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1。不要把自己的家当成厕所和垃圾场。

　　很多当事人，坐在法庭跟法官说话的时候，可以看得出最基本的礼貌都是有的，有些人甚至是很有素质很有礼貌，说话侃侃而谈，甚至在外面可能是某某领导，侃侃而谈。可是对方提出的离婚理由是：他一进了家就不是他了，稍微不满意就满嘴脏话，或者无端的脏话连篇，不讲道理，什么MD、MLGBD、CNMD张嘴就来。或者是：她对别人都特好，但是一对着我就像泼妇，根本不讲道理，鬼吼鬼叫，还骂我妈、骂我的朋友，摔东西。。。。。最后导致对方不敢回家，害怕见到他/她。

　　好了，问他们：你为什么要这样？
　　答曰：我工作不顺心有压力OR我心情不好不知道怎么发泄OR我某某亲人去世了我心里难过。。。。

　　这些人的特点就是，对着外人，都能克制自己，都知道讲礼貌，认为应当保持自己的形象，但是对着最亲密的人，那么就可以无限制的发泄，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，因为这是我家，你是我老婆/老公，你就应该受着。

　　请问：你们把家当什么？每个人情绪都有美好的和垃圾的一面，为什么你们选择把美好的都给了跟你们无关紧要的人，而把最丑恶的最肮脏的情绪都回家宣泄？你们把这个家当做什么了？厕所吗？垃圾站啊？好吧，既然你们都把家当成垃圾场，那么请问谁能够心甘情愿在你制造的垃圾场里生活并甘之如饴？就算是你自己，你愿意吗？

[ 本帖最后由 汪洋大海 于 2013-3-1 10:04 编辑 ].

《甄嬛传》里甄嬛母亲进宫看甄嬛时，跟她讲了一句话：“即使是寻常夫妻，也要谨慎以保存恩爱。”我当时看了就深以为然。这个世界上没有任何关系或者任何人或者任何地点是可以让你随心所欲而不用付出任何代价的。夫妻关系尤其如此。要是我，如果非要暴露我的丑恶嘴脸，宣泄我的肮脏情绪的话，我宁可对着外人，宁可站在大街上没有目标的谩骂，无非丢脸而已，但是我不会选择无端的对着我的丈夫发泄，他没有这个义务承受这一点。

　　所以我现在的做法是，如果我心情不好或者压力很大，或者感到烦躁时，我会控制自己，用缓和的语气直接告诉我的丈夫：“老公，我今天心情不好/压力很大/超级烦躁。你能不能哄哄我/抱抱我/给我买点好吃的。我不想做饭了/不想收拾家了/不想陪你去应酬了。”这时候我老公也会很默契的过来抱我，感觉会好很多。但是离婚案件的很多当事人的做法是：进了家板个脸，看着不顺眼看那不顺眼，找茬发脾气，开始讲一些伤害夫妻感情的话。（其实我老公心情不好的时候也会选择这么做，但是都被我及时发现苗头，以“你今天是不是很累/是不是心情不好”为开端直接掐灭）

　　当你做了上述类似的事情的时候，请你问问你自己：想让你的家变成垃圾场吗？.

案例：
　　原告女A，30+，某传媒单位部门领导，长发，漂亮，知性。
　　被告男A，40-，某政府部门领导，风度翩翩。

　　女A起诉要求离婚，男A不同意，法庭上陈述二人如何自由恋爱，婚后自己如何付出，二人如何般配，朋友们如何羡慕，自己如何包揽一切家务云云。

　　女A说，被告他对我好，不让我干活，他把洗衣服做饭扫地收拾家一切家务都包揽，这些我都承认，可是法官，我真的受不了他的那张嘴。你别看他在外面是个领导，来了法院也特别会说，外人都觉得他特好特有风度，羡慕我们，可是一进了家他就骂骂咧咧的，看电视也骂，睡觉也骂，骂的特别难听，我都不知道什么时候就会被骂。我就给你举个最简单的例子，每天早晨他都要扫地，如果扫地的时候发现地上有一根长头发，他就开始骂：“MLGBD真JB烦，天天掉头发，MD天天扫天天掉，哪天掉成光头就TMD好了。。。。。”法官，我宁愿他坐着什么活都别干，全都我干，我扫地、我拖地、我做饭、我洗衣服，只要他别骂，可是他不听呀！他就是非要干活，但是也必须得骂，边干边骂，我都快要被折磨疯了！

　　问男A，为什么这样，男A解释因为自己心里有压力。。。具体不说了，总之就是心里有事，需要发泄。

　　最后给双方开导，男A保证以后改正，两个人同意和好，回去继续过日子。但是将来会怎么样？如果男A不改，可能他们已经去民政局离了吧，谁知道。.

2。组建家庭是为了安全、宁静、温暖，请为你的爱人提供以上内容。

　　如果提供不了，那么家庭会维持不下去，即便维持下去，也是岌岌可危，稍有外地碰撞，一击即碎。这三点是家庭最基本的，甚至超越了物质。

　　很多当事人跟我说：我们过去穷的时候，日子过得挺好，后来XXXXXX了，有了钱，他/她就变了。

　　所谓“变了”，无非就是不再能提供以上三点，物质有了又怎么样？
　　变得爱喝酒，酒后撒疯，那么宁静不再有；酒后暴力，安全也没有了。
　　变得有了外遇，温暖、宁静一起没了。
　　变得赌博、吸毒，三样都没了。

　　任何在婚姻中的男女，我觉得应当扪心自问：我能为对方提供以上最基本的三点吗？第一，请不要用暴力，保持最基本的安全；第二，请不要作，不要没事找事，保持生活宁静；第三，请学会欣赏对方、安慰对方、鼓励对方，能够让对方感觉到温暖。我们所需要的不也就是这些？.

　3。放弃你的优越感吧。

　　很多人结婚时遭到家长反对，但是却不顾一切的与对方结婚。其实家长反对绝大多数是因为觉得对方配不上自己家的孩子。但是，或者是家长一直不肯同意，两人在反对声中坚持结了婚，或者是家长虽然觉得配不上，但是自己孩子就是喜欢，有什么办法，也就同意了。

　　结婚以后问题来了。稍有不顺心，父母反对的那一方就开始说：你怎么能这样对我？！你是如何的穷、如何的学历低、如何的工作不好、如何的买不起房等等等的，我的条件确实多么的优越，我是如何的没有嫌弃你，我家里人是如何的瞧不起你，如何的反对我跟你结婚，但我是如何义无反顾的跟你在一起，你怎么能这样！！！

　　刚开始被反对的那方还会心存感激或感动，但是随着你越来越频繁的念叨，那些感激和感动只会越变越少，直至荡然无存。继续念叨下去，对方会越来越不耐烦，直到忍受不了，张嘴反驳，你当然受不了了:我为你付出那么多，我比你优越那么多，现在你竟敢对我不耐烦！于是双方拼命的争吵，你之前所谓的优越感，现在全部变成了对方的枷锁和包袱。他不再会因此感念一点你的好，你的倒贴，你的与家人抗争，他只会觉得烦！烦！烦！！！而你还在拿你那一点优越感，那一点“有恩于他”作为筹码来跟他讨价还价，可是那个筹码在他眼中已经成为负数了。

举个例子，你有事求你一个关系很好的朋友，朋友费尽心力帮你把事办成了，你当然很感激，并下决心一定好好回报你朋友。可是自打这件事情之后，你朋友隔三岔五的就要在你面前提这件事，向你表功一番：“你的事情多么难办呀！我帮你这个忙真是不容易呀！你看我为了你这个事情，跟单位请了好几回假，还贴上钱请人吃饭，我老婆不让我帮你，我为了帮你这个忙还差点跟我老婆闹离婚，而且我帮你这个忙还欠了好多人情。其实别人都说你这个人不值得我帮，但是我看在多年的情分我还是帮你了。你看我为了帮你我牺牲简直是太大啦！所以你可千万记得以后要好好回报我哦~”

　　以上这番话第一次对你说，你什么感觉？第二次呢？第三次呢？第N次呢？我恐怕绝大多数人都会后悔：“TMD我当初眼瞎了！怎么就找他帮这个忙了！要是早知道我宁愿不找他帮忙，我干脆不办这个事了！”

　　对了！这就是你天天在婚姻当中拿你的优越感对待你的爱人时，你爱人的真实感受：宁愿当初没跟你结婚。

其实婚姻这个东西，就是个合同，就像做买卖一样，双方各取所需。如果不是他身上的某一点吸引了你，能够给你带来好处，带来一种让你离不开的好处，那么你也不会选择放低身段，付出比常人要多的东西来换得他。（男女以后通用他啊~筒子们谅解）既然如此，有什么可感觉到优越的？所谓孔雀女非要嫁凤凰男，或许是凤凰男要比孔雀男们体贴，上进，听话，总有可取之处吧？所以在你情我愿的情况下，这是一笔公平的交易。最起码在合同订立的时候，大家都认为很公平。

　　至于交易以后发现货不对板，那是下一步的问题，投资有风险入市须谨慎哦亲~

　　所以收回你们莫名其妙的优越感吧。你为他付出的那些，可以在浓情蜜意时稍微一提，以撒娇的语气，点到即止。千万不要把那根本不存在的东西当成筹码。

　　还有转告你们的父母，叫他们也不要提，除非他们想让你离婚。.

案例：

　　原告男B，50+，个体，黑瘦一普通中年男人。
　　被告女B，50+，退休工人，黑胖一较俗中年妇女。

　　男B要求离婚，说不出什么具体理由，只说性格不合，经常吵架，已分居好几年。
　　女B不同意，很激动，指责男B有外遇，已经搬出去跟外遇同居。

　　我劝女B，你们已经分居满两年了，男B又有了外遇，你不同意离婚又有什么意义呢？还是离了算了。

　　女B开始哭骂：我们已经结婚20多年了，孩子都成家了。刚认识那会儿他是农村来的，我是工人，所以我们家死活不同意我嫁给他，我都没管那些硬是跟他结婚了！我家里人都瞧不起他！我当时都没嫌弃他！结果这个没良心的，竟然搞起了外遇！你的良心叫狗吃啦！养条狗还知道摇尾巴呢！我这么对待你，结果你看看你！我家里人说的真没错！你这个#￥%……%￥……

　　男B根本不看女B，用手挡着自己冲着女B那边的眼睛，一脸厌烦的跟我说：法官，你看看，你说说谁能受得了她这样，自打我们结婚她就是这样，家里必须啥事都听她的，我干啥都要看她的脸色，要不然她就开始了，次次就是这一套。这么多年了，我真是受够了。我有外遇，我不否认，我愿意把房子都给她，我啥都不要，我只要离婚。

　　最后我劝女B，你们已经分居满两年了，就算你不同意离婚，法院也要判决离婚的，不如好合好散吧。女B意识到必须离婚后好像斗鸡突然败下阵来似的，一下子崩溃了，就是哭着说：其实我对他挺有感情的......他为什么现在这么讨厌我......

　　最后调解离婚，男B净身出户。

男B出轨，当然不对，但是可以理解。每个人都希望被尊重、被肯定，男人则尤其希望被崇拜。可是在自己老婆面前永远找不到这种感觉，反而天天被贴上：“你不如我，我可怜你才嫁给你，你今天拥有的一切都是我赐给你的，你应该对我感恩戴德”的标签，这时候外面突然有一个女人，只需要扑上来说一句：“你好强，我好崇拜你”，是个正常男人都会心动的。

　　男B来领调解书那一天，书记员悄悄跟我说：“简直跟换了个人似的！”我说：“如释重负，容光焕发，是吧？”书记员说：“对对对！年轻了十岁似的！”

　　可怜的男B和女B，唉。.

4、新生家庭优于原生家庭。

　　新生家庭就是两人结婚后组成的家庭，原生家庭就是各自父母的家庭。
　　很大一部分人离婚是因为摆不正这两个家庭的关系。典型的有：没断奶的丈夫，听丈母娘指挥的妻子，挣了钱交给自己父母的筒子们，能力不足还要帮助自己家亲戚的筒子们，为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的筒子们，等等等等。

　　这种人我就没弄明白，你说你为啥要结婚呢？结婚意味着组建一个新的社会单位，在这个单位里，你和你的爱人就是这个家的合伙人，你们要合伙经营这个单位，你们人生最重要的收益，包括安全感、归属感、幸福感还有你们的孩子，都要来自于这个单位，所以你们的投资当然应当主要倾向于这个单位，你们的精力也应当大部分放在经营这个单位上。只有这个单位经营好了，你才能获得以上所说的收益，而这些收益是不可能让你持续的从其他单位获得的——比如你父母的单位。

　　即便你父母的那个单位经营的再好，你也不可能永远指望那个单位给你提供一辈子以上的收益。就是天涯一位贴主曾经说的：“如果你穷的吃糠咽菜，那么陪你吃糠咽菜的，永远只会是你的爱人和小孩，而你的父母，最多只是有时接济你，他们是不可能住进你家每天陪你吃糠咽菜的。”这段话实在是太经典了，已经成为我调解工作中最常用的语录之一了（不会说我侵权吧- -！）。

在新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候（我说的是实质上的、涉及利益冲突的矛盾，不是那种鸡毛蒜皮怄气式的矛盾），我觉得处理原则应当是，新生家庭放在首位，在不损害新生家庭利益的前提下，尽量满足原生家庭的要求。

　　比如说钱的问题，挣钱了，该投资在哪？自己的单位？还是父母的单位？当然应当拿回自己家，当然一些小奖金之类的偶尔可以攒一点拿给父母，但是大头首先是自己的单位。如果你常年累月的把你的资金大量投入在别人的单位，那么对不起，你还是离婚然后去你投资的那个单位找收益去吧。

　　比如说精力的问题，你的父母或兄弟姐妹需要你帮忙，于是你辞了工作，天天去帮忙，或者你干脆不着家，家里一切都不管不顾，一有时间就去帮忙……当然有突发情况，一个阶段内需要你必须这么做，可以。但是当所谓的帮忙已经时间太长，甚至影响家庭正常运转时，你要想想是不是该继续下去了？你要解散自己的单位，让自己的公司停业整顿，然后去帮助别人的公司继续赚钱？.

案例：

　　原告女C，30-，无固定职业，偶尔打零工的家庭妇女。
　　被告男C，30+，长途货车司机。

　　女C要求离婚，也是说不出具体原因，只说性格不合，感情不和，经常吵架（这三点是所有离婚起诉状通用的三点）。

　　男C表示同意离婚，多的不想说。

　　女C慌了，她并不是真的很想离，只是想吓唬吓唬男C，让男C对她百依百顺。

　　男C爆发了：你想让我咋呢？法官，我挣得钱全拿回家给她了，结果她呢？把钱都存在她妈那儿了，说是她妈怕我们乱花，帮我们存着呢，你说可笑不可笑？我们结婚快10年啦，娃娃都上小学了，她还是这样。刚开始结婚，我琢磨着她岁数小呢，估计大点儿就好了，结果现在越来越过分啦，我们干个啥她都得问她妈，她妈要说行，死也得干，她妈要说不行，那就咋也不行。前几年我眼看房价要涨，我说把钱取出来咱们买个门脸房吧，自己做点儿小生意也行，或者放出去吃房租也行，她说跟她妈商量，她妈不同意，说我那是想从她妈手里往出套钱呢，死活不给拿钱。结果眼见房价蹭蹭往上涨，别人倒房子都挣了，咱们只能干瞪眼！现在我回家不能说话，稍微拌上两句嘴，她就回去告她妈，她妈就教上她，让她别回家，别给我做饭洗衣服。这回起诉也是她妈教的她，不信你问问她。法官，你说说这日子还能过成不了？

　　问女C，女C振振有词：我妈教的咋啦？！我妈还能害了我吗？！我听我妈的话哪不对了？

　　我问女C：“你父母过日子是听谁的？是你父母商量着来，还是听你姥姥或者奶奶指挥？你父亲挣回来的钱都哪去了？是你父母自己存着呢，还是都交给你姥姥？”女C不吭声了，最后撤诉结案。.

5。你为什么不回家？

　　下了班之后不爱回家的人很常见。男人居多。我见过我的男同事们下班之后在办公室联机打CS，老婆打来电话就撒谎说是在加班。我的父亲也是不喜欢呆在家里的人，下班之后一有人叫他，他就出去吃饭，周末则是选择去朋友家打麻将。有些男人下班之后到处找饭辙，吃晚饭继续去唱歌，唱完歌去洗澡，洗完澡还要出去吃烧烤——当然喝酒是贯穿始终，折腾到半夜两三点才醉醺醺的回家。

　　不回家的原因有很多，有一种是比较特殊的，就是从小就没有养成回家的习惯，所以大了以后还是不习惯回家，比我父亲——他很小父母就去世了，一个人生活，回不回家也无所谓，所以更喜欢在外面和同学、朋友凑在一起，养成了不爱回家的习惯。

　　另外一种就是我要说的，不回家，是因为家里给不了他想要的。至于他想要什么？因人而异。这时候需要在家的筒子们想办法搞清楚这一点，搞清楚之后，请满足他，那么他会慢慢爱上回家的。

一个人喜欢什么，讨厌什么，需要什么，在他的言语和行动还有日常不经意的流露之间，总会现出端倪的。很多人却不注意自己爱人所表露出来的这些重要信息，或者对方已经明明白白作出表示，自己也不当做一回事，依然我行我素。然后质问对方：你为什么不回家！！！

　　不止一个女性朋友跟我说过：如果我的公公婆婆来和我们一起住，那我中午就不回家吃饭了，晚上我也尽量晚回去，这样就可以少和他们打交道。
　　这种表示已经很明显了，不想回家的原因就是——公公婆婆OR丈母娘老丈人在我家，我回家之后感觉到不自在，所以我不想回家。
　　他想要的东西就是自在，在办公室打游戏，或者一个人出去逛街，或者去酒吧喝酒，当然让人感觉到自在，所以宁可选择不回家。

　　我的一个男性朋友，非常享受和他的同学们吃饭、喝酒，因为他在他的同龄人当中算是混得最好的，每当酒桌上同学们频频夸赞他有能力、事业好、有个好老婆、有房有车等等，他就很高兴。他自己和他老婆说：咱俩从小就认识，我什么样你都一清二楚，所以在你面前没什么可炫耀的，我和他们吃饭，就是想听听他们夸夸我。
　　这个表示也已经很明显了，我的虚荣心需要得到满足，我需要别人对我的赞赏，可是在家里我得不到这个，我只能跑到外面去找。

回到我帖子的第二点：组建家庭所需要的三点因素：安全、宁静、温暖。
　　如果对方不爱回家，那么很可能是家里缺乏了这些。
　　自由自在是安静的一种表现，所谓感觉到“不自在”，无非就是认为如果“自在”了，会导致不宁静。
　　能够得到肯定和赞赏，则是温暖的一种表现，这点我想不用多说了。

　　当然还有一种可能，有的人不爱回家就是单纯因为想逃避基本的家庭义务，比如做家务，比如哄孩子，比如照顾生病的爱人，想要改造这类人，那我基本上没有办法了。我想只能尽量的满足他其他方面的需求，先让他回家，然后慢慢分派家庭任务给他。但是这只是我设想的一个理论，没有实践支持。

　　这一点没有案例，我也不想虚构，更多的是从身边的朋友同事而来，有感而发。.

6.标签理论。

　　朋友M刚生小孩不久，她母亲来照顾她。她跟我说：我妈总是说我老公不好，一开始是当着面骂我老公，嫌他这儿不好那儿不对，家里没有钱，自己工资又不高，家里的事情又不操心，衣服穿得也不够精神，做家事也不够主动。我说了她好几次，她现在总算不当着面说了，但是我老公一上班，我妈就抓住一切机会跟我说我老公的不好，就差叫我离婚了，我简直感觉做了一件极其对不起我父母的事儿，连替我老公辩解的勇气都没有了。我现在超级郁闷，感觉都快过不下去了。

　　我问她：“你是不是以前经常在你妈面前骂你老公？或者跟你妈说你老公这里不好那里不好？”她表示我说得对。

　　她母亲其实跟她老公并没有长时间的共同生活过，也没有什么很客观的认识，她母亲对女婿的印象，大部分都来自于自己女儿对自己的叙述。可是很不幸的，M在她母亲面前无意间塑造了一个糟糕的老公，给自己老公贴上了一个坏标签，标签上写满了她对她老公的各种不满——哪怕只是生活中偶发的小事引起的一时发泄性的不满。


　　她与她老公Z相爱很多年，虽然两家条件不是很好，但是两人互相扶持一路努力，感情一直不错。

M与她老公Z相爱很多年，虽然两家条件不是很好，但是两人互相扶持一路努力，感情一直不错。在相处过程中虽然M有时也会向我抱怨Z的种种不足之处，或者感叹一下因为Z的家庭条件不好，所以在买房时两人有些困难等等，但是她也会述说Z是如何的对她好，如何的上进，如何的包容她的坏脾气，如何的善良，如何的心灵手巧，她自己又是如何的爱着Z。所以我知道M和Z其实是挺般配的，M自己一直也是这么跟我说的——很难找到像Z这样对我好的男人了。

　　可是随着M的母亲天天在M面前念叨Z如何不好，M现在都开始怀疑自己的眼光，并且也跟我说Z的种种不如意——但是这些不如意在我看来，都是正常的男人的粗心所致，根本不成为Z不优秀的理由。我只能说，以前是M在自己母亲面前给Z贴标签，现在变成了M的母亲在M面前给Z贴标签了。

　　这是很可怕的。当一个不好标签贴在Z的身上，Z所有的一切优点，M的母亲都会看不见，而Z本来没做什么不好的事，在M的母亲眼里看来，也会是他不好的证据。母女俩在相互的交流中互相向对方和自己不断的强化着这个标签，对Z越来越不满意，并且抑制不住的表现出来，再发展下去，只会毁了这个家庭的幸福。还好M意识到了这一点，我劝她一定不要再跟自己的母亲说对Z的不满，更不要在母亲面前数落Z，如果是自己的母亲对自己说起Z的不好，那么不要回应，直接扭转话题，并且要想办法去寻找Z的优点，夸他，还要向自己的母亲夸他。掐断这个循环，撕掉这个标签，是需要很多的努力的。

所以说，不要轻易对自己的父母述说自己对另一半的不满，即便你在另一半那里受了一些委屈，你可以选择向朋友述说，但是尽量不要去向自己的父母说。你或许只是想发泄一些，发泄完了继续回家和自己的另一半过日子，这件小事早就忘记了，但是你的父母却从你所述说的当中，一点一点建立起来你另一半的形象，你已经在你父母那里为你的另一半贴了标签：他是一个糟糕的人，我们之间是一个糟糕的婚姻。这标签很难撕掉，并且为婆媳关系紧张、翁婿关系紧张，都埋下了伏笔。

　　有种说法：如果你另一半的家人不尊重你，那么说明你的另一半本来就不够尊重你。这种说法虽然不是绝对正确，但是也有一定道理。M脾气火爆，经常不顾场合责骂Z，Z从不反驳，只是包容。这给M的母亲传达了一个信息：Z是可以被欺负的，可以被骂的，Z本来做的就不对，M骂的都是对的，Z不好，配不上M。在这种信息的引导下，M的母亲便敢于和M一样去责骂Z，甚至更甚。试想一下，如果M在自己母亲面前，总是对Z恭恭敬敬，即便Z做错了，M也只是撒娇式的小小提示，M的母亲又怎么敢对Z不尊重？

反过来说，如果你的父母对你的另一半本来不甚满意，那么你可以通过聊天等等假装不经意间，为你的另一半贴一张漂亮的标签。

　　我妈对我老公本来不是很满意，她只是认为既然我喜欢，那么就不反对了。于是我每次和我妈聊天都要假装无意的给我老公贴各种好看的标签，比如回婆婆家过年的时候，我在厨房陪着婆婆，其实很想回屋休息但是不好意思走，我老公就假装喊我有事，其实就是把我喊进屋让我休息；再比如周末他包揽了家里的大扫除；再比如我外出应酬他开车接我；再比如我大姨妈来时他做饭又洗碗。。。。其实说起来这都是夫妻之间正常的事，但是不断的在我妈面前提，就会给我妈造成“女婿勤快、体贴、对女儿好”的印象，当妈的还求什么呢？慢慢的对我老公就越来越满意了。

　　再引申一下，标签理论还可以用在婆媳关系上，我每次和婆婆聊天，聊天中心都是我老公，聊天的内容看起来都是一些我们平时生活的趣事，但是实际上这些内容都是为了给我自己贴标签。比如：“妈，W（我老公）不爱吃水果，这怎么能行呢？对身体多不好！于是我就把水果都洗好放在他手边，苹果都削好皮，柚子、橙子都是由我剥好了直接送进他嘴里，要不然人家就不吃，真是的，我一点办法都没有！”婆婆虽然说：“W就是懒！你看你把他惯得！”但是心里简直乐开了花，一个“儿媳对儿子好”的标签就此贴上了。再比如：“新家装修好了之后，妈，你都不知道有多脏，我说找人收拾吧，结果一问要500！太贵啦！我一天才挣多少钱呀！所以我就干脆自己收拾！我每天一下班就回来爬上爬下的擦。。。。（此处省略1242个字），最后把我给累的，胳膊都抬不起来！我们同事知道之后都惊讶的不行！”一个“儿媳妇能吃苦，能省钱，会过日子”的标签又贴上了。.

7.夸奖对方，表白自己。

　　这一点是最近一段时间来一直想写的，最近的几个案子，夫妻之间症结都在于此。看起来老生长谈，但是老生长谈的东西往往是最有效的东西。

　　我们身边往往有这么一种现象：某些老实人工作特别勤奋，脏活累活他全干，毫无怨言，默默承受。但是大家也知道，这种人往往得不到提拔，甚至得不到领导肯定，那么最终被提拔被肯定的是什么人呢？两种：一、不怎么干活，但是特别会拍领导马屁的人；二、活干的不怎么样，但是人家各种总结写的特别好，干50分敢在领导面前说自己干了100分的人。而那种只知道埋头苦干，但是既不会拍马屁，还要和领导顶嘴，挑领导毛病的人，还有那种年终总结会时八竿子打不出个屁的人，最终的下场——你们懂的。

　　假设家就是个公司，你的爱人就是你的领导，那么你选择做哪种员工？以上招领导喜欢的员工，其实做到的就是我题目所说的：一、夸奖对方，二、表白自己。而所谓的埋头苦干、默默奉献，不要以为领导都看得到，都明白，都理解，都领情——这都是你的一厢情愿！

先说一个典型案例吧。

　　原告女D，20+，服装店店员，有点小刁蛮的样子。
　　被告男D，30-，货车司机，普通外向男人一枚。

　　女D要求离婚，理由是性格不合，经常吵架，被告不信任自己，总污蔑自己往娘家拿钱。而且因为自己前几年在带小孩，没有工作，不能挣钱，所以被告还瞧不起自己。
　　男D不同意离婚，认为还有感情，但是坚持认为女D不会过日子，质疑为什么家里只有2万元存款。同时认为女D没有工作在家带孩子的时候，做的不够称职。

　　其实可以看得出女D不是很想离婚，但是听完男D上述的说法，突然情绪激动，眼泪也出来了，表示“我对这个家付出了这么多的辛苦，你竟然全部否定，我坚决要离婚！”男D表示“我又没说你没付出，本来没啥大事，咱俩犯得着离婚吗，我不同意。”

　　其实两个人的矛盾焦点就两个：1、钱哪去了？2、女D对家庭是否尽责？
　　我先问男D，你认为你们应当有多少存款？男D回答：最少5万。又问：你们每月挣多少？答曰：之前她不上班，我每月能挣3000多，现在她上班了，她也能挣1000多。再问：挣的钱是要花的，你们结婚只有3年，去哪攒5万？答曰：每月攒2000，一年就能攒2万，三年怎么会攒不了5万？
　　我震惊了。。。。每月挣3000，竟然能攒2000。我笑问男D：你认为维持你们一家三口最基本的生活，每月需要多少钱？男D回答：1000元。让女D回答，女D说：最少2000元。男D表示不相信。

　　我只好就2008年猪肉价格猛涨之后一直到今年的物价水平给男D做了一次简明扼要的介绍。。。。。男D表示很震惊。我进一步介绍说我自己的家庭，一家三口，每月基本生活开销至少2500，这还不包括信用卡刷去的钱。我又介绍说，不要以为我的生活很奢侈所以才花2500，我的上衣，淘宝买的，28元（是的你们没有看错，淘宝的外贸服装店衣服都超便宜，一般人儿我不告诉他XD），我的裤子地摊买的，45，我的鞋淘宝买的，25，还包邮。我又告诉他，我今天中午买了三个桃，花了10块8毛钱，今年夏天我吃过的桃不超过10个，因为太贵吃不起。

　　最后，我对男D总结道：从你刚才的回答可以看出两点，一，你们家的家务事你不怎么管，全是你媳妇管，因为你柴米油盐一样价格都说不出来，可见你媳妇对这个家确实尽职尽责；二，你媳妇并没有你想的那样乱花钱或者把钱拿回娘家，这样的物价水平她能3年攒2万，已经很会持家了。男D不语，露出不好意思的笑。

可以看得出，两人之间的矛盾并没有到不可调和的程度，小两口之所以闹到来法院离婚这一步，就两件事没做好：没表白自己，没肯定对方。

　　就说女D，你买了什么，花了多少钱，东西如何贵，都应该跟自己的老公表白，说清楚。今天买了老公爱吃的排骨，端上来，一边吃饭一边聊天：“老公，排骨真贵呀~这么点儿就花了40呢！”“今天带孩子去超市，没买什么就花了100多呢!”夫妻之间，这些话为什么不说呢？
　　除了关于钱，还有关于家务。女D在家带孩子的时候，总是在男D上班的时候一边带孩子一边收拾家、洗尿布、洗衣服、做饭。男D回到家，看到的总是家里清爽，孩子干净，饭菜上桌。在男D心里，他对于维持这一切要付出的精力并不了解，他甚至认为地板永远会自动保持清爽，婴儿永远就是白白净净的样子，饭菜只要十分钟就可以出锅。。。。。这时候就需要女D表白自己：“老公你看我今天洗了这么多尿布，我手都在水里泡皱了。”“老公我干了一天活基本都没怎么歇，真累啊。”或者在老公看得见的时候干活，让他看到自己媳妇满头大汗的样子，这也是最好的表白。

回头再说男D，我想引导男D说些好听的话哄哄女D，让女D同意和好。于是我问男D：你媳妇对家庭的付出，你认可不？
　　男D的回答很经典，为数不少的男人都习惯于这种回答方式：“我又没说她没付出！”再问：“那你信任你媳妇不？”答曰：“我要是不信任她能把挣来的钱都给她吗？！”

　　每当听到这种反问式的回答，我都一阵烦躁。这就好比你在单位干活，干完了你问领导：“领导，我这活干的还不错吧？”领导回答：“我又没说你干的不好！要是你干的不好我干嘛给你发工资？！”诸位，你们想像一下，心里是什么感受？反过来说，如果领导说：“不错，我很满意。”那么你们心里又是什么感受？

　　没招了，我只好单独给男D做工作，一句一句教他说。当他跟女D说出：“你对家庭确实付出了很多，孩子带的挺好，我心里挺认可你的，其实我也挺信任你的”，女D当时就流下眼泪，最后两人和好结案。

　　女D的付出，从不向男D表白；男D即便看见了女D的付出，也不作出任何夸赞。表白和夸奖的缺席，差一点导致家庭破裂。其实缺的只是那一句：“你辛苦了，我爱你。”为什么恋爱时每天都能做到的，结婚越久却越缺失了？恋爱中的人们，做的最多的就是夸赞对方和表白自己，正是这两样让感情越来越紧密。一旦步入婚姻，很多人就忘记了这两样，指责和挑剔成了交流的主题，感情只能越变越淡。

一句话所能带来的，比你想象的多很多，有时候自己都预料不到。
　　我家装修时，我老公因为工作关系，没有办法管，基本都是我一个人全程盯下来，找家装公司、选材料、监工、挑家具家电、挑窗帘灯具等等，忙了有小半年。等到装修完刚入住的那一个月，我总是想找碴跟他吵架，因为我总觉得别人家都是男人管装修，我嫁给你，你什么都不管，装修都扔给我，我嫁给你有什么用？连装修这么大的事都指望不上你。。。。。。这种委屈又愤怒的感觉一直持续到有一天我们和朋友吃饭，席间他多喝了几杯，搂着我的肩膀对我朋友说：“我们家装修，全是XX（指我）一手操办，她真是辛苦了。”那一刹那，我感觉突然之间所有的委屈和愤怒都释放了，都散发了，无影无踪。我甚至觉得我不该那么计较，他的工作本来就使他没法管太多，我应当理解他。从那顿饭以后，我再也没因为装修这件事对我老公有过任何负面的想法。我自己都没想到那么久的埋怨，会因为这么简单的一句话而化解得这么彻底。

　　这就是肯定的力量，不是让你无中生有的夸，你只要学会给对方真实的肯定，对对方的付出表示你看到了，你感谢他，这就足够了。.

8.婆媳大战

　　婆媳关系也是很多离婚案件的矛盾焦点。身边的朋友、同事，也有很多因为和婆婆相处不好而烦恼的人。天涯的关于婆媳不和的帖子也是铺天盖地。这种情况当中，基本都是媳妇吐槽婆婆如何的不好，没结婚前我几乎被这些帖子吓怕了，觉得婆婆是一种非常可怕的生物！但是也有好处，那就是我把“怎么样哄婆婆开心”当成了一件非常重要的事情来琢磨。咳咳，下面鄙人介绍自己的一点小小心得：

　　无论婆婆显得多么的好，多么的把媳妇当亲闺女，多么的不在乎媳妇是否礼貌是否干活等等，媳妇们，你都不可以放松警惕掉以轻心。如果你们认为你们的婆婆与众不同，可以随心所欲，那么总有一天你会被婆婆的突然爆发吓到的。这就好比《甄嬛传》里年羹尧与雍正，雍正可以经年的对文武百官夸赞年是“股肱之臣”，是“朕的亲哥（具体咋说不记得了，反正就这个意思）”，但是年羹尧竟然当真了，自己说自己和皇帝是“一家人”，不拘礼节。皇帝表面没表现出什么，但是内心的想法和最终的后果——我只能说，地球人都知道。

　　那么作为一个大臣，怎么讨好皇帝呢？第一，确实能干，皇帝感觉有你很放心，很省心；第二，嘴特别甜，皇帝特待见你；第三，舍得给皇帝送礼，送到皇帝心坎里，皇帝爱不释手。无论皇帝怎么喜欢你，把你当自己人，跟你称兄道弟，但是你可千万不能把皇帝当做自己人，如果你做不到以上三点，还时不时的想指使皇帝，教育皇帝，挑剔皇帝，花皇帝的钱，让皇帝给你洗衣服做饭，你还显得相当的理所当然，那么皇帝虽然嘴上不说，心里早就一堆不满，或许他会直接向你发难，也或许他会向其他臣子放出风去：某某那天说了什么，做了什么，这是大不敬啊，朕很是伤心啊。。。。。没几次，其他臣子就会为了皇帝而合伙踩你。这些臣子们包括你的公公，你的老公，你的大姑子小叔子等等等等。。。。。

有些人说了，婆婆凭什么就是皇帝？确实，婆婆不能掌握媳妇的生杀大权，但是却能最有效的影响我们的婚姻——满天涯的婆媳问题帖子就是最好的证明。为了维护一个美满的家庭，需要媳妇们在婆媳问题上掌握一些技巧，付出一些努力。如果某些媳妇看到这里仍然坚持认为：“我最大，我想怎样就怎样，我凭什么要放低身段去讨好婆婆，我有信心即便和婆婆决裂也不会丝毫影响我们家庭的安宁和温暖。”那么你牛B，这一点你真的不需要看了。

　　朋友Y，女孩子，在家从不做任何家务。恋爱时她老公C对此表示无所谓。但是我从Y的描述中了解到，C的母亲是一个家庭主妇，从小C和C的父亲在家都是什么活都不干，家务全部由C的母亲一手包办。当时我就不无担忧的对Y说：你到了C家如果还是什么都不做，C的母亲可能会不高兴的。因为他们的家庭模式已经很清楚的反映出了他们的观念：女人应当包揽家务，应当全方位伺候男人，男人只要享受就行。但是Y当时跟我说，“不会的，我们恋爱时我去C家，就是什么都不做，他妈一点儿也没不高兴，早晨我们都睡到中午才起床，他妈把饭菜都端上桌然后叫我们吃饭，还给我们洗衣服。现在结婚了，我们回去还是这样，我最多就是吃完饭帮忙往厨房端一端碗。”她一直认为她的婆婆大大咧咧，毫无心计，全心全意的伺候儿子和儿媳，没有怨言，当然她也想着今后要好好孝顺婆婆。可是到了她生孩子，她婆婆来伺候月子，在她的月子里的一个半夜突然大爆发，在她最虚弱最无助的时候，把对她的不满全部用破口大骂的方式表达了出来，甚至说出要让自己儿子和她离婚，找她还不如找个农村女人（原话，没有其他意思，我老公也是农村来的）之类的话。当时Y一个人抱着孩子靠在床上，气的浑身发抖说不出话。经过这一次，Y与婆婆基本等于决裂了，和C闹了好几次离婚。

　　其实Y是一个非常聪明懂事并且讲理的女人，身边的同事朋友都很喜欢她。可惜她忘记了，和婆婆讲理是没有用的，因为婆婆是不讲理的。“家务应当两人共担，当然谁休息时间多一些谁可以多承担一些。”怎么样？这句话很有理吧？但是任何一个母亲看到自己那连一双袜子都舍不得让洗的孩子，去为别的人做饭洗衣、满头大汗，都会不愉快和心疼。说句实在话，我妈看见我干活，也是满心的不痛快，甚至会表现在脸上。这是人之常情，没理可讲。

怎么哄婆婆？就是讨好皇帝的那三招：

　　第一，嘴甜，妈长妈短的叫着，即便什么都不会干，也要在厨房陪着她，一边聊天一边给自己贴标签（太奸诈了我- -！），而且要多说她儿子是怎么夸她的，这是她最乐意听到的，夸完之后就表示要向婆婆学习，主要就是学习怎么伺候她儿子（又一次感觉到自己真的很奸诈。。。），实在夸不出来就猛夸她儿子，但是夸的同时不要忘记装作不经意的把自己的学历、工作、受欢迎程度、家庭背景等等优点顺带提一提，提醒她“虽然你儿子很优秀，但是我配得起他”；

　　第二、手勤。未必要你真的多干活，实际的情况是当和婆婆同住时婆婆会主动承担大部分的家务，即便你主动要干剩下的一小部分活，婆婆也会对你说“不用啦~你歇着吧”，这个时候请务必想一想年羹尧同志的悲惨遭遇，千万不要听婆婆的话，一定要抢着做、必须做。干活还有一个技巧，就是干在面儿上，在婆婆看得到的时候干，干在婆婆看得到的地方，那种干了婆婆也不会知道的活，还是悄悄让你老公干吧（唉，奸诈的我可怎么办啊。。。。），手勤所要营造的最终效果就是：让你的婆婆认为，家务活基本都是儿媳妇干，儿子其实不用怎么干活；

　　第三，舍得给婆婆花钱，而且花的时候要自己主动向自己的老公提出，要自告奋勇，不仅讨好了婆婆，也要让老公感觉到媳妇通情达理，对我妈实在是好，这样即便将来婆婆对你有点意见，你老公也会觉得你做的已经不错了，说白了就是在老公面前给自己贴上“我对你妈很好，我是个好儿媳妇”的标签（等下我老公看到这一点怎么办？唉。。豁出去了！）。最后不要忘记了，给婆婆花了多少，给自己的妈也花多少，这样长久下来心里才不会失衡，老公也说不出什么来。.

案例：
　　原告男E，30-，私企员工，比较能说。
　　被告女E，20+，家庭妇女，超级内向，属于问十句只能说出一句，还吭吭哧哧的那种人。

　　男E要求离婚，理由是被告不尊重自己的父母，与自己的父母争吵。
　　女E不同意离婚，认为自己没有不尊重公婆，只是因为一件事情与婆婆吵过一次架，而且是很久以前的事情。

　　问男E，你说被告不尊重你父母，具体是怎么个不尊重法？男E回答：“她从不管我父母叫爸妈，如果实在需要叫，就叫‘哎’。你说要是在自己家没外人，不叫也就算了，有时候家里来了客人，当着客人的面她还是叫‘哎’，你说让我父母脸往哪搁？！”

　　问女E是这么回事吗？女E承认，她说就是因为很久以前的那次争吵，她心里有了疙瘩，所以一直叫不出口，但是她说她其实对公婆很好，前几天她还刚刚一个人爬上爬下的把婆婆家的窗帘都卸下来洗干净，还给婆婆把被褥都拆洗了（那时候已经快过年了）。

　　可惜男E和他的父母对此并不领情，洗窗帘、拆被褥都不足以抵顶她不叫一声“妈”的罪过。女E不会说话，也不辩白，只是默默流眼泪。我劝男E不要为此轻率离婚，男E表示自己是不会撤诉的，于是给他们发传票，确定开庭日期，当时我想的是判决不准离婚。结果没到开庭日，男E来了，带来一本离婚证，跟我说两人已经在民政局离了，所以这边来撤诉。

　　“光说不练假把式，光练不说傻把式，又练又说才是好把式。”一个傻把式的儿媳妇，怎么能得到婆婆和老公的欢心呢？.

9.婆媳大战（二）

　　无数的媳妇和婆婆搞斗争，到底在争什么？怎么才算赢？就我见过的离婚案中媳妇的想法，好像争的是一口气。但是最后自己的婚姻被婆婆搞散了，这到底算是谁赢了？这口气到底是争来没？

　　我觉得婆媳之间如果真的有战争，争的其实是那个男人的心——他更在乎谁，谁就赢。不管婆婆怎么看你，怎么对你，只要你的丈夫向着你，那你就完胜。如果你和婆婆对骂，把婆婆骂的无话可说，可是最后你丈夫给了你一耳光叫你住嘴，那你还是完败。所以，只有明白在争什么，你才知道该怎么争——连靶子还没找着呢就放枪，这不是瞎弄嘛。

　　解决了争什么的问题，下面就解决怎么争的问题。我记得在娱乐八卦曾经看过一个帖子，具体名字忘了，是一个媳妇写的关于如何搞定了老公及婆婆一家人。帖名写的很霸气，但是内容很实在，第一条就因为婆婆做饭很难吃，所以她从做饭学起，赢得老公的心。当时回帖的人，意见大概分为两种：一种是鄙视她，认为她凭做饭来搞定老公和婆婆，没什么可炫耀的，“你就是个包子，还装什么霸气”；另一种则是表示认同，认为幸福确实要靠努力，从该做的地方做起，融洽好和婆家的关系，贴主是个聪明人。

　　发表第一种观点的人里，不乏有这种想法：“结婚以后我仍旧当公主，不仅是老公，就算是公公婆婆大姑子小叔子也要把我当公主，这样我才够霸气，我才叫做搞定了婆婆一家。”我觉得这种想法不仅幼稚，而且自私，最主要的是，不现实。当一天两天公主，或许还行，等到爱情的疯病痊愈了，性爱的新鲜感消退了，工作的压力扑上来，生活的重担压下来，他再想起他妈是如何的伺候他、宠爱她，公主们，你们认为你们还能把公主长长久久的做下去吗？

争夺不是说让老公和婆婆断绝关系，只是说让他更习惯、更喜欢跟你在一起，慢慢的感觉到另一人即便不在也没有多大的关系。这么说或许有点残酷，有点让老公抛弃他母亲的意

　　思，但这是人类繁衍的必需：儿女离开父母，去组建新的家庭，只有习惯了“父母不在也没有多大关系”的生活，才能保证在父母去世之后还能正常的生活——这就是为什么童年

　　时失去父母会有心理创伤，而成家以后的人失去父母却能迅速恢复；也解释了为什么成家的人失去父母对生活没有多大影响，而一旦丧偶却感觉到遭受到了沉痛的打击。

　　有很多当事人，婚姻的矛盾就在于丈夫太在乎婆婆，每天都要去婆婆家，和妻子吵了架要去向婆婆哭诉（不乏接下来就上门指责媳妇的婆婆），挣的钱交给婆婆，婆媳有了矛盾永

　　远指责媳妇，一切以婆婆为中心，一切听从婆婆的指挥……总而言之一句话：对他来说，自己母亲的重要性超越了一切，什么都可以失去，但是决不能失去的是自己的母亲。有一

　　个这样的丈夫，是妻子的悲哀。如果婆婆再不是通情达理的人，那么对妻子来说简直是死路一条了。所以妻子们要避免出现让他更喜欢、更习惯和婆婆在一起的局面出现，让他在

　　你这里得到他想要的，让他感觉和你在一起更快乐、更舒服、更能得到崇拜、更能被需要，慢慢的更倾向于和你在一起——除了热恋时的爱情能做到，更要为爱情消散后的日子做

　　准备。很多男人在恋爱时一点都表现不出他“以妈为中心”的本质，因为那时候对他来说，爱情更重要，比自己的母亲重要，但是一旦进入婚姻生活，爱情的砝码慢慢减轻，天平很快就会向生他养他的母亲倾斜。这时候需要我们想办法往自己这一边增加砝码，砝码是什么？简而言之一个字：人无我有，人有我精。这就又回到我刚刚提到的那位贴主所说的：婆婆做饭不好吃，我可以学得一手好厨艺；老公总惦记想吃婆婆做的某道菜，我可以把这道菜练得比婆婆做的还好吃；男人需要被崇拜，婆婆不善言谈，我可以通过夸赞、撒娇来让老公感觉到被崇拜……当然不要公开宣战，不要让老公感觉到你对婆婆的敌意，和婆婆的正面矛盾，能免则免，免不了就示弱，男人总是会倾向于弱者的——这也是砝码之一。

　　最后我想对男人们说两句：如果女人真的像我说的那么做了，那么她付出的忍耐和努力是很大的，而这么多的努力和忍耐，不过就全是为了你。一个女人嫁给一个男人，满心想的都是可以依靠他、可以信赖他、当自己和别人有矛盾时——即便那个人是他的母亲，可以有他给自己做主——如果你不能给她做主，那么你不要娶她，你也不要说自己是男人，因为你不配。如果你和她有了矛盾，还要向自己的母亲求援，那么，请允许我说一句脏话：割了你的JB，然后滚回你母亲的怀里吃奶去！！！.

10.婚前注意事项

　　这个问题会分成很多小问题，想哪写哪吧。事实上绝大部分离婚案件到了法院的时候，基本没什么和好的可能性了，多属病入膏肓型的（也有没病入膏肓但是当事人讳疾忌医的）。有些婚姻是后天染病，有些婚姻则是先天不足。前面光说怎么避免后天染病了，也说得差不多了，现在说说怎么避免先天不足吧。

　　找结婚对象最主要的条件是啥？大家说了，是人品好。问题是人品好是个什么标准？怎么算是人品好？有些热心人人品好，见谁帮谁，见谁穷给谁钱，娶你你嫁不？有些人手特紧，只给自己老婆花钱，有钱一概不外借，人品能算不好不？我见过不少当事人，他所有的哥们同事亲戚都说他好、老实、讲义气、是好人，但是偏偏他老婆要和他离婚——受不了他对外人好。

　　所以我说，找对象最主要的条件是三观一致。人生观、世界观、价值观如果都能保持一致，那么神马门当户对、生活习惯、消费观念、婆媳相处、朋友圈子各种等等，都不是问题。.

世界观是怎么回事，我没太看懂。所谓的唯心和唯物，以我有限的理解，唯物的人比较能够认清现实，接受现实，并且做出实际行动去改变现实。而唯心的人偏向于幻想和逃避，认为“只要我这么想，事情自己就会有所改观。”那么以上这两种人，明显不适合做夫妻，假设唯物小姐和唯心先生结婚，婚后双方之间出现问题，唯物小姐想和唯心先生沟通并找出解决渠道，可是唯心先生却认为两人之间只是小问题，根本不用解决，自会痊愈。唯物小姐为解决问题做出了很多努力，而唯心先生不仅不表示肯定，还表示“你这样做没用，反正我是不会做的。”两人婚姻的质量可想而知。

　　人生观包括了幸福观、苦乐观、生死观、荣辱观、恋爱观，这点我喜欢XD，这也是人们在挑选结婚对象时容易忽略的部分。什么是幸福？有人认为一家人在一起平安健康就是幸福，有人认为挣大钱住豪宅开名车是幸福。在一起小姐和挣大钱先生结婚了，在一起小姐认为两人每月虽然只有几千的收入，但是安安稳稳在一起，过着普通老百姓小日子，很幸福。但是挣大钱先生认为这样很痛苦，他不顾在一起小姐的反对，选择了一份很赚钱但是却必须常年驻守他乡的工作。他认为她给了在一起小姐豪宅和名车，但是在一起小姐却觉得自己一点都不幸福，还经常对挣大钱先生抱怨。挣大钱先生觉得自己很成功，却得不到自己最爱的人的认可，也觉得烦恼和失落。两个人都没有得到幸福。再说荣辱观，有人认为买车就是为了代步，有钱买辆喜欢的，没钱就买个奇瑞扣扣之类的，没啥可丢人的；有人认为便宜车开出去太丢人，最次也得是本田雅阁，不上十几万的车，开还不如不开。扣扣小姐和十万先生要结婚，扣扣小姐家答应给小两口买一辆车做陪嫁，给了8万，让小两口自己买。扣扣小姐的意思是，新房装修要用钱，买辆5万的，剩下3万先装修。十万先生则认为开5万的车，丢不起那个人，不仅不能买5万的，还要和别人再借5万，买辆13万的车，这样才开的出去，有面子，能让自己的哥们儿羡慕。扣扣小姐坚决反对：有辆车能代步方便上下班就行了，我们装修已经欠了10万债，买家具的钱还没着落，现在不是讲面子的时候。十万先生也坚决不能同意：宁可新房没有家具，反正关起门来谁也看不见，但我每天开车上下班，车好车坏同事朋友都能看见……

　　再说价值观，度娘的解释也有点复杂，所以我也没太懂。我的理解是：广义的价值观就是两样东西比较，谁更重要？狭义的价值观就是金钱观、消费观。做一个小审判员，有当事人给送钱，有人认为该收，不收白不收，只要保证不被发现，收就收呗；有人认为不能收，即便没人发现，这不是咱该得的钱，不是自己的钱不能要。明说吧，这就是我自己的亲身感受。家里装修的时候，可以说是捉襟见肘，之所以拖了小半年，就是因为没有钱，要等发工资才能继续装修下去。那个时候有人送钱给我，我知道只要我一接手，买马桶的钱就有了，买沙发的钱就有了，买煤气灶的钱就有了……晚上躺在床上和老公聊天，聊起最近的穷，又聊起有人送钱我没要，老公表示很支持，不能要，“再缺钱也不能要不属于自己的钱”，这是我们一致的价值观。如果他的价值观是第一种，或者干脆由此责怪我：“家里缺钱缺成这样了，白白送到手上的钱你为什么不要？！”我想我们的幸福生活很难继续再走下去。.

恋爱时几乎没有人会专门询问对方：你的三观是怎样？你认为世界是唯心还是唯物？你认为人生的意义是什么？你对钱怎么看？确实这几个问题问起来也显得傻乎乎的。但是你们可以探讨，你认为赚钱重要还是在一起更重要？你认为什么样的生活是最幸福的？你回忆当中认为最幸福的时刻是什么？你是个好面子的人吗？你觉得朋友有难应该怎么帮？等等等等。当然不能这么直接的问，你可以通过讲述你身边朋友的事，来询问他的看法，看你们的看法是否一致。甚至可以刻意编一些故事，假装是听别人说的，在聊天间无意的提起，就这件事情聊一聊。如果出现争执，要看清楚这只是普通的争执，还是映射出了你们价值观的差异，差异是否明显，是否可以纠正。如果你已经意识到了你们之间三观的巨大差异，那么请慎重。

　　无耻的人不会觉得另一个无耻的人无耻，反而觉得他“没什么啊~很正常啊~他的人品完全没问题~”。所以说，不要以“人品好”作为择偶标准。用自己的三观去衡量对方吧，这才是最准确的。.

给大家推荐两本书：
　　《婚姻，决定女人的一生》-----棒子写的，作者叫南仁淑（男人输~嘻嘻~）
　　韩国人的思维方式、婚姻模式和中国比较像，所以我觉得这本书的可看性和指导性都挺强的，结婚之前看了好几遍。结婚之后和老公的相处之道也从中借鉴了很多，导致朋友们说看到我和老公在一起时觉得有点不太认识我- -！

　　《男人来自火星，女人来自金星》-----这本书应该都听说过吧，老外写的。我也是久仰大名但是一直没看过，后来一个同事给我推荐，她和她老公恋爱6、7年才结婚，她说在结婚前的一段时间，两个人曾经关系很紧张，一说话就吵架，她无意中看到这本书，看完之后一点一点运用起来，真的改变了她和她老公的关系，两个人又甜甜蜜蜜起来，然后结婚。她推荐给我，让我一定“仔细看、认真看、多看几遍”。- -！可惜LZ我实在是习惯不了老外的逻辑思维和说话方式，耐着性子硬着头皮往下看，虽然可以说是囫囵吞枣，但是里面也有很多经典的有用的地方——我一直觉得只要这本书看完可以学到一点，就不白看。看完这本也觉得学到了几点很重要的部分，所以打算有时间再详细看一遍。

　　另外自嘲一下，我特别爱看这种指导婚姻家庭、两性关系的书，尤其在结婚前后，简直是海量的看。我老公对此可以说是嗤之以鼻，哈哈！每次都鄙视我，但是我每次都义正言辞的告诉他：“你懂神马！这是你媳妇我——一个审离婚案子法官的业务书籍！”虽然看了海量，但是真正有价值的不多，除了上面说的这两本，还有一本是男人自己写自己的，可惜当时没舍得买，只是租来匆匆看了一遍。后来再想找，已经无从找起了。

　　除了看，最重要的是要用。当事人也好，朋友也好，有时候会问我：你说我该怎么办？我说：你该如此如此，这般这般。。。。。对方的回答是：“我知道你说的都对，但是我就是做不出来。”唉，那还问什么问，说什么说。知道的道理却不去实施，就好比LZ我，天天告诉自己该减肥减肥，却每顿都不少吃，结果买衣服越来越大码一样。。。。。。。.

11.婚前注意事项之二

　　有些问题婚前就要沟通好：
　　A.谁管钱？两人的收入怎么支配？
　　B.什么时候要小孩？是否对生儿子还是女儿有比较执着的偏好？
　　C.婚后双方在工作方面有什么打算？维持现状？有所改变？带来的最坏的后果会是什么？对方和家庭能否承受？
　　D.家务活如何分配？各自最厌恶的家务是什么？对方能否承担这部分家务？
　　E.是否和老人生活在一起？什么情况下将要和老人共同生活？

　　暂时想到的就这么多，我想强调的是，以上问题是需要两个人客观、冷静的来沟通。如果对方跟你说：“我挣的钱都给你！你生什么我都喜欢！我一定会挣大钱养活你，你没有工作也没关系！结婚以后你什么都不用干，家务活我全包了！绝对不和我爸妈一起住！”那么请分辨，以上说的是类似于海誓山盟的承诺，还是客观冷静的打算。他所说的，是否真的能够做到，是否能够在未来几十年的生活中，还能够做得到。

　　我和我老公结婚前商量买房子的事，他说：“买一个大一点的房子，等将来我父母过来住得下。”我当时很不高兴，我表示我排斥和公婆住在一起。他说：“不是说结婚了之后就把他们接来，你现在就算想接，他们来了也待不住。我是说，父母总有老了自己生活不方便的一天，那时候总要把他们接过来照顾。你父母也会有这么一天，到时候也一样要接来照顾呀。”我听完之后觉得他说的很客观，很对，表示同意，这个问题很客观冷静的达成了一致。.

婚前注意事项之三

　　这是我伟大的老妈告诉我的：婚前要注意对方的家庭，去他家看，看他父亲是怎么对待他母亲的，那么他将来就会怎么对待你。
　　还有一句流行的话：看看你的丈母娘是什么样，就知道你老婆将来会是什么样。
　　我们这里还有一句老话：抓猪看圈- -！

　　这就是我要说的，一个人生活在一个什么样的家庭，那么对他来说，他所学习到的、所习惯的、所认为的正常的家庭生活，就是那个样子。或许他嘴上不承认，但是他的潜意识或多或少会受到影响。这就是为什么离婚家庭出来的孩子，结婚之后也容易离婚——他见过父母离婚，认为离婚是解决婚姻问题的途径之一，而且是较正常的、可以被接受的途径，所以他更容易想到离婚，也更容易接受离婚。

　　所以说，结婚之前一定要看对方的家庭，对方的父母和家人，看他们的为人处事，看他们的价值观，看他们的家庭氛围。而且从小越是在父母身边长大，和父母共同生活时间长、与父母感情深厚的人，受家庭的影响越大。如果可能的话，侧面打听一下他家的背景情况，这点很重要。极品的家庭里出现一个正常儿女的几率，不会太大。

　　还有一点，要看他家人对他的教育和评价，如果不分是非一味的肯定，那么他很可能对自己没有客观认识，高傲、自大、固执；如果不分是非一味的否定，那么他很可能自卑、愤怒、软弱。越幼稚的人，受父母评价带来的影响越严重，越成熟的人，会平衡这些评价，弱化这些影响。至于他幼稚还是成熟，各位亲们请自行判断，LZ我暂时还没有什么判断标准和方法- -！

　　对了对了，补充一点。如果是女孩，看她和她父亲的相处方式，如果他们感情好，那么她很可能希望你像她父亲那样对待她，她也会像对待父亲那样对待你。如果父亲从小宠大，不让她干活，允许她无理，那么她会希望你也能够容忍她那样。而我这种从小就伺候老爸型的，结婚之后习惯性的伺候着我老公，还经常在做梦时分不清楚梦里那个跟我逛街、又训我、又宠我的人是老爸还是老公。。。。。男孩就相反，看他和他母亲的相处方式，这就是他将来习惯和希望的与自己妻子的相处方式。如果他是从小什么都不用做的，那么你很难指望他会自觉主动的承担起家务来，想要让他承担家务，需要你用一定的技巧来引导他。

　　以上说的不绝对，总之还是那句话，越幼稚的人，受家庭影响越大。随着生活阅历和离开原生家庭越来越久，成熟起来的人会自动调整自己的行为模式。这部分人会用理性来克制自己的心理习惯。所以还是推荐成熟的人做自己的结婚对象——回到第10点：成熟的人三观才会更稳定，轻易不会改变，两个三观稳定而又一致的人在一起，婚姻生活会更稳固。.

婚前注意事项之四

　　千千万万避开那些“老妈大过天”的奶嘴男！！！！有多少姐妹的婚姻就是败在了这儿！！！！如果你的男朋友经常出现以下言论，请千万务必引起注意：

　　言论A：我妈说。。。。。。。
　　言论B：我得问问我妈。。。。。
　　言论C：我妈对我最好了。。。。。。
　　言论D：我一定要好好孝敬我妈。。。。。。
　　言论E：我妈说你，你忍一忍/别计较，她年纪大了。。。。。
　　言论F：某某某哪里哪里不好，我妈就不是这样，她。。。。。。（各种优点）

　　以上话语，如果偶尔出现，问题不算太大，如果较频繁的出现，那出问题的几率就比较大了。
　　要说什么具体的推理，我还真没有。这些话都来源于血淋淋的实践啊！那些离婚案子里老公是奶嘴男的女当事人们，跟我描述奶嘴男们的口头禅时，以上言论是出现频率最高的，所以我认为，男人多说这些话，一定有风险！

　　我单身时有人介绍了一个相亲对象，各种硬件条件都很不错，单位领导同事们对他的评价也很高（介绍人是他单位领导）。我问介绍人，他家里都有谁？答曰：“只有他和他妈，他妈把他带大的，他可孝顺啦！”当时我就有点打小鼓，又问：“条件这么好，怎么30了还单身？”介绍人说：“之前也找过几个，但是他妈都看不上，所以都没成，一拖就拖到30了。”我ORZ啊！！！他不是奶嘴男那谁是啊！！！然后坚决拒绝了，身边朋友还替我惋惜，说条件这么好的男人很难找了BALABALA。。。。我当时心想，宁可不嫁，我也不会嫁给他！.

婚前注意事项之杂七杂八。。。

　　大的点想不起来了，下面就是杂七杂八的。

　　贬低你家人，或者干脆贬低你的，请慎重。常见言论有：你们家人真土/你们家人没文化/看你家人那个德行/你们家人教育方式有问题/你们那儿的人有XXX缺点/你什么品位。。。。。无法一一列举。总之就是话里话外贬低你，让你越跟他恋爱越觉得没自信，没优点，越怀疑自己。如果你出现这种心理，说明这不是一场好的恋爱，也不会发展成一场好的婚姻。对方或许在说完这些话发现你不高兴之后，会解释说自己不是针对你，不是针对你家人，他还是很爱你等等，但是解释完之后还是屡次的说，那么请小心，他可能是通过贬低你来打击你的自信，让你顺从他，他想要控制你；又或者，他干脆真的瞧不起你，瞧不起你的家人，结婚后他很可能要求你和你的家人少来往，更别提你想帮助、接济你的家人了。.

好久没来啦。。。今天看到一个帖子~贴主“小二草莓酱”写了一下这一段话，太经典了！

　　越是死心塌地死皮赖脸没有自尊没有自我，事事以你为先，没有你就等于失去了整个生命，你的一言一行都是圣旨到，越是这样追你的男人，越不是什么好东西。一个男人追你追得没了自我，就能侧面的反映出他并不成熟的心智，和他没有底线的三观。一个懂得爱自己的人，才能有一段好的爱情。不择手段的去得到你，那不是爱，是占有欲，占有欲促使他丢掉自我和自尊，只要能得到，什么都好说。但。。得到了之后就是另一回事了。他会变相的从你身上索取回来之前自己付出的那些，变本加厉的索取！


　　我其实一直隐隐的有这种感觉，就是追求你的时候对你好的超级不像话的那种男人，是很可怕的，但是我说不出来这是为什么，看到“小二草莓酱”的这段话我才恍然大悟！

　　帖子地址给大家看吧：
　　http://bbs.tianya.cn/post-funinfo-3113072-136.shtml#ty_vip_look[%E5%B0%8F%E4%BA%8C%E8%8D%89%E8%8E%93%E9%85%B1].

12.不要把生存寄托在男人身上

　　今天一天审了两个离婚案，都是男方已经第二次起诉要离婚，女方坚决不同意。

　　先说第一个，男方国企正式员工，月收入4000，女方一直没有工作。二人结婚已经十几年，一直与婆婆住在一起，自己没有住房，有个十岁的女儿。男方要求离婚并且抚养孩子，不用女方出抚养费；女方坚决不同意，理由是我有残疾（听力有些问题，因此反应迟钝，但完全可以交流），如果离婚我没有住处，我要继续住在婆婆家，而且男方必须每月给我生活费，否则我活不了。

　　审理过程中男方对女方的厌恶之情显而易见，反复就说要快点离婚，受不了了。女方的家人则全来了，纷纷指责男方要抛弃女方。初始我多少有些同情女方，但到法庭调查时询问双方收入，女方说“我没有收入”，说的理直气壮，男方说“我给她买了一辆早点车，她现在卖早点，是有收入的。”这时候女方说：“现在天气冷，我不出摊了！而且就算天气好了我也得看情况，我不累我才出，我累了我就不出了！我挣不了钱！他必须给我生活费！”

　　到这一刻我突然对女方有些反感，也对男方对婚姻的厌倦有了一丝理解。我真想问问她：“这个社会，有谁挣钱不累啊？”

　　第二个，男方也是国企员工，女方下岗，每月收入仅400元，也是婚后一直和婆婆同住。夫妻产生矛盾后，女方一直住在娘家。男方两次起诉离婚，女方不同意，女方的父亲是这么说的：“离了婚她可怎么活？！”

　　有这么一类女人，认为自己的目标就是嫁人，一旦嫁出去，就可以高枕无忧，既不用心付出温柔和心思经营婚姻，也不肯作出努力来提高哪怕是维持自己的自立能力，她们的口号就是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，还自认为这口号天经地义。待到男人一提出离婚，她们先是不同意，然后就是漫天要价，“只要娶过我，就得养我一辈子！”

　　我的天！谁敢娶你！婚姻是两个人合伙开公司，除了初始投资，还要一起努力经营。难道你以为婚姻是一个人开了个福利院，专门为了白白养活你？福利院还有倒闭的一天呢！怎么能把全部的生存寄托在男人身上，问题是你还没有能力把他留在你身边！.

看到这种女人，真是哀其不幸，怒其不争。全部的生存希望寄托在丈夫身上，自己一点退路都没有，最可怕的是认为自己不需要退路，干脆打算在“靠男人”这条路上一条道走到黑。抱着这样心态的女人是男人最避之唯恐不及的。结婚前和老公一起看电视剧，看到订婚之夜女主角百般温柔的对男主角说：“你千万不能离开我，否则我就活不下去了”，然后男主角一脸复杂的表情，这时候我老公跟我说：“我告诉你，男人最怕听的就是这句话！”当时我就下定决心，无论如何不会和老公说这类话。

　　又想起我妈妈和我说过，我姥姥是个文盲，一辈子没有工作，在家靠我姥爷的工资养活五个女儿，但是她冬天捡煤核、夏天卖冰棍，在和我姥爷吵架的时候能够硬着腰杆说：“老娘离了你照样能活！老娘就算出去给人当保姆，也是个好保姆！”这么多年，我的姥爷和所有的舅舅、姨姨都非常尊重姥姥，偶尔姥姥大声的说姥爷几句，姥爷也只是笑笑，并不在意。

　　很多女孩子做着嫁人之后不用工作，靠老公养活的美梦。全职的家庭主妇也有，可是她们并不是没有工作，她们的工作是“主妇”——主持全部家庭事务，里里外外，大大小小，一手操办。而不是那些女孩想象中的吃喝玩乐而已。“不劳而获”这种思想，是最可怕的。.

我们这里有好多城中村，最近几年拆迁，分几十万上百万、分几套房的都大有人在。为此离婚的案子也成批出现。

　　曾经一个案子，夫妻俩都是20出头，男方是城中村的村民，小学没毕业，没有工作；女方城市长大，大学刚毕业几年。两个人的谈吐、思维明显不在一个频道，我纳闷他们怎么会成为夫妻。后来女方跟我说，两人经人介绍认识，当时女方刚刚大学毕业，根本看不上男方的条件，是男方母亲的一句话让她下决心嫁给他：“我们村里马上拆迁了，你结婚了把户口迁进来，等村里分了钱，你每天躺在炕上啥活都不用干，那钱都花不完。”女孩子就为这一句话，嫁给了男方。

　　结婚之后种种不如意，可以想象。尤其是男方自打娶了她，认为她就是冲钱来的，根本不尊重她，对她呼来喝去还认为理所当然——“你因为我才能得到钱，我使唤你是应该的”。女方则自认为以我的条件是下嫁于你，你没有资格这样对我，所以自然反抗，一来二去男方直接动手了，甚至骑在女方身上左右开弓打她耳光。最终忍受不了，没等到村里拆迁两人就离婚了。

　　其实这女孩子并不是为一句话而嫁，而是为了“不劳而获”嫁。可是怎么可能呢？世界上怎么能真的有不劳而获这种好事？你有所“获”，相应的别人自然要有所“失”，谁是傻子可以平白无故的“失”而又毫无怨言呢？

　　将来我自己的孩子，我一定要告诉他，千万不要幻想“不劳而获”，这是不可能的，迟早你要付出代价——连本带利。.

13.关于家庭暴力

　　在我上法院工作之前，我没有想到过家庭暴力的存在竟然这么普遍，毕竟已经是这个年代了。2009、2010年这两年，因为家庭暴力离婚的案件占我们受理离婚案件的40%左右，而且酒后发生家庭暴力的特别多。2011年因家暴离婚的开始减少，2012年明显减少很多，可惜相应的婚外情的却有所增加。所以2010年那时候对家庭暴力的感想特别多，现在要写，却没有那么多那么强烈的感受了，但是还是想说一说，想到哪说到哪吧。

　　家庭暴力为什么发生？以前我总认为家暴一定是男方的错，但是后来接触的类似案件多了，想法改变的让我自己都吃惊。下面的话说出来可能会遭到批评，但是这是我的真实想法，也是我身边同事的真实想法（基本都是女的）。

　　因为家暴而离婚的女当事人，80%都有以下性格特征：1、特别倔，听不进去劝；2、说话特别冲，总给人一种“你欠我八百吊钱”“你该着我”的感觉；3、有被害妄想症的症状，总觉得别人都在骗她，都是想害她。

　　有一段时间我们甚至只和当事人通电话，或者只和当事人谈过几句，不用看诉状也不用听当事人叙述，就基本可以判断出她是不是因为家庭暴力离婚。她们的口头语有：“我找XX（法官的名字）！！你就是那个XX？！”“你咋还不给我办？！我都起诉几天啦！！”“他不来你们不会找他（指被告）去？！”“凭啥不给我离？！我去哪儿找证据去？！”“你咋说话呢？！你什么态度？！你骗谁呢！”.

总之给人的感觉，她就是一个火药桶，带着火药味儿来的，不能碰，一点就炸。我们想帮她解决问题，但是她完全不信任我们，有些甚至直接跟我们辩论。曾经有一个来实习的女生，在跟一个因家暴离婚的女当事人辩论之后，跟我说：“MD我都想煽她，怪不得她男人抽她呢！”

　　估计看完以上的，很多人都想煽我- -！但是我还是重申，无论如何，男人打女人是不对的。但是这不等于女人在这件事没有错误。即便是基于保护自己的角度，我觉得很多时候女同胞们也要避免去激怒男人，因为雄性动物的本能就是好斗易怒的。

　　案例：
　　原告女Z，被告男Z，都是30多岁，两口子就在我们法院旁边的后巷里卖猪肉。女Z起诉的原因是男Z某天早晨打了她，男Z不同意离婚，认为有感情，打她是有缘故的。

　　细问之下，还原了当天的情景：开肉铺，每天早晨4点必须起床去屠宰场接猪肉，男Z为了让女Z多睡一会儿，所以每天都是他去接肉，但是接肉回来之后男Z会再补一觉，女Z则出摊去卖肉。当天早晨男Z刚睡下不久，女Z非要男Z去送孩子上学（平时孩子由男Z父母接送，当天男Z父母外出有事），男Z刚睡下不想起，叫女Z晚开一会儿肉铺，先去送。女Z认为肉铺不能晚开，男Z少睡一会儿不要紧，坚持要男Z去送。以下是双方对话：
　　女：叫你起来送孩子，你是不聋啦？！
　　男：老子睡一会儿也不行？！
　　女：睡睡睡！睡NM呢睡！
　　男：你说啥？！你再给老子说一遍？！
　　女：我说你睡NM呢！咋啦？
　　男Z听到这儿，一个耳光抽在女Z脸上，女Z见状也不依不饶，两个人打起来了，女Z当然没占了便宜，挨打之后第二天就上了法院。.

男Z动手当然不对，但是女Z稍有一点理智，也可以看出当男Z问出“你说啥？！你再给老子说一遍？！”的时候，你应当闭嘴了，你应该能意识到，当你再说一遍会发生什么后果。可是为什么要激怒他？

　　看过一部电视剧叫《鲜花朵朵》，六朵找了一个渣男，发现渣男是小白脸之后，六朵跟他吵架，当时渣男把六朵逼在沙发上，六朵吼：“你就是个小白脸！”渣男说：“你再说一遍？！”六朵于是又说了一遍，然后就是家庭暴力……这太典型了。我特别想说，六朵你为什么要激怒他？你说了这一遍又怎样？除了换来一顿暴力，有其他任何好处吗？.

家庭暴力为什么发生？无论如何掩饰，无论女人有如何的不是，家庭暴力都离不开那个男人的渣。也有很多家暴，与女人无关，纯粹因为男人不是人。对于这种家暴，我想最好的避免方式就是婚前睁大眼睛好好挑选，不要被这种不是人的男人骗了。

　　（1）如果一个男人成长的过程中，他的父亲经常对他的母亲实施家暴，那么他将来对你实施家暴的可能性要大于来自于一个和睦家庭的男人。这一点上面也提到过，就是我妈说的，看他的父亲怎么对他的母亲，他将来也会怎么对待你。

　　这是天涯一位网友发的帖子，她的丈夫就是典型。
　　http://bbs.tianya.cn/post-feeling-3041525-1.shtml

　　当然也有反面的，有一种说法，父母给孩子的影响分两种，一种是榜样，父母这么做，我也这么做；另一种则是反面教材，父母这么做不对，我将来绝不这么做。
　　如果一个在暴力家庭长大的孩子，他将他的父亲立为反面教材，那么他实施家暴的可能性会小于一般人。我老公就是典型。公公脾气暴躁，老公小时候挨打是家常便饭，有时因为一件很小的事情就会遭到一顿暴揍。据老公说，公公还时不时会打婆婆，但是具体怎么打、为什么，老公不愿提起。但是老公曾经很认真的对我说过，他在挨打的时候就暗自下决心：以后绝不打老婆和小孩。他这么说了，也这么做了。朕心甚慰啊…….

（2）婚前在行为上就露出端倪的。

　　有为数不少因家暴离婚的女当事人，说起在恋爱的时候，男人就曾动手打过她，或者恋爱时男人就比常人爱喝酒且酒后骂人或动手，但还是因为种种理由嫁了。这是最让我无奈的。女人最天真的想法之一就是：“结了婚他就会改好的。”还有一个最天真的想法是：“有了孩子他就会改好的。”事实证明，绝大多数的男人，表现最好的时候就是恋爱的时候，结了婚就会有所松懈，有了孩子会彻底放松。恋爱时就打人、酗酒，有多大的几率结婚后会变好呢？.

家庭暴力发生了，怎么办？

　　无论你是否还想继续与对方生活下去，一旦发生真实的家庭暴力，一定要报警！！！无论警察如何处理对方，一定要求警察留下出警记录。这是你遭受过家庭暴力最好的证据。不要以为仅有照片或病历，就可以留下证据，我见过多少男人，看着自己妻子受伤的照片和病历，却对我说：“不是我打的，我也不知道是怎么回事”。CAO！！！你自己老婆被打成这样，你告诉我你也不知道是怎么回事？！——可惜这种话只能在我心里默默的呐喊，真正到了判决的时候，这种情况是没法认定有家庭暴力的，因为女方无法证明伤害是由男方造成。

　　再次推荐大家看这个帖子：
　　http://bbs.tianya.cn/post-feeling-3041525-1.shtml

　　虽然这个帖子很瘦，但是这个贴主，她处理的方式我非常赞赏，报警，留笔录，检查并留病历——可惜最后没有做鉴定，这是我可惜的一点。如果经鉴定构成了轻伤害甚至构成伤残，一旦因此离婚，女方可以获得几万元的赔偿，这对自己来说是非常有利的。

　　即便你打算原谅对方，也不要不报警，如果被对方发现实施家暴很容易被原谅，那么他会认为犯错的成本很低，只会直接导致下次再犯——这就是所说的家暴的周期性。实施过一次家庭暴力，没有得到有效扼制，今后家暴会成为习惯。

　　如果报警后警察不出警，怎么办？或者除了报警还想有其他办法固定证据，那么要求男方写下忏悔书或保证书，在这个书面的东西中一定要男方写清楚“我曾对你实施家暴”并签名，结合当天的病历和照片，这也可作为有效证据。

　　不要期待你的家庭成员来给你作证，证明你曾受过家暴。能够来法庭作证的，一定都是你这一方的亲属，而在审判实践中，有亲属关系的证人的证言，证明力几乎等同于无。.

最后我想说，家中有孩子的同志们，我觉得最重要的教育除了人品，接下来就是与人沟通的方式，教育孩子表达自己的意愿、要求、不满时，用平和、柔缓的语气，多用叙述与疑问而少用讽刺与反问，杜绝大吼大叫。如果孩子能够养成这样的习惯，将来的生活就不会因激怒别人而因此吃亏。无论男女。

　　明明是最后一点，又想到引申的一点，那就是我常劝别人的：“不要占嘴头子便宜，没有意思，也没有意义”。都有年少气盛的时候，务必要在气势上压过别人，务必要在吵架时胜过别人。但是最后发现，这些事情一点意义都没有，事实本身不会因为谁多说了一句话就有所改变，有时反而会因此失去更多。夫妻之间更是如此，即便吵架时你占了上风，那又如何？嘴上一直都刁蛮不让人的人，总会因此付出代价的。嘴上服一句软，说一句好听的话哄一哄对方，目的反而可以达成。——以上的观点可能年纪越大越会赞同，我老了。唉唉。

　　家庭暴力，完。.

14.关于那本神奇的书——《男人来自火星，女人来自金星》

　　明天我就要上火车去婆婆家过年了，村里不能上网，只能用手机，不可能大段更新了，所以今天晚上抓紧时间再更一次。一时之间很难将自己的想法有条理的总结下来，所以今天晚上就把我认为的这本书里最有用的两点给大家说一说吧。

　　或许有些人不耐烦看，但是我真心的希望大家把我下面介绍的这两点看完，终身受益，毫不夸张。

　　另外郑重声明：这真的不是一个广告贴。。。。（如果作者发现这个帖子愿意给我付广告费的话，LZ没有意见，请私信联系我，谢谢。）

　　第一点：除非男人主动要求，否则不要主动给出建议，这样不仅不会得到男人的感激，还会使男人的自尊心受挫。

　　实例：一次我和老公开车外出，到地方了却找不到停车位，左转右转终于看到一个，老公想用他惯用的倒车方式开进去，可那个停车位的角度明明可以直接开进去，又快又方便，于此同时边上还有一辆车似乎也在打算停进这个车位里。于是我坐在车上激动的建议他：“不要往前开然后倒回来！直接开进去就行！你向左打轮呀！快点！要不然那辆车要抢先啦！”我没注意到我老公黑着脸，坚持把车开向前，要倒车，结果此时那辆车果然抢先一步停进了那个车位。为这件事情我们俩个吵了一架（结婚两年我们吵架的次数一共就3次），我不明白我的建议明明是正确的，他为什么不听，为什么还对我不满。.

下面的故事就是那本书给出的解释，看完了大家就都明白了：

　　一个全身披甲的骑士在原野上纵驰，突然他听到女人急促的呼救声。他催马疾驶，来到一个城堡边。他发现，一位公主被一条龙困住。骑士英勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙。城门打开了，全城人都热烈欢迎他，公主也热情款待他。他被英雄般地安置在城中。他和公主相爱并结婚了。

　　一个月后，骑士离城出发了。在他回来的路上，他又听到了呼救声。又一条龙在袭击城堡。骑士纵马抽出剑，准备与龙搏斗。

　　公主从城塔里跑出来，“别用剑，用这绳套，它更好用。”公主将绳套扔给他，并打手势告诉他怎么用。骑士犹豫了一下，照公主示意的那样，把绳套套在龙的脖子上，然后使劲地拉。龙被杀死了。全城人为他欢呼。

　　不知怎么的，骑士却觉得自己没什么了不起，不值得全城人的崇拜和信任。在庆祝晚宴上，骑士有点郁郁寡欢。过后，他忘了擦亮他的盔甲。

　　又一个月后，骑士又出发了。当他佩戴着他的剑离开时，公主提醒他小心，并告诉他带上绳套。在回来的路上，他又看到一条龙在袭击城堡。这一次，当他带着剑冲上前来时，他犹豫了一下，他想也许他该用绳套。在他犹豫的时候，龙喷出火来，火伤了他的右臂。困惑中，他抬头看见他的公主在城堡的窗口朝他挥舞。

　　“用毒药。”公主喊道，“绳套不好用。” 公主扔给他毒药，他将它们喷进龙的口里。龙被杀死了。全城人又一次欢呼。但骑士却感到羞耻。

　　又一个月后，骑士再次出发。当他带着他的剑离开时，公主提醒他小心，让他带上绳套和毒药。他对公主的建议有点不痛快，但还是带上了。

　　在他这一次的旅途中，他又听到一个女人的呼救声。当他冲向呼救声时，他的忧郁消失了，他的自信恢复了。但当他抽剑准备与龙拼搏时，他又一次犹豫了，他想，我该用剑，绳套，还是毒药？公主会说什么？

　　在这当口，他记起遇到公主之前的自己，那时他只有一把剑。于是他英勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙，并且重新获得了信心。女人获救了，全城人又给他英雄般的荣耀，他于是留下来与女人相爱，再也没有回到公主身边。当然，他已经确定，女人是永远不会指导他该怎么杀死一条龙的。.

这个故事是我第一次读这本书时印象最深的段落，我把“不要对男人指手画脚”作为我要改变自己的第一条要求。很多时候我看着我老公做事，真的很闹心，比如他洗碗比较费水，我强忍着不说，或者干脆走出厨房，眼不见心不烦。再比如他开车，明知道他这么走绕路，但是我逼着自己不要出声，只要能到达目的地就好。多少次我都强忍着，自己跟自己默念：“别吱声、别吱声……”后来我跟老公交流，他说，如果我在那种时候告诉他：“你这么做不好，你应该怎么怎么做”，那他真的会非常烦躁。

　　其实男人有这种想法，是因为被女人知道，他会觉得自己不被信任，觉得在女人心目中他是一个无能的人，他会觉得自尊心受到了严重的伤害。他不认为这是女人的一种关心和爱护。这就是火星人的不同。

　　火星人最需要、最喜欢得到的是信任、接受、感激、崇拜、赞许和鼓励。换成我自己的理解，那就是说，男人最喜欢听到女人说以下的话：

　　1.你去办吧！你肯定能办好！你肯定办的比XXX好！
　　2.（当老公提出一个建议）好呀！你真聪明！你太有才了！就按你说的办！
　　3.老公你真好，谢谢你！你这么做我真的很开心/感动。（后面加一句我爱你就更好了）
　　4.今天XX来咱家了，说咱家厨房真干净，我跟她说是你昨天收拾的，她特惊讶，说我有个好老公，把她给羡慕的都不行了！老公你太给我长脸啦！
　　5.（当老公完成一件事）这么快就弄完了？！你太牛B了！要是我去弄肯定没你弄的好，嫁个能干的老公果然是有大用处啊！
　　6.（当老公有事情没有办好）没事儿，正常，智者千虑必有一失嘛，下次再碰上你肯定能办好！

　　以上这都是我哄我老公的常用语言（又偷偷奸笑了我……），试试证明，真的好用。.

估计有不少JMS都觉得这话说出来肉麻。但是恋爱的时候，比这更肉麻的话也说过，结婚了为什么不能说啊？再说只要你真心的欣赏对方，这些话都是真实的自然而然的想法。他做饭给你吃，难道你就一点都不觉得他好，不觉得应该有所表示吗？如果认为一旦结了婚，他为你做什么都理所应当，那么婚姻发展下去慢慢变味，也不奇怪了。

　　再结合《婚姻决定女人的一生》这本书里的观点，男人就是一种由90%的自尊心和10%的其他各种元素组成的生物。如果上帝给他所造的人类附带一本使用说明书的话，男人的说明书就是一本电视机使用说明那么薄，而女人的说明书则比全套的大英百科全书还要厚。所以指望男人完全明白女人，那是不可能的，所以女人们只好放下身段去理解一下可怜而又幼稚的男人们吧！哈哈！.

男读者们看了不要打我。。。

　　第一点完啦！

　　现在说第二点：男人和女人对爱的计分方式不同，你要明白如何做才能在对方那里拿到高分。

　　实例：有很多有矛盾的夫妻，两人都觉得自己很爱对方，为对方付出了很多，可是对方却一致认为没有得到爱。是不是没说明白，A、B是夫妻，A认为自己为B付出了100分，可是B却认为“A只付出了5分，B根本不爱我。”同时，B也认为自己为A付出了100分，可是A也很委屈：“你明明只付出了0分，我一直觉得我很爱你，你却不爱我。”

　　这是为什么呢？因为男女对爱的计分方式不同，你给的并不是我想要的，我给的你都没有看见。.

那么男人和女人对爱的计分方式到底是什么样？神奇的书又说了：

　　女人对爱的计分方式是这样：无论事情大小，每做一件事，统统计一分。

　　男人送玫瑰花一枝，1分。
　　男人倒垃圾，1分。
　　男人给女人洗一个苹果，1分。
　　男人帮女人倒一杯水，1分。
　　男人说一句“老婆你辛苦了”，1分。
　　男人把工资3000元交给老婆，1分。
　　男人把年终奖10万交给老婆，1分。

　　男人们，不要质疑你们的眼睛，你们没看错，无论数额大小，给钱这件事，只计1分，与帮她到一回垃圾、说一句“老婆辛苦了”，计的分数是一样的。

　　有很多男人，穷的时候对老婆很好，因为他认为每月只能拿回1000元给老婆，只能挣1分，所以需要用其他的努力来继续挣分，继续表达对老婆的爱。当男人有钱了，可以拿回10万元给老婆的时候，他就不会再像过去那样对老婆体贴温柔了，因为他认为，拿回10万元，我已经挣到100分了，我这是对你100分的爱，所以无需再做其他的事情来挣分。女人对此表示不满意，男人还振振有辞：“我挣了这么多钱给你，我爱你才这么努力赚钱！你还有什么不满足的！”他不清楚，无论10万还是1000，在女人的眼里，这都是1分，女人当然觉得男人的爱减少了，当然不满意。

　　下面是这本书里的原话：

　　男人认为，大事的分数要高些，小事的分数要低些。比如，为她买辆新车可能是三十分，帮她倒一次垃圾可能只有一分。基于这种方法，他将他的精力集中在为她做大事上，他相信这样他能最好地满足她。

　　而女人的计分方法是，不管爱的礼物的大小，都只有一分。一支玫瑰花和月房租的分数是相同的。

　　女人这种计分方法不只是一种偏爱，而是真正的需要。女人需要各种各样爱的表示。只有一两种爱，不管它们多重要，也不能满足她。

　　我们可以想像女人有个爱的桶，就跟汽油桶一样，它需要被一次一次地充满。做许多小事是充满女人的爱桶的秘诀。

　　一个男人会认为他一天的工作，已经得了五十分。他回到家里，坐在沙发上，等着她给出她的五十。他不知道，以她的方法，他只得了一分。他不再给出是因为他认为他已经给出很多，他等她给出五十分的爱来持平。他认为这很公平，也是爱，而女人的却只感受到了一分的爱。.

看完女人的计分方式，再来看女人应该在计分时的注意事项：

　　1.要表达对男人的感激，让男人知道自己得到1分。

　　正如男人要不断为女人做小事一样，女人要感激男人为她做的每件小事。一个微笑，一声谢谢，她就让他知道，他已经得了一分。男人需要这种感激和鼓励。

　　2.计分规则的例外及解决办法。

　　女人天生会感激男人为她做的小事，这是男人的福份。唯一的例外是，当她觉得分数很不平等时。这时女人不感到男人爱她，她有不满，她已经给了他多于他给出的。这种怨恨情绪妨碍了她感激小事情的能力。

　　当分数是四十比十时，女人会开始感到非常不满。下意识里，她把他的十分减掉，这下他们的比分是三十比零。数学上可以这么做，但实际上却不是这么回事。她减掉他的分数，他变成只有零分，但他不是零，他没有什么都没做，他挣得了十分，却被扣成了零。他回到家，她冰冷的眼光，冷漠的语气都表明他是零。

　　这当然不公平，但不平等的分数让她很难感激他做的十分。到这一步，男人由于得不到感激，失去了做更多的动力，他也感到不满。于是她有更多的不满，情况越来越糟。

　　解决这个问题的办法是从理解对方着手。他需要被感激，她需要被支持。这时女人要负主要责任。她给出太多，致使分数不平等。她应该歇一歇，别给出太多，给他个机会，让他给她一些。而男人这时要理解，她要得到一会儿才能给出，包括他应该得到的感激。如果他继续给出，不因她不感激他而停止给出，那么分数就会慢慢地扳回来。.

3.男人心目中女人的计分制，及男人应该注意的事项

　　男人很少故意地多得少给。那为什么结果总是男人给的少呢？那是因为绝对的公平是男人给出的模式。一个男人会认为他一天的工作，已经得了五十分。他回到家里，坐在沙发上，等着她给出她的五十。他不知道，以她的方法，他只得了一分。他不再给出是因为他认为他已经给出很多，他等她给出五十分的爱来持平。他认为这很公平，也是爱，而女人的给出模式是无条件的给。一个女人总是尽她可能地给出。往往只有当她空了，她才注意到她得到的太少。女人不像男人，她在开始时不计分。女人慷慨地给，并以为男人也做同样的事。

　　女人不断地给，男人天真地以为她在计着分数，他想他一定还有不少分。他想不到他已经给出的少了。因为按他的公平模式，如果分数已很不平衡，他不会还不断地给出。

　　如果这时女人向男人要求得到爱和支持，他会给出的。一旦他知道自己给出的少了，他会想方设法地给出的。相反，如果女人不要求，还不停地给，他便以为分数接近平等或者他给出的多些。

　　--------------LZ的分割线

　　以上来自原书的摘抄明显说话的逻辑方式和我们不一样，但是也能看懂吧。里面说到一个意思，就是女人不要无度的付出，男人不会认为这是女人给出的无私的爱，而是会认为这是女人在“追平比分”，我还有很多分呢！

　　还有一个意思，就是当女人认为男人挣得分太少的时候，不要指望男人会主动意识到这个问题，女人这时候应该让男人知道，他给出的分少了，应该主动提出要求。

　　还有就是，当男人给出的分数太少时，女人不要直接把男人的分数扣成0分，还不对男人表示任何的认可和感激，这样会造成恶性循环。女人应该理智的对待这件事，男人做过的，表示感激，欠分的，请男人继续做，告诉男人，你怎么做我会感觉到你爱我，我会感激你，我会给你分。.

再来看男人的计分方式，男人的计分方式是罚分制。

　　比如说，女人已经多出10分，但是因为女人对男人的一次贬低，男人会扣掉女人20分，这么一来女人反而成了-10分，但是女人自己并没有意识到，自己辛辛苦苦积攒的分数，就因为自己的一句话而被贬成了负分。这是非常危险的，两人都认为对方是负分，自己的分数更多，就会引发不满。

　　所以女人们要意识到，哪些话语哪些行为会导致男人对自己扣分。在那本书上列出了一个表格，可惜我把书借给别人看了，网上又找不到，所以只得大概就是指责男人、贬低男人都会引起扣分。而且要命的是，哪些扣分都特别狠，几乎没有低于20分的。这就等于说，女人做20件关爱他的事，都抵不上一次对他的贬低。

　　楼上有些JMS说，她曾经对老公说：“你家里如何穷，你妈妈你姐姐如何不讲理”等等等等，这些都只会导致男人的扣分。所以他不觉得你爱他，即便你平日里再怎么照顾他、对他好、做到贤妻良母的标准，得到的分数都不够他一扣的。你觉得你很爱他，给了他足够的爱，可是他却没有感觉到。这也是问题的症结之一吧。

　　所以聪明的JMS，“宁可不做好事，不要去说坏话”，“宁可不做家务，也不要边做边唠叨抱怨”。这真的是真理啊！.

15.关于发帖征求意见这回事。

　　很多筒子们在天涯征求意见，很多筒子们会给出意见。天涯还有一个不成文的规矩叫“劝分不劝合”。但是实际上最后真正听从了意见并且到帖子里来反馈后果的人只是少数。

　　我也曾经发过征求意见贴，回帖的基本都是劝分，但最后我还是坚持那么做了，而且现在并不后悔（还觉得有点儿幸福^-^）。所以人在彷徨的时候发帖求助，这是最正常不过的，尤其是对女人来说。但是多数时候，我想发帖只是对自己思绪的一个整理，对生活不满或不安的一种发泄，发泄完了，依旧我行我素的人占多数。我就是最好的例子。而且其他人给你的答复，未必是正确的。因为他们并不能真正客观的对你的生活做出了解，当然也不能给你的人生一个准确的指导。

　　在我审案子的时候，有时会单方面和原告或被告一方谈话。当没有接触到另一方时，单方的谈话内容会把他们的婚姻、他/她自己及对方描述成一种样子，我们假设是白色。而等到接触到另一方，你会惊讶的发现，另一方描述的事情，却是完全的黑色。那么事实究竟如何？老话说了，清官难断家务事，你真的很难判断家中鸡毛蒜皮的小事，究竟它的真实面目是什么样子。

　　但是有时原被告双方都在场，两人就同一件事情进行叙述、评论乃至发生争执的时候，你会从中看出事情的本质：事情本身是灰色，原告说白色，其实没有说谎；被告说是黑色，被告也没有说谎。问题在于他们看待这件事情的角度、心情、想法不同。他们并不是刻意要把事情歪曲成那个样子，而是那件事情在他们的眼里，分别就是他们以为的那样。你只有听到双方的描述，你才能知道究竟事情如何，究竟双方分别对对方有什么不满，他们之间是否存在误会，他们之间是否还有挽回的余地，他们之间的问题究竟出在何处、出在谁的身上。而只凭任一方单方的评价，想做出一个正确的判断，几乎是不可能的。

　　所以对很多征求是否应当离婚的JMS，我在回复时总是习惯性的加一句：“如果你说的都是客观真实的话，……”但是凭我的经验，单方面的评论一个人，尤其是评论一个与你已经有了矛盾的人，基本上是不太可能保持客观真实的，也不太可能完全还原你们生活的本来面貌——就像上面提到的那些当事人，他们并没有可以说谎，只是他们眼中的事情就是他们说的那个样子，而事情本身真实的样子是什么？看帖的人其实无从了解。.

我们都有这样一种感受：一个人，如果你看他顺眼，他干什么都顺眼，就算是做了让你不愉快的事，你也能找理由原谅他；如果你看他不顺眼，他干什么你都觉得他别有用心。在婚姻生活中，一个已经与自己有了矛盾而且让自己时常感受到痛苦的人，他即便做某些事情、说某些话时没有什么特殊意义，在你眼里也会觉得这是别有深意的举动，印证了他是一个坏丈夫、是一个故意要伤害你的人。于是你在心里反复的强调这件事，并且在心中把他进一步往更坏里刻画，在发帖描述他的时候，理所当然的将这个在心目中刻画过千万遍的事情叙述出来，作为他不好的证据之一——只是，你叙述的这个被你刻画过的人，和他真实的本来面目，能合一吗？

　　在发帖者不能站在对方的角度来看待事情的同时，又一直在用自己的角度来描述事情本身，最终给所有看客的感受就是：你这么好而对方这么坏，你们当然应该结束关系。所以网友们都来劝分，自己也越看越觉得自己委屈，互相之间不断强化着“发帖者好、对方坏、应当分手”，与对方的关系也越变越坏。至于最终是否真正分手，那要涉及到太多现实的问题，是另外一回事了。.

我这么说，并不是要批评发帖征求意见的JMS，而是想告诉大家：在与自己的另一半发生争执时，不要一味的强调自己的委屈，能不能先站在对方的角度看一看这件事情？或者能不能跳出来，站在一个相对客观不偏袒的角度来看待你们之间的矛盾？

　　有些网友在叙述自己与另一半的矛盾时，经常会说：“我确实脾气不好/不够上进/有些懒/花钱大手大脚/太任性/娇生惯养/爱玩游戏……，但是他/她也不应该#&*￥%…………”，但是你想过吗？他/她的不应该做的那些事，可能恰恰是因为你的“确实种种种种”而产生或变得更加严重。

　　在与另一半发生争执时，能不能用心去听，去听另一半所述说的对你的不满，去思考他/她所述说的不满是真实存在的吗？他/她因为这些不满受到过伤害吗？他/她所述说的不满你是真的在乎过吗？你因为他/她所述说的不满想过要改变吗？你想过为了他/她把自己变成一个更好的丈夫/妻子吗？.

当然也有很多确实人渣的丈夫、无理的妻子，还有确实无法挽救的婚姻，发帖者已经认清了这一点，可是离或不离，并不仅仅涉及感情问题。如果仅仅涉及感情，那么一切也就简单了，但是我见过的多少离婚案，之所以闹到法院，根本没有任何感情因素，左右“离或不离”、“怎么离”的，是其他跟感情无关的东西：孩子的心理健康、自己的生活质量、双方家长的接受程度、自己的面子问题、财产的分配等等等等。所以别人回复一句“这种人还要他做什么？！快离婚吧”很容易，可是怎么离？离了之后的日子怎么办？这些问题只能由当事者自己去面对，毕竟谁也无法替你过日子。

　　所以我轻易不愿意给人一个确实的决定性的意见，我也恼恨自己的回复不能那么痛痛快快明明白白，我也不喜欢自己说话黏黏糊糊颠三倒四，但是没有办法。我不能帮你作任何决定，因为不是我在过你的日子，我不能承受你的痛苦，更不能承受因为我的意见而给你带来的痛苦。那样我会觉得愧疚。.

因为征求意见的贴子给出的信息是不全面的，所以任何人给出的意见，都只能是片面的。我想建议所有婚姻有问题的同学们，耐心一点，花一点时间，系统的看几本关于指导两性婚恋关系的书籍。我觉得这个要不了多久的，如果是我的速度，周末一天看完一本500页以内的书，基本是没问题的。当然我更推荐大家花上一周的时间，边看边消化，边看边运用，这样子生活很快会看到起色的。比起在网上等待大家教你怎么做，看书可以让你更全面的认识自己的问题在哪，对方的问题在哪，婚姻的问题在哪。而且一本好的书，会是循序渐进、成系统的进行展开（比我这乱七八糟想到哪写到哪的强多了），看了之后会有恍然大悟的感觉。

　　最后让我再啰嗦一次：我推荐的书是《男人来自火星，女人来自金星》《婚姻，决定女人的一生》，还有上面一位小草同学推荐的《爱上双人舞》，这本书我刚刚看过，它里面的观点也很有用。而且这三本书的侧重点不同，内容可以说是互相补充又互相印证，如果大家够用心的话，可以把这三本书融汇贯通，真的用起来，我想是很无敌的吧~~哈哈~~.

对了，还有为小事争执这个问题，我觉得根本没必要啦。

　　我家装修完了买冰箱，就因为冰箱摆哪里，我和我老公也是争执了一晚上，搞的有点僵，最后他说：“随你随你！”就不理我了，我也不理他，两人都睡了。

　　第二天送冰箱的上门，他不在家，送货的问我摆哪里？我想了想，还是把冰箱摆在了我老公说的那个位置上。

　　晚上我老公回家看到冰箱，惊讶的问我：“怎么摆餐厅了？你不是说要摆厨房吗？”
　　我说：“我也想摆厨房来着，后来我想了想我的原则，还是摆餐厅了。”
　　我老公：“什么原则？”
　　我：“伤害夫妻感情的话不说，伤害夫妻感情的事不做！”
　　我老公一下笑了，说：“小样吧你！”
　　然后我抱着我老公的腰说：“我想了，只要咱俩感情好，哪怕冰箱摆到客厅地中间又怎么样？”
　　我老公就把我搂住了。
　　后来冰箱就一直摆在餐厅，看久了觉得还是挺不错的^-^

　　这就是我的想法：夫妻感情好，比什么都重要，在无关紧要的小事上，根本不用去强势吧。.

16.婚姻是什么？

　　这个帽子太大了，我真怕我的内容托不住它吖。。。。总之就是以我有限的认识，说一说婚姻吧。这是我个人，作为一个30岁的已婚妇女对婚姻的认识。

　　把婚姻比作一张成绩单吧。满分100，但有附加分，附加分不限。100分的婚姻，美满无矛盾；90分的婚姻，稍有烦恼；80分的婚姻，感觉一般般，普通过日子嘛；70分的婚姻，凑合过吧；60分的婚姻，勉强维持，岌岌可危；60分以下的婚姻，我想离离婚不远了。

　　分数怎么来的？不是靠感觉打分，也不是用外人评判。这个分数是婚姻当中双方所付出的分数相加而来的。婚姻的成绩单，100分，是需要双方付出的部分。或许其中赚钱养家占5分，存钱持家占5分，洗碗占3分，洗衣服占3分，每天按时回家占6分，温柔对待对方占7分，当对方与他人发生矛盾时保护对方占6分……

　　婚姻就是要求夫妻双方每人各付50分的地方。如果两人都付出了50分，凑成100，就会是一个美满的婚姻。当一方付出50分而另一方只肯付出30分时，就是80分的婚姻；当双方都只肯付出30分时，就是60分的婚姻；当一方只肯付出10分时，即便对方付出了49，恐怕也只好是不及格的婚姻。.

所有要步入婚姻的人，和在婚姻当中的人，都应该意识到，自己有着50分的责任，再问问自己，自己能承担多少分？

　　一个好的婚姻，双方都付出了60分，只要求对方做40分即可。所以这个婚姻有120分，100分的满分，多出来20分的附加分——这是满满的幸福和惊喜。

　　一个不好的婚姻，双方都只付出40分，却要求对方付出60分。这个婚姻只好只有80分，双方在对对方的不满和抱怨当中磕磕碰碰的维持着日子。

　　有人说，婚姻以为着责任和包容——说白了，责任就是“我应该付出的分数”，包容就是“原谅对方少付出的分数”。只要两个人都肯付出努力，把这100分尽力填满，那就是一个好的婚姻。

　　可惜我见过太多不肯付出分数却又对对方要求太多的婚姻。双方都只做到了30分，却都要求对方做到70分。

　　说个案例。原告女H，老师，被告男H，公司职员。两人都是80后，独生子女，学生时代就开始恋爱，长跑10年，2010年结婚。婚后不到两年，女H起诉要求离婚，离婚理由是被告经常下班后出去应酬，不回家，不关心家人，不负家庭责任。男H坚决不同意离婚，辩称自己要在事业上有发展，必须出去应酬，只有这样才能得到领导器重，多赚钱，自己这么做就是为了能让原告和孩子过得更好。

　　其实在调解中可以看出，两个人感情很深，尤其之前的10年恋爱，两人基本没有什么矛盾，结婚可以说是顺理成章。但是从一结婚开始，双方就互相对对方有了不满。被告虽然不同意离婚，但也是抱怨多多：女H从不做饭，两人婚后一直在双方父母家蹭饭；女H从不给我洗衣服，两人的衣服都是各洗各的；我应酬喝醉回家后，女H不仅不照顾我，还把我锁在卧室门外，好几次早晨醒来发现自己躺在客厅地板上；女H对我毫不关心，我喝醉了第二天起来胃疼，她不安慰、不照顾，只会训斥我……

　　女H对男H的抱怨都承认，但是她认为自己没有做错：你每天下班不回家照顾孩子，只知道在外面喝酒到半夜两三点，回家东倒西歪，我看见你就来气，凭什么还要伺候你；即便你按时回家，一进家衣服袜子乱丢，然后躺在沙发上看电视吃零食，垃圾随手乱扔，满地都是；我不给你做饭就是因为你不肯承担家务，如果你能主动的打扫家、扔垃圾、照看孩子，我也可以学做饭、为你洗衣服，但你是不可能主动承担家务的，所以你休想让我给你洗衣服做饭……

　　说白了，两人没什么根本性的矛盾，恋爱10年都一帆风顺，是因为那时候没有一张100分的成绩单需要两人去填满。两人都以为婚姻就是恋爱的延续，甚至以为婚姻就是两人领一张结婚证，然后搬到一起继续恋爱——我想有这样想法的人不会是少数。在进入婚姻之前，两人都没有意识到婚姻意味着什么？没有问过自己，进入了婚姻，我应该付出些什么？.