地一大街景:大树下面扎堆聊天嗑瓜子的不是女人,反而都是四五十岁大老爷们儿。问原因,她说,当地的男人都认为“我只要能赚钱回来,就是对这个家最大的贡献,比天都大,我当然不需要再做任何其他事,女人伺候我理所当然”。这就说明,在他们心中,“赚钱”这件事就付足了50分以致更多,这是他们心中对赚钱这件事分值的认识。但是在其他外地人心中呢?或许赚钱这件事分值只有10分而已。.

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夫妻之间普遍的那些矛盾,大多数都来源于对分数的认识和付出不对等。至于那些严重的矛盾,就是另外一种:不仅自己不付出分数,还用自己的行为去破坏对方的付出。家庭暴力、外遇、赌博、吸毒种种种种,都是如此。即便对方付出了100分,可是你的行为却使你的分数成为了负数,对方付出再多,都被你削减的所剩无几,无论对方怎么努力,婚姻都没法再维持。

  当你要求对方付出分数时,先问自己:我付出了多少分?

  愿大家都有一个满分附带附加分的婚姻~!

  16点结束。.

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我想起小时候看郑渊洁童话了,上面说所有要当父母的,在做父母之前先答考卷,通不过的不许生小孩。当时把老郑崇拜的不得了。

  中国人考试的能力多强啊~~~但是记住了考试内容不一定等于能运用啊~~~

  人最初学习夫妻相处之道,最基本的来源于自己的父母,然后来源于电视剧、小说,有些人会选择专门的书籍学习、思考。

  我觉得我是比较幸运的,我记得我很小的时候我妈就开始跟我灌输关于婚恋关系的事情,印象很深的是我五年级的时候,有一次到姑姑家拜年,大表姐和姐夫正在闹矛盾,两人又吵又骂,孩子哭个不停。回家之后我妈跟我说,我大表姐没和姐夫结婚就怀孕了,所以匆忙出嫁,但是姐夫和姐夫全家不仅不会珍惜她,反而瞧不起她,认为她没结婚就怀孕,很低贱,所以造成姐夫不尊重大表姐,吵吵闹闹一直过不好。当时我妈就郑重的跟我说:“女孩子要懂得自爱,不要轻易就跟男人有亲密关系,更不要大着肚子结婚,只会轻贱自己,让人家看低一辈子。”所以我从小信奉婚前不能有性关系,即便后来随着社会发展脚步我不再那么坚持,但是我坚持只有谈婚论嫁才能有亲密关系,而且一直以来都决心如果结婚前怀孕,我一定坚决打掉孩子再结婚,绝对不会因为怀孕而委屈自己嫁给不该嫁的人。

  当然我这种观点未必正确,我就是想说从小家里的教育是很重要的,会给一个人的婚恋观定下一个基本的基调。

  我一个初中同学,她真是聪明漂亮又独立,性格有些倔强。我们那个小地方人口不多,谁有个风言风语传得飞快,那时候就听说她母亲为了做药材生意,和我们当地医药公司的经理有不正当关系。后来我和她关系走的近些,也从她嘴里或多或少得到印证。结果她初二时就开始和班里一个男生谈恋爱,很快发生关系,差一点连初中也没念完。初中毕业之后她开始毫不在意的随便和男生发生关系、同居,甚至怀孕了都不知道是谁的孩子。这样的日子一直持续到她结婚。但是半年前我又听其他同学说,她有了外遇,本想离婚,后来发现自己怀孕了才作罢。

  我觉得做父母的要为自己的行为负责,更要为自己的孩子负责。言传身教,哪一样都很重要,父母的一举一动,孩子都看在眼里,嘴里不说,潜意识也会受到影响。如果父母不能维持一个和睦的、忠诚的家庭关系,对孩子的影响将是一生的,后天的学习也好、考试也好,想扭转这种潜意识的东西,恐怕很不容易。

  所以说,楼里所有的兄弟姐妹们,为了孩子的一生,努力维持一个美满的家庭吧,多宽容一些,多付出一些,是值得的。.

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17.不要对对方的亲友做负面评价。

  写这点的时候,先是想到我大学时的一位民法代课老师,叫朱庆育。当年我19,他只有29,在读博士生,个子很是不高,长头发,我在阶梯教师后半段看到他,以为他是女的。直到他张嘴,我才确认这是一位男老师。

  我能向他致敬吗?无论在当时还是在后来,模糊中记起这位老师,总的感觉就是两个字:牛X。至于其他的细节,基本都忘了,只有一个段落一直在我印象当中:

  一次课上他跟我们讲,现在中国的法律体系比较混乱。讲的过程当中,他说起他在国外留学时,同寝室有个日本同学,平日里关系都算融洽。一次该日本同学对他说:“你们中国的法律制定的太混乱!”他当时就不干了,说那日本同学“你说什么呢你?!”那日本同学很委屈的说:“你平时不是经常这么说吗?”朱庆育老师说了一句非常经典的话:“对,我们是经常说。但是这话,我说可以!你说不行!”

  当时整个阶梯教室大概有300人,全体哄笑,然后鼓掌。

  这种感觉我想大家都能理解。我家里一样东西不好,我很清楚,我甚至可以对别人讲。但是这个不好,只能我说,别人不能。.

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 很多人对夫妻关系有种观点:我们是夫妻,所以我们之间什么话都可以说,不用讲究技巧,不用藏着掖着,要不然还算什么夫妻?

  所以无论对对方、对对方的父母、亲戚、朋友有什么想法,都跟竹筒倒豆子似的,噼里啪啦全说出来了。你说完是痛快了,你没看见对方什么脸色吗?

  再将心比心呢?如果你的另一半,总是批评你的父母,指责你父母这里做的不好,那里做的不对,这不该、那不该,不知道你什么心情呢?

  一个人的家庭、父母,就是他的出身,这是他没法改变的东西。就像我们,生来就是中国人,无论大家对我们这个国家、社会的现状再有种种不满,在网上怎么吐槽都行,但是一旦有外国人说我们国家这里不好、政府那里不对,我相信我们的第一反应都是回击。这里面有基于我们对我们自身出身的一种保护,还基于对我们这个国家的爱——无论平日里人们再怎么评论现下国家的不是,但对国家的爱是不会改变的,不是吗?

  对于你丈夫/妻子来讲,他的父母、家庭、家乡,就是他的那个小国家,虽然你们结婚了,但是你永远不能成为他的出身国的国民。每当你批评他父母、家庭的时候,就是攻击他的出身国,只会让他感觉到自己被贬低,自己对自己出身国的爱被攻击。这对谁来说都不是一个愉快的感受——不信你自己想象一下试试?

  这个社会,异地恋人越来越多,两人家乡动辄相隔几百上千公里。“十里不同风,百里不同俗”,要说看不惯,那简直太多了。每个人都不可避免的用自己已经固定的思维、习惯、风俗去衡量其他人——与我不一致的,大多都是不好的。于是不少的夫妻开始向对方指出,你父母怎么这么爱说啊,虚情假意,你看我父母不爱说话多老实;你们家过年怎么就吃饺子啊,我们家过年都炒八个菜;你父母什么素质啊,总说东家长西家短的,我父母多有文化……

  说这些除了发泄和伤害对方自尊心之外,有什么用呢?对方的父母一辈子都是这样,对方家的风俗几百年都是这样,即便他们的做法或许真有不对,你说了他们就能依照你的意思改变吗?对方就是从这样的家庭走出来,你说了,他的出身就能改变吗?除了伤害对方,你认为自己的话还有其他意义吗?.

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一次吃饭时认识一个女孩子X,她知道我的职业后跟我说起她自己的婚姻。她和她老公相亲认识,刚认识时她老公对她非常好,虽然她知道自己老公性格有些内向软弱,但是她自己性格泼辣能干,所以认为性格互补,不久结婚了。但是一般泼辣能干的女孩子,大多伴随着说话直来直去的特点——X就是典型,她认为一旦结婚那就是最亲密的两个人,什么话都应该毫不忌讳的说,于是毫无心计的和他老公说她自己对公公、婆婆、大姑姐的看法。可以想见,培养出一个软弱内向性格男人的家庭,婆婆往往是非常强势的。泼辣的媳妇遇到强势的婆婆,矛盾百出。于是X常常跟自己的老公说:“你妈怎么怎么,你爸怎么怎么,你们家就你姐还正常点儿。”言语当中满是鄙夷。最初她老公听完之后默不作声,不久之后她发现她老公变得越来越不爱说话,而且喝酒应酬越来越多,她想沟通但是她老公总是拒绝,俨然已经成了家庭冷暴力。直到一天她老公酒醉回家,突然发泄出来:“你TMD是不是瞧不起老子!天天说我妈这不对那不对,你TMD就全对!再不对那也是我妈!我告诉你,你瞧不起老子咱们就离!”

  我当时听完就对她说,你犯了大忌,你不该在你老公面前总说他父母不好,他父母好不好他自己心里有数。他认为好的,你说了也是白说;他认为不好的,他改变不了,你说了只能让他烦躁。他性格又内向,不能反驳你,只能选择逃避和压抑,时间久了总要爆发。.

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我又对X说,如果他父母家人的不好,根本碍不着你什么事,你就当没看见。实在想吐槽,找你自己的朋友吐个够,不仅吐得爽,还能得到回应。如果他父母家人的不好,真正的影响了你的生活,你应该就事论事的和你老公提出来,只说他家人怎么做了(描述事实),给你的感受怎么样(描述自己所受的影响),如果能怎样怎样就好了(描述自己的希望),和对方商量能否作出一些行为来改变。千万不要给他家人的行为做定性、扣帽子,还带着鄙视的感觉,这是最忌讳的。

  所有对对方家人有意见的筒子们,一旦把你对对方父母行为的不满真的作出区分,你会发现,对方父母行为真正能够影响你实际生活的部分,真的不多(常年和父母生活在一起的除外)。大多数的部分,只是你自己的“看不惯”而已。

  最后加一句,X还做了一件不明智的事:对她婆婆吐槽她老公不好。我当时真想晕过去!她是要闹哪样?!对着自己老公说:“你妈不好!”对着自己婆婆说:“你儿子不行!”这要是能有个好的婆媳关系才叫见了鬼!

  这一点完啦!.

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不错,顶下!希望那些经常吵吵闹闹的来看看..

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@你别再自欺欺人了 263楼 2013-02-02 12:56:57
  谢谢楼主,你说到我心里去了。
  之所以纠结,有以下原因
  第一,我们恋爱的8年时间里,他确实对我好,也许那时不用夹杂进双方的家庭,感情很单纯。只要认识的朋友,都会说他对我太好了。这就是我放不下的原因。我还一直检讨自己是不是自己做的不对,让他变了
  第二,我们的钱财是婚前说好的,各拿各的卡,所以一直是我的钱自己零花,他的钱公用。虽然吵架的时候我说过要拿回他的卡,不再让他贴补......
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  @离离角 265楼 2013-02-02 13:42:38
  听你这么说,觉得好像事情变得客观多了,一条条说吧。

  第一,恋爱时男人对女人好,这是应该的,况且照你的说法,他家很穷,他当然要靠“对你好”来留住你。但是凡事看两面,如果他对你的好超过了一般人的认识,就是你说的“对你太好了”,那就得小心了,我在这个楼里贴过一段的,就是关于男人追求女人时对女人特别好,女人要小心的那段,你可以看一看。婚后他有所转变,与你的言行固然有关系(下面说),但是也基于男人自己的本性,就是《男人来自火星,女人来自金星》里说的,男人对女人的计分方式:男人基于对女人的喜爱和追求,会先付出行动,但是同时他也会默默给自己的付出计分,当到达一定分数的时候,他会认为这已经够了,接下来该是女人付出来并挣分,使得两人分数平齐的阶段了。所以这时候男人会明显减少自己的付出而对女人有所要求,他认为自己是该“躺在功劳簿上吃老本”的阶段了,什么时候等他认为女人的付出可以和他持平了,他才会继续为自己“挣分”。所以我估计你老公的内心里觉得你欠着他分呢,所以他才变了。而且因为婚前这么多年对你都不是一般的好,所以在他的心目中,恐怕你们之间的分数差值是天上地下。。。

  第二,他既然同意把他的卡给你,你就应该拿稳拿好。想管钱就不要嫌麻烦,为省事就要付出代价。你的钱你零花,他的钱用作家用,我觉得你老公在这一点上还算是个好老公嘛~~~但是管钱要有个管钱的样子,零花的零花,家用的家用,存款在哪里?中国的传统之所以要男人挣钱女人管钱,就是建立在“女人管钱可以存钱”的基础上,如果你管来管去,家里不但没存款,还都是债务,那谁还愿意让你管钱?即便你老公没有想法,你的婆婆和姑子们知道了,也一定不少在你老公面前说你不会持家,久而久之能起什么好作用?还有,不要在同一个问题上翻来覆去的和男人吵架,不仅不能解决任何问题,还引起男人的反感,适得其反。想办法解决才是正道。

  如果你不嫌我啰嗦的话,我想说,你应该把两人的卡都收起来,每月花多少,存多少,你要有个计划,专门有一张存折用来存钱,要反复但是假装不经意的跟你老公说你的存钱计划,进而引申到你们的买房计划、生宝宝计划。你要把存折拿出来给你老公看,总之给他灌输一个概念:“1.你的钱交给我,你完全可以放心;2.为了这个家,为了我们将来的孩子,我们一定要努力攒钱,这样就会有一个非常美好的未来;3.你的努力和付出都是值得的,你养活了家,养活了我,养活了孩子,我们都非常感激你。”久而久之他会把“赚钱给老婆存起来”这个概念刻在自己脑子里,你要他多花钱、多补贴他妈和他姐,他都未必肯。

  第三,你的心情我理解,我老公是二婚,我是初婚,我从婚前上他家到结婚第一年上门,他父母给我的全部东西如下:500元红包一个,1001元红包一个,300元手镯一个。彩礼钱一分没有,我们买房装修等等等等,他父母也一分没有。结婚前我老公掏钱给我买了一枚价值1400元的钻戒。跟同事结婚时婆婆家给的彩礼比起来,我当然心里也不痛快,但是又能怎么样?这是已经发生的事实,再不痛快,不能改变,谁让咱们当初要接受来着?况且虽然婆家没有给,但是你老公从自己的钱里给你啦~~~如果你老公瞒着你把那2万元悄悄给了他妈,然后再由他妈掏给你,你就乐意了?再说那时候你老公说不定悄悄给他妈5万元,然后他妈拿出2万给你,你又知道?所以不要纠结啦~~公公婆婆没有义务给你钱,你老公婚前挣的钱也没有义务就都是你的钱,再说你老公还是你公公婆婆养大培养出来的呢~~~你说对不对?

  至于“结婚是女人一辈子一次的事”,没必要纠结这个啦~结婚有什么重要?和婚后的日子比起来,结婚就是个形式。

  第四,关于打电话的事情,这个事情比较有意思。我前面说过的同事M,他们两口子总会给对方的父母打电话,尤其逢年过节的,会很郑重的打。但是我和我老公就从不给对方的家里人打电话,就连我和我家里人、他和他家里人通电话时,我们都不会凑上去和对方家里人打声招呼。这一点上我俩真是惊人的一致,就觉得完全没有必要,对方的家人并不在乎我们,说白了,我们也并不在乎对方的家人,至于亲家之间还要打电话慰问,这就更莫名其妙了——反正我们是这么想的。我们两家的父母到现在为止没有见过面,没有通过电话,我俩觉得这样挺好,而且我想,尽量不要让他们见面——徒增矛盾,没见过哪家的两亲家能处好的。所以你说的这个问题在我眼里根本就不成问题好吧。。。。。。

  第五,这点就是你的错了,不要对着男人数落他家的不是,不要说他家穷,虽然这是事实;也不要说他家里人哪里哪里不对,你太打击他的自尊心了。任何一个男人听到这种话心里都不痛快的,何况你还“经常说”,简直太错误了!!!想吐槽,对闺蜜吐,这类话永远对你老公封嘴吧。至于他妈妈姐姐到国外玩,花他的钱,他全部买单,这点做的有些过分,但是这种事又不是天天有、年年有,你建立起他对“存钱买房生小孩幸福生活”的憧憬和计划,他自然不会再这么大手大脚拿钱出来给他姐姐们花的。至于他姐姐妈妈们哪里说的不对,做的不对,不要对他讲,没有任何好处。总之经验就是:不要对他说他家里人不好,不要对他家里人说他不好,千万千万!
  又想起来你上面说你也曾拿你赚的钱给你娘家,我想强调的是,你结婚之后赚的钱,那不是你的钱,而是你们的夫妻共同财产,如果你认为你赚的钱可以给你娘家花,那他赚的钱理所应当可以给他妈妈姐姐们花,这个道理显而易见。

  我真啰嗦!!!受不了啦!!我得了职业病了!!!呜呜呜!!!.

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看了很受用,有些人就是:不识庐山真面目,只缘身在此山中。这里面描述的有自己的影子哦。觉得这可以当成维持幸福生活的教课书了,有很好的借鉴作用。.

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原帖内容很多,这里只是贴了部分,还有很多和网友的互动,回帖也很精彩,如有兴趣,可以找一楼网址。.

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这个贴真好!晚上让老公也学习下!送花了.

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好帖子,学习了,送花.

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很有道理,现实生活就是如此这样。
太长了,慢慢看。

谢谢LZ的分享!.

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很有道理,婚姻是要用心去经营的哦, 要包容要沟通。.

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在家里更要装啊,做人真累!.

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很有道理, 是要好好学习。.

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看了还是有点启发的,看来经营婚姻不容易啊,相伴到老更不容易了.

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回复 68楼太阳太阳永不落 的帖子

其实也就两个字:独立,独立的空间,独立的关系,独立的人格。.

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这个贴真好,真的是一个刚满30岁的小女人写的吗?只能说,因为职业关系,她的心理年龄很成熟。.

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现在对长篇大论看起来比较吃力   所以马马虎虎看了下    受到很多教育   感谢楼主

有空再细读.

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回复 69楼丰禾妈 的帖子

是的。婚姻没有固定的模式,想要经营好,在亲密的人也还是要保持一定的距离才有美感!.

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写的真好,好几条我就是这么做的。刚开始不太适应,觉得夫妻间这样虚伪,现在深以为然,即使血亲也要学好相处之道,才能其乐融融。.

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写得真好啊,谢谢楼主分享。.

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值得看的内容。.

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大海妈妈,好有耐心哦,这么长的转帖...佩服一记!.

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海妈妈这么热心,贴过来也费不少时间的,辛苦了。.

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大海妈妈,真是好贴啊!所谓女人最怕嫁错郎,可惜我就嫁了一个您之前坚决抵制的男孩。当时虽年轻,但强烈地感觉到男孩完全没有主见,什么都听妈的,明明自己对的事情,被老妈一说就马上沉默了。可惜我最终听了自己老妈的话“别挑了,孝顺的孩子肯定是个好孩子。”最后的结果是----只要我和婆婆意见不一致,他100%都站在他妈一边,结果那个恶毒的婆婆天天没事整事玩阴的(只要孙子一个人的时候就教育孙子说,回去看到你妈叫你妈早点死,看到外婆叫外婆早点死,你不说的话,下次来就不让你吃饭。。。),孩子童言无忌真的说了呀,就连碰到这种情况,老公还说“孝顺就是不管我妈是对的还是错的都要听我妈的话。”最后再善良再好脾气的人都要反抗吧,结果老公说因为你和我妈关系不好严重影响了我们的夫妻感情,最后老公贯彻他妈的也对我玩阴的,这婚还能不离吗?就连协议离婚都签了字的,他妈一说,就对我翻脸,说要改,连离个婚都要听妈的;许多大海妈妈说的太对了,我付出了太多,忍受了太多,最后的结局其实早就注定了,哎,应该早点看到这个帖子啊。。。。。。.

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引用:
原帖由 清风飞舞 于 2013-3-18 15:33 发表 \"\"
大海妈妈,真是好贴啊!所谓女人最怕嫁错郎,可惜我就嫁了一个您之前坚决抵制的男孩。当时虽年轻,但强烈地感觉到男孩完全没有主见,什么都听妈的,明明自己对的事情,被老妈一说就马上沉默了。可惜我最终听了自己老 ...
这是转帖,不是我写的。
不了解你的具体情况,就你所述的,希望你慎重考虑离婚的事。如真若婆婆太干涉你们的生活,可以离得远点,大家少来往,孩子也自己带,宁可自己辛苦点,也不要让婆婆插手,孩子本应该跟爸爸妈妈最亲的,怎么也轮不上老的第一位,除非从小是老人带的。把孩子的心收到你这里,再跟你老公多沟通,具体前面帖子说的方法很多,你试试,一家三口过得和美,婆婆想干涉也没法子。

如果是嫖赌小三之类的,我也许就不劝了,但是你所说的,应该有回旋余地。.

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回复 78楼清风飞舞 的帖子

教育好你的儿子,让他思考:在一个孩子面前说他母亲的坏话是对的还是错的,如果他明白婆婆是错的以后,婆婆再讲就有免疫力了,甚至还可以帮着你反击

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-3-18 18:13 编辑 ].

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回复 78楼清风飞舞 的帖子

我家老房子一个邻居也是这种情况,不过,那个婆婆没有你婆婆这么恶劣,就是见不得小俩口好,儿子对媳妇笑一笑婆婆就立马沉下脸,夫妻间后来变得不说话,就这样直到婆婆去世后,最近越来越和谐了.

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谢谢大家的回复。确实是因为婆婆的问题(对外她说喜欢孩子的,对内其实就是不想带孩子,通过折腾孩子来达到让我们自动放弃不要她带的目的,“绝对是当大领导的料”),所以后来孩子我们自己带了,但先生还是认为因为我和婆婆的不和导致他对我也没有感情了,可能有些方面我做的也不艺术,不奸诈。当别人三番五次地踩我的时候,我肯定会反抗的,一反抗就得罪了先生,他认为老妈都对的,反而对我有意见,后面的话不用说,自然会转向外面。所以生活变成了一种没有是非标准,颠倒黑白,邪者当道,善者受冤的境界了。.

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太长了,还没看完,可是写得真好,很受启发。.

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回复 82楼清风飞舞 的帖子

这样的婆家不要也罢,黑白颠倒的人是无法沟通的
不要担心,他将来重新找,也就一种情况可以安分过日子,老婆凶过他老妈拿捏住他们的弱点了,否则还是一样不会安分过日子的
我以前一个同事就是这样的,前妻太善良被他老妈欺负,结果重新找了个不允许他父母进门的,就太平了。所以如果没有本事压住那种吃软怕硬的人,还是躲开吧.

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有个问题哦,现在的法院真的会工作做的这么细致的吗?
不是走走形式的?呵呵,不太相信公务员.

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引用:
原帖由 清风飞舞 于 2013-3-21 15:02 发表 \"\"
谢谢大家的回复。确实是因为婆婆的问题(对外她说喜欢孩子的,对内其实就是不想带孩子,通过折腾孩子来达到让我们自动放弃不要她带的目的,“绝对是当大领导的料”),所以后来孩子我们自己带了,但先生还是认为因为 ...
怎么跟我们家的情况这么像~.

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