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[家庭] 每天半小时来说说这段时间发生的自我变化

每天半小时来说说这段时间发生的自我变化

我开始正视自己与父母的关系是从女儿初二时开始的。我是一只鸵鸟,不敢面对很多的问题。有些问题,我实实在在感受到的,甚至影响了我和老公的关系,但每次都是以老公的妥协告一段落。我知道,我对他不公。可我总是以“他们是我的父母啊,我能怎么办呢”来作为借口。
我父亲和母亲的带儿方式是截然不同的,溺爱与暴虐。
我父亲从小给予了我很多的爱,对我的要求总是尽量满足,妈妈的打骂往往引起他激烈的反应。小时候的我和爸爸是一体的,妈妈经常离家出走,然后看着我们到处找她,而沾沾自喜。那时我很不能理解她,觉得她是长不大的孩子。经过这段时间的反思,我了解我妈妈那么做的原因很简单,那是对关注的诉求。而我们都忽视了这点。妈妈就在前几年,还离家出走几次。那几次的出走,真的莫名其妙,但现在的情况不同了,是我爸爸求着我去道歉。
爸爸老了。.

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事情还是从女儿初二结束的那个暑假说起。考试结束,我收到了老师的通知,要女儿去补考体育,并且申明了体育的重要性。我一看就傻眼了,急忙去找老师。老师对我的不负责非常不满意,说关于中考体育的通知,早就让孩子带回家了。我很茫然,我没有收到过这张通知。我立刻意识到,这张通知单一定是父亲签的名。我打电话一问,果然如此。他非常的不以为然,我问他上面有没有说到平时成绩计入中考成绩,他说他没仔细看。我当时心里就像有只猫在挠。我说话有点急了,说:30分呢,中考差一分,学校差个档次都有可能的。父亲无所谓地说:800米,对吧,那么就买个跑步机让她跑跑好了。
我们的经济当时并不怎么样,老公对父亲的很多事情看不惯,已经造成我们之间的很多矛盾。他总有各种理由让我们掏钱,比如给女儿办张健身卡。他要我给女儿买健身年卡,让她每天去游泳。我们家附近并没有游泳馆,我们又没私家车,最近的健身房也要三站路,然后走进去,还要徒步20分钟,况且孩子功课那么紧张,也不可能有很多时间去游泳。我将种种难度跟他说了,得到的结论是:我在女儿身上不舍得花钱。我和老公讨论这件事,老公反对,一是觉得太贵,二是觉得女儿没时间。我告诉父亲我们没那么多钱。父亲说:到底不是亲生爸爸,当然舍不得了。他说我没钱,可以分期,不用跟他说什么。于是,我很听话地买了年卡,以及办了分期。.

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他提出让我给女儿买个跑步机,自然又遭到老公的反对。他觉得我父亲就是心血来潮,从来不考虑我们的压力。体育补考在放假后的两周后。我只能逼着孩子去跑八百米。就此件事,父亲与我发生很大争执,女儿乘机耍脾气。父亲一连几天不理我,女儿更是得瑟,但即使如此,我还是坚持让她跑步。不是我不心疼,但在这个社会上,你不是权势一族,就得按照游戏规则来玩。女儿的消极抵抗,父亲的激烈反对,都没有动摇我的决心。我陪着她去操场,我不跑,她说我自己不跑。我跑,跑在她前面,她说刺激她,跑在她后面,她又说我故意。那段时间,我真的要疯掉了。
要女儿锻炼,除了体育分的原因,还有就是女儿的身体不是很好,需要多点运动。但我实在和父亲说不通,就和他提出让他暂时不要与我们一起生活了,至少等女儿中考以后再说。父亲大发雷霆,说他是我父亲,我竟然想赶他走。.

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这就是被亲情绑架,我家公婆总这么做,而我父母则体谅我,所以你的态度要正确,不让你老公伤心,继而觉得自己是你们家的外人而伤感情,虽然我老公还没有完全做到,但至少没以前愚孝了..

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父母都是喜欢掌控的人,父亲的掌控是用溺爱,母亲的掌控是用暴力。我一直没有意识到父亲的控制欲,从小到大,他似乎都很民主。我做错事,他从来也不会怪我。第一次感觉到父亲的这种倾向,是在高二分班。我当时想考文科,他一定要我报理科。我表示反对,他就说:那我不管了,随便你。后来,在我教育女儿的过程中,我发现自己也会犯这种错误,用这句话来威胁女儿就范。第二次是我的恋爱问题,他坚决反对了,然后我不敢私奔,失去了却难受得想死。第三次是我的工作问题,我可以有很多次机会进入机关或银行,他都坚决地反对。他要我照着他指引的路去走,不然”他就不管我“了。我是个懦弱的人,竟然就放弃了一次又一次的机会。我渐渐长大,他对我的控制能力越来越弱,他转而开始控制我女儿,不顾及我的感受。他甚至不希望女儿呆在我身边,他说我女儿是他的小女儿。他问我女儿她最爱谁,如果说的不是他,他就当场拉长了脸,吓得女儿说只爱他。
母亲此时会说:你逼着她说爱你没用啊,到最后,孩子还是最喜欢母亲。从分析的角度来看母亲这句话,她说出来的,其实是她的期望。她期望我爱她。我曾有一段与母亲最美好的时光,可是我们都没有珍惜。.

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原帖由 fay1997mama 于 2013-1-17 15:35 发表 \"\"
这就是被亲情绑架,我家公婆总这么做,而我父母则体谅我,所以你的态度要正确,不让你老公伤心,继而觉得自己是你们家的外人而伤感情,虽然我老公还没有完全做到,但至少没以前愚孝了.
有段时间,我痛苦得不知所措。我和网友说:夫妻可以离婚,可父母怎么割舍?.

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回复 6楼随风飘逝 的帖子

但是父母也像小孩,只有拒绝他们的无理要求才不会有下次,否则没完没了伤害你们小夫妻的感情,没有血缘的感情能经得起多少折腾啊?肺腑之言,望思考.在我公婆这么多年的亲情绑架中,我非常痛苦,想不通会有和我父母不同的自私自利只考虑自己的长辈,觉得自己嫁错人了,所以门当户对还要在价值观上实现啊..

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原帖由 fay1997mama 于 2013-1-17 15:48 发表 \"\"
但是父母也像小孩,只有拒绝他们的无理要求才不会有下次,否则没完没了伤害你们小夫妻的感情,没有血缘的感情能经得起多少折腾啊?肺腑之言,望思考.在我公婆这么多年的亲情绑架中,我非常痛苦,想不通会有和我父母不同的自 ...
你知道我花了多久才摆脱了自己的观念吗?整整一年!前几年,我妈妈拿来女儿经要我女儿读,顺便“你也读一读”。她觉得我做得还不够,我还没有把小家完全奉献出来。.

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回复 8楼随风飘逝 的帖子

摆脱了就好,祝福你们。.

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真难!.

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读来令人伤心,愿LZ早日走出阴霾。对照后,发现我自己也有点控制欲,对自己的女儿。我得改改。.

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原帖由 fay1997mama 于 2013-1-17 16:00 发表 \"\"
摆脱了就好,祝福你们。
确切地说,我改变了自己的观点,并且付之于行动,从而解放了自己。谢谢你!.

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原帖由 bearmum 于 2013-1-17 16:10 发表 \"\"
真难!
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原帖由 spring-liu 于 2013-1-17 16:17 发表 \"\"
读来令人伤心,愿LZ早日走出阴霾。对照后,发现我自己也有点控制欲,对自己的女儿。我得改改。
家庭教育是有印记的,所以剖析父母的行为,也是对自我的反思。.

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喜欢楼主的贴子,和你有相似的经历,你的贴子同时帮我理清了思路.

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上面提到家庭教育是有印记的,溯源其上,很多痛苦的根源在祖上。所以,从我父亲的童年说起。
爷爷是富家子弟,但他是领养的,因为养父母一直未生育。领养爷爷五年后,养父母诞下一子。爷爷从未提及他过去的童年生活,他只上到小学,不是家里穷,也不是爷爷笨。而爷爷的弟弟一直上到了圣约翰大学。不过爷爷的弟弟是个败家子,喜欢女人,最后大学并没上完就被开除了。爷爷结婚,是因为他弟弟将同学的妹妹肚子搞大了。爷爷是长子,被要求立刻结婚,不然小儿子不得结婚。爷爷一直都很顺从,而奶奶是家里最小的一个,从小有姐姐哥哥的宠爱,再加上家境较差,自尊心很强。从他们对待婚事的态度上,就可以看出两个人的性格。爷爷奶奶结婚前,奶奶偷看过爷爷一眼,而爷爷连“她是不是猪头都不知道(爷爷的原话)”。爷爷认命,而奶奶坚持一定要看到才肯谈婚事。爷爷当时已经28岁,而奶奶才17岁。
奶奶生下我爸爸的时候,她自己还是个孩子。她和婆婆发生很大的争执,大概是为了一只金镯子,坚持要搬出某府。爷爷一句话都没说,就和奶奶搬出来,在太阳公寓租房住。一段时间之后,爷爷找了份外地工作,从此离开了上海。
爷爷在外地赚钱,奶奶在上海过着太太的生活。奶奶喜欢打牌,我父亲总是一个人呆在屋里,饿了就吃点零食,吃了就玩,玩累了就睡。后来我二叔出生了。接着,中国解放了。奶奶也去了外地,留下我父亲一人在上海,由奶奶的姐姐带着。奶奶的姐姐也喜欢打牌,父亲只要不烦她,她就给点钱给父亲去买吃的或玩的。在父亲的印象里,他的童年回忆很多都是吃的,虽然他回忆起来很快乐,但我品尝到了孤独。
父母自小不在孩子身边,孩子即使能得到其他很多的爱,但他依然会极度缺乏安全感。我父亲这辈子最缺乏的就是安全感,所以只有当他能掌控一切的时候,他才得以满足。他很孝顺,对我爷爷奶奶都很好。他也很爱弟弟妹妹,虽然弟弟妹妹们一再地伤害到他。我一直百思不得其解,我爸爸这么对待他们,他们怎么会如此无情地对待我爸爸呢?直到现在,我才意识到,原因就是他的掌控型人格。而他掌控的方式比较独特,他不会强求,反而会放弃,然后做出一副于己无关的姿态。
而我自己,有时有意无意地也会用这种方法掌控别人。女儿在此时会反抗,而我小时候没有反抗过,所以我无意之间强化了我父亲的这种行为。
在孩子早期教育中,如果母亲没有教会他足够的社交能力,那么,这个孩子会在关键时刻害羞,不敢表达自己。我父亲就是这样的一个孩子,等到他当了爸爸之后,连去隔壁借把榔头的事情,他都做不到。他不好意思开口求人。但他是觉得不该求人吗?不是,在他生意失败后,他要求我去帮他求人。我如果不同意,他会说:算了,求你真难。就像我从小所做的那样,他用类似的话一威胁,我还是会硬着头皮去帮他,虽然我知道帮忙后的结果。
所以说,母亲在早期教育中的作用非常大,如果我奶奶在我爸爸童年时不是忙于打麻将,而是带着他四处走走,接触外界,我父亲的性格就会截然不同。我奶奶其实是个很会交际的人,也很开朗。解放后,她从家庭妇女开始,做到街道厂厂长,退休时已经是当地的镇长。她就是扫盲班的水平。

[ 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-1-18 13:11 编辑 ].

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原帖由 qian_huang126 于 2013-1-18 12:55 发表 \"\"
喜欢楼主的贴子,和你有相似的经历,你的贴子同时帮我理清了思路
谢谢,如果看到有疑问,请指正。我最近跟着在学亲子教育,呵呵。.

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半小时已经到了,我看书去了,希望大家能多加指教,谢谢!.

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回复 14楼随风飘逝 的帖子

我非常赞成这句,家庭教育是有印记的,要经常剖析。我不知道别人如何,我一直承认自己心理不够特别健康,所以经常自己反思。我母亲也是个控制欲非常强的人,我在高中之前小学和初中无数次想过自杀,还写过“遗书”,当然随后都没胆量实施,但的确那些年确实经常这样想过。还想我要是将来有孩子我就不这样不那样的,后来高中住校,大学赴外地,工作继续留外地,给我的感觉就是潜意识要远离那个地方。前些年经常做恶梦,梦里和我妈大吵大闹,现在慢慢自己调整,不太做哪些梦了,但是在教育孩子身上,我慢慢发现我妈的影子又出现了,我有时会对孩子非常严厉,完了会反省,毕竟是男孩,才八岁,当然会犯些错误,然后原谅他。我跟我妈的不同是我会经常反省,我妈不会,经常一反省,发现还真是像我妈的做法,然后更正。
    我妈也是哦,都六十多岁老太太了,有次和儿子媳妇吵架,也离家出走哦,去了一个自己多年不见的老表姐家,故意给我们都不讲,后来亲戚家都找遍了,我舅舅才想起有个老表姐,很久不走动了,而且也很远,一找果然跑哪里去了,她回来还说她没想出走就是去看看老姐姐。当时觉得幼稚,现在理解她是寻求关注。.

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喜欢,多少有一些相同之处,我在想这是不是我们的父母所处的时代造成的。.

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我也要反省,有时我生气了也会和小的说:“随便你怎么做,以后不管你了。”.

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很多父母都会自觉或者不自觉地掌控子女,因为他们把子女看成自己的私有财产,我们这一代人要时时反省,告诫自己不要走父母的老路,有时候一个家庭的教育模式会代代相传的。
对于父母强加给自己的意志,如果无关原则问题,可以妥协,如果伤害到小家庭就要小心了。.

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我关注过的,在我大学毕业到结婚的这段时光里,我非常关注我妈,每日倾听她过往的烦恼,她和我爸多年的矛盾纠纷。我以为这些可以化解她的怨气,但是其实没有。我成了被我妈牢牢掌控的人,有时倾听可以平稳情绪,有时反而助涨了她的这种脾气,越加地作。她会因为不相干的小事大发雷霆,对我会极尽辱骂之能事。我听了除了哭泣,心下骇然,不知道这是可以由亲生的妈说出口的么? 这样对自己的亲人掌控的人,对外人都是极温和的,外面的人都说我妈脾气好,只有我知道其中辛苦。她从小宠弟弟,弟弟长大后也对她不客气,她反而不敢惹我弟弟生气,任何事只往他的好处想。有这种掌控欲的人对不可掌控的人潜意识里会有讨好的成份。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-1-17 15:42 发表 \"\"

有段时间,我痛苦得不知所措。我和网友说:夫妻可以离婚,可父母怎么割舍?
同感,而且我现在还处在这不知所措中.我觉得自己象是被判了无期徒刑一样,看不到任何希望.

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我每次生气后也反省,但之后火气上来就忘记了,然后再反省,是不是也非常态呀。
我不是说:“随便你怎么做,以后不管你了。”
而是说:“正因为我是你妈,我才管你,你不是我的孩子,我才懒得管呢。”是不是另一种掌控形式的表现呀

[ 本帖最后由 虞余妈妈 于 2013-1-18 17:28 编辑 ].

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学习ing、反省ing.

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原帖由 mnn01 于 2013-1-18 13:40 发表 \"\"
我非常赞成这句,家庭教育是有印记的,要经常剖析。我不知道别人如何,我一直承认自己心理不够特别健康,所以经常自己反思。我母亲也是个控制欲非常强的人,我在高中之前小学和初中无数次想过自杀,还写过“遗书”, ...
抱抱,我不知是比你幸运呢,还是不幸。我上学期间倒从未有过自杀的念头。在咨询师的引导下,我回顾了自己的经历。母亲的控制欲虽然很强,但因为我父亲,对我的控制并不显效。真正掌控我的人,是我父亲。我会慢慢分析。.

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原帖由 青阳妈妈 于 2013-1-18 14:41 发表 \"\"
喜欢,多少有一些相同之处,我在想这是不是我们的父母所处的时代造成的。
中国传统就是如此啊,所以所谓的孝道破坏着家庭关系。希望有人不要去抠孝道这个字眼。.

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原帖由 schneeball 于 2013-1-18 16:00 发表 \"\"
很多父母都会自觉或者不自觉地掌控子女,因为他们把子女看成自己的私有财产,我们这一代人要时时反省,告诫自己不要走父母的老路,有时候一个家庭的教育模式会代代相传的。
对于父母强加给自己的意志,如果无关原则 ...
是,我们这辈父母已经在反省,是中国的新希望。.

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原帖由 爱多多 于 2013-1-18 16:45 发表 \"\"
我关注过的,在我大学毕业到结婚的这段时光里,我非常关注我妈,每日倾听她过往的烦恼,她和我爸多年的矛盾纠纷。我以为这些可以化解她的怨气,但是其实没有。我成了被我妈牢牢掌控的人,有时倾听可以平稳情绪,有时 ...
呵呵,我明白你的意思。你关注你妈妈的方式有点问题,你就像一个心理咨询师反被病人控制住了。我现在和母亲的相处比较平和,她想诉说,我会倾听,如果无法给她建议,就转移她的注意力,或者索性走开。一旦她要和我争辩,我拒绝和她这样的交谈,并且告诉她:如果你用这种方式和我沟通,我就不再说什么,母女之间没必要为观念不同而争吵。晾她几次,她就知道,我们之间的交流是平等的,有底限的。.

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原帖由 zhoumama 于 2013-1-18 17:04 发表 \"\"

同感,而且我现在还处在这不知所措中.我觉得自己象是被判了无期徒刑一样,看不到任何希望
暂时不理他们,晾着。.

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原帖由 虞余妈妈 于 2013-1-18 17:27 发表 \"\"
我每次生气后也反省,但之后火气上来就忘记了,然后再反省,是不是也非常态呀。
我不是说:“随便你怎么做,以后不管你了。”
而是说:“正因为我是你妈,我才管你,你不是我的孩子,我才懒得管呢。”是不是另一种 ...
哈哈,只要是逼迫孩子做某事,可以算是一种控制。.

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原帖由 家有明珠 于 2013-1-18 18:32 发表 \"\"
学习ing、反省ing
共同学习!.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-1-18 19:50 发表 \"\"


哈哈,只要是逼迫孩子做某事,可以算是一种控制。
看到这里,我也要反省了

我向孩子建议,他不太情愿,还是答应了的事情,算逼迫、算控制吗?.

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当孩子不听我话时, 我也会讲:随便你吧, 我不管你了!
看来做父母的,掌控欲强的居多。.

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原帖由 鲁冰花 于 2013-1-19 08:37 发表 \"\"

看到这里,我也要反省了

我向孩子建议,他不太情愿,还是答应了的事情,算逼迫、算控制吗?
要分情况。比如说,你让孩子不要玩火,你将玩火的危害告诉他,孩子虽然内心充满了好奇,可还是遵从了你的意见,这不能算逼迫控制。当然你要注意不要用命令的方式。
我女儿小的时候,大家都说很乖。为什么乖呢?我用她能理解的语言告诉她,她可以做什么,不可以做什么,她会很乐意接受。但后来发生了一些事情,造成了该种方法失去了效果。但我能感觉到,女儿还是能够理解我,她现在正处于摸索自我的阶段,所以我使用的方法也会有一些变化,不能当她还是幼儿了。.

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原帖由 欢欢妈咩 于 2013-1-19 11:45 发表 \"\"
当孩子不听我话时, 我也会讲:随便你吧, 我不管你了!
看来做父母的,掌控欲强的居多。
孩子最怕的就是被父母抛弃。父母真的要注意,不要轻易说出这句话。我发现,她被骂的反应激烈程度都不如听到这句话。.

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我从出生,就在爷爷家里长大。我到了二年级才正式生活在父母身边。现在提倡父母自己带孩子,但我后来意识到,正是我从小生活在爷爷身边,我从小才不缺乏爱。爷爷最疼我,但他的性格很温和,所以我的性格和他有点相似。爷爷是个乐天派,同事有时会欺负他,他总是笑笑,还会分只香烟给那人。他对身边的人非常好,甚至我没见过他粗过嗓门红过眼睛。我上小学的时候,他还被工厂留用。到了夏天,他们厂里发雪糕,他每天带块大毛巾,把雪糕包好带回来给我。他怕雪糕融化,回家总是一路小跑。看着他气喘吁吁的样子,我要和他分享,他会吮一口,然后让我赶紧吃。他不会拒绝我的好意,所以我到现在都乐意与人分享。他似乎从来没跟我说过什么大道理,好像连话都很少说,但是我知道他就是爱我,从内心深处爱着我,不求回报。我们快乐的时光,是在为家中金鱼捞小虫的时候,是他用省下的菜金给我买书的时候,是他为了证明他还强壮让我吊在他胳膊上的时候。邻居都说他溺爱我,连我妈妈也经常责怪他,他只是笑笑,什么都不辩解。他是我这辈子看到的最平和的人,连走的时候,都是那么安静。他就像一块吸铁石,不需要控制,就可以让我心甘情愿地呆在他身边,哪怕一句话都不说。
当然他也会讲故事给我听,都是一些鬼神的故事,关乎善恶美丑。他很老的时候,和我说过一些旧事,我很想记录下来,但他说不了多久会犯困,都是零零碎碎的片段。
爷爷赐予我最大的礼物,就是安全感,就是不管发生什么事,他永远都不会离开我,永远都不会说他不要我。这点上,我比我女儿 幸运很多。.

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到了二年级第二学期,我回到了母亲身边,因为我父亲在外地工作,每年只回来两次。这是两种截然不同的生活,从此我生活在惶恐之中。爷爷从来都不管我,可我一直都很自觉地做功课、看书。爷爷总是尽能力给我买书借书,我的藏书是伙伴里最多的。在母亲身边,我一切都要按照她的要求去做。如果她工作上有了什么不顺心,我就是替罪羊。她的嗓门很大,伴着揍打。我从一个非常安静的环境中,突然进入一个嘈杂的空间,一时无法适应。我那时特别想爷爷,每到周末,就赶去爷爷家。母亲不反对我去爷爷家,她也不能适应我突然进入了她的生活。我们还不曾好好磨合,我父亲转业回来了。.

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我写得有点乱,刚才打了一段,因为我家喵嫉妒我的本本,把键盘当猫抓板,最后索性长时间踩在开关键上,于是,什么都没了。我以前觉得我自己无法理解我母亲,经过咨询师的引导,我认识到她的心结所在。在我以后与母亲的交往中,慢慢帮她打开一点。我们目前关系好了很多。她的一生,快乐的时光太少,她觉得别人都欠她的,心理失衡,越来越难有幸福感。但以前的我意识不到,内心对她非常抵触。.

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回复 39楼随风飘逝 的帖子

是的,爱是世界上最重要和最宝贵的,任何贵重的东西喜爱的东西都比不过爱。真正的爱是不求回报的,是静静的呆在旁边,守在旁边,很小心的看着,呵护着,尽量给宝宝一个很大很大的安全框,让宝宝在这里自由自在想干什么就干什么,而不是强制的去引导或指导这种。呵呵,感觉像孙悟空给唐僧画个很大很大的圈。这个是真正的爱。在母亲里,其实母亲是拿你作为她自己成功炫耀的资本,还是替她自己想,而不是真的爱。
现在的人都忙着物质上的追求,殊不知,世界上真正贵重的是爱。我们开心的感觉是因为有爱,而并不是有大房子,汽车和名牌衣服。大房子,汽车和名牌衣服是什么?他们是小孩的玩具,今天新鲜,今天玩,明天新鲜感过去了,就再换一个,是不持久的。永远是不会满足的。是可以以任何东西来替代的。这些东西是兴奋,不是永远。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-1-19 18:15 发表 \"\"
我从出生,就在爷爷家里长大。我到了二年级才正式生活在父母身边。现在提倡父母自己带孩子,但我后来意识到,正是我从小生活在爷爷身边,我从小才不缺乏爱。爷爷最疼我,但他的性格很温和,所以我的性格和他有点相似 ...
看了这段好感动 爷爷的爱是纯净的,因为他对孙女的爱是不求回报的,是不带期望的,所以才如此纯净。父母的爱里带有期望,有的甚至会索求回报,所以不同。.

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回复 38楼随风飘逝 的帖子

很温暖啊。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-1-19 18:15 发表 \"\"
我从出生,就在爷爷家里长大。我到了二年级才正式生活在父母身边。现在提倡父母自己带孩子,但我后来意识到,正是我从小生活在爷爷身边,我从小才不缺乏爱。爷爷最疼我,但他的性格很温和,所以我的性格和他有点相似 ...
这段写得真好!真情流露,十分感人!
如果我们这些做父母的也能像爷爷那样,孩子们一定会健康成长。
只是我们都自然或不自然的想去掌控孩子。我们真的要好好反省呀!.

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原帖由 mnn01 于 2013-1-18 13:40 发表 \"\"
我非常赞成这句,家庭教育是有印记的,要经常剖析。我不知道别人如何,我一直承认自己心理不够特别健康,所以经常自己反思。我母亲也是个控制欲非常强的人,我在高中之前小学和初中无数次想过自杀,还写过“遗书”, ...
我也非常赞同这句话,家庭教育是有印记的
我也一直努力摆脱我母亲对我的影响
挑剔,永远的挑剔,永远的不满,即使满意了她也会附带一句“如果不是我。。。你就。。。”
在大三的那一年我彻底的和母亲翻脸,她说不行的男孩我偏行,偏一起玩,偏让他天天在楼底叫我名字。。。。直到我妈服输,开始同意我们的交往并且竭力做出欢迎的样子,OK,我收手,不再交往下去,不过从此就是我掌控我自己母亲只能附和或者提建议,听不听由不得她了
但在我教育孩子的时候我拼命的掩饰自己的掌控,可我又控制不了的挑剔挑剔,一样达不到就永远的不行,知道自己不对,但似乎走出来还要以段时间
好在老公知道我这个脾性的由来,帮助我在努力的控制住自己的脾气.

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回复 45楼fcfld 的帖子

我觉得我们还满像的。有时自己觉得自己满讨厌的,干吗要求那么完美,干吗那么挑剔,但碰到事情还是会这样,看到小孩子的叉叉也会火大,就老觉得其实你可以做的更好,虽然他已经做的不错了。现在努力克制自己,努力不反复重复批评一件事,克制不住还是会发作,也是好在老公比较宽容大度
现在回头想,老妈那时不会是更年期吧,这个更的有点厉害,而且针对我不针对我哥,我妈重男轻女是肯定的。我妈现在还是控制欲挺强的,不过现在控制不了我了(跑远了 ),是控制我哥我嫂子,到现在他们家大权还是我妈控制,但也因为此,我哥嫂连盖房子装修用啥都是我妈说了算,快七十岁老太了,她不嫌累她就操心呗。
我妈最葱白谁,电视剧“家有九凤”中的老太太。.

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原帖由 洋囡囡妈妈 于 2013-1-19 21:12 发表 \"\"
是的,爱是世界上最重要和最宝贵的,任何贵重的东西喜爱的东西都比不过爱。真正的爱是不求回报的,是静静的呆在旁边,守在旁边,很小心的看着,呵护着,尽量给宝宝一个很大很大的安全框,让宝宝在这里自由自在想干什 ...
很多人在临死前才会认识到这点,一生追求名与利,到最后才发现自己失去的,却是真情与爱。.

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原帖由 Aron妈妈 于 2013-1-19 23:33 发表 \"\"


看了这段好感动 爷爷的爱是纯净的,因为他对孙女的爱是不求回报的,是不带期望的,所以才如此纯净。父母的爱里带有期望,有的甚至会索求回报,所以不同。
爷爷的性格很淡泊,在家里,奶奶非常强势,掌握着经济大权。所以在我叔叔们和姑姑眼里,爷爷根本就无地位。正因为他的性格,他对很多事看得开。我很想他。他最享受我给他敲背,夸我敲背敲得最舒服。我尽心尽力地敲背,是我无意中的回报。不求回报的爱,往往会获得更多。.

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原帖由 fay1997mama 于 2013-1-20 12:29 发表 \"\"
很温暖啊。
我特别想念他,想到他,幸福,可是会流泪。😭.

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引用:
原帖由 兰莲花 于 2013-1-20 13:33 发表 \"\"

这段写得真好!真情流露,十分感人!
如果我们这些做父母的也能像爷爷那样,孩子们一定会健康成长。
只是我们都自然或不自然的想去掌控孩子。我们真的要好好反省呀!
我也会无意地掌控孩子,过后又后悔。.

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