我开始正视自己与父母的关系是从女儿初二时开始的。我是一只鸵鸟，不敢面对很多的问题。有些问题，我实实在在感受到的，甚至影响了我和老公的关系，但每次都是以老公的妥协告一段落。我知道，我对他不公。可我总是以“他们是我的父母啊，我能怎么办呢”来作为借口。
我父亲和母亲的带儿方式是截然不同的，溺爱与暴虐。
我父亲从小给予了我很多的爱，对我的要求总是尽量满足，妈妈的打骂往往引起他激烈的反应。小时候的我和爸爸是一体的，妈妈经常离家出走，然后看着我们到处找她，而沾沾自喜。那时我很不能理解她，觉得她是长不大的孩子。经过这段时间的反思，我了解我妈妈那么做的原因很简单，那是对关注的诉求。而我们都忽视了这点。妈妈就在前几年，还离家出走几次。那几次的出走，真的莫名其妙，但现在的情况不同了，是我爸爸求着我去道歉。
爸爸老了。.

事情还是从女儿初二结束的那个暑假说起。考试结束，我收到了老师的通知，要女儿去补考体育，并且申明了体育的重要性。我一看就傻眼了，急忙去找老师。老师对我的不负责非常不满意，说关于中考体育的通知，早就让孩子带回家了。我很茫然，我没有收到过这张通知。我立刻意识到，这张通知单一定是父亲签的名。我打电话一问，果然如此。他非常的不以为然，我问他上面有没有说到平时成绩计入中考成绩，他说他没仔细看。我当时心里就像有只猫在挠。我说话有点急了，说：30分呢，中考差一分，学校差个档次都有可能的。父亲无所谓地说：800米，对吧，那么就买个跑步机让她跑跑好了。
我们的经济当时并不怎么样，老公对父亲的很多事情看不惯，已经造成我们之间的很多矛盾。他总有各种理由让我们掏钱，比如给女儿办张健身卡。他要我给女儿买健身年卡，让她每天去游泳。我们家附近并没有游泳馆，我们又没私家车，最近的健身房也要三站路，然后走进去，还要徒步20分钟，况且孩子功课那么紧张，也不可能有很多时间去游泳。我将种种难度跟他说了，得到的结论是：我在女儿身上不舍得花钱。我和老公讨论这件事，老公反对，一是觉得太贵，二是觉得女儿没时间。我告诉父亲我们没那么多钱。父亲说：到底不是亲生爸爸，当然舍不得了。他说我没钱，可以分期，不用跟他说什么。于是，我很听话地买了年卡，以及办了分期。.

他提出让我给女儿买个跑步机，自然又遭到老公的反对。他觉得我父亲就是心血来潮，从来不考虑我们的压力。体育补考在放假后的两周后。我只能逼着孩子去跑八百米。就此件事，父亲与我发生很大争执，女儿乘机耍脾气。父亲一连几天不理我，女儿更是得瑟，但即使如此，我还是坚持让她跑步。不是我不心疼，但在这个社会上，你不是权势一族，就得按照游戏规则来玩。女儿的消极抵抗，父亲的激烈反对，都没有动摇我的决心。我陪着她去操场，我不跑，她说我自己不跑。我跑，跑在她前面，她说刺激她，跑在她后面，她又说我故意。那段时间，我真的要疯掉了。
要女儿锻炼，除了体育分的原因，还有就是女儿的身体不是很好，需要多点运动。但我实在和父亲说不通，就和他提出让他暂时不要与我们一起生活了，至少等女儿中考以后再说。父亲大发雷霆，说他是我父亲，我竟然想赶他走。.

这就是被亲情绑架,我家公婆总这么做,而我父母则体谅我,所以你的态度要正确,不让你老公伤心,继而觉得自己是你们家的外人而伤感情,虽然我老公还没有完全做到,但至少没以前愚孝了..

父母都是喜欢掌控的人，父亲的掌控是用溺爱，母亲的掌控是用暴力。我一直没有意识到父亲的控制欲，从小到大，他似乎都很民主。我做错事，他从来也不会怪我。第一次感觉到父亲的这种倾向，是在高二分班。我当时想考文科，他一定要我报理科。我表示反对，他就说：那我不管了，随便你。后来，在我教育女儿的过程中，我发现自己也会犯这种错误，用这句话来威胁女儿就范。第二次是我的恋爱问题，他坚决反对了，然后我不敢私奔，失去了却难受得想死。第三次是我的工作问题，我可以有很多次机会进入机关或银行，他都坚决地反对。他要我照着他指引的路去走，不然”他就不管我“了。我是个懦弱的人，竟然就放弃了一次又一次的机会。我渐渐长大，他对我的控制能力越来越弱，他转而开始控制我女儿，不顾及我的感受。他甚至不希望女儿呆在我身边，他说我女儿是他的小女儿。他问我女儿她最爱谁，如果说的不是他，他就当场拉长了脸，吓得女儿说只爱他。
母亲此时会说：你逼着她说爱你没用啊，到最后，孩子还是最喜欢母亲。从分析的角度来看母亲这句话，她说出来的，其实是她的期望。她期望我爱她。我曾有一段与母亲最美好的时光，可是我们都没有珍惜。.

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原帖由 fay1997mama 于 2013-1-17 15:35 发表
这就是被亲情绑架,我家公婆总这么做,而我父母则体谅我,所以你的态度要正确,不让你老公伤心,继而觉得自己是你们家的外人而伤感情,虽然我老公还没有完全做到,但至少没以前愚孝了.

有段时间，我痛苦得不知所措。我和网友说：夫妻可以离婚，可父母怎么割舍？.

但是父母也像小孩,只有拒绝他们的无理要求才不会有下次,否则没完没了伤害你们小夫妻的感情,没有血缘的感情能经得起多少折腾啊?肺腑之言,望思考.在我公婆这么多年的亲情绑架中,我非常痛苦,想不通会有和我父母不同的自私自利只考虑自己的长辈,觉得自己嫁错人了,所以门当户对还要在价值观上实现啊..

引用:

原帖由 fay1997mama 于 2013-1-17 15:48 发表
但是父母也像小孩,只有拒绝他们的无理要求才不会有下次,否则没完没了伤害你们小夫妻的感情,没有血缘的感情能经得起多少折腾啊?肺腑之言,望思考.在我公婆这么多年的亲情绑架中,我非常痛苦,想不通会有和我父母不同的自 ...

你知道我花了多久才摆脱了自己的观念吗？整整一年！前几年，我妈妈拿来女儿经要我女儿读，顺便“你也读一读”。她觉得我做得还不够，我还没有把小家完全奉献出来。.

摆脱了就好,祝福你们。.

真难！.

读来令人伤心，愿LZ早日走出阴霾。对照后，发现我自己也有点控制欲，对自己的女儿。我得改改。.

引用:

原帖由 fay1997mama 于 2013-1-17 16:00 发表
摆脱了就好,祝福你们。

确切地说，我改变了自己的观点，并且付之于行动，从而解放了自己。谢谢你！.

引用:

原帖由 bearmum 于 2013-1-17 16:10 发表
真难！

.

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原帖由 spring-liu 于 2013-1-17 16:17 发表
读来令人伤心，愿LZ早日走出阴霾。对照后，发现我自己也有点控制欲，对自己的女儿。我得改改。

家庭教育是有印记的，所以剖析父母的行为，也是对自我的反思。.

喜欢楼主的贴子，和你有相似的经历，你的贴子同时帮我理清了思路.

上面提到家庭教育是有印记的，溯源其上，很多痛苦的根源在祖上。所以，从我父亲的童年说起。
爷爷是富家子弟，但他是领养的，因为养父母一直未生育。领养爷爷五年后，养父母诞下一子。爷爷从未提及他过去的童年生活，他只上到小学，不是家里穷，也不是爷爷笨。而爷爷的弟弟一直上到了圣约翰大学。不过爷爷的弟弟是个败家子，喜欢女人，最后大学并没上完就被开除了。爷爷结婚，是因为他弟弟将同学的妹妹肚子搞大了。爷爷是长子，被要求立刻结婚，不然小儿子不得结婚。爷爷一直都很顺从，而奶奶是家里最小的一个，从小有姐姐哥哥的宠爱，再加上家境较差，自尊心很强。从他们对待婚事的态度上，就可以看出两个人的性格。爷爷奶奶结婚前，奶奶偷看过爷爷一眼，而爷爷连“她是不是猪头都不知道（爷爷的原话）”。爷爷认命，而奶奶坚持一定要看到才肯谈婚事。爷爷当时已经28岁，而奶奶才17岁。
奶奶生下我爸爸的时候，她自己还是个孩子。她和婆婆发生很大的争执，大概是为了一只金镯子，坚持要搬出某府。爷爷一句话都没说，就和奶奶搬出来，在太阳公寓租房住。一段时间之后，爷爷找了份外地工作，从此离开了上海。
爷爷在外地赚钱，奶奶在上海过着太太的生活。奶奶喜欢打牌，我父亲总是一个人呆在屋里，饿了就吃点零食，吃了就玩，玩累了就睡。后来我二叔出生了。接着，中国解放了。奶奶也去了外地，留下我父亲一人在上海，由奶奶的姐姐带着。奶奶的姐姐也喜欢打牌，父亲只要不烦她，她就给点钱给父亲去买吃的或玩的。在父亲的印象里，他的童年回忆很多都是吃的，虽然他回忆起来很快乐，但我品尝到了孤独。
父母自小不在孩子身边，孩子即使能得到其他很多的爱，但他依然会极度缺乏安全感。我父亲这辈子最缺乏的就是安全感，所以只有当他能掌控一切的时候，他才得以满足。他很孝顺，对我爷爷奶奶都很好。他也很爱弟弟妹妹，虽然弟弟妹妹们一再地伤害到他。我一直百思不得其解，我爸爸这么对待他们，他们怎么会如此无情地对待我爸爸呢？直到现在，我才意识到，原因就是他的掌控型人格。而他掌控的方式比较独特，他不会强求，反而会放弃，然后做出一副于己无关的姿态。
而我自己，有时有意无意地也会用这种方法掌控别人。女儿在此时会反抗，而我小时候没有反抗过，所以我无意之间强化了我父亲的这种行为。
在孩子早期教育中，如果母亲没有教会他足够的社交能力，那么，这个孩子会在关键时刻害羞，不敢表达自己。我父亲就是这样的一个孩子，等到他当了爸爸之后，连去隔壁借把榔头的事情，他都做不到。他不好意思开口求人。但他是觉得不该求人吗？不是，在他生意失败后，他要求我去帮他求人。我如果不同意，他会说：算了，求你真难。就像我从小所做的那样，他用类似的话一威胁，我还是会硬着头皮去帮他，虽然我知道帮忙后的结果。
所以说，母亲在早期教育中的作用非常大，如果我奶奶在我爸爸童年时不是忙于打麻将，而是带着他四处走走，接触外界，我父亲的性格就会截然不同。我奶奶其实是个很会交际的人，也很开朗。解放后，她从家庭妇女开始，做到街道厂厂长，退休时已经是当地的镇长。她就是扫盲班的水平。

[ 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-1-18 13:11 编辑 ].

引用:

原帖由 qian_huang126 于 2013-1-18 12:55 发表
喜欢楼主的贴子，和你有相似的经历，你的贴子同时帮我理清了思路

谢谢，如果看到有疑问，请指正。我最近跟着在学亲子教育，呵呵。.

半小时已经到了，我看书去了，希望大家能多加指教，谢谢！.

我非常赞成这句，家庭教育是有印记的，要经常剖析。我不知道别人如何，我一直承认自己心理不够特别健康，所以经常自己反思。我母亲也是个控制欲非常强的人，我在高中之前小学和初中无数次想过自杀，还写过“遗书”，当然随后都没胆量实施，但的确那些年确实经常这样想过。还想我要是将来有孩子我就不这样不那样的，后来高中住校，大学赴外地，工作继续留外地，给我的感觉就是潜意识要远离那个地方。前些年经常做恶梦，梦里和我妈大吵大闹，现在慢慢自己调整，不太做哪些梦了，但是在教育孩子身上，我慢慢发现我妈的影子又出现了，我有时会对孩子非常严厉，完了会反省，毕竟是男孩，才八岁，当然会犯些错误，然后原谅他。我跟我妈的不同是我会经常反省，我妈不会，经常一反省，发现还真是像我妈的做法，然后更正。
    我妈也是哦，都六十多岁老太太了，有次和儿子媳妇吵架，也离家出走哦，去了一个自己多年不见的老表姐家，故意给我们都不讲，后来亲戚家都找遍了，我舅舅才想起有个老表姐，很久不走动了，而且也很远，一找果然跑哪里去了，她回来还说她没想出走就是去看看老姐姐。当时觉得幼稚，现在理解她是寻求关注。.

喜欢，多少有一些相同之处，我在想这是不是我们的父母所处的时代造成的。.

我也要反省，有时我生气了也会和小的说：“随便你怎么做，以后不管你了。”.

很多父母都会自觉或者不自觉地掌控子女，因为他们把子女看成自己的私有财产，我们这一代人要时时反省，告诫自己不要走父母的老路，有时候一个家庭的教育模式会代代相传的。
对于父母强加给自己的意志，如果无关原则问题，可以妥协，如果伤害到小家庭就要小心了。.

我关注过的，在我大学毕业到结婚的这段时光里，我非常关注我妈，每日倾听她过往的烦恼，她和我爸多年的矛盾纠纷。我以为这些可以化解她的怨气，但是其实没有。我成了被我妈牢牢掌控的人，有时倾听可以平稳情绪，有时反而助涨了她的这种脾气，越加地作。她会因为不相干的小事大发雷霆，对我会极尽辱骂之能事。我听了除了哭泣，心下骇然，不知道这是可以由亲生的妈说出口的么？ 这样对自己的亲人掌控的人，对外人都是极温和的，外面的人都说我妈脾气好，只有我知道其中辛苦。她从小宠弟弟，弟弟长大后也对她不客气，她反而不敢惹我弟弟生气，任何事只往他的好处想。有这种掌控欲的人对不可掌控的人潜意识里会有讨好的成份。.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-1-17 15:42 发表

有段时间，我痛苦得不知所措。我和网友说：夫妻可以离婚，可父母怎么割舍？

同感,而且我现在还处在这不知所措中.我觉得自己象是被判了无期徒刑一样,看不到任何希望.

我每次生气后也反省，但之后火气上来就忘记了，然后再反省，是不是也非常态呀。
我不是说：“随便你怎么做，以后不管你了。”
而是说：“正因为我是你妈，我才管你，你不是我的孩子，我才懒得管呢。”是不是另一种掌控形式的表现呀

[ 本帖最后由 虞余妈妈 于 2013-1-18 17:28 编辑 ].

学习ing、反省ing.

引用:

原帖由 mnn01 于 2013-1-18 13:40 发表
我非常赞成这句，家庭教育是有印记的，要经常剖析。我不知道别人如何，我一直承认自己心理不够特别健康，所以经常自己反思。我母亲也是个控制欲非常强的人，我在高中之前小学和初中无数次想过自杀，还写过“遗书”， ...

抱抱，我不知是比你幸运呢，还是不幸。我上学期间倒从未有过自杀的念头。在咨询师的引导下，我回顾了自己的经历。母亲的控制欲虽然很强，但因为我父亲，对我的控制并不显效。真正掌控我的人，是我父亲。我会慢慢分析。.

引用:

原帖由 青阳妈妈 于 2013-1-18 14:41 发表
喜欢，多少有一些相同之处，我在想这是不是我们的父母所处的时代造成的。

中国传统就是如此啊，所以所谓的孝道破坏着家庭关系。希望有人不要去抠孝道这个字眼。.

引用:

原帖由 schneeball 于 2013-1-18 16:00 发表
很多父母都会自觉或者不自觉地掌控子女，因为他们把子女看成自己的私有财产，我们这一代人要时时反省，告诫自己不要走父母的老路，有时候一个家庭的教育模式会代代相传的。
对于父母强加给自己的意志，如果无关原则 ...

是，我们这辈父母已经在反省，是中国的新希望。.

引用:

原帖由 爱多多 于 2013-1-18 16:45 发表
我关注过的，在我大学毕业到结婚的这段时光里，我非常关注我妈，每日倾听她过往的烦恼，她和我爸多年的矛盾纠纷。我以为这些可以化解她的怨气，但是其实没有。我成了被我妈牢牢掌控的人，有时倾听可以平稳情绪，有时 ...

呵呵，我明白你的意思。你关注你妈妈的方式有点问题，你就像一个心理咨询师反被病人控制住了。我现在和母亲的相处比较平和，她想诉说，我会倾听，如果无法给她建议，就转移她的注意力，或者索性走开。一旦她要和我争辩，我拒绝和她这样的交谈，并且告诉她：如果你用这种方式和我沟通，我就不再说什么，母女之间没必要为观念不同而争吵。晾她几次，她就知道，我们之间的交流是平等的，有底限的。.

引用:

原帖由 zhoumama 于 2013-1-18 17:04 发表

同感,而且我现在还处在这不知所措中.我觉得自己象是被判了无期徒刑一样,看不到任何希望

暂时不理他们，晾着。.

引用:

原帖由 虞余妈妈 于 2013-1-18 17:27 发表
我每次生气后也反省，但之后火气上来就忘记了，然后再反省，是不是也非常态呀。
我不是说：“随便你怎么做，以后不管你了。”
而是说：“正因为我是你妈，我才管你，你不是我的孩子，我才懒得管呢。”是不是另一种 ...

哈哈，只要是逼迫孩子做某事，可以算是一种控制。.

引用:

原帖由 家有明珠 于 2013-1-18 18:32 发表
学习ing、反省ing

共同学习！.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-1-18 19:50 发表


哈哈，只要是逼迫孩子做某事，可以算是一种控制。

看到这里，我也要反省了

我向孩子建议，他不太情愿，还是答应了的事情，算逼迫、算控制吗？.

当孩子不听我话时， 我也会讲：随便你吧， 我不管你了！
看来做父母的，掌控欲强的居多。.

引用:

原帖由 鲁冰花 于 2013-1-19 08:37 发表

看到这里，我也要反省了

我向孩子建议，他不太情愿，还是答应了的事情，算逼迫、算控制吗？

要分情况。比如说，你让孩子不要玩火，你将玩火的危害告诉他，孩子虽然内心充满了好奇，可还是遵从了你的意见，这不能算逼迫控制。当然你要注意不要用命令的方式。
我女儿小的时候，大家都说很乖。为什么乖呢？我用她能理解的语言告诉她，她可以做什么，不可以做什么，她会很乐意接受。但后来发生了一些事情，造成了该种方法失去了效果。但我能感觉到，女儿还是能够理解我，她现在正处于摸索自我的阶段，所以我使用的方法也会有一些变化，不能当她还是幼儿了。.

引用:

原帖由 欢欢妈咩 于 2013-1-19 11:45 发表
当孩子不听我话时， 我也会讲：随便你吧， 我不管你了！
看来做父母的，掌控欲强的居多。

孩子最怕的就是被父母抛弃。父母真的要注意，不要轻易说出这句话。我发现，她被骂的反应激烈程度都不如听到这句话。.

我从出生，就在爷爷家里长大。我到了二年级才正式生活在父母身边。现在提倡父母自己带孩子，但我后来意识到，正是我从小生活在爷爷身边，我从小才不缺乏爱。爷爷最疼我，但他的性格很温和，所以我的性格和他有点相似。爷爷是个乐天派，同事有时会欺负他，他总是笑笑，还会分只香烟给那人。他对身边的人非常好，甚至我没见过他粗过嗓门红过眼睛。我上小学的时候，他还被工厂留用。到了夏天，他们厂里发雪糕，他每天带块大毛巾，把雪糕包好带回来给我。他怕雪糕融化，回家总是一路小跑。看着他气喘吁吁的样子，我要和他分享，他会吮一口，然后让我赶紧吃。他不会拒绝我的好意，所以我到现在都乐意与人分享。他似乎从来没跟我说过什么大道理，好像连话都很少说，但是我知道他就是爱我，从内心深处爱着我，不求回报。我们快乐的时光，是在为家中金鱼捞小虫的时候，是他用省下的菜金给我买书的时候，是他为了证明他还强壮让我吊在他胳膊上的时候。邻居都说他溺爱我，连我妈妈也经常责怪他，他只是笑笑，什么都不辩解。他是我这辈子看到的最平和的人，连走的时候，都是那么安静。他就像一块吸铁石，不需要控制，就可以让我心甘情愿地呆在他身边，哪怕一句话都不说。
当然他也会讲故事给我听，都是一些鬼神的故事，关乎善恶美丑。他很老的时候，和我说过一些旧事，我很想记录下来，但他说不了多久会犯困，都是零零碎碎的片段。
爷爷赐予我最大的礼物，就是安全感，就是不管发生什么事，他永远都不会离开我，永远都不会说他不要我。这点上，我比我女儿 幸运很多。.

到了二年级第二学期，我回到了母亲身边，因为我父亲在外地工作，每年只回来两次。这是两种截然不同的生活，从此我生活在惶恐之中。爷爷从来都不管我，可我一直都很自觉地做功课、看书。爷爷总是尽能力给我买书借书，我的藏书是伙伴里最多的。在母亲身边，我一切都要按照她的要求去做。如果她工作上有了什么不顺心，我就是替罪羊。她的嗓门很大，伴着揍打。我从一个非常安静的环境中，突然进入一个嘈杂的空间，一时无法适应。我那时特别想爷爷，每到周末，就赶去爷爷家。母亲不反对我去爷爷家，她也不能适应我突然进入了她的生活。我们还不曾好好磨合，我父亲转业回来了。.

我写得有点乱，刚才打了一段，因为我家喵嫉妒我的本本，把键盘当猫抓板，最后索性长时间踩在开关键上，于是，什么都没了。我以前觉得我自己无法理解我母亲，经过咨询师的引导，我认识到她的心结所在。在我以后与母亲的交往中，慢慢帮她打开一点。我们目前关系好了很多。她的一生，快乐的时光太少，她觉得别人都欠她的，心理失衡，越来越难有幸福感。但以前的我意识不到，内心对她非常抵触。.

是的，爱是世界上最重要和最宝贵的，任何贵重的东西喜爱的东西都比不过爱。真正的爱是不求回报的，是静静的呆在旁边，守在旁边，很小心的看着，呵护着，尽量给宝宝一个很大很大的安全框，让宝宝在这里自由自在想干什么就干什么，而不是强制的去引导或指导这种。呵呵，感觉像孙悟空给唐僧画个很大很大的圈。这个是真正的爱。在母亲里，其实母亲是拿你作为她自己成功炫耀的资本，还是替她自己想，而不是真的爱。
现在的人都忙着物质上的追求，殊不知，世界上真正贵重的是爱。我们开心的感觉是因为有爱，而并不是有大房子，汽车和名牌衣服。大房子，汽车和名牌衣服是什么？他们是小孩的玩具，今天新鲜，今天玩，明天新鲜感过去了，就再换一个，是不持久的。永远是不会满足的。是可以以任何东西来替代的。这些东西是兴奋，不是永远。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-1-19 18:15 发表
我从出生，就在爷爷家里长大。我到了二年级才正式生活在父母身边。现在提倡父母自己带孩子，但我后来意识到，正是我从小生活在爷爷身边，我从小才不缺乏爱。爷爷最疼我，但他的性格很温和，所以我的性格和他有点相似 ...

看了这段好感动 爷爷的爱是纯净的，因为他对孙女的爱是不求回报的，是不带期望的，所以才如此纯净。父母的爱里带有期望，有的甚至会索求回报，所以不同。.

很温暖啊。.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-1-19 18:15 发表
我从出生，就在爷爷家里长大。我到了二年级才正式生活在父母身边。现在提倡父母自己带孩子，但我后来意识到，正是我从小生活在爷爷身边，我从小才不缺乏爱。爷爷最疼我，但他的性格很温和，所以我的性格和他有点相似 ...

这段写得真好！真情流露，十分感人！
如果我们这些做父母的也能像爷爷那样，孩子们一定会健康成长。
只是我们都自然或不自然的想去掌控孩子。我们真的要好好反省呀！.

引用:

原帖由 mnn01 于 2013-1-18 13:40 发表
我非常赞成这句，家庭教育是有印记的，要经常剖析。我不知道别人如何，我一直承认自己心理不够特别健康，所以经常自己反思。我母亲也是个控制欲非常强的人，我在高中之前小学和初中无数次想过自杀，还写过“遗书”， ...

我也非常赞同这句话，家庭教育是有印记的
我也一直努力摆脱我母亲对我的影响
挑剔，永远的挑剔，永远的不满，即使满意了她也会附带一句“如果不是我。。。你就。。。”
在大三的那一年我彻底的和母亲翻脸，她说不行的男孩我偏行，偏一起玩，偏让他天天在楼底叫我名字。。。。直到我妈服输，开始同意我们的交往并且竭力做出欢迎的样子，OK，我收手，不再交往下去，不过从此就是我掌控我自己母亲只能附和或者提建议，听不听由不得她了
但在我教育孩子的时候我拼命的掩饰自己的掌控，可我又控制不了的挑剔挑剔，一样达不到就永远的不行，知道自己不对，但似乎走出来还要以段时间
好在老公知道我这个脾性的由来，帮助我在努力的控制住自己的脾气.

我觉得我们还满像的。有时自己觉得自己满讨厌的，干吗要求那么完美，干吗那么挑剔，但碰到事情还是会这样，看到小孩子的叉叉也会火大，就老觉得其实你可以做的更好，虽然他已经做的不错了。现在努力克制自己，努力不反复重复批评一件事，克制不住还是会发作，也是好在老公比较宽容大度
现在回头想，老妈那时不会是更年期吧，这个更的有点厉害，而且针对我不针对我哥，我妈重男轻女是肯定的。我妈现在还是控制欲挺强的，不过现在控制不了我了（跑远了 ），是控制我哥我嫂子，到现在他们家大权还是我妈控制，但也因为此，我哥嫂连盖房子装修用啥都是我妈说了算，快七十岁老太了，她不嫌累她就操心呗。
我妈最葱白谁，电视剧“家有九凤”中的老太太。.

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原帖由 洋囡囡妈妈 于 2013-1-19 21:12 发表
是的，爱是世界上最重要和最宝贵的，任何贵重的东西喜爱的东西都比不过爱。真正的爱是不求回报的，是静静的呆在旁边，守在旁边，很小心的看着，呵护着，尽量给宝宝一个很大很大的安全框，让宝宝在这里自由自在想干什 ...

很多人在临死前才会认识到这点，一生追求名与利，到最后才发现自己失去的，却是真情与爱。.

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原帖由 Aron妈妈 于 2013-1-19 23:33 发表


看了这段好感动 爷爷的爱是纯净的，因为他对孙女的爱是不求回报的，是不带期望的，所以才如此纯净。父母的爱里带有期望，有的甚至会索求回报，所以不同。

爷爷的性格很淡泊，在家里，奶奶非常强势，掌握着经济大权。所以在我叔叔们和姑姑眼里，爷爷根本就无地位。正因为他的性格，他对很多事看得开。我很想他。他最享受我给他敲背，夸我敲背敲得最舒服。我尽心尽力地敲背，是我无意中的回报。不求回报的爱，往往会获得更多。.

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原帖由 fay1997mama 于 2013-1-20 12:29 发表
很温暖啊。

我特别想念他，想到他，幸福，可是会流泪。😭.

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原帖由 兰莲花 于 2013-1-20 13:33 发表

这段写得真好！真情流露，十分感人！
如果我们这些做父母的也能像爷爷那样，孩子们一定会健康成长。
只是我们都自然或不自然的想去掌控孩子。我们真的要好好反省呀！

我也会无意地掌控孩子，过后又后悔。.